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19/10/18

¡Emprendedores!


¡Emprendedores!

 Como he fracasado en todo, hasta en lo que no me he metido
aquí les traigo lo último de la moda en artículos de superación
personal que mencontrao por ahí… todos los oradores de turno
coinciden en que después de su charla motivadora, vamos a
salir a comernos el mundo… y lo único que nos comemos es la
consabida mierda de volver a la realidad… te venden la idea de
que, con solo escucharlos durante dos horas, te dará una especie
de superpoderes para encontrar el negocio perfecto y sales con
nueva energía (que te dura un día o dos) y luego a la pereza de
siempre… entonces como mi mente no se queda quedita, me
puse a analizar y analizar y anal… (porque me recetaron unos
supositorios…) y llegué a la conclusión de que el negocio por
excelencia es ponerse un cementerio… vamos a ver, dicen que
un supermercado estaría bien, pero resulta que aparte de que
las ganancias no son tantas al tener que comprar la comida para
revenderla, es muy cansado atenderlo y además cuando empieza
la crisis, la gente come menos… por lo que las ventas bajan…
en cambio, un cementerio no tiene como fallar, porque la gente
se tiene que morir si o sí… una funeraria no es tan buena porque
igual hay que comprar los ataúdes y poner el viaje en la farroza
cúnebre… en la babosa brunet… en la cabrona… en el carro
ese que trasladan a los finaos… que parece una limonada…
que diga, una limosina… ya los asuntos técnicos del cementerio
son fáciles, nada más hay que contratar a un pión pa’ que haga
los güecos… porque eso es lo cansadillo, el único problema es
cuando se llenan las bóvedas de muertos y no hay donde
“guardarlos” a los nuevos… entonces hay que sacar a los mas
antiguos y tirarlos en una fosa, de todos modos, ya nadie se
acuerda de ellos ni les llevan flores, algunos consejos para que
usté mismo se coloque ahora su propio cementerio:
-En primer lugar, consígase (precisamente) un lugar bien amplio
pa enterrar a los muerticos.
-Luego procúrese su clientela, la necesidad no hay que inventarla
pues tól mundo se muere, así que la publicidad es lo principal
puede poner anuncios en las cableras o con el perifoneo: puede
ser algo como: “Camposanto Ramírez, el mejor lugar para el
último descanso” O “Cementerio La Ultima Morada, el mejor
color pa’ morirse…” “Panteón Hermanos García, donde esa
bonita figura, algún día será mía” o también “Cementerio Bella
Vista, donde no lo volverán a molestar” o sea, buscar que la
gente quiera morirse rápido (a ver si suben los dividendos)
-Muy importante: los cobros, no se le ocurra dar crédito pues
ya se sabe que “lleve ahora y pague después” no aplica para
casos de muertos… si no pagan, no entran, los dolientes se
tendrán que quedar con su fallecío en la calle…
-También dar servicios de exhumación de “caláveres” cuando
los muertos nuevos escaseen… o hacer ofertas de dos por uno
“por un enterrao, el segundo le sale a mitá de precio”
-Hagamos de este noble oficio algo que la gente quiera obtener
no difundamos ideas macabras (ni ma-carneros) se puede ir
erradicando la idea de vestirse de negro para estos eventos…
Bueno, hasta aquí, no les doy muchas ideas para que luego
no me hagan competencia, luego ahondamos en el asunto
(unos tres metros bajo tierra…)



2/11/17

Lecciones De Internet Relouded

Lecciones De Internet Relouded

 En el año 2009 publiqué una exitosa columna (ná, no fue
ni tan famosa) en un blog amigo: Vealo aquí   ese amigo
me había dicho que ya hacía falta una segunda parte (eso
me lo dijo hará unos seis años…) pero ahora como todo
me vuelve a causar mi consabida apatía (o apabuela) es
que voy a intentar instruirlos con más tips, porque el brutal
avance de la tecnología nos consume y a veces no sabemos
como actuar ante tanta intrincada red de delincuencia y
drogadicción… ah, no, perdón, estamos hablando de la
interné… por eso, hay que tener mucho cuidado ahora
cuando se navega, para los principiantes y los expertos
ahí va:

10: Ya con conocimiento de causa y sabiendo lo que es una
PC, una laptop, una tablet, un esmarpón, te das cuenta de
que con estos bichos puedes hacer lo que sea, ya traen tanta
cosa para la comunicación, que guasap, que la zanja de judas…
hasta sistema de señales de humo tienen… así que no les
hablo de algo desconocido (descocido será)

11: Existe gente que piensa que interné es solo feisbuc y
pinterés, pero no!! ahí afuera pulula cantidad de páginas
de empresas, música, libros… hasta la pulpería de la esquina
tiene página web, aparte de la de feis, claro está, si no me
creen busquen en gugle: “Pulpería La Macarrona.com”

12: Así que no se limite, navegue sin miedo por toa la weba
el miedillo es toparse con esas páginas de “cine rojo” como
decía un viejillo y que te vea alguien de la familia… pero
para eso, siempre coloque su pecé o su dispositivo frente
a usté y de espaldas a la paré…

13: Ya cuando no hay nada quiacer y estás viendo gente en
pelotas (hasta las pelotas tienen pantallas pa’ navegar ahora)
digo, como dios los trujo al mundo: sin dientes… tengan
cuidado porque esas páginas, aún, hoy en día, aunque usté
no lo crea traen virus, claro, ya no es como antes que te
volvía loca la computadora, actualmente, solo te meten
anuncios de otras cosas como pastillas, viajes, hoteles y
esas nimiedades y con un poco de paciencia uno lo soporta

14: Alguien me preguntó que cuando te gusta mucho un vídeo
o foto y quieres guardarlo en el disco duro, ¿Cómo siace? pues
generalmente le das click derecho y sale “guardar como” pero…
debería decir “¿Cómo guardo? no entiendo!!” más cuando es
un vídeo, que vienen encriptados y le das click derecho y no
sale nada, más que un mensaje para que lo compres…

15: Hablando de compras, nunca compre nada virtual por
internet, generalmente son estafas o te mandan cualquier
burrada en vez de lo que querías (vamos, que me ha pasao)
también hay páginas confiables para hacer compras a China…
que tanto hemos hablado de los productos chinos de mala
calidad, pero como son tan baratos, siempre vamos de getas
a comprarlos y en lo que dura llegando y lo que tienes que
pagar de envío sale más caro el caldo que los güevos…

16: No compre güevos por interné… menos si son de China…
no tanto porque se ponen malos de camino, si no porque a
saber como tendrán el culo las gallinas chinas y sale el producto
tó rasgao…

17: Ahora no hay problemas de conexión porque cada quien
tiene interné en su propia casa, no como antes (ni como después
casi ni como…) que el café interné era bastante restringido…
pero como dije al principio, es un desperdicio que la gente solo
pase metío en feibú e istagrán… que en realidad son páginas
muy sosas… por eso, repito este consejo: ande por todo lado!

18: La gente a veces busca movimiento, entonces para eso está
yutúb, a mi me gusta ver videos de choques violentos en carretera
casi todos son de Rusia, estos condenaos rusos que les salió la
licencia en un meneíto… pero es igual, para navegar en todos estos
sitios, lo único que tiene que hacer es escribir direcciones en
gugle y ya! ¿Quién necesita de cursos de internéc y esas tonteras?

19: Deje de buscar consejos para esto y lo otro en interné: no
sirven para nada! vea el caso, acaba de perder cinco minutos
leyendo esta sarta de sandeces y quedó igual o pior de cómo
llegó (no sé como llegó hasta aquí, pero gracias, muchas gracias)

Y así, podrá vivir feliz, difrutando de lo que la “ternología” nos
ofrece, si le hace falta más información… no me escriba ni se
intente comunicar conmigo, es más, quédese queditico ahí
donde está tranquilito metío en feibú… (o en tuitá)


24/8/17

Recomendaciones

Recomendaciones

 Existe una premisa cuando me recomiendan algo, ya sea
un libro, una película, música o porno… generalmente esa
“maravilla” lo es sólo para el que me la ha recomendado
pues luego a mi no me hace ni la más mínima gracia…
yo no confío mucho en la palabra “recomiendo” porque a
como está todo de caro ¿Cómo va a andar uno re-comiendo
y re- comiendo todo lo que se encuentre? mea… me ha
pasado que agarro el libro recomendado y luego de algunas
páginas (que voy salteando porque está muy aburrido) lo
dejo, con las películas que me han recomendado es igual
porque para mi si pasan diez minutos y no han matado a
nadie, la peli no es buena, no vale la pena seguir viéndola
yo desteto… de esto… detetos… odio! cuando me piden
que recomiende alguna cosa… pues mis gustos no son los
mismos que la mayoría, también paso momentos incómodos
cuando en el trabajo o asuntos comunales me piden que
recomiende una solución… (por eso nunca asisto a reuniones
comunales (ni descomunales)) (casi que ni al trabajo para
que no me estén pidiendo recomendaciones de paco… de
pacotilla) ¿Cómo es eso de que a veces te recomiendan
hasta al doctor?
-Te recomiendo a mi doctor- dicen
Y una vez fui donde uno remendado… digo, recomendado
y estaba re-comiendo, porque nunca me atendió… y luego
me cobró carísimo! si un doctor te cobra por una visita a
domicilio, debería pagarle a uno cuando llega a su consultorio
¿o no? vean con esto del eclipse, que recomendaban no
mirar al sol a ojo pelado… que teníamos que comprar unos
benditos filtros que costaban los dos ojos de la cara ¿con
qué se miraba el eclipse luego? y que una vez usados ya no
servían para nada, yo quería usar el vidrio ahumao que usé
en el eclipse del ’91 pero no me dejaron, luché forcjeé, me
tiré a la calle, me quedé viendo que el vidrio se había lavao
con tanta lluvia y… questaba tó nublao y no pude ver nada
otra cuestión con las recomendaciones es que no sabes su
vigencia… lo que hace treinta años era dañino, ahora puede
ser beneficioso, por ejemplo, leí que mirar el televisor de
cerca es menos perjudicial que mirarlo de lejos (sobre todo
si este está apagado…) ¿entonces en qué quedamos? yo
como imbécil, toda la vida viendo el tele en blanco y negro
de doce pulgas… digo, pulgadas, desde como dieciséis
metros de distancia, lo ponía allá en el puro fondo, al otro
extremo de la galaxia de mi casa (y no es que mi casa sea
muy grande, no, sino que tiene mucho chunche) para no
dañarme los ojos y ahora salen con que si lo ves de lejos
te quedas ciego más rápido… yo tenía que usar binóculos
para poder ver mis fábulas favoritas… también decían que
había que ver tele con la luz encendida (para mi que estos
anunciantes estaban confabulados con los de la compañía
de luz) más gasto todavía… por eso, no hagan caso a nada
cuando les recomienden algo no se ilusionen que va a ser
la última bolsa de leche en polvo en el desierto… al rato
se llevan una decepción, hay que probar las cosas por uno
mismo y si no me gusta, al carajo!




18/8/17

Remedos Caseiros

Remedos Caseiros

Y no, no es brasileño, jue que mequivoqué y me dio tigra
corregirlo…. remedios (o re-enteros) caseros, no sé si ya le
había dedicado alguna Columnia a este batracio, pero es
que últimamente mestao enfermando muy seguido y como
me queda larguísimo ir a la cínica… digo, a la clínica (donde
hay un montón de cínicos que lo atienden a uno) me puse
a buscar en interné algunas plantas y chucherías para cuando
uno está viendo el diablo en calzoncillos, llevándoselo el
carajo de gripe o alguna dolencia afín, en primer lugar: ¿un
remedio casero, es uno que no le gusta andar en la calle?
pero bueno, descubrí algunas cosas, para nada importantes
aunque… tampoco prácticas, con respecto a aliviarse solo
cuando no hay nadie alrededor (para eso, está el porno
respaldado, ejem) me refiero a, por ejemplo, cuando la
condenada muela del juicio hace de las suyas (de las suyas
no, lector, de las de ella) para eso, dicen que es bueno
aplicarse un ajo molido en la muela afectada, eso, si bien
no alivia un pepino, te da un aliento que nadie se te acerca
y así no tienes que hablar, otra cosa buena es masticar un
clavo de olor, como yo no tenía esa yerba, mastiqué uno
de acero untao con colonia… pero me quebré dos muelas
mas… y así me obligué a ir donde un especialista… luego
leí también que para los piojos también es bueno el ajo…
buenísimo, les eché y se pusieron gorditicos… esos bichos
del demonio no se mueren con nada: que pastillas, que
champú, que volarse el pelo pelón… y nada, que aceite,
que manteca, que toa la jupa embarrada de mayonesa…
y vinagre con limón y nada… hasta que me dijeron que
agarre al piojo mayor y le baje los pantalones: este se
muere de vergüenza y los demás se mueren de la risa…
buscando entre tanta información que existe en la red
vi que hay una técnica de sembrar tus propios remedos
caseros en casa (valga la rebuznancia) que se trata de
colocar un intrincado sistema de riesgo… digo, de riego
por toda la casa y hacer un desorden descomunal para al
final lograr cosechar lechugas hidrofóbicas… radiofónicas
inalámbricas… bueno, que crecen solo con agua… yo la
verdad no creo esto, y no sé para qué me va a servir con
el gripón que tengo, en algunas partes del mundo le dicen
“gripa” leí que con un caldo e’ pollo se le quita a uno…
vamos a ver qué hace el vecino cuando mañana el gallo
no lo despierte con su habitual canto… en realidad ni sé
para qué me molesto buscando como curarme en casa si
no tengo ni una hebra de pasto sembrada, ni nada de lo
que mencionan en las tales recetas, por lo que lo mejor
será “recetearme” y vuelvo en un rato… por cierto: ¿una
recetas es una que reza mucho?


10/8/17

Consejos Para Una Vida Mejor

Consejos Para Una Vida Mejor

Ya saben que no acostumbro decirle a la gente lo que debe
o no hacer (pero esto es para reirme de lo que hacen) pues
vivimos unos tiempos muy atribulados (no más que hace
cien años, o mil, o cinco mil) pero las personas parece que
tienen la sensación de que ya todo está perdido, que ahora
esto, ahora aquello, que se quejan de los robos, el narco, los
accidentes, los asesinatos, las violaciones, las guerras y toda
la madre de satanás entera, pero como nunca estuvieron en
los tiempos de la inquisición, se sorprenden y se asustan…
pero he descubierto que existe una vida mejor (pero es muy
cara…) por lo que siendo este servidor un experto en hacerse
el maje ante todo… digo que es lo más conveniente para
poder por lo menos medio conllevar esas toneladas de
información, la mayoría malas noticias, y así no preocuparse
tantisisísimo por las nimiedades de los demás… y menos
de las propias, y es que la gente anda muy alterativa, con
cualquier cosita se estupefactan… todo lo creen, todo lo
compran pensando que les va a solucionar la existencia,
pero no! lo que hay que hacer es darse cuenta de que nada
de esto es tan importante como para que lo desvele a uno
por la noche (a mi no me desvela ni en el día) por ejemplo,
y esto fue lo que me trajo a escribir esta Columna, ayer
escuchaba a unas viejas hablando del “gluten”… ¿quésesa
vara? que el gluten era malo, quél gluten aquí, el gluten
allá y digo yo: que viejas mas mojigatas ¿”gluten”? se dice
nalgas! dígalo con todas las letras, señora… que no, que
me corrigen aquí, y me dicen que el gluten es una cosa
que uno es bueno y el otro es malo (ah no, ese es el coles…
terol) y si, hay unas nalgas buenas y otras malas, pa’ qué
vamos a mentir?... resulta que el tal gluten viene en el pan
pero si toda la vida hemos comido pan, hastora se dan cuenta
y cuando lo comunican es cuando se empieza a enfermar
la gente (como todo: por moda) buscando alguna solución
al nefasto problema, di con una noticia: Maribel Guardia
hace desnudo “integral” en una película (claro, de eso ya
hizo como cincuenta años) (se nota que no estaba buscando
precisamente soluciones para el gluten (o bueno sí)) me
pregunté: ¿qués un desnudo integral? ¿tiene algo que ver
con el pan integral? por lo que a fin de cuentas sí di con
el meollo del asunto… a comer desnudo integral… digo
pan integral (usté lo puede integrar con todo) ese creo que
no tiene gluten (glúteos no sé, bueno a Maribel si se le
veían alguillo…) yo no meando… me- ando por las ramas
yo como lo que pueda pillar ese día… siempre y cuando no
esté malogrado (un ogro mal hecho) ¿Cómo saber cuando
las tortillas están caducadas? no, no es fijarse en la fecha
de caducidad: es cuando están verdes… pero igual, a
veces por mucho que nos cuidemos, vamos por la calle
y nos cae un poste de la luz en la jupa… así que nada de
preocuparse por el que manifestarán, ni si un cigarrillo
me va a quitar cinco minutos de mi inútil vida, total, al
año siguiente nadie se va a acordar…


25/8/16

Como Ligar

Como Ligar

 Hoy en nuestra habitual sección: “El enamorao es
casi un ser humano” les vamos a dar algunos tips
o consejos para ligar (no hemos dicho que para ligar
bien) Primero que nada debemos tener claro qué es
lo que vamos a ligar, si es un grupo de lápices, unos
cables que parecen mata de chayote debajo de la PC
para esos casos, consígase una bolsa de ligas (que
son esas famosas “banditas” (no confundir con las
otras “bandidas” (eso es después))) y simplemente:
líguelo… ya si son las “trompas de Esculapio” para
no traer más bocas que alimentar al mundo o la
trompa de Tacho (Eustaquio) necesitaremos otro
tip (o) de intervención (la quirúrgica) Ahhhh, pero
ustedes estaban esperando consejos para ligar chicas
porque también se pueden ligar tragos… con gin
(y yan) eso es más fácil (los tragos, no las chicas…)
porque hay algunos que de ligar,  no ligan ni una
ligartija… A veces me llaman y me dicen: “ay ay ay”
y cuelgan… yo me imagino que buscan apoyo en mi
porque me ven así todo galán e intrépido por la calle
pero la verdad es que yo de mujeres… no sé nada
(¿ustedes creen que si supiera tendría tanto tiempo
para estar escribiendo tanta estupidez?) unos se
quejan de que las mujeres les dan la espalda… yo
les digo: no se preocupen; a mi me han dado cosas
piores… pero lo lógico es que hay que tener un plan,
una punta de lanza (que no es lo mismo que una puta
lanzada… (y exactamente estas son las que debes
buscar, oveja descarrilada…)) pero para esto hay que
tener plata (y tampoco tienes…) o sea, el consejo de
hoy es: ¿Cómo ligar siendo feo, bruto y sin plata? es
sencillo: no puedes… ¿para qué te preocupas si ese
problema ya no es un problema porque no tiene
solución? me dicen: es que a veces veo mujeres que
van con una mini de infarto… yo me imagino a la
pobre mini ahí tirada con un montón de mangueras
(de las que venden mangos) y los paramédicos
intentando revivirla con desfibriladores (los que
quitan las fibras) ¿Cómo una mini de infarto? o un
bikini de infarto? revisen sus prendas, señoras, que
algo debe estar afectándoles el corazón! En fin…
no sé para qué me preguntan a mi eso de ligar, yo
lo único que me ligué una vez fue un dedo y se me
puso morao morao, casi tienen que “emputármelo”
otra vez se me quedó pegao el mismo dedo en la
abertura de una banca, y mi papá me iba a cortar
el dedo para no dañar la banca que le había costado
muy cara… de no ser porque a mi mamá se le
ocurrió embarrarme de mantequilla, ahí anduviera
con el dedo amputao dos veces… (viendo estos
“anteindecentes” que diga, antecedentes ¿Cómo
voy a calificar para un ligue?) ¿están todos locos?
además ¿para qué quieren ligar? ¿para después
estar quejándose de que la vieja jode mucho? para
luego andar en la calle porque no soportan a la
mujer, al amor de sus “extrañas” en la casa? como
les digo siempre: déjense de jorobar y busquen
algo productivo qué hacer… y me voy porque acaba
de temblar…


4/8/16

Consejos Para Dormir

Consejos Para Dormir

 En ninguna parte dice que sean para dormir bien
son muchas las personas (y personos) (ah no, que
ya la RAE eliminó esa perogrullada) que vienen a
consultarme ¿cómo hago yo para dormir? De esa
gente que la conciencia (o sinciencia) no los deja
tranquilos y se desvelan (se quitan la vela) por las
noches y pasan en vela… (no entiendo: si dicen
que se “desvelan” pero luego pasan “en vela” o
una cosa u la otra…) a todo esto, a los vendedores
de velas les ha de ir muy bien con tanto insomnio
desvelao que hay por ahí, pero la gente nota y
yo mismo confieso: que soy buenísimo en la cama:
puedo dormir entre catorce y veinticuatro horas
seguidas… y me preguntan: ¿y luego en la noche
puede dormir? Pues claro, si paso por derecho
si… y si me despierto a las seis de la tarde, por
casualidad… me vuelvo a acostar y sigo… Alguna
gente cree que hay factores que puedan impedir
el sueño, he oído hablar de una tal Vigilia… pero
yo no la conozco… dicen que hay que evitar el
café antes de acostarse ¿y cuando se lo va a tomar
uno? ¿después? Se le hace un reguero en todas
las cobijas! Y con la pereza que da levantarse, se
queda ahí todo amelcochao, y luego se le suben
las hormigas… (eso sin salir a orinar) y es muy
posible que las picaduras de hormigas puedan
llegar a desvelarlo a uno… otra cosa que dicen
que no hay que hacer es ejercicio antes de ir a
la cama… uno de mis secretos consiste en eso
precisamente: no hacer ejercicio nunca… y menos
esos que llaman “aerobiónicos” es un espectáculo
terrible… máxime si los estás haciendo frente al
espejo, luego te dan pesadillas, aún así, yo si
logro conciliar el sueño… en realidad, mi sueño
se basa en el nivel de cansancio que tenga en
determinado día… y no en el nivel de pensamiento
negativo, que, como decía al principio es uno de
los principales motivos que no dejan dormir a las
personas normales… algunos dicen: ese tipo que
engaña a su mujer (a la suya no, lector, a la de él)
¿Cómo hace para dormir? Ese banquero corrupto
que le roba a los pobrecitos ¿Cómo hace para
dormir? La respuesta es muy sencilla: se acuesta
pone la cabeza en la almohada, cierra sus pícaros
ojillos y… yastá! Ya como último recurso de estos
sonámbulos nocturnos con cara de búho que no
logran caer en brazos del “Másfeo” digo de Morfeo
(que vean Matrix y ya) está la costumbre de contar
ovejas (no confundir con obesas (o besas o no besas
pero deja ya de molestar)) y están ahí: dos millones
ochocentas mil cuatrocientas veinticinco ovejas…
y como éstas (las ovejas) balan muy duro, nada
que dejan dormir… el problema es que tampoco
dejan dormir al vecino (u vecina) si es que duerme
acompañao… y como la oveja bala (un cruce un
poco extraño de animal, estos científicos y sus
experimentos (que antes fueron perimentos pero
ya no…)) es peor que ese del hombre araña (pues
no tiene otra forma de defenderse) escribiendo
esto me dio mucho sueño (como el que les debe
haber dado a los que lo leyeron) pues ahí está:
para combatir el desvelamiento, nada más de leer
a Jag Lake, que es un soporífero (no, no, tampoco
la ofensa) un buen libro mío y dormirán como
bebés (de los que sí duermen, porque hay unos…)