16/10/14

Actualizando

Actualizando

 Luego de haber sobrevivido al 12 de octubre que por fin no supe
como lo llamaron este año y habiendo superado lo de la terminación
indecorosa, aunque me faltaron: fascículo, artículo, vehículo (esta
última la practican los viejillos verdes; cuando le dicen a otro: ayer
“vehí-culos”) vuelvo hoy y me doy cuenta de que necesito ponerme
al día ¿y como es “ponerse al día”? (que voa saber?) ahora la buena
tecnología avanza a grandes pasos (y pesos) y cada vez inventan mas
tonteras para sacarte la plata… Un día me pasó algo curioso con la
plata, entré a almorzar a “kentoki frai chiken (“chiken” lo dije bien)
que ahora lo abreviaron (en un abrevadero) y le dicen “KFC” yo fui
porque tenía mucha hambre y en la selva de concreto (o sin creto)
uno tiene que esforzarse para conseguir su alimento… (el mío en
este caso) entonces entré y pedí una hamburguesa del coronel
nosequé (voy a tener que cobrarles patrocinio (pero Trocinio dice
que no quiere nada pa’ él)) y me pregunta la dependienta:
-La quiere con acompañamiento?- Ve que modernos, hasta dan
acompañante, me dije (pero me lo dije en voz baja, para que no me
oyeran) Pero luego me puse a pensar que a mi no me gusta que me
interrumpan cuando estoy comiendo, por lo que rechacé la oferta
Y mas luego me di cuenta de que el acompañamiento era otra
cosa de comer… pero para cobrarte mas caro lo que consumes
(o sinrestes) y ese es de los inventos a los que me refiero, para que
tenga uno que pagar mas por lo que no quiere, a mi lo único que
se me ocurrió un día de mucha lluvia fue inventar canoas para los
paraguas porque igual se chorrea uno todo cuando lo mueve (el
paraguas en un aguacero) O algo para que no se me atraviesen
objetos con los que me “torpiezo” siempre y si, si, dije “torpiezo”
porque soy tan torpe, que miando… mi-ando “torpezando” cada
rato. Pero volviendo al tema (cosa que nunca empecé) viéndolo
bien, desde el tiempo de los dinosaurios ya existían avances en
almacenamiento de datos, porque un día (porqué siempre es “un
día” y nunca “una noche”?) estuve viendo un documental sobre
los “tero-dáctilos” O sea, almacenaban mil gigas en los dedos
(no sé si era sí, no lo dijeron en el tele, pero me imaginé) y ya
para finalizar esto donde no dije nada relevante (como cuando
me despierto a las 5 de la mañana y me levanto, voy al baño y
me acuesto, ya cuando me levanto de nuevo, es “relevante”)
me voy porque tengo que actualizar el blog…


9/10/14

Colon… oscopía

Colon… oscopía

 Ahora que ya casi se celebra de nuevo la vez que un tal
Cristóbal Colón vino a estas tierras más perdido que el
sobrino de la hermana de la llorona, y sé que algunas veces
ya lo he anal… izado, y viendo como se relacionan estos
temas es que me da por profundizar en todas las hazañas
(y las lasañas) que ha hecho el ser humano en la historia
(mal contada, por cierto) (y mal hechas, también (las hazañas)
(y las lasañas)) Estoy esperando a ver con qué tontera van
a salir este año, ya pasé por “el descubrimiento de América”
“El día de la raza”, “el encuentro de culturas” “el 12 de
octubre”… ¿Cómo lo llamarán esta vez? Prefiero y no voy
a especular (de eso hablo después) Porque en realidad, lo
que Colón descubrió fue la manera de hacer un “mal viaje”
(Yo que creí que solo con hongos alucinógenos se podía)
Un viaje erróneo que afectó prácticamente a medio mundo
En la escuela nos lo pusieron (a Colón) como un héroe…
como alguien a quién admirar (y claro, era un “admirante”)
pero me imagino que no sería tan bueno, puesto que luego
nombraron así a una parte bien indecorosa del cuerpo…
(aparte de que también se llama así una moneda devaluada
y pisoteada de un par de países centroamericanos) Y esto
si que me lleva a “especular”… Empezar diciendo que ese
verbo es un tanto comprometedor, puesto que se aplica
con un espéculo… ¿y qué es un espéculo? Pues un espejo
para verte el cu… tis… Yo no sé si con ese aparato pueden
examinarte lo que dije antes (el colon) O es igual que la
próstata que tienen que meterle a uno el dedote (mejor
sería que le den el “dedeté” (pero ya prohibieron esa cosa)
(el dedeté)) Lo único que queda es… no ir a la “consurta”
dijeron los Mojinos Escozíos. Estoy pensando, porque cada
vez se acerca más la edad de esos malditos exámenes tan
incómodos, sin embargo, hace unos días escuché por ahí
que los dentistas hacen “tratamiento de nervio” … voy a
ver si me tratan a mi, pues estoy nerviositico… También
me dijeron que para tratar los nervios es bueno una cosa
que llaman “espíritu de azahar” ¿pero si a lo que le tiene
miedo es a los espíritus? No creo que le ayude mucho…
Hablando de todo esto (claro, como lo tengo que hablar
solo…) se me ocurre que hay muchas terminaciones muy
poco elegantes de palabras, por ejemplo “reculo” ¿Qué es
eso? Que tiene dos cu… los? (Bueno, hay unas que si que
tienen un “re-culo”) Pero “ridículo” no puedo explicar que
es. De todos modos y ya pensándolo bien, la terminación
“culo” está hasta en la anatomía, pues todos terminamos
en eso…


2/10/14

Uso Adecuado de Internet

Uso Adecuado de Internet

 Hoy quise abordar (ni que barco) un tema importante (para
reducirlo a la más vil estupidez, como siempre) que aqueja a
padres y gente mayor de todo el mundo, y es la forma más
adecuada de darle uso a esta herramienta que día a día nos
consume más y que en vez de intentar mejorar nuestra ya
estropeada conducta (la esposa del conducto) (o sin ducto)
La pregunta que uno se debe hacer antes de utilizar interné
es ¿Para qué lo quiero? Yo me hice esa pregunta y la obvia
respuesta fue: para ver porno, claro está… sin embargo (o
con embargo, como es habitual) Existen millones de cosas
donde perder el tiempo en esta gran red, personalmente
(porque yo siempre hablo de forma personal, sin quererles
imponer (bueno, a veces si) mi forma retorcida de pensar)
Yo tengo prioridades cuando navego, primero que nada, hay
que revisar las “páginas rojas” (que no son las mismas que las
amarillas) (Como un amigo que tenía yo, que le ponía pilas
rojas al radio, a ver si pasaba programas pornográficos…)
Pero… ¿qué les decía? Ah, si, de primero lo bueno, luego
lo absorvente, como el feisbuc y ya luego si este me aburre
me atacan a noticias, pero yo no les hago caso mejor, pues
la mayor parte del tiempo no las entiendo y cuando me
quiere dar la desidia (pero Sidia es muy rogada y no me la
da…) busco otros rumbos, los videos están que pululan en
la web y uno empieza buscando metal melódico tipo viking
y termina viendo “la caída de Edgar” o el Fua! Ahora que
el sistema “güai fai” está por todos lados, uno ya no ocupa
encontrar a nadie real con quien hablar, si no que se para
donde le llegue la señal y póngale a “navaguiar” el otro
día que andaba en el Mall (parido) San Pedro (bueno, no
sé si San Pedro era así, pero no importa) cogí un montón
(señales güai fai) Como tres horas navegando gratis, ya
hasta que tenía a lucy… alucy-naciones de tanto ver el cel
(Porque ahora hay que simplificarlo todo; muy largo decir
“celular” (y mas largo este paréntesis)) Lo que no me gusta
y como siempre aprovecho para quejarme de algo son los
malditos correos (que no quepo) desos que llaman “es pan”
Pero a mi no me saben a pan, si no a majadería, ayer me
llegó uno que decía: “Marcha contra el calentamiento
global” (¡! ¿?) ¿Acaso por hacer marchas, el globo se va a
sentir intimidado y va a dejar de calentarse? Es como hacer
marchas contra los huracanes… O marchas contra las
mareas (de esas si necesito, porque en los buses me mareo
mucho) Yo lo que les aconsejo (y como sé que no me
van a hacer caso) es que ya se dejen de idioteces y
empleen el tiempo en algo productivo, como yo, que
ya voy a cerrar este blog y voy a empezar a trabajar…
(o mejor, no… nada más cierro el blog)





18/9/14

Penden Cia Inde

Penden Cia Inde

No, no estoy aprendiendo latín (una latilla chiquitilla) es que como
siempre ando atrasado (pero no se asusten, no es ese tipo de atraso)  
me atraso en los eventos y luego tengo que correr para que no se
enfríe el tema, pero como publico los jueves, una semana a veces es
mucho tiempo, se me hace tan larga (la semana) que me parece
que han pasado siete días, y es que el otro día (si, el otro, no este)
fue quince de setiembre y yo todo extrañado porque no hubo que ir
a trabajar, luego de un domingo de faroles chorriaos con el aguacero
que les cayó a los que fueron a traer lantorcha (pero esa no fue la
de San Juantamaría)  que la dichosa antorcha venía apagada… no
obstante (y aunque “obstara”) el lunes fui al desfile del quince, cosa
que uno está esperando con ansias porque va a ver bastoneras, bandas
con marchas, himnos y demás, mascaradas coloridas… Pero, oh
desafortunada decepción Me encontré que las únicas bastoneras
que habían eran las viejillas del asilo de ancianos, con su bastón
para sostenerse, las que podían, otras en sillas de ruedas, las tales
marchas e himnos retumbantes, eran unos insípidos sonidos de
“torero, poner el alma en el ruedo” (del pantalón?) O: la vida es un
carnaval… y gansadas por el estilo… las mascaradas eran “menos
caradas” Unos bichos todos mal hechos y feos… Y no solo a mi me
disgustó el desfile (que quitan filas) Y pueden decir: nadie es protesta
en su profe tieza… No; Nadie es propensa en su torre anfeta… no, así
tampoco… Bueno, que los del mismo pueblo nunca van a reconocer el
talento de uno… pero el talento de estos, era bien lento y no “tarápido”
Y es que me vengo enterando (y entarando) de que hace años que un
imbécil diputado tuvo la “genial” idea de prohibir en los desfiles, a las
bastoneras, porque enseñaban mucha pierna, las marchas de las bandas
porque son militares y en este país de caricatura no hay ejército… qué
me importa a mi que sean militares? sonaban bien y era lo que en
realidad importaba… No esos ridículos que suenan ahora que hasta que
da sueño y pereza… Las marchas militares hacían que te hirviera la
sangre (pero había que correr para que no se te saliera de la olla) Ah
no, esa es la leche… Que el patriotismo (si es que alguna vez tuve uno)
se sintiera en las venas, que el deseo de que el enemigo sucumbiera
ante las bayonetas subiera hasta la cabeza y dieran ganas de matar
al que tuviera a la par (esperen… creo que precisamente por eso fue
que quietaron todo eso..) pero lo que no tiene justificación es lo de las
bastoneras…El único atractivo de ese día, era lo único que nos podía
recordar que estábamos vivos y libres… 190y tantos años de la
dichosa independencia para que al final nos cambien y desordenen
todo a lo que estábamos acostumbrados y seguir ahorcándonos con
impuestos y demás y ya ni tan a gusto…





11/9/14

Los Objetos Versus Las Personas

Los Objetos Versus Las Personas

 He oído por ahí (no por ahí, si no por los oídos que es por donde
siempre oye uno (o dos)) que mucha gente se queja de que está
siendo usada como “objeto” y aparte de que están en un error…
creo que tienen razón: no se va a comprar… digo, a comparar,
no se puede analogar ningún objeto con la gente, los objetos…
son mucho mejores! estuve por hacer una lista de comparación,
lo que llaman un “pareo” con ventajas de los objetos frente a las
personas (pero frente a las personas me da vergüenza ciertas cosas)
Pero ya saben que a mi no se me dan las listas… como la vez que fui
a pedir trabajo a una oficina y el jefe no me pidió nada más que llevara
“listas” y cuando fui, me dice: pero no trajo “listas” y yo le pregunté:
¿listas qué? “listas las nalgas” me dice… sobra decir que salí corriendo
hasta donde me dio la energía y no volví más… (ni menos)  pero… ¿de
qué les hablaba?... Ah, no… y es que con esto de que los objetos los
hacen cada vez mas bien y atractivos, están gustando más que las
personas… por ejemplo cuando uno se compra un celular nuevo…
la mujer se consigue… un novio nuevo pero ¿qué importa? el celular
está de puta madre! y tu mujer te dice: y el celular te va a hablar,
escuchar, hacer la comida y el amor? te va a abrazar, intercambiar
ideas, acompañarte en tus frías noches de soledá? Y yo contesto:
pues… a quién le hace falta tanta nimiedad, teniendo un celular tan
atractivo?!! Bueno, ahora salió el nuevo “ayphon” pero con mi
presupuesto aún “no hay-phon” entonces tengo que conformarme
con mi “guaüey” adquirido en las baratillas… y voy por la calle
caminando y me caigo y me salgo de los huecos sin darme cuenta…
en cambio si fuera  con mi mujer (o con la de otro) sería un calvario
escuchando tanta majadería, con mi celular solo veo las majaderías
que me de la gana ver… Por otra parte, yo ya tuve suficiente de abrazos,
besos, amor, ya sé que es, ya no representa ningún misterio ¿qué
chiste tiene? Ahora quiero explorar con la “ternología” un ayphon no
te grita, no te dice qué hacer, no se va con otro (a no ser que me lo
roben…) ¿Qué no hace la comida ni el amor? (el sexo en este caso)
no sean vagos, la comida me la hago yo o "Mela" compro, el sexo… 
puedo descargar porno, escuchar música, leer… O acaso una persona 
te puede mostrar al instante el nuevo video de “Kite Perra”… que diga,
de Katy Perry? ¿Qué no tengo amigos, dicen? ¿Quién los necesita?...
tengo 200 en feisbuc!! Y “ensisto” mejor que la gente pase embobada
con sus aparatitos (me refiero a sus dispositivos móviles (por cierto, un
día me decían que porqué los llaman “móviles” si no se mueven, uno los
deja olvidados en la casa y no se vienen solos a la oficina!)) Así con tanto
embobamiento no me molestan con sus preguntas estúpidas y puedo ir
tranquilo de mi trabajo a mi casa sin contratiempos (o con sintratiempos)
cada vez me siento mas libre, mas yo… más… y los dejo que tengo una
notificación de feisbú…


















4/9/14

La Leyenda De Los Machotes

La Leyenda De Los Machotes

 Cuenta la leyenda que cuando alguien se acuesta con muchas mujeres
es “mas hombre” pero… ¿y si es mujer la que se acuesta con muchas?
Yo la verdad no creo en ese método de reproducción tan extraño ¿Cómo
si me acuesto con varias voy a ser más hombre? Mas bien sería menos…
(claro, por el desgaste) Y no creo que luego de acostarme con varias van
a salir más Jags… (ni Zeus lo permita!) (Y de tanto hablar de “acostarse”
ya me dio sueño) Pero es que una de las cosas que me da más risa, son
esos tipos que se creen machotes y que saltan de cama en cama… (yo
también salto de cama en cama, lo que pasa es que todas están vacías)
(Y al saltar sespedazan, hay que tener cuidado) Esos tales hombres de los
que hablo, le dicen estupideces a las mujeres para “conquistarlas” (en mi
caso, en lugar de conquista, es “sinquista”) Y cuando los rechazan, van
y se meten una borrachera y a la incauta que pase cerca la agarran a la
fuerza, y si no pasan incautas, agarran al compañero de la par… porque
ya borrachos se les cambia el casset y pescan lo que pueden… total.
Tan machotes que se creían y tanto que hablan de los gays… por lo
menos los gays lo son constantemente, en cambio estos individuos no
se deciden y es todo una confusión… es mejor no acercárseles, yo paso
(si, yo mejor paso de todo…) No, yo paso a pensar que estos imbéciles
han visto muchas películas rancheras, sobre todo de Vi-cente Fernández
(Y si vi cente, porqué no lo creo?) Yo una vez vi una de esas y resulta
que este tal Vicente al principio se veía todo un machote, sombrerón
bigotón, caballón, vocer… (no, la vocecilla cuando habla, parece un
gangoso con gripe) pero en lo demás, uno decía, claro, este mae, por
lo menos treinta jupas vuela en esta peli… con la cara de perro amargao
que se tiene, que va a ser “Clin Isguod” Pero oh decepción… cuando lo
dejó la primera novia y se le murió un caballo, se convirtió en un mar
de lágrimas, lo comprendí un poco por el caballo, pero llorar por una
vieja? Que falta de oficio! Ya hasta ahí llegó la película… no mató a
nadie, solo se dedicó a jartar guaro y a llorar como “Maidalena” en celo
y unos lagrimones que le caían hasta los zapatos…Yo recomendé que
esa película fuera premiada (que la miaran antes de ponerla (y después))
También disfrazan las estupideces que piensan con “caballerosidad” de
mi parte a mi ni los caballos me gustan, no puedo ser un “caballero” Yo
digo que hay que ser consecuente (o sinsecuente no importa) pero si
se va a sentir “macho” que por lo menos tenga el pelo amarillo… Ah, y
cuidado con eso de “ser más hombre” vea que todo está muy caro
y luego anda quejándose que no puede mantener tanta gente…


28/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy
leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza
con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que
enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es
que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte
de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que
fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me
dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se
puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente
también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…
(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero
el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de
“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen
que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo
los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia
(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate
de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho
por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal
Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)
los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad
disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene
suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores
Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así
no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es
lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)
pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:
-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)
-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian
el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy
divertido…
-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos
etc.
-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy
aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales
intenciones…
-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues
de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,
cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad
más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…
-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que
seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos
rodea…
Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo
peor: pobre…








21/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

 Debido al éxito alcanzado por la guía anterior (el post obtuvo tres
“likes”) es que hoy les traigo otra lista de consejos, esta vez para que
su autoestima e ilusión caigan en picada por más optimista que se
sienta (o mejor si, siéntase como en casa) También con la muerte del
famoso actor Robin Wlliams, surgieron un montón de artículos con
respecto a como tratar la depresión ¿y como va a tratar uno la depre?
¿de tu? O de usté? (de usté no creo, estimado lector) (no sé porqué
últimamente estoy estimando a los lectores) según parece, existen
varios síntomas (o cón-tomas) (pero Tomas y sus amigos lo dan en un
canal que no entra) que pueden determinar si estás deprimido o no…
yo los coloqué por ahí en mi feisbuk, pero luego pensándolo bien…
¿para qué quiere uno identificar síntomas si ya uno por sí mismo se
da cuenta cuando está “pal bicho”? No le hace gracia nada, ni quiere
nada, ni quiere que le hablen, ni quiere que no le hablen, ni un carajo…
(ni un carajo, pero tal vez si una caraja) Es decir: yo he estado en ese
estado durante todo lo que me queda de vida… ¿y qué? ¿y se va uno
a morir solo porque el mundo es una mierda? (algunos si) el otro
día me comentaba un lector (el cuasi único que tengo) que estaba
hastal hocico de deudas en el banco, que le daban ganas de pagar
todo y luego suicidarse, yo como buen consejero y amigo que soy le
sugerí que no fuera tan imbécil: que mejor se mate antes de pagar
eso y que otro cargara con el muerto (en ese caso con ambos muertos)
la verdad es que esto empieza a perder sentido (si es que alguna vez
lo tuvo) y aquí van algunos consejos a seguir que a mi me han funcionado
cuando quiero estar más deprimido que de costumbre:
-Si en la mañana se levanta agradeciendo por la vida y por tener
un trabajo, piense que de no tener un trabajo y una vida que
sostener, en primer lugar no tuviera que levantarse tan temprano
y estar pensando estupideces de esas…
-Si va por la calle y todo el mundo lo saluda, póngase a la defensiva:
es posible que lo que quieran es pedirle plata prestada y para no
devolvérsela nunca.
-Nunca acuda a un sicólogo si se siente mal, o si le parece que le dan
los síntomas que ponen en los estúpidos artículos que lee en internec
-Si cometió la idiotez de consultar con uno, en lugar de alegrarse con
la solución que le dio el tipo (que de paso era bien sencilla) piense que
le ha cobrado tres ojos de la cara y no va a tener con qué pagarla y los
chiquitos se van a quedar sin leche un buen tiempo por culpa de su
memez, de estar dándole bola a la tonta depresión…
-También tenga en cuenta de que la depresión es una enfermedad seria
(no le cuente chistes ni le haga muecas) y que no debe tomársela a la
ligera (tómesela a la rápida pa’ que baje de una vez)
-Aunque de todos modos, lo peor que puede pasar es que termine con
una soga de corbata…
-Por último, si aún dándose cuenta de que la vida no vale nada y que nunca
podrá ser lo que usted desea y que nadie lo quiere, y además le da mucho
miedo matarse, haga las de este negrito de acá:



















13/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

 Atendiendo múltiples pedidos (no… no me metí a trabajar
en Mcdonalds) hoy les traigo una serie de consejos para que
usté, amo… de casa o señora empresaria, público en general
pueda disponer de sus habilidades “gastatorias” sin el menor
remordimiendo. Antes quisiera (y lo voy a hacer) acotar (acotar
es hacer mas “coto”) (mas-coto, el esposo de la mascota que
es lo contrario a la mas-laga) Pero bueno… ¿qué les estaba yo
diciendo? Ah, si, en anteriores guías les he dado consejos de
como ahorrar, por ejemplo en “Guía del Escaparatero” sin
embargo, esta no fue bien “cogida” –digo- acogida… y no sé
porqué. Entonces sin deseos de vengarme (bueno, si, con unos
deseos (de vengarme)) es que les traigo hoy esta guía 100%
efectiva, ya que yo sé que los estimados (y muy-timados)
lectores se dejan la vida buscando guías y todas resultan
falsas e inconsecuentes, claro, la mayor parte del tiempo lo
que se busca es evitar una catástrofe, en este caso, yo siendo
más sincero, puedo decirles como no evitarla, ya que en eso
si soy un experto (que antes era perto, pero ya no) y es que
en un país, donde los billetes ya no valen, me pregunto yo
¿porqué cada vez hacen de mayor demoni… denimo… de…
valor!? Ya en lugar de bi-lletes, son tri-lletes lo que usamos
(o nos hacen usar) La verdad es que ya me extendí mucho
en la columna para puntualizar los conejos… que diga, los
consejos… Y es que yo cuando escribo siempre me gusta
hacer un cálculo holgado… (de los que utiliza “Holga”…)
En resumen, no hay consejos válidos para nada, porque
cuando más se esfuerza uno en cumplir con lo indicado
más obstáculos se le presentan para interrumpir el debido
proceso, ahora es capaz que siguen mis consejos al pie
de la letra (algunas letras tienen pies… otras no) y viene
y les resulta en todo lo contrario, luego vienen felicitándome
por haberles ayudado a ahorrar mucho dinero, cuando la
intención era otra… De todos modos les voy a decir unos
que me han servido a mi (y a otros individuos por ahí)
-Si se encuentra en un bar ingiriendo licor, invite a todos
por igual y deje siempre su cartera (la que tiene el dinero)
olvidada en el mostrador, el maldito bartender siempre
se aprovechará del asunto.
-Nunca reciba el cambio en los lugares donde compra, delo
como propina, aunque el dependiente sea un maldito
energúmeno.
-Pague con tarjeta de crédito en sitios de poca confianza,
tenga por seguro que le copiaran el número y le hackearán
su cuenta para utilizarla en compras de internet a granel.
-Aproveche las promociones… si, así como lo oye: de dichas
promociones y ofertas siempre son productos que usted en
la vida ha usado ni necesita ni siquiera remotamente…
-Cuando vaya a comprar comida, deje unos tres días previos
sin comer, verá como llena fácilmente siete carritos de comida
de todo tipo (ya luego tendrá tiempo de devolver cosas en la
caja porque no puede pagarlas)
-Compre ropa de “marca” pero no de marcas de cerveza: Pilsen,
imperial, bavaria… si no: “Nyke” “Rivok” “Filla” “Pumma” que
te las venden carísimas y obviamente son chinas… digo, falsas
 Si así con todo no logra el descalabro económico de su fortuna,
escríbame un correo y le doy mi cuenta bancaria (claro, que
por andar dándola (la cuenta) ya me la han limpiado varias
veces…(la cuenta))