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25/8/16

Como Ligar

Como Ligar

 Hoy en nuestra habitual sección: “El enamorao es
casi un ser humano” les vamos a dar algunos tips
o consejos para ligar (no hemos dicho que para ligar
bien) Primero que nada debemos tener claro qué es
lo que vamos a ligar, si es un grupo de lápices, unos
cables que parecen mata de chayote debajo de la PC
para esos casos, consígase una bolsa de ligas (que
son esas famosas “banditas” (no confundir con las
otras “bandidas” (eso es después))) y simplemente:
líguelo… ya si son las “trompas de Esculapio” para
no traer más bocas que alimentar al mundo o la
trompa de Tacho (Eustaquio) necesitaremos otro
tip (o) de intervención (la quirúrgica) Ahhhh, pero
ustedes estaban esperando consejos para ligar chicas
porque también se pueden ligar tragos… con gin
(y yan) eso es más fácil (los tragos, no las chicas…)
porque hay algunos que de ligar,  no ligan ni una
ligartija… A veces me llaman y me dicen: “ay ay ay”
y cuelgan… yo me imagino que buscan apoyo en mi
porque me ven así todo galán e intrépido por la calle
pero la verdad es que yo de mujeres… no sé nada
(¿ustedes creen que si supiera tendría tanto tiempo
para estar escribiendo tanta estupidez?) unos se
quejan de que las mujeres les dan la espalda… yo
les digo: no se preocupen; a mi me han dado cosas
piores… pero lo lógico es que hay que tener un plan,
una punta de lanza (que no es lo mismo que una puta
lanzada… (y exactamente estas son las que debes
buscar, oveja descarrilada…)) pero para esto hay que
tener plata (y tampoco tienes…) o sea, el consejo de
hoy es: ¿Cómo ligar siendo feo, bruto y sin plata? es
sencillo: no puedes… ¿para qué te preocupas si ese
problema ya no es un problema porque no tiene
solución? me dicen: es que a veces veo mujeres que
van con una mini de infarto… yo me imagino a la
pobre mini ahí tirada con un montón de mangueras
(de las que venden mangos) y los paramédicos
intentando revivirla con desfibriladores (los que
quitan las fibras) ¿Cómo una mini de infarto? o un
bikini de infarto? revisen sus prendas, señoras, que
algo debe estar afectándoles el corazón! En fin…
no sé para qué me preguntan a mi eso de ligar, yo
lo único que me ligué una vez fue un dedo y se me
puso morao morao, casi tienen que “emputármelo”
otra vez se me quedó pegao el mismo dedo en la
abertura de una banca, y mi papá me iba a cortar
el dedo para no dañar la banca que le había costado
muy cara… de no ser porque a mi mamá se le
ocurrió embarrarme de mantequilla, ahí anduviera
con el dedo amputao dos veces… (viendo estos
“anteindecentes” que diga, antecedentes ¿Cómo
voy a calificar para un ligue?) ¿están todos locos?
además ¿para qué quieren ligar? ¿para después
estar quejándose de que la vieja jode mucho? para
luego andar en la calle porque no soportan a la
mujer, al amor de sus “extrañas” en la casa? como
les digo siempre: déjense de jorobar y busquen
algo productivo qué hacer… y me voy porque acaba
de temblar…


28/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy
leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza
con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que
enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es
que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte
de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que
fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me
dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se
puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente
también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…
(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero
el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de
“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen
que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo
los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia
(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate
de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho
por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal
Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)
los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad
disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene
suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores
Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así
no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es
lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)
pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:
-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)
-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian
el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy
divertido…
-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos
etc.
-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy
aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales
intenciones…
-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues
de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,
cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad
más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…
-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que
seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos
rodea…
Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo
peor: pobre…








21/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

 Debido al éxito alcanzado por la guía anterior (el post obtuvo tres
“likes”) es que hoy les traigo otra lista de consejos, esta vez para que
su autoestima e ilusión caigan en picada por más optimista que se
sienta (o mejor si, siéntase como en casa) También con la muerte del
famoso actor Robin Wlliams, surgieron un montón de artículos con
respecto a como tratar la depresión ¿y como va a tratar uno la depre?
¿de tu? O de usté? (de usté no creo, estimado lector) (no sé porqué
últimamente estoy estimando a los lectores) según parece, existen
varios síntomas (o cón-tomas) (pero Tomas y sus amigos lo dan en un
canal que no entra) que pueden determinar si estás deprimido o no…
yo los coloqué por ahí en mi feisbuk, pero luego pensándolo bien…
¿para qué quiere uno identificar síntomas si ya uno por sí mismo se
da cuenta cuando está “pal bicho”? No le hace gracia nada, ni quiere
nada, ni quiere que le hablen, ni quiere que no le hablen, ni un carajo…
(ni un carajo, pero tal vez si una caraja) Es decir: yo he estado en ese
estado durante todo lo que me queda de vida… ¿y qué? ¿y se va uno
a morir solo porque el mundo es una mierda? (algunos si) el otro
día me comentaba un lector (el cuasi único que tengo) que estaba
hastal hocico de deudas en el banco, que le daban ganas de pagar
todo y luego suicidarse, yo como buen consejero y amigo que soy le
sugerí que no fuera tan imbécil: que mejor se mate antes de pagar
eso y que otro cargara con el muerto (en ese caso con ambos muertos)
la verdad es que esto empieza a perder sentido (si es que alguna vez
lo tuvo) y aquí van algunos consejos a seguir que a mi me han funcionado
cuando quiero estar más deprimido que de costumbre:
-Si en la mañana se levanta agradeciendo por la vida y por tener
un trabajo, piense que de no tener un trabajo y una vida que
sostener, en primer lugar no tuviera que levantarse tan temprano
y estar pensando estupideces de esas…
-Si va por la calle y todo el mundo lo saluda, póngase a la defensiva:
es posible que lo que quieran es pedirle plata prestada y para no
devolvérsela nunca.
-Nunca acuda a un sicólogo si se siente mal, o si le parece que le dan
los síntomas que ponen en los estúpidos artículos que lee en internec
-Si cometió la idiotez de consultar con uno, en lugar de alegrarse con
la solución que le dio el tipo (que de paso era bien sencilla) piense que
le ha cobrado tres ojos de la cara y no va a tener con qué pagarla y los
chiquitos se van a quedar sin leche un buen tiempo por culpa de su
memez, de estar dándole bola a la tonta depresión…
-También tenga en cuenta de que la depresión es una enfermedad seria
(no le cuente chistes ni le haga muecas) y que no debe tomársela a la
ligera (tómesela a la rápida pa’ que baje de una vez)
-Aunque de todos modos, lo peor que puede pasar es que termine con
una soga de corbata…
-Por último, si aún dándose cuenta de que la vida no vale nada y que nunca
podrá ser lo que usted desea y que nadie lo quiere, y además le da mucho
miedo matarse, haga las de este negrito de acá:



















13/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

 Atendiendo múltiples pedidos (no… no me metí a trabajar
en Mcdonalds) hoy les traigo una serie de consejos para que
usté, amo… de casa o señora empresaria, público en general
pueda disponer de sus habilidades “gastatorias” sin el menor
remordimiendo. Antes quisiera (y lo voy a hacer) acotar (acotar
es hacer mas “coto”) (mas-coto, el esposo de la mascota que
es lo contrario a la mas-laga) Pero bueno… ¿qué les estaba yo
diciendo? Ah, si, en anteriores guías les he dado consejos de
como ahorrar, por ejemplo en “Guía del Escaparatero” sin
embargo, esta no fue bien “cogida” –digo- acogida… y no sé
porqué. Entonces sin deseos de vengarme (bueno, si, con unos
deseos (de vengarme)) es que les traigo hoy esta guía 100%
efectiva, ya que yo sé que los estimados (y muy-timados)
lectores se dejan la vida buscando guías y todas resultan
falsas e inconsecuentes, claro, la mayor parte del tiempo lo
que se busca es evitar una catástrofe, en este caso, yo siendo
más sincero, puedo decirles como no evitarla, ya que en eso
si soy un experto (que antes era perto, pero ya no) y es que
en un país, donde los billetes ya no valen, me pregunto yo
¿porqué cada vez hacen de mayor demoni… denimo… de…
valor!? Ya en lugar de bi-lletes, son tri-lletes lo que usamos
(o nos hacen usar) La verdad es que ya me extendí mucho
en la columna para puntualizar los conejos… que diga, los
consejos… Y es que yo cuando escribo siempre me gusta
hacer un cálculo holgado… (de los que utiliza “Holga”…)
En resumen, no hay consejos válidos para nada, porque
cuando más se esfuerza uno en cumplir con lo indicado
más obstáculos se le presentan para interrumpir el debido
proceso, ahora es capaz que siguen mis consejos al pie
de la letra (algunas letras tienen pies… otras no) y viene
y les resulta en todo lo contrario, luego vienen felicitándome
por haberles ayudado a ahorrar mucho dinero, cuando la
intención era otra… De todos modos les voy a decir unos
que me han servido a mi (y a otros individuos por ahí)
-Si se encuentra en un bar ingiriendo licor, invite a todos
por igual y deje siempre su cartera (la que tiene el dinero)
olvidada en el mostrador, el maldito bartender siempre
se aprovechará del asunto.
-Nunca reciba el cambio en los lugares donde compra, delo
como propina, aunque el dependiente sea un maldito
energúmeno.
-Pague con tarjeta de crédito en sitios de poca confianza,
tenga por seguro que le copiaran el número y le hackearán
su cuenta para utilizarla en compras de internet a granel.
-Aproveche las promociones… si, así como lo oye: de dichas
promociones y ofertas siempre son productos que usted en
la vida ha usado ni necesita ni siquiera remotamente…
-Cuando vaya a comprar comida, deje unos tres días previos
sin comer, verá como llena fácilmente siete carritos de comida
de todo tipo (ya luego tendrá tiempo de devolver cosas en la
caja porque no puede pagarlas)
-Compre ropa de “marca” pero no de marcas de cerveza: Pilsen,
imperial, bavaria… si no: “Nyke” “Rivok” “Filla” “Pumma” que
te las venden carísimas y obviamente son chinas… digo, falsas
 Si así con todo no logra el descalabro económico de su fortuna,
escríbame un correo y le doy mi cuenta bancaria (claro, que
por andar dándola (la cuenta) ya me la han limpiado varias
veces…(la cuenta))





21/2/14

Análisis De Baño

Análisis De Baño

 Hay veces que una emergencia te asalta (es mejor eso que no un hampón)
(¿un “hampón” es eso que usan para “hamponear” ballenas?) bueno, no
importa, la cuestión es que el otro día tuve que pedir el baño prestado en
una casa (y no era precisamente el baño, pues no era bañarme lo que en
verdad necesitaba) Pero como ya no puedo ir a hacer mis necesidades más
básicas sin leer (“libros de baño”, por cierto los lamo (los “lamo” no, los llamo)
) (tuve que poner éste último paréntesis acá abajo, no me cupo arriba) pero
¿qué les decía? Ah… sí, resulta que añorando algo para leer, mientras le
daba rienda suelta a mi… ejem, bueno, a lo que estaba y donde estaba, vi
hacia arriba el estante donde ponían los implementos de baño: jabones,
colonias, “champuses” y esas nimiedades que tanto usan los humanos (por
lo menso… que diga, lo menos, los “normales”) alargué… (la mano) y cogí
un champú desos y empecé a leer las instrucciones, primero venía un rótulo
(que es el esposo de la rótula) (¿y qué es una rótula? que está “rómpidoda”
(y no se dice así)) el rótulo decía: “brillo de alto impacto” ¿qué significa eso?
que el pelo le brilla tanto que los demás se encandilan y se caen o van
conduciendo y se estrellan , hasta los aviones se caen, encandilados por el
susodicho brillo del pelo… también, por el otro lado de la botella, se
leía (con costos, porque eran unas letras chiquitillas) que funcionaba para
cabello maltratado y rebelde… pues claro, cualquiera que sea maltratado
se rebela… y se va,  lógico, por eso es que se empieza a ir y a los dos días
ya estás pelón como bola de boliche… aunque también decía que servía
para caballo… que diga, cabello saco y opeco… bueno, a escoger: o saco
o peco, una de dos… ah no: seco y opaco (con razón los libros que leo
en esos menesteres, no los entiendo…) luego venían los ingredientes…
era un trabalenguas indescifrable que si la gente en realidad se parara a
leerlos, jamás se echarían esa porquería en la jupa… cuando terminé de
hacer lo que estaba haciendo (leer la botella) me quedé pensando que
ahora todo es comercio (ahora y antes también) la gente dice: es que
ahora todo es puro interés… y siempre lo ha sido… desde la época de las
tabernas… que diga, de las cavernas, el verdadero amor no es más que eso
(pero a eso me referí (me “referí” no es lo mismo que “réferi” pero a mi
ni el boxeo me gusta) la semana pasada… y ahora si, salgo del baño, que en
realidad fue el inodoro lo que requería en ese momento (y en todo) para
continuar ca…ntando las verdades a este mundo decadente…






20/12/13

…Y Ahora Si: El Final

…Y Ahora Si: El Final

 Y bueno, hoy doy por terminado este año, cuantas aventuras y
proezas he realizado! (ninguna (al menos que yo recuerde)) o al
menos ninguna que merezca la pena, sin embargo, no me voy a
referir como todo el mundo a estas épocas que tan trilladas son
si no, en el asunto este de estar esperando que algo suceda, el
otro día lo hablamos en Semaneando, esperar es sin duda alguna
lo más desesperante que hay, aunque parezca contradictorio, no
y lo es… Hay ciertas cosas que yo hago mientras espero, el otro día
se me ocurrió sentarme al frente de unas carteleras de cine para
ver las idioteces variadas que dicen las personas cuando pasan
el frente de un anuncio de una película “Ay, miren, sale Brad Pitt!”
y yo volví a ver por cual puerta iba saliendo el susodicho… ah, que
participa en la película, quiso decir…Al menos yo con mi mp3, ya
no me preocupa si la espera (o es-manzana) es larga o corta, si
tengo la música adecuada no me afecta lo que tarde cualquier tipo
de espera, a veces hasta deseo que no llegue la hora, he pensado
que si he de ir al infierno me dejen llevar mi mp3… no sufriría
ningún tormento. Ahora que esperaba que llegaran las vacaciones
si se me hizo un poco tedioso, porque en el trabajo no me permiten
usar el mp3… No voy a atender indeseables cantando canciones
de Blind Guardian ¿o sì? Por otro lado, también estuve analizando
comprarme unos zapatos nuevos, pues desde hace seis meses
solo tengo un par, bueno, tengo estos y los viejos… sin embargo
es un poco engorroso cuando uno va a medirse unos zapatos y
recuerda que en la mañana se puso un par de medias de las cuales
una estaba rota… pero no recuerda en cual pie se puso la buena…
entonces, sentado en el banquito intenta hacer memoria (que a
estas alturas ya es difícil) ¿en cual me la puse? ¿en cual me la puse?
y decides echarlo a la suerte… descubriendo que te quitas el pie…
no, no te quitas el pie, te quitas el zapato correspondiente al dichoso
calcetín “rompido” y como la dependienta no te ha visto, te apuras
a cambiarlo y ves con horror… que no era solo una la media rota…
entonces qué total, te levantas y pagas los zapatos y sales de ahí…
¿pero porque salí con esto? ¿con los zapatos?... no, no, es que
tengo mal las notas, iba a hablar algo de las vacunas, pero se me
olvidó qué era… ahora bien, para terminar y se vayan ya a descansar
(de mi) les diré que si sientes que alguien te llama por las noches…
despiértalo, para que no desvaríe y te deje dormir…
Y me voy y no vuelvo hasta quién sabe cuando…




16/8/13

Guerra de Antivirus

Guerra de Antivirus

Continuando con la saga de tecnología en la que lamentablemente
a caído esta columna, hoy tenemos una disertación acerca de esos
programas diseñados para proteger tu PC de “sofguare” malicioso
Resulta que el otro día me salían unas rayas extrañas en el Word…
yo creí que me habían quedado dormido de nuevo encima de las
teclas y que con la lengua había tocado el guión… pero no, resulta
que era que me volvió a caer un virus, como tantas otras veces, por
lo que decidí buscar un antivirus en la internec… pero no encontré
y recordé que hace un tiempo en la oficina habían comprado unas
licencias de varios tipos de antivirus, me fui a buscar los discos y
los traje para revisarlos y comparar a ver cual era mejor, tenía los
más conocidos: Norton, que extrañamente viene de una agencia
llamada “sin manteca” yo pienso que es mejor enmantecado para
que el virus resbale y no se le pegue a la compu… como cuando le
pasan manteca en la cabeza a uno porque tiene piojos… y claro
vienen los piojos y encuentran el piso aceitado y patinan, se van
resbalados y pasan por derecho, por lo que no pueden asirse al
pelo ni mantenerse y se caen… y se matan…, luego vi uno que me
hizo mucha gracia: era un osito panda, pero al intentar instalarlo me
dio varios errores, me parece que el virus se lo comió de una vez…
entonces le entré con el “Mac-café” y este fue peor, los virus se
sentaron a tomar café con el susodicho y no limpió nada, solo me
quedaba una opción: en una misteriosa caja que venía pintado
un bicho, al estilo de un hombre mecánico pensé que más bien
era la película “Yo Robot” pero el nombre es “Eset Nod” y “eset
nod” lo había visto nunca, pero según el manual es el mejor quita
virus que existe, pues bien, se lo instalé… pero se ha armao una
clase de conflicto… (supongo que se debió a que no desinstalé los
otros que le puse) el Panda moribundo lanzaba zarpazos a diestro
y siniestro, el Norton como no tenía manteca se mostraba muy
molesto, el Maccaffee arremetía con sus tazas de café contra todo
lo que se movía, y el “Yo Robot” empezó a matar a los demás con
un arma de rayos láser… dejaron todos los archivos de mi PC
desparramados por todo el “desktop” al final, hasta pude contar
algunos virus que quedaron muertos a causa del desmadre…
pensé en llamar a la policía pero luego caí en la cuenta de que
me había pasado con la dosis de pastillas… y después de un rato
salió un reporte que decía que cuarenta y dos amenazas fueron
resueltas… Y aprendí una lección: No meterme más a las páginas
porno… sin una buena protección (como todo en la vida)




10/5/13

Piropos


Piropos

 Si andan por la “güeb” nada más buscando tips para conquistar
ejemplares femeninas del sexo opuesto (en caso de que sean
hombres, o que al menos crean serlo) se metieron en el lugar más
equivocado de todo el universo “internetario” y es que si que me
ha dado por estar inventando palabras, a ver si la real “macadamia
de la luenga” me toma en cuenta algunas un día, pero eso no es
lo que nos trajo hasta aquí (claro, nos trajo nuestra mamá) (hay
unos tan salados, que los trajo la cigüeña… o una tía) y es que he
visto una actitud bastante denigrante, desagradable y deprimente
en ciertos especímenes (si es que se puede llamar así) humanos
sobre todo masculinos (para mí que son menos culinos) que en
resumen consiste en decirle estupideces a las mujeres… a ver, yo
no he visto que uno de esos mentados piropos logre absolutamente
nada a favor del que lo dice, ¿qué esperan que haga una chica
que va tranquilamente por la calle y ustedes se sueltan con la
primera vulgaridad que su reducido cerebro procesa? ¿acaso
creen que a un: “mi amorrrr, venga pa metésela toda” va a
conseguir (o sin seguir) que la aludida se vuelva y les diga: “si
papito, soy toda tuya”?? nunca se ve eso! se estarán diciendo
que eso no es un verdadero piropo, pero uno aunque no sea
vulgar, es tonto, ¿qué clase de pregunta es: “¿qué, siempre linda?”
eso no se pregunta, es redundante, o en su defecto contradictorio
porque si es linda, pues siempre lo será, sin necesidad de que
se lo pregunten y si es fea… pues hasta la pregunta es necia ¿no?
Ok, aclaremos algo: todo el relajo que hacen los imbéciles es con
un único propósito: llegar a acostarse… (¿qué digo?) tener una
(o varias) relaciones coitales con la fémina ¿o se me van a negar?
eso es todo, ese es el verdadero fin de los “piropitos” los odiosos
arrumacos, el galanteo, las flores, la cena con velas, el paseo
en carro alquilado, la ropa nueva y la madre de Satanás!!
¿porqué no se ahorran toda esa basura y le preguntan de
manera directa: ¿quiere coger conmigo?? ella sabrá si lo va
a aceptar o no (lo más seguro es que no) (y hasta se gane un
bofetón) pero ¿por qué tanta nimiedad? si el objetivo es el
mismo y ellas lo saben… el otro día iba una tipa con un  jean
marca Lee (¿Qué no se pueden decir marcas?... me vale un
cu… chitril) y pasa un pachuco y le grita: “hey mi amor, si ese
“lee” este “escribe”…  me dije que barbaridad, y luego vi que
el pantalón del idiota era marca “Scribe”…  (eso es un cuaderno
¿no?)



19/11/12

Enfiebrado y Caballeroso


Enfiebrado y Caballeroso

No es que me diera gripe ni nada, pero es curioso cuando la gente
se obsesiona con algo, o peor: alguien… algunos lo llaman “enfiebrarse”
pero en realidad, la fiebre es otra cosa, existen miles de males que
conducen a una fiebre (no confundir con “liebre”) por ejemplo, el otro
día (el otro, no este) me preguntaba mi hijo que cuales eran las peores
enfermedades que podían darle a uno (o a otro) entonces haciendo un
recuento, me acordé de algunas: el tifus que es una infección producida
por un “tifón” pero no se debe confundir con la tifoidea, que solo es una
idea que se le ocurrió a Tifo… tenemos la rubeola, que es una ola que
le da a Rubén y la tosferina… que es una tos muy ferina, el sarampión
forma un diseño muy atractivo, casi como el bikini amarillo de lunares
y la viruela loca, que es lo que quedó de la varicela, ya erradicada hace
mucho tiempo, hay que tener cuidado ante toda esta gama de virus e
infecciones, pues suelen ser muy peligrosas, aunque de matarnos
no pasan… pero si, otra cosa que me preguntó mihijo fue que si
un piropo era una enfermedad o un fiebre… bueno, a mi parecer
es más una maña… y muy fea por cierto ¿qué es eso de ponerse a
decirle idioteces a desconocidas…? (o desconocidos, uno no sabe
el gusto de cada quién) porque son idioteces, por más romántico
que sea el piropo es un real estupidez, aparte de que son mentiras
tiene que estar uno muy “enfiebrado” para andar en esas nimiedades
o es igual que cuando a una mujer se le cae algo, uno se agache a
juntárselo… es peligrosísimo! (o peligronónomo) el otro día vi que
un imbécil por jugar de caballero, fue a juntarle una sueta que se le
cayó a una muchacha y al agacharse, ella también se agachó al
mismo tiempo, como quien dice, al unísono… y así-sonó el jupazo
que se dieron… sonó re hueco… se nota que ahora las cabezas de
los seres humanos vienen vacías… aparte del ridículo que hace uno
con esas costumbres, es peligroso una chichota en la frente, cuando
a alguien se le cae algo en mi presencia yo: o paso de largo, o si me
obstruye el paso, le meto un patadón y lo envío lejos, porque a veces
aunque uno no se agache, siempre lo golpea el dueño o la dueña al
intentar recogerlo… si se le cae y no se da cuenta, hay otras opciones
depende de lo que se le cayó, si es una cartera, uno la recoge y no
dice nada, luego al llegar a la casa la revisa… si es un “pulguero” o
cualquier prenda sin importancia, la deja ahí tirada para que otro
incauto se agache a juntarla… porque a mí ya me duele mucho la
cintura…