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6/9/19

Consejos Fútiles


Consejos Fútiles

 Ya en esta sección he dado algunos consejos, pero nadie mea…
me-a hecho caso… hoy vengo a darles solo uno (un consejo)
que se me ocurrió ayer cuando venía pal trabajo y me paré en
una caca e’ perro… por cierto un día un conocido me contaba
que una vez se paró en una pierna y lo llevaron preso… porque
la pierna en la que se paró no era de él… se la había encontrado
botada y pues… pero bueno ¿qué les aconsejaba? ah sí, ¿qué
hacer si te subís a una mierda con zapatos tractor? pues nada,
no botar los cepillos de dientes que vas desechando… o sea
primero, no hay que tirar los cepillos y ya luego te podés parar
en la caca… porque, aquí viene lo interesante: con el cepillo
que has tenido la precaución de no desechar, se puede limpiar
el zapato! que sí, que ayer me pasó… vengo y me zampo en
una caca del Bobby… luego como a mediodía que se suelta
ese olor a asamblea legislativa (puuuura mierda rancia) entonces
¿qué hice? (estoy preguntando de veras, porque no miacuerdo)
ah, sí, que abro la gaveta (la del escritorio) y que me encuentro
tres cepillos de dientes (los que he usado en esto veinte años
de estar acá…) recomiendan cambiar de cepillo cada tres meses
yo cambio de dientes cada tres cepillos… pero ese no es el caso
sino que saco un cepillo de los viejos, no del que tengo ahora
que este mes cumple cuatro años… porque también se debe de
tener ese cuidado, de no confundir el cepillo en uso con el que
se va a agarrar pa’ limpiar la suela del zapato… porque también
eso me ha pasado… y luego hay que lavarse los dientes con
algo más que dentrífico… destíficro… científico… pasta colgate!
no había que hacer anuncios, pero igual… colgate de una cercha
ah bueno, decía que me fui pal baño, abrí el tubo del lavatorio
me quité los zapatos, los puse bajo el chorro y con el cepillo
es facilísimo quitar la mierda de la suela… si así fuera para
quitar la mierda de todo lado, andaría con un cepillo entre la
bolsa todo el tiempo y le pasaría por la jacha a tanta gente
de mierda que se topa uno en el camino, y hasta cuando no
anda caminando… a veces sería mejor andar ciertos artefactos
para alguna urgencia que le urge, o emergencia que le emerge
no es lo mismo llegar y decirle al doctor: atiéndame que me
urge… que atiéndame que me emerge… por lo que llego a
la conclusión de que urgencia y emergencia son dos cosas
totalmente distintas… feo tener aparte de urgencia y emergencia
una “sumergencia” por que esta (¿Cuál?) te sumerge… y uno
ya sumergido como que no sirve de mucho, más bien es muy
peligroso que se lo almuerce un tiburón… y, por cierto, un
consejo para que no se lo coma un tiburón es que no vaya
al mar… (usted, no el tiburón) la gente teniendo pesadillas con
las películas de tiburones y en la vida han visto la playa… lo
malo es que inventaron Sharknado… que son tan malas, tan
malas que he visto las seis… y ahí si se debe tener miedo
a los tiburones mezclados con huracanes… porque uno lo
mas tranquilo disfrutando de la brisa y viene y te arranca una
pierna de un ñangazo! (que por cierto yo creo que esa es la
pierna en la que se paró el conocido que les comenté) pero
bueno, ya que tienen los zapatos bien limpitos, pueden salir
de mi estancia para que me dejen en paz…



30/6/16

…Y Continuación (Se los dije)

…Y Continuación (Se los dije)

 La semana pasada les narré mi odifea con el patatús que
me dio y ya sé porqué le dicen “cargas sociales” a esas
penitencias que tiene uno que pasar (a doña Penitencia
no la conocí esa vez) pues resulta que si bien me dieron
de alta (pero más bien era baja) tengo que ir a la clínica
local para continuar unos exámenes (lo pior jue que no
estudié) me dicen que tengo que llevar “eses” para hacer
un cultivo ¿un cultivo de “eses”? ¿para qué? que busquen
en el diccionario que hay muchas desas letras… -que no-
me vuelven a decir –que lo que tengo que llevar es “kk”-
ah bueno, decídanse la “s” o la “k” ¿Cuál de las dos?
-¡que no!, que lo que tiene que traer es mierda!- Ahhh
por ahí hubiéramos empezado… ¿La mierda ya se cultiva?
¿No que “cuando la mierda se venda, los pobres vamos
a nacer sin culo”? No sabía que ya estaban negociando
con el excremento (que antes era cremento, pero ya no)
y bueno, sucede que llevo la muestra de “incremento”
digo excremento, o estiércol en mi caso al laboratorio
y delante de mi hay un tipo con un frasco de mayonesa
de esos de los grandes, pero no con mayonesa, si no con
una cosa horrorosa así de grande, lo que se dice un gran
“submarino” el doctor se lo recibe y le dice:
-¿esto para que es?- y el tipo le contesta:
-es que me rechazaron esta muestra del oculista…
-claro, ¿para qué lo llevó al oculista? las muestras de
heces son para laboratorio…¿pero para qué tan grande?
-No, es que necesito saber porqué cada vez que echo uno
de estos me lloran los ojos!
Al final le pude entregar mi modesta muestra (porque
ese día estaba medio comprimido, construñido, construido
contipo… (sintipo..) no podía dar ni del cuerpo! luego el
doctor me hizo unas preguntas de rigor y digo yo: si eran
para Rigor, porqué no se las hacen a él…
-¿Le duele aquí?
-Claro, doctor, si me metió los dedotes… (entre las costillas)
-¿Ha tenido diarrea, dolor de estómago, vómito?
-Solo cuando me río…
-¿Ha tenido episodios de divergencia mental?
-¿Queeeeeeeeeeeeee?
-Que si ha tenido alucinaciones o lapsos de locura
-Si, pero eso siempre, antes de que me diera la enfermedad
 Al final, tengo que estar yendo cada no sé cuantos días
a control (no sé si para la locura, o para ver que ya no me
vuelve la hepatitis) porque dicen que existen mas clases
desde la “A” hasta la “H” y como la “H” es muda, uno no
se da cuenta a quioras llega, de momento estoy bien, ya
no se preocupen tanto (bueno, sí, porque ya puedo escribir)
Por cierto, de momento me prohibieron ciertos medicamentos
que eran los que me mantenían estoico (estoi-co…gido) y
cada vez veo las cerchas de la casa más atractivas… como
para colgarles una cuerda (o una loca) y patiar el banco…
por suerte no tengo banco…