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18/8/17

Remedos Caseiros

Remedos Caseiros

Y no, no es brasileño, jue que mequivoqué y me dio tigra
corregirlo…. remedios (o re-enteros) caseros, no sé si ya le
había dedicado alguna Columnia a este batracio, pero es
que últimamente mestao enfermando muy seguido y como
me queda larguísimo ir a la cínica… digo, a la clínica (donde
hay un montón de cínicos que lo atienden a uno) me puse
a buscar en interné algunas plantas y chucherías para cuando
uno está viendo el diablo en calzoncillos, llevándoselo el
carajo de gripe o alguna dolencia afín, en primer lugar: ¿un
remedio casero, es uno que no le gusta andar en la calle?
pero bueno, descubrí algunas cosas, para nada importantes
aunque… tampoco prácticas, con respecto a aliviarse solo
cuando no hay nadie alrededor (para eso, está el porno
respaldado, ejem) me refiero a, por ejemplo, cuando la
condenada muela del juicio hace de las suyas (de las suyas
no, lector, de las de ella) para eso, dicen que es bueno
aplicarse un ajo molido en la muela afectada, eso, si bien
no alivia un pepino, te da un aliento que nadie se te acerca
y así no tienes que hablar, otra cosa buena es masticar un
clavo de olor, como yo no tenía esa yerba, mastiqué uno
de acero untao con colonia… pero me quebré dos muelas
mas… y así me obligué a ir donde un especialista… luego
leí también que para los piojos también es bueno el ajo…
buenísimo, les eché y se pusieron gorditicos… esos bichos
del demonio no se mueren con nada: que pastillas, que
champú, que volarse el pelo pelón… y nada, que aceite,
que manteca, que toa la jupa embarrada de mayonesa…
y vinagre con limón y nada… hasta que me dijeron que
agarre al piojo mayor y le baje los pantalones: este se
muere de vergüenza y los demás se mueren de la risa…
buscando entre tanta información que existe en la red
vi que hay una técnica de sembrar tus propios remedos
caseros en casa (valga la rebuznancia) que se trata de
colocar un intrincado sistema de riesgo… digo, de riego
por toda la casa y hacer un desorden descomunal para al
final lograr cosechar lechugas hidrofóbicas… radiofónicas
inalámbricas… bueno, que crecen solo con agua… yo la
verdad no creo esto, y no sé para qué me va a servir con
el gripón que tengo, en algunas partes del mundo le dicen
“gripa” leí que con un caldo e’ pollo se le quita a uno…
vamos a ver qué hace el vecino cuando mañana el gallo
no lo despierte con su habitual canto… en realidad ni sé
para qué me molesto buscando como curarme en casa si
no tengo ni una hebra de pasto sembrada, ni nada de lo
que mencionan en las tales recetas, por lo que lo mejor
será “recetearme” y vuelvo en un rato… por cierto: ¿una
recetas es una que reza mucho?


10/8/17

Consejos Para Una Vida Mejor

Consejos Para Una Vida Mejor

Ya saben que no acostumbro decirle a la gente lo que debe
o no hacer (pero esto es para reirme de lo que hacen) pues
vivimos unos tiempos muy atribulados (no más que hace
cien años, o mil, o cinco mil) pero las personas parece que
tienen la sensación de que ya todo está perdido, que ahora
esto, ahora aquello, que se quejan de los robos, el narco, los
accidentes, los asesinatos, las violaciones, las guerras y toda
la madre de satanás entera, pero como nunca estuvieron en
los tiempos de la inquisición, se sorprenden y se asustan…
pero he descubierto que existe una vida mejor (pero es muy
cara…) por lo que siendo este servidor un experto en hacerse
el maje ante todo… digo que es lo más conveniente para
poder por lo menos medio conllevar esas toneladas de
información, la mayoría malas noticias, y así no preocuparse
tantisisísimo por las nimiedades de los demás… y menos
de las propias, y es que la gente anda muy alterativa, con
cualquier cosita se estupefactan… todo lo creen, todo lo
compran pensando que les va a solucionar la existencia,
pero no! lo que hay que hacer es darse cuenta de que nada
de esto es tan importante como para que lo desvele a uno
por la noche (a mi no me desvela ni en el día) por ejemplo,
y esto fue lo que me trajo a escribir esta Columna, ayer
escuchaba a unas viejas hablando del “gluten”… ¿quésesa
vara? que el gluten era malo, quél gluten aquí, el gluten
allá y digo yo: que viejas mas mojigatas ¿”gluten”? se dice
nalgas! dígalo con todas las letras, señora… que no, que
me corrigen aquí, y me dicen que el gluten es una cosa
que uno es bueno y el otro es malo (ah no, ese es el coles…
terol) y si, hay unas nalgas buenas y otras malas, pa’ qué
vamos a mentir?... resulta que el tal gluten viene en el pan
pero si toda la vida hemos comido pan, hastora se dan cuenta
y cuando lo comunican es cuando se empieza a enfermar
la gente (como todo: por moda) buscando alguna solución
al nefasto problema, di con una noticia: Maribel Guardia
hace desnudo “integral” en una película (claro, de eso ya
hizo como cincuenta años) (se nota que no estaba buscando
precisamente soluciones para el gluten (o bueno sí)) me
pregunté: ¿qués un desnudo integral? ¿tiene algo que ver
con el pan integral? por lo que a fin de cuentas sí di con
el meollo del asunto… a comer desnudo integral… digo
pan integral (usté lo puede integrar con todo) ese creo que
no tiene gluten (glúteos no sé, bueno a Maribel si se le
veían alguillo…) yo no meando… me- ando por las ramas
yo como lo que pueda pillar ese día… siempre y cuando no
esté malogrado (un ogro mal hecho) ¿Cómo saber cuando
las tortillas están caducadas? no, no es fijarse en la fecha
de caducidad: es cuando están verdes… pero igual, a
veces por mucho que nos cuidemos, vamos por la calle
y nos cae un poste de la luz en la jupa… así que nada de
preocuparse por el que manifestarán, ni si un cigarrillo
me va a quitar cinco minutos de mi inútil vida, total, al
año siguiente nadie se va a acordar…


25/8/16

Como Ligar

Como Ligar

 Hoy en nuestra habitual sección: “El enamorao es
casi un ser humano” les vamos a dar algunos tips
o consejos para ligar (no hemos dicho que para ligar
bien) Primero que nada debemos tener claro qué es
lo que vamos a ligar, si es un grupo de lápices, unos
cables que parecen mata de chayote debajo de la PC
para esos casos, consígase una bolsa de ligas (que
son esas famosas “banditas” (no confundir con las
otras “bandidas” (eso es después))) y simplemente:
líguelo… ya si son las “trompas de Esculapio” para
no traer más bocas que alimentar al mundo o la
trompa de Tacho (Eustaquio) necesitaremos otro
tip (o) de intervención (la quirúrgica) Ahhhh, pero
ustedes estaban esperando consejos para ligar chicas
porque también se pueden ligar tragos… con gin
(y yan) eso es más fácil (los tragos, no las chicas…)
porque hay algunos que de ligar,  no ligan ni una
ligartija… A veces me llaman y me dicen: “ay ay ay”
y cuelgan… yo me imagino que buscan apoyo en mi
porque me ven así todo galán e intrépido por la calle
pero la verdad es que yo de mujeres… no sé nada
(¿ustedes creen que si supiera tendría tanto tiempo
para estar escribiendo tanta estupidez?) unos se
quejan de que las mujeres les dan la espalda… yo
les digo: no se preocupen; a mi me han dado cosas
piores… pero lo lógico es que hay que tener un plan,
una punta de lanza (que no es lo mismo que una puta
lanzada… (y exactamente estas son las que debes
buscar, oveja descarrilada…)) pero para esto hay que
tener plata (y tampoco tienes…) o sea, el consejo de
hoy es: ¿Cómo ligar siendo feo, bruto y sin plata? es
sencillo: no puedes… ¿para qué te preocupas si ese
problema ya no es un problema porque no tiene
solución? me dicen: es que a veces veo mujeres que
van con una mini de infarto… yo me imagino a la
pobre mini ahí tirada con un montón de mangueras
(de las que venden mangos) y los paramédicos
intentando revivirla con desfibriladores (los que
quitan las fibras) ¿Cómo una mini de infarto? o un
bikini de infarto? revisen sus prendas, señoras, que
algo debe estar afectándoles el corazón! En fin…
no sé para qué me preguntan a mi eso de ligar, yo
lo único que me ligué una vez fue un dedo y se me
puso morao morao, casi tienen que “emputármelo”
otra vez se me quedó pegao el mismo dedo en la
abertura de una banca, y mi papá me iba a cortar
el dedo para no dañar la banca que le había costado
muy cara… de no ser porque a mi mamá se le
ocurrió embarrarme de mantequilla, ahí anduviera
con el dedo amputao dos veces… (viendo estos
“anteindecentes” que diga, antecedentes ¿Cómo
voy a calificar para un ligue?) ¿están todos locos?
además ¿para qué quieren ligar? ¿para después
estar quejándose de que la vieja jode mucho? para
luego andar en la calle porque no soportan a la
mujer, al amor de sus “extrañas” en la casa? como
les digo siempre: déjense de jorobar y busquen
algo productivo qué hacer… y me voy porque acaba
de temblar…


4/8/16

Consejos Para Dormir

Consejos Para Dormir

 En ninguna parte dice que sean para dormir bien
son muchas las personas (y personos) (ah no, que
ya la RAE eliminó esa perogrullada) que vienen a
consultarme ¿cómo hago yo para dormir? De esa
gente que la conciencia (o sinciencia) no los deja
tranquilos y se desvelan (se quitan la vela) por las
noches y pasan en vela… (no entiendo: si dicen
que se “desvelan” pero luego pasan “en vela” o
una cosa u la otra…) a todo esto, a los vendedores
de velas les ha de ir muy bien con tanto insomnio
desvelao que hay por ahí, pero la gente nota y
yo mismo confieso: que soy buenísimo en la cama:
puedo dormir entre catorce y veinticuatro horas
seguidas… y me preguntan: ¿y luego en la noche
puede dormir? Pues claro, si paso por derecho
si… y si me despierto a las seis de la tarde, por
casualidad… me vuelvo a acostar y sigo… Alguna
gente cree que hay factores que puedan impedir
el sueño, he oído hablar de una tal Vigilia… pero
yo no la conozco… dicen que hay que evitar el
café antes de acostarse ¿y cuando se lo va a tomar
uno? ¿después? Se le hace un reguero en todas
las cobijas! Y con la pereza que da levantarse, se
queda ahí todo amelcochao, y luego se le suben
las hormigas… (eso sin salir a orinar) y es muy
posible que las picaduras de hormigas puedan
llegar a desvelarlo a uno… otra cosa que dicen
que no hay que hacer es ejercicio antes de ir a
la cama… uno de mis secretos consiste en eso
precisamente: no hacer ejercicio nunca… y menos
esos que llaman “aerobiónicos” es un espectáculo
terrible… máxime si los estás haciendo frente al
espejo, luego te dan pesadillas, aún así, yo si
logro conciliar el sueño… en realidad, mi sueño
se basa en el nivel de cansancio que tenga en
determinado día… y no en el nivel de pensamiento
negativo, que, como decía al principio es uno de
los principales motivos que no dejan dormir a las
personas normales… algunos dicen: ese tipo que
engaña a su mujer (a la suya no, lector, a la de él)
¿Cómo hace para dormir? Ese banquero corrupto
que le roba a los pobrecitos ¿Cómo hace para
dormir? La respuesta es muy sencilla: se acuesta
pone la cabeza en la almohada, cierra sus pícaros
ojillos y… yastá! Ya como último recurso de estos
sonámbulos nocturnos con cara de búho que no
logran caer en brazos del “Másfeo” digo de Morfeo
(que vean Matrix y ya) está la costumbre de contar
ovejas (no confundir con obesas (o besas o no besas
pero deja ya de molestar)) y están ahí: dos millones
ochocentas mil cuatrocientas veinticinco ovejas…
y como éstas (las ovejas) balan muy duro, nada
que dejan dormir… el problema es que tampoco
dejan dormir al vecino (u vecina) si es que duerme
acompañao… y como la oveja bala (un cruce un
poco extraño de animal, estos científicos y sus
experimentos (que antes fueron perimentos pero
ya no…)) es peor que ese del hombre araña (pues
no tiene otra forma de defenderse) escribiendo
esto me dio mucho sueño (como el que les debe
haber dado a los que lo leyeron) pues ahí está:
para combatir el desvelamiento, nada más de leer
a Jag Lake, que es un soporífero (no, no, tampoco
la ofensa) un buen libro mío y dormirán como
bebés (de los que sí duermen, porque hay unos…)




19/3/15

Curso Intensivo de Teletransportación

Curso Intensivo de Teletransportación

 Esto es nuevo ¿eh? ha sido tanto el bombardeo de figuras
eróticas que es hora de un cambio, vamos a empezar con
este tema tan interesante (o no tanto) diciendo que la vez
primera que escuché el término, me imaginé que era una
nueva forma de transporte público, o sea, agarrabas un tele
le sacabas lo de adentro, le ponías ruedas y te ibas por la
calle… literalmente “teletransportao” pero el asunto va mas
allá (de la esquina, que era donde te iba a llevar el tele) me
di a la tarea de investigar (mentira, estoy inventando todo)
y la teletrasnportación consiste (o sinsiste) en ir de un lugar
a otro con solo pensarlo, es decir, estás aquí y en el
siguiente instante te encuentras en las pirámides de
“Egisto”  esto tiene gran utilidad, pues no gastas en
pasajes de avión ni nada y no tienes que hacer molestas
colas en aeropuertos, similares y afines, yo la primera vez
que me di cuenta de las posibilidades que tiene este medio
vi la función doméstica que podría ofrecer, por ejemplo
cuando estoy durmiendo y suena un ratón en la cocina…
mientras me levanto medio dormido, pego la jupa en el
marco de la puerta, me caigo tres veces,  pego el dedo
chiquitillo del pie en un sillón, meto el dedo en el toma
corriente chocho en lugar del encendedor de la luz, y
llego a la cocina, ya el ratón hace un ratón…que se ha
ido y está muerto ‘e risa contándole a sus hijos (a los
suyos no, lector) a los ratoncillos, como escapó de este
torpe humano, en cambio, con este sistema de tete…
tepetran… peletras… traspapele… con este sistema! en
el momento que escucho al ratón, hago viaje y en ese
momento agarro al “ruedor” (porque rueda?) de la cola
y ni cuenta se dio… pero… ¿Cómo se logra todo esto?
Vaya usté a saber… fue un día viendo Gokú que mas o
menos cogí el toque, uno se pone un dedo en la jupa,
hace cara de estúpido, puja y puja (procure no tener la
diarrea, porque anda pegando un virus) hasta que por la
misma concentración empieza a lograrlo, pero tiene que
concentrarse bien bien, pujar adecuadamente (entonces
por qué las parturientas no logran tete… (eso es después)
viajar de este modo?) hay que practicar mucho, porque
si necesita paciencia, tal vez se lleve toda la vida en ese
plan y nunca pueda teletransportarse (lo dije!) pero al
menos estará ocupado y ya no importunará más a nadie
y así, si todo el mundo se pone a intentar este método
dejará tranquilos a los demás y nos quedarán libres los
aviones y autobuses para los que hemos vendido la idea
podamos viajar libremente y de verdad… ahora, si lo
consiguió y va a empezar a molestar por haberlo hecho,
entonces lo ascenderemos al próximo curso: Curso
intensivo de cinetransportación… ahora con las técnicas
nuevas de visión en 3D (3 dedos?) es más fácil… y me voy
porque tengo que teletransportarme de nuevo al cuarto
(o al quinto?)


29/1/15

Persentación Presonal

Persentación Presonal

 Como desde hace días la página de la Columna en “feisbuc” me
viene enviando unos mensajes de que hace como más de 30 días
no publico, y para que me deje de molestar, y para dar inicio de
manera oficial a las columnas del 2015 (y para otro montón de
estupideces que no viene al caso mencionar) es que vengo con
lo que es el primer análisis del ano… que diga, del año! se me
quedó lo de las felicitaciones “añuales” de los teclados sin “ñ”
Y como ya me llevé casi media página en el “perámbulo” es que
comienzo de sopetón: una de las cosas más importantes al ir
a buscar trabajo es la presentación personal, pero… ¿a qué se
refiere con esto? dice: tener excelente presentación personal…
(de buenas a primeras a mi me rechazan (que suerte que no me
ha tocado que salir a buscar trabajo muy frecuentemente)) me
pregunto ¿Cuál es la base para saber si estoy bien presentado
o no? “pre-sentado”? O sea, hay que sentarse antes de asistir
a la entrevista, consejo: siéntese unas dos horas “pervias” a la
susodicha y llegue bien “pre-sentado” ya tendrá la mitad de ese
re-quesito… digo, requisito… pero no se equivoque y en lugar
de presentado, llegue “precintado” ya eso es para el trabajo
de albañil o similares, sin embargo, no cantemos victoria (mas
que no nos sabemos esa canción) pues aún falta lo de “personal”
¿Qué quiere decir esto? (vaya usté a saber) supongo que tiene
que ir personalmente en persona a contestar (erróneamente)
las “perguntas” de su entrevistador, no podemos enviar al cuñao
a la entrevista, como cuando mandó a su hermano, para que lo
sustituyera en su boda… no, ahí si tiene que ir usté, entonces
resulta que al final no es tan difícil eso de la presentación personal
A no ser que eso signifique que le toque presentarse usté mismo
Yo “presonalmente” soy una bestia “persentándome”, cuando
conozco a alguien nuevo (generalmente no es tan nuevo, de 20
años pa’rriba…) “perfiero” no hacerlo… si lo han notado, me he
venido equivocando en algunos “perfijos” pero para que no se
confundan, les he venido poniendo comillas… para que luego
no venga el incauto de siempre que no entiende el “sacrasmo”
y me basurea el blog… pero ¿qué les decía?... Ah,. si, para ir
aterrizando con esto de las entrevistas de trabajo y que hay que
llegar bien guapo, aunque no lo sea, porque si no, no te contratan
aunque vengas recomendado de la NASA, yo antes intentaba andar
agradable a la vista, pero luego me di cuenta de que ni la mía podía
complacer (la vista) y ya se me pasó y ahora mejor trato de que
no me echen de este trabajo, en donde he estado sentado durante
15 años y… oigan! yo si que tengo una buena “pre-sentación”! creo
que a estas alturas ya no calificaría para ningún otro puesto, puesto
al camino… y me voy porque tengo que ir a vigilar una “persa”…
no, no de Persia, una “persa” en un río…


28/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy
leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza
con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que
enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es
que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte
de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que
fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me
dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se
puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente
también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…
(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero
el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de
“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen
que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo
los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia
(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate
de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho
por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal
Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)
los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad
disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene
suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores
Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así
no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es
lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)
pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:
-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)
-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian
el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy
divertido…
-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos
etc.
-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy
aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales
intenciones…
-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues
de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,
cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad
más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…
-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que
seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos
rodea…
Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo
peor: pobre…








21/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

 Debido al éxito alcanzado por la guía anterior (el post obtuvo tres
“likes”) es que hoy les traigo otra lista de consejos, esta vez para que
su autoestima e ilusión caigan en picada por más optimista que se
sienta (o mejor si, siéntase como en casa) También con la muerte del
famoso actor Robin Wlliams, surgieron un montón de artículos con
respecto a como tratar la depresión ¿y como va a tratar uno la depre?
¿de tu? O de usté? (de usté no creo, estimado lector) (no sé porqué
últimamente estoy estimando a los lectores) según parece, existen
varios síntomas (o cón-tomas) (pero Tomas y sus amigos lo dan en un
canal que no entra) que pueden determinar si estás deprimido o no…
yo los coloqué por ahí en mi feisbuk, pero luego pensándolo bien…
¿para qué quiere uno identificar síntomas si ya uno por sí mismo se
da cuenta cuando está “pal bicho”? No le hace gracia nada, ni quiere
nada, ni quiere que le hablen, ni quiere que no le hablen, ni un carajo…
(ni un carajo, pero tal vez si una caraja) Es decir: yo he estado en ese
estado durante todo lo que me queda de vida… ¿y qué? ¿y se va uno
a morir solo porque el mundo es una mierda? (algunos si) el otro
día me comentaba un lector (el cuasi único que tengo) que estaba
hastal hocico de deudas en el banco, que le daban ganas de pagar
todo y luego suicidarse, yo como buen consejero y amigo que soy le
sugerí que no fuera tan imbécil: que mejor se mate antes de pagar
eso y que otro cargara con el muerto (en ese caso con ambos muertos)
la verdad es que esto empieza a perder sentido (si es que alguna vez
lo tuvo) y aquí van algunos consejos a seguir que a mi me han funcionado
cuando quiero estar más deprimido que de costumbre:
-Si en la mañana se levanta agradeciendo por la vida y por tener
un trabajo, piense que de no tener un trabajo y una vida que
sostener, en primer lugar no tuviera que levantarse tan temprano
y estar pensando estupideces de esas…
-Si va por la calle y todo el mundo lo saluda, póngase a la defensiva:
es posible que lo que quieran es pedirle plata prestada y para no
devolvérsela nunca.
-Nunca acuda a un sicólogo si se siente mal, o si le parece que le dan
los síntomas que ponen en los estúpidos artículos que lee en internec
-Si cometió la idiotez de consultar con uno, en lugar de alegrarse con
la solución que le dio el tipo (que de paso era bien sencilla) piense que
le ha cobrado tres ojos de la cara y no va a tener con qué pagarla y los
chiquitos se van a quedar sin leche un buen tiempo por culpa de su
memez, de estar dándole bola a la tonta depresión…
-También tenga en cuenta de que la depresión es una enfermedad seria
(no le cuente chistes ni le haga muecas) y que no debe tomársela a la
ligera (tómesela a la rápida pa’ que baje de una vez)
-Aunque de todos modos, lo peor que puede pasar es que termine con
una soga de corbata…
-Por último, si aún dándose cuenta de que la vida no vale nada y que nunca
podrá ser lo que usted desea y que nadie lo quiere, y además le da mucho
miedo matarse, haga las de este negrito de acá: