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5/5/16

Perversiones

Perversiones

 Ah, ahora si les interesó ¿verdad? pero no, hoy vamos
a estudiar las versiones de Per… ¿y quien era Per? vaya
usté a saber… (aunque eso me salió en Per-verso) y es
que yo tengo un conocido que se llama Perberto, no sé
si eso será lo mismo que pervertido… (o per-derramado)
para mi que pervertir proviene (o porviene) de pre vertir
que es vertir antes de tiempo, por aquí me corrigen y me
indican que no se dice “vertir” si no verter (este Word
me corrige a cada rato) entonces no le demos más vueltas
a la pronunciación y entremos en materia, empecemos
por reconocer lo pervertidos que somos, en todo sentido
yo tengo mis perversiones (y prevenciones en la fiscalía)
ustedes tienen las suyas (las perversiones) cada cual sabe
con cual olote se rasca, decía mi difuntagüela, pero yo
creo que hay perversiones más piores que las sexuales…
(bueno, no mucho, porque he visto cada caso en porno)
la verdad cuesta definir a un pervertido, yo siempre digo
que un millonario echándole el cuento a una mujer es un
conquistador, en cambio un pobre echando ese mismo
cuento, es un pervertido… así de simple… ¿de donde
vienen las perversiones entonces? hay de todo, desde
que un político se lanza para un puesto (mejor se lanzara
desde un puente…) ya lleva la mente pervertida… pues
no es el beneficio ajeno el que busca, si no su propio
bienestar, podemos mencionar miles de perversiones
que nos atestan y de las cuales “padecemos” hay gente
que los llaman “enfermos” o “desviados” (quise decir
que “nos llaman” (pero no venimos (bueno, si, a veces)))
(vuelvo a aclarar: eso solo nos lo dicen a los pobres…)
no obstante (no obstante, no me gusta utilizar esa frase)
toda esta cháchara informe y desgarbada solo la he usado
para denunciar a los peores pervertidos de la actualidad:
los ginecólogos… ¿Quién en Susano… (no sé si se llama
Susano el ginecólogo) en su-sano juicio estudia una carrera
solo para revisarle las partes íntimas a las personas?? por
eso dicen que un ginécologo es el que “trabaja” donde otros
se “divierten” y en ese tipo de perversión también entran
los urólogos, proctólogos y todo el que tenga que ver con
meter dedos y/o aparatos allá por donde no te da el sol
(ni siquiera en una playa nudista…) es una profesión que
muchos envidian… (yo no, a veces da mucho asco con
los prospectos que llegan ¿o se reservarán el derecho de
admisión?) Algunos me dicen que esa “enchilazón” mía
es el miedo a que ya casi me toca (ir al ginecólogo) No!
al maldito “prostatólogo” lo único que pido es que no
tenga los dedos muy grandes… el problema es que ya
luego del primer “chequeo” le quede a uno gustando y
se convierta en una perversión (más) como le dijo el
doctor a mi amigo Perberto luego de hacerle el dichoso
tacto ese: -Bueno, la próxima cita es dentro de dos años
y Perberto le contesta: -Ay, doctorcito, ¿no me la puede
dejar (ir) así como cada tres meses?




5/3/15

Misterios Insondables

Misterios Insondables

 Sonó interesante, verdad? pero no lo es, de hecho, si quieren dejar
aquí la lectura… ya es tarde, ahora es que se leen toda la entrada…
¿ya leyeron “entrada”? bueno, ya se pueden ir… Pero la verdad, es
que entre más vivo, menos entiendo, será que estoy viviendo al revés
(no me cupo el signo de preguntación) esta semana, lo primero que
no entendí fue a un tipo que llegó a hacer un trámite a mi oficina y
se produjo mas o menos este “diágolo”:
Cliente: -bu-enas tarrdes, eemmm, como se dice? puedou, hacerrle una
consultau?
Jaglake: (Pienso que voy a tener que sacar el diccionario “inglis-espanis”
porque este idiota no me va a entender mi españoul criollou)
-Si, señor, con mucho gusto, dígame (haciendo alarde de cortesía)
-Es que, yo me fui para estadous unidous en el dos mil unou y dejé
un planou en trámiteu, quería saber, si el topografou, lo había traídou
-Y está a nombre suyo (u)… (casi se me pega el acentou)
-Oh yeah!
-A ver, dígame su nombre (yo preparado para el deletreo)
-Jose Luis Jiménez Navarro!!
 Nunca había hecho tanto esfuerzo para no reírme, resultó quel tal
gringazo era un comeguineos de por ahí pa’ entro… 15 años en la
“yunai estate… quieto” y viene hablando así… un año más y se queda
mudo el imbécil… yo me pregunto ¿Qué hace a un tierroso de esos
ponerse en tales ridículos? misterio insondable… (que no tiene sonda)
Lo otro que me tiene analizando la situación (aunque parezca mentira
(y lo sea)) es ¿Porqué cuando una mujer dice que no, quiere decir
que si, y cuando dice que sí… yo nunca estoy presente…? Y es que
con esto de las citas la regla es el fracaso conmigo… o es que ya he
perdido estilo? (o es que nunca he tenido) Y si, porque yo recuerdo
que hace tiempos, cuando las chicas se fijaban en mi, claro, por mi
porte y no por mi billetera (ahora ni por mi billetera) No sé ni para
qué lo hacían, no sé para qué el contacto visual y las miraditas y
los gestos si yo sabía perfectamente que les iba a hablar y me decían
que no! aunque se tratara de la vendedora de birras y la pregunta
fuera “me vende una fanta?” Ya veía la negativa en su semblante
entonces optaba por mejor ni acercarme… Y es que con los años
las tales mariposas en la panza no se van… hoy comprobé que se han
convertido en avestruces! (No no no se preocupen, nada que un
buen disco de Mojinos Escozíos y una (o media) porno no quite))
Para conquistar a una mujer hay que saber si esta te va a decir
si sí, o si no… desde que uno la ve venir, ya se va imaginando
(yo ya sé que me va a decir que no, cuando me fijo en el espejo en la
mañana) Pero no todo está perdido… el otro día recuperé doscientos
pesos de debajo del asiento de mi cacharro…