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19/6/20

Frases Fresas


Frases Fresas

 Hoy venía un poco renuente (siempre vengo muuuy renuente)
a escribir la calumnia de rigor (rigor mortis) y, de hecho, aún lo
estoy… pero como no puedo dejar queditos los dedos, ahí les
va mi ración asperger de la semana: ¿qué quieren decir cuando
mencionan que alguien “ha ido demasiado lejos”? ¿Cuánto es
demasiado lejos? ¿Saturno, Plutón? o a tres cuadras de su casa?
este tipo discriminó un gay… o un negro… ¡ha ido demasiado
lejos! puso una broma pesada en feisbuk ¡se fue para Japón!
Japón es lo que queda mas lejos de mi casa, en el planeta…
pero si el que hizo la broma, vive en Japón?... lo contrario: “sin
ir muy lejos” … ¿Por qué le da pereza o no tiene medios de
transporte para ir? menos ahora que están encerrados en la
casa… no todos, pero algunos, otra que siempre me ha hecho
gracia es: “enseñó mas de la cuenta” ¿Cómo es eso? tenía
tres tetas, o cuatro brazos? ¿Cómo enseñó de más? enseñó
la parte robótica que le pusieron para que funcionara mejor?
Ve, cuando llega uno a un restaurante y le dan el papelillo con
lo que tiene que pagar, ahí si ve uno “más de la cuenta” el
cuentón que cobraron… o algunos eruditos hablando de lo
que quieren comer: “que rico un picadillo con arroz blanco”
¿arroz blanco? hay arroz de otro color? un día pregunté y
me dicen: si, el achotado, o el integral… pero a ese le ponen
el color, el natural del arroz es blanco! ¿para qué tienen que
aclarar? (el arroz) por otro lado (no, por este) he escuchado
a muchas mujeres molestas porque el marido “se echó una
cana al aire” … y lo pior era que tenía el pelo negro negro…
¿Cuál es el problema? a uno cuando empiezan a salirle
canas como que le desentona con el color del caballo…
digo, del cabello, entonces se las saca (las canas) y las
tira al aire o donde quiera, no se las va a guardar en la
bolsa del pantalón… ya cuando como uno que tiene canas
hasta en er pesho (y eso que no tenía pelos ahí) no tiene
sentido quitárselas, porque se quedaría pelón…tanto barullo
por un pelo blanco… otra que me confunde es cuando
escucho a algún energúmeno decir que él (o alguna mujer)
es una persona “caliente” … pues cuidado le da “combustión
espontánea” cuídese eso, vea que puede ser coronavirus…
“yo si soy ardiente” dicen… pues si quiere le llamo a los
bomberos, macho, no sea que arda todo el edificio… otra es
“tengo sangre en el ojo” pues lo mismo, chaval, vaya al médico
¿por qué nadie volvió a hacerse chequeos generales? que
está muy enojado y tiene sangre en el ojo, puede ser un
derrape… que diga un derrame, como me dio a mi… uno
tiene en los ojos (y en tól cuerpo, creo) unas venitas que
se llaman “vasos san-guineos” … como cuando a uno le
enseñaban en la escuela (¿más de la cuenta?) no! “el
sistema San-Guineo” … (¿este no era el excretor?) (¿o era
el escritor? ya no me acuerdo) o el sistema San-Plátano
que era el reproductor… de discos y casets… el asunto
es que revisen la forma como hablan porque algunos no
entendemos de buenas (ni de malas) a primeras (ni segundas)
¿entendieron?



30/6/16

…Y Continuación (Se los dije)

…Y Continuación (Se los dije)

 La semana pasada les narré mi odifea con el patatús que
me dio y ya sé porqué le dicen “cargas sociales” a esas
penitencias que tiene uno que pasar (a doña Penitencia
no la conocí esa vez) pues resulta que si bien me dieron
de alta (pero más bien era baja) tengo que ir a la clínica
local para continuar unos exámenes (lo pior jue que no
estudié) me dicen que tengo que llevar “eses” para hacer
un cultivo ¿un cultivo de “eses”? ¿para qué? que busquen
en el diccionario que hay muchas desas letras… -que no-
me vuelven a decir –que lo que tengo que llevar es “kk”-
ah bueno, decídanse la “s” o la “k” ¿Cuál de las dos?
-¡que no!, que lo que tiene que traer es mierda!- Ahhh
por ahí hubiéramos empezado… ¿La mierda ya se cultiva?
¿No que “cuando la mierda se venda, los pobres vamos
a nacer sin culo”? No sabía que ya estaban negociando
con el excremento (que antes era cremento, pero ya no)
y bueno, sucede que llevo la muestra de “incremento”
digo excremento, o estiércol en mi caso al laboratorio
y delante de mi hay un tipo con un frasco de mayonesa
de esos de los grandes, pero no con mayonesa, si no con
una cosa horrorosa así de grande, lo que se dice un gran
“submarino” el doctor se lo recibe y le dice:
-¿esto para que es?- y el tipo le contesta:
-es que me rechazaron esta muestra del oculista…
-claro, ¿para qué lo llevó al oculista? las muestras de
heces son para laboratorio…¿pero para qué tan grande?
-No, es que necesito saber porqué cada vez que echo uno
de estos me lloran los ojos!
Al final le pude entregar mi modesta muestra (porque
ese día estaba medio comprimido, construñido, construido
contipo… (sintipo..) no podía dar ni del cuerpo! luego el
doctor me hizo unas preguntas de rigor y digo yo: si eran
para Rigor, porqué no se las hacen a él…
-¿Le duele aquí?
-Claro, doctor, si me metió los dedotes… (entre las costillas)
-¿Ha tenido diarrea, dolor de estómago, vómito?
-Solo cuando me río…
-¿Ha tenido episodios de divergencia mental?
-¿Queeeeeeeeeeeeee?
-Que si ha tenido alucinaciones o lapsos de locura
-Si, pero eso siempre, antes de que me diera la enfermedad
 Al final, tengo que estar yendo cada no sé cuantos días
a control (no sé si para la locura, o para ver que ya no me
vuelve la hepatitis) porque dicen que existen mas clases
desde la “A” hasta la “H” y como la “H” es muda, uno no
se da cuenta a quioras llega, de momento estoy bien, ya
no se preocupen tanto (bueno, sí, porque ya puedo escribir)
Por cierto, de momento me prohibieron ciertos medicamentos
que eran los que me mantenían estoico (estoi-co…gido) y
cada vez veo las cerchas de la casa más atractivas… como
para colgarles una cuerda (o una loca) y patiar el banco…
por suerte no tengo banco…


22/6/16

¿Serán Josdeputa? (Segunda Parte y Continuación (Y Continuación))

¿Serán Josdeputa? (Segunda Parte y Continuación (Y Continuación))

Por los siglos de los siglos, amén, no sé si notaron mi ausencia en
estas tres (¿o fueron cuatro?) semanas postanteriores (o como se
diga) (Por lo visto no, nadie me extrañó, ni preguntaron que pasó)
(En todo caso, no podía esperar menos de mis “fans”) Sin obstante
(O No embargo, es igual) les comentaré que por poco la palmo, ya
hace casi un mes, me puse malo y me llevaron al seguro antisocial
yo nunca me quejao de la caja (solo cuando llego a pagar y me salen
con una cuenta grandísima) Yo digo de la caja del seguro, bueno en
realidad sí, mequejao aquí, pero es que a uno lo sacan de quicio
lo destantean, lo confunden y lo barajan toítico, resulta que me
han día (o noche) No! diagnosticao hepatitis (no confundir con la
expresión “Epa! titis!” cuando estás viendo porno) yo creí que la
hepatitis, era una enfermedad de las patitas o alguasí) pero no, me
dijeron que es una inflamación del hígado, causada por un virus
(pero últimamente el “avast” me funcionaba muy bien) pos que
en el chequeo médico, no sé si les ha pasado que a veces ponen
a médicos “principiosos” (tampoco confundir con “principesos”)
a revisarlo a uno, como quien dice pa’ que vayan aprendiendo, el
caso es que el doctor de turno les decía a los novatos: “vean a
este paciente (sería porque había esperado casi cinco horas pa
que me atendieran con mucha paciencia) tiene los ojos ictéricos
la piel también, (el “histérico” era todo yo completo) la cara
desencajada, el cuerpo encorvado por las contracciones del
estómago…” Y me vuelvo y le digo: “disculpe doctor, usté como
que tampoco es muy guapo que digamos…” en fin, me hicieron
exámenes de sangre y orina (yo casi llevo harina, porque no le
entendía lo que había “escribido” el doctor) me extrajeron como
cuarenta litros de sangre, y me mandaron a reposar… al otro día
de la primera consulta me mandaron mas exámenes y luego como
tenía la bilirrubina por las nubes (Juan Luis Guerra ha perdido el
poco respeto que le tenía) me enviaron al hospital mas cercano
donde me rebotaron pues no era para tanto… y ¿si me mandaron
a reposar, dónde diablos y a qué horas iba a poner en práctica mi
reposo? porque todos los días tenía que salir de mi caverna, viajar
ocho kilómetros en bus hasta la clínica y regresar caminando de
nuevo, porque no hay bus de regreso…  pero según parece es que
una “enzima” no me “bajaba” pues claro imbéciles! si está “enzima”
¿como va a bajar? supuestamente me daban de “alta” cuando se
convirtiera en “devaja”  un conflicto de padre y señor nuestro…
Al final de todo el cuento, con mucha mucha paciencia (que no
reposo) porque para eso nos llamamos “pacientes” porque hay
que armarse de “paciencia” con el (in)seguro social, la cosa esa
que luego supe que se llama fosfata alcalina (ahí está: por usar
tantas pilas triple A) me bajó un poco y yo pensando que había
conocido lo que era la paciencia, cuando en eso, entró una
viejita saludando muy cortésmente, yo no la conocía, a la señora
pero una enfermera pasó y la saludó: “Hola, como le va, doña
Paciencia?” Literalmente la conocí…