Mostrando entradas con la etiqueta virus. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta virus. Mostrar todas las entradas

4/10/19

Limpieza Del PC


Limpieza Del PC

 Hace tiempos de venir renegando y nada que pongo tutoriales…
hoy tampoco voy a poner (ni que juera gallina) pero es que estoy
pensando en hacerle una limpieza a mi PC que tiene tanto polvo
como si hubiera atravesao el desierto (o el de mentiras) a pata…
los pcs (no los peces) se ensucian de dos maneras, por fuera, por
cochino que deja que se le llene de tierra lo que es el “jarguar”..
y por dentro, en la parte virtual, que se llena de virus (igual por
cochino, estar visitando esas páginas…) esa parte se llama
sofguar (familia de “Estar Guar” que es una película de George
Lucas… (que digo una, como veinte son…)) la idea es abrirla
(la PC) e introducirle algún dispositivo (a la PC…) para darle
una sacudida (a la mujer…) nooo! a la PC también, a ver si se
le quita el barrial que ya los abanicos no dan vuelta… lo que
debería es conseguirme un hámster para ponerlo en las ruedas
de dichos abanicos y le den vuelta sin gastar tanta electricidad…
pero bueno, eso necesita un soplete, no no de esos de soldar
porque se chamusca y queda toda derretida (la compu) sino
un soplador mas bien, y que le pongo toda la putencia… que
diga, potencia y que me queda la cara como payasao de rodo…
como rodazo de payo… como papayo de roedor… como paypal…
toda la cara empolvada!!! se preguntarán ¿si estoy limpiando
la PC comuago para escribir?? pues es sencillo: no la apagué…
ahí está con las fauces abiertas (las “fauces de la luna”) y
viendo como la manipulo sin anestesia, esperando que roce
un chip equivocado (o justo) para darme un toque… y no de
feisbuk, un semerendo choque eléctrico… que es para lo único
que sirven los aparatos cuando les quitas la tapa… el otro día
vino un tipo a hacer las vueltas para enterrar al papá que se
había muerto, cuando revisé el certificado de defunción, en la
causa de muerte leí “fallo multiorgásmico” ya sabía yo que
esos estudios que publican sobre que el sexo es saludable
son puras patrañas… luego leí bien: “fallo multiorgánico” …
y luego recordé otro estudio que dice que la falta de sexo
produce ceguera… (¿o era la masturbación? no me acuerdo,
creo que esa produce falta de memoria… pero no recuerdo…)
¿qué les estaba contando? ahhhh, sí, sí, lo de la limpieza del
PC… que, si pones el dedo en algún bulbo o transistor, te
mata de un paro cardiorespiratorio… y ni la apago porque eso
sucede aún cuando están apagadas, pues las malditas guardan
energía por si las moscas… es para agarrarlo descuidao a uno
que anda de jetas desarmando todo lo que encuentra a ver si
trae cositas por dentro… ya yo creo que está lista y sacudida
ahora hay que correrle un programa pa’ quitarle, los virus, los
troyanos (hasta condones tiene…) y los espams que trae en
el correo… no sé si se acuerdan que antes de toda esta era
“electróquina” a uno los espameaban analógicamente… esto
era,: comprabas una revista, de Memín, de superhéroes o del
chavo del ocho, y venían unos cupones recortables que enviabas
por correo vía “airmail” para que luego te llegaran miles de cartas
pidiendo cinco dólares para empezar el curso de dibujo o la
tontería que fuera donde te habías inscrito…  o también estaban
las cadenas, te llegaban libritos de cuentos o tarjetas y debías
comprar 5 para enviárselas a tus amigos (yo como nunca tuve
mas de 1 amigo a la vez (cansa mucho tener muchos amigos))
no podía continuar con la cadena, ni podré continuar con la
Columna por ahora, porque el virus se jartó el disco duro, así
que conesta digo adiós y que… @#%%&&&@####





11/6/15

Super-Ficialidades

Super-Ficialidades

Hasta que al fin alguien me dijo que soy “super” claro, añadió el
sufijo (o mifijo) ficial… me dijo: usté es un superficial… y me puse
a pensar que ese es el superhéroe que le falta meter a marvel en
los vengadores… ya me imagino yo ahí volando con una “s” en
er pesho… con una “s” minúscula claro está, porque la otra, la
“más-yúscula” ya la tiene pa tentarla, pa dentarla… pa… escogida!
Supermán… y no sé a que se refieren con esto de ser superficial
superficial se refiere a superficie (o miperficie…) me puse a ana…
a ana-lizar mis costumbres, pues inmediatamente creí que se
trataba de algún problema grave, que se iba a acabar la humanidá
o que iba a jalar un cometa para que se estrellara con la tierra
por el hecho de ser superficial… entonces recordé un par de cosas
episodios de mi vida en los cuales he sido superficial, un día que
fui a nadar a un río y me quedé en la superficie… pero eso fue por
seguridad (mentira, puro miedo) ¿y qué es lo contrario de… eso?
“es que usté debe ser más profundo me dicen”… ni que juera un
pozo! ¿para qué todo éste etiquetado? (qués pior que el de feibuk)
Por cierto ¿vieron que juerte estuvo lo del virus porno? es una
real canallada, eso de que te pasen diciocho mil enlaces porno…
y que no te funcione ni uno!! (¿será eso a lo que se refieren con
ser superficial? (no lo creo)) ¿Cómo explicarlo? la gente se ofende
por todo… veo personas que si pasa algún conocido sin saludar
ya le reclaman: “diay ya no saluda!” yo es que me sorprendo mas
bien cuando alguien me saluda… le digo: ¿por qué me saluda? si
a usté… lo conozco! ya lo saludé el día que lo conocí, pa qué mas?
Como bien saben, yo nunca cedo el asiento en los buses a nadie
primero porque yo pagué mi pasaje y me gané mi asiento al
encontrarlo vacío… si no encuentro asiento libre, tampoco le
estoy reclamando a nadie… me importa tres cacaguates (manís)
si es una viejilla decrépita o una percanta embarazada… o una
muchacha bonita… ahí se queda de pie, por lerda… pero el otro
día venía yo más tranquilo que de costumbre pues encontré no
uno, si no dos asientos libres, y viajar en un bus sin compañía
molesta es lo mejor que le puede pasar a los viajeros de buses
la cuestión es que en una parada se sentó una chica guapa a mi
lado (no, no entiendan: se sentó en la “parada” fue en una
escala que hizo el bus) olía muy rico y no dejaba de mirarme…
yo metido en mi mundo (dícese mp3 con heavy a todo volumen)
me preguntaba si ella quería que yo le dijera algo, pero el viaje
se hizo cortísimo! llegamos inmediatamente a mi destino y no
tuve tiempo ni de pensar qué idiotez decirle… a ese fenómeno
lo llamé “la relatividad en los buses” siéntate al lado de una
viejilla cacreca y maloliente (y encima que no pare de hablarte)
y el viaje será eterno, se te sienta una muñeca dulce y con
claros signos de acción… y llegarás temprano a la oficina…
(aunque me parece que esta teoría va ligada con la ley de Murphy)




28/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy
leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza
con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que
enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es
que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte
de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que
fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me
dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se
puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente
también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…
(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero
el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de
“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen
que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo
los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia
(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate
de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho
por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal
Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)
los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad
disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene
suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores
Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así
no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es
lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)
pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:
-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)
-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian
el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy
divertido…
-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos
etc.
-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy
aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales
intenciones…
-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues
de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,
cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad
más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…
-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que
seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos
rodea…
Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo
peor: pobre…








16/8/13

Guerra de Antivirus

Guerra de Antivirus

Continuando con la saga de tecnología en la que lamentablemente
a caído esta columna, hoy tenemos una disertación acerca de esos
programas diseñados para proteger tu PC de “sofguare” malicioso
Resulta que el otro día me salían unas rayas extrañas en el Word…
yo creí que me habían quedado dormido de nuevo encima de las
teclas y que con la lengua había tocado el guión… pero no, resulta
que era que me volvió a caer un virus, como tantas otras veces, por
lo que decidí buscar un antivirus en la internec… pero no encontré
y recordé que hace un tiempo en la oficina habían comprado unas
licencias de varios tipos de antivirus, me fui a buscar los discos y
los traje para revisarlos y comparar a ver cual era mejor, tenía los
más conocidos: Norton, que extrañamente viene de una agencia
llamada “sin manteca” yo pienso que es mejor enmantecado para
que el virus resbale y no se le pegue a la compu… como cuando le
pasan manteca en la cabeza a uno porque tiene piojos… y claro
vienen los piojos y encuentran el piso aceitado y patinan, se van
resbalados y pasan por derecho, por lo que no pueden asirse al
pelo ni mantenerse y se caen… y se matan…, luego vi uno que me
hizo mucha gracia: era un osito panda, pero al intentar instalarlo me
dio varios errores, me parece que el virus se lo comió de una vez…
entonces le entré con el “Mac-café” y este fue peor, los virus se
sentaron a tomar café con el susodicho y no limpió nada, solo me
quedaba una opción: en una misteriosa caja que venía pintado
un bicho, al estilo de un hombre mecánico pensé que más bien
era la película “Yo Robot” pero el nombre es “Eset Nod” y “eset
nod” lo había visto nunca, pero según el manual es el mejor quita
virus que existe, pues bien, se lo instalé… pero se ha armao una
clase de conflicto… (supongo que se debió a que no desinstalé los
otros que le puse) el Panda moribundo lanzaba zarpazos a diestro
y siniestro, el Norton como no tenía manteca se mostraba muy
molesto, el Maccaffee arremetía con sus tazas de café contra todo
lo que se movía, y el “Yo Robot” empezó a matar a los demás con
un arma de rayos láser… dejaron todos los archivos de mi PC
desparramados por todo el “desktop” al final, hasta pude contar
algunos virus que quedaron muertos a causa del desmadre…
pensé en llamar a la policía pero luego caí en la cuenta de que
me había pasado con la dosis de pastillas… y después de un rato
salió un reporte que decía que cuarenta y dos amenazas fueron
resueltas… Y aprendí una lección: No meterme más a las páginas
porno… sin una buena protección (como todo en la vida)