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25/5/17

El Prefijo Ex

El Prefijo Ex

 Cuando recibo algún dato o información sobre cierto tipo
de asuntos (o de todos los asuntos) yo siempre me pre-fijo
para saber si es conveniente tratarlo… ahora, en feisbuk
sale mucho meme, mucho rótulo sobre como comportarse
con la “ex” o el “ex” de determinada persona… al que dice
que volvió con la “ex” se lo jartan como si fuera el más bruto
del planeta… yo lo que me pregunto ¿qué “ex” todo esto?
según investigué, el prefijo “ex” trata de algo que durante
un tiempo fue, y que ya no lo es más… como “ex-ministro”
“ex - presidente” “ex - novia” “ex - posa” y así… por lo cual
se me confunde aún más el tema, eso porque en realidad
a mi no me ha pasado… haciendo un “ex - ámen” profundo
y minucioso de mi vida, llegué a la conclusión de que yo no
he tenido “ex”! (todas están vigentes aún) o sea, no puedo
decir que alguien haya sido mi esposa y luego dejado de
serlo… (ni siquiera novia) ¿será esto motivo de depresión?
¿o de celebración? porque como le dije yo a mijo un día
de estos que estaba sumamente inspirado:
“Hijo mío, no te preocupes por el amor
que es malo cuando no llega
pero cuando llega es más pior…”
La gente se ha concentrado en que “ex” es solamente para
parejas: ay, que mi ex aquí, que mi ex allá, questo y quelotro
todo que mi “ex” pero, no preguntan si se está refiriendo a
“mi ex - jardinero” o mi “ex - chofer” o “mi ex – agente de
ventas” (porque sí, lo despedí…) no no no, señores y ñoras
esa palabrita tan pequeñita, se utiliza para un universo mas
de cosas: ex - militar, ex - astronauta, ex… foliar… pero a
la gente lo que le gusta es el “ex - pectáculo”… y dárselas
de importante “porque yo no vuelvo con mi ex, ni que
estuviera loca”… y ya hay algunos que han vuelto tanto
con su “ex” que ya ex ex - ex - ex - ex - marido (parece una
peli porno en “ingléx”) cuando alguien me vuelva a decir
algo referente a su “ex” lo voy a agarrar a patadas, pero
con una “pata e’ chancho” desas que se usan para abrir
y desarmar cosas… yastoy harto de tanta parafernalia por
el estilo, dejen de presumir de tanto “ex” y pónganse ya
serios… que eso de que todo el mundo pueda socializar
de esa manera tan prolífera me causa… envidia… (ná, no
es cierto) yo con costos he llegado a tener “ex - mascotas”
pero bueno, también he sido “ex - positor” (antes lo ponía
pero ya no…) y me voy porque me anda buscando la “ex”
(la “ex - patrona” que le quedé debiendo unas horas…)








16/9/16

El Peor Escritor Del Mundo

El Peor Escritor Del Mundo

 Disculpen que no escribiera ayer, pero estaba en el
15 de setiembre… (como todo el mundo, al menos
en este hemisferio) hoy reflexionaremos (ah no, con
lo cansado que estoy, ni sentadillas (ni quesadillas)
puedo hacer) abordaremos el tema de los escritores
(¿pensaron que el “mas pior” era yo? pues están
equivocados, de nuevo…) yo no llego ni a escritor
no me pueden encasillar en ningún rango… hay unos
que se llevan la medalla dioro… por ejemplo, hace
un tiempo cayó en mis manos (o para ser más exacto
en mi PC), “el escroto”… “el escreto” “el secreto”!
como me gusta ese verbo “escretar” no, escrotar
no… ah, con respecto al tal secreto, leí unas tres o
nueve páginas… (lo leí saltiao) y en vista de que todavía
no mataban a “naide” lo dejé… ahí es donde viene
esa tontería de que el universo conspira para cumplir
tus deseos (mi universo, mas bien “constipa”) ¿Cuál
conspira? al universo le vale madres tu inútil
existencia! y exigencia… no sé como hay gente
que aún se cree esas caballadas… descaballadas
ahí el peor no es el escritor, sino quien lo volvió
millonario comprando sus sandeces (el santo de
las h…aches…) otra cuestión que he notado en los
cientos de libros qué leído es que las personas muy
rara vez van al baño… el acto fisiológico estelar es
algo que provoca tanta renuencia describirlo… tal
vez el escritor piense que es muy vanal narrar de
qué forma tu personaje favorito hace sus naturales
necedades… digo, necesidades, pues todas son
iguales… pero no! puede haber mucha diferencia
de un personaje a otro… ahí se ven implicadas varias
circunstancias (que son las sustancias que reparten
en los circos) digo, el nivel de acuosidad de las
deposiciones (¿lo dije bien?) puede que tenga una
diarrea extraña que merezca enumerar… o que
de lo que le salga de atrás (literalmente) dependa
el desarrollo de la trama de la historia… pero ya
esto se está volviendo muy escatológico… al parecer
a nadie tampoco le gusta leer porquerías por el
estilo, concluyendo que yo no soy ni seré, el peor
escretor… digo, escritor del mundo (bueno, creo
que sí, si nos basamos en el éxito obtenido hasta
el momento…) un día me preguntaron que por qué
yo no escribía nada serio… yo le dije que al contrario
cuando escribo, no me sale ni una sola sonrisa del
rostro… me concentro mucho para llevarles cada
semana la Columna… lo cual no sirve para nada pues
siempre me sale horrible… quizá por eso es que le
pongo tanta seriedad al asunto… también me han
dicho de que es hora de que reconozca que no tengo
ni un ápice de talento… en primer lugar… que me
expliquen ¿qué es “ápice”? aún así… no tengo nada
de argumentos para refutar (para re-putear, sí que
tengo léxico, eh?) entonces como la violencia es
el recurso del ignorante… tampoco me lío a golpes
porque ni pa’ eso tengo gracia… tenía más que
decir hoy, pero se me olvidó ¿Qué por qué no uso
el block de notas? me preguntan… porque también
se me olvida que tengo block de notas… y ya me
voy porque tengo que escribir una carta dinamítica…
digo, diplomática muy importante…


28/7/16

En Vísperas Del-Fin

En Vísperas Del-Fin

 Como les comenté la semana pasada, estamos a las
puertas del Juicio Final, ya se están dando las señales
que indican que todo terminó, la oscuridad latente
(que late) (ah no, es que aún no ha amanecido…) las
personas comportándose extraño (aunque eso no es
nuevo) nuevas leyes que van contra todo lo “usual”
que se prohibió la esclavitud (mentiras, a mi me la
aplican nueve horas al día!) que dejan que los gays se
puedan casar (si supieran lo que es el matrimonio no
estarían tan emocionados) que es mas importante
proteger a los perros de los maltratos que a los niños
de las violaciones… que un tipo mata a unos ladrones
y la “víctima” de estos lo acusa de violento… ya lo
decían las escrituras, amigos míos: mide setecientos
veintisiete metros cuadrados, linda (o fea) al norte
con Estanislao Carvajal, al sur con Pelespundio Vargas
al este con Abundio Solís… (ah, no, me equivoqué de
escrituras, esta es la de mi casa…) lo que decían las
otras escrituras es que vendrán tiempos “mas piores”
(no se sabe mas piores que cual) ahora que se está
terminando el mes (y el mundo) mucha gente va a ir
a la romería de la virgen de los ángeles (que ya les he
comentado aquí hasta el cansancio (hasta el cansancio
de los lectores)) pero como es el dos de agosto, pues
no va a servir de mucho, porque el mundo se termina
mañana (aquí creo que el evento es después de las
doce, claro, ya uno bien almorzado y de todo porque
no va a ir con hambre) les decía que todos los dos
de agosto (exepto este año por razones obvias) la
basilisca, que diga, basílica de los ángeles recibe a mas
de un millón de romeros (que familión) que llegan a
cumplir promesas o pedir favores y este año, dicen
que el agua bendita de la fuente si se puede tomar
(en años anteriores había salido con coliformes (no
confundir con coliflores)) sin embargo a la gente no
le pasa nada, pues para eso está “bendita” el agua
¿o no? y a los que les pasa, ni cuenta se dan porque
se mueren y nadie se entera, pero volviendo al tema
del fín (otro animal protegido por las nuevas leyes)
ya sé por qué le dicen a estas muelas “las muelas
del juicio final” precisamente hoy empezó a dolerme
una y creo que se va a llevar hasta mañana que se
termina el mundo, y yo deseo que se termine hoy
para ya no sentir este dolor tan insoportable… en
todo caso, esta es mi Columna de despedida, por si
no los veo más, fue un placer contar con un público
tan reducido… digo tan enardecido y nos vemos en
el Restaurant del fin del mundo que es el próximo
libro que estoy por leer… o en su defecto en el otro
fin del mundo que por pasado este, no tardará en
aparecer…





9/7/15

Profesión

Profesión

Que está a favor de las “fesiones” (o fusiones?)
la verdad es que iba a continuar con el tema del
coso… digo, del acoso “sensual” pero para que
no sea tan aburrido (más no se puede) hoy vine
a comentarles este asunto porque un día de estos
(¿de cuales?) me preguntaron cual era la mía…
(la profesión) y analizando la situación me di cuenta
de que no tengo (profesión) (ni nada!) yo quería
ser “escribidor” y ni pa’ eso sirvo, nadie compra
mis libros, la otra vez me metí a peluquero y salió
la moda de andar el pelo largo, me metí a vender
tiliches y los tiliches dejaron de usarse, en todo lo
que tengo proyectos, llego tarde pues deja de ser
usado… lo que estoy pensando es en meterme a
vender comida y así contribuyo en la lucha contra
la obesidad… sinceramente les he de confesar que
sobrevivo a base de mentiras… porque esas no se
venden, que si se vendieran, ya estaría en la calle
por cierto que de indigente tampoco me sirvió el
negocio, yo quería levantarme tarde y dormir en
donde me diera la noche, pero la policía me dijo
que con la pinta mía, iba a asustar a los mendigos
profesionales de la capital… (méndigos mendigos)
yo he llegado a pensar que la profesión de escritor
es en estos momentos menospreciada por culpa
mía! si vienen y lo primero que leen es a Jag Lake,
van y dicen: si esto es arte, las corridas de toros
también! y se van a ver las corridas mejor o ver
combate (no sé si aún lo dan (combate)) pero
no todo son malas noticias (también hay piores)
el otro día filosofando me di cuenta de la gran
diferencia que hay entre un hombre y una mujer
(profesión anatómica (matrimonio entre Ana
y Tomás)) y viendo una película fue que me llegó
la ideota: cuando un hombre sale desnudo, es
que es un maniático, degenerado, sin escrúpulos
(claro, porque va chingo…) y se debe encerrar de
inmediato, pero… no le hace daño a nadie… en
cambio, una mujer desnuda, es sexy, atractiva,
provocativa, deseable… pero… el incauto que va
tras ella generalmente acaba muerto!! por lo
que de ahora en adelante, cada vez que me tope
una mujer como dios la trujo al mundo (sin plata
y medio gilipollas) saldré “patas pa’ qué te quiero”
(que en realidad es lo que siempre he hecho) aún
cuando la susodicha tenga toda su ropa “ponida”
porque no sé si se acuerdan de una película (yo
nunca la vi por cierto (ni por mentira)) que se
llamaba “desnuda para matar” si hubiera sido un
hombre lo mas normal es que se llamase “desnudo
para follar” y listo, sin daños a terceros, y bueno
dije que iba a dejar de lado el tema de acoso, pero
el éxito que genera… (en mi es nulo, como todo)
y hay otras muchas profesiones también, pero ya
mese… me se está acabando la página, así que me
voy para consuelo (o sin suelo) de ustedes… (o
mejor me voy para otra parte, consuelo no me
gusta demasiado…)




12/2/15

Equivocancias

Equivocancias

 Ya son varios los reclamos (en realidad no, nadie me reclama porque
ni siquiera me leen) con respecto a mi “octo grafía”  (pues mi léxico no
comprende mas de “octo” palabras) y tienen la falsa impresión de que
yo siempre me equiveco… Pero lo que me sucede es que hay tantas y
tantas palabras que se parecen que uno llega a confundirse, existen
palabras que contienen las mismas letras que otras y a lo largo de estas
columnas lo he expresado, “si le cambias las letras de orden a “andaba”
dice “nadaba”” y entre nadar y andar hay mucho trecho, lo malo sería
si me meto a “policía” en lugar de “alto ahí” puedo girtar “hai atol” es
como una frase que lei hace tiempo de las historias de algún pervertido
que decía que tenía una amante en cada “putero” y era en cada puerto
(Aunque en cada putero sería mas acertado)  para ser sinceros ( con
ceros (entre mas mejor (pero a la derecha))) soy bien animal y caigo
en errores que son horrores de “lipotimia” escribiendo y algunos de
mis lectores viven achacándomelo (no, no machacándome nada) si no
criticando mis errores de sintaxis (pero como los taxis están muy caros
no los utilizo) Si escribo mal, imagínense cuando hablo, la otra vez
atendiendo un cliente, le digo: “vaya a la paja y cague”… y es que hay
que ver la diferencia cuando cambias la “p” por la “c” en “caja” y
“pague”… el tipo se quedó viéndome a punto de aturuzarme un solo
guantazo, pero luego cayó en la cuenta (y era bien grande la cuenta
que debía) porque yo mudo y rojo de la vergüenza como estaba, me
dio más pena corregir la tontera… Otra vez se burlaron de mi porque
dije que me gustaría conocer “el panal de Canamá” yo me imaginé
que serían muy especiales esas abejas para ser tan famosas… luego
me aclararon el asusto, digo, el asunto ¿lo ven? no dejo de fallar…
a veces tengo que tachar la palabra en la pantalla, pero como está
tan llena de rayones, mejor corrijo mientras escribo inmediatamente
Cambiando de tema, pero hablando de lo mismo, un día una cliente
estaba hablando tanta estupidez que le dije que se parecía a una
mujer que no podía tener hijos.
-Una enfermedad?- me preguntó
-No
-Es estéril?
-Tampoco- le dije
-¿Entonces porqué no puede tener hijos?
-Porque nadie quiere hacérselos!- le contesté, mientras me cubría la
cara del golpe de bolso que me envió…
 Y es que hasta en eso que llaman “tener tacto”me ando (no, no meando,
ya fui al baño) equivocando. Pero no soy el único, en una página de 
internec leí que “Tal actriz se puso un escote de vértigo” ¿Cómo es un
escote desos? Le dan vuelta las tetas hasta marearse? O un escote
muy alto que da vértigo? 
No entiendo, a como ustedes no me entienden a mi…