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8/11/18

Otra Vuelta Al Sol Gratis


Otra Vuelta Al Sol Gratis

Y van tres años que le dedico Calumina a mi monomaniático…
que diga, onomástico (o no mastico o me lo trago entero (sin
albur)) y cae mañana (el día de mi cumpleaños) y también la
Columna tocaba mañana… peeero, me tomé el día libre… ya
son muchos años que paso trabajando en ese día y a nadie
le importa… igual, a nadie le va a importar si vengo o no al
trabajo, los indeseables no me van a extrañar, a estas alturas
los extraño yo más a ellos… a quién voy a discriminar cuando
me putean todo? pero bueno, cada vez se hace más viejo uno
y las coyunturas duelen más y las canas han invadido un 70%
del cuerpo… allá donde no me salían nunca pelos, ahora me
están saliendo canas… cada día me cuesta subir y bajar del
bus… que, como sabrán (no, no como eso, sabe muy feo…)
mi carro falleció mucho antes que yo… y con esta crisis ni
esperanzas de comprarse uno nuevo… ya casi tengo que
utilizar la rampa para “descapacitaos” y tanto que me burlao
de los disminuidos motoramente… con todo esto, un día de
estos escuché una expresión creo que española que dice:
“ya se te ve el cartón” no sé a cuál cartón se refiere, debe
ser que la piel está tan corrugada que se ve lo de adentro
o algo así… ya mi mujer no me deja en paz, de que haga
algo con mis “líneas de expresión” qué líneas de expresión
ni que ocho cuartos? si nunca he sabido expresarme!! lo
mío son arrugas simples y llanas… (no, no tan llanas, ya
tienen sus zanjas y montículos (no, ahí no me he visto…))
¿y qué voaser? la plancha caliente produce quemaduras
del máximo grado si te la aplicas para emparejarte la jacha
de todos esos recovecos que te van saliendo… nunca he
pensado en una “si-rugía” plasmática… (es una modalidad
moderna, supongo)  salen carísimas y en el mejor de los
casos podría quedar como Chuky… lo mejor será tomarse
esto con calma (que ya me ahogo) cuando me río mucho
termino con un ataque de tos que ni Joaquín Sabina…
cuando veo películas me quedo dormido (bueno, eso
siempre) que ya ni las fiestas que arman los chicos en
la noche impiden que caiga como un tronco en la cama
y despierte al otro día con dificultad para recordar qué es
lo que sucede y qué hago aquí… ¿Quiénes son ustedes
y donde está mi caballo? de momento, no me lamento
mucho, pues aún conservo el cabello, pero es que como
dice el dicho: los años no perdonan… ¿y qué van a
perdonar si no les he hecho nada? por ahora me despido
voy a cerrar el ciclo (que lo dejó abierto el que arregla
bicicletas) y vuelvo la otra semana con otro año a cuestas
y mejor te acuestas, no sea que te jodas de la Columna
(en Decadencia)



31/8/18

IA


IA

Con todos los avances tecnológicos (y “terno-ilógicos”) que
pululan por ahí, se está desatando una obsesión con esto de
la inteligencia artificial… vamos a ver… primero que nada:
¿de donde van a sacar la inteligencia los aparatos que están
fabricando? ¿Quién se las va a enseñar? (la inteligencia)
¿Cuál es el ejemplo a seguir? ¿Qué el modelo es el ingenio
humano?? Pues lo que resultará es “Idiotez Abismal” (para
no cambiar las siglas (las esposas de los siglos de los siglos
amén)) porque ya hemos visto con interminables ejemplos
que los homos sapiens sapiens no somos muy brillantes que
digamos… si, hemos inventado (bueno, yo no) cantidad de
chucherías que a primera vista parecen prácticas, pero que
luego se vuelven una molestia… lo último: las muñecas desas
que llaman “hinchables” que antes, en realidad eran de inflar
y cuando uno le metía un mordisco, se echaban un pedo y
salían volando por la ventana… pero ahora, aparte de que
son de látex sólido (ya sin flatulencias) les están poniendo
cerebros positrónicos y están empezando a pensar!!! así
como lo oyen ¿quién es el imbécil que querría una mujer
para que piense??!! para eso se consigue una esposa y se
jode… hay brutos que dicen: “yo busco una mujer inteligente”
¿para qué? ¿para que le rastreé todos los correderos y
mañas y no lo deje vivir en paz? ahorita inventan una muñeca
hinchable que coma y vaya al baño y tenga la regla y se
ponga a coquetear con tus amigos… y ahora sí tendremos
que volver a las calles a levantarse a la más tonta del barrio
(que igual algún día lo va a cambiar por otro) pero al menos
siguió el curso de su naturaleza retrasada… hablando de
retrasados, el otro día pagué la luz y en el recibo venía una
leyenda (casi como la de la llorona) que decía: “multa por
retraso: mil colones” o sea, ya hasta te multan por retrasado
con razón la gente habla de crisis, si le cobran a todos los
retrasados que anda sueltos, la compañía de luz se habrá
forrado… tengo que encontrar un negocio de esos, pero
toda la plata se me va en cobros para retrasados… ¿de
qué les estaba hablando? ah sí, este mundo está mal porque
la gente es una desesperada, en lugar de trabajar en mejorar
la IN (Inteligencia Natural) nos estamos apresurando con la
artificial, todo por la pereza de hacer algo, pues claro nos
ponemos a hacer robots para que realicen el trabajo que
debemos hacer nosotros y luego nos estamos quejando
cuando Skynet quiere conquistar el mundo… pero bueno
de momento, antes de que los autómatas nos invadan
tenemos que soportar otras invasiones más piores, como
la que se soltó de… zombis en todas las películas clase
b y c que se encuentra uno internet (¿o creyeron que me
iba a referir a la invasión de inmigrantes del norte?) a
todo esto ¿Cómo se dice? ¿inmigrantes o emigrantes?
pues no, yo no soy “xenófobo” (que le tiene miedo a los
“xenos”) y pienso que las fronteras son estupideces, todos
somos ciudadanos (más anos que ciudad) del mundo y
deberíamos andar libres por donde queramos (siempre
y cuando podamos pagar la agencia de viejas (que diga
de viajes)) (bueno, de viejas también) pero que no sean
con IA (Impuesto Alterado)





17/8/18

En Toa La Maire


En Toa La Maire

 Un día destos jue día de la madre… ¿y qué con eso?, ya llevo
41 años que se celebra el día de la madre ¿o son 42? no sé, no
llevo la cuenta… pero siempre es lo mismo, por eso en los 10
años que tiene la Columna solo una vez me he referido al tema
pero ¿qués una madre? en mi páis todo es una madre, empezando
por la Madre Patria, desde ahí “madreamos” todo, la usamos
cuando no tenemos argumentos para nada más y no nos da
la chayotera para referirnos a algo, aquí algún léxico madriado:
Hartazgo: estoy hasta la madre!
Ataque: Le dio en la madre!
Orden: Alcanzame aquella madre
Distancia: ándate a la madre
Maldición: La madre que te parió!
Desorden: Hizo un desmadre
Ofensa: Sos un grandísimo hijo de la madre!
Desilusión: Qué madre!
Ofensa pero en otro idioma: No me joda, “madrefaker”!
Impotencia: No se me para esta madre!
Advertencia: Si no nos ponemos vivos nos lleva la madre…
Devaluación: Valió madres
Pero hay otros tipos de madres: las madres superioras… esas
lo raro es que no tienen hijos (bueno, al menos a la vista) y dicen
estar casadas con Dios, a mi siempre me dieron miedo (será que
he sido muy racional desde siempre) con ese hábito (tan malo)
de hacer lo que hacen… no, la ropa que se llama “hábito” una
vez le pregunté a mi madre (la mía propia) que porqué esas
viejillas andaban con el vestido sucio, todo café y me dice que
no, que es que son las hermanas carmelitas… de ahí viene
el nombre de las gallinas carmelas… otras usan de otros
colores como la madre Pereza de Cal-pu… (uy, casi digo una
palabrota: parangutirimicuarilandia…) que es celeste a rayas
(parece las chivas (¿la chivas rígal?) de México) que me dicen
que respete, porque ya se murió… ¿qué mimporta?? pero lo
que es seguro es que “madre solo hay una” (por dicha) que
también dicen que las madres tienen un arma secreta (la
chancleta) que es infalible para alinearte los chacras y evitar
el sicólogo… la mía no, mi madre nunca me atacó con una
vil chancleta (llegado el caso era a pedrada limpia que me
hacía enderezar mi retorcida conducta) naaaá, mentiras, yo
siempre fui un chiquito bien portado (por eso he disfrutado
poco de la vida, pero ya qué…) algún que otro pellizco me
dio, algún que otro manotazo… pero todo para que hoy sea
el hombre de bien que soy, por eso, aprovecho el bug (como
dicen mis hijos (que por cierto este año no me tocó que cuidar
para que su madre se juera de parranda) para felicitar a toas
las madres del mundo (bueno, las que cuidan a sus hijos y
no los dejan botados por ahí) y en especial a la mía (a mi
madre) gracias por todo y un saludo donde quiera que se
encuentre… (en la casa o en la calle… porque aún vive…)





2/3/17

Carajadas Varias

Carajadas Varias

 Ya superado el asunto del “perrito pasón” en el que ponen
a bailar a una imagen del niño Jebús (cuando era chiquitillo)
y tantos otros asuntos que si bien hacen reír, no expreso en
este antro… (más que nada por pereza y falta de ideas) pero
últimamente he notado por todo el feisbuk una tendencia
que si bien, no es nueva, ha adquirido fuerza en los últimos
años, ya he pasado por debates de ateos contra creyentes
de heteros machotes contra gays abilocados (o abilocadas)
(y estas cosas me han valido la desamistad con varios de
mis contactos “LGTB” (X, Y y Z) o como se diga) y no es con
ninguna intención dañina (bueno… sí) pero es que yo todo
tipo de tema lo veo desde un ángulo objetivo y real, muchos
dicen que soy demasiado crudo para exponer mis ideas…
pero ya he aclarado que ideas no tengo (al menos, buenas
no) entonces que me da por analizar esto del feminismo
y machismo que tanto se menciona por ahí, y no se me
vayan a enojar (igual, si lo hacen no me afecta) ¿pero qué
es esto? ¿la guerra de los sexos? que chistes feministas,
que chistes malinchistas… digo, machistas, que ataques
a los hombres (virtuales) que ataques a las mujeres (esos
sí, físicos…) yo lo que me pregunto es… ¿Cómo se dice?
cuando un hombre es feminista es “el feminista” o “el
feministo”? y cuando una mujer es “machisto” ¿Cómo
le decimos? la “machiste”? (¿o el mal chiste?) porque
hay que determinar el género ¿Cómo va a andar uno
obviando el buen uso literario? es como decir “el águila”
eso está mal! ¿Cómo “el” si es “ella”? el colmo del caso
es que ayer salí a dar una vuelta a la cuadra y en una
tienda vi un rótulo que decía: “Se requieren los servicios
de una vendedora mujer” ¿qué clase de discriminación es
esa? ¿y si una vendedora hombre quiere o necesita el puesto?
ni que hablar de un vendedor mujer… van a demandar por
esta clase de distinciones! yo por eso evito… salir a la calle
se encuentra uno cada animalada… y bueno, el tema de hoy
si bien no es variado de variedad, si varía en género, porque
yo entiendo que no son solo dos los que existen: tenemos
hombre, mujer, gay, lesbiana, bi, tri, cuatri, pan (galletas, con
café) asexual… y el Ricky Martin… pero esto de andar peleando
pelando-se las tetas en protestas, denigrando (que en realidad
esa palabra es denigrante, porque hace referencia a los negros
(o para no lastimar susceptibilidades (maldita palabra!) a los
afroamericanos o afro-africanos)) pero como todól mundo se
ofende, nada más porque inventaron una palabra interesante:
“bullyng” y todos quieren usarla, y demandan y enjuician y
hacen berrinches, en lugar de solucionar las afrentas como
antes cuando habían personas de verdad: de un tiro en la
cabeza… pero ahora por menos que eso vas preso… mundo
de culindingas es en el que vivimos ¿respeto? antes se lo
ganaban en el campo de batalla apiando jupas… y ya me
voy antes de que los pocos contactos que me quedan me
bloqueen y me reporten con mami Zuckenberg… (ese no
se sabe qué género es…)


6/10/16

Estereotipos

Estereotipos

 Hasta anoche no tenía tema para la Columna de hoy
(igual que todos los miércoles en la noche) pero como
siempre feisbuc me dio la solución, viendo un posteo
(un lugar lleno de postes) que pusieron acerca de que
una mujer gorda puede llegar a ser bella (y viceversa)
alguien mencionó lo de los estereotipos… ¿qué bichos
son esos? me pregunté yo; yo conocí a un “estereotipo”
que era un tipo que siempre andaba con un estéreo
al hombro… en aquellos años eso era una moda (claro
para los que podían comprarse un estéreo) ya eso pasó
ahora andamos celulares o mp3s para escuchar música
y que nadie se de cuenta las animaladas que nos gustan
pero en el caso de el estereotipo de marras ¿qué es
exactamente? ¿es como decir que todos los grupos de
rock latinos desean ser como “Soda Stereo-Tipo”? por
ahí va el asunto… dicen que los esterotipos son malos
dañinos para la salud quizá, porque crean una imagen
equivocada de lo que un ser humano debe ser… ¿No
es esta afirmación un estereotipo también? el mejor
ejemplo del estereotipo moderno son las muñecas
llamadas barbis (de mattel) (para que no haya dudas)
pero a mi la palabra “barbi” me suena como a barba
de cariño… “ay, mira, te dejaste la “barbi”” ¿Dónde,
donde? contesta uno, mientras se devuelve a recoger
la muñeca… NO! Ahora, otra persona en la discusión
dijo que no importa si la chica es gorda ni si lo dicen
o lo reconocen, mientras no se haga con saña… yo
pienso que más bien lo hizo con “la-saña” por eso
está así alentadita… en la actualidad, el perfil que las
grandes marcas definen como belleza, es la mujer
delgada, flaca flaca, que precisamente de perfil… no
se ve… no voy a ventilar aquí (porque está haciendo
mucho frío) mis gustos personales, pero hemos estado
decayendo en cuestión de gustos, ahora, como para
contrarrestar los insultos a las gordas, ponen de
ejemplo a una, que si bien tiene bastante volumen
lo tiene bien acomodado y no se le nota panza ni
nada, si no que se distribuye en perfectas curvas…
¿por qué no pusieron a la que anda buscando batir
el record “guineos” (mientras bate 20 huevos para
el desayuno) a ver si podía ser agradable a la vista?
puede que sí, uno no sabe, para gustos, colores (no,
sabores) uno no degusta los colores, esa es una frase
mal acuñada, también por las grandes empresas que
nos quieren vender de todo, hasta colores con sabor…
es que en realidad las mujeres se preocupan demasiado
por esas niemiedades y ahí radica el problema… nosotros
los hombres (o los que parecemos uno (hay unos que
parecen varios)) no nos desvelan nimiedades: vemos
Conan el Bárbaro y no nos ponemos a llorar porque los
músculos de Chucheneguer nos sobrepasan en mil a
uno… si no, que al terminar la peli cogemos un machete
y salimos al patio a combatir malezas imaginándonos
que son gigantes con cuatro brazos…(ah no, ese es Don
Quijote) estereotipos a nosotros… la única vez que utilizo
esa palabreja es cuando alguien se va a sentar en el sofá
donde estoy comiéndome una galletas y le digo: no se
siente ahí, que puse mis galletas y me las “estereotipa”
(como a mí se me “taraba la lelelengua a vezes”) vemos
al Brad Pitt y en lugar de envidiarlo por ser el hombre
modelo lo abucheamos por ser tan idiota de divorciarse
de la Yolí… Las mujeres ven a la Yolí y se deprimen porque
no pueden hincharse la jeta con botox ni sacarse las
tetas por si le da cáncer… la verdad, no es ser machista
(o bueno, sí lo es) pero los hombres no tenemos problemas
con los estéreo-tipos, si acaso con el estéreo que ya no
funciona de viejo que está, y con los tipos que andan
jodiendo la vida por que no tienen nada mejor qué hacer
y ya me voy porque no sé si me irá a caber (la Columna
en el blog)




25/8/16

Como Ligar

Como Ligar

 Hoy en nuestra habitual sección: “El enamorao es
casi un ser humano” les vamos a dar algunos tips
o consejos para ligar (no hemos dicho que para ligar
bien) Primero que nada debemos tener claro qué es
lo que vamos a ligar, si es un grupo de lápices, unos
cables que parecen mata de chayote debajo de la PC
para esos casos, consígase una bolsa de ligas (que
son esas famosas “banditas” (no confundir con las
otras “bandidas” (eso es después))) y simplemente:
líguelo… ya si son las “trompas de Esculapio” para
no traer más bocas que alimentar al mundo o la
trompa de Tacho (Eustaquio) necesitaremos otro
tip (o) de intervención (la quirúrgica) Ahhhh, pero
ustedes estaban esperando consejos para ligar chicas
porque también se pueden ligar tragos… con gin
(y yan) eso es más fácil (los tragos, no las chicas…)
porque hay algunos que de ligar,  no ligan ni una
ligartija… A veces me llaman y me dicen: “ay ay ay”
y cuelgan… yo me imagino que buscan apoyo en mi
porque me ven así todo galán e intrépido por la calle
pero la verdad es que yo de mujeres… no sé nada
(¿ustedes creen que si supiera tendría tanto tiempo
para estar escribiendo tanta estupidez?) unos se
quejan de que las mujeres les dan la espalda… yo
les digo: no se preocupen; a mi me han dado cosas
piores… pero lo lógico es que hay que tener un plan,
una punta de lanza (que no es lo mismo que una puta
lanzada… (y exactamente estas son las que debes
buscar, oveja descarrilada…)) pero para esto hay que
tener plata (y tampoco tienes…) o sea, el consejo de
hoy es: ¿Cómo ligar siendo feo, bruto y sin plata? es
sencillo: no puedes… ¿para qué te preocupas si ese
problema ya no es un problema porque no tiene
solución? me dicen: es que a veces veo mujeres que
van con una mini de infarto… yo me imagino a la
pobre mini ahí tirada con un montón de mangueras
(de las que venden mangos) y los paramédicos
intentando revivirla con desfibriladores (los que
quitan las fibras) ¿Cómo una mini de infarto? o un
bikini de infarto? revisen sus prendas, señoras, que
algo debe estar afectándoles el corazón! En fin…
no sé para qué me preguntan a mi eso de ligar, yo
lo único que me ligué una vez fue un dedo y se me
puso morao morao, casi tienen que “emputármelo”
otra vez se me quedó pegao el mismo dedo en la
abertura de una banca, y mi papá me iba a cortar
el dedo para no dañar la banca que le había costado
muy cara… de no ser porque a mi mamá se le
ocurrió embarrarme de mantequilla, ahí anduviera
con el dedo amputao dos veces… (viendo estos
“anteindecentes” que diga, antecedentes ¿Cómo
voy a calificar para un ligue?) ¿están todos locos?
además ¿para qué quieren ligar? ¿para después
estar quejándose de que la vieja jode mucho? para
luego andar en la calle porque no soportan a la
mujer, al amor de sus “extrañas” en la casa? como
les digo siempre: déjense de jorobar y busquen
algo productivo qué hacer… y me voy porque acaba
de temblar…


10/12/15

Infidelidades

Infidelidades

 He de aclarar que toco este tema sin el menor (ni el mayor)
conocimiento (y “ci” miento es porque no me queda de
otra (solo de la misma)) pero creo que a eso ya están tan
acostumbrados que ni lo notarán, para empezar diremos (o
digo yo solo, pues estoy solo en este momento (y en los que
siguen)) que la palabra “infidelidad” está compuesta por los
sufijos (o mifijos) “infi” -de infierno- “deli” -de delicioso- (o
de ciudad Deli) y dad, que puede ser “papi” en inglés u otra
cosa que no tiene el más mínimo sentido (la segunda opción
es la más probable) ¿pero qué tiene que ver todo esto con
ser infiel? Nada… Yo lo que tengo son enormes dudas, sobre
este asunto, primero que nada… para ser infiel, por lo menos
a nivel de pareja, hay que tener pareja… existen otros tipos
(de parejas) (no… de infidelidades) en las que tener pareja
es opcional, pero me referiré a las infidelidades amorosas
que son las que abundan (y hasta aburren) de parte de los
hombres… ¿en qué cabeza cabe, ya teniendo una mujer que
les joda la existencia, ir a buscarse otra para que se la joda
doblemente? Por otro lado (y por este) he visto (en novelas)
que siempre el caballero de marras (o caballo amarrao pa’
mejores señas) le promete que va a dejar a la esposa para
irse con ella (con la amante) y lamante toa contenta, que ya
va a tener marido… pero… la amante va a pasar a ser la mujer
oficial (¿era policía?) del caballo –digo, del caballero- entonces
este (¿Cuál?) este animal (con el perdón de los animales) se
va a buscar otra para que sea su amante (puede ser la misma
de la que se acaba de divorciar para irse con esta otra imbécil)
porque no puede estar con una sola… como decía un carajo:
yo tengo diciocho hijos, y le preguntaban ¿con la misma? y
contestaba: si, con la misma… pero con diferentes mujeres…
Y es que esto de la promiscuidad es un tema peliagudo, igual
que un puerco-espín, personalmente no me va ni me viene
pero hay gente muy alterativa y muchos gustos, o portillos
de tolerancia en cuanto a como, cuando y porqué, en cuales
condiciones dejan a sus parejas ser infieles, por ejemplo he
escuchado a mujeres decir que si su hombre le es infiel con
otro hombre no les importaría, pero si es con una mujer no
se lo perdonarían… aquí entramos en otro tema que no me
gusta que es la homosexualidad… pero que para vacilar voy
a comentar que, para no enojar a esa mujer siendo hetero
(¿o estéreo?) lo que puede hacer es “darle la vuelta” con
una lesbiana (en caso de que la lesbiana quiera) así, como
a la lesbiana le gustan las mujeres, puede que la mujer del
tipo no se moleste, o al menos se le haga una melcocha en
el cerebro mientras analiza la situación y no le sea tan fuerte
el castigo… en algunos casos han llegado a penarlo con mas
de tres meses-sofá de la sala… es un tema extenso por lo
que veo y se me está terminando el año, así que lo dejamos
hasta aquí y ahí luego si mea… si me-acuerdo (o mea loco)
lo volvemos a tocar… (más tocao que fruta en el mercao)


4/6/15

Glutamato Monosódico

Glutamato Monosódico

Yo entendí “Yo te mato mono sádico” pero eso es solo el título de
esta Columna, pues el tema no tiene nada que ver (de hecho, ningún
tema tiene algo que ver… con nada) y es que entrando hoy a un baño
leí un rótulo que decía: “favor levantar la tapa”… y yo me pregunto
¿para qué? ¿y si voy a ca… ntar sentao? De todos modos si es a miar
tampoco levanto la tapa porque yo mío sentao… y no me da ni pena
reconocerlo! ¿por qué? si nadie mestá viendo y nadie se da cuenta
¿no puede uno miar como le de la gana? ¿Cuál es la diferencia? igual
la idea es aliviar la vejiga… pero eso de levantar la tapa (la tapa de los
sesos? con eso no tendría problemas a mas de uno) en un baño de
hombres… yo sé que las mujeres reclaman cuando uno deja la tapa
arriba (¿Dónde va a ir la tapa de algo? ¿abajo?) Ellas la dejan abajo y
uno no dice nada! al final me di cuenta de que ese baño donde me
metí no tenía tapa… Pero ustedes han visto que los inodoros (no sé
porqué le dicen in-odoro, si es lo mas oloroso que hay en el edificio)
tienen dos tapas? una que cubre todo el agujero y otra, que parece
que le falta una parte porque deja el hueco al descubierto (el de la
taza) pero ahora me dicen que ese último es para que uno no sienta
la loza tan fría en las nalgas cuando se sienta… (en otras palabras (o en
las mismas) que no sienta cuando se sienta) al menos en mi casa, se
jodió esa tapa que tiene forma de media luna y me voy a sentar y se
me corre pa todo lao… en lugar de mis necedades… digo, necesidades
parece que estoy bailando twis… mas cuando estoy medio estreñío…
eso que uno puja y del esfuerzo se le salta la tapa (¿de los sesos?) no
del baño y a veces he estado a punto de salirme y quedar sentado en
el suelo… pero he logrado mantener el equilibrio y en realidad es una
práctica excelente,  casi como practicar yoga… lo pone a uno a meditar
y a tener un balance de vida brutal… analizando mas profundamente
las situaciones que se presentan y tomarlas como lo que son: patrañas
al final del cuento en el baño donde estaba el rótulo no levanté la
tapa ni la bajé…porque había entrado a lavarme las manos nada más
pues a decir verdad yo nunca voy al baño si no es en mi casa… solo
que me esté miando y tenga la vejiga del tamaño de una bola de playa
voy fuera de mi casa, yo recuerdo que antes en las cantinas había
una especie de cascada en la pared del baño para uno descargar de
pie ahí, yo nunca pude, las dos veces que entré en una cantina en
mi vida, no pude orinar… me daba mala espina ese agualotal que se
salía de la pared, (aparte de que se me mojaba… (el pantalón)) yo no
sé ahora qué hay en los bares para “cambiarle el agua al pajarito” no
lo voy a averiguar, yo meo en mea casa… y ya me voy porque le voy a
echar un poco de glutamato monosódico al baño pa quitarle el sarro
que dicen que es bueno (esa sustancia)
(ese fue el consejo de cocina (mas bien de baño) de la semana…)