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30/6/17

Conjugación O “Conjución”

Conjugación O “Conjución”

Creyeron que mabía vuelto a enfermar? pues no, parece mentira
(y lo es) que hace un año estuve a punto de morir, ya les conté
¿o no? bueno, no importa, hoy vengo a comentarles (o a comer
cualquier otra cosa, pues el presupuesto apremia) sobre algunos
verbos que me encontrado en las chácharas que suelo tener en
este universo ciberstático… por ejemplo el verbo conjugar (o sin
jugar, porque esto es serio) la conjución la inventó un tal Conjucio
para conjundirnos más de lo que ya estamos, un que se las trae
es el verbo abolir… no se puede conjugar ese! porque terminas
maldiciendo hasta a tu familia, “yo abuelo la pena de muerte”
pero el que me hizo más gracia fue atisbar… el famoso verbo
atisbar, en primera instancia ¿qué significa? mi abuela, me
decía: si quiere que su agüelo le de plata “atísbelo” cuando
va para el centro… y yo no sabía qué diablos era “atisbar” de
buenas a primeras (o de malas a segundas) creía que era que
había que ir a la cantina: “a tís bar” en un idioma medio raro
-¿a usté ya lo atisbaron?
-No ha nacío el desgraciao que me atisbe a mi!
Por lo que pude recopilar (o el renco Pilar?) de información
menteré de que atisbar es un intermedio entre esperar y acechar
también había una sección en un perióquido de antes que se
llamaba “Atisbos” (o era un programa de tv?) no sé, yo nunca
lo vi… pero si lo anunciaban, sin embargo, yo no tenía tiempo
de andar atisbando programas que no eran de mi interés…
he notado que esa palabra casi nadie la usa ya… con tanto
celular y cochinada para comunicarse a larga distancia, ya no
es necesario atisbar a nadie pa’ pegale un susto… ahora si,
¿Cómo se atisba el verbo conjugar? digo, al revés: ¿cómo se
conjuga el atisbo verbar? no, tampoco! ¿Cómo se verborrea
el jugo con avispa? (dale, ya, se me pasó la sobredosis de hoy)
el verbo atisbar se conjuce así: Yo atisbo, tu atisbas, él atisba
ellos atisban, todos atisbamos… esto es un complot! ya me da
miedo salir a la calle con toda esa gente atisbando… (ná, eso
es un pretexto: siempre me ha dado miedo salir a la calle)
En realidad, como decía antes: ya nadie atisba… no se esperan
no acechan… bueno, eso sí… para la próxima, vamos a ver el
ver… el verbo ver… no, el verbo acechar, porque muchos
incautos me acechar (me ace echar la pota, como dicen los
españoles) el verbo vomitar si lo uso mucho, que es lo mismo
que potar… o petar, que igual lo utilizo cuando se me jode la
pecera… luego vemos estos (¿cuáles?) y otros verbos habidos
y por haber, propios y extraños del “indioma” castellano, como
decía el genial Cantinflas, de donde viene el verbo cantinflear
que lo exploto muy bien, según me han dicho… y ya me voy
porque el jefe mestá atisbando porque no avanzo nada con
el brete…


9/6/17

Oficio

Oficio

 No escribí ayer porque jugaba la sele… y no es que me guste
ni pierda mi tiempo viendo esas porquerías, es que algunos
imbéciles no me iban a poner atención (igual, no me la ponen
(la atención (ni nada (por suerte))) hoy vamos con una clase
de “dramática” que diga, de gramática… para dramas, solo
hay que consultar el feisbuc y te salen a granel… no dramas
solo “gramas” y una palabra que sobresale en la “grama” del
español es “oficio” ¿qué es verdaderamente el oficio? (que voa
saber?) por ejemplo cuando yo era pequeño (bueno, digamos
niño) mi mamá siempre me decía: “no esté molestando porque
tengo mucho oficio” si el oficio fuera algo que se vendiera, tal
vez mi mamá se hubiera hecho millonaria… pero no… luego
cuando en la escuela no te dejaban salir porque tenías que
terminar un oficio que te había puesto la maestra, los malos
compañeros se burlaban (y los buenos… más) ahora que es
en una oficina donde paso la mayoría del tiempo (trabajando
quizás no, pero aquí paso) veo oficios por todos lados… desde
las hojas “tamaño oficio” que son las rivales de las camaño
tarta… digo, tamaño carta… hasta los oficios que te mandan
los jefes ordenando esto y aquello (que trabaje, más que nada)
y lo mas culiolo… digo, curioso de todo es que traen numeración
algo así como: “oficio n° 5489 de mayo del 2017” y luego
para que les contestes también solicitan que venga “oficiado”
los míos van como por el n° 3… porque aparte de que ni los
leo, me da pereza contestar, pues a mi siempre me dijeron
que cuando me regañaban “no respondiera”… y en esta tan
intrincada burocracia oficios van oficios vienen y digo yo: que
falta de oficio! y gasto de papel… otra acepción (¿se dice así?)
del verbo oficiar es cuando un cura “oficia” una “misia” digo
una misa, o también yendo por ese lado está el “Santo Oficio”
y yo me imagino a Dios barriendo y trapeando por todo el
cielo… tampoco hay que confundir oficio con ofidio, porque
si te muerde un bicho de estos y vas al hospital y pronuncias
mal, te pueden poner una vacuna “antiofícica” y ya te da mucha
flojera continuar realizando tus labores (además de que te va
a matar el veneno igual) a mi me pasó eso yo creo… pero como
la culebra no era venenosa, solo me dio mucha pereza… y aún
la tengo (la pereza) menos hay que confundir ofidio con Ovidio
porque si te ponen una vacuna “antiovídica” no podrás volver
a leer a este tan conocido autor (esa sí me la pusieron a mi, que
no he leído nada dél) esa palabrita se las trae, hasta tiene otras
que proceden de ella: oficial, oficioso, oficina, office… oficida…
que es cuando alguien mata un oficio y… ¿no les ha pasado que
cuando repiten mucho una palabra (por ejemplo oficio) se les
vuelve algo ficticio? hay otras que son familia de oficio, por
ejemplo: desperdicio, gentilicio, Adelicio y Mauricio… todas se
parecen en el apellidi… cio… y ya me voy porque me acaban de
traer una montaña de papeles para que empiece a hacer el
ofi… trabajo…




23/3/17

Tufemo Vuelve

Tufemo Vuelve

 Y para desgracia de los lectores, esta semana, como no se
me ocurren muchas animaladas (al menos para escribir) y
he estado ocioso (y odioso) me puse a editar Los Dioses me
Enviaron… Decidí agregarle el título completo, pues la otra
vez me lo acortaron (el título) Ahora queda Los Dioses Me
Enviaron Para Comunicarles Que No Existen (con razón lo
censuraron…) pero como ahora soy autor independiente…
puedo ponerle lo que me de la gana… luego de la editada
en la que tardé unos días, me dio por subirlo a KDP (Ke De
Putas que cuesta manejarlo) de Amazon para ofrecerlo en
E-book para Kindle y también aproveché para lanzarlo en papel
(habría sido mejor lanzarlo a un barranco pero bueno…) lo
que pasa es que en papel es toda una porquería publicar, pues
tiene que quedar perfecto para la impresión y como perfecto
solo Dior, estoy batallando con la maldita portada que no cuela
así que para papel va a tardar unos días más (todo para que
nadie lo vaya a comprar… pero igual, así alimento mi ego que
anda con mucha hambre últimamente) por lo que invito a mis
allegados, lectores, amigos, familia… (no, familia no…) a darse
una vuelta por Amazon y adquirir (de nuevo, no importa) Los
Dioses Me Enviaron Para Comunicarles Que No Existen, ya
mejorado (bueno, no tanto, pero algo es algo) editado, bien
corregido y listo para ser disfrutado (o aborrecido, como es
costumbre) les dejo el link del desastr… digo, del e-book y
esperen noticias para la edición en papel… Los quiero! (no,
no es cierto, es solo marketin…) cómprenlo, tá baratillo…:



15/12/16

El “Chunchereco” Del Tiempo (Penúltima Parte)

El “Chunchereco” Del Tiempo (Penúltima Parte)


 Quedamos la semana pasada… (o más bien, hace mas
de quince años) con nuestros amigos (bueno, no sé
si serán amigos suyos, pero míos no son) en un estado
de total estupefaccionamiento… pues al parecer con
el chunche que Jorge se había encontrado en su no muy
limpio escritorio se habían devuelto en el tiempo sin
saber como, ahora se dedicaban a realizar conjeturas
¿con qué realizaban dichas conjeturas? pues con un
“conjeto” que es el artefacto que se usa para dichas
parafernalias… que en realidad no servían de nada…
-Lo que debemos hacer es aprender como se usa eso
y aprovecharlo- dijo Ramiro
-¿Pero como aprovecharlo, en qué forma?
No sé, tal vez regresar más en el tiempo y matar a los
papás de don omar o dadi yanqui y que no inventen
el reguetón…
-Eso es una buena idea… pero a mi me gusta el reguetón
-Entonces matar a tus padres…
-No, ya sé, porqué no programamos esto para ir a la época
de Jesús para conocerlo!
-Ya va a empezar con babosadas…
-¿En qué año fue eso?
-Pues en el año cero…
 Jorge tocó otros botoncillos y puso el marcador en doble
cero… por una extraña coincidencia, el día que se fueron
del presente salió ese número en la lotería…
 Aquello era una maravilla de la tecnología, ya no más giros
vertiginosos (ni gelatinosos) ni más revolvición de estógamo
ni caídas estrepitosas por el portal del tiempo, ahora el
viejo que diga, el viaje era más placentero que en el
principio, pues recuerden las trifulcas de Tufemo (aquellos
que leyeron al suso… dicho) para pasar de un época a otra,
transportarse ahora, era como teletrasportarse o sea,
como en el tele… Y llegaron a la época de Jesús… lo que
pasa es que como estaban en América tuvieron que ir
hasta medio oriente, medio desorientados y como en ese
tiempo no habían aviones ni barcos muy buenos que
digamos, vivieron toda una odifea para llegar, la cual
no vamos a contar aquí hoy (quizá nunca) solo diremos
que llegaron como dos años después de la muerte de
Jesucris y ya todo había terminado… casi nadie se acordaba,
solo que a los cristianos los perseguían, tal vez porque no
pagaban los impuestos o algo… y cuando llegaron vieron
como un tal Salón de Cuarzo… ah no, Saulo de Tarzo, andaba
echándoles el caballo a unas cristianas… esto es, que con
el caballo se les echaba encima para atropellarlas y en
eso que aparece una luz muy fuerte y sale Jesucris
y le dice:
-Saulo, porqué me persigues?
 Del susto se cayó del caballo y se dio un costalazo, y
cuando se levantó, Jesús lo convirtió como en el juego
age of empires, le echó un hechizo y de un pronto a otro
ya era monge budista… tuvo que hacer un par de pases
más para llegar al objetivo, pues llevaba dos años muerto
¿qué esperaban? estaba algo oxidado…
a partir de ahí, Saulo cambió su nombre a Paulo (Coelho?)
y se dedicó a predicar… pero ¿nuestros amigos? ya dije
que no eran amigos míos… no, estos solo observaban
esperando el desenlace… de esta historia, que quedará
para una próxima entrega…


7/12/16

El “Chunchereco” Del Tiempo (Antepenúltima Parte)

El “Chunchereco” Del Tiempo (Antepenúltima Parte)

 En un principio (creó dios el cielo y la tierra) ah, no…
en un principio creí que se trataba del reloj, y bueno
el reloj también es un aparato para medir el tiempo,
en esta Columna he dedicado muchos artículos a ese
famoso artilugio (y he perdido el mismo (ni modo que
otro)) pero esta vez, siento la presencia de un viejo
conocido (o nuevo por conocer) resulta que una rara
fluctuación del continuo espacio-tiempo se produjo
en un lugar cercano a esta Columna, por lo que a través
de una comunicación interrumpida llegó a nuestros
oídos esta conversación:
-Ramiro, Ramiro…
-¿Qué?
-Venga a ver quesesto…
-No interrumpa, apenas estoy abriendo el solitario
-Es que… viera que vara más rara…
-De fijo es un sapo
-Que no… venga rápido
-Ay, ya voy, de por si, este solitario está muy raro
-¿Por qué raro?
-Que yo tengo el güindos 10 ya, me lo puso el informático
y ¿no ve? me sale el de hace como 15 años…
-Ah… entonces ya qué…
-Ya qué de qué, por qué o qué?
-Qués que vea…
 Y Ramiro se arrima a ver qué le pasaba a su amigo, qué
era lo que se había encontrado tan raro y no era un sapo
(bueno, si era medio sapo porque se metía en donde no
lo llamaban)
-¿Está seguro que no es otro regalito desos que le envía
la “Chirley”?
-No… eso yo nunca luabía visto en mi vida…
-Por eso…
-Pero lo pior del caso es que como soy tan caballo, le
toqué un botoncillo…
-¿Y qué?
-Si: To y qué… forman la palabra “toqué”
-Que no, animal… que ¿qué jue lo que pasó?
-No sé… creo que algo, porque veo por la ventana
y veo la calle muy diferente…
-Si, como que le falta pavimento… ya decía yo que ese
material que echaron se iba a ir con el primer aguacero
(Ya en esta parte me perdí y no sabemos quien es el
que está diciendo cada línea (de coca)) ¿acaso importa?
 No era que a la calle le faltaba pavimento, si no que
no tenía… no le habían echado todavía ¿entonces qué
pasaba? (Si no lo deducen por el título, es que son bien
lerdos y no pienso seguir aclarando las cosas… (menos
que cada vez están más enredadas))
 Y salieron afuera y vieron que todo estaba cambiado
Jorge traía el aparato en la mano… (el que se había
encontrado en el escritorio) y observaron que faltaban
algunos edificios que estaban acostumbrados a ver, se
preguntaron ¿qué diablos había hecho el botoncillo de
aquel chunche que tenía Jorge en la mano? por más que
pensaron no llegaron a ninguna conclusión (típico de
funcionarios públicos)
-¿Sabe una cosa, Jorge?- dijo Ramiro
-No, ¿Cómo voy a saberlo?-
-Creo que ya no estamos en el 2016…
-Pero si apenas está empezando diciembre… con razón
en el supermercado chino pusieron el árbol desde hace
como tres meses…
-¿Qué tiene que ver eso?
-Que ya sabían que nos iban a quitar un mes este año…
-No… yo más bien pienso que retrocedimos…
-Claro, eso que ni qué: este año me llegó menos de
aguinaldo…
-Eso fue porque usté se fue de vacaciones adelantadas
pero no, no me refiero a eso… sino… en el tiempo…
 Los ojos de Jorge se desorbitaron… pero no comprendió
y por más que contempló el chunche con botones que
tenía en la mano, no le dio el cerebro para descifrar tan
extraño suceso…
 La gente en la calle pasaba vestida muy estrambóticamente
(no menos que en el 2016, pero para esa época si) y el
ambiente se notaba como muy desteñido…
 En la pantallita del chunchereco se leía: año 1999…
 La Costa Rica de ese siglo… y Tufemo había estado
implicado en ese asunto… pero esto no se sabría hasta
el siguiente capítulo…
Continuará… (tal vez)






16/9/16

El Peor Escritor Del Mundo

El Peor Escritor Del Mundo

 Disculpen que no escribiera ayer, pero estaba en el
15 de setiembre… (como todo el mundo, al menos
en este hemisferio) hoy reflexionaremos (ah no, con
lo cansado que estoy, ni sentadillas (ni quesadillas)
puedo hacer) abordaremos el tema de los escritores
(¿pensaron que el “mas pior” era yo? pues están
equivocados, de nuevo…) yo no llego ni a escritor
no me pueden encasillar en ningún rango… hay unos
que se llevan la medalla dioro… por ejemplo, hace
un tiempo cayó en mis manos (o para ser más exacto
en mi PC), “el escroto”… “el escreto” “el secreto”!
como me gusta ese verbo “escretar” no, escrotar
no… ah, con respecto al tal secreto, leí unas tres o
nueve páginas… (lo leí saltiao) y en vista de que todavía
no mataban a “naide” lo dejé… ahí es donde viene
esa tontería de que el universo conspira para cumplir
tus deseos (mi universo, mas bien “constipa”) ¿Cuál
conspira? al universo le vale madres tu inútil
existencia! y exigencia… no sé como hay gente
que aún se cree esas caballadas… descaballadas
ahí el peor no es el escritor, sino quien lo volvió
millonario comprando sus sandeces (el santo de
las h…aches…) otra cuestión que he notado en los
cientos de libros qué leído es que las personas muy
rara vez van al baño… el acto fisiológico estelar es
algo que provoca tanta renuencia describirlo… tal
vez el escritor piense que es muy vanal narrar de
qué forma tu personaje favorito hace sus naturales
necedades… digo, necesidades, pues todas son
iguales… pero no! puede haber mucha diferencia
de un personaje a otro… ahí se ven implicadas varias
circunstancias (que son las sustancias que reparten
en los circos) digo, el nivel de acuosidad de las
deposiciones (¿lo dije bien?) puede que tenga una
diarrea extraña que merezca enumerar… o que
de lo que le salga de atrás (literalmente) dependa
el desarrollo de la trama de la historia… pero ya
esto se está volviendo muy escatológico… al parecer
a nadie tampoco le gusta leer porquerías por el
estilo, concluyendo que yo no soy ni seré, el peor
escretor… digo, escritor del mundo (bueno, creo
que sí, si nos basamos en el éxito obtenido hasta
el momento…) un día me preguntaron que por qué
yo no escribía nada serio… yo le dije que al contrario
cuando escribo, no me sale ni una sola sonrisa del
rostro… me concentro mucho para llevarles cada
semana la Columna… lo cual no sirve para nada pues
siempre me sale horrible… quizá por eso es que le
pongo tanta seriedad al asunto… también me han
dicho de que es hora de que reconozca que no tengo
ni un ápice de talento… en primer lugar… que me
expliquen ¿qué es “ápice”? aún así… no tengo nada
de argumentos para refutar (para re-putear, sí que
tengo léxico, eh?) entonces como la violencia es
el recurso del ignorante… tampoco me lío a golpes
porque ni pa’ eso tengo gracia… tenía más que
decir hoy, pero se me olvidó ¿Qué por qué no uso
el block de notas? me preguntan… porque también
se me olvida que tengo block de notas… y ya me
voy porque tengo que escribir una carta dinamítica…
digo, diplomática muy importante…