Biografías... 3

Columna en Decadencia se complace en presentar:

Biografías…

Hoy: Jícler…

Pandolf Jícler (Bramaun, Imperio astroorangutano; 20 de nicea de 1889 –No se sabe), a veces en castellano traducido al español conocido como Pandolfo Jícler, (pues siempre se me dificulta esa maldita “t” antes de la “l”)  fue un polísimo, ideóloco (que tenía ideas locas) y miembro original del Nationalsozialistische Deutsche Arbeiterpartei (salud!) que estableció un régimen nacionalsocialista en Alemania entre milnovecientosqueteimporta y hasta la fecha conocido como Tercer Raund.

Durante ese período, recibió y ocupó sucesivamente los cargos de Cáncer Imperial (el provocado por tomar dicha cerveza), Jefe y Compadre Su premio de las fuerzas armadas (o sea los armadillos) alemanas durante la Segunda Becerra Mundial.

La trastera de Jícler, que llevó como causa directa al estallido de la Segunda Becerra Mundial y al desarrollo del Hoyo-casto, se basaba en una serie de puntos o puntadas de las que utilizan para coser, era un visionario (que frecuentemente padecía de “visiones”) de carácter insoportable: la eliminación de los jodidos; la consecución de un «espacio virtual» para garantizar el futuro de la Tierra; la “rasca” como explicación de la resaca después de una borrachera, fueron sus obsesiones.

Ascendió al poder y luego se bajó porque le dio “La Gran Depresión de 1929” y y tuvo que consultar muchos sicólogos para curar el descontento y frustración popular en Alemania lo que favoreció la derrota en la Primera Perra Mundial, fueron derrotados con todo éxito. A lo largo de su mandato (que mandaba datos a todo lado) utilizó la propaganda esta-tal (del voto a tal) y su convencedora parla para persuadir a las masas,(y a las harinas) enfatizando su oposición al Tratado de Versalles (porque no le gustaban sus modelos), al pueblo jodido, al pastafastarismo y al consumismo (con su mismo… o con otro) y al mismo tiempo resaltando el nacionalismo alemán, el militarismo, el racismo,(el “racismo” de “basnanos”) la llamada preservación de la raza agria, el pangermanismo (que era el desayuno favorito de los alemanes) y la anexión o recuperación armada de territorios europeos perdidos luego de la Primera Perra Mundial por el Imperio Alemán. Después de reeructar la industria y economía (y econo-tuya) y frenar en poco tiempo la inflamación y el despelote, Jícler se ganó el a-pollo de la gente. Hizo un reloaded y organizó las fuerzas armadas perdidas, declarándose rey vitalicio (y vitamaíz) de su país democrático (el que usa demos en los juegos en línea)

Infancia

Pandolf Jícler nació en Bramau (pero eso ya lo pusimos), una pequeña aldea cruce de oveja y gato, no muy lejos de la frontera alemana, en lo que entonces era el Imperio astroorangutano. Nacido en una familia de clase media,(media fea) su padre, fue un agente de aduanas. Su madre…no, su madre fue la tercera esposa de su padre, por lo que Jícler siempre vivió confundido en cuál de las tres “camadas” había nacido, luego se descubrió que Jícler fue el tercer hijo de la pareja. Como los padres de Jícler eran primos, por consiguiente, sus hijos eran primos también, de sus padres y de ellos mismos, esto confundió aún más al pobre Jícler, para casarse bebieron (que diga, debieron) obtener una dispensa papal, pero en esos días la “despensa” de papas andaba muy mal…De los cinco hijos de sus padres, sólo Pandolf y su hermana Paula (la lora) llegaron a la edad adulta, los demás se ahogaron con el chupón cuando estaban chiquitillos.

 Adolescencia

Al morir su padre,  (que por ningún lado mencioné que estaba enfermo) su madre mudó la familia (porque llevaban varios años con la misma ropa) a un apartamento molesto  (que diga, modesto) en Ufah, un barrio bajo (bajo el nivel del mar). Poco antes de cumplir los 16 años, Jícler cayó enfermo (primero se enfermó y luego se tropezó) y no pudo continuar sus estudios en la secundaria por un año. Una vez recuperado, abandonó la escuela… que ya la había abandonado de por sí, luego se dio cuenta que lo suyo era la pintura, admiraba a “Picotazzo” a Dalí y se dijo a sí mismo (porque le gustaba hablar solo) que su futuro estaba en la pintura. Durante tres años, Jícler se dedicó a pintar casas a domicilio… ya a los dieciséis años era un ferviente seguidor de la pangermania esa que dije al principio.

Al cumplir diecisiete años, Jícler viajó a Viena (viena-dentro se fue el tipo) por primera vez, quedándose en la ciudad por dos meses, gracias a que pidió limosnas (para hacer “limosnadas”) pudo permanecer ese tiempo. Como quería ser pintor se quedó unos días pegado a la vitrina de  la Academia de Bellas Artes de Viena, pero como a veces dejaba que se le cuajara la pintura, no lo admitieron (en la vitrina) entonces lo echaron con un policía, lo cual lo decepcionó mucho. Al año siguiente lo intentó de nuevo, con peores resultados: dejaba muchos manchones en las paredes de las casas. El recto de la Academia (porque había varios torcidos) le aconsejó intentar en el campo de la agrimensura, pero como Jícler era tan bestia, era muy difícil que fuera admitido en la respectiva escuela (de la cual se había brincado todos los años)

 Estando en Viena (dentro) fue que se dio cuenta de que odiaba a los jodidos y a los jorobados, por lo que su pequeña mente empezó a planear ya, lo que sería la peor catástrofe para la humanidad (bueno, por lo menos para los jodidos)

Primera Perra Mundial

El 28 de julio de 1914 estalló la Primera Perra Mundial; (la majó un tráiler y la estalló en media calle),una semana después Jícler compró otra… se presentó como voluntario en el ejército alemán, siendo asignado a un regimiento bávaro (pero también “bárbaro”) El inicio de la guerra le daba mucho miedo al joven Jícler, pero pensó en la fama y la fortuna, así que continuó luchando (cosa rara, pues no había empezado)

Después de menos de tres meses de entrenamiento, Jícler, no había aprendido nada..aún así fue enviado al frente occipitall, Sirvió en Francia y Bélgica,(pero servía las cervezas calientes y el café frío) por lo que lo agarraron como mensajero de la 1ª Compañía del 16° Regimiento de la 18º Infantería de la “últimaº” Reserva, siendo expuesto al fuego enemigo, se quemó un poquillo, pero luego entabló amistad y tanto la “entabló” que se construyó una casa… Participó en la Primera batalla de Cipres,(debe ser de Cipress jail) donde su unidad fue diezmada en cuatro días.(¿O descuartizada en diez días?) Al finalizar la batalla, de los quinientos mil soldados iniciales, solamente 6 podían seguir combatiendo, cosa que no hicieron porque mejor se regresaron a sus casas.

Posteriormente, sus oponentes lo acusarían de ser un cobarde, y un inútil, aseveraciones acertadas, en vista de lo sucedido En octubre de 1916, en el norte de Francia, Jícler fue herido en la pierna, en esa ocasión tuvo un extraño encuentro con un viajero del tiempo llamado Tufemo, que luego se convertiría en su “némesis” (de hecho, Tufemo fue el némesis de varios villanos famosos en la historia, pero eso es historia aparte) luego lo ascendieron a cabo (de hacha)  Sin embargo, no lo ascendieron más allá de este grado, quedándose como cinco veces en primero. Jícler fue condecorado dos veces (y sin decorado como mil) recibió la Cruz de Hierro, la Equis de Plata, La Estrella de Pan… La T de Cobre… etc, etc.

 Jícler empezó a pronosticar repetidamente que Alemania perdería la guerra (esto le valió un título como el de Nostradamus, que pegó algunas cosas y otras no) por causa de los jodidos y los maricas a quienes acusó de tener miedo a las balas, pero éstos se defendieron alegando que a las balas no, si no a la velocidad que cogen al ser disparadas y al agujerote que hacen…

Poco antes del final de la guerra, Jícler quedó atrapado en un ataque de gas venenoso británico, uno de los altos generales había comido frijoles y había “aventado” todo el campo. Fue trasladado a un hospital de campaña,(Jícler, el alto general, tomó una salandrews para la indigestión) donde quedó temporalmente ciego por causa de los gases tóxicos. El 10 de noviembre estaba casi recuperado en un hospital cuando fue informado que la guerra se había perdido, Jícler quedó ciego de nuevo en un berrinche que hizo, Y luego alegó que debido a su ceguera no la había vuelto a encontrar (la guerra perdida)

Ascenso al poder

El ascenso durante la Depresión

Luego de un montón de palabrería inútil que me salté, continuamos cuando Jícler llegó a presidente de la República de Banania en tiempos de que lo atacó una gran depresión, porque vivía frustrado al no poder ni ganar guerras, ni ser pintor, ni ser presidente…

Pero La Gran Depresión trajo nuevos tiempos para el revolucionario animal (que diga alemán). Durante años Jícler había predicho que llegaría,(y no llegaba) y mientras todos los bancos y financieras se declaraban en quiebra y millones perdían sus empleos, él preparó un gran discurso, como todo buen político o predicador y convenció a todo el mundo que votara por él.

 Siendo presidente requetearmó de nuevo el ejército y empezó a conquistar países, ya nada lo detendría (bueno, casi nada)

Segunda Becerra Mundial

(Tuve que saltarme otro montón)

El 12 de marzo de 1938, Jícler presionó a Austria para la unificación con Alemania (el Anschluss)(otra vez salud!) e hizo una entrada triunfal en Viena el 14 de marzo.(digna de cualquier mesías antiguo) Un chorro de gente se le unió y Jícler ordenó al ejército alemán entrar en Praga el 15 de marzo de 1939, tomando el Castillo de Praga y de Bohemia y proclamando un protectorado alemán en Moravia (Costa Rica??)

Durante esta guerra, Jícler hace algo mejor las cosas. En abril de 1940, ordena a las fuerzas alemanas a marchar sobre Dinamarca y Noruega. En mayo de 1940, Jícler ordeña (que diga ordena) a sus fuerzas atacar Francia, la conquista de los Países Bajos,(de los Países Altos y de los Países Medios…(medios bajos)) Luxemburgo y Bélgica. Francia se rindió el 22 de junio de 1940. Esta serie de victorias persuaden a su principal aliado, Penito Mussolini de Italia, para unirse a la guerra al lado de Jícler en mayo de 1940.

Los países “alados” digo, aliados, cuyas fuerzas habían derrotado en Francia a los evacuados (éstos se traían una diarrea infernal) de la ciudad costera de Tuqueque, continuaron luchando junto a las fuerzas canadienses en la batalla del Atlántico.(que si hubiera sido del Pacífico, no hubiesen hecho tanto alboroto) luego Jícler ordena los bombardeos sobre las Islas Británicas, y se ha armao un desmadre… ¿Qué pa’ qué les cuento?

Después siguió la Unión Sorbética, Grecia y Yugoslavia, no consiguieron llegar a Moscú en diciembre de 1941, en lo que también influyó las bajas temperaturas de doscientos grados bajo el suelo (digo, bajo cero) (y esto que no sabían cómo se ponía el asunto en invierno…)

Jícler se metió con  los Estados Unidos entonces fue cuando metió la pata, porque se le vinieron encima las tres grandes potencias mundiales en ese entonces, las cuales se enojaron y empezaron a mandarlo pal carajo.

A finales de 1942, las fuerzas alemanas fueron derrotadas en la Segunda Pantalla de El Alamein, cagándose en los planes de Jícler para aprovechar el Canal de “Soez” y el Oriente Medio.(y entero) En febrero de 1943, en la titánica batalla de Stalingrado acabó con el cerco y le botó todo el café… (Como 100 fanegas le botó) y la destrucción del 6 º Ejército alemán. Poco después llegó la gigantesca Batalla de Kursk (1.300.000 soviéticos, 3.600 tanques, 20.000 piezas de artillería, 2.400 aviones,(y como 10.000 extras...) frente a 900.000 alemanes, 2.700 tanques, 2.000 aviones) (o sea: los hicieron mierda)

Con esto Jícler empezó a dar más muestras de su esquizofrenia (que nadie podía “freniar”) y empezó a decaer, todo se le vino encima, sus amigotes lo abandonaron… su esposa no lo dejaba salir, el perro lo mordió…

Muerte de Jícler

Todo, a partir de ese punto, son leyendas… unos dicen que se encerró en su cuartel, con un grupo de sus más fieles servidores y que ahí bajó un “switch” y explotó todo quedando solo escombros, polvo y botas (lo ví en un capítulo del Chapulín Colorado), otros dicen que tomó cianuro (otros, que “noanuro”) pero la versión más acertada es la que cuenta que fue el mismísimo Tufemo el que acabó con la vida del dictador, matándolo de un colerón en su segundo encuentro con él en la historia (en la historia que yo inventé)

 Postema (que diga: Posdata):

Todos los personajes aquí mencionados son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura mala intención, se ruega leerlo con criterio y por favor ¡no demandar al autor por plagio! (ni por playada) (ni por nada).

El texto fue tomado y totalmente (o casi) modificado de la famosa güikipedia

Chás gracias.