Buzón de Sugerencias

Buzón de Sugerencias

He visto que a veces ponen en los negocios un buzón
de sugerencias (de mis gerencias me los pongo yo) lo
cual, puede ser contraproducente para la autoestima
del mismo… porque en algunos casos, lo que vamos a
sugerir es que cierren… a mi no me gusta sugerir nada
que cada cual se cree su propio infierno, pero, si quiero
por acá denunciar muchas faltas de todo que he visto
y experimentado en supermercados y afines, por ejemplo
seré muy atrasado, pero no estoy de acuerdo con las
pajas de autocago… autos de cajapago… pagas de
cajaautos… esa porquería de que uno mismo se cobra
en una máquina, es que ya los empleados no quieren
hacer nada de verdad! ahí se la pasan parloteando
mientras uno batalle y batalle, intentando descifrar lo
que le quiere decir la máquina y no entiende nada
en la de menos voy a pasar así sin pagar lo que llevo
porque creo que en la revolución de las máquinas a
mi es al primero que van a eliminar, no por luchar
contra ellas, si no por diferencia de opiniones…
un día me dieron el cambio mal, otro día no supe
por donde salía (el cambio) otro día se me pegó
la tarjeta… (pero eso era porque estaba sin fondos)
yo, aunque sea el ser que mas pierde el tiempo en
este mundo, no me gusta ver como lo pierden los
demás… hace unos días, vi un video sobre un tal
experimento que empezaron a hacer a principios
del siglo pasado, para medir la densidad de una brea
que echaron en un frasco… han pasado mas de cien
años y han caído nueve gotas de esa brea… pero…
¿en eso gastan nuestros impuestos? pasando un
siglo observando como se derrama un poco de brea?
¿Dónde pongo la caja? digo la queja, la queja de
“harto-pago” ya llegamos al límite y lo sobrepasamos
están habiendo cambios en las platamorfas… en las
palta formas… en… (palta le dicen al aguacate en
otros páises) en las plataformas, que no hay forma
de tener plata… ya es mejor ir pensando en ser un
suicida en serie y terminar con este suplicio, y estar
tranquilo ya cuando el corazón no le ladre… porque
muerdo que perro no ladra… ¿o como era? bueno
todo esto es para poner por acá mi subidón…, digo
mi buzón (un buzo grande que tengo pa dormir) de
“sus gerencias” y me recomienden ya abandonar este
vicio de importunarlos con tanta nimiedad que hay en
el mundo, nos vemos en los bites por ahí de vez en
cuando, cuando pueda…en la caja de autopego (casi)

Recortos

Recortos

Como hace tiempo que no publico, me fijé en mi blog de
notas a ver con cual genialidad los deleito hoy, pero solo
había escritas dos palabras: yogurt, sal… entonces no sé
qué pasaba por mi mente cuando decidí apuntar eso y
que tal vez tuviera alguna relevancia dos meses después
con el alzheimer que me manejo… lo que sí he estado
viendo últimamente es acerca de lo que llaman algo así
como esos planetas, exoplanetas, sexo planetas… no…
de esos planetas que dicen que están relativamente cerca
pero a la vez muy lejos y que eventualmente se podrían
colonizar (llenar de colonia porque huelen muy feo) por
el ser humano, pero qué miedo ir y encontrarse con que
están ya habitados por extraterrestres verdes, feos y con
antenas por orejas… también he visto mucho tiroteo en
las escuelas, colegios, supermercados, etc, en estados
unidos… pero eso es lo de siempre ¿no? mi hija dijo
que ella también iba a hacer un “disparate” en el cole…
¿ud sabe lo que es un disparate? le pregunté… si, me
dice, que agarra una pistola y dispara pa’ todos laos…
No! un disparate es precisamente eso que está diciendo,
a mis hijos los educo yo… todo esto me llevó a recordar
la vez que me perdí en el hospital… (vean como estoy
de jodido de la mente) no sé en cual hospital, en todos
me perdí, creo que fue en el hospital de niños, aunque
me atendieron puros adultos… (no adultos puros, que
no creo que hayan) resulta que me mandaron al segundo
piso y yo entraba por una puerta, salía por la otra, daba
a un pasillo, este se bifurcaba en cientos de saguanes
y por cualquiera que me metía volvía a salir al mismo
lugar: una sala grande, de la cual, al décimo intento ya
no quería salir más de ahí… estaba sentado, en una
banca, todo deprimido, cuando llegó un señor y me dice:
ud necesita ir al segundo, verdad? y yo: no, yo quiero
irme para mi casa, pero no puedo salir de este bucle
infinito… me dice: vea, ahí en aquella esquina está el
ascensor… y yo, como soy clautrofóbico: que le tengo
claustra a la fobia, con todo el miedo del mundo me
monté en aquel aparatejo y subí pa’ rriba, hasta que
llegué a una sala idéntica a la que acababa de dejar…
(¿o sería la misma?) con la misma disposición de la
anterior: laberinto inconmesurable, y no había por
ninguna parte, un sherpa nepalí… bueno, al final de
todo el cuento, tuve que salir por unas escaleras por
donde vi a la gente que iba bajando, porque iban ya a
cerrar el hospital… ¿pero por qué les comento todo
esto? poniendo en evidencia mi más completo sentido
de desorientación, y ya me voy porque venía para el
trabajo y agarré una calle que no era por venir pegado
al celular…

¡Emprendedores!

¡Emprendedores!

 Como he fracasado en todo, hasta en lo que no me he metido

aquí les traigo lo último de la moda en artículos de superación

personal que mencontrao por ahí… todos los oradores de turno

coinciden en que después de su charla motivadora, vamos a

salir a comernos el mundo… y lo único que nos comemos es la

consabida mierda de volver a la realidad… te venden la idea de

que, con solo escucharlos durante dos horas, te dará una especie

de superpoderes para encontrar el negocio perfecto y sales con

nueva energía (que te dura un día o dos) y luego a la pereza de

siempre… entonces como mi mente no se queda quedita, me

puse a analizar y analizar y anal… (porque me recetaron unos

supositorios…) y llegué a la conclusión de que el negocio por

excelencia es ponerse un cementerio… vamos a ver, dicen que

un supermercado estaría bien, pero resulta que aparte de que

las ganancias no son tantas al tener que comprar la comida para

revenderla, es muy cansado atenderlo y además cuando empieza

la crisis, la gente come menos… por lo que las ventas bajan…

en cambio, un cementerio no tiene como fallar, porque la gente

se tiene que morir si o sí… una funeraria no es tan buena porque

igual hay que comprar los ataúdes y poner el viaje en la farroza

cúnebre… en la babosa brunet… en la cabrona… en el carro

ese que trasladan a los finaos… que parece una limonada…

que diga, una limosina… ya los asuntos técnicos del cementerio

son fáciles, nada más hay que contratar a un pión pa’ que haga

los güecos… porque eso es lo cansadillo, el único problema es

cuando se llenan las bóvedas de muertos y no hay donde

“guardarlos” a los nuevos… entonces hay que sacar a los mas

antiguos y tirarlos en una fosa, de todos modos, ya nadie se

acuerda de ellos ni les llevan flores, algunos consejos para que

usté mismo se coloque ahora su propio cementerio:

-En primer lugar, consígase (precisamente) un lugar bien amplio

pa enterrar a los muerticos.

-Luego procúrese su clientela, la necesidad no hay que inventarla

pues tól mundo se muere, así que la publicidad es lo principal

puede poner anuncios en las cableras o con el perifoneo: puede

ser algo como: “Camposanto Ramírez, el mejor lugar para el

último descanso” O “Cementerio La Ultima Morada, el mejor

color pa’ morirse…” “Panteón Hermanos García, donde esa

bonita figura, algún día será mía” o también “Cementerio Bella

Vista, donde no lo volverán a molestar” o sea, buscar que la

gente quiera morirse rápido (a ver si suben los dividendos)

-Muy importante: los cobros, no se le ocurra dar crédito pues

ya se sabe que “lleve ahora y pague después” no aplica para

casos de muertos… si no pagan, no entran, los dolientes se

tendrán que quedar con su fallecío en la calle…

-También dar servicios de exhumación de “caláveres” cuando

los muertos nuevos escaseen… o hacer ofertas de dos por uno

“por un enterrao, el segundo le sale a mitá de precio”

-Hagamos de este noble oficio algo que la gente quiera obtener

no difundamos ideas macabras (ni ma-carneros) se puede ir

erradicando la idea de vestirse de negro para estos eventos…

Bueno, hasta aquí, no les doy muchas ideas para que luego

no me hagan competencia, luego ahondamos en el asunto

(unos tres metros bajo tierra…)

Latuya

Latuya

 Voy a empezar por avisar que la semana pasada no voy a

publicar Columna porquestoy de vacaciones… ¿o qué? ya

creyeron que mabía tropellao un carro y se habían liberado

de mí? pues no… el tema de hoy sobreviene porque un día

destos viendo una película (que es lo único a lo que puedo

aspirar cuando estoy libre) el bueno le dice al malo: no te

saldrás con Latuya! y yo creí que se refería a la hermana del

finao Maicol Yaison… pero esa es Latoya… y yo me pregunto

¿La-tolla de qué? no sea cochino! (pero latoya es la esposa

del toyo…) pero al final (de la película) comprendí que era

que no se saldría con la de él, ese dicho está medio raro

si yo amenazo a alguien con “no se saldrá con la suya!”

¿entonces con cual se va a salir? ¿con la mía? ¿y si yo

no se la quiero prestar? cada uno que se salga con lo que

le pertenece y no ande pidiendo patrañas, porque aquí

en esas cuestiones no se presta nada…yo salgo con la

mía porque no puedo (ni quiero) salirme con la de otro…

un día si se me salió de veras, pero era que tenía el ziper

chocho… en todo caso es mejor no salir y quedarse en

casa…¿Cómo que no se saldrá con la suya? déjelo que

se salga y que no vuelva… de todos modos hace mucha

pereza andar reclamando lo que hacen los demás… ya

cuando se quiere “meter con la suya” ahí si tiene derecho

a replicar… “no te meterás con Latuya” le dice el tipo… y

el otro: “de todos modos Latuya no se baña” y se va… a

no ser que le guste que le metan… gato por liebre… eso

de andarse metiendo con Latuya y con Latoya y la que

atolla y con Lasuya y con Lamía (Mía Farrow) no es de

dios (ni de tries) y lamía porque se creía perro… y temía

(porque es un cochino, no podía miar en otro lado) ya para

cambiar de temía… digo de tema, ¿a ustedes no les pasa

que cuando llegan al supermercado y van a guardar el

bolso o algún guindajo que anden en los casilleros del

susodicho, abren la portezuela y si está ocupado con otro

cachivache ajeno, lo cierran de golpe como si de un baño

de damas lleno se tratara? pues a mí sí me pasa… ayer

me di cuenta: llegué a guardar mi bulto, abrí la puerta de

la esquina y había un bolso (hasta casi lo oigo gritar con

aire pudoroso) y cerré de golpe avergonzado… abrí el

siguiente y había una bolsa (la esposa del bolso) y la

misma situación, pero peor al ser dama… ya con sumo

cuidado abrí el tercero y qué alivio al estar vacío… puse

mi bulto y le di indicaciones de cerrar por dentro, no fuera

que algún descuidado lo cachara en paños menores…

(me hubieran salido dos Columnas de esto, pero ya qué)

y recuerden siempre antes de salir, fijarse que lleven

Lasuya, por aquello de los malos (o buenos) entendidos

ah y otra cosa: Columna en Decadencia jamás pero jamás

publicará nada interesante…

Tiorías

Tiorías

 No son los chistes que cuenta el hermano de mi mamá…

yo tengo mis propias tiorías sobre la vida (y debajo de ella)

(de la vida) una que he intentado extender con nulo éxito

es la de la desaparición de los salones de baile, para dar

paso a supermercados, de hecho en estos días por mi pueblo

cayó otro… no sé que irán a abrir ahí, pero fijo viene otro

chino con todo y chivas… y eso, como decía, se debe a que

hace veinte años, en esos salones de baile, se “fabricaron”

muchos bebés… los que hoy necesitan ser alimentados, por

eso el cambio de salón a supermercado… lo repito a ver si

la entienden y se la meten en la cabeza (la tioría) también

hay unas que no las he inventado yo, está la tioría de la

“envolución” (¿o era de la embolia? (la que tengo yo en el

cerebro ya)) esa dice algo así como que los animales que

habemos ahora en la tierra no siempre estuvimos aquí

al menos yo estoy completamente seguro de que no he

estado aquí siempre (antes estuve en la escuela… creo…)

pero más antes tampoco estaba, es un poco complicada

esta tioría, pues a algunas (¿han notado que si le cambian

una letra a “algunas” dice “lagunas”?) personas les choca

que hayan descubierto que somos familia de los monos…

y dicen que no, que la tioría verdadera es la que viene en

la biblia de que juimos criados por dios padre hijo y espíritu

santo… (que sí, que hay muchos que se les hace un enredo)

pero todo eso de la “involución” es muy tedioso hasta para

mi… yo prefiero aquella de la generación espantosa…digo

espontánea, cuando las mosquitas salían por si solas de las

boñigas de las vacas sin necesidad de costosos huevos ni

atrasos por el estilo… o había una muy bonita que también

me gustaba, de la antigua Grecia creo, que consistía en que

al principio todo estaba desmembrado… andaba una cabeza

por aquí, un brazo por allá, una pierna por acullá, y que se

pegaban unos a otros a ver qué figura formaba (igual que

cuando se me perdía la mayoría de los legos y tenía que

improvisar para ver como armaba algún muñeco medio mal

hecho) y que al final de todo el cuento, sobrevivía el que

quedara más guapo… (igual que ahora) unas tiorías no las

entiendo (ni otras tampoco) como esa de la tioría de cuerdas

(o de locas más bien) que cuando la mencionan me imagino

una guitarra o algún otro instrumento de cuerdas, como…

como… mmm, como… la guitarra… otra guitarra… bueno

esa es tan intrincada que ni siquiera me he dado a la molesta

tarea de averiguar de qué se trata ni para qué sirve… en

realidad, toda esta basura no sirve para nada ¿me da de

comer? ¿me da para vestir? ¿me procura un techo digno?

pues no… entonces ¿qué hago aquí tiorizando sobre asuntos

sin importancia? tengo una tioría…  ¿eh? que me dicen

aquí con el indicador electrónico que no se dice “tioría”

¿también me va a salir con que no se dice “lión” ni liopardo,

ni lio-té… ni “bacalado”? qué gente que le está “cambeando”

las letras a las palabras cada rato… me dicen que se dice

teo-ría… o sea tiene que ver con algún dios y la risa… o la

burla que nos han hecho respecto a todo esto… yo digo

que todo esto es un bananal… que diga, vanal y ya me

voy porque acabo de darme cuenta de que me vine con

la camisa sucia y tengo que ver como disimulo durante

todo el maldito día para que se fijen los menos posibles...

Como Has Cambiado!

Como Has Cambiado!

 Eso me dicen frecuentemente (desde que tenía como quince)

ya acercándome a los cuarenta (hace tiempos que me acerco

pero no he llegado (está costando (por suerte (por mala))) y es

que entre mas vives (menos mueres) no, más se va dando uno

cuenta de la evolución, no solo del ser humano (también de la

“será” humana) también de las cosas, el otro día paseando por

mi pueblo (cosa sin el mínimo sentido, tengo casi cuarenta años

de vivir aquí y me lo conozco de memoria) pero si noto algunos

cambios en mi pueblito, que dicho sea de paso (o de pozo) que

nunca les he descrito (ni lo voy a hacer) si no que, esto no es

solo en mi pueblo, he visto como muchos centros de diversión

se han convertido ahora en supermercados… ahora hay hasta

un supermercado “jamonés” (no, esperen, es chino) eso ¿debido

a qué? (o ¿qué he bebido?) analizando muy profundamente el

desconcierto, he dado con la razón única y verdadera de esta

proliferación de lugares de consumo (o sinsumo) y la inminente

decadencia de los salones de baile y discotecas, pues está muy

claro, está clarísimo, clarisisísismo!! (qué cosa?) ah, si la razón

pues que en aquellos tiempos, en los salones y discotecas las

parejas iban a disfrutar, bailar y… hacer chiquitos! pues claro

hicieron tantos, que ahora tuvieron que quitar la diversión y

poner lugares donde vendan con qué alimentarlos… y así, los

niños de ahora, no tendrán la oportunidad de ir a divertirse y

perseve… presres… precintar… perpetuar!!  la especie, lo cual

está totalmente correcto, el problema es que los seres humanos

no necesitan de centros de diversión para reproducirse y ahora

se reproducen tranquilamente en el colegio… yo digo que cierren

los colegios y abran mas supermercados… el otro día (no este,

otro) pasé junto a una marisquería y olía a puro marisco, claro

está… (esta marisquería se ubica donde hace veinte años había

una discoteca) y me imaginé como debe salir oliendo uno de

trabajar ahí, y una señora escuchó mi imaginación, pues yo a

veces imagino en voz alta… y la mujer me contó que cuando

trabajaba en una soda, siempre salía oliendo a todo lo que ahí

cocinaba… el pelo, la ropa, la piel (no, eso no era lo que cocinaba)

eso era lo que se le impregnaba de ese olor… que cuando llegaba

a casa el hijo (cuando eso pequeño aún sin edad para reproducirse)

la recibía con un abrazo y le decía:

-Mmmmm, mami… huele a pizza!!

Lo peor era que solo le llevaba el olor… y con esta me despido (porque

soy mi jefe y puedo a mi mismo despedirme y contratarme cuando me

de la gana) hasta la próxima… contratación!