Mostrando entradas con la etiqueta baño. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta baño. Mostrar todas las entradas

28/7/16

En Vísperas Del-Fin

En Vísperas Del-Fin

 Como les comenté la semana pasada, estamos a las
puertas del Juicio Final, ya se están dando las señales
que indican que todo terminó, la oscuridad latente
(que late) (ah no, es que aún no ha amanecido…) las
personas comportándose extraño (aunque eso no es
nuevo) nuevas leyes que van contra todo lo “usual”
que se prohibió la esclavitud (mentiras, a mi me la
aplican nueve horas al día!) que dejan que los gays se
puedan casar (si supieran lo que es el matrimonio no
estarían tan emocionados) que es mas importante
proteger a los perros de los maltratos que a los niños
de las violaciones… que un tipo mata a unos ladrones
y la “víctima” de estos lo acusa de violento… ya lo
decían las escrituras, amigos míos: mide setecientos
veintisiete metros cuadrados, linda (o fea) al norte
con Estanislao Carvajal, al sur con Pelespundio Vargas
al este con Abundio Solís… (ah, no, me equivoqué de
escrituras, esta es la de mi casa…) lo que decían las
otras escrituras es que vendrán tiempos “mas piores”
(no se sabe mas piores que cual) ahora que se está
terminando el mes (y el mundo) mucha gente va a ir
a la romería de la virgen de los ángeles (que ya les he
comentado aquí hasta el cansancio (hasta el cansancio
de los lectores)) pero como es el dos de agosto, pues
no va a servir de mucho, porque el mundo se termina
mañana (aquí creo que el evento es después de las
doce, claro, ya uno bien almorzado y de todo porque
no va a ir con hambre) les decía que todos los dos
de agosto (exepto este año por razones obvias) la
basilisca, que diga, basílica de los ángeles recibe a mas
de un millón de romeros (que familión) que llegan a
cumplir promesas o pedir favores y este año, dicen
que el agua bendita de la fuente si se puede tomar
(en años anteriores había salido con coliformes (no
confundir con coliflores)) sin embargo a la gente no
le pasa nada, pues para eso está “bendita” el agua
¿o no? y a los que les pasa, ni cuenta se dan porque
se mueren y nadie se entera, pero volviendo al tema
del fín (otro animal protegido por las nuevas leyes)
ya sé por qué le dicen a estas muelas “las muelas
del juicio final” precisamente hoy empezó a dolerme
una y creo que se va a llevar hasta mañana que se
termina el mundo, y yo deseo que se termine hoy
para ya no sentir este dolor tan insoportable… en
todo caso, esta es mi Columna de despedida, por si
no los veo más, fue un placer contar con un público
tan reducido… digo tan enardecido y nos vemos en
el Restaurant del fin del mundo que es el próximo
libro que estoy por leer… o en su defecto en el otro
fin del mundo que por pasado este, no tardará en
aparecer…





4/6/15

Glutamato Monosódico

Glutamato Monosódico

Yo entendí “Yo te mato mono sádico” pero eso es solo el título de
esta Columna, pues el tema no tiene nada que ver (de hecho, ningún
tema tiene algo que ver… con nada) y es que entrando hoy a un baño
leí un rótulo que decía: “favor levantar la tapa”… y yo me pregunto
¿para qué? ¿y si voy a ca… ntar sentao? De todos modos si es a miar
tampoco levanto la tapa porque yo mío sentao… y no me da ni pena
reconocerlo! ¿por qué? si nadie mestá viendo y nadie se da cuenta
¿no puede uno miar como le de la gana? ¿Cuál es la diferencia? igual
la idea es aliviar la vejiga… pero eso de levantar la tapa (la tapa de los
sesos? con eso no tendría problemas a mas de uno) en un baño de
hombres… yo sé que las mujeres reclaman cuando uno deja la tapa
arriba (¿Dónde va a ir la tapa de algo? ¿abajo?) Ellas la dejan abajo y
uno no dice nada! al final me di cuenta de que ese baño donde me
metí no tenía tapa… Pero ustedes han visto que los inodoros (no sé
porqué le dicen in-odoro, si es lo mas oloroso que hay en el edificio)
tienen dos tapas? una que cubre todo el agujero y otra, que parece
que le falta una parte porque deja el hueco al descubierto (el de la
taza) pero ahora me dicen que ese último es para que uno no sienta
la loza tan fría en las nalgas cuando se sienta… (en otras palabras (o en
las mismas) que no sienta cuando se sienta) al menos en mi casa, se
jodió esa tapa que tiene forma de media luna y me voy a sentar y se
me corre pa todo lao… en lugar de mis necedades… digo, necesidades
parece que estoy bailando twis… mas cuando estoy medio estreñío…
eso que uno puja y del esfuerzo se le salta la tapa (¿de los sesos?) no
del baño y a veces he estado a punto de salirme y quedar sentado en
el suelo… pero he logrado mantener el equilibrio y en realidad es una
práctica excelente,  casi como practicar yoga… lo pone a uno a meditar
y a tener un balance de vida brutal… analizando mas profundamente
las situaciones que se presentan y tomarlas como lo que son: patrañas
al final del cuento en el baño donde estaba el rótulo no levanté la
tapa ni la bajé…porque había entrado a lavarme las manos nada más
pues a decir verdad yo nunca voy al baño si no es en mi casa… solo
que me esté miando y tenga la vejiga del tamaño de una bola de playa
voy fuera de mi casa, yo recuerdo que antes en las cantinas había
una especie de cascada en la pared del baño para uno descargar de
pie ahí, yo nunca pude, las dos veces que entré en una cantina en
mi vida, no pude orinar… me daba mala espina ese agualotal que se
salía de la pared, (aparte de que se me mojaba… (el pantalón)) yo no
sé ahora qué hay en los bares para “cambiarle el agua al pajarito” no
lo voy a averiguar, yo meo en mea casa… y ya me voy porque le voy a
echar un poco de glutamato monosódico al baño pa quitarle el sarro
que dicen que es bueno (esa sustancia)
(ese fue el consejo de cocina (mas bien de baño) de la semana…)


28/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy
leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza
con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que
enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es
que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte
de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que
fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me
dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se
puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente
también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…
(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero
el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de
“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen
que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo
los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia
(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate
de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho
por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal
Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)
los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad
disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene
suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores
Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así
no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es
lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)
pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:
-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)
-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian
el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy
divertido…
-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos
etc.
-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy
aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales
intenciones…
-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues
de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,
cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad
más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…
-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que
seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos
rodea…
Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo
peor: pobre…








26/6/14

Bueno o Malo

Bueno o Malo

 Desde hace días de estar dándole… vueltas a este tema, y le di tantas
que me “marié” ¿porqué dirán “mareo” al vértigo? de tanto “ver tigo”
es que dan ganas de vomitar literalmente… y físicamente también, sin
embargo, hoy voy a abordar (ni que fuera textilero) estos términos que
a simple vista parecen muy definidos (y a vista complicada también) por
cierto que muy acorde con la muerte del actor Eli Walach, que participó
en la mejor película del “güenster” de todos los tiempos: El bueno, el malo
y el feo… Y ya con este adjetivo se une un término más para analizar…
Porque a como son las ironías de la vida, suceden algunas ecuaciones
con estas palabras: siempre, si es malo es feo, si es bueno, es feo también
si es bueno no puede ser malo ¿o si? a veces… Pero a todo esto, pregunto
yo: ¿en realidad podemos definir malo-bueno, arriba-abajo, derecha o
izquierda con tanta ligereza? está bien o mal, blanco o negro… no, negros
no…  No obstante la relatividad juega un papel importante en este dilema
Si para un país es bueno invadir al vecino, para el vecino sería… feo… y
malo de paso… Entonces no podemos generalizar si es bueno o malo, esto
u lo otro… ¿Malo decapitar a los violadores y asesinos de niños? Claro,
malo para el condenado… Indiferente para la víctima, pero bueno para
una sociedad que se verá librada de esa lacra en específico… Que los
derechos humanos? me los paso por allá abajo… ¿Quién los inventó?
¿Humanos, no? pura conveniencia… No supe de ningún animal que fuera
a firmar la dichosa carta esa o no sé como se llama, que con la pena de
muerte se podrían ejecutar a “inocentes”? Perfectamente… pero en este
momento ¿quién es inocente? todos somos culpables, pecamos de la
más vil ignorancia, inocente? si lo agarraron fue por algo… entonces que
lo maten igual, aunque sea por imbécil (claro, si mataran por eso, ya no
habría gente en este planeta) Recuerdo una película (y como no, si la
veo cada tres meses) en donde el protagonista se desdobla y le sale un
clon que va dándole patadas y manotazos mientras se burla: “bueno, malo
bueno, malo, no sabes si eres el bueno, o el malo, no lo sabes, lero, lero”
Y el actor que es Bruce Campbell, saca la escopeta y le aturuza un plomazo
en la jacha y lo hace volar, diciéndole: “Bueno o malo… yo tengo el arma”
Y toda la razón, mientras sea yo el que gane (o al menos el que no pierda)
Me parecerá aceptable… como cuando me reclaman de que no soy bueno
en la cama… lo acepto, en la cama no, pero en la cocina si! Ah y en el
baño… Y en la cama también soy buenísimo: puedo dormir por días y
días… Pero no tengo porqué estar ventilando mis intimidades, eso no es
bueno… o tal vez si… En fin: no soy un bueno para nada, al menos sirvo 
de mal ejemplo.





21/2/14

Análisis De Baño

Análisis De Baño

 Hay veces que una emergencia te asalta (es mejor eso que no un hampón)
(¿un “hampón” es eso que usan para “hamponear” ballenas?) bueno, no
importa, la cuestión es que el otro día tuve que pedir el baño prestado en
una casa (y no era precisamente el baño, pues no era bañarme lo que en
verdad necesitaba) Pero como ya no puedo ir a hacer mis necesidades más
básicas sin leer (“libros de baño”, por cierto los lamo (los “lamo” no, los llamo)
) (tuve que poner éste último paréntesis acá abajo, no me cupo arriba) pero
¿qué les decía? Ah… sí, resulta que añorando algo para leer, mientras le
daba rienda suelta a mi… ejem, bueno, a lo que estaba y donde estaba, vi
hacia arriba el estante donde ponían los implementos de baño: jabones,
colonias, “champuses” y esas nimiedades que tanto usan los humanos (por
lo menso… que diga, lo menos, los “normales”) alargué… (la mano) y cogí
un champú desos y empecé a leer las instrucciones, primero venía un rótulo
(que es el esposo de la rótula) (¿y qué es una rótula? que está “rómpidoda”
(y no se dice así)) el rótulo decía: “brillo de alto impacto” ¿qué significa eso?
que el pelo le brilla tanto que los demás se encandilan y se caen o van
conduciendo y se estrellan , hasta los aviones se caen, encandilados por el
susodicho brillo del pelo… también, por el otro lado de la botella, se
leía (con costos, porque eran unas letras chiquitillas) que funcionaba para
cabello maltratado y rebelde… pues claro, cualquiera que sea maltratado
se rebela… y se va,  lógico, por eso es que se empieza a ir y a los dos días
ya estás pelón como bola de boliche… aunque también decía que servía
para caballo… que diga, cabello saco y opeco… bueno, a escoger: o saco
o peco, una de dos… ah no: seco y opaco (con razón los libros que leo
en esos menesteres, no los entiendo…) luego venían los ingredientes…
era un trabalenguas indescifrable que si la gente en realidad se parara a
leerlos, jamás se echarían esa porquería en la jupa… cuando terminé de
hacer lo que estaba haciendo (leer la botella) me quedé pensando que
ahora todo es comercio (ahora y antes también) la gente dice: es que
ahora todo es puro interés… y siempre lo ha sido… desde la época de las
tabernas… que diga, de las cavernas, el verdadero amor no es más que eso
(pero a eso me referí (me “referí” no es lo mismo que “réferi” pero a mi
ni el boxeo me gusta) la semana pasada… y ahora si, salgo del baño, que en
realidad fue el inodoro lo que requería en ese momento (y en todo) para
continuar ca…ntando las verdades a este mundo decadente…