Rosetas De Cocina

 Rosetas De Cocina

Las cuestiones se están poniendo cada vez mas raras… por lo que
mejor me puse a ver un canal con recetas de cocina (yo que lo único
que he cocinado es una salchicha…) de hecho, el otro día estaba
cocinando una salchicha en el sartén y le agarró un comportamiento
un tanto extraño: cuando comenzó a calentarse se movía para acá y
para allá… rodaba en el sartén como intentando no quemarse, pero
igual, se le formaron unas ampollas, yo todo asustado iba a llamar a
emergencias, cuando me di cuenta era que no le había quitado la
condenada envoltura… cuando cocino papas tostadas en el sartén
estas me saltan como diciendo: “no, no vamos a morir así” y se
salen pa’ juera… en cuanto a los huevos… (los de gallina (y si, qué
mimporta a mi si es maltrato animal para la gallina)) cuando voy a
hacer una torta me sale excelente… el “güevo patiao” y cuando voy
a patiar los huevos, me sale excelente… la Columna… pero bueno
de esto no era que venía a hablarles hoy… oh, esperen, sí, de esto
era… y es que cuando se trata de programas de cocina (parece que
los hacen en la sala) no se parece en nada a mi cocina, tienen de
todo y acomodaditico, yo para abrir un atún dejo el mueble hecho
un desastre… me caen los gatos encima, se me riega el aceite en
el fregadero, echo el atún afuera del plato… termino comiendo arroz
con piedritas del suelo… en esos programas dicen: “hoy vamos
a preparar una receta con porductos… por conductos, proinsultos…
alimentos! (así no dicen, el que me equiveco soy yo) que todos
tenemos en casa… y zas! que sacan un pez espada… luego lo
envolvemos en albahaca, el altohoro… que tomillo (nombre muy
despectivo que se le da a Tomy) que Gil Perez Romero (ah no,
perejil y romero…) que eneldo (a ese señor ni lo conozco) Hinojo
(si está “hinojado” mejor no cocine, a no ser que haya conseguido
un buen veneno…) orégano y cuanta yerba haya (literalmente)
para darle sabor a las comidas… si yo quiero saborizar la comida
le hecho mayonesa y salsa y listo, venga pa’ cá el kilo de guineos
que pude robarme de donde el vecino… que se alimenten bien
dicen los nutricionistas (los que están de acuerdo con las nutrias…)
y el doctor de la nutria como se llama? nutriólogo… y el doctor de
los patos? patólogo… y el de los paletos? paleontólogo… y bueno
después de revolver todos los ingredientes se cocina y si queda
muy feo, se bota y se manda a pedir una pizza…tantos años viendo
las recetas que vienen en los tarros de leche condensada y en las
cajas de mantequilla y no ha aprendido a cocinar, mejor ya ni lo
intente, ya no aprendió, es mejor pedir servicio a domicilio, ahora
muchos jóvenes necesitan el trabajo de porteadores o delivery o
como se diga, a mi casa va a costar que lleguen, porque en los
17 años que llevo de vivir aquí, ni siquiera los testigos de jehová
han podido llegar… con esto les digo todo, cuando es muy de noche
ni yo mismo puedo llegar… y menos cocinar… así que si siguen al
pie de la letra estos consejos, podrán disfrutar de una tarde sano
esparcimiento (se le esparcen los ingredientes por toa la estancia)
y ya me voy por que el horno me avisó que el pollo salió volando…

Como Ligar

Como Ligar

 Hoy en nuestra habitual sección: “El enamorao es

casi un ser humano” les vamos a dar algunos tips

o consejos para ligar (no hemos dicho que para ligar

bien) Primero que nada debemos tener claro qué es

lo que vamos a ligar, si es un grupo de lápices, unos

cables que parecen mata de chayote debajo de la PC

para esos casos, consígase una bolsa de ligas (que

son esas famosas “banditas” (no confundir con las

otras “bandidas” (eso es después))) y simplemente:

líguelo… ya si son las “trompas de Esculapio” para

no traer más bocas que alimentar al mundo o la

trompa de Tacho (Eustaquio) necesitaremos otro

tip (o) de intervención (la quirúrgica) Ahhhh, pero

ustedes estaban esperando consejos para ligar chicas

porque también se pueden ligar tragos… con gin

(y yan) eso es más fácil (los tragos, no las chicas…)

porque hay algunos que de ligar,  no ligan ni una

ligartija… A veces me llaman y me dicen: “ay ay ay”

y cuelgan… yo me imagino que buscan apoyo en mi

porque me ven así todo galán e intrépido por la calle

pero la verdad es que yo de mujeres… no sé nada

(¿ustedes creen que si supiera tendría tanto tiempo

para estar escribiendo tanta estupidez?) unos se

quejan de que las mujeres les dan la espalda… yo

les digo: no se preocupen; a mi me han dado cosas

piores… pero lo lógico es que hay que tener un plan,

una punta de lanza (que no es lo mismo que una puta

lanzada… (y exactamente estas son las que debes

buscar, oveja descarrilada…)) pero para esto hay que

tener plata (y tampoco tienes…) o sea, el consejo de

hoy es: ¿Cómo ligar siendo feo, bruto y sin plata? es

sencillo: no puedes… ¿para qué te preocupas si ese

problema ya no es un problema porque no tiene

solución? me dicen: es que a veces veo mujeres que

van con una mini de infarto… yo me imagino a la

pobre mini ahí tirada con un montón de mangueras

(de las que venden mangos) y los paramédicos

intentando revivirla con desfibriladores (los que

quitan las fibras) ¿Cómo una mini de infarto? o un

bikini de infarto? revisen sus prendas, señoras, que

algo debe estar afectándoles el corazón! En fin…

no sé para qué me preguntan a mi eso de ligar, yo

lo único que me ligué una vez fue un dedo y se me

puso morao morao, casi tienen que “emputármelo”

otra vez se me quedó pegao el mismo dedo en la

abertura de una banca, y mi papá me iba a cortar

el dedo para no dañar la banca que le había costado

muy cara… de no ser porque a mi mamá se le

ocurrió embarrarme de mantequilla, ahí anduviera

con el dedo amputao dos veces… (viendo estos

“anteindecentes” que diga, antecedentes ¿Cómo

voy a calificar para un ligue?) ¿están todos locos?

además ¿para qué quieren ligar? ¿para después

estar quejándose de que la vieja jode mucho? para

luego andar en la calle porque no soportan a la

mujer, al amor de sus “extrañas” en la casa? como

les digo siempre: déjense de jorobar y busquen

algo productivo qué hacer… y me voy porque acaba

de temblar…

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy

leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza

con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que

enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es

que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte

de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que

fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me

dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se

puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente

también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…

(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero

el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de

“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen

que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo

los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia

(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate

de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho

por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal

Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)

los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad

disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene

suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores

Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así

no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es

lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)

pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:

-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)

-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian

el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy

divertido…

-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos

etc.

-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy

aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales

intenciones…

-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues

de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,

cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad

más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…

-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que

seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos

rodea…

Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo

peor: pobre…

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

 Debido al éxito alcanzado por la guía anterior (el post obtuvo tres

“likes”) es que hoy les traigo otra lista de consejos, esta vez para que

su autoestima e ilusión caigan en picada por más optimista que se

sienta (o mejor si, siéntase como en casa) También con la muerte del

famoso actor Robin Wlliams, surgieron un montón de artículos con

respecto a como tratar la depresión ¿y como va a tratar uno la depre?

¿de tu? O de usté? (de usté no creo, estimado lector) (no sé porqué

últimamente estoy estimando a los lectores) según parece, existen

varios síntomas (o cón-tomas) (pero Tomas y sus amigos lo dan en un

canal que no entra) que pueden determinar si estás deprimido o no…

yo los coloqué por ahí en mi feisbuk, pero luego pensándolo bien…

¿para qué quiere uno identificar síntomas si ya uno por sí mismo se

da cuenta cuando está “pal bicho”? No le hace gracia nada, ni quiere

nada, ni quiere que le hablen, ni quiere que no le hablen, ni un carajo…

(ni un carajo, pero tal vez si una caraja) Es decir: yo he estado en ese

estado durante todo lo que me queda de vida… ¿y qué? ¿y se va uno

a morir solo porque el mundo es una mierda? (algunos si) el otro

día me comentaba un lector (el cuasi único que tengo) que estaba

hastal hocico de deudas en el banco, que le daban ganas de pagar

todo y luego suicidarse, yo como buen consejero y amigo que soy le

sugerí que no fuera tan imbécil: que mejor se mate antes de pagar

eso y que otro cargara con el muerto (en ese caso con ambos muertos)

la verdad es que esto empieza a perder sentido (si es que alguna vez

lo tuvo) y aquí van algunos consejos a seguir que a mi me han funcionado

cuando quiero estar más deprimido que de costumbre:

-Si en la mañana se levanta agradeciendo por la vida y por tener

un trabajo, piense que de no tener un trabajo y una vida que

sostener, en primer lugar no tuviera que levantarse tan temprano

y estar pensando estupideces de esas…

-Si va por la calle y todo el mundo lo saluda, póngase a la defensiva:

es posible que lo que quieran es pedirle plata prestada y para no

devolvérsela nunca.

-Nunca acuda a un sicólogo si se siente mal, o si le parece que le dan

los síntomas que ponen en los estúpidos artículos que lee en internec

-Si cometió la idiotez de consultar con uno, en lugar de alegrarse con

la solución que le dio el tipo (que de paso era bien sencilla) piense que

le ha cobrado tres ojos de la cara y no va a tener con qué pagarla y los

chiquitos se van a quedar sin leche un buen tiempo por culpa de su

memez, de estar dándole bola a la tonta depresión…

-También tenga en cuenta de que la depresión es una enfermedad seria

(no le cuente chistes ni le haga muecas) y que no debe tomársela a la

ligera (tómesela a la rápida pa’ que baje de una vez)

-Aunque de todos modos, lo peor que puede pasar es que termine con

una soga de corbata…

-Por último, si aún dándose cuenta de que la vida no vale nada y que nunca

podrá ser lo que usted desea y que nadie lo quiere, y además le da mucho

miedo matarse, haga las de este negrito de acá:

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

 Atendiendo múltiples pedidos (no… no me metí a trabajar

en Mcdonalds) hoy les traigo una serie de consejos para que

usté, amo… de casa o señora empresaria, público en general

pueda disponer de sus habilidades “gastatorias” sin el menor

remordimiendo. Antes quisiera (y lo voy a hacer) acotar (acotar

es hacer mas “coto”) (mas-coto, el esposo de la mascota que

es lo contrario a la mas-laga) Pero bueno… ¿qué les estaba yo

diciendo? Ah, si, en anteriores guías les he dado consejos de

como ahorrar, por ejemplo en “Guía del Escaparatero” sin

embargo, esta no fue bien “cogida” –digo- acogida… y no sé

porqué. Entonces sin deseos de vengarme (bueno, si, con unos

deseos (de vengarme)) es que les traigo hoy esta guía 100%

efectiva, ya que yo sé que los estimados (y muy-timados)

lectores se dejan la vida buscando guías y todas resultan

falsas e inconsecuentes, claro, la mayor parte del tiempo lo

que se busca es evitar una catástrofe, en este caso, yo siendo

más sincero, puedo decirles como no evitarla, ya que en eso

si soy un experto (que antes era perto, pero ya no) y es que

en un país, donde los billetes ya no valen, me pregunto yo

¿porqué cada vez hacen de mayor demoni… denimo… de…

valor!? Ya en lugar de bi-lletes, son tri-lletes lo que usamos

(o nos hacen usar) La verdad es que ya me extendí mucho

en la columna para puntualizar los conejos… que diga, los

consejos… Y es que yo cuando escribo siempre me gusta

hacer un cálculo holgado… (de los que utiliza “Holga”…)

En resumen, no hay consejos válidos para nada, porque

cuando más se esfuerza uno en cumplir con lo indicado

más obstáculos se le presentan para interrumpir el debido

proceso, ahora es capaz que siguen mis consejos al pie

de la letra (algunas letras tienen pies… otras no) y viene

y les resulta en todo lo contrario, luego vienen felicitándome

por haberles ayudado a ahorrar mucho dinero, cuando la

intención era otra… De todos modos les voy a decir unos

que me han servido a mi (y a otros individuos por ahí)

-Si se encuentra en un bar ingiriendo licor, invite a todos

por igual y deje siempre su cartera (la que tiene el dinero)

olvidada en el mostrador, el maldito bartender siempre

se aprovechará del asunto.

-Nunca reciba el cambio en los lugares donde compra, delo

como propina, aunque el dependiente sea un maldito

energúmeno.

-Pague con tarjeta de crédito en sitios de poca confianza,

tenga por seguro que le copiaran el número y le hackearán

su cuenta para utilizarla en compras de internet a granel.

-Aproveche las promociones… si, así como lo oye: de dichas

promociones y ofertas siempre son productos que usted en

la vida ha usado ni necesita ni siquiera remotamente…

-Cuando vaya a comprar comida, deje unos tres días previos

sin comer, verá como llena fácilmente siete carritos de comida

de todo tipo (ya luego tendrá tiempo de devolver cosas en la

caja porque no puede pagarlas)

-Compre ropa de “marca” pero no de marcas de cerveza: Pilsen,

imperial, bavaria… si no: “Nyke” “Rivok” “Filla” “Pumma” que

te las venden carísimas y obviamente son chinas… digo, falsas

 Si así con todo no logra el descalabro económico de su fortuna,

escríbame un correo y le doy mi cuenta bancaria (claro, que

por andar dándola (la cuenta) ya me la han limpiado varias

veces…(la cuenta))

Análisis De Baño

Análisis De Baño

 Hay veces que una emergencia te asalta (es mejor eso que no un hampón)

(¿un “hampón” es eso que usan para “hamponear” ballenas?) bueno, no

importa, la cuestión es que el otro día tuve que pedir el baño prestado en

una casa (y no era precisamente el baño, pues no era bañarme lo que en

verdad necesitaba) Pero como ya no puedo ir a hacer mis necesidades más

básicas sin leer (“libros de baño”, por cierto los lamo (los “lamo” no, los llamo)

) (tuve que poner éste último paréntesis acá abajo, no me cupo arriba) pero

¿qué les decía? Ah… sí, resulta que añorando algo para leer, mientras le

daba rienda suelta a mi… ejem, bueno, a lo que estaba y donde estaba, vi

hacia arriba el estante donde ponían los implementos de baño: jabones,

colonias, “champuses” y esas nimiedades que tanto usan los humanos (por

lo menso… que diga, lo menos, los “normales”) alargué… (la mano) y cogí

un champú desos y empecé a leer las instrucciones, primero venía un rótulo

(que es el esposo de la rótula) (¿y qué es una rótula? que está “rómpidoda”

(y no se dice así)) el rótulo decía: “brillo de alto impacto” ¿qué significa eso?

que el pelo le brilla tanto que los demás se encandilan y se caen o van

conduciendo y se estrellan , hasta los aviones se caen, encandilados por el

susodicho brillo del pelo… también, por el otro lado de la botella, se

leía (con costos, porque eran unas letras chiquitillas) que funcionaba para

cabello maltratado y rebelde… pues claro, cualquiera que sea maltratado

se rebela… y se va,  lógico, por eso es que se empieza a ir y a los dos días

ya estás pelón como bola de boliche… aunque también decía que servía

para caballo… que diga, cabello saco y opeco… bueno, a escoger: o saco

o peco, una de dos… ah no: seco y opaco (con razón los libros que leo

en esos menesteres, no los entiendo…) luego venían los ingredientes…

era un trabalenguas indescifrable que si la gente en realidad se parara a

leerlos, jamás se echarían esa porquería en la jupa… cuando terminé de

hacer lo que estaba haciendo (leer la botella) me quedé pensando que

ahora todo es comercio (ahora y antes también) la gente dice: es que

ahora todo es puro interés… y siempre lo ha sido… desde la época de las

tabernas… que diga, de las cavernas, el verdadero amor no es más que eso

(pero a eso me referí (me “referí” no es lo mismo que “réferi” pero a mi

ni el boxeo me gusta) la semana pasada… y ahora si, salgo del baño, que en

realidad fue el inodoro lo que requería en ese momento (y en todo) para

continuar ca…ntando las verdades a este mundo decadente…

…Y Ahora Si: El Final

…Y Ahora Si: El Final

 Y bueno, hoy doy por terminado este año, cuantas aventuras y

proezas he realizado! (ninguna (al menos que yo recuerde)) o al

menos ninguna que merezca la pena, sin embargo, no me voy a

referir como todo el mundo a estas épocas que tan trilladas son

si no, en el asunto este de estar esperando que algo suceda, el

otro día lo hablamos en Semaneando, esperar es sin duda alguna

lo más desesperante que hay, aunque parezca contradictorio, no

y lo es… Hay ciertas cosas que yo hago mientras espero, el otro día

se me ocurrió sentarme al frente de unas carteleras de cine para

ver las idioteces variadas que dicen las personas cuando pasan

el frente de un anuncio de una película “Ay, miren, sale Brad Pitt!”

y yo volví a ver por cual puerta iba saliendo el susodicho… ah, que

participa en la película, quiso decir…Al menos yo con mi mp3, ya

no me preocupa si la espera (o es-manzana) es larga o corta, si

tengo la música adecuada no me afecta lo que tarde cualquier tipo

de espera, a veces hasta deseo que no llegue la hora, he pensado

que si he de ir al infierno me dejen llevar mi mp3… no sufriría

ningún tormento. Ahora que esperaba que llegaran las vacaciones

si se me hizo un poco tedioso, porque en el trabajo no me permiten

usar el mp3… No voy a atender indeseables cantando canciones

de Blind Guardian ¿o sì? Por otro lado, también estuve analizando

comprarme unos zapatos nuevos, pues desde hace seis meses

solo tengo un par, bueno, tengo estos y los viejos… sin embargo

es un poco engorroso cuando uno va a medirse unos zapatos y

recuerda que en la mañana se puso un par de medias de las cuales

una estaba rota… pero no recuerda en cual pie se puso la buena…

entonces, sentado en el banquito intenta hacer memoria (que a

estas alturas ya es difícil) ¿en cual me la puse? ¿en cual me la puse?

y decides echarlo a la suerte… descubriendo que te quitas el pie…

no, no te quitas el pie, te quitas el zapato correspondiente al dichoso

calcetín “rompido” y como la dependienta no te ha visto, te apuras

a cambiarlo y ves con horror… que no era solo una la media rota…

entonces qué total, te levantas y pagas los zapatos y sales de ahí…

¿pero porque salí con esto? ¿con los zapatos?... no, no, es que

tengo mal las notas, iba a hablar algo de las vacunas, pero se me

olvidó qué era… ahora bien, para terminar y se vayan ya a descansar

(de mi) les diré que si sientes que alguien te llama por las noches…

despiértalo, para que no desvaríe y te deje dormir…

Y me voy y no vuelvo hasta quién sabe cuando…

Guerra de Antivirus

Guerra de Antivirus

Continuando con la saga de tecnología en la que lamentablemente

a caído esta columna, hoy tenemos una disertación acerca de esos

programas diseñados para proteger tu PC de “sofguare” malicioso

Resulta que el otro día me salían unas rayas extrañas en el Word…

yo creí que me habían quedado dormido de nuevo encima de las

teclas y que con la lengua había tocado el guión… pero no, resulta

que era que me volvió a caer un virus, como tantas otras veces, por

lo que decidí buscar un antivirus en la internec… pero no encontré

y recordé que hace un tiempo en la oficina habían comprado unas

licencias de varios tipos de antivirus, me fui a buscar los discos y

los traje para revisarlos y comparar a ver cual era mejor, tenía los

más conocidos: Norton, que extrañamente viene de una agencia

llamada “sin manteca” yo pienso que es mejor enmantecado para

que el virus resbale y no se le pegue a la compu… como cuando le

pasan manteca en la cabeza a uno porque tiene piojos… y claro

vienen los piojos y encuentran el piso aceitado y patinan, se van

resbalados y pasan por derecho, por lo que no pueden asirse al

pelo ni mantenerse y se caen… y se matan…, luego vi uno que me

hizo mucha gracia: era un osito panda, pero al intentar instalarlo me

dio varios errores, me parece que el virus se lo comió de una vez…

entonces le entré con el “Mac-café” y este fue peor, los virus se

sentaron a tomar café con el susodicho y no limpió nada, solo me

quedaba una opción: en una misteriosa caja que venía pintado

un bicho, al estilo de un hombre mecánico pensé que más bien

era la película “Yo Robot” pero el nombre es “Eset Nod” y “eset

nod” lo había visto nunca, pero según el manual es el mejor quita

virus que existe, pues bien, se lo instalé… pero se ha armao una

clase de conflicto… (supongo que se debió a que no desinstalé los

otros que le puse) el Panda moribundo lanzaba zarpazos a diestro

y siniestro, el Norton como no tenía manteca se mostraba muy

molesto, el Maccaffee arremetía con sus tazas de café contra todo

lo que se movía, y el “Yo Robot” empezó a matar a los demás con

un arma de rayos láser… dejaron todos los archivos de mi PC

desparramados por todo el “desktop” al final, hasta pude contar

algunos virus que quedaron muertos a causa del desmadre…

pensé en llamar a la policía pero luego caí en la cuenta de que

me había pasado con la dosis de pastillas… y después de un rato

salió un reporte que decía que cuarenta y dos amenazas fueron

resueltas… Y aprendí una lección: No meterme más a las páginas

porno… sin una buena protección (como todo en la vida)

Piropos

Piropos

 Si andan por la “güeb” nada más buscando tips para conquistar

ejemplares femeninas del sexo opuesto (en caso de que sean

hombres, o que al menos crean serlo) se metieron en el lugar más

equivocado de todo el universo “internetario” y es que si que me

ha dado por estar inventando palabras, a ver si la real “macadamia

de la luenga” me toma en cuenta algunas un día, pero eso no es

lo que nos trajo hasta aquí (claro, nos trajo nuestra mamá) (hay

unos tan salados, que los trajo la cigüeña… o una tía) y es que he

visto una actitud bastante denigrante, desagradable y deprimente

en ciertos especímenes (si es que se puede llamar así) humanos

sobre todo masculinos (para mí que son menos culinos) que en

resumen consiste en decirle estupideces a las mujeres… a ver, yo

no he visto que uno de esos mentados piropos logre absolutamente

nada a favor del que lo dice, ¿qué esperan que haga una chica

que va tranquilamente por la calle y ustedes se sueltan con la

primera vulgaridad que su reducido cerebro procesa? ¿acaso

creen que a un: “mi amorrrr, venga pa metésela toda” va a

conseguir (o sin seguir) que la aludida se vuelva y les diga: “si

papito, soy toda tuya”?? nunca se ve eso! se estarán diciendo

que eso no es un verdadero piropo, pero uno aunque no sea

vulgar, es tonto, ¿qué clase de pregunta es: “¿qué, siempre linda?”

eso no se pregunta, es redundante, o en su defecto contradictorio

porque si es linda, pues siempre lo será, sin necesidad de que

se lo pregunten y si es fea… pues hasta la pregunta es necia ¿no?

Ok, aclaremos algo: todo el relajo que hacen los imbéciles es con

un único propósito: llegar a acostarse… (¿qué digo?) tener una

(o varias) relaciones coitales con la fémina ¿o se me van a negar?

eso es todo, ese es el verdadero fin de los “piropitos” los odiosos

arrumacos, el galanteo, las flores, la cena con velas, el paseo

en carro alquilado, la ropa nueva y la madre de Satanás!!

¿porqué no se ahorran toda esa basura y le preguntan de

manera directa: ¿quiere coger conmigo?? ella sabrá si lo va

a aceptar o no (lo más seguro es que no) (y hasta se gane un

bofetón) pero ¿por qué tanta nimiedad? si el objetivo es el

mismo y ellas lo saben… el otro día iba una tipa con un  jean

marca Lee (¿Qué no se pueden decir marcas?... me vale un

cu… chitril) y pasa un pachuco y le grita: “hey mi amor, si ese

“lee” este “escribe”…  me dije que barbaridad, y luego vi que

el pantalón del idiota era marca “Scribe”…  (eso es un cuaderno

¿no?)