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6/12/19

Empachaos (Los Tengo)


Empachaos (Los Tengo)

 Y como ya es costumbre en eventos como este, es que vengo
muy amablemente a recomendarles mi nuevo libro (parezco un
político en plena campana… digo, campaña) y hablando de
campanas sobre campanas, ya casi es navidá… pero eso no es
lo que me trujo aquí hoy, si no, las patas… y el honor de venir
a presentarles a todos ustedes el nuevo libro de Jag Lake (o sea
yo) El Empacho II, para aquel que no se haya leído el I, no hay
problema, puede leer este (¿Cuál?) y luego leer el otro como si
juera una precuela, de todos modos, los “espoilers” no son tan
marcados, no les voy a contar aquí los promenores… los por
siacaso… los productores… los eventos! que ahí suceden pues
prefiero que adquieran el libro… se los dejo ahí donde siempre
para que puedan comprarlo, por otro lado (y por este) he de
contarles que mi salud no ha mejorao mucho, sigo con la pata
adormida, el ojo cáido y sin ganas de trabajar (bueno, eso no
es nuevo) fui donde el doutor y le dije que me dolía mucho la
ráiz de la jupa, como decir la parte superior de la nuca, y me
dice que si son las cervicales ¿yo que voa saber de cual
nacionalidad son? él es el médico, tiene que conocer de lo
que está haciendo ¿o no? no me he sometío a tratamiento,
no quiero jartar pastillas, me da miedo que me operen, por lo
que si ven que no escribo más jue me morí… o quedé en
coma (y beba) o en puntos suspensivos… total si me muero
mis libros van a ser famosos y se van a vender (el cuerpo)
más, eso es lo que miandicho mis más allegados fans… que
como todo escritor fracasado es lo que me va a pasar a mi…
y recordando que había tenido que bloquear a la que se
decía mi mayor fan (porque tenía como 95 años…) por que
se estaba poniendo muy necia, no creo que deba hacerles
caso a los que me dicen eso… igual me muero y nadie se
dio cuenta de que existí… pero no importa, porque por lo
menos me desahogué… (lo malo es que no me estaba
ahogando… ni siquiera me meto al agua…) claro, uno se
ahoga con una tormenta de vaso… ah no ¿Cómo era?
a veces pienso… muchas cosas, pero si no las apunto se
me olvidan, confundo los nombres de ciertos objetos, tal
vez me esté dando esa enfermedad que a uno se le olvida
todo y que no mea… (incontinencia urinaria se llama) no
no me-a-cuerdo como se llama… y bueno, muy cuerdo no
estoy, me dijeron que no notaban el cambio… y, en fin, era
nada más para que supieran del libro, yo de pronto los dejo
(así “a-brutamente”) y los veo en los bites…



15/11/19

Como Era Antes


Como Era Antes

 Por si no lo habían notado (creo que no) estuve un mes fuera
de servicio por causas ajenas a nuestro control… pues resulta
que me dio un patatús raro y casi quedo parapléjico (eso lo será
usté!) y nadie se ha extrañado de que no había vuelto a publicar
nada (como debe ser) pero bueno, aún no recuperado del todo,
tengo una pata adormecida todavía, no puedo mantenerme lejos
de los problemas, esto es, escribir las babosadas que se me
ocurren, y un día de estos como siempre ayudándoles en las
tareas a mis hijos, me preguntaban que de dónde venían los
nombres de las enfermedades y esas tonteras… yo solo recordé
(así de golpe) que, por ejemplo, el alzheimer fue inventado por
un doctor que se llamaba Alois Alzheimer… así como Louis
Pasteur inventó la pasteurización, esa que en las cajas de
leche viene una leyenda que dice: “pasteurizada y homogenizada”
lo que nunca mencionan es al que inventó la homogenización:
el doctor Louis Homogeur… (o algo así) ¿pero de qué les
hablaba?... ah, sí, del alzheimer ¿quéseso?... bueno, tomando
en cuenta que con el bombazo el daño se me cerebró, es mucho
de lo que me voy acordando mas bien… o como Isaac Newton
que inventó la gravedad, antes de Newton tól mundo andaba
flotando por ahí y era todo una porquería… era más fácil para
It llevarse a la gente levitando (haciendo levitas) al menos el
científico Albert (gazo) Einstein inventó la teoría de la relatividad
y antes de eso la gente se preocupaba por todas las nimiedades
y ahora lo que dicen es: todo es relativo (ni idea de lo que eso
signifique, pero igual) y antes de Copérnico, el sol giraba alrededor
de la Tierra y todo era un desorden, continuando con los nombres
de las enfermedades, se los pusieron en honor al doctor que
las descubrió o bien al paciente que primero la tuvo… como el
tipo que está donde el doctor y le dice este (¿Cuál?) -señor
Adams, le tengo dos noticias, una buena y una mala -dígame
primero la mala, doctor -que no sabemos qué tiene -¿Y la buena?
-Que una enfermedad mortal llevará su nombre… y sí ya sé
chiste malo, pero es que ya el licuado encefálico que me quedó
no me da para mucho más… según parece me dio un derrame
pero como dicen que no tengo cerebro ni pa’ un derrame, por
eso fue que sobreviví… pa’ seguir jodiendo y bueno, si ven que
no subo Columna por un par de meses, vayan a visitarme al
cementerio… o al río que es donde quiero que echen mis cenizas
espero escribir mejor de nuevo pronto (aunque por lo visto no
hay mucha diferencia) y sigan así…



5/7/19

Me Voy De Vacas


Me Voy De Vacas

 Cabe mencionarles que a partir de este momento pasaré todo
el día esperando que termine… porque me voy de merecidas
vacaciones, un tiempo sin indeseables, un tiempo sin compañeros
(que son indeseables en otro sentido (en el sentido pésame))
un tiempo tirao en el sofá viendo películas (porque si me iban a
preguntar adónde pensaba viajar, ahórrenselo, que el presupuesto
no mialcanza ni pa’ dar una vuelta al parque… a pie...) pero bueno
ha sido un medio año de lucha constante, de “altis y bajis”… (mas
bajis que altis) de momentos de desesperación (un día que no
me podía subir el zíper del pantalón luego de miar) de instantes
de incertidumbre (“incertidumbre” de paso, yo trabajo en catastro)
pero ni una pizca de gloria… (porque Gloria ni siquiera trabaja
aquí) ha sido una época nefasta y todo es culpa del gobierno…
pero como yo no me baso (o vaso) mucho en los que están
arriba (y en los de abajo menos) intento no preocuparme, lo
que pasa es que la gente está “oc-nubilada” “oc-sesionada”
y “deprimida…c” en las últimas semanas se ha visto de todo
desde marchas gay hasta bloqueos (mentales) en las calles
huelgas (y huelga decirlo) por doquier, colegios cerrados (más
ahora que están de vacaciones) y manifestaciones de todo tipo
a mi lo que me gusta es cuando todo se retuerce y se convierte
en disturbio… porque para eso vinimos ¿o no? a crear el caos
por otra parte, yo veo la gente muy tranquila, por otra parte, por
esta no… pero yo quiero irme a descansar (al rato y me mandan
permanentemente) voy a encerrarme en mi caverna a alejarme
del mundo y sus locuras, del mundo y sus demonios (buen
libro de Carl Sagan) no digo que con un café y un libro en las
tardes lluviosas, porque: estamos de verano, yo tomo café
solo en las mañanas (solo, porque nadie me acompaña) y con
el precio de los libros no he podido comprar ninguno nuevo
pa’ leer… entonces voy a hacer lo contrario: dormir tó el día…
notarán que hoy estoy muy relajado en mis comentarios, es
que ya me estoy poniendo en modo relajao… y paz a todos
abundancia a sus almas y la próxima vez voy a pedir el Valium
de menor concentración… de momento me voy (sia majadero)
no vuelvo hasta como dentro de un mes, igual que la vez que
medio… me-dio hepatitis y menfermé tres semanas y naide se
dio cuenta… así me quieren mis fans y no espero menos de ellos
hasta la próxima y que la pasen… como les de la gana…



15/3/18

Tríndomes y Sanstornos


Tríndomes y Sanstornos

 Un sanstorno es la manía de escuchar a Alejandro Sans…
aún no entiendo como se creyó él mismo que podía cantar…
un tríndome sí no sé lo que es… pero he venido escuchando
y leyendo, más que todo, de ciertos aspectos que aquejan a
los seres humanos en cuestión de “pisicología” (la ciencia
estudia a los de signo piscis) existen cantidad de loqueras
diferentes, y la gente piensa que el trastornao es uno (o dos)
desde agorofobia (que es miedo a Goro el de “Muertel Comba”
supongo….) hasta el trastorno obsesivo compulsivo, yo creo
que he pasao por casi todos… me he descubierto acumulando
de todo (menos fortuna, por supuesto) una vez tenía en el
escritorio como cincuenta mil cajitas de helado… y ya no me
cabía... la pila de papeles que igualmente inservibles resultan
en el diario accionar… que para eso es un escritorio, no como
su nombre lo dice, para escribir... si no para guardar los
documentos que uno ya nunca más va a volver a ver… bueno
uno hace eso para que el cliente piense que se va a procesar
su caso, pero es para que se vaya tranquilo y después tirar
su cuita al basurero… pero se me olvida y ahí queda en el
fondo de una gaveta, un escritorio también sirve para dejar
la susodicha gaveta abierta y cuando se agacha, pegar la
gaveta en la gaveta… otro problema que tengo es déficit
atencional… dicen que no hay que llamarlos problemas
porque ahora como todo mundo se ofende… yo no, para
mi si es un problema y lo tomo como tal (como tal por cual)
¿de qué les hablaba?... ya me ha dado paranoia (siendo para
otro…) paradojas, claustrofobia, esquizofrenia, autismo,
paludismo… síndrome de “este-colmo” y muchas otras
que no voy a mencionar aquí (ni en ningún otro lado) pues
ni siquiera tienen nombre (porque no las han descubierto,
como no me gusta ir donde los médicos…) soy disléxico
(lo habrán notado por el título) tengo un tío con hipo… ah no, 
hipocondríaco…(aunque es pior el hipo) una vez me dio hipo
durante una semana, dicen que ha habido personas que les
da hipo por años, imagínense tener hipo durante cien años…
quizás que se muere uno… el trastorno obsesivo compulsivo
es verdaderamente jodido, como es tan largo (el trastorno)
se le denomina TOC y hubo un tipo que cuando llegaba a una
casa tenía que TOCar la puerta exactamente ciento diecisiete
veces… se sometió a terapia (mil sesenta y cuatro pias) (ya
estoy quemando ese chiste) y logró mejorar, ahora solo toca
la puerta treinta y cinco veces antes de parar… ¿Qué pasaría
si la persona que estaba adentro le abría antes de cumplir con
la cueta… cuita… culota… cuota!! ¿? se formaba un agujero
espacio-temporal en un universo alterno, que no afectaría a
este por suerte… al que le afectaría sería al tipo que le darían
un sopapo en la jacha por necio, con esto de los síndromes
y trastornos yo no tengo problemas… (solo que soy un poco
bipolar…) pero no se preocupen, no a todos les pasa (o es
que ya todos están contaminaos) igual nos va a llevar el
carajo cuando quede “Fra-vicio predisente” y tengamos que
avocarnos a sus caprichos… ramacheka tamalatonta para
todos!!



18/8/17

Remedos Caseiros

Remedos Caseiros

Y no, no es brasileño, jue que mequivoqué y me dio tigra
corregirlo…. remedios (o re-enteros) caseros, no sé si ya le
había dedicado alguna Columnia a este batracio, pero es
que últimamente mestao enfermando muy seguido y como
me queda larguísimo ir a la cínica… digo, a la clínica (donde
hay un montón de cínicos que lo atienden a uno) me puse
a buscar en interné algunas plantas y chucherías para cuando
uno está viendo el diablo en calzoncillos, llevándoselo el
carajo de gripe o alguna dolencia afín, en primer lugar: ¿un
remedio casero, es uno que no le gusta andar en la calle?
pero bueno, descubrí algunas cosas, para nada importantes
aunque… tampoco prácticas, con respecto a aliviarse solo
cuando no hay nadie alrededor (para eso, está el porno
respaldado, ejem) me refiero a, por ejemplo, cuando la
condenada muela del juicio hace de las suyas (de las suyas
no, lector, de las de ella) para eso, dicen que es bueno
aplicarse un ajo molido en la muela afectada, eso, si bien
no alivia un pepino, te da un aliento que nadie se te acerca
y así no tienes que hablar, otra cosa buena es masticar un
clavo de olor, como yo no tenía esa yerba, mastiqué uno
de acero untao con colonia… pero me quebré dos muelas
mas… y así me obligué a ir donde un especialista… luego
leí también que para los piojos también es bueno el ajo…
buenísimo, les eché y se pusieron gorditicos… esos bichos
del demonio no se mueren con nada: que pastillas, que
champú, que volarse el pelo pelón… y nada, que aceite,
que manteca, que toa la jupa embarrada de mayonesa…
y vinagre con limón y nada… hasta que me dijeron que
agarre al piojo mayor y le baje los pantalones: este se
muere de vergüenza y los demás se mueren de la risa…
buscando entre tanta información que existe en la red
vi que hay una técnica de sembrar tus propios remedos
caseros en casa (valga la rebuznancia) que se trata de
colocar un intrincado sistema de riesgo… digo, de riego
por toda la casa y hacer un desorden descomunal para al
final lograr cosechar lechugas hidrofóbicas… radiofónicas
inalámbricas… bueno, que crecen solo con agua… yo la
verdad no creo esto, y no sé para qué me va a servir con
el gripón que tengo, en algunas partes del mundo le dicen
“gripa” leí que con un caldo e’ pollo se le quita a uno…
vamos a ver qué hace el vecino cuando mañana el gallo
no lo despierte con su habitual canto… en realidad ni sé
para qué me molesto buscando como curarme en casa si
no tengo ni una hebra de pasto sembrada, ni nada de lo
que mencionan en las tales recetas, por lo que lo mejor
será “recetearme” y vuelvo en un rato… por cierto: ¿una
recetas es una que reza mucho?


30/6/16

…Y Continuación (Se los dije)

…Y Continuación (Se los dije)

 La semana pasada les narré mi odifea con el patatús que
me dio y ya sé porqué le dicen “cargas sociales” a esas
penitencias que tiene uno que pasar (a doña Penitencia
no la conocí esa vez) pues resulta que si bien me dieron
de alta (pero más bien era baja) tengo que ir a la clínica
local para continuar unos exámenes (lo pior jue que no
estudié) me dicen que tengo que llevar “eses” para hacer
un cultivo ¿un cultivo de “eses”? ¿para qué? que busquen
en el diccionario que hay muchas desas letras… -que no-
me vuelven a decir –que lo que tengo que llevar es “kk”-
ah bueno, decídanse la “s” o la “k” ¿Cuál de las dos?
-¡que no!, que lo que tiene que traer es mierda!- Ahhh
por ahí hubiéramos empezado… ¿La mierda ya se cultiva?
¿No que “cuando la mierda se venda, los pobres vamos
a nacer sin culo”? No sabía que ya estaban negociando
con el excremento (que antes era cremento, pero ya no)
y bueno, sucede que llevo la muestra de “incremento”
digo excremento, o estiércol en mi caso al laboratorio
y delante de mi hay un tipo con un frasco de mayonesa
de esos de los grandes, pero no con mayonesa, si no con
una cosa horrorosa así de grande, lo que se dice un gran
“submarino” el doctor se lo recibe y le dice:
-¿esto para que es?- y el tipo le contesta:
-es que me rechazaron esta muestra del oculista…
-claro, ¿para qué lo llevó al oculista? las muestras de
heces son para laboratorio…¿pero para qué tan grande?
-No, es que necesito saber porqué cada vez que echo uno
de estos me lloran los ojos!
Al final le pude entregar mi modesta muestra (porque
ese día estaba medio comprimido, construñido, construido
contipo… (sintipo..) no podía dar ni del cuerpo! luego el
doctor me hizo unas preguntas de rigor y digo yo: si eran
para Rigor, porqué no se las hacen a él…
-¿Le duele aquí?
-Claro, doctor, si me metió los dedotes… (entre las costillas)
-¿Ha tenido diarrea, dolor de estómago, vómito?
-Solo cuando me río…
-¿Ha tenido episodios de divergencia mental?
-¿Queeeeeeeeeeeeee?
-Que si ha tenido alucinaciones o lapsos de locura
-Si, pero eso siempre, antes de que me diera la enfermedad
 Al final, tengo que estar yendo cada no sé cuantos días
a control (no sé si para la locura, o para ver que ya no me
vuelve la hepatitis) porque dicen que existen mas clases
desde la “A” hasta la “H” y como la “H” es muda, uno no
se da cuenta a quioras llega, de momento estoy bien, ya
no se preocupen tanto (bueno, sí, porque ya puedo escribir)
Por cierto, de momento me prohibieron ciertos medicamentos
que eran los que me mantenían estoico (estoi-co…gido) y
cada vez veo las cerchas de la casa más atractivas… como
para colgarles una cuerda (o una loca) y patiar el banco…
por suerte no tengo banco…


22/6/16

¿Serán Josdeputa? (Segunda Parte y Continuación (Y Continuación))

¿Serán Josdeputa? (Segunda Parte y Continuación (Y Continuación))

Por los siglos de los siglos, amén, no sé si notaron mi ausencia en
estas tres (¿o fueron cuatro?) semanas postanteriores (o como se
diga) (Por lo visto no, nadie me extrañó, ni preguntaron que pasó)
(En todo caso, no podía esperar menos de mis “fans”) Sin obstante
(O No embargo, es igual) les comentaré que por poco la palmo, ya
hace casi un mes, me puse malo y me llevaron al seguro antisocial
yo nunca me quejao de la caja (solo cuando llego a pagar y me salen
con una cuenta grandísima) Yo digo de la caja del seguro, bueno en
realidad sí, mequejao aquí, pero es que a uno lo sacan de quicio
lo destantean, lo confunden y lo barajan toítico, resulta que me
han día (o noche) No! diagnosticao hepatitis (no confundir con la
expresión “Epa! titis!” cuando estás viendo porno) yo creí que la
hepatitis, era una enfermedad de las patitas o alguasí) pero no, me
dijeron que es una inflamación del hígado, causada por un virus
(pero últimamente el “avast” me funcionaba muy bien) pos que
en el chequeo médico, no sé si les ha pasado que a veces ponen
a médicos “principiosos” (tampoco confundir con “principesos”)
a revisarlo a uno, como quien dice pa’ que vayan aprendiendo, el
caso es que el doctor de turno les decía a los novatos: “vean a
este paciente (sería porque había esperado casi cinco horas pa
que me atendieran con mucha paciencia) tiene los ojos ictéricos
la piel también, (el “histérico” era todo yo completo) la cara
desencajada, el cuerpo encorvado por las contracciones del
estómago…” Y me vuelvo y le digo: “disculpe doctor, usté como
que tampoco es muy guapo que digamos…” en fin, me hicieron
exámenes de sangre y orina (yo casi llevo harina, porque no le
entendía lo que había “escribido” el doctor) me extrajeron como
cuarenta litros de sangre, y me mandaron a reposar… al otro día
de la primera consulta me mandaron mas exámenes y luego como
tenía la bilirrubina por las nubes (Juan Luis Guerra ha perdido el
poco respeto que le tenía) me enviaron al hospital mas cercano
donde me rebotaron pues no era para tanto… y ¿si me mandaron
a reposar, dónde diablos y a qué horas iba a poner en práctica mi
reposo? porque todos los días tenía que salir de mi caverna, viajar
ocho kilómetros en bus hasta la clínica y regresar caminando de
nuevo, porque no hay bus de regreso…  pero según parece es que
una “enzima” no me “bajaba” pues claro imbéciles! si está “enzima”
¿como va a bajar? supuestamente me daban de “alta” cuando se
convirtiera en “devaja”  un conflicto de padre y señor nuestro…
Al final de todo el cuento, con mucha mucha paciencia (que no
reposo) porque para eso nos llamamos “pacientes” porque hay
que armarse de “paciencia” con el (in)seguro social, la cosa esa
que luego supe que se llama fosfata alcalina (ahí está: por usar
tantas pilas triple A) me bajó un poco y yo pensando que había
conocido lo que era la paciencia, cuando en eso, entró una
viejita saludando muy cortésmente, yo no la conocía, a la señora
pero una enfermera pasó y la saludó: “Hola, como le va, doña
Paciencia?” Literalmente la conocí…



28/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy
leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza
con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que
enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es
que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte
de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que
fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me
dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se
puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente
también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…
(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero
el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de
“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen
que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo
los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia
(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate
de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho
por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal
Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)
los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad
disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene
suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores
Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así
no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es
lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)
pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:
-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)
-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian
el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy
divertido…
-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos
etc.
-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy
aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales
intenciones…
-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues
de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,
cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad
más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…
-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que
seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos
rodea…
Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo
peor: pobre…