Sí, qué, ¿Necesitamos un Héroe? Próxima Parte (Narrada Por Jag)

Sí, qué, ¿Necesitamos un Héroe?
Próxima Parte (Narrada Por Jag)

 Pues resulta, que antes del tiempo, o sea, antes de
toda esta explosión de información cibernética y
después de la existencia de los romantos y los espantos
en una época incrustada entre el pasado y el futuro
(o sea, el presente) recuerdo que jugábamos felices con
tucos de madera y olotes de maíz, casi no conocíamos los
carros (sólo uno que mi tío tenía y me daba mucho miedo
montarme)… vivía feliz sin preocuparme del mundo exterior
hasta que mi mente perpleja, vio entrar en la casa una
misteriosa caja gris, con un espejo oscuro muy extraño
fue colocada en la sala, enchufada y puesta a funcionar…
desde ese momento, los días no fueron los mismos, los
humanos que habitaban la caja me sacaron de la realidad
y me metieron en la fantasía… era un telesillo en blanco
y negro, nunca me imaginé la repercusión que este
tuviera en los acontecimientos posteriores a mi reclusión
que el manicomio, que el albergue, que la casa…
luego de mucho tiempo el tele se empezó a dañar…
tenía interferencias y la imagen empezaba a dar vueltas
cual rueda de chicago, había que ajustarle una perilla en
la parte trasera para que se quedara quedita, terminaba
uno mareaditico con ganas de soltar el rancho, luego
la crisis: un día estaba viendo los superamigos y la
pantalla empezó a achicarse, se reducía cada vez mas
hasta que quedó en un rendija luminosa (que no tuvo
nada que ver con “el bulto luminoso”), tal vez los
personajes de la caricatura pudieron verse si uno se
asomaba por la rendija, pero mis tatas dijeron que había
que llevarlo a reparar, el técnico diagnosticó que eran
los “tubos” yo me asusté, pues de haber sido así, podría
mojarse por dentro y lo podría estropear mas… pero no
fue así… muchos años después, me di cuenta de que la
reacción que tuvo el aparato, no era nada más y nada
menos que Tufemo, intentando traspasar la barrera del
tiempo, había encontrado a su hijo Blas y le había robado
la máquina del tiempo, ante la negativa de este de prestársela
(la máquina) ahora, que mil novecientos ochenta y tres
quedó muy atrás, a nuestro héroe no le quedará más que
regresar donde Blasfemo y volverle a robar la máquina
(pues ésta no viaja con el viajero… es una edición un tanto
compleja de maniobrar) mientras Tufemo resuelve tanta
paradoja (que por ineptitud no ha podido evitar) esta
columna continuará dándole seguimiento (o en su defecto
posteando mas idioteces) (y creo que sí, va a ser mas de un
capítulo)

Elecciones en Costa Rica

Elecciones en Costa Rica

No sabía cómo ponerlo, porque la palabra “elección”
puede traer confusión para alguien con problemas para
pronunciar la “r”… pero fue así, el domingo me levanté
tempranito… a eso de las nueve, o diez de la mañana
medio dormido, hice café, me lo tomé, encendí el tele
puse música, y me disponía a disfrutar de un domingo
común y silvestre, cuando mi esposa me dijo que si no
iba a ir a “botar” ¿a botar qué?... la basura, la saqué ayer
no, no… a votar, para presidente y esas cosas…
ahhh… “sicierto” … ahorita voy…, me dormí una hora
mas y luego salí a ver que era la cosa… habían varios
chinamos con diferentes colores de banderas… y me
entró una nervia porque yo padezco de pánico escénico
y callejero también, entonces no me gusta andar en la
calle con esas pelotas de gente (no de gente con pelotas)
resulta que entré a la escuela, siguiendo a los demás
como no sabía qué hacer, hice lo que toda persona
instruida (o en su defecto, un jetas como yo) hace:
leí las instrucciones que habían en la pared, ya un poco
más orientado (hacia oriente, porque si digo que me
orienté hacia el norte… es una contradicción), bueno, la
cuestión es que entré, me pusieron a firmar un libro
pero noté que mi firma quedó al revés, no dije nada
pues vi que todas quedaban así…, me dieron tres papeles
o papeletas, como llaman ellos, y me mandaron a un
recinto, que parecía más bien que iba para el baño…
ahí puse los papeles, uno rosado, lo abrí… no vi a
nadie conocido, otro celeste, lo abrí, nadie conocido…
el blanco… lo abrí, y ahí me encontré a los candidatos
de los que hablé el otro día…, dudé, de tín marín, de
do pingüé, por este!!... entonces eché mano del
marcador que tenía al lado derecho de la mesita…
le empecé a quitar al tapa, pero por alguna extraña
razón, la tapa no quería salir, me esforcé, con fuerza
intentaba zafarla, pero no podía, que raro, la pulsié
de nuevo… pensé en pedir ayuda… pensé en dejar
las papeletas en blanco, pensé en morder la tapa para
quitarla, lo último que se me ocurrió fue que era
una de esas que llaman crayones… y no llevaba tapa
al fin, salí con las tres papeletas de colores, muy
contento de haber cumplido con mi deber cívico
luego me dijeron que hasta un candidato ciego había
y me pregunto ¿Cómo va a saber si cuando votó, no
le hicieron chanchullo?? pero bueno… eso es masa
de otro saco (o harina de otro costal), aaahh, se me
olvidaba: Felicidades a los ganadores

Chequeo General Antes de Salir

Chequeo General Antes de Salir

O por sus siglas en español “ChéGAS” (nada que ver
con nuestros vecinos del sur Argentina…), mientras
Tufemo se apresta (no se “a-regala”) a planear sus aten…
tos intentos de mejorar el mundo, nosotros haremos un
recorrido por el más minucioso ritual de preparación
antes de salir de casa, que para enfrentar esta sociedad
es necesario cumplir con ciertas pautas, primero que nada
y antes que todo, si ese día debemos salir, ya sea para el 
trabajo, una junta, una fiesta o bien a pasear al perro
debemos fijarnos bien de la forma en que vamos arreglados
(ya si es una fiesta informal, podemos ir como se nos venga
en gana), sin embargo, hay reglas que por mínimas que
nos parezcan tenemos que cumplir, primero que nada
es darnos cuenta del lugar donde nos encontramos, es
decir, si es muy temprano, lo más probable es que estemos
en la cama (cada uno en la suya, que no quiero enredos)
nos levantamos, nos quitamos la pijama… (Si estamos sin
pijama, nos ponemos algo… cochinos!!), me meto al baño
(desde ahora hablo en singular, porque es lo que hago
yo, cada quien tiene sus mañas, esto es lo básico), hago
gárgaras (en seco porque no encuentro el grifo), abro
los ojos, me arden, los vuelvo a cerrar, sigo caminando
a tientas, me doy en la rodilla con el inodoro, ahora si
abro los ojos tanto que ya no los puedo más que entrecerrar
me quito la pijama (yo si uso, no como otros (no me consta
pero igual)), me meto a la regadera, la ducha no calienta
la abro, la cierro, la abro de nuevo (igual que los ojos)
como habrán notado, lo anterior es solo el calentamiento
(de la ducha), termino de ver el agua (porque ni me tocó)
procedo a vestirme…, primero el calzoncillo, pero si 
levanto un pie para meterlo en este hueco, pierdo el
equilibrio, y si lo pierdo, me cuesta luego encontrarlo
me siento en la taza (del inodoro) y meto un pie, luego
el otro… me quedé dormido (eso me pasa por describir
una mañana cotidiana), me despierto, sigo con las
medias, termino con las enteras, me pongo la camisa
me ajusto el pantalón… la faja ¿Dónde está mi faja?
me empieza a agarrar tarde, me desespero, salgo del
baño, encuentro la faja en el sillón, me apuro, llego
al espejo, me devuelvo a ver qué me pasó, porque el sujeto 
en el espejo no soy yo…, lo pienso mejor… y sí, soy yo,
en un torbellino de velocidad, me echo desodorante
(con los dedos porque se me jodió el “roll-on”) me 
atomizo con spray (espero que no sea el mata-mosquitos)
salgo de la casa, ando en bus, camino por la calle, llego al
brete, me fijo en el pantalón y veo que la faja
se brincó un pasa fajas (y por esta razón fue que les 
escribí todo esto), para que se fijen siempre antes de 
salir, pues yo he llegado al trabajo con el borde del
pantalón todo apurruñado y ya se me estaba cayendo
a medias (las medias no, a estas se las tragó el zapato)
y no encontraba porque motivo era y era el maldito
pasa fajas que se había capeado, para que no les pase
(aunque sé que a todos nos pasa), peor la vez que me 
vine a trabajar con la camisa al revés…
 

Si Que Necesitamos Un Héroe (Primera Parte y Final)

Si Que Necesitamos Un Héroe
(Primera Parte y Final)

Corren tiempos de miseria, y corren tanto que
cuesta alcanzarlos, ya no alcanza el arroz ni el azúcar
(y eso que con las comidas “light” ¿luz?, se ahorra
algo) por lo que cuando vamos al supermercado
nos damos cuenta de que el sufijo (¿su-fijo o el mío?)
“súper” es de súper-caro, súper-usureros, súper-
inalcanzable (porque sigue corriendo) mientras tanto
en algún lugar del tiempo, Tufemo duerme el “sueño
de los gustos” alguien invoca su nombre (pues ha
leído algunas columnas en decadencia) Tufemo
despierta de su largo sueño y decide ayudar a los
desvalidos consumidores, para esto tiene, eso si
que inscribirse en la lista de la sociedad de héroes
anónimos y luego sacar una patente de funcionamiento
(pues en estos tiempos, todo está entrabado)
Tufemo llega a la oficina de reclutamiento y debe
llenar un cuestionario
-Nombre?-
-Si hombre, ¿Cómo que no?, entonces ¿pa’ qué estamos?
-Digo que ¿Cómo se llama?-
-Ah, Tufemo, para inservirle-
-¿Mi freno?, Qué hay con mi freno? (olvidé mencionar
que soy yo el que lo estoy entrevistando y como soy
aparte de sordo, distraído…)
-Mi nombre es Tu-fe-mo-
-¿y yo que culpa tengo?
 Entorna los ojos, cansado y me deletrea el nombre
-¿Patente de que quiere?-
-De súper-héroe-
-Le aconsejaría mejor una de licores, que ahora están en
oferta-
-¿No me puede atender otro funcionario?-
-¿Le parezco lento?-
-Yo diría que ralentizado-
-Es que son las pastillas, me tienen casi dormido, no me
concentro en lo que hago y cuando escribo, me salgo del
tema-
-Eso es grave- me dice Tufemo
-Gravísimo, ¿usted de cuales pastillas usa?-
-Yo no uso ¿Qué no se da cuenta de que soy el gran Tufemo
el legendario héroe y descubridor del Santo Dial?-
-El radio ya pasó de moda, a ver a ver, ¿va a sacar
la patente de licores si o no?-
 Por fin, con su flamante patente de licores nacionales
y extranjeros, sale nuestro héroe moderno de las oficinas
del gobierno y empieza a recorrer las calles en busca de
culpables a los que castigar, no obstante solo encuentra
borrachos a los que satisfacer y como es tan buena gente
daba el guaro muy barato y quebró en tres meses.
En vista de todo esto, decide ejercer su profesión de forma
clandestina, ahora necesita la máquina del tiempo de su
hijo Blasfemo, para encontrar el punto del tiempo en que
todo empezó a irse a la mierda y tratar de enderezar los
acontecimientos (con estas trazas, es posible que nos lleve
mas de un capítulo)
¿Continuará?...

Gajes del Oficio

Gajes del Oficio

Porque no supe como titularlo Con este calor que hace y ni plata para comprarse un helado me estoy volviendo loco, un día de estos me dijeron feliz año nuevo y yo ni cuenta me había dado de que compraron otro con tanto chisme y tontera me distraje y esta vez no empecé a felicitar a diestra y siniestra (de hecho que nunca lo hago) aquí hay una doña que se llama “Yolaina” no aguanto la risa pero tengo que estar serio porque se puede enojar si se da cuenta de que me burlo de ella, y encima está más fea que pegarle a la mamá en semana santa, y me dice que es la más bonita de la familia (de la familia de los primates), pero ya dejemos de jartarnos a la gente y entremos en materia, hoy podemos analizar cualquier cosa, pues no vine preparado de todos modos yo nunca ando preparado, hace un rato me dio claustrofobia porque no me podía quitar el anillo de matrimonio, según la ley (no se cual ley) se debe usar dicho anillo en el dedo “anular” (y es por eso que lo matrimonios se pueden “anular” cuando uno quiera), el caso es que me fui para el baño a ver que encontraba para sacarme el anillo(de matrimonio) y en el baño, ni siquiera botiquín había, yo necesitaba algún lubricante para hacer salir al desgraciado(o en caso extremo un bisturí) pero creo que un bisturí, no corta el oro… a cada rato me interrumpe mi jefe, que cuando voy a terminar lo que estoy haciendo…, pero si termino lo que estoy haciendo, me quedo sin trabajo y luego ¿Qué hago? ¿en dónde me quedé? ah sí, pues resulta que ni manteca encontré para hacer resbalar al susodicho, entonces le eché jabón para que se ensuavizara, la cuestión es que al final ya cuando pude cambiarme de mano el anillo, se me olvidó con que motivo lo hacía, regresé al trabajo y me puse a atender gente, como Yolaina, Polaina, y Juanvaina, que tienen algo en común: todos vienen a molestarme…, no me dejan concentrarme en mi vagancia, por eso ando tan distraído que estaba escribiendo esta columna en Excel…me pareció raro cuando se me escondían las letras en los cuadrillos y se me hizo un despelote, ya van a ser las cuatro y me tengo que ir, mañana pondré este escrito en el blog y ya ni sé para qué…luego les comento más, tal vez mañana, hoy, se me hace un enredo con los días…

Como las Vacas

Como Las Vacas

Otro dicho popular de mi pueblo, y es que así me siento
yo, con tanta atarantazón y tanto fin de año y tanta 
propaganda electoral y tanto pago que aquí que allá
se puede decir que se me ha llenao el “celebro” de 
aserrín, pero haciendo un esfuerzo intento describir 
este trance aciago (“ací ago” algo) en las vacaciones
lo que hice, en lugar de irme de paseo como hacen
tantos energúmenos en esta época para terminar
estrellados como huevos estrellados o ahogados como
huevos pasados por agua (esto me lleva a la conclusión
de que somos unos huevos) o borrachos como huevos
borrachos, y no digo que no se pueda hacer, que el 
que quiera que lo haga, total ¿a mi que me importa?
pero lo que digo es que en lugar de “enhuevarme” me
quedé en mi casa viendo películas viejas (no películas
de viejas, que me hubiera gustado más) si no
de esas que pasan en otra época de fiesta pagana
me refiero a semana santa y me refiero a las películas
de romantos y Tufemos que tanto me gustan, por 
cierto en una de estas películas que trataba de un mae
que hace un viaje, toda una odisea, que por cierto
se llama La Odisea, sale un pariente de Tufemo, que se
llama Polifemo, y en esta película resulta que en una 
escena, está Odifeo regañando a sus tripulantes pues 
están a punto de hundirse y se le ilumina el bombillo
y se le ocurre una idea para no irse a pique, les dice
a sus navegantes:
-Hay que deshacernos del peso extra-
Los otros: -¡Nooo, el peso extra noooo!!!-
Y Odifeo:
-Que siiii, tiren el oro, la plata… las tarjetas de crédito…-
 Al fin salieron de esa, pero para nada porque siempre 
se ahogaron después, como, cambiando de tema, con
las campañas políticas, que ahora si nos vamos a ahogar
igual que Odifeo y sus colegas, he estado siguiéndole
la pista a los candidatos, de momento tengo cuatro bien
identificados, no me gusta la política, pero me llamó la
atención el nombre de uno de ellos: “fixman” me suena
como a antispyware violento… (a… no, que se llama
Fishman, me dicen) peor aún “hombre-pez”, ya luego
lo estudio mas a fondo (en el fondo del mar será) la
otra es una mujer y no es que sea machista ni nada
pero mejor me reservo las apreciaciones, de momento
no se por quien voy a votar (¿o es botar?) creo que
tengo inclinación por Homero Simpson, pero no lo veo
en la papeleta… si se encuentran una calcomanía de
el gran Homero en el conteo de los “botos” tengan la
seguridad de que esa fue mi papeleta… creo que voy
a estar como las vacas un tiempo mas, así que no se
extrañen si no me leen mucho (suerte para todos) y me
voy porque me está dando la habladera…

Encuentro Irreverente en una Orgía

Encuentro Irreverente en una Orgía
Resulta que caminando como siempre en este
mundillo y buscando lo que no he perdido, por
eso es que me pasan estas cosas a mí, que me
encuentro un amigo (de lo ajeno), que me dice
que lo acompañe a una fiesta por ahí por la esquina
yo que hace tiempos de no salir de la rutina, me
dije ¿por qué no?, dicho esto me puse a analizar
la razón de la rutina (la rutina es el camino que
usan los buses en diminutivo), pero al fin llegamos
a un hotelucho de mala muerte (como si alguna
muerte fuera buena) y entramos, nos sentamos
en unos sillones muy amplios pero algo desgastados
ahí habían algunas personas un tanto tímidas, pues
casi no se hablaban y tomaban unos líquidos de
unos vasos que había en la mesa del centro, en eso
que me dice mi amigo:
-¿Sabés adonde te traje?-
-Pues que mal porque vengo informal…-
-¿De que hablás?-
-No se, usté es el que está hablando-
-Te decía que viniste a una orgía-
-¿Y eso que es?-
-Una fiesta especial donde todos contra todos…-
-Ah, pues precisamente por eso es que está tan mal
la cosa, compañero-
-¿Porqué?-
-¡Cómo porqué!, mira que andar dándose con todos
si fuera solo con uno menos mal, pero todos si le arrean
a uno-
-¡Que nó!, que aquí nos divertiremos entre todos…-
-Ah, ve, ya cambia, ¿y que vamos a jugar?-
-Nada de jugar, ya casi empieza, por lo que te aconsejo
que te vayás quitando la ropa-
-¿La ropa?, no, ¿Cómo quitarme la ropa???
-Pues sí, ¿entonces?-
-No, porque me da mucha vergüenza, además estas caras no
se ven muy que digamos y me la pueden robar-
-Pero si no te quitás la ropa no podés participar-
-¿Acaso nos vamos a bañar en un río?-
-¡No!, aquí vamos a tener sexo unos con otros-
-A ver, a ver, barájemelo mas despacio, devuelva el caset
empecemos de nuevo…-
-Que aquí se trata de tener relaciones unos con otros
y todos con uno-
-¿Cómo en el chiste de “organicémonos”???-
-Pues si, mas o menos-
-Espero que más organizados- dije con la voz quebrada
 En eso que se empiezan a desvestir las gentes que ahí
habían y a mi me entró miedo…, mi amigo me vio y me
calmó:
-Tranquilo hombre, que vos lo hacés con la que querás…-
-¿Y si me sale hermafrodita?-
-Hermafro… ¿qué?-
-De esas que patean con las dos…-
-No, no, que eso no existe aquí-
-¿Seguro que todos tienen lo que tienen que tener?-
 Un energúmeno nos interrumpió de nuestra enriquecedora
charla:
-Eh!, ustedes dos, o participan o se van-
-Usté no se meta- le dije –que aquí mi amigo y yo discutimos la probabilidad de que no nos agarren “a traición”-
-Pues para afuera los dos-
 El único que salí fui yo, porque mi amigo no quiso continuar con nuestra erudita conversación tan interesante acerca de los hermafroditas y se quedó a su suerte,yo salí un poco incómodo habiendo visto demasiado y deseé que a mi amigo le fuera bien… ¿pero cual amigo? si ni siquiera conocía a ese payaso.

Los Romantos

Los Romantos

La otra noche me quedé pensando en este asunto 
cuando al salir del cine, me di cuenta de que existían
estos curiosos habitantes de un imperio llamado
Roma, pero no el de las pastas Roma, que ese es
otro tema que tengo para otra ocasión, ahora que
se me están acabando los temas, pero resulta
que investigando, encontré información acerca
de esta civilización que existió hace mucho
tiempo, eran unas gentes algo raras, andaban
en minifalda y las hormigas soldados llevaban 
un casco con un escobón en la jupa, se carrac…
se carteri…se caracta… ¡se distinguían!!, por ser
muy románticos (de ahí su nombre) y eran muy 
enamoraos, se enamoraban de todo lo que se 
les cruzaba por delante (herencia de sus preda…
precede… parede… ¡los que estuvieron antes
que ellos!!) los grecios (pues los “griegos” ya se
los hacían una vez conquistada la víctima), pero
como esto no es una clase de educación “sensual”
nada mas decir que estos tipos eran aparte de
románticos (roman-tico: un romano nacionalizado
costarricense) muy conquistadores, entre los 
grandes romantos podemos encontrar grandes
personajes como… como… mmm, esteee, como
como ¡Tufemo!!, claro, Tufemo, fue un gran 
romanto que luchó en la guerra de Roya y estuvo
en la búsqueda del santo dial, es mas lo encontró
aparte de Tufemo, tenemos a… a… mmm, pues…
claro, ¿Quién mas? Blas, el hijo de Su (a, no, esa es
una canción, y bien mala por cierto) este Blasfemo
no ha hecho nada por su problema temporal (no 
es que se le pasará rápido, si no que es un problema
de tiempo, entonces se ha confundido tanto que…
no ha sabido que hazaña cometer) ahora está
desempapel… descalab… desploma… ¡sin brete!!!
(que estoy que no pego ni una), pero ya para
terminar y no aburrirlos mas, hay un dato curioso
y es que el libro donde me encontré esta leyenda
se llama “Los “Anales” de la historia” lo leí y releí
(el título no más, porque el resto me dio pereza) 
y si hubiera dicho “Añales”, pos yo hubiera entendido, 
pero¿“Anales”??? yo no sabía que la Historia, 
tenía esas inclinaciones, yo la verdad no me meto 
en la vida de los demás, pero deberían tener mas 
cuidado al poner los títulos a los libros, que mira 
que hay niños leyendo, todas las animaladas que 
se encuentran, y velen por los niños que ven los 
programas y por los adultos que compran los libros,
 hasta luego.

Vegetarívoro

Vegetarívoro

Dícese de los que comen carne con verdura…
y es que mis fans y lectores me consultan que
a que se debe mi aversión a la carne, que eso
sería declararme vegetariano (esos no son los
habitantes del planeta “Vegeta”??), entonces
como no estoy seguro de lo que significa ese
término (han visto que si le cambian una letra
a “término” dice “térmico”??) pero no estamos
con los térmicos ni con los termitos, si no con
esto termino…, no, no he terminado de explicar
a que se debe la “vegetariación” de ciertos
individuos, ¿por qué no comen carne?, al menos
voy a exponer mis razones (no muy válidas 
pues si como carne) (cuando se puede) (casi
nunca) (diablos!!, estos paréntesis están borrosos
de tanto darle, abre, cierra, abre cierra)
como les estaba contando, a mi no me gusta
mucho la carne, pero no puedo llamarme
vegetariano, porque en primer lugar (dichosos
los que llegan en primer lugar) odio las 
verduras… y el monte, lechuga y esas cosas
yo más bien, opto por las “pecaminosas”, digo
leguminosas, por lo que el término correcto
es “leguminosívoro” (en esta columna he 
inventado ya varios vocablos (vocablo: que 
hablo con la “voca”) para que los tome en 
cuenta la “irreal pandemonia de la luenga”)
¿de que estábamos hablando? ah… si, voy 
a justificar la razón de que no me guste en
demasía el bistec, es que cuando lo toco
me dan “ñáñaras” (otro término estúpido
pero ese no lo inventé yo) por lo cual algunas
mentes morbosas (que no morosas) pensarán
“y entonces este, no puede practicar sexo
“oral” de hecho…no…, me va mejor el sexo
“escrito”, también dicen que este tipo de 
prácticas da cáncer (igual da cáncer si no
las practicas) practicas las prácticas, ven?
no es lo mismo, pero ya para dejarlos en paz
y sacarlos de la duda, no me veo bien a mi
mismo (yo nunca me veo bien a mi mismo
y menos cuando el espejo está empañado)
(por qué rayos me interrumpo a cada rato?)
con un hueso perteneciente a una pierna de
vaca… o de chancho, si son mis hermanos!!
los que retozan conmigo en este planeta de
mi….miseria!!!, y es que cuando yo estaba
chiquitico (no hace mucho) tenía un chanchito
y me lo mataaaaarooon para navidaaaad!!!!
(maldita navidad, todos los años me acuerdo
de mi chanchito) y es por eso que no me 
verán jamás en una carnicería, es… es… es
una… una… es una carnicería!!!!!
y me voy porque se me enfría mi chuleta
ahumada.

Encuentro irreverente en un cine

Encuentro irreverente en un cine

Tampoco acostumbro a ir a ver películas, con
solo la película que yo hago, me basta y me sobra
pero como en esta ciudad virtual me aburro
mucho (ya probé ir a un bar y a un burdel sin
que me saquen del tedio), entonces decido ir
a un lugar de esos que llaman cine, que no es lo
mismo que “cisne”, llego al mall, con doble ele
porque si no, pueden decir que mi columna tiene
mensajes subliminales (sub-animales será), pero
la cuestión es que sin escoger la película, porque
con lo atolondrado que soy no se me ocurrió
opto por hacer un filón, pues si, me digo, entre
mas larga (la fila), mas buena la película ¿no?
En eso que voy a comprar el boleto y que veo
a una distinguida dama que se me pone al lado
abanicándome con sus largas pestañas, sigo
en mi negocio, que mira que mil quinientos
colones por una entrada, es una estafa, pero
bueno, la chica sigue viéndome y yo ya
sintiéndome incómodo, le hago una seña con la
cabeza (con la que llevo el sombrero) y me
enseña un boleto, y se ríe muy raro, me encojo de
hombros y me dispongo a entrar y ella me sigue
pero antes de entrar veo que todo mundo compra
una comedera ahí en un puesto, entonces yo
como los monos, voy me compro semejante
tarro de palomitas de maíz y una coca, y casi me
saco un ojo con la pajilla (que en España “pajilla”
es otra cosa), pero sigo caminando todo atareado
con el montón de chunches pa’ comer que me
compré y la mujer se me pone atrás, entro con
costos porque una cortinota toda pesada me
impide el paso y lucho y me retuerzo y forcejeo
y la gentil dama, me aparta el enredo de
cortina que tenía entonces ya, entro, me sentí
como entrar al túnel del tiempo, esa serie que
daban antes, pero la película era otra, me siento
cómodamente y se me vuelcan las palomitas
en el asiento, va a empezar la película y yo
haciendo un escándalo juntándolas, una voz
en la oscuridad que dice:
-la mamá de este chiquito por favor!!-
-Cállese metiche-, le digo y la chica que ha
entrado conmigo me calma y me ayuda a
recoger el reguero (de las benditas palomas)
luego se sienta a mi lado y empieza a rozarme
el brazo, eso me impide coger mis alimentos.
-¿quiere usté dejar de hacer eso?-
-disculpa, cariño,¿ te molesto?-
-pues claro que me molesta, no pued…-
-Sssssshhh- todo el mundo en coro detrás
En una escena un tipo y una tipa se paran en
la proa de un barcotote que va navegando y
se abrazan y no se que mas cursilerías
ya ha pasado tanto de la película!!!, pero
está tan aburrida que pasa rapidísimo y
la presencia de la niña ya me tiene hinchados
los hu… mos y la miro a los ojos como me
enseñaron en un programa infantil cuando era
niño (y dicen que la televisión no nos deforma)
-cariño, te gusta la película?-me dice.
-que me va a gustar!!, si está que me duermo!-
-pero si es muy romántica-
-pues yo no veo los “romantos” por ningún lado-
-serán los romanos-
-entonces sería una película de semana santa y
de eso ya he hablado mucho-
-pero ¿no te gusta el actor?, se llama Leonardo-
-Pero esa es una tortuga ninja-
Me agarra de la cara y me atrae hacia la suya, como
en una parte de la película y como todo está oscuro
nadie nos ve.
-Suave, suave, que ya me perdí la mejor parte!!-
-¿y cual es esa cariño?-
-Diay no se, supongo que cuando se hunde el
barco y se muere congelado el tal “Lionardo”-
-Ay, no, que eso es muy triste-
-Triste yo, que tuve que pagar un montón para
aburrirme y encima viene usté y me jartó todas
las palomitas… ah, no, fue que se me volvieron
a caer…-
Y me largo porque esta vez si me excedí con la palabras.

Encuentro Irreverente en un Burdel

Encuentro Irreverente en un Burdel
Caminando, caminando por ciudad desconocida
es noche de luna, pero la noto algo descocida
(han notado que ”desconocida” y “descocida” solo
se diferencian en el “no” de más de la primera?)
separado de lo cotidiano y pensando en un trago
en lo de Moe, es que entro a un extraño lugar
un zaguán largo y estrecho, tapizado de fotos
obscenas, me inmiscuyo en su mundo y termino
en una barra, pido un vaso de leche malteada
el cantinero me hace cara de pocos amigos me
indica que aquello es un burdel, miro para todo
lado, algo asustado y pregunto ¿burdel es donde
vienen todos los “burdos”?? El cantinero contiene
una risa y se va, me quedo ahí haciendo el tonto
(que no me cuesta mucho) y una morena voluptuosa
se me acerca y me hace una rayería con sus ojos
de largas pestañas, me “marié” toditico, y mas
con el vomitivo perfume que despedía.
-Buscas compañía, guapo?-
-No, esa compañía no la conozco-
-Cual compañía??-me dice
 Miro hacia ambos lados, nadie cerca.
-Pues ninguna, vine solo-
-Si, si, de eso me di cuenta-
-Entonces que busca??-
-No, dime tu que buscas??-
-Yo nada, no se me ha perdido nada-
-A bueno, ¿entonces?-
-Entonces que?-
-Vas a necesitar mis servicios?
(yo esto lo he pasado antes)
-Depende-
-Depende de que?-
-De que servicios ofreces? (esta vez no iba a
ser tan imbécil ¿o si?)
si son servicios sanitarios, no necesito, pues
ya tengo uno, y una persona solo puede usar
uno a la vez, yo no entiendo como hay gente
que pone dos o mas en sus casas, ni que la
diarrea fuera tan grande para tener un servicio
de repuesto…-
-Bueno, ya basta!!- se enoja
-Me estás tomando el pelo o que?-
-Mejor “o que”-
-A que has venido??-
-A tomar una malvada, que diga, una malteada-
(Casi me echo yo mismo una zancadilla)
-Y ¿Qué me dices de las “malvadas”?-sensualmente
-Que son muy buenas para el dolor de panza-
Y ella puso cara de ¿??????
-A no, perdón, yo le entendí “malvas”, una mata
que usaba mi abuela cuando nos dolía la tripa-
-Me caes bien “honey”, eres muy chistoso-
-Si pero yo no me llamo “jony”, usted me está
confundiendo-
-No te entiendo-
-Si estoy confuso, imagínese usted-
-Bueno, no puedo perder demasiado el tiempo-
-Pues entonces fíjese bien donde lo deja-
-Que cosa??-
-El tiempo, tras de que sale caro, usted se dedica
a perderlo-
-Me estoy cansando de esto-
-Pues debería ir a descansar, que ahora que lo
menciona se le nota el cansancio en las ojerotas
que tiene-
-Que dice??- (tocándose las bolsas que le cuelgan
bajo los ojos)
-No y además, le haría bien unas vacaciones, si
las patotas de gallo no se las puede tapar ni con
pintura “gliden” (a no, que ya no existe)-
-Imbécil!!-
-Puede ser, pero usté está pior: a mi, estudiando
se me puede quitar un poco-
 En eso que entra un grupo de chavalos y oigo una
estridente voz que grita:
-que los de la Zona de los Santos pasen primero
porque los deja el bus!!!!-
No supe que significaba esto, pero me terminé mi
deliciosa malteada, pagué al enfurruñado bartender
y salí de ahí, añorando el bar de Moe.

Feriado

Feriado

 Desde hace días que esa palabra no se aparece
en el candelario, que diga, candelabro, candel…
candil…, … almanaque!!! (y porqué estoy escribiendo
a oscuras??), una vez solucionado el contratiempo
prosigo (lo contrario a “prosigo”… es “presigo”?)
bueno, “presiguiendo” (o persiguiendo??) con
nuestro asunto, analizando profundamente el
sentido de la palabra, aunque yo conocía solo
cinco sentidos, el de la palabra no lo conocía
ah, bueno, el sentido pésame si lo conocía, 
pero el día feriado ¿de donde proviene?, como
inventaron tan sacro y sagrado y no solo eso
si no que es digno de reverencia, sin embargo
¡oh sorpresa!, llevamos varias décadas de no
disfrutar de uno, pues sábados y domingos
no basta para descansar y ya es justo que pase
un quince de setiembre o uno de agosto, un
primero de mayo…¿que pasó con aquella
semana entera que era muy Santa?? y con
la lejana navidad?, en estos días aciagos en
los que los feriados (que son de feria) no 
se dignan a presentarse, es que me encuentro
desolado (será porque es de noche y no hay sol?)
ya es tiempo de que los feriados no caigan en 
domingo (mi padrino) porque se enoja cuando
le echan las cosas encima, además, una eternidad
de trabajar cinco días por semana, podría
enloquecer a cualquiera, pero a mi, creo
que mas bien me vuelve cuerdo (el esposo
de la cuerda) y ya no soporto esta incertidumbre
pero la palabra en sí, esa esencia de poético
proceder, escúchenla…(en este caso, léanla):
Feriado!!!, que bien suena, pero que nunca llega
y esta tensión me tiene al borde… de la silla.
desde los tiempos de Tufemo, que son muchos
no se ve un año en el que los feriados no toquen
entre semana, espero que el veinticinco de 
diciembre, si cae sábado, que por favor lo pasen
para el lunes, porque estamos dispuestos a ir
a huelga si se vuelve a repetir, también existen
unos días que les dicen “asuetos” (estos son
los esposos de las “asuetas”) y sirven para
calentarlo a uno cuando hace mucho frío
(ni modo que cuando hace calor), me refiero
a las asuetas, los asuetos, por su parte
funcionan cuando hay fiestas en los pueblos
entonces para que pueda la gente disfrutar
al máximo es que dan libre los lunes siguientes
a cada una (de todos modos, aunque no dieran
libre, muchos tendrían que faltar al trabajo
por razones obvias), yo propongo que, se de
asueto los lunes de todas las semanas del año
halla fiesta o no ¿Quién me apoya?

El Disco De La Semana

De la semana pasada será...

Exelente disco de banda nacional:

El Guato Lamentico

1-Tu Mujer

2-Las Piñatas

3-Todo es Posible

4-La de Amor (Traicionera)

5-Prometo

6-Muy Sola Quedarás

7-Machalá-Machalá

8-Nosotros Los Pobres

9-El Maicerito

10-Lamentico

11-Nada Es Imposible

12-Personas Agredidas

13-Por su maldad

Descarga:

http://www.megaupload.com/?d=ZHZETMGO

El Tema

El Tema

No puede ser, esto se me ocurre una noche de
viernes, a las diez de la noche, luego de un día
fatal en la oficina, luego de una semana en la
que las olas y las tormentas han dejado mi velero
hecho polvo, y es de eso que quiero comentar
(los polvos) ¿como empezar?, al menos, yo empecé
muy joven, con unas revistas, de un vecino que
quien sabe de donde las conseguía… si, si, estoy
hablña…habljjrr… havlsññll (ven?, ya ni puedo
escribir…) hablando, del porno, ese tan trillado
camino al escape, muchos dicen que es malo
(bueno, depende,... el japonés, no me gusta)
pero es cuestión de gustos, malo o bueno
no hay quien no le haya echado por lo menos
una ojeada, por curiosidad o por lo que sea
una vez me encontré una página… (no de
porno!!, mal pensados!!!) una página de
evangélicos, que condenaba estas prácticas
y decían que uno tenía que evitar ver cosas
que lo indujeran a “aliviarse solo”, quiero 
decir (o ellos querían decir) que evitáramos
aquello que nos llevara a masturbarnos
y yo, como era tan creyente, anduve unos
días viendo para arriba, para no verme las
manos, pero un día vi una… la derecha y
recordé…bueno, eso, claro que tampoco
son tan mal pensados pues otro día si
que vi una página porno y no solo una
página, un libro entero y luego una
película y otra película y otra y otra…
(no se si fue culpa de la mano) y esto me
lleva a preguntarme: ¿Qué fue primero?
¿la mano o la película?, creo que la mano,
en este momento la mano no ayuda mucho
pues ya ni fuerza tiene para golpear las teclas
por lo que los dejo con esta parodia que 
deben ponerle música de los “Rayados del
Norte” con ustedes “La Panda del Cine Rojo”
(todo un hit en estos tiempos)

"La panda del cine rojo"
 
Dicen que pintaban con sur
y veían el chapulín colorado
traian cien kilos de caca
en un cisterna huequiado
asi lo dijo el sobón
que los habia encontrado
Ya habian visto "la hermana"
protagonizada por Alexis Texas
pero detrás del baño
lo estaban espiando
eran los pinches de mierda
que los andan censurando
Una morena lloraba
un negrote la enguababa
que detuvieran el video
para que no se traumatizaran
y que no se la sobaran
porque si no los pringaban
 
Sale un mae con 16 (pulgadas)
cuando iba corriendo al aire
el falo de un actor de segunda
se vio en plena pantalla
asi empezo aquel con el bate
a darle a diestra y siniestra
 
Decia Nacho Vidal
esto tenia que pasar
mis colegas están tuertos
ya no podran actuar
y yo lo siento Ron Jeremy
porque yo no volveré a rodar
 
De los siete que se cogieron
solo las plumas quedaron
cuatro eran del cine rojo
los otros tres del clero
por ellos no se preocupen
iran con Vidal a otro antro
 
Dicen que eran muy templados
y que veian mucho anal
hasta por ahi dicen otros
que prelolitas veían mas
la verdad de todo consumían
nadie los pudo arreglar...

(creo que me van a censurar)

Encuentro irreverente en un bar

Encuentro irreverente en un bar
No hace mucho tiempo empecé a visitar un bar
no acostumbro beber, ni visitar bares, pero me
dije: “¿porqué no aceptar la invitación de un
amigo, colega, compañero de “navegancias”?
mi amigo me dijo que era de esos bares tranquilos
donde nadie busca camorra nunca, así que me
decidí, entré, me senté a la barra (y no en la barra)
pedí un whisky en las rocas y me dediqué a esperar
a mi amigo, que por cierto se tardaba en llegar
al rato de rendir mi bebida (pues recordé la
principal razón por la que no visito los bares)
las bebidas son carísimas… entró una rubia
despampanante caminó bamboleándose y
se sentó en el incómodo banco de cantina
que se encontraba junto al mío, la miré unos
instantes para después clavar mi mirada de
nuevo en el vaso, pues en el televisor del bar
no transmitían nada divertido, me preguntaba
porqué mi amigo no llegaba “de seguro que lo
asaltaron o atropellaron al salir del trabajo”
me dije… mientras la rubia continuaba mirándome
-hola, guapo- con voz sensual me dijo
-hola- contesté sin apartar mis ojos del hielo
que se derretía en mi vaso
-estás solito?-
-si-
-te molesta que te acompañe?-
-no- (me da igual)
-tienes novia?-
-no-
-eres casado?-
-si-
-pero eso no importa, ¿verdad?, un hombre como
tu, tiene derecho a salir de la rutina de vez en cuando-
-…-
la voz de esa mujer me hundía cada vez mas en el tedio
la depresión se agolpaba en mi garganta y ya no
quería tomar mas de ese líquido asqueroso que
inundaba mi vaso.
-me invitas a una copa?-preguntó
-no-
-y eso?, que, no te gusto?
-no-
-eres homosexual, o qué?
-“o qué”-
-te gustan los hombres-
-para nada-
-porqué tratas así a una dama?-
-porque no me pareces una dama-
-ah no? entonces, que te parezco??-
-un travesti-
-estúpido!!!, ignorante, no reconoces a una
mujer, seguro que nunca has tenido una!!-
-seguro que no-
-pero que te pasa?, me acerco amablemente a
charlar y me rechazas de esa forma, eso no es de
caballeros!!-
-de hecho, no-
-y?-
-y que?
-entonces?
-entonces que?
-bueno, bueno, requieres de mis servicios, si o no?
-pues…que servicios??-
la mujer entorna sus pintorrajeados ojos y tuerce
grotescamente el gesto, para bajarse de su banco
e ir a molestar a otro cliente.
yo aparto de mi el maldito whisky y le pregunto a
Moe (el bartentender) cuanto le debo.
Moe me guiña un ojo y me dice:
-por ser tu primera visita, cortesía de la casa-
“ese no es Moe”, pienso y camino a la salida sin
mirar atrás, pues se que la rubia me acribilla con
su morbosa y negociante mirada.
“primera visita,mis polainas!!, yo aquí no
vuelvo”

no se olviden de darse una vuelta por el bar de
Moe

http://vamosalbardemoe.blogspot.com/

el nuevo proyecto (toda ayuda será bienvenida)

Segundos Tiempos (Las Leyendas) Segunda (o tercera parte…)

Segundos Tiempos (Las Leyendas)
Segunda (o tercera parte…)

Resulta que según el relato de Tufemo, cuando
ya los partidarios de Menea-Helaos, se iban a
rendir, Al-chile estaba enojado con Hagamelchón
y no quería ir a pelear pero un drackqueen que se
llamaba Pachucleo que según las malas lenguas
tenía algo con Al-chile (al chile que se le mojaba
la canoa) se enfrentó (a frentazos) con Heitor
y este apegándose al libreto lo mató, por cierto
se me hizo un enredo con otro drackqueen de
estos, de nombre “Jején” ( o Jerjes o algo asì)
que salía en una película que era una parodia de
Matrix, que algunos incautos la bautizaron como
“los trescientos espantados”-que diga- espartanos
pero este Pachucleo se murió y Al-chile enchilao
se fue a buscar a Heitor y también lo mató…
con esto se armó un revuelo entre los dioses
que acomodados en su palco numerado veían
el partido (partidos quedaban lo guerreros)
luego vino un dios que se llamaba “Polo” y
de un flechazo en el punto débil de Al-chile
lo dejó tieso (como nota aparte, no tan aparte
podemos mencionar que dicho punto débil se
ubicaba en la parte frontal del lóbulo axilar
de la parte interna de esternomascloide entre
el martillo y el yunque externo del oído medio)
por lo cual el flechazo con su respectiva puntería
y trayectoria no fue cosa fácil, sin embargo
Polo era un dios y podía hacer lo que le viniera
en gana así que con esto dio por ganada la
batalla a los royanos, sin embargo Odifeo
inventó una yegua de madera para meterse
en la ciudad de Roya, ( era una yegua o tal vez un
querubín con forma equina, pues sus partes
nobles no se le veían por ningún lado… y
creánme , yo vi la película) una vez ahí salieron
en media fiesta de los royanos y quemaron
la ciudad, los bomberos no llegaron a tiempo
pues apenas venían de apagar un incendio en
Roma, que provocó un perro llamado Nerón
(que creo que es un programa para copiar
discos), y cuando llegaron ya Odifeo iba lejos
empezando su Odifea, mientras tanto Menea
Helaos se llevó Melena para su pueblo y
vivieron felices para siempre, no corriendo la
misma suerte de su hermano Hagamelchón
al cual su esposa Enclaustra lo mató para irse
con otro, decía que Menea-Helaos vivió feliz
para siempre… hasta que llegó a buscarlo
Tele-por-cable a preguntar por su papá
Odifeo, en eso que explotó la fiebre por el
santo Dial y que mejor prospecto que Tele
para ir a buscarlo antes que Tufemo lo encontrara
pero esto, es ya… otra historia.

Segundos Tiempos (Las Leyendas)

Segundos Tiempos (Las Leyendas)
Hurgando entre la biblioteca de sus sueños y delirios
encontró Tufemo un antiguo libro el cual narraba
unas extrañas historias las cuales decidió leer
a su hijo Blas, para que este se durmiera, pues
ya era mucha la majadería del mocoso de no querer
dormirse temprano y era difícil para un padre soltero
en aquellas épocas educar a su hijo, con el enredo
de épocas que se les había hecho (de hecho que fui
yo el que le hice los enredos), pero para no sufrir
tanto, una noche se sentó Tufemo a contarle los
cuentos y este fue el comienzo de lo que ahora
llamamos leyendas, que tenemos que estudiar en
el colegio, pero como Tufemo no era muy diestro
(pues era zurdo) en aprenderse las historias, le
narró los cuentos de la siguiente forma:
En aquello tiempos existía un rey muy poderoso
llamado “Menea-Helaos” el cual en una fiesta
conoció a una muchacha que se llamaba “Melena
de Lión” era de un país que se llamaba Roya (a los
habitantes de Roya le decía “roy-anos” ) decían
que la bella Melena era hija natural de un dios
que se llamaba “Feus” (si bien era un dios, no
tenía nada que ver con el poderoso Sam-Sung)
pero lo que Menea-Helaos no sabía era que la
bella princesa estaba casada con un tipo que
se llamaba París (que por el nombre se deduce que
era francés) pero lo apodaban Alejandro, no
sabiendo esto Menea, se casó con Melena y
con esto se inventó la bigamia (que es un combinado
doble de rayos gamma) resulta que París vino y
se llevó a Melena para Roya y esto emputó mucho
a Menea-Helaos, el cual invocó a sus amigos de
taberna para ir a hacerle bronca a los roy-anos
estos solo tenía un mae bueno pa’l pleito este
era Heitor (familia de Termineitor) (al menos por
el apellido) que los esperó en las afueras de la
ciudad para no dejarlos pasar, si embargo Menea-
Helaos se fue a llorarle a su hermano “Hágame-
el-Chón”, Hágamelchón (que raro, con dos tildes)
era muy influyente y contrató a varios matones
el mas renombrado era Al-chile (al-chile que era
fuerte) también era hijo de una diosa que se llama
Tetas (y quien sabe porqué) también estaba Ajáx
(un conocido jabón), de parte de los amigos de
Menea-Helaos, estaba Odifeo (que en honor a este
le pusieron el nombre al perro de Garfield) (en otros
lados le dicen Culises) ( a Odifeo… no al perro) y
Dio-Miedos, un guerrero tan carga que aparecía
doble en el libro, entonces el pleito se armó en la
calle que daba al barrio de Roya, Heitor se echó al
pico a casi todos los extras, mientras los antes
mencionados, se apiaban a los extras royanos
que eran mas…
y seguro mañana sigo porque Blasfemo se rulió
como a las diez de la noche… y Tufemo también.

Hoy

Hoy

Día después de ayer y antes de mañana, pero 
muy de mañana no, porque me cuesta mucho
madrugar, este día no merece ser recordado
sin embargo, algunos eventos son dignos de
ser plasmados en una hoja del Word , pues si
son en dos, pues que gasto de papel ¿no?, hoy
aparte de trabajar, tuve que ir a pagar unas 
cuentas, ya saben, que la luz, el teléfono… y 
llego a las oficinas de cobro (que no se si es 
el esposo de la cobra), por cierto en la India
una vez unos cazadores iban caminando y le
dice uno a otro “me picó una culebra!!!” y 
pregunta el otro “¿ y cobra???” , le contesta
el primero “no, esta me picó de gratis”…la
cuestión es que mis deudas si que no son
de gratis, pues cada mes debo sacrificar por
lo menos una bolsa de arroz para poder 
pagarlas, con esto de la inflación, los globos
salen carísimos, la cosa es que estaba yo
haciendo cola en la cola para pagar y pienso
que la gente si es tonta, esa pérdida de tiempo
en grandes filas para entregar su dinero a
los cajeros, había una tipa delante de mi
yo nunca me fijo como anda la gente vestida
pero esta si recuerdo que llevaba una 
minifalda de mezclilla con barbitas y un
chaleco igual de mezclilla con el pelo de
un rubio natural…mente oxigenado, 
jartaba chicle como una vaca rumiando
y tenía los ojos pintados, hacía girar un
bolso en su mano y se paraba como si fuera
una modelo, lo que pasa es que era mas
fea que una patada en las pel…peligrosas
partes que uno tiene, luego pasó a las cajas
y tenía una voz tan chillona que casi devuelvo..
lo que había desayunado, pero bueno, luego me
tocó a mi el turno y cuando pagué me dieron
unos boletos para participar en una rifa, me 
puse muy contento y fui a echarlos en una 
cajilla, a la par estaba el aparato que se gana
uno si sale favorecido, no logré descifrar de que
se trataba, era como un cruce entre un sartén y 
una lancha o… algo así, mas confundido que 
ansioso salí de aquel antro de pago para ir
revisando la estratosférica suma que pagué
y esta vez además de la bolsa de arroz voy
a tener que no comprar tampoco achote, 
todavía caminaba por la acera, me saluda 
alguien y acto seguido un méndigo… o 
pordiosero de esos que piden “por dios”
por eso les dicen “pordioseros” si pidieran
por la virgen serían “porvirgeneros” y por 
Satanás “porsataneros” la cosa es que me pide
plata o “algo”, yo como venía enfurruñado, me 
vuelvo y le doy los recibos y le digo: “¿quiere 
algo,infeliz???!!!..., el próximo mes me paga las
cuentas usted!!!,para que sepa lo que es 
bueno, vagabundo de mier….” miércoles!!
no,… creo que hoy es lunes, por eso me 
refiero a “hoy” como “hoy” y me voy 
porque tengo que seguir en mis labores…

Primeros Tiempos (El Automóvil)

Primeros Tiempos (El Automóvil)
Ya estos tiempos no vienen siendo los
primeros, pues el tiempo pasa y los “segundos”
también, por eso es que hay que diferenciar entre
“primeros” y segundos tiempos, pero esto no
es lo que nos trae hoy aquí, de hecho lo que
nos trae aquí es el bus (otros vienen en carro)
y eso es precisamente de lo que vamos a
profundizar, supongo que nadie se ha preguntado
nunca quien fue el que inventó tal proeza de
la electromecánica, como lo es un automóvil
(automóvil: tiene varias definiciones: que se
mueve así mismo, que es suficiente para moverse
solo, que su movimiento es automático…)
Cuenta una antigua leyenda, que estando Tufemo
en servicio militar, jaló la cadena y decidió
continuar su ardua búsqueda del Santo Dial
necesitando para eso un medio de transporte
para desplazarse las grandes distancias que
lo separaban de los lugares a los cuales iba
(pues no podía estar en dos sitios al mismo tiempo)
viajó al futuro por un error en la continuidad de
la historia y tuvo un hijo al que bautizó Blas
y como le metieron la pensión tuvo que darle
su apellido, pero como no tenía apellido entonces
le dio una parte de su nombre, quedando el
pobre niño con el nombre de Blas Femo, este
niño se desarrolló (ni que fuera arrollado) en
el futuro donde pululaban miles de tipos de
autos y la gente no se preocupaba de donde
habían venido, entonces optó por seguir a su
padre a los primeros tiempos y darle la idea
de construir un automóvil, primero Tufemo
hizo un ferrari pero le dio miedo de que lo
demandaran por “playo” digo, por plagio y
mejor hizo un Ford, luego un Lincoln y ya
después cuando fue a hacer un Bush, la compañía
no lo dejó patentarlo, entonces inventó el
Jaguar, el Puma (a… no, esos son zapatos)
y diversos animales, lo malo es que aún no habían
inventado la rueda y mientras los cavernícolas
se dignaban fabricarla, los automóviles se
desplazaron sobre esferas…
muchos siglos después, a alguien con un carruaje
tirado por caballos se le ocurrió montarle una
cafetera y unos engranajes y así tuvo el primer
auto de vapor, pero la idea primaria se la debemos
a Tufemo y a su hijo Blas, ya luego les cuento como
tuvieron muchos trabajos antes de llegar a ser lo
que son: unos vagos desempleados.
y cada vez mas me cuesta llegar a las cuatrocientas
palabras.

Primeros Tiempos (Las Novelas)(Segunda Parte???)

Primeros Tiempos (Las Novelas)
(Segunda Parte???)

Quedamos en que la protagonista (que son
los que están a favor de los “tagonistas”) la
había dejado el bus que la transportaría a la
granja donde vivían sus tíos ( o eran los abuelos?
lo que pasa es que me da pereza leer la parte
anterior…) entonces se encontró a Tufemo que
venía de pagar una cuota en importadora Monge
llevaba ratos refunfuñando porque al parecer
le cobraron mas de la cuenta, y como al actor
que hacía de Gustavo Felipe Alonso lo habían
despedido por berrinchoso y se encontraba
desempleado, decidió hacerse el payaso cuando
vio al montón de cámaras filmando (que no es
lo mismo que firmando) las escenas para la novela
Entonces María Gertrudis (como era que se llamaba?)
Crisantema, o como fuera ( o adentro…), la cuestión
es que llegó con Tufemo al bosque donde retozaban
las vacas y cabras y demás nimiedades, pero el
abuelo de María Escandelabria no estaba de acuerdo
con el casamiento de su nieta (ni siquiera estaba
de acuerdo con el suyo propio) desde que era el
otro actor el que la iba a cortejar (cortejar: cortar con
una teja) y menos viendo a semejante prospecto que
venía con ella, un carajo vestido con enagua corta
y un ramal en la jupa… (cualquier parecido con
un personaje de la antigua Grecia es mera coincidencia)
y como en todas las novelas, el roco se opuso, la
mocosa malcriada se reveló y en ese güiri-güiri
a los nueve meses quedó embarazada…( o fue
al revés??, primero quedó embarazada y a los
nueve meses nació un Tufemito) pero la cosa
no terminó ahí… pues hay que tragarnos como
media hora de créditos y reparto.
Tuvieron suerte mis queridos lectores de que
esto fue una novela en dos actos (mejor dicho
en dos rápidos capítulos) es lo que se denomina
una novela relámpago (pues no llega ni a mini
serie) (ni siquiera es serie , digo seria) como
epílogo podemos decir (o mejor no dijéramos
nada en absoluto) que Tufemo no aguantó
mucho a María Crisópoda y mejor continuó
con su búsqueda del Santo Dial lo cual se le
había olvidado que tenía que cumplir (aunque
en capítulos pasados lo haya encontrado)
pues, pues, para tener algo que escribir ¿no?
así que esperen mas aventuras de Tufemo en
la antigüedad y también en el presente, donde
ya tiene un hijo, y los dejo porque ya me toca
la pastilla de la tarde…

De Todo Algo

De todo Algo

Hoy por fin, luego de diez años de que 
descubrí que tenía pánicos escénicos, he
llegado a la conclusión de que los vencí (los
pánicos no,…los diez años), entonces intento
hacer un alto en el camino (aunque la mayor
parte del camino he pasado parado) y las
palabras se angostan más, las segundas
partes de mis novelas nunca se gestan en
mi cerebro (ni siquiera las primeras) y pienso
que ya no seré un escritor famoso, siento
que ya escribo mucho al revés (el teclado
me engaña y se me voltean las teclas), pero
el asunto es otro (el asunto siempre es otro)
y es que prefiero ser un amante fracasado
pues los que triunfan en el amor son pésimos
poetas, hoy estoy aquí, practicando un discurso
sin que la gente se duerma, pasan cosas
curiosas todos los días, el otro día por ir
viendo hacia el pasado, tropecé con un
trozo de presente, entonces consulté
con el sagrado libro de los tiempos pasados
y futuros, cuyas páginas están en blanco
y me dije a mi mismo : “mi mismo, tienes
que ser mas serio” ¿mas serio que un pleito
a cuchillos? a propósito, un gran sabio dijo
una vez: “yo no me peleo nunca a cuchillo,
pues es muy peligroso una cortada” inteligente
era el individuo (individuo: contradicción, pues
si es “indivi” no puede ser “dual”) y este mundo
gira y yo me mareo en las cosas que giran, por
ejemplo en los caballitos, por lo que siempre 
ando tambaleándome, pero ese no es el
problema (de hecho, ninguno es el problema)
mas todos llevamos la solución (no se adonde
la llevamos que nunca la encontramos), y
hablando de zombis desvelados, ya un día
de estos es el día de la “independización” de
España (de España o de Costa Rica? ) he de
confesar que no he puesto bandera (ni la
pondré) porque luego que pereza quitarla
pero felicidades por todos estos años de 
libertina… que diga , de libertad independiente
que nunca me acuerdo cuantos años son
como el cine independiente, que me gusta
un poco, no mucho, para no abusar y si
tengo que abusar (abusar: hacer uso del
buso) y espero ya no tener que entremeter
palabras para cumplir con la cuota de la
columna, pues la verdad ya no se me ocurre
mucho que escribir, sin embargo sigan en 
sintonía, no los dejaré (para su desgracia) 
y aquí estaré con las botas puestas 
(pues hay mucho barro) 

Refranes: Grandes Mentiras

Refranes: Grandes Mentiras

La gente dice que son verdad, pero me he dado
a la tarea de demostrar que no, pues dice uno
“porro que ladra… ( a, no es así) es “perro que
ladra no muerde” por ejemplo a mi, los que me
han mordido todos me han ladrado, si no primero
después (del mordisco) otro de perros es el que
reza “perro que come hocico, ni quemándole lo
huevos” (creo que tampoco es así, pero gasto
mucho espacio corrigiéndolo, mas espacio gasto
con estos paréntesis) uno muy famoso es aquel
que habla de un árbol, que tampoco tiene razón
pues árbol que nace torcido, si se le ponen unas
buenas estacas, si puede enderezar el tronco, 
tampoco es cierto que agua que no has de beber
corre tan fácilmente, pues si estoy en un 
desierto, tengo que tomarme hasta la del
sanitario (por aquello de jalar la cadena), lo de
caballo regalado y el colmillo también es una
tontería, yo no he visto caballos cruzados
con vampiros, que si tienen colmillos o el
de que nace pa’ tamal, del cielo le caen las
hojas, ni que tuviéramos un clima tan inhóspito
el que con lobos anda…a aullar aprende, nada
mas lejos de la realidad, hay unos que aúllan 
sin conocer lobos y otros que andan con chanchos
y no gruñen o con vacas y no mugen (pero esto
de los sonidos de los animales ya lo comentamos 
antes) y en este momento no recuerdo mas
refranes, pero con solo esas muestras ya nos
podemos dar cuenta de que son todos una mentira
o en el mejor de los casos, una verdad maleable
no hagas caso cuando te dicen: “de tal palo, tal
astilla” pues a veces las astillas se confunden
(mi abuela decía “estillas”) o “genio y figura,
hasta la sepultura” ¿y si pierde la figura antes
de ir a la sepultura? ¿y si no lo entierran en
una sepultura?, en conclusión, se trata de
escapar de las rutinas establecidas y revolcarse
en contra de los preceptos predispuestos
pues “no hay peor ciego que el que no quiere
comprar un perro lazarillo”

Primeros Tiempos: Las Novelas

Primeros Tiempos: Las Novelas
Como ya mencionamos (mencioné para ser
mas exactos) pero para ser mas exactos tenemos
que comprar un reloj de plomo de los que
atrasan un segundo cada mil años (o era un
año cada mil segundos?), la cuestión es que
ahondando mas en la historia de Tufemo (del
verbo tu femo, yo femo, el fema, ellos feman
vosotrois femais), como quedó aclarado antes,
Tufemo descubrió las ondas de radio cuando
recuperó el “Santo Dial” (lo recuperó porque el
pobre estaba muy desmejorado de tanta
borrachera que se andaba), pues resulta que
como no tenían en que utilizarlas, inventaron
las novelas, primero fueron las novelas radiales
(no confundir con las llantas radiales, o las radiales
de esas para entrar en una ciudad, que uno da
vueltas y vueltas y nada que puede salir)
estas susodichas novelas no eran tan “pior”, pues
los actores no se veían, entonces no caían tan
mal como ahora, que tras de que se oyen tan
estúpidas uno lo confirma viéndolas (y sin ánimos
de ofender) (bueno si…con ánimos) son mas
estúpidos aquellos que no se pierden un capítulo
yo, como me pierdo todos los capítulos no puedo
comentar nada de ellos, solo los he visto en
los anuncios de la televisión pero basado en eso
es que escribo esta historia novelesca que a
continuación describo, se trata de una situación
un tanto engorrosa (que tiene gorra) y como
cualquier novela sea tele o radio visada tiene
un principio, un intermedio (que se trata de
el resumen de lo que pasó en el capítulo
anterior y el resumen de lo que pasará en el
próximo) y un desenlace, casi siempre meloso
y desagradable, bueno, comencemos…
María Crisantema, una chica de ciudad, va a
pasear al campo a donde sus tíos campesinos
en el barrio, vive Gerardo Francisco Alonso, que
se enamora de la citadina, lo raro es que ella
aún no ha llegado porque el tren se retrasó
y el joven no sabe que es lo que le sucede, porque
ese sentimiento (mas que una picazón) en su
pecho y es que el retraso del tren no estaba
en el libreto, y no le avisaron nada al actor que
hace de Gerardo Francisco Alonso, este al darse
cuenta renunció y tuvieron que matarlo en la
novela para que nadie supiera que fue lo que
realmente pasó, la cosa es que la chica conoció
a Tufemo y se enamoró de el, lo cual no puede
ser por que es un anacronismo (crónico) o sea
hijo de Cronos (el dios de los helados…-a no-, ese
es Conos), y en nuestro próximo capítulo (si es
que quieren leerlo, no creo) sabrán lo que pasa
después (si no me da pereza).

Primeros tiempos: el televisor

 Primeros tiempos: el televisor
En tantos retiros espirituales he andado que ya me
llegó la iluminación, y en esas que uno se conecta y
dura tiempos sin postear, entre viajes astrales y
cometas chocones, creo que la culpa de todo la
tiene, o la droga, o bien el televisor, pero ¿se han
preguntado , quien fue el genio que inventó tal
cosa? (me refiero al televisor) (y la droga…, también)
hablando de retiros espirituales…, el mío fue tanto
así que se retiró y no ha vuelto, pero no importa
mientras tenga los dedos, puedo vivir sin espíritu
quedamos en que no se sabe quien fue el primero
en ocurrírsele meter imágenes dentro de una caja
con perillas, mejor aún con mando a distancia,
resulta que en tiempos inmemoriables (que nunca
recuerdan nada), nuestro antepasados, los monos
(ah , no, que no venimos del mono), los hermanos
del mono, no tenían en que pasar el tiempo, ni
podían ver las repeticiones de los goles de las
mejengas que se armaban, entonces rogaron a
 su dios Sam-sun (es posible que fuera japonés)
(digo, por el nombre), el susodicho dios como era
tan perezoso (típico de los dioses) decretó que
tendría que nacer un elegido, el cual, luego de
emprender una travesía (inútil, diría yo) en busca
del “santo dial” descubriría las ondas de radio…
el pobre Tufemo (así se llamaba el elegido, no es
culpa mía) (bueno, sí lo es) tendría el camino libre
para obtener la mayor maravilla de todas…
El Televisor, sin embargo, en aquel remoto tiempo
no existían los programas de televisión, por lo que
la caja con una pantalla de cristal, no hizo mucha gracia
al resto de la tribu y lo abandonaron en una bodega
durante milenios…
Tuvo que venir Don Francisco con su Sábado “Irritante”
para que el aparato transmitiera algo y por fin, un
monumento fue “erizado”-que diga- erigido en nombre
de aquel famoso héroe que control en mano entró
una vez a importadora Monge a reclamar la garantía de
su tele en blanco y negro porque no le servía los colores
Hoy en día contamos con toda clase de tipos de razas
de televisores y sus esposas: las televisoras, hasta de
“pantana playa” hay, muy bonitas por cierto y bien caras
por mas cierto, y programas de montones (y del montón)
para escoger, ahora nadie vive sin su antena de televisión
por cable, aunque hubo muchos personajes que quisieron
evitar o robarse la señal, pero eso es ya, otra historia.

La decadencia en los foros ¿o qué?

La decadencia en los foros ¿o qué?

Vengo observando de un tiempo para acá
que este borrascoso océano ( parte trasera
del mar: oce-ano) de combinaciones binarias
y trinarias, que procesa el pensamiento abstracto
de los seres humanos y lo plasma en bites y tal
(me refiero a los foros virtuales) se me vuelven
mas apáticos y aburridos, tanto así que ahora
casi ni izo mis velas para adentrarme en discusiones
sin sentido, que no llevan a ningún lado, entre
lecturas raídas y noticias empolvadas, siento
que me voy alejando de los navegantes que 
conocí durante este tiempo en alta mar, amigos,
enemigos encarnizados, derrotas y victorias
van quedando en el recuerdo, junto a unos
que le componían canciones hasta a las gafas
 oscuras, envueltos en tonterías y cerrazones
(y no es porque no me hagan caso) …(bueno,
si es por eso) me alejo de los foros en los que tanto
he posteado ( posteado: sembradío de postes, ya 
sea de teléfono o de cerca … o de lejos) y no
hay fórmula que me haga volver con el ahínco
(ahínco: lo contrario de “alevanto”) que comencé
pero bueno, la verdad está en mi y eso es lo
que me hace mejor no discutir contra ideas
retrógradas e inservibles, ¿y por qué digo todo
esto?, como siempre , vayan ustedes a saber
las ultimas noticias más comentadas?, que se
murió Michael, que la Tierra chocó contra Júpiter
( o no era así?) añejas, y sin nada que comentar
pero en fin, algo le pasa a los foros que ya no 
puedo encajar, me he metido a un par mas y
no he durado más de una semana, si alguien 
de alguno en el cual me pueda desahogar que
por favor me avise, pues ya no opino ni en el
foro mío…o es que todo lo que toco tiende a 
decaer.

PD: Si notan que cada vez escribo menos, es que
casi no me queda tinta…

No te Ofendas

No te ofendas

Los insultos, esa verborragia tan usada para herir
subsec…suset… sunset… ¡delicadeces!, analizando
el asunto, me di cuenta de que por más feo que me
digan y si aplico ciertas normas filosóficas, el insulto
no cumplirá con su cometido, por ejemplo, el mas 
fuerte que te puedan lanzar: “tu madre se acuesta
con todos los del pueblo” (para decirlo de una forma
decente, que si no, me cae la censura), a esta frase
yo podría contestar: “por lo menos disfruta de su
vida y no se amarga como la tuya” y guardo la razón
ahora en estos tiempos decirle puta a una mujer
no representa mayor ofensa ¿o sí?, otro preferido
de los ticos: “váyase a comer mierda”, yo le diría:
“yo soy más moderno, pues en lugar de comerla
me la tomo todos los días, en el agua contaminada
de “culiformes” que hay por aquí” ya cuando me 
dicen feo, pues no tengo porqué ofenderme, ya que
es la pura verdad, a veces me gritan “maricón” y
es una palabra que no logro entender…creo que
significa gay, pero ser gay está tan de moda, y es
tan defendido actualmente, que sinceramente, no
implica ningún retraso en mi autoestima, puedes
decirme que tengo SIDA, que si no la tengo, no
me importa, puedes llamarme cochino inútil, que
es otra gran verdad, pero hay una cosa que no 
aguanto ná…: me has dicho borracho!!(Mojinos
Escozíos), otra cosa, los sobrenombres, apodos
similares y afines, hay gente que si se enoja 
cuando les dicen un apodo, pero ¿Por qué
enojarse cuando te llaman “culo de buey”
o “empanada de caca”?, tal vez te lo ganaste
yo conocí a uno que le decían “burro cojo”
y no se enojaba, aunque no sabía por qué le 
decían así, cuando la intención de los hombres
es hacer sentir mal, nada como filosofar sobre
las frases que te vomitan, a veces resultan tan
estúpidas como el que las dice, que lo que da 
es risa, ya saben que “el que ríe de último…
fue que no entendió el chiste”

El correo donde mueren las cadenas

El correo donde mueren las cadenas

Últimamente ando de aquí para allá en este basto
mundo del internet ( ya aprendí a pornun..prunon..
prrronun… … ¡decirlo bien!!) y he estado alejado de
columna en decadencia, pero hoy, me he puesto a
analizar la vida, (siempre lo hago…con resultados 
nefastos), hoy abrí mi correo (uno de tantos que tengo)
y lo primero que veo son tres mensajes de esos tipo
“cadena” , no sé si para amarrar al perro, o jalar un
carro, pero cadena en sí, de esas que no importa el
contenido, si no que hay que mandárselas a siete mil
contactos, si no se te volverá todo al revés y te
resucitará la suegra (en mi caso si está malo, pues 
aún la tengo viva (la suegra)), pero bueno…, como
yo no tengo contactos casi, y los que tengo nunca
me envían nada (más que cadenas) no tengo a quien
enviárselas , ni tiempo para eso…ni ganas, entonces
lo que hago es que le doy al botón de “dilít” ese, que
si te equivocas, luego pasas jalándote las mechas
en otros lados se llama “suprím”, ya saben de cual
les hablo, y luego de mandarlas pa’ la mi….basurero
espero a que me caigan todas las maldiciones que
mencionan en el bendito mensaje, y diay, si no
tengo medios para cumplir con lo que dice, tengo
que afrontar las consecuencias ¿no?, pero ¡oh 
sorpresa!!, en los diez años que llevo guiando mi
buque guerrero por las borrascosas corrientes de
la web, nunca se ha cumplido ninguna de las ridículas
profecías que profesan (tampoco valga la redundancia)
por lo que hoy (bueno desde hace un tiempo, lo que
pasa es que no lo había dicho) declaro mi correo como
el “asesino virtual de estúpidas cadenas”, si alguien
tiene miedo de estas falacias, y no tienen a quien
endilgarle el muerto, ahí está mi correo, para que me
lo envíen a mí, pueden tener la seguridad de que se
irán directo a la mierd… (¡mierda!, lo dije) y es que ya
me tienen cansado y con los h… “hojos” hinchados
que ganas de meterle miedo o esperanza a los demás
bueno, bueno ahí está mi correo (no sé donde, pero
por ahí está)

Las Noticias Locas Del Paredón

Las Noticias Locas Del Paredón

Aquí “trasmintiendo “, desde el puro “paderón”
( como decía mi abuela ) y es que está la situación
tan crítica que me tiré de periodista, lo cual me
provoca un problema existencial, porque yo quería
ser periodisto, porque periodista me suena a muy
femenino…lo malo es que ninguna televisora me
contrata nada más porque llevo el pelo largo y
visto chaqueta y pantalón negros, y dicen que
necesitan a alguien con glamour, y yo no tengo
de eso, la cuestión es que tengo unas noticias
muy buenas que podría vender ( me las robé
de las mismas que veo por tele) pero es posible
que nadie se dé cuenta, porque se parecen pero
no, por ejemplo, comenzamos con un tipo que
demandó porque la policía le allanó la casa…
le pasó una allanadora por encima y la dejó
allanaditica, ya fueron decomisadas el arma
usada en la escena y la plancha ( no se cual 
plancha, pero la decomisaron como evidencia)
el demandante ( que no el comandante ) pide
una indemnización por los daños causados a su
vivienda, pero le recomendaron que la encuadre
y la cuelgue de la pared…
En otro ámbito, pero siendo el mismo, la misma
policía, ahora sí hizo algo bueno, esta vez en lugar
de allanar la casa, no más la abrieron, se metieron 
y capturaron a un delincuente al cual le decomisaron
( lo dejaron sin comiso) una buena cantidad de crack
piedra, cemento, arena, mortero, coca, fanta, pepsi
y monte, pero del bueeeeno…
Luego de fumars… -que diga- de quemar la droga, los
politapis llevaron al oicsiso ( porque así se dice ) a la
cárcel , pero a las dos horas lo soltaron porque se le
iba a pasar de tueste la mezcla que había dejado en
el horno (que no era precisamente un pastel)
En otro país ( o sea ,noticias internacionales) un joven
de un país muy pobre, fue poseído por el demonio,
fue puesto a la orden de un sacerdote de la localidad
( el cual le sacó al demonio…) actualmente el demonio
enfrenta cargos por violación y corrupción de menores
( igual que el sacerdote ).
La crisis avanza y los sacerdotes se cambian de religión
para poder casarse, el diablo ya no posee a nadie ni los
extraterrestres quieren trucar mas videos de platillos
porque les cobran impuestos, el fin del mundo se ha
aplazado por enésima vez, (por falta de pruebas) que
méritos si los tiene, pero mientras pueda escribir y
nadie me acalle ( o me “acarretera”) aquí estaré 
llevando a ustedes todas las nuevas y viejas que pueda
( aunque me puede caer la censura), hasta nuestra
próxima sin-tonía ( porque no tiene ton…ni son.

(Paréntesis)

(PARÉNTESIS)

Ya lo habrán notado… o tal vez no, pero si
( no debería hacer esto, tengo pánico escénico)
Analizaremos el uso del paréntesis en mis columnas
( no confundir con “parientasis” en una de mis
columnas)( ni con alguna tesis de mis parientes)
 según Murphy y sus leyes, lo que viene
escrito entre paréntesis no es necesario leerlo,
sin embargo es al contrario: lo único que es
factible ,es , precisamente, leerse lo que está
metido entre esos dos signos tan peculiares
lo demás sale sobrando, ahora que mencionan
este tema, yo en la escuela tenía una compañera
a la que le decíamos “paréntesis” …( paréntesis)
no “comillas”, ya metió la cuchara otro signo
“olográfico” y le decíamos así porque tenía
las patas en arco… ( espero que no me lea )
y si lo hace que no se de cuenta que soy yo,
saludos, paréntesis, …pero bueno, la cuestión
es que volviendo al tema, estos amigos de
los escritores mediocres e inseguros como
yo…( usted nunca verá un solo paréntesis
en la "Adivina Con-medias", de el famoso 
Danto Alijiero , extinto escritor italiano)
Extinto: que antes fue tinto, pero ya no lo
es… el otro día escribía cosas entre llaves
pero como las llaves son mas caras y no
más-caras, siempre tengo que recurrir al
fiel y siempre disponible paréntesis ( las
condenadas llaves, cuesta un huevo sacarlas
en el teclado) al igual que la “eñe” cuando
un virus se me mete y me invierte las 
funciones del susodicho aparato para
aporrear letras, que ya están gastadas de
darle dedo y el arroba o sea este pinche
símbolo: @ no es alt+64, si no, ctrl+shift
+666++ … y aún así no sale, hay que volver
el teclado patas pa’rriba para poder escribirle
un correo a alguien y oh sorpresa !: en la 
parte del teclado que siempre está abajo
viene un letrero de advertencia sobre el
peligro de digitar en un teclado, ( puede
ocasionar daño severo en los tendones y
ligamentos de la muñeca ), y con solo leer
eso, desde hace días que me viene doliendo
la mano, de solo ver el ratón, pero en fin
el paréntesis sirve para muchas otras
funciones además de para encerrar
aclaraciones también sirve para hacer estas 
caritas : ) : ( ; ( = ( 8 ) , aunque queden
volcadas y yo hasta un día de estos me di
cuenta de que significaban y por último
se utilizan muy frecuentemente para hacer
unos semejantes enredos en los problemas
de matemáticas con eso de las operaciones
combinadas, y antes de entrar en ese tema
yo mejor cierro paréntesis (.

Artistas Autóntonos

Esto es inaudito, pero por una cuestion

de honor, les presento a nuestro artista

autóctono de hoy, y es que además de

ser autóctono, es de nuestro pueblo...

sin mas preámbulo que el que le toca

les presento a ... ( parodia a Riccardo

Cocciente ) que diga Cocciante, dice

pero a mi se me parece mas a Atroz

Rous, el pintor que salía en Derbez

en Cuando ( pero bueno, dije sin

preámbulo, y aparte que no me gusta

escribir de renglón por medio )

aquí está, alguien que no necesita

presentación...:

Y recuerden : Columna en Decadencia

jamás publicará nada interesante.

Escuchado por ahí:

 Escuchado por ahí: 

 (O Pandemonia segunda parte)
En una finca de un lugar más o menos lejano
hay un “pión” recostado en la pala y rascándose 
la jupa…
-Diay, “Pancrasio”!, se le va a parar un zoncho-
-Ay Ñor Ruperto, va a perdonar usté, pero es
que estoy con eso de la pensadera-
-¿Pensadera en qué ?-
-En eso de la gripe “barcina”, y no ve que
siete de los once chacalines que tengo están
con calentura…-
-Que no es gripe porcina, se llama “influencia”
humana-
-A, sí, eso, yo como solo puedo escuchar radio
y casi no dan noticias, solo puro de ese “reguero-
tonto” que le gusta tanto a los carajillos-
-Ay, como será usté Pancrasio, pero deje de
pensar en eso y llame al centro de salud para
que le chequeen a sus hijos a ver si no es la
consabida fiebre-
-Dios me libre, que sea eso, si yo he hecho caso
a las recomendaciones que dicen:, ahora me
baño todos los sábados, voy al “escusao” con
un rollo de periódicos pa’ quedar bien limpio
y luego me lavo las manos con jabón azul-
-Pero si será bruto usté…, no ve que el jabón
azul es el que llaman “jabón de chancho” y
como esos son los que producen la gripe, por
eso debe ser que ya la tienen-
-No, si , y es que soy tan “salao” que aunque
extremé las medidas de aseo, si se nos pegó,
imagínese que, por ejemplo el agua , la “jervimos”
la cloramos, la filtramos, y para estar seguros
de no contagiarnos, luego mejor la botamos-
-Y no cree que sería mejor si se lavan con jabón
del “pintao” ?-
-Yo no sé, y es que estoy tan ofuscao que en lo
poco que he oído de esa gripe, no entiendo nada
de lo que pasa, según las estadísticas, en el país
hay ciento y pico de afectados, pero solo ocho
“confirmaos”, (pero no dicen cuantos de primera
comunión), y solo uno con la fiebre, ¿entonces?-
-Bueno, bueno, mejor, o sigue volando pala, o
se va pa’l seguro inmediatamente a ver si
ya no me la pegó a mi también-
-Tá bien, de un por si, ya son pasadas las doce,
viejo colero-
-Colero yo ?, si hace dos horas que está usté
con el pico clavao, sin hacer nada-
-Sí, tiene razón Ñor Ruperto, pero es que ya 
hasta me duele la calva de “rascame”, por esta
condenada pensadera y mas con eso de la crisis-
-Va a seguir perdiendo el tiempo pensando?, no
no no, mejor váyase “direito” al seguro con toda
la familia a ver que le dicen-
…No continuará…