Sobre-Naturaleza

Sobre-Naturaleza

Hoy vamos a hablar de cosas que nos espeluznan, a la
gente super… supersticiosa, que aún a estas alturas en
pleno siglo veinte… veintiuno… se sigue creyendo en
brujas, fantasmas, cocos… y piñas… por cierto, un día
me quedé pensando por qué la gente le dice “piñas” a
un par de tamales? si ni saben igual, incluso llegan a
llamar “piñas” (les gritan: piiñaaaas!) a tres tamales en
piña (ah no) a tres tamales amarraos, en todo caso eso
sería una “triña” y si la envidia juera triña, todo el mundo
se triñera (o se extriñera) que es feo estar constipau,
pero… de qué les hablaba? ah si, de los juantasmas en
los que la gente cré… un día de estos también leí sobre
un tipo que se le bía metío el chamaco… digo, el chamuco
y cuando lo vieron dijeron: a este hay que exortarlo, exitar…
exirsacirlo… exclavizarlo… exorc… ejercitarlo… hay que
matarlo! pero si se ejercita al diablo se hace mas fuerte…
con mas músculos, bueno, según todo esto, también tiene
que comer sano, sería así como un diablo fitness y que
miedo… miedo comer sano y hacer ejercicio, no me joda
(no mejoda podque no haze cazo) el asunto de los fantas
(rica una fanta) de los fantasmas, es que si no tienen una
sábana limpia no pueden salir a asustar, recuerdo en una
fábula que salía un fantasma que se miaba en la noche
entonces manchaba todas las sábanas y no podía salir
a asustar y le echaban la culpa al pobre oso, protagonista
del programa, lo que no sé es como hacía el susodicho
para orinar si ya no tenía cuerpo… pero bueno, se ha
visto de todo, desde fantasmas meones hasta los que
lucen ropas de la época, es una pregunta que me ha
corrido… correído, corregido… corro (corro y corro y nada
que llego, y nada y nada y siempre se ahoga) corromp…
carcomido! (car-comido puesto al camino) desde tiempos
inmemoriales: ¿Cómo puede un fantasma andar con ropa?
¿la ropa también tiene alma? ¿Cómo funciona la bisutería
en la vida (digo, la muerte) del masallá? y si me muero
con un traje y yo soy bueno, pero el traje es malo, me voy
yo al cielo y llego chingo, mientras el traje se va al infierno
con todo y corbata? son preguntas que no me dejan dormir
naaá, mentira, yo toco la almohada y caigo inconsciente
hasta la mañana siguiente… si es que he dejao la alarma
por lo cual, los espantos que aparecen a las tres de la
madrugada, solo aparecen para perder el tiempo, porque
lo que es a mi, no me despierta ni una bomba atómica en
la propiedad del vecino (porque si es en mi propiedad,
menos me va a despertar) y luego como salgo a asustar
todo esmirriao por la bomba? tengo que empezar a juntar
las partículas en las que quedé pulverizao… y que pereza
todo esto, yo no serviría para ser zombi, porque me cuesta
levantarme ahora que estoy vivo, menos muerto, que estoy
descansando ya definitivamente, dejate de embromar…
y me voy porque escuché un ruido en la cocina… (me voa
encerrar en el baño, que es donde no escuché el ruido)

Toque De Queda

Toque De Queda

 Ya habíamos dicho que mientras una urgencia es algo que

urge, una emergencia es algo que emerge… continuamos con

esto del COVID-19 (que ya nuay que decirle “coronavirus” porque

senoja, como es milenial…) no, y también han dicho que no

hay que coronarlo, porque al único que se debe coronar es a

Jebús… que, por cierto, en esta crisis está brillando por su

ausencia, la gente está rezando para que esta sea la oportunidad

de que vuelva por segunda vez, lo que pasa es que a como

está esto, dice que va a esperar un poco, que es capaz que

realiza su segunda venida y se contagia con esta peste que

nos agobia… mejor que acate el toque de queda y se quede

encerrado en su casita… que es lo que recomiendan ¿o no?

a todo el mundo están mandando pa’ la casa, menos a los

que somos empapelados… empelados… pelados… funcionarios!

públicos (no muy funcionales que digamos) que debemos seguir

hasta que nos agarre la pandemonia… entonces acá estamos en

pie de lucha (y cagaos de miedo) porque para eso es que se

llevan todos los papeles higiénicos habidos y por haber ¿verdad?

yo vivo en el campo, yo me limpio con hojas de tuete… o de

riobarbo que es más suavecito… en una semana todo sestá

yendo al carajo… nada mas estamos esperando que se

empiecen a levantar los muertos y se arme el apocalipsis

zombi (todos hemos fantaseado con eso ¿o no?) y esta si

sería la oportunidad de poner en práctica esta Calumnia que

escrebí hace unos años… y nadie mizo caso… pero ahora que

todo indica que tendremos un apocalipsis zombi, o en su lugar

una muerte lenta y horrible… dejémonos de cursilerías y

hagamos caso de las recomendaciones que nos recomiendan…

o de las órdenes que nos ordenan… si no hay que salir de casa

no hay que salir, cuanto diera yo por pasar un mes, seis meses

un año, toda la vida! encerrado en mi casa… (como E.T.) y no

volver a encontrarme con tanta imbecilidad en la calle… (ahora

en muchos lugares lo que hay es “invisibilidad” de humanos…)

en estos tiempos aciagos (ací-ago algo) debemos mantener la

cordura (no la gordura) y no saludar a nadie, ni conversar con

nadie, ni convivir con nadie (y bueno… lo usual para mi…)

espero no volver el otro viernes y encontrarme que se han

diezmado mis lectores por no hacer caso (en todo caso si se

“diezman” no me quedaría ninguno…) y espero también que

ya no tenga que hablar de esto, por culpa de ustedes que no

tienen cuidado… ayer estaba sentado en el quicio de mi lugar

de trabajo y llegó una viejita y se iba a sentar junto a mí y

luego dice: “ay, no, que dicen que hay que estar separados

al menos dos metros” y se fue más allá “disculpe muchacho”

me dice, y le contesto: “no se preocupe señora, ese efecto

siempre causo en las mujeres, haya o no epidemias…” y ya

me voy porque casi me jarto el gel alcohólico en vez del café…

De Viaje Viejo

De Viaje Viejo

 Tomando en cuenta de que cada vez estoy más raro y que ya

viene la película Maikol Yordan 2 (¡cómo no me costó ver la uno!)

creo que ya les he dicho que me hace daño viajar… con esto de

que dicen en feisbuc que se debe viajar y conocer y disfrutar y

uno sin un cinco entre la bolsa… aparte de andar con las bolsas

al revés, también soy pobre… y como el carro se mesviruló hace

como dos años, ando en bus pa’ rriba y pa’ bajo y me mareo toítico

y es que no es porque ya esté viejo, es que toda la vida he sido

así, recuerdo cuando mi tata me llevaba a Chepe tenía que llevar

desas bolsas de diez kilos que daban en el estanco, y yo la llenaba

gomitando… luego inventaron las dramamines, pero como no

sabía pornunciarla… porno… pronsuniar… llamarla! iba a la

farmacia y pedía: una pastilla pa gomitar y el farmatecario me

decía: para eso, métase el dedo… y yo: pero yo se lo pedí en

buen modo! ahh, que me meta el dedo pacer gomitas… no, no

que me de una pastilla pal bus… y el tipo se reía, porque nunca

había visto un bus tomando pastillas… que no! que una pastilla

pa viajar! ahhhh… y sacaba una “éxtasis”… yo creo que luego

cayó la policía ahí (a comprar éxtasis) y cerraron la farmacia…

con la dramamine me hacía un verdadero viaje, me jartaba una

y no vomitaba, pero andaba como un zombi muerto tól día…

una vez fui a la costa y me subieron a una panga… (yo creí que

era una mala palabra y ya miba a agarrar con el desgraciao) en

eso, me aclararon que se trataba de una lanchilla pequeña que

teníamos que cruzar un “estero” yo les dije que mi “estero” tenía

bandeja para cinco discos pero que no se “enviajaba” con esas

pastillas pa’ viajar que tanto mencionan… al final del cuento me

marié con solo cruzar un kilómetro en panga… que no se dice

kilómetro, en el mar se mide con nudos (como el nudo que tenía

yo en la garganta) y yo que creí que “en el mar la vida era más

sabrosa…” en esa ocasión me ocurrió una aventura que merece

una calumnia aparte, luego (si mea… cuerdo) les cuento… la

cuestión es que, en los buses, con esos olores, bamboleos y

apretones que le dan a uno, si no llega gomitado, llega todo

excitado (buscando la palabra “exit” pa’ salir) y eso es lo que me

toca tós los días de la vida, solo para venir a escribirles estas

tonteras los viernes… (o cualquier día) ah, no, que también es

que trabajo en otro pueblo diferente al mío y tengo que despeda…

desespera… desplazarme! (quitarme la plaza) hasta acá… y

ya hace bastantes años que lo hago (venir a presentarme al brete)

para poder sobrebeber… digo, sobrevivir… por eso es que ya me

voy sintiendo viejo y gastao y empiezo a chochear… 

Porque un Zombi No Puede Ser Satánico

Porque un Zombi No Puede Ser Satánico

 Continuando con la saga de tonterías acerca del satanismo y el fin del

mundo, y con eso de que se aproxima jalogüín (y si jaló güín, entonces

que hacemos aquí?) me han hecho consultas referentes a casos de

satanismo por parte de zombis, al igual que con los pitufos, mencionados

anteriormente, con los muertos vivientes, no existe conexión alguna

con el príncipe de los avernos… ¿y como estoy tan seguro? muy fácil:

he visto gran cantidad de películas de zombis y en absolutamente

ninguna, los zombis hacen pacto con el diablo, siempre se trata de

algún químico que cae en cementerios o les inyectan a los muertos

o bien, simplemente se aburren de estar ahí acostados en las tumbas

porque debe doler la espalda, de tanto descansar en esos ataúdes

tan incómodos, entonces se levantan a por unos cerebritos para cenar

pero nunca has visto a un zombi llamando los diablos… que no, ni

siquiera cuando se tropiezan con alguna piedra y dejan la pata

botada… ni parecido a uno cuando deja el dedo chiquitillo pegado

en la pata de una silla y madrea a todo el personal celestial y cuando

se le acaba empieza a invocar a Satanás por el dolor (insisto: son mas

satánicos los que creen en la biblia) siguiendo con las razones a las

que me adscribo: un zombi solo quiere cerebros, y para eso no

necesita realizar pactos con el chamuco, solo los que requieren de

mucho dinero y confort necesitan de ritos y chucherías de esas

para conseguirlo, un zombi no, un zombi solo avanza muy despacio

con las manos extendidas (aparte de zombi debe ser sonámbulo)

y te agarra y te exprime el cerebro,  lamentándose quejumbrosamente

un zombi ni siquiera piensa en Satanás, no sabe que existe, tal vez

en vida pensó alguna vez en él, porque lo oyó decir al padrecito

de la iglesia o a su mamá amenazándolo por alguna travesura

pero ahora solo se dedica a recorrer las calles divirtiéndose de lo

lindo, asustando a los incautos, comprendamos que esa mente

retorcida… (del zombi no, de la gente que cree que todo tiene que

ver con el Demonio) es la que nos lleva a creer en fantasías sin

sentido, por eso, unámonos en la lucha para la protección del

zombi, que está en peligro de extinción, denunciemos al que veamos

con un “chopo” cargado apuntando a la cabeza de un zombi, el

pobre no puede ser satánico, si quieren cazar satánicos, vayan a

las iglesias y a las casas curales, ahí encontrarán a los verdaderos

adoradores de Satanás, dejen a los zombis tranquilos, hasta sirven

para dar de regalo a sus hijos adictos a Plantas contra Zombis o a

Resident Evil… como bien se menciona por acá: De Zombis

y que mejor ocasión que esta del día de "moridos" y "defuntos"...

de todos modos, como decía un amigo mío: "el principal problema

para realizar un pacto con el diablo... es que el diablo no existe"

Como Domesticar un Zombi

Como Domesticar un Zombi

 Como siempre estos consejos pueden serle muy útiles a la hora

de que los vaya a necesitar, más ahora que viene navidad y los

hijos empiezan a hacer sus pedidos a “Santa” no falta el niño

que le pida un zombi para navidad, pues bien, no se ofusque

ni le grite a su hijo, ni le saque en cara lo que gastó en el inútil

helicóptero que vuela a control remoto, si no que siga estos

sencillos pasos para que su zombi pueda convivir en armonía

con el medio ambiente (y con el entero también) y que la

familia no se asuste cuando a medianoche se levanten a orinar

y se encuentren al zombi lavándose los dientes en el baño

(cuide que no sea con su cepillo porque lo puede contaminar)

Primero que nada, lo que tiene que hacer es buscar al zombi

de su preferencia, preferiblemente, se recomienda que esté

muerto, porque si está vivo, lo pueden acusar de secuestrador

(a usté, no al zombi) entonces vaya busque al zombi muerto

por todos lados, ya si lleva unas veinticuatro horas recorriendo

la ciudad y no ha hallado ninguno, y en lugar de eso, un par

de viejas indigentes lo han madreado por confundirlas con

zombis, lo que tiene que hacer es ir hasta el cementerio más

cercano y preguntar si no tienen zombis disponibles, de ser

así (que de hecho lo será) eche un líquido de esos que salen

en las películas (que se nota que he visto demasiadas) en

todo el cementerio y tendrá su horda de zombis dónde escoger

mírelos bien mientras corre para no ser atacado y “descerebrado”

para que pueda elegir el que más le guste o pueda gustarle a

su hijo, (no se recomienda que esté muy en los huesos, porque

se desarman fácilmente, para esa gracia, mejor cómprele un

 “lego” a su hijo) una vez hecha la elección, provoque al zombi

para que lo siga, éste solo quiere su cerebro, entonces al llegar

a la casa grite a su familia para que se esconda (pues se le

olvidó advertirles antes) hágale una sopa de sesos (al zombi,

a su familia no (bueno, si sobra si)) e invítelo a cenar, una vez

descuidado amárrelo con una cadena y dígale que si no se

deja domesticar, no lo soltará, entonces empiece por echarle

concentrado y darle cariño, poco a poco el zombi se irá

amansando y ya podrá dárselo de regalo a su hijo preferido

como este proceso dura bastante, se debería empezar por

ahí de julio o agosto, para que ya en diciembre el zombi esté

debidamente domesticado, luego lo puede poner a hacer

el oficio en la casa, a ayudarle en las tareas a los niños, no…

si tiene muchas funciones esto de domesticar zombis, lo que

no es recomendable es, si pasó la navidad y todavía lo

conserva, engordarlo para en la próxima matarlo y hacer

tamales, para esto es mejor domesticar un chancho, pero

esto sí es un poco más complicado, y ya me voy porque

veo a mi zombi con un par de sesos frescos, tengo que

volver a pasar lista a los miembros de mi familia…