Mini Biografía: Bill. W. Gueits

Mini Biografía: Bill. W. Gueits

En vista del éxito que ha tenido la sección “Biografías” (mentiras,

no han recibido ninguna visita) es que hacemos un corte aquí y

vamos a contar la historia de un personaje, que ha cambiado el

mundo, con sus ideas y sus descubrimientos en cuanto a avances

tecnológicos, hablamos del gran Bill. W. Gueits.

 Bill. W. Gueits, fue un político revolucionario, científico, informático

de los años noventas (pues nunca vendía nada) su nacimiento se

dio a raíz de una fluctuación en el tiempo provocada por el viajero

del mismo, Tufemo, (sin embargo, por ser algo complicada, no se

cuenta en las crónicas de Tufemo) desde niño, Bill se dio cuenta

de que no era niño… había nacido grande, como cuando dicen: “en

este país, han nacido hombres muy grandes” en dicho fenómeno

temporal, se mezcló el ADN de Bill Clinton, Yorge Bush (hijo, por eso

lleva la W) y Bill Gueits (por lo de Bill, que junto con el otro Bill, fue

“Vil” por partida doble,  inmediatamente incursionó en la

política, lanzándose de candidato (candi-dato: confite caliente

de información) a la presidiaria… (que diga, a la presidencia de la

república…) sin embargo, al no saber a qué república pertenecía,

por no haberlo puesto yo aquí, tuvo que esperar un poco (además,

como era re-pública, todo mundo se daba cuenta) mientras sus

credenciales se ponían en orden, se dedicó a construir programas

 para computadora, luego cuando casi tenía las credenciales en

la bolsa, vino John Foguerty y lo demandó porque el nombre

en inglés “Credence” ya había sido usado por un grupo de rock.

En ese tiempo, Bill tuvo que enfrentar varias demandas, entre

ellas, la de un acoso “sensual” en contra de una víctima… que

dijo haber sido violada y su principal muestra en el juicio fue

un vestido manchado de semen…to, encima del cual, la había

revolcado el “politicomático”, debido a todo esto, tuvo que dejar

su carrera política y dedicarse a la programación, logrando mucho

en poco tiempo, le hizo competencia a su homónimo (que no tiene

nada que ver con los gais) Bill “Portones” en sus aclamados

“Windows” nuestro Bill, inventó uno accesible para la gente de

habla hispana, se llamó “ventanas” con su fácil y accesible paquete

de “Oficina” el cual incluye el programa de texto “Palabra” , el

versátil programa para presentaciones “punto de poder” y el

otro para hacer tarjetitas y calendaritos: “publicador” al que

si no le pudo traducir el nombre fue al “Excel” porque no supo

que quiere decir en inglés… y ahí surgió la pregunta: ¿exc-él o

exc-otro? Pero como era otro, mejor se dedicó a inventar otro

tipo de herramientas (herramienta: que falla al no decir la verdad)

primero inventó el sistema operativo (se lo robó a un grupo

de cirujanos) en un inicio fue el “ventanas 95” sin embargo, un

edificio con 95 ventanas era un absurdo para sus posibilidades

luego vino el ventanas 98 y el NT, pero se lo rechazaron pues

la Real Academia alegó que la “N” no iba antes de la “T” en el

abecedario… sin embargo, Bill ganó la demanda, pues demostró

que efectivamente la N sí va antes de la T, con esto, su éxito fue

rotundo y sus ventas se dispararon… entre sí, causándose grandes

heridas.

 Muy pocos años duró su felicidad, pues al querer alcanzar mayor

auge en tecnología, inventó el “ventanas XP” y aquí si perdió la

batalla, pues esta vez no fue posible convencer al mundo de que

la X viene antes que la P en el abecedario… muchas pérdidas que

lo dejaron casi en la ruina tuvo que soportar, hasta que se le

ocurrió una gran idea: mezclar las letras con los números, pero

esta vez no para hacer sistemas, si no páginas, con la explosión

de internet, esto fue pan comido, primero inventó la página de

red social HI5, esta vez, aparte de la coherencia en el acomodo

de las letras (H va inmediatamente antes que I en el abecedario)

el número 5 le plasmó carácter a su empresa, cuando HI5 fue

obsoleto (dos meses después) se le ocurrió formar el “Feisbuc”

o por su traducción en inglés: “Libro de Jachas”  y ya con esto se

consagró como uno de los inventores de chucherías para perder

el tiempo más grande en la historia, pues esa es la historia y ya

saben a quién echarle la culpa cuando el monitor les da el famoso

“pantallazo rosa” o tienen problemas colgando estupideces en

el muro de feisbuc.

Biografías... 3

Columna en Decadencia se complace en presentar:

Biografías…

Hoy: Jícler…

Pandolf Jícler (Bramaun, Imperio astroorangutano; 20 de nicea de 1889 –No se sabe), a veces en castellano traducido al español conocido como Pandolfo Jícler, (pues siempre se me dificulta esa maldita “t” antes de la “l”)  fue un polísimo, ideóloco (que tenía ideas locas) y miembro original del Nationalsozialistische Deutsche Arbeiterpartei (salud!) que estableció un régimen nacionalsocialista en Alemania entre milnovecientosqueteimporta y hasta la fecha conocido como Tercer Raund.

Durante ese período, recibió y ocupó sucesivamente los cargos de Cáncer Imperial (el provocado por tomar dicha cerveza), Jefe y Compadre Su premio de las fuerzas armadas (o sea los armadillos) alemanas durante la Segunda Becerra Mundial.

La trastera de Jícler, que llevó como causa directa al estallido de la Segunda Becerra Mundial y al desarrollo del Hoyo-casto, se basaba en una serie de puntos o puntadas de las que utilizan para coser, era un visionario (que frecuentemente padecía de “visiones”) de carácter insoportable: la eliminación de los jodidos; la consecución de un «espacio virtual» para garantizar el futuro de la Tierra; la “rasca” como explicación de la resaca después de una borrachera, fueron sus obsesiones.

Ascendió al poder y luego se bajó porque le dio “La Gran Depresión de 1929” y y tuvo que consultar muchos sicólogos para curar el descontento y frustración popular en Alemania lo que favoreció la derrota en la Primera Perra Mundial, fueron derrotados con todo éxito. A lo largo de su mandato (que mandaba datos a todo lado) utilizó la propaganda esta-tal (del voto a tal) y su convencedora parla para persuadir a las masas,(y a las harinas) enfatizando su oposición al Tratado de Versalles (porque no le gustaban sus modelos), al pueblo jodido, al pastafastarismo y al consumismo (con su mismo… o con otro) y al mismo tiempo resaltando el nacionalismo alemán, el militarismo, el racismo,(el “racismo” de “basnanos”) la llamada preservación de la raza agria, el pangermanismo (que era el desayuno favorito de los alemanes) y la anexión o recuperación armada de territorios europeos perdidos luego de la Primera Perra Mundial por el Imperio Alemán. Después de reeructar la industria y economía (y econo-tuya) y frenar en poco tiempo la inflamación y el despelote, Jícler se ganó el a-pollo de la gente. Hizo un reloaded y organizó las fuerzas armadas perdidas, declarándose rey vitalicio (y vitamaíz) de su país democrático (el que usa demos en los juegos en línea)

Infancia

Pandolf Jícler nació en Bramau (pero eso ya lo pusimos), una pequeña aldea cruce de oveja y gato, no muy lejos de la frontera alemana, en lo que entonces era el Imperio astroorangutano. Nacido en una familia de clase media,(media fea) su padre, fue un agente de aduanas. Su madre…no, su madre fue la tercera esposa de su padre, por lo que Jícler siempre vivió confundido en cuál de las tres “camadas” había nacido, luego se descubrió que Jícler fue el tercer hijo de la pareja. Como los padres de Jícler eran primos, por consiguiente, sus hijos eran primos también, de sus padres y de ellos mismos, esto confundió aún más al pobre Jícler, para casarse bebieron (que diga, debieron) obtener una dispensa papal, pero en esos días la “despensa” de papas andaba muy mal…De los cinco hijos de sus padres, sólo Pandolf y su hermana Paula (la lora) llegaron a la edad adulta, los demás se ahogaron con el chupón cuando estaban chiquitillos.

 Adolescencia

Al morir su padre,  (que por ningún lado mencioné que estaba enfermo) su madre mudó la familia (porque llevaban varios años con la misma ropa) a un apartamento molesto  (que diga, modesto) en Ufah, un barrio bajo (bajo el nivel del mar). Poco antes de cumplir los 16 años, Jícler cayó enfermo (primero se enfermó y luego se tropezó) y no pudo continuar sus estudios en la secundaria por un año. Una vez recuperado, abandonó la escuela… que ya la había abandonado de por sí, luego se dio cuenta que lo suyo era la pintura, admiraba a “Picotazzo” a Dalí y se dijo a sí mismo (porque le gustaba hablar solo) que su futuro estaba en la pintura. Durante tres años, Jícler se dedicó a pintar casas a domicilio… ya a los dieciséis años era un ferviente seguidor de la pangermania esa que dije al principio.

Al cumplir diecisiete años, Jícler viajó a Viena (viena-dentro se fue el tipo) por primera vez, quedándose en la ciudad por dos meses, gracias a que pidió limosnas (para hacer “limosnadas”) pudo permanecer ese tiempo. Como quería ser pintor se quedó unos días pegado a la vitrina de  la Academia de Bellas Artes de Viena, pero como a veces dejaba que se le cuajara la pintura, no lo admitieron (en la vitrina) entonces lo echaron con un policía, lo cual lo decepcionó mucho. Al año siguiente lo intentó de nuevo, con peores resultados: dejaba muchos manchones en las paredes de las casas. El recto de la Academia (porque había varios torcidos) le aconsejó intentar en el campo de la agrimensura, pero como Jícler era tan bestia, era muy difícil que fuera admitido en la respectiva escuela (de la cual se había brincado todos los años)

 Estando en Viena (dentro) fue que se dio cuenta de que odiaba a los jodidos y a los jorobados, por lo que su pequeña mente empezó a planear ya, lo que sería la peor catástrofe para la humanidad (bueno, por lo menos para los jodidos)

Primera Perra Mundial

El 28 de julio de 1914 estalló la Primera Perra Mundial; (la majó un tráiler y la estalló en media calle),una semana después Jícler compró otra… se presentó como voluntario en el ejército alemán, siendo asignado a un regimiento bávaro (pero también “bárbaro”) El inicio de la guerra le daba mucho miedo al joven Jícler, pero pensó en la fama y la fortuna, así que continuó luchando (cosa rara, pues no había empezado)

Después de menos de tres meses de entrenamiento, Jícler, no había aprendido nada..aún así fue enviado al frente occipitall, Sirvió en Francia y Bélgica,(pero servía las cervezas calientes y el café frío) por lo que lo agarraron como mensajero de la 1ª Compañía del 16° Regimiento de la 18º Infantería de la “últimaº” Reserva, siendo expuesto al fuego enemigo, se quemó un poquillo, pero luego entabló amistad y tanto la “entabló” que se construyó una casa… Participó en la Primera batalla de Cipres,(debe ser de Cipress jail) donde su unidad fue diezmada en cuatro días.(¿O descuartizada en diez días?) Al finalizar la batalla, de los quinientos mil soldados iniciales, solamente 6 podían seguir combatiendo, cosa que no hicieron porque mejor se regresaron a sus casas.

Posteriormente, sus oponentes lo acusarían de ser un cobarde, y un inútil, aseveraciones acertadas, en vista de lo sucedido En octubre de 1916, en el norte de Francia, Jícler fue herido en la pierna, en esa ocasión tuvo un extraño encuentro con un viajero del tiempo llamado Tufemo, que luego se convertiría en su “némesis” (de hecho, Tufemo fue el némesis de varios villanos famosos en la historia, pero eso es historia aparte) luego lo ascendieron a cabo (de hacha)  Sin embargo, no lo ascendieron más allá de este grado, quedándose como cinco veces en primero. Jícler fue condecorado dos veces (y sin decorado como mil) recibió la Cruz de Hierro, la Equis de Plata, La Estrella de Pan… La T de Cobre… etc, etc.

 Jícler empezó a pronosticar repetidamente que Alemania perdería la guerra (esto le valió un título como el de Nostradamus, que pegó algunas cosas y otras no) por causa de los jodidos y los maricas a quienes acusó de tener miedo a las balas, pero éstos se defendieron alegando que a las balas no, si no a la velocidad que cogen al ser disparadas y al agujerote que hacen…

Poco antes del final de la guerra, Jícler quedó atrapado en un ataque de gas venenoso británico, uno de los altos generales había comido frijoles y había “aventado” todo el campo. Fue trasladado a un hospital de campaña,(Jícler, el alto general, tomó una salandrews para la indigestión) donde quedó temporalmente ciego por causa de los gases tóxicos. El 10 de noviembre estaba casi recuperado en un hospital cuando fue informado que la guerra se había perdido, Jícler quedó ciego de nuevo en un berrinche que hizo, Y luego alegó que debido a su ceguera no la había vuelto a encontrar (la guerra perdida)

Ascenso al poder

El ascenso durante la Depresión

Luego de un montón de palabrería inútil que me salté, continuamos cuando Jícler llegó a presidente de la República de Banania en tiempos de que lo atacó una gran depresión, porque vivía frustrado al no poder ni ganar guerras, ni ser pintor, ni ser presidente…

Pero La Gran Depresión trajo nuevos tiempos para el revolucionario animal (que diga alemán). Durante años Jícler había predicho que llegaría,(y no llegaba) y mientras todos los bancos y financieras se declaraban en quiebra y millones perdían sus empleos, él preparó un gran discurso, como todo buen político o predicador y convenció a todo el mundo que votara por él.

 Siendo presidente requetearmó de nuevo el ejército y empezó a conquistar países, ya nada lo detendría (bueno, casi nada)

Segunda Becerra Mundial

(Tuve que saltarme otro montón)

El 12 de marzo de 1938, Jícler presionó a Austria para la unificación con Alemania (el Anschluss)(otra vez salud!) e hizo una entrada triunfal en Viena el 14 de marzo.(digna de cualquier mesías antiguo) Un chorro de gente se le unió y Jícler ordenó al ejército alemán entrar en Praga el 15 de marzo de 1939, tomando el Castillo de Praga y de Bohemia y proclamando un protectorado alemán en Moravia (Costa Rica??)

Durante esta guerra, Jícler hace algo mejor las cosas. En abril de 1940, ordena a las fuerzas alemanas a marchar sobre Dinamarca y Noruega. En mayo de 1940, Jícler ordeña (que diga ordena) a sus fuerzas atacar Francia, la conquista de los Países Bajos,(de los Países Altos y de los Países Medios…(medios bajos)) Luxemburgo y Bélgica. Francia se rindió el 22 de junio de 1940. Esta serie de victorias persuaden a su principal aliado, Penito Mussolini de Italia, para unirse a la guerra al lado de Jícler en mayo de 1940.

Los países “alados” digo, aliados, cuyas fuerzas habían derrotado en Francia a los evacuados (éstos se traían una diarrea infernal) de la ciudad costera de Tuqueque, continuaron luchando junto a las fuerzas canadienses en la batalla del Atlántico.(que si hubiera sido del Pacífico, no hubiesen hecho tanto alboroto) luego Jícler ordena los bombardeos sobre las Islas Británicas, y se ha armao un desmadre… ¿Qué pa’ qué les cuento?

Después siguió la Unión Sorbética, Grecia y Yugoslavia, no consiguieron llegar a Moscú en diciembre de 1941, en lo que también influyó las bajas temperaturas de doscientos grados bajo el suelo (digo, bajo cero) (y esto que no sabían cómo se ponía el asunto en invierno…)

Jícler se metió con  los Estados Unidos entonces fue cuando metió la pata, porque se le vinieron encima las tres grandes potencias mundiales en ese entonces, las cuales se enojaron y empezaron a mandarlo pal carajo.

A finales de 1942, las fuerzas alemanas fueron derrotadas en la Segunda Pantalla de El Alamein, cagándose en los planes de Jícler para aprovechar el Canal de “Soez” y el Oriente Medio.(y entero) En febrero de 1943, en la titánica batalla de Stalingrado acabó con el cerco y le botó todo el café… (Como 100 fanegas le botó) y la destrucción del 6 º Ejército alemán. Poco después llegó la gigantesca Batalla de Kursk (1.300.000 soviéticos, 3.600 tanques, 20.000 piezas de artillería, 2.400 aviones,(y como 10.000 extras...) frente a 900.000 alemanes, 2.700 tanques, 2.000 aviones) (o sea: los hicieron mierda)

Con esto Jícler empezó a dar más muestras de su esquizofrenia (que nadie podía “freniar”) y empezó a decaer, todo se le vino encima, sus amigotes lo abandonaron… su esposa no lo dejaba salir, el perro lo mordió…

Muerte de Jícler

Todo, a partir de ese punto, son leyendas… unos dicen que se encerró en su cuartel, con un grupo de sus más fieles servidores y que ahí bajó un “switch” y explotó todo quedando solo escombros, polvo y botas (lo ví en un capítulo del Chapulín Colorado), otros dicen que tomó cianuro (otros, que “noanuro”) pero la versión más acertada es la que cuenta que fue el mismísimo Tufemo el que acabó con la vida del dictador, matándolo de un colerón en su segundo encuentro con él en la historia (en la historia que yo inventé)

 Postema (que diga: Posdata):

Todos los personajes aquí mencionados son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura mala intención, se ruega leerlo con criterio y por favor ¡no demandar al autor por plagio! (ni por playada) (ni por nada).

El texto fue tomado y totalmente (o casi) modificado de la famosa güikipedia

Chás gracias.

Biografías (II)

Columna en decadencia presenta: Biografías

Hoy: Moisés

 Moisés es un legendario profeta para el jodeísmo, el cristianismo y el islam ( religión que venera las islas).

Según la Biblia era hijo de el dueño de un supermercado y su mujer (ni modo que la de otro). Es definido por la Torá (el texto sagrado que estudia a las hembras de los toros) como el hombre recomendado por el Dios Yahvé ( Ya-hvé para que lo quería ?) para liberar al pueblo ebrio del asedio de los palestinos en Egipto y como su máximo proxeneta que diga, profeta e ídolo de música country.

No existen datos históricos que fundamenten la existencia real de Moisés, por lo que inventaremos la historia ( aunque me da la ligera impresión de que se me adelantaron )

Se le conoce por otros nombres:

Moché (salvado de las aguas negras) en idioma hebrio

Mileh en ebrio evolucionado.

Mūsa ( Cuando está tan ebrio que no puede pronunciar ni "mamá") 

Teorías sobre el origen de su nombre

Según el relato bíblico, la hermana de Moisés, Míria-me, observó que en la cloaca flotaba algo... y ella pudo haber sugerido el nombre hebreo "Moché" ( pues le faltaban los dientes delanteros y se le escapaban las letras a la pobre). por eso significa "salvado de la caca ( aguas)

Radiografía de Moisés según la tradición

La Torá narra como Moisés junto a su hermano Aarón fundaron el sindicato de los “ebrios” que trabajaban en Egipto y recibió la Torá de manos del Yah-vé —tras haberse pasado éste la noche dictándosela a su secretaria— en el monte Sin-Maní. La Torá comprende la historia de la vida de Moisés ( aunque siempre fue un incomprendido )hasta su muerte a la edad de 120 años (casi casi muere de viejo) pero se murió de un colerón al enterarse de que su padre había hipotecado el supermercado.

El nacimiento de Moisés ocurrió mucho antes de su muerte, en tiempos en los cuales el faraón egipcio de la época había ordenado que todos los niños varones hijos de los sindicalistas ebrios fueran arrojados al Nilo para que aprendieran a nadar. La Torá no especifica la identidad de este maricón faraón, pero se cree que pudo ser Camsés II, aunque también se han sugerido otros faraones peores.

Lodejed, tía paterna y hermana de su padre a su vez hija de su abuela, dio a luz a un hijo varón de sexo masculino al cual llamó Rasputiel, y le mantuvo escondido durante tres meses, para que su padre no se enterara de que estaba embarazada Cuando no pudo mantenerlo oculto porque se le notaba la panzota, lo abortó y colocó en el agua negra del alcantarillado de la ciudad en una pequeña bacinilla embarrada hasta el cogote de materia fecal para hacerla impermeable ( o en su defecto que se acostumbrara al olor de la alcantarilla). La hija del faraón, llamada Lea descubrió al bebé, lo adoptó como su mascota, y lo llamó Moichés, que significa salvado de las aguardientes.

Malacrianza en Egipto

Miriam le sugirió a la princesa Lea si le gustaría que una mujer ebria cuidara al bebé ( de esta manera con la leche mezclada con alcohol el niño se dormiría y no molestaría en las noches) Entonces Lodejeb ( su madre ) se hizo cargo del niño y lo amedrentó amamantó durante dos años.Cuando Moisés creció, fue entregado nuevamente a la hija del farallón.

Cuenta la tradición oral recopilada por mi, que a la edad de tres años, Moisés estaba sentado en la mesa ( en lugar de sentarse en la silla )junto a sus abuelos adoptivos —el faraón y su esposa—, la princesa Lea y los soldados imperiales. Moisés bajó del regazo de Lea y caminó hacia Darth Vader. Levantó su corona y la colocó sobre su propia cabeza. El Emperador adolorido, pues esa corona recién se la había colocado el dentista. Por tal motivo, otro soldado sugirió que se colocase enfrente del niño un diamante y un cabrón carbón ardiente, se podría determinar su verdadera estupidez. Moisés agarró el carbón ardiente, y lo llevó a su boca. Como resultado, se quemó los labios y la lengua. De ahí en adelante, le fue dificultoso hablar. Por tal motivo, la tradición oral ( que no debería ser ) determina que el pueblo hebrio, a sabiendas de la incapacidad de Moisés para la politiquería, comprendió que su líder sólo podía dirigirse a ellos por señas.

Cuando Moisés se hizo adulto, visitaba asiduamente los burdeles de la ciudad. Al ver cómo un proxeneta egipcio golpeaba brutalmente a una promiscua ebria, mató al egipcio y ocultó su cuerpo bajo el pavimento (esto le valió el mismo título que tiene supermán). Al día siguiente, vio a la puta peleando con un hermano e intentó separarlos. Los dos hermanos, enojados por el entrometimiento de Moisés, lo demandaron con la policía y este tuvo que huir de Egipto.

Exilio personal

En una de sus exagéresis, algunos señalan que transcurrió un chorro de años entre la partida de Moisés de Egipto y su arribo a Midián.

Allí trabajó como vendedor de verduras para Midián, con cuya hija Sescósphora se casó más tarde. También trabajó durante cuarenta años como pastor,para los Testigos de Jehová tiempo durante el cual nació su hijo.

Revelación en la zarza ardiente

En cierta ocasión, Moisés llevó a su rebaño al monte, se disponía a cometer zoofilia con una de sus ovejas, pero como se había metío medio kilo de marihuana entre ceja y ceja, vio una zarza que ardía sin consumirse. Cuando se puso los espejuelos para observar mejor aquel fenómeno, Dios (o más exactamente un guardaespaldas de Dios) le habló desde la zarza parrilla, revelando su misión.

Dios dijo a Moisés que debía volver a Egipto y liberar a su pueblo de la guerrilla. Moisés primeramente se declaró incompetente, pataleó, mordió y gritó a Yaveh que el no era el indicado, que se trataba de un error. Yaveh le prometió una suscripción gratis de un año a la revista playboy, con esto, lo convenció.

Moisés regresó a Egipto..., donde fue recibido por Aarón, su hermano mayor, y organizó la revuelta. Al principio, Moisés no fue muy bien recibido; pero la explotación laboral era grande y todavía faltaba mucho para terminar las modernas pirámides de dos pisos, por lo que aburridos , los hebrios decidieron contratarlo para ver como les ayudaba.

Sin embargo lo más difícil fue pasarle comisiones por debajo de la mesa al faraón para que dejase marchar a los hebreos, les pagase las prestaciones y les concediera las vacaciones correspondientes. De hecho, esto no fue posible hasta que monesvol envió Las diez plagas de Egipto sobre los egipcios. Estas plagas, terminaron cuando fue llamada una empresa fumigadora, sin embargo llegó la sociedad protectora de plagas y demandaron al huevón faraón, al cual no le quedó más que dejar libres a los indigentes.

Exodo hebrio

La gran caravana de los hebrios se movía lentamente y tambaleándose debido a la mona que se manejaban, acamparon en el Gran Lago Amargo ( formado de ginebra). . Mientras tanto el marranón (que diga) faraón cambió de opinión y salió tras la pista de los hebrios con un grupo de funcionarios de Hacienda. Atrapados entre los de Hacienda y el Mar Bloody Merry, los hebrios se desesperaron,y empezaron a consumir coca, fanta, pepsi y demás derivados, pero Diox dividió las aguas del mar en margaritas y piña colada, permitiendo a los hebrios cruzarlo a nado. Cuando los egipcios intentaron seguirles, el agua volvió a su forma normal ahogando a los egipcios que no estaban acostumbrados a tanto alcohol concentrado.

Para conmemorar este evento se cantó un salmo entre todos los hebreos :

En mi vida yo nunca he sido feliz

las estrellas me iluminan al revés

pues yo pienso que si volviera a nacer

heredaba una traición y gran sufrir

por eso quisiera hoy ahogarme en el licor

para olvidar la traición de una mujer

mientras viva no dejare de beber

hasta que encuentre ay la dicha en el amor.

voy a escribir en mi diario

que voy vagando por el mundo

hay que dolor tan profundo

vivir triste y solitario

se.. que nadie me quiere

solo.. con mi pensamiento

ay!.. con tanto sufrimiento

así.. cualquiera se muere.

si yo he venido a este mundo es pa' sufrir

no puedo encontrar la dicha en la mujer

si me besan y me entregan su querer

se me alejan para hacerme un infeliz,

vivo tomando por que el trago es pa' los machos

un desamor me puede causar la muerte,

y si el mar se convirtiera en aguardiente

en el me ahogara para morirme borracho.

Travesiando en el desierto

La travesía de los hebrios por las calles de Nueva York no fue fácil entonces empezaron otra revuelta ( una re-revuelta)contra sus líderes, alegando que era mejor trabajar por poco salario que padecer los encuentros con seres aún mas bajos que ellos ( canis, emos, noobs ). Moisés intentó aplacar la dureza de la travesía, pero nada le resultaba bien.

Para alimentarlos, Diox hacía llover Maná del cielo, pero sus canciones eran tan malas y aburridas que el pueblo no soportó mas. Para beber, Moisés golpeó con su báculo un botellón de wisky,este se rompió y se derramó todo su contenido, entonces Dios se cabreó por su ignorancia y le castigó con no pisar la tierra prometida, luego Moisés golpeó una roca ( de ahí que pegarle a las mujeres es bíblico).

Al llegar a la ladera del monte Sin-Maní, Dios se llevó a Moisés para dictarle las leyes que iba a imponer a su pueblo. Escribió en tres piedras llamadas tablas de la ley los quince mandamientos. Cuando Moisés bajó a notificar la noticia ( no valga la redundancia )a su pueblo,se le cayó una tabla, por lo que quedaron solo diez mandamientos y estos son los que Charlton "Gestos" enseña en semana santa además vio que cuando no estuvo, habían fundido toda la coca y el hachís y habían construido un divino niño que al parecer era de yeso, pero al probarlo era cocaína y de la buena... y le veneraban. Moisés se encabronó aún mas , arrojó a su pueblo las tablas de la ley (que se rompieron) y quemó la estatua de coca , pasando la noche aspirando el humo. Dios le volvió a dictar sus diez mandamientos a su secretaria e hizo otras, para transportar las sagradas escrituras ( El Señor de Los Anillos, Harry Potter, Narnia, etc ), se construyó el Arca de la Alianza( una alianza de opio y canabis ). Para portar dicha arca, se construyó el Tabernáculo, ( Donde toman los cu...) 

Diox al ver que los ebrios no asistían a Alcohólicos Anónimos decidió castigarlos con hacerlos vagar el resto de sus días en un desierto por demás pequeño y fácil de cruzar, se perdieron otros cuarenta años con sus respectivas noches.

Una nueva generación de ebrios libres, de pensamiento y de todo escrúpulo llegaron a la Tierra Prometida y entraron por fin a ella. Moisés, permaneció con aquellos que no iban a entrar a las tierras prometidas y sabiendo que no estaba lejos la hora de su muerte, le preguntó la hora a Josué.

Cuando murió Moisés, a la edad de 120 años, fue incinerado, pero el horno que utilizaron para esto se fundió con él (tanto era el alcohol que llevaba en su sangre)esparcieron sus cenizas en un cerro, pero por mas que los arqueólogos han buscado , ese lugar jamás a sido hallado.

Epílogo

Luego de su entrada en la tal Tierra Prometida, los ebrios que sobrevivieron empezaron a investigar sobre la vida de Moisés , dándose plena cuenta de que este no existió, y algunos aseguran que el Éxodo es un mito, pero hay pruebas !!, según algunos documentales , las plagas, la separación de las aguas del Mar Rojo, la muerte de los "primos de génito" son científicamente explicables...

Biografías

Columna en decadencia presenta:

Biografías, Hoy: Los Wiris

Los Wiris es un grupo de música heavy metal-rock metal-punk metal-“fuck” metal-crunchy crisp metal-metal industrial y hierro artesanal.

Origen y primeros pasos

 Originarios de los Paises Bajos… no, perdón, de los barrios bajos de San José, fue fundida, (que diga fundada) en 1981 en cuyo año… nacieron la mayoría de sus integrantes, sus primeros pasos se dieron como dos o tres años después…

 Luego de mucho tiempo sin conseguir nada que hacer decidieron unirse y formar una banda, la idea original fue de el guitarrista nato, Kamilo Cepeda que junto a su compañero de clase Brayan Gómez empezaron a tocar en eventos sociales del colegio, pero aunque Kamilo sabía tocar la guitarra, Brayan no sabía tocar nada (excepto algunos culos de sus compañeras de clase) esto los llevó rápidamente a la decadencia, ya en 1995 con catorce años de edad, el grupo estaba en la ruina, borracheras, excesos, drogas y chicas estaban a la orden del día, por fortuna no tenían aún carrera, ni fans ni representantes que los abandonaran por sus desafueros.

Conformación de la banda

 Fue en una de esas borracheras cuando conocieron a un Tufemo (sin apellido) el cual demostraba experiencia en el canto (había denunciado a la mayoría de distribuidores de droga en el colegio) por lo que lo contrataron para que fuera el vocalista de la banda.

 Sus primeros ensayos se dieron en 1996, y Brayan fue despedido porque no aprendía a ni siquiera hacer sonar ningún instrumento, entonces Kamilo y Tufemo hicieron una audición para contratar a un baterista y a un bajista.

 Tras una ardua tarea de búsqueda en internet y varios discos duros dañados por virus mediante pornografía encontraron a Nicanor González, baterista de “Piojos Rebeldes” y a Solopín… Jiménez exbajista de “Trancazo” los cuales cubrieron las plazas.

Nombre del grupo y lanzamiento comercial

 Se dieron muchas discusiones y desacuerdos entre los cuatro integrantes de la banda para bautizarla, unos querían un nombre bien comercial: Wallmart, pero sonaba demasiado comercial, un nombre pegajoso: Moco, pero era demasiado pegajoso, al final decidieron ponerlo: “Los Guineos del Cafetal”, nombre que duró muy poco, pues luego se dieron cuenta de que tan nutritiva fruta era utilizada para nombrar también a los gays.

 Después de buscar sin éxito, quien los representara, decidieron crear su propio sello disquero, le quitaron los sellos de seguridad a los discos que se encontraban y los pegaron en su cuarto.

 Para ese tiempo no tenían estudio de grabación (actualmente tampoco tienen), ni representante, ni instrumentos, ni equipo, ni un carajo… ni un carajo que los guiara en el difícil mundo de la música.

Por lo que su lanzamiento comercial… continuaba siendo un fracaso.

Adquisición de instrumentos y primera gira

 Luego de mucho esfuerzo y varios años de sacrificios, lograron conseguir un montón de ollas y platos viejos y armaron su propia batería, en la cual Nicanor se desahogaba tocando su ritmo, luego una iglesia evangélica vendió barato una guitarra, un bajo y un acordeón viejos que tenía sin uso, pero “Los Guineos” no pudieron comprarlos porque no tenían ni un cinco, así que atisbaron al roquito que los compró y después de una leñateada que le dieron, le quitaron los instrumentos.

 Con esto anunciaron su primera gira mundial (la cual comprendió: León XIII, Los Guido y Torremolinos) fueron haciendo bulla por las calles infestadas de delincuentes y drogadictos indigentes, los cuales conformaron el grupo de sus primeros (y últimos) fans.

 Se suscita la tragedia, giro en las filas del grupo y cambio de nombre

 Fue casi al finalizar esta gira, que cogieron un bus a media noche, borrachos como venían, con Tufemo desmayado y afónico de tanto gritar, se subieron y empezaron a discutir con las pintas que venían ahí, en un momento dado el bus giró y fue a chocar contra unos basureros en la esquina de una cuadra, el guitarrista Kamilo que se estaba cuadrando para empezar una pelea, salió despedido hacia atrás pasando a través del parabrisas del bus, el bus, que no se había detenido por completo le pasó por encima a los basureros donde había caído Kamilo, causándole la muerte… no muy instantáneamente, pero si segura.

 Los tres integrantes restantes, luego de darse a la fuga se sentaron a pensar en el futuro de la banda, que ya sin líder y fundador se las vería negras para continuar, lo primero era contratar a otro guitarrista, lo segundo cambiarle el nombre a la banda pues con ese como que no pegaba, fue a Tufemo al que se le ocurrió “Los Wiris” que significa … aún no lo sabemos.

 Audicionaban para encontrar otro guitarrista, cuando escucharon unos gritos en la cocina: Nicanor había cogido una sierra eléctrica para cortar una pierna de chancho y con tan mala suerte que se le safó y se cercenó el brazo izquierdo, pensando que no había problema, pues el baterista de Def Leppard puede tocar con un brazo, no quiso preocuparse, pero se tropezó con su propio brazo cortado y cayó encima de la sierra, amputándose el otro…

 No hubo forma de consolarlo, le dijeron que podía tocar con los pies, con la boca, con la pi… erna, Poco a poco lo fueron convenciendo, pues aparte de que era un excelente baterista, era el único que aceptaba estar en el grupo, cuando ya lo tenían convencido, se volvió a tropezar con los brazos que habían dejado en el suelo y cayó en la sierra que habían olvidado apagar… cortándose la cabeza, y ahora sí, nadie lo pudo convencer de seguir tocando.

Pusieron otros anuncios en internet y desgraciadamente los únicos que lo vieron fueron los administradores de los blogs Columna en Decadencia y El Bar de Moe, no obstante de su total ignorancia en la música se pusieron en contacto con el grupo, siendo contratados inmediatamente “El Barto” como guitarrista y Jag Lake como baterista.

Los Wiris y su éxito mundial

 Se pusieron a trabajar de inmediato, pero debido a la falta de tiempo,(y dinero) hoy en día no han podido grabar ni un solo disco, aún así, son aclamados por miles… (Miles, el cineasta que menciona Les Luthiers) y unos pocos indigentes.

 Gracias a esto, nunca han sido tachados de vendidos, ni han decaído en sus producciones, tampoco han evolucionado, no han sido nominados para estúpidos premios ni han pasado por la vergüenza de participar en videos indecorosos de los que pululan en la red, o sea, es la banda ideal, hoy en día siguen militando para deleite del público

Formación actual:

Tufemo: vocales y trompetas

Solopín… Jiménez:  bajo y alto

Jag Lake: Batería, teclados, acordeón, flauta, maracas, tubas, violín, viola, timbales, con vales… (¿mencioné batería?) (pero no todo al mismo tiempo)

El Barto: guitarra, cigarra, cigarro, tarro y otras chucherías.

Miembros anteriores:

Nicanor González +: Batería

Kamilo Cepeda +: guitarra y miembro fundador

Brayan Gómez: nada… ¿culos? y miembro fundador

Discografía: