Misceláneas

Misceláneas

Esta palabrita me trae confundido desde tiempos
inmemoriales (o desmemoriados, porque no recuerdo
si la la había comentado por aquí (y si comen-tado,
mejor coman otra cosa, que hace daño)) hay varias
acepciones: dícese de lo que se trata la columna
en decadencia: puros temas sin conexión ni control
evidente pero también así se les dice a las personas
que se dedican a todo en algún edificio institucional,
que barren, limpian, hacen mandados (o mandan hechados)
o sea: las esclavas… y como esta vez vengo de misceláneo
(de “miscerable” será) se me ocurrieron varios temas
apasionantes (antes de la pasión) como quien dice por
las siglas (de las siglas, amán…) las siglas AC que ahora
no es Antes de Cristo si no Antes del Covid… uno de ellos
me vino a la mente, un día de estos que me compré un
jugo e’ vaca, llamado también “frescoleche” en envase
“tetra-brick” (como me cuesta esa maldita palabreja,
siempre digo otra cosa (bueno, tiene que ver con la
leche que me estoy jartando)) y traía una condenada
pajilla de cartón! ¿para qué me cambian a lo que yo
estaba acostumbrado? que para salvar las tortugas me
dicen que es… y no se mueren las tortugas, pero se muere
uno atragantado con el cartón que se deshace antes de
haber terminado el dichoso refresco y se le queda pegao
en el cogote! no hayan que inventar, ah?qué mimportan

a mi las tortugas? si ni pa’ mascota sirven… no hay
peor compañía que una tortuga, es una animal por
demás inútil, ahí todo el día metida en el caparazón
y si sale y le intentas hacer cariño va y te muerde… no
me jodan con pajillas pa’ las tortugas, las tortugas no
toman frecoleche… y bueno, como ya se habrán dado
cuenta, este año ha sido difícil en cuestión de producción
de letras y el tiempo se ha escurrido entre los dedos de
manera abrupta y ya casi llega la navidá y hay que poner
el árbol y hacer tamales y escribir las consabidas columnas
y cantar: nooooche de paz, nooooche de arroz… toooodos
duermen con un edredón ♫♪ y qué aburrido… ya para ir
terminando por hoy, vi en la tevelisión que aumentan los
casos de violencia doméstica y me dije: pues qué bueno
que la vayan domesticando, porque es bien salvaje la
condenada (la condenada violencia, no su esposa) por
eso no me gusta ver tevelisión y menos que ahora me le
subieron el precio al cable… una chuleta menos en el
menú diario… ¿y por qué no quita el cable? me preguntarán
(o no, que a nadie le importa) porque luego de qué me quejo?

Como De Película

Como De Película

Yo que soy cinéfilo (no confundir con pedófilo (pedófilo es uno que

come muchos frijoles)) me imagino toda esta situación como una

película, especialmente de ese director que es muy acorde con la

época que vivimos: “Tontín Quarantino” y me imagino si yo fuera

ese director, he visto que, en todas las películas de terror, o ya sea

de acción, hay varios puntos que suceden en todas, por ejemplo:

siempre tienen un accidente o llegan a una casa, o un bosque o

lo que sea, en donde se hace más necesario, se quedan sin señal

en el celular… y bueno, pueden pasar las de la edad media, que

en ese entonces no había celular, ahí podían andar sin señal, ni

siquiera de humo y se devorados por el mostro de turno, sin

remordimientos (pero “re-mordido”) pero en la actualidad, con

todas las tecnologías, con miles de satélites en órbita y antenas

hasta debajo de las piedras, van a la montañilla de la orilla y zas!

que se señan sin quedal… se llenan de tamal… se ensañan de

quetzal… se les jode el pedazo de teléfono que andan! no lo

cargan antes de salir y se les vuela la batería… otra cosa típica

es que siempre matan primero al último que va en la fila… y los

demás ni cuenta se dan, se van llevando al último, luego al otro

último y así, hasta que solo quedan dos o tres y ahí es cuando

se dan cuenta que los persigue algo… el cliché que usaban mucho

antes era que se moría primero el negro… pero ahora a como

está la sociedad protectora de animales de delicada, ya no se

puede sacrificar al amigo “de color” porque es racismo… y si

sobrevive… también! otro aspecto a considerar, es que el actor

que cae mas mal, casi siempre es el malo, el traidor, o el que

tiene que ver con el esperpento que andan enfrentando… y

como es de esperarse: al final lo matan (perdón por los spoilers)

ahora uno ve las películas no para ver si lo matan, sino, como

lo matan… hablando de spoilers, la verdad, a mí no me preocupan

desde que empecé a ver la serie de Monk y a los dos capítulos

me contaron el final… (tiré los dvds en un barranco del colerón)

pero luego me cosqué y ya no me importa si me sé la peli

completa cuando la voy a ver, de hecho, mis preferidas, las

he visto ocho mil veces sabiendo en qué termina… y que no

me critiquen los que ven las mismas películas todo el tiempo

en semana santa, a ver si en “La Pasión de Cristo” este se

salva alguna vez… o si Moisés por fin logra llegar a la Tierra

Prometida en quince días y no se pone a dar vueltas como una

gallina en medio desierto que no era ni tan grande… pero el

asunto es que ahora nos parecemos mas a los de “Gualkin

Dét” que en cualquier momento revientan los zombis y ya

valimos… con esto de que como va tan lenta la extinción

programada de la humanidá y el cometa que venía a chocar

con la Tierra no aguantó la fricción (o la ficción) y seschochó

resulta que nos mandaron unos tales avispones asesinos que

te matan en dos monazos… (nunca he entendido esa expresión:

dos monazos, agarran un mono y te dan dos veces con él)

yo no ando tan paranoico, aparte de alejarme de los chinos

(y el resto de la gente… como es costumbre) ponerme máscara

(o más-barata) lavarme las manos cada diez minutos, no tocar

pasamanos, puertas, similares y afines, (un día casi me caigo

en el bus, por no agarrarme de la baranda pa’ subir) encerrarme

en la casa siempre que puedo (igual como siempre) no he

hecho mucho por cuidarme… y ya me voy porque tengo que

ir a embarrarme un litro de “alcól en gehel”…

Peliagudeces

Peliagudeces

 La palabra peliagudo es una palabra compuesta, a mí me

encantan las palabras compuestas (pero cuando andan

descompuestas nuay quien las soporte) como cuando en la

escuela lo ponían a componer palabras: que barbilampiño

(que es un Ken sin barba) que bocacalle, que puercoespín,

que peliagudo… y en estos tiempos hay demasiados temas

peliagudos… hablar de ciertas cosas es como acariciar un

“gusano ratón” desos que andan en los cafetales… se ven

bonitos por juera, pero por dentro… es un tripero… ah no,

cuando los tocas te espinan la mano (a mi una vez se me

metió uno en el pantalón y me espinó tó el gusano…(o sea

el gusano me espinó… la entrepierna)) y son asuntos que

son delicados de abordar…por ejemplo, el abordo… digo,

el aborto… con eso yo tengo mis reservas (¿por qué la gente

dice “mis reservas”? ¿reservas forestales? ¿reservas biológicas?

reservas… de chiverre? pahora que viene la semana tanda…)

mucha gente está en contra del aborto, aun teniendo que

aguantar a las personas todos los días…de haberlos abortado

no tendrían que soportarlos!! otros dicen que está bien, que

la mujer debe decidir sobre su cuerpo ¿por qué no decidió

antes de ponérselo al primer patas vueltas que se le metió

en el camino (y se la metió… ejem)? o por lo menos por qué

no usó protección?… la primera vez que me propusieron tener

sexo (fueron unos amigos...) no, no piensen mal (o bien) fue

que unos amigos me propusieron ir a un prostíbulo… (esa

palabra si era peliaguda!!) me dijeron que llevara “protección”

y yo llegué con un escudo del capitán américa y una medalla

de Sanjudas Tadeo que miabía regalao mi agüela pa’ que

me protegiera de todo mal… pero fallé, porque tenía que

protegerme de todo bien… (una gonorrea bien pegada…)

si hubieran abortado a mis amigos no habría pasado por

tal vergüenza, el aborto tiene muchas ventajas, si bien, un

niño nonato (que palabrilla!) pudo llegar a ser un artista de

renombre (como José José) lo más probable es que se

habría convertido en un estorbo más… y dejen de basarse

en la biblia para condenar el aborto, pues en unos de sus

propios pasajes (de los suyos no, lector, de los de la biblia)

dice que hay que agarrar a los chiquitos y estrellarlos en

las piedras y a las mujeres embarazadas sacarles el fruto

de sus “extrañas” para que dios se alegre… (o algo así)

otros dicen que el feto no tiene derecho de vivir, pero los

nacidos criminales sí… yo digo que es mejor que empiecen

a matar a todos los fetos (disculpe, a ud no, lector, aunque

se haya visto en el espejo… no es para tanto…) para que

ya no haya criminales, y a los que ya nacieron e hicieron

sus fechorías… también a la moledora de carne todos…

(perdón es que acabo de ver un capítulo de “gualkin det”)

que aunque sea peliagudo y lo demás, los derechos humanos

me los paso por el cul…o… ¿Quién inventó los tales

derechos? pues los humanos, porque les convenía… no

he visto a ninguna jirafa ni ninguna ballena en la directiva

de la ONU, que vote por que los humanos tengan derechos

(bueno, un día vi una muy gorda que parecía un manatí)

y esto de las peliagudeces compra muchos enemigos y

baratos… es lo único barato que puedo comprar, es un

trabajo difícil, pero alguien tiene que hacerlo…

In-Ventos

In-Ventos

 Ya les he plasticado, digo, platicado sobre los prefijos, como

el pre y el in, ahora venimos a estudiar esta palabra que está

conformada (o sin formada) por el prefijo in y el sofrito… que

diga el sufijo ventos (ventos de cambeo) lo que vengo a decir

y a denunciar para mas claridad es que todo lo inventado, la

palabra lo dice: in de introducir, ventos, palabra de la lengua

latín que quiere decir ventas, o sea, todo está hecho nada más

que para vender y no para beneficiar al que lo adquiere, yo

recuerdo cuando existía ese programa de ventas por tevelisión

que te pintaba todo muy lindo y práctico y cuando lo compraba

resultaba una catástrofe, mitad porque el chunche no servía

y mitad por la ineptitud del comprador… y en mitades iba a

dar al basurero… yo una vez me compré un procesador de

alimentos (ni sé pa qué, pues en la casa había poco que hacer)

le decían la “pica-lica” al aparatejo del demonio aquel… y se

suponía picaba, molía, jugaba (o sea, hacía jugo) casi que hasta

te lo servía en la cama listo y endulzado (lo que fuera) sin que

hubiera esfuerzo de parte del propietario del inmueble… en

el tiempo que tardó en llegar desde que hice el pedido, me

quedé sin uñas y mis nervios estuvieron al tope tras larga

espera y cuando llegó, casi me quedo sin dedos, porque los

metí mal en el condenao agujero negro de ese adefesio… yo

con solo que lo vi la primera vez, ya se me hizo mala sangre…

y no era porque la carne que iba a moler estaba podrida… era

una cosa rara que yo nunca había visto, con dientes y cuchillas

por dentro demasiado peligrosas para las manos, más no para

las frutas y verduras que uno introducía ahí, porque salían

igual enteras, nada mas que un poquillo escarapeladas y a las

naranjas ni forma de sacarles el jugo, lo que caía abajo era

el sudor propio producto del esfuerzo exprimiendo aquellos

nefastos tubérculos… (advertencia de un apache cuando les

estás viendo mucho a las indias) y todo esto para qué? ahora

los inventos pueden significar un cambio en la vida… (de el

que los inventó) porque escuché que al que inventó el naipe

en windos (ahora sí lo dije bien?) le pagan un platal con cada

actualización que haga maicrosof (ahora sí que lo dije mal…)

pero un día que no tenía internet me puse a pensar… ¿Cómo

haría el que inventó el dinosaurio ese que uno juega cuando

no hay conexión? si no había conexión para crearlo… al rato

no le pagaron porque no había conexión para el depósito!

hay cada invento, como Tufemo cuando inventó las excusas

para llegar tarde al trabajo y de noche a la casa… esos han

sido los mejores inventos de la historia, pero no se los voy a

narrar aquí, mejor compren el libro y lo leen… (como siempre

yo haciendo comerciales sin pagar…) la gente dice que ya no

hay nada qué inventar, que ya todo está inventado y luego

cuando uno tiene una idea, le dicen que “inventó el agua tibia”

porque fijo ya me habían robado esa idea, décadas antes…

yo qué culpa tengo? si a mi se me acaba de ocurrir, no pude

preveer que ya estuviera inventado… pero bueno, mientras

no invente nada más interesante, tendrán que seguir aquí

aguantando las idioteces que pongo…

Con La Edad

 Con La Edad

La Edad de Piedra será… hoy amaneció lloviendo horriblemente

escuché la lluvia en la madrugada y me iba a volver para el

rincón, cuando me acordé de que trabajo en una oficina y no

me mojo… no me mojo, dirán muchos, pero si, en el trayecto

de mi caverna hasta aquí, me aguacerea feo… y también cuando

caen goteras, el último día que me vio la doctora me dijo: es

usted un romántico… yo me estaba enfurruñando, pero aparte

de eso, mestoy quedando sordo… “reumático” fue lo que dijo

lo curioso es que hoy con tanto frío no me duele nada… a veces

me pregunto ¿me habré muerto sin darme cuenta? pero luego

pego el dedo chiquitillo de la pata en la puerta y recuerdo que

el terrible dolor solo le da a los vivos… ni tan vivo, no soy tan

brillante como yo creía… ahora que he pasado la mediana edad

(no quería hablar más de esto, pero es de lo que más hay por

el momento…) me entra la duda de qué pasará con mi blog en

el instante en que lo peor suceda? otra cosa que me pregunto

es cuando alguien está muy enfermo y los familiares esperan

que pase “lo pior” ¿qué es lo pior? morirse no creo que sea lo

peor para ellos, para uno tal vez si, o tal vez no, si está deseando

largarse de este mundo y sus tonterías, lo peor, para mí sería

que me acusen de un crimen que no cometí y pasar en la cárcel

siendo amado por algún negrote bien dotado… durante algunos

años… y digo algunos, porque al rato y se acostumbra… porque

dicen que ser violado, cuando se es muy macho (por suerte yo

no soy tanto) duele… pero solo las primeras quinientas veces…

volviendo con el tema de mi blog, los años van a pasar y aquí

voy a seguir, mientras no se me gasten los dedos, y aún así, pues

ya hay programas a los que uno les dicta y ellos escriben por uno

pero ya con setenta años, no creo que se entienda mucho de

lo que digo (no me entienden ahora…) ya me imagino yo de la

tercera edad (casi entrando a la cuarta) blogueando a diestra y

siniestra (cosas que se me olvidan seguramente, pues estaré

hastálocico de alzheimer) mi intención al crear la Columna en

Decadencia fue obtener el “recor guineos” al menos por necio

y por tiempo al aire… aunque nadie me hace caso, dejar esto

para la posteridad… pero como dijo Groucho: “qué ha hecho la

posteridad por mi?” esta semana como nubo temas importantes

les entrego lo que llamamos “un capítulo relleno” (re-lleno de

idioteces) quel empujón de Tromp, quel arreglo por fin de la

platina, y la gente haciendo presa tomándose selfis en medio

puente… (menos mal se hubieran tirado al río, así las fotos salen

más interesantes) que aquí que allá… temas cada vez menos

relevantes para contar, ¿será que miago viejo? (viejo su tata)

(¿ven? hasta hablo solo ya (ná, desde hace mucho tiempo, pues

no me queda nadie con quien discutir…)) y bueno, cuando se me

ocurra o a alguien se le ocurra otra estupidez, volveré para

Ana Liza… perdón, para ana-liza-rla…

Arti-Culos De Internet

Arti-Culos De Internet

 Generalmente los leo, los analizo para mí y luego los

olvido vilmente… pero hoy llegó a mis ojos, uno que

perece la mena… parece la mona… merece la pena!!

desglosar, es uno que lleva por intítulo, lean bien:

12 problemas provocados por falta de sexo… (yo te

puedo mencionar millones provocados por andar

buscándolo, macho!) pero bueno, dándole el bonifacio

que diga, el beneficio de la duda lo leí… viene el primer

punto:

En primer lugar, la falta de sexo causa baja auto

estima, ya que puede que te sientas insatisfecha

contigo misma, poco valorada e, incluso, fea.

Y es que mantener relaciones sexuales genera

seguridad.

Un par de acotamientos: ¿es dirigido solo a las

mujeres? porque en ese caso, apago y me voy…

en segundo lugar y si en realidad es poco valorada

y fea?? va a crear una cortina falsa de autoanálisis…

Dos:

El estrés puede ser una causa de la falta de sexo,

pero también es una consecuencia. Además, trae

consigo mayor tensión en la relación…

 Seee

Y las horas en la oficina, los mocosos jodiendo, las

rentas no producen estrés, claro que nooo (de hecho,

todo lo anterior es por culpa del sexo!)

Tres:

Un estudio del sexólogo Norbert Livinoff determinó

que las mujeres que pasan una larga temporada

sin sexo tienden a irritarse y a mostrarse

malhumoradas con mayor facilidad.

Con razón, las cagadas de catorce años andan tan

irritadas y malhumoradas y buscan desesperadamente

romper con tan larga temporada sin sexo! ¿y este tal

doctor “Lividinoso” quién es? ¿acaso un pedófilo?

Cuatro:

La falta de endorfinas que provoca la ausencia de

sexo hace que te muestres desganada en tu vida

diaria y más reacia a las relaciones sociales.

Vaya, y yo que creí que era que no querían socializar

conmigo! La respuesta es: falta de sexo! (que no se va

a solucionar si continuamos en este círculo(o cir-culo)

vicioso.

Cinco:

El sexo es uno de los mayores inductores del sueño,

por lo que su falta puede provocar insomnio, lo que

se traduce en baja concentración, peor humor,

pérdida de reflejos y fatiga.

Y bueno… yo soy así aunque duerma como un tronco…

¿será mi larga temporada sin sexo desde que nací hasta

los 24 años en que perdí la virginidad con porno?? Por-no

fijarme onde dejo las cosas…(las revistas porno, por

ejemplo)))

Seis (seis seis seis):

El sistema inmunológico se ve fortalecido mientras

mantienes relaciones sexuales. Es por eso que las

personas con poco sexo tienden a sufrir más

enfermedades.

Claaaaro, y a las que tienen mucho solo se le pegan las

ETSs!! (No confundir con E.T.) pero ¿qué importa un SIDA

habiéndolo disfrutado ¿no?

Siete:

El sexo es una de las mejores actividades

cardiovasculares, por lo que su practica ayuda

también a prevenir enfermedades relacionadas

con el corazón, incluidos infartos. 

Si, como no… ¿y qué me dicen de “los cuerpos de

infarto”?

Ocho:

Mientras mantienes una relación sexual, el organismo

libera unas hormonas llamadas oxitocinas y estrógenos,

que ayudan a eliminar el dolor. Así que la falta de sexo

te hace más propensa al consumo de analgésicos

Ya no va a servir de nada aquello de “ay no, me duele la

cabeza”…malditos hackers!

Nueve:

Varios estudios han demostrado que la falta de sexo está

relacionada con problemas de memoria. Y es que

mantener relaciones ayuda a oxigenar la sangre por

todo el organismo, incluido el cerebro. No solo se trata

de un ejercicio físico, sino también mental.

Eso es mentira, porque dicen que la masturbación produce

pérdida de la memoria… y no recuerdo qué otras cosas…

Diez:

Al hacer el amor, se produce progesterona, una hormona

(Una hormona, es una horma grande?) que elimina el acné.

Además, la actividad sexual ayuda a mantener una

piel más firme fortaleciendo pechos, muslos y otras

partes del cuerpo. 

Ja! ¿no han visto a las “trabajadoras sociales”?? (entiéndase

las funcionarias de la profesión más vieja del mundo)

unos diez años en el negocio y ya están toas “cacharpiadas”!!

Once:

También se libera colágeno al hacer el amor, lo que ayuda

a mantener la piel más firme. Así que la falta de sexo puede

hacer que aparentes más edad.

Con razón, yo de catorce, parecía de cuarenta! y ahora que

tengo cuarenta… me siento como de treintainueve!

Doce:

Por último, la falta de sexo también puede provocarte

atrofia vaginal.  (En tu cara!!)

 Además, en el caso de los hombres, afecta directamente

a la salud de la próstata. (Rayos!!)

 Como ven, un arti-culo en toda regla (o menstruación)

con datos sesgados, de doctores prolijos que solo quieren

que uno lleve una vida pecaminosa (llena de pecas) pagado

por pervertidos que con el cuento de que “si no te acuestas

conmigo, se te atrofia la vagina” se llevan a mas de una

incauta entre las patas. con lo que me cuesta a mi ser

promiscuo… Porque recuerden  que ser casto y puro

siendo pobre y feo… no es ningún mérito…

Lastima

Lastima

 No, no es una reflexión melancólica (la esposa del

cólico) es que he notado que se abusa de la palabra

y que además tiene diferentes connotaciones en la

vida diaria de cada día, se puede decir así sin tilde

o en su versión tildada “lástima” o en su versión más

tildada “lastimá” que es el modo “imperactivo” que

diga, imperativo del verbo: “andá y lastimá a aquel

energúmeno que está allá” pero eso es cuando uno

tiene la suficiente confianza de tratar a los demás

de “vos” la palabra lastima (cuando la víctima se

ofende) pero en realidad las palabras son vacías si

la persona es como yo… que no me importa nada

de lo que me digan, por feo que sea, yo sé que es

cierto y pobre de aquel que se ofenda por la verdad

pero también “lástima” casi casi se parece al inglés

“lastime” (o última vez) “es una lástima que no pude

conquistar a tal o cual mujer” o sea, ese fue el último

(o quizá el único) chance que tuvo… otra acepción

del verbo es “lastimo” que es cuando voy y las estafo

o sea: las timo con algún ardid que se me haya a mi

ocurrido (no es que se me ocurren muchos tampoco)

pero el uso más frecuente es el de inspirar lástima…

aquí en este pueblo, o quizá en todo el mundo, a la

gente vaga, lo que le gusta es que digan: que lástima

ese pobrecito, ayudémosle, vean, que lástima da

(es lo único que dan (bueno, a mi no)) la gente dice:

hay que darles esto y lo otro porque dan mucha

lástima, personas completas, con sus cinco sentidos

(o más) bien puestos, que el único error que tienen

es haber nacido pobres y se acostumbran a la pobreza

para que los demás sientan “lástima” y no los “lastimen”

pero ellos si nos timan con la sinvergüenzada de

no querer salir de ese estado porque es más cómodo

que los otros corran a socorrerlos nada más porque

sestán muriendo de hambre… y así no tienen ni que

salir de la casa, digo, del tugurio donde viven… ah

pero si tienen para comprar birras y ver partidos o

las o-limpiadas, tan de moda que están ahorita… y

no lo digo por nada personal (bueno, si) pero estamos

rodeados de parásitos sociales, la verdad, yo nunca

le doy limosna a un pordiosero, porque si la palabra

lo dice: que piden “por dios” y yo no creo en esas

nimiedades… yo ayudo a personas que si se esfuerzan

por emerger de ese estado de lástima, o por lo menos

mantenerse sin pedir, el otro día vi uno copulando

(vendiendo copos) (por si les confundió la palabra:

copular, es hacer copos ¿Qué qué son copos? son

unos preparados que se hacen raspando un tuco de

hielo (que debe ser mágico porque nunca se derrite

todo el día en el carrito y ahí está sin derretirse) le

echan sirope y leche condensada (bueno, algo tendrá

que ver con la otra copulación) (ya me perdí entre

los paréntesis)) ¿qué les decía? ah sí, del copulador

que vende cópulos… o granizaos también les dicen…

¿ven? ese señor no intenta inspirar lástima, mas bien

le damos lástima los que nos morimos de calor y se

aprovecha para hacer su negocio y ya me voy porque

me da lástima que mis lectores tengan que aguantarme

tantas letras…