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 Yo creo que ahora si están por ser la últimas, pues ya Irán amenazó con bombardear toítico (¿lo "Irán" a hacer??) pues como se ha visto, los therians jodieron tanto la paciencia que Trump se enojó y mandó a destruir Teherán (que es de donde provienen estos animalejos ¿o no?) bueno, da la impresión de que sí, pero ¿qué es este fenómeno de los therians que tanto causa revuelo en el ambiente? yo la verdad no sé, pero he estado investigando y se trata de personas que se autoperciben (y ni auto tienen) como animales, ya sea, perro, gato, lobo, zorro (zorras son mas comunes) o cebra…ah no, perdón, tengo que esconder esta pijama a rayas… no he visto elefantes ni camellos, ni nada muy grande, esos papeles solo le quedarían a Chakíl Oníl, el exbasquetbolista que mide como tres metros… yo paso a pensar que en algo tienen razón los doctores: mamás, por favor, tómense el ácido fálico… digo fólico, perdón… (casi digo una yeguada… (es decir, la dije)) vale que en el Word se puede corregir a tiempo… este ácido (á-cido un gusto) ayuda a que los niños indeseados (y también los indeseables) no salgan tan caballos… bueno, aunque tampoco he visto caballos entre los therians, y en Teherán tuvieron que jartarse todas esas bombas, pero ¿no era que había un grupo de corridos que se llamaban “Los Alegres de Teherán? y hablando de narcocorridos, también supe que se apiaron al Mencho, que hasta ese día yo no sabía quien carajos era… (ahora menos sé, porque ya se lo echaron…) quesque dicen que era el líder de un cártel (como “cártel” cartél, se dice) desos carteles que ponen en las orillas de las carreteras con muchachas en bikini y los carros pasan por derecho en una sanja… sanjavier, por lo pronto, solo sabemos que el Trumpetas está como loco volando bala, que el Mencho está viendo el zacate por la ráiz, que los therians invaden el mundo, que ya en Teherán no están tan alegres, pero contraatacaron un sitio que se llama “Te la ví!” pues que cochinos… la próxima usen taparrabo… eso queda en Israel creo… y las investigaciones no dieron ningún fruto, me fui cinco minutos a ver que encontraba mas acerca de los therians y sus derivados, y me salió un grupo de tipos vesitos… vestigios, tesvidos, visto… disfrazados! de salchichas… que se autoperciben como embutidos, dicen… pero esto no puede ir peor… (mejor no tiento la suerte) y como hoy ni siquiera es viernes, no sé ni donde ando, no me acuerdo que hago aquí, doy por terminada esta temporada… a ver si no nos agarra un misil de camino a la casa, nos vemos la próxima, si es que hay…

En Toa La Maire

En Toa La Maire

 Un día destos jue día de la madre… ¿y qué con eso?, ya llevo

41 años que se celebra el día de la madre ¿o son 42? no sé, no

llevo la cuenta… pero siempre es lo mismo, por eso en los 10

años que tiene la Columna solo una vez me he referido al tema

pero ¿qués una madre? en mi páis todo es una madre, empezando

por la Madre Patria, desde ahí “madreamos” todo, la usamos

cuando no tenemos argumentos para nada más y no nos da

la chayotera para referirnos a algo, aquí algún léxico madriado:

Hartazgo: estoy hasta la madre!

Ataque: Le dio en la madre!

Orden: Alcanzame aquella madre

Distancia: ándate a la madre

Maldición: La madre que te parió!

Desorden: Hizo un desmadre

Ofensa: Sos un grandísimo hijo de la madre!

Desilusión: Qué madre!

Ofensa pero en otro idioma: No me joda, “madrefaker”!

Impotencia: No se me para esta madre!

Advertencia: Si no nos ponemos vivos nos lleva la madre…
Devaluación: Valió madres

Pero hay otros tipos de madres: las madres superioras… esas

lo raro es que no tienen hijos (bueno, al menos a la vista) y dicen

estar casadas con Dios, a mi siempre me dieron miedo (será que

he sido muy racional desde siempre) con ese hábito (tan malo)

de hacer lo que hacen… no, la ropa que se llama “hábito” una

vez le pregunté a mi madre (la mía propia) que porqué esas

viejillas andaban con el vestido sucio, todo café y me dice que

no, que es que son las hermanas carmelitas… de ahí viene

el nombre de las gallinas carmelas… otras usan de otros

colores como la madre Pereza de Cal-pu… (uy, casi digo una

palabrota: parangutirimicuarilandia…) que es celeste a rayas

(parece las chivas (¿la chivas rígal?) de México) que me dicen

que respete, porque ya se murió… ¿qué mimporta?? pero lo

que es seguro es que “madre solo hay una” (por dicha) que

también dicen que las madres tienen un arma secreta (la

chancleta) que es infalible para alinearte los chacras y evitar

el sicólogo… la mía no, mi madre nunca me atacó con una

vil chancleta (llegado el caso era a pedrada limpia que me

hacía enderezar mi retorcida conducta) naaaá, mentiras, yo

siempre fui un chiquito bien portado (por eso he disfrutado

poco de la vida, pero ya qué…) algún que otro pellizco me

dio, algún que otro manotazo… pero todo para que hoy sea

el hombre de bien que soy, por eso, aprovecho el bug (como

dicen mis hijos (que por cierto este año no me tocó que cuidar

para que su madre se juera de parranda) para felicitar a toas

las madres del mundo (bueno, las que cuidan a sus hijos y

no los dejan botados por ahí) y en especial a la mía (a mi

madre) gracias por todo y un saludo donde quiera que se

encuentre… (en la casa o en la calle… porque aún vive…)

El Prefijo Ex

El Prefijo Ex

 Cuando recibo algún dato o información sobre cierto tipo

de asuntos (o de todos los asuntos) yo siempre me pre-fijo

para saber si es conveniente tratarlo… ahora, en feisbuk

sale mucho meme, mucho rótulo sobre como comportarse

con la “ex” o el “ex” de determinada persona… al que dice

que volvió con la “ex” se lo jartan como si fuera el más bruto

del planeta… yo lo que me pregunto ¿qué “ex” todo esto?

según investigué, el prefijo “ex” trata de algo que durante

un tiempo fue, y que ya no lo es más… como “ex-ministro”

“ex - presidente” “ex - novia” “ex - posa” y así… por lo cual

se me confunde aún más el tema, eso porque en realidad

a mi no me ha pasado… haciendo un “ex - ámen” profundo

y minucioso de mi vida, llegué a la conclusión de que yo no

he tenido “ex”! (todas están vigentes aún) o sea, no puedo

decir que alguien haya sido mi esposa y luego dejado de

serlo… (ni siquiera novia) ¿será esto motivo de depresión?

¿o de celebración? porque como le dije yo a mijo un día

de estos que estaba sumamente inspirado:

“Hijo mío, no te preocupes por el amor

que es malo cuando no llega

pero cuando llega es más pior…”

La gente se ha concentrado en que “ex” es solamente para

parejas: ay, que mi ex aquí, que mi ex allá, questo y quelotro

todo que mi “ex” pero, no preguntan si se está refiriendo a

“mi ex - jardinero” o mi “ex - chofer” o “mi ex – agente de

ventas” (porque sí, lo despedí…) no no no, señores y ñoras

esa palabrita tan pequeñita, se utiliza para un universo mas

de cosas: ex - militar, ex - astronauta, ex… foliar… pero a

la gente lo que le gusta es el “ex - pectáculo”… y dárselas

de importante “porque yo no vuelvo con mi ex, ni que

estuviera loca”… y ya hay algunos que han vuelto tanto

con su “ex” que ya ex ex - ex - ex - ex - marido (parece una

peli porno en “ingléx”) cuando alguien me vuelva a decir

algo referente a su “ex” lo voy a agarrar a patadas, pero

con una “pata e’ chancho” desas que se usan para abrir

y desarmar cosas… yastoy harto de tanta parafernalia por

el estilo, dejen de presumir de tanto “ex” y pónganse ya

serios… que eso de que todo el mundo pueda socializar

de esa manera tan prolífera me causa… envidia… (ná, no

es cierto) yo con costos he llegado a tener “ex - mascotas”

pero bueno, también he sido “ex - positor” (antes lo ponía

pero ya no…) y me voy porque me anda buscando la “ex”

(la “ex - patrona” que le quedé debiendo unas horas…)

Los Objetos Versus Las Personas

Los Objetos Versus Las Personas

 He oído por ahí (no por ahí, si no por los oídos que es por donde

siempre oye uno (o dos)) que mucha gente se queja de que está

siendo usada como “objeto” y aparte de que están en un error…

creo que tienen razón: no se va a comprar… digo, a comparar,

no se puede analogar ningún objeto con la gente, los objetos…

son mucho mejores! estuve por hacer una lista de comparación,

lo que llaman un “pareo” con ventajas de los objetos frente a las

personas (pero frente a las personas me da vergüenza ciertas cosas)

Pero ya saben que a mi no se me dan las listas… como la vez que fui

a pedir trabajo a una oficina y el jefe no me pidió nada más que llevara

“listas” y cuando fui, me dice: pero no trajo “listas” y yo le pregunté:

¿listas qué? “listas las nalgas” me dice… sobra decir que salí corriendo

hasta donde me dio la energía y no volví más… (ni menos)  pero… ¿de

qué les hablaba?... Ah, no… y es que con esto de que los objetos los

hacen cada vez mas bien y atractivos, están gustando más que las

personas… por ejemplo cuando uno se compra un celular nuevo…

la mujer se consigue… un novio nuevo pero ¿qué importa? el celular

está de puta madre! y tu mujer te dice: y el celular te va a hablar,

escuchar, hacer la comida y el amor? te va a abrazar, intercambiar

ideas, acompañarte en tus frías noches de soledá? Y yo contesto:

pues… a quién le hace falta tanta nimiedad, teniendo un celular tan

atractivo?!! Bueno, ahora salió el nuevo “ayphon” pero con mi

presupuesto aún “no hay-phon” entonces tengo que conformarme

con mi “guaüey” adquirido en las baratillas… y voy por la calle

caminando y me caigo y me salgo de los huecos sin darme cuenta…

en cambio si fuera  con mi mujer (o con la de otro) sería un calvario

escuchando tanta majadería, con mi celular solo veo las majaderías

que me de la gana ver… Por otra parte, yo ya tuve suficiente de abrazos,

besos, amor, ya sé que es, ya no representa ningún misterio ¿qué

chiste tiene? Ahora quiero explorar con la “ternología” un ayphon no

te grita, no te dice qué hacer, no se va con otro (a no ser que me lo

roben…) ¿Qué no hace la comida ni el amor? (el sexo en este caso)

no sean vagos, la comida me la hago yo o "Mela" compro, el sexo… 
puedo descargar porno, escuchar música, leer… O acaso una persona 
te puede mostrar al instante el nuevo video de “Kite Perra”… que diga,

de Katy Perry? ¿Qué no tengo amigos, dicen? ¿Quién los necesita?...

tengo 200 en feisbuc!! Y “ensisto” mejor que la gente pase embobada

con sus aparatitos (me refiero a sus dispositivos móviles (por cierto, un

día me decían que porqué los llaman “móviles” si no se mueven, uno los

deja olvidados en la casa y no se vienen solos a la oficina!)) Así con tanto

embobamiento no me molestan con sus preguntas estúpidas y puedo ir

tranquilo de mi trabajo a mi casa sin contratiempos (o con sintratiempos)

cada vez me siento mas libre, mas yo… más… y los dejo que tengo una

notificación de feisbú…