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19/5/16

Clases De Ingles

Clases De Ingles

Pues las hay de toda clase… y bueno, yo no he visto muchas que
digamos qué bruto como sabe del tema este sorompo… pero si
llego a suponer que las hay depilás, pelúas, delgadas, gruesas,
inmanejables… Pero este preámbulo está erróneo, debido a que
no le puse la tilde a “ingles” (y sigo sin ponérsela (la tilde)) no se
escribe “ingles” debí poner “íngles” (pero suena parecío) en todo
caso (y nada termino) lo que venía a comentarles hoy es ese tan
extraño idioma como lo es el “angulo-sanjón” sobre todo que en
algunos programas vienen las instrucciones en inglés (y ni siquiera
de Inglaterra, un gringo apachucao) por ejemplo ayer tenía que
guardar un documento en un programa que no voy a mencionar
aquí pues no mestán pagando, pero lo estoy viendo y es en el que
escribo todas estas parafernalias… (y comienza con “W”) cuando
desplegué el menú (por cierto que no me gustó ninguna comida
de las que menciona este (¿Cuál?)) sale una parte que dice como
“save ass”  busqué en el “tractor” de guguel y me salió que eso
significa… lo feo que sabe! (por eso mismo no me gusta lo que
ofrecen en ese menú) si tiene ese “savor” ya no quiero que me
vuelva a guardar nada en ningún lado. Un día de estos me iba a
inscribir en una página que se veía muy buena, traía una parte
que decía “fritur” pero como dicen que las frituras no son buenas
para la salú, mejor iba a darle al botón verde que estaba a la par y
leí: “Jon Snow”! y como no he visto todos los capítulos de “güey on
troles”  me asusté y salí disparao de ahí para evitar ser víctima de
“spoilers” (a todo esto ¿Qué significa “spoilers”?) luego recordé (mi
extensa experiencia en páginas  paradultos) (ejem) y era “join now”
que quiere decir: jolines no! (o algo así, para sacarte la plata de la
tarjeta de crédito… (vamos, que te ha pasao…) (a mi no, porque no
tengo “grincar”(o sea “carro grinch”)) Y ya hice un enredo, pero es
que este condenao idiomita ya me tiene loco, no se decide, por mas
que lo estudio no comprendo, si ojos es “aís” pero “aís” es “yelo” y
“yelo” es amarillo… O el tipo que llegó a alquilar la película que lleva
por título “Tu culo está parquiao” y era “Your ass is park” (Sí sí, ya sé,
chiste mas quemao…) hay algo que si me cuesta de verdá y es leer
los ingredientes de los champúes en inglés… hay uno en especial que
se llama: “tetramethylhylhydroxypepiridino”(que en español viene
siendo lo mismo pero con menos calidá) y es otra cosa que está
pasando con la “angulosanjinación” (o como diablos se diga) de
nuestros países latinoamericanos… que según parece, saber o al
menos balbucear el inglés es una garantía de mejor calidad o más
inteligencia, no sé… pero es que estamos perdiendo nuestra identidad
(sobre todo cuando dejas la cédula en el banco o así) con toda esta
palabrería tan exótica que nos rodea, que burguers, que coffees
(y coffins) que markets, que gualmarts, que birthdays (o días del
pájaro) que jalogüíns y cristhmas (ahora son cristh menos) que la
holy bilbe y la mother of satán… volvamos a nuestras raíces a
nuestros principios, recordemos de donde venimos… ¿ok? ¿”Ol rai”? 
¿dei understen? of cors… bay!






19/3/15

Curso Intensivo de Teletransportación

Curso Intensivo de Teletransportación

 Esto es nuevo ¿eh? ha sido tanto el bombardeo de figuras
eróticas que es hora de un cambio, vamos a empezar con
este tema tan interesante (o no tanto) diciendo que la vez
primera que escuché el término, me imaginé que era una
nueva forma de transporte público, o sea, agarrabas un tele
le sacabas lo de adentro, le ponías ruedas y te ibas por la
calle… literalmente “teletransportao” pero el asunto va mas
allá (de la esquina, que era donde te iba a llevar el tele) me
di a la tarea de investigar (mentira, estoy inventando todo)
y la teletrasnportación consiste (o sinsiste) en ir de un lugar
a otro con solo pensarlo, es decir, estás aquí y en el
siguiente instante te encuentras en las pirámides de
“Egisto”  esto tiene gran utilidad, pues no gastas en
pasajes de avión ni nada y no tienes que hacer molestas
colas en aeropuertos, similares y afines, yo la primera vez
que me di cuenta de las posibilidades que tiene este medio
vi la función doméstica que podría ofrecer, por ejemplo
cuando estoy durmiendo y suena un ratón en la cocina…
mientras me levanto medio dormido, pego la jupa en el
marco de la puerta, me caigo tres veces,  pego el dedo
chiquitillo del pie en un sillón, meto el dedo en el toma
corriente chocho en lugar del encendedor de la luz, y
llego a la cocina, ya el ratón hace un ratón…que se ha
ido y está muerto ‘e risa contándole a sus hijos (a los
suyos no, lector) a los ratoncillos, como escapó de este
torpe humano, en cambio, con este sistema de tete…
tepetran… peletras… traspapele… con este sistema! en
el momento que escucho al ratón, hago viaje y en ese
momento agarro al “ruedor” (porque rueda?) de la cola
y ni cuenta se dio… pero… ¿Cómo se logra todo esto?
Vaya usté a saber… fue un día viendo Gokú que mas o
menos cogí el toque, uno se pone un dedo en la jupa,
hace cara de estúpido, puja y puja (procure no tener la
diarrea, porque anda pegando un virus) hasta que por la
misma concentración empieza a lograrlo, pero tiene que
concentrarse bien bien, pujar adecuadamente (entonces
por qué las parturientas no logran tete… (eso es después)
viajar de este modo?) hay que practicar mucho, porque
si necesita paciencia, tal vez se lleve toda la vida en ese
plan y nunca pueda teletransportarse (lo dije!) pero al
menos estará ocupado y ya no importunará más a nadie
y así, si todo el mundo se pone a intentar este método
dejará tranquilos a los demás y nos quedarán libres los
aviones y autobuses para los que hemos vendido la idea
podamos viajar libremente y de verdad… ahora, si lo
consiguió y va a empezar a molestar por haberlo hecho,
entonces lo ascenderemos al próximo curso: Curso
intensivo de cinetransportación… ahora con las técnicas
nuevas de visión en 3D (3 dedos?) es más fácil… y me voy
porque tengo que teletransportarme de nuevo al cuarto
(o al quinto?)