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17/8/18

En Toa La Maire


En Toa La Maire

 Un día destos jue día de la madre… ¿y qué con eso?, ya llevo
41 años que se celebra el día de la madre ¿o son 42? no sé, no
llevo la cuenta… pero siempre es lo mismo, por eso en los 10
años que tiene la Columna solo una vez me he referido al tema
pero ¿qués una madre? en mi páis todo es una madre, empezando
por la Madre Patria, desde ahí “madreamos” todo, la usamos
cuando no tenemos argumentos para nada más y no nos da
la chayotera para referirnos a algo, aquí algún léxico madriado:
Hartazgo: estoy hasta la madre!
Ataque: Le dio en la madre!
Orden: Alcanzame aquella madre
Distancia: ándate a la madre
Maldición: La madre que te parió!
Desorden: Hizo un desmadre
Ofensa: Sos un grandísimo hijo de la madre!
Desilusión: Qué madre!
Ofensa pero en otro idioma: No me joda, “madrefaker”!
Impotencia: No se me para esta madre!
Advertencia: Si no nos ponemos vivos nos lleva la madre…
Devaluación: Valió madres
Pero hay otros tipos de madres: las madres superioras… esas
lo raro es que no tienen hijos (bueno, al menos a la vista) y dicen
estar casadas con Dios, a mi siempre me dieron miedo (será que
he sido muy racional desde siempre) con ese hábito (tan malo)
de hacer lo que hacen… no, la ropa que se llama “hábito” una
vez le pregunté a mi madre (la mía propia) que porqué esas
viejillas andaban con el vestido sucio, todo café y me dice que
no, que es que son las hermanas carmelitas… de ahí viene
el nombre de las gallinas carmelas… otras usan de otros
colores como la madre Pereza de Cal-pu… (uy, casi digo una
palabrota: parangutirimicuarilandia…) que es celeste a rayas
(parece las chivas (¿la chivas rígal?) de México) que me dicen
que respete, porque ya se murió… ¿qué mimporta?? pero lo
que es seguro es que “madre solo hay una” (por dicha) que
también dicen que las madres tienen un arma secreta (la
chancleta) que es infalible para alinearte los chacras y evitar
el sicólogo… la mía no, mi madre nunca me atacó con una
vil chancleta (llegado el caso era a pedrada limpia que me
hacía enderezar mi retorcida conducta) naaaá, mentiras, yo
siempre fui un chiquito bien portado (por eso he disfrutado
poco de la vida, pero ya qué…) algún que otro pellizco me
dio, algún que otro manotazo… pero todo para que hoy sea
el hombre de bien que soy, por eso, aprovecho el bug (como
dicen mis hijos (que por cierto este año no me tocó que cuidar
para que su madre se juera de parranda) para felicitar a toas
las madres del mundo (bueno, las que cuidan a sus hijos y
no los dejan botados por ahí) y en especial a la mía (a mi
madre) gracias por todo y un saludo donde quiera que se
encuentre… (en la casa o en la calle… porque aún vive…)





25/5/17

El Prefijo Ex

El Prefijo Ex

 Cuando recibo algún dato o información sobre cierto tipo
de asuntos (o de todos los asuntos) yo siempre me pre-fijo
para saber si es conveniente tratarlo… ahora, en feisbuk
sale mucho meme, mucho rótulo sobre como comportarse
con la “ex” o el “ex” de determinada persona… al que dice
que volvió con la “ex” se lo jartan como si fuera el más bruto
del planeta… yo lo que me pregunto ¿qué “ex” todo esto?
según investigué, el prefijo “ex” trata de algo que durante
un tiempo fue, y que ya no lo es más… como “ex-ministro”
“ex - presidente” “ex - novia” “ex - posa” y así… por lo cual
se me confunde aún más el tema, eso porque en realidad
a mi no me ha pasado… haciendo un “ex - ámen” profundo
y minucioso de mi vida, llegué a la conclusión de que yo no
he tenido “ex”! (todas están vigentes aún) o sea, no puedo
decir que alguien haya sido mi esposa y luego dejado de
serlo… (ni siquiera novia) ¿será esto motivo de depresión?
¿o de celebración? porque como le dije yo a mijo un día
de estos que estaba sumamente inspirado:
“Hijo mío, no te preocupes por el amor
que es malo cuando no llega
pero cuando llega es más pior…”
La gente se ha concentrado en que “ex” es solamente para
parejas: ay, que mi ex aquí, que mi ex allá, questo y quelotro
todo que mi “ex” pero, no preguntan si se está refiriendo a
“mi ex - jardinero” o mi “ex - chofer” o “mi ex – agente de
ventas” (porque sí, lo despedí…) no no no, señores y ñoras
esa palabrita tan pequeñita, se utiliza para un universo mas
de cosas: ex - militar, ex - astronauta, ex… foliar… pero a
la gente lo que le gusta es el “ex - pectáculo”… y dárselas
de importante “porque yo no vuelvo con mi ex, ni que
estuviera loca”… y ya hay algunos que han vuelto tanto
con su “ex” que ya ex ex - ex - ex - ex - marido (parece una
peli porno en “ingléx”) cuando alguien me vuelva a decir
algo referente a su “ex” lo voy a agarrar a patadas, pero
con una “pata e’ chancho” desas que se usan para abrir
y desarmar cosas… yastoy harto de tanta parafernalia por
el estilo, dejen de presumir de tanto “ex” y pónganse ya
serios… que eso de que todo el mundo pueda socializar
de esa manera tan prolífera me causa… envidia… (ná, no
es cierto) yo con costos he llegado a tener “ex - mascotas”
pero bueno, también he sido “ex - positor” (antes lo ponía
pero ya no…) y me voy porque me anda buscando la “ex”
(la “ex - patrona” que le quedé debiendo unas horas…)








11/9/14

Los Objetos Versus Las Personas

Los Objetos Versus Las Personas

 He oído por ahí (no por ahí, si no por los oídos que es por donde
siempre oye uno (o dos)) que mucha gente se queja de que está
siendo usada como “objeto” y aparte de que están en un error…
creo que tienen razón: no se va a comprar… digo, a comparar,
no se puede analogar ningún objeto con la gente, los objetos…
son mucho mejores! estuve por hacer una lista de comparación,
lo que llaman un “pareo” con ventajas de los objetos frente a las
personas (pero frente a las personas me da vergüenza ciertas cosas)
Pero ya saben que a mi no se me dan las listas… como la vez que fui
a pedir trabajo a una oficina y el jefe no me pidió nada más que llevara
“listas” y cuando fui, me dice: pero no trajo “listas” y yo le pregunté:
¿listas qué? “listas las nalgas” me dice… sobra decir que salí corriendo
hasta donde me dio la energía y no volví más… (ni menos)  pero… ¿de
qué les hablaba?... Ah, no… y es que con esto de que los objetos los
hacen cada vez mas bien y atractivos, están gustando más que las
personas… por ejemplo cuando uno se compra un celular nuevo…
la mujer se consigue… un novio nuevo pero ¿qué importa? el celular
está de puta madre! y tu mujer te dice: y el celular te va a hablar,
escuchar, hacer la comida y el amor? te va a abrazar, intercambiar
ideas, acompañarte en tus frías noches de soledá? Y yo contesto:
pues… a quién le hace falta tanta nimiedad, teniendo un celular tan
atractivo?!! Bueno, ahora salió el nuevo “ayphon” pero con mi
presupuesto aún “no hay-phon” entonces tengo que conformarme
con mi “guaüey” adquirido en las baratillas… y voy por la calle
caminando y me caigo y me salgo de los huecos sin darme cuenta…
en cambio si fuera  con mi mujer (o con la de otro) sería un calvario
escuchando tanta majadería, con mi celular solo veo las majaderías
que me de la gana ver… Por otra parte, yo ya tuve suficiente de abrazos,
besos, amor, ya sé que es, ya no representa ningún misterio ¿qué
chiste tiene? Ahora quiero explorar con la “ternología” un ayphon no
te grita, no te dice qué hacer, no se va con otro (a no ser que me lo
roben…) ¿Qué no hace la comida ni el amor? (el sexo en este caso)
no sean vagos, la comida me la hago yo o "Mela" compro, el sexo… 
puedo descargar porno, escuchar música, leer… O acaso una persona 
te puede mostrar al instante el nuevo video de “Kite Perra”… que diga,
de Katy Perry? ¿Qué no tengo amigos, dicen? ¿Quién los necesita?...
tengo 200 en feisbuc!! Y “ensisto” mejor que la gente pase embobada
con sus aparatitos (me refiero a sus dispositivos móviles (por cierto, un
día me decían que porqué los llaman “móviles” si no se mueven, uno los
deja olvidados en la casa y no se vienen solos a la oficina!)) Así con tanto
embobamiento no me molestan con sus preguntas estúpidas y puedo ir
tranquilo de mi trabajo a mi casa sin contratiempos (o con sintratiempos)
cada vez me siento mas libre, mas yo… más… y los dejo que tengo una
notificación de feisbú…