Entrega Inmediata

 Entrega Inmediata

 

Hace unos días hablaba de lo difícil que es para cualquier
mortal arribar a mi casa… porque la tengo ubicada en un
lugar bastante inaccesible (la casa) ya se han presentado
varios inconvenientes para lo que son entregas a domicilio
(cosa a la que en realidad nunca recurro) (recurro es doble
trabajo en España) hay otras circunstancias que también
son de entrega inmediata (como tantas que conozco…) a
decir verdad (verdad… ya dije) a mi no se me entregan tan
inmediatamente, de hecho, ya de plano no lo hacen… ahora
por más que se diga que es más fácil conseguir sexo que
amor, no sé a quien la pasa eso, si lo más difícil de todo
es precisamente conseguir sexo sin amor… amor sin sexo
es sencillo: se llama amistad… y eso cualquier patas vueltas
lo tiene, pero lo que se dice una conexión carnal que medio
funcione, amigos… con esta cara y esta billetera, lo mejor
es cambiar de canal (ya no de estrategia, que esas ni por
asomo me salen) por eso, cuando en alguna conversación
me dan la oportunidad de rajar… saco a relucir mis amplios
conocimientos y experiencia en… literatura, música y pelis
que es en lo que me gradué… de faldas no me hablen porque
los deprimo (los del primo no sé, no me meto en la vida de
los demás…) les decía que una vez, mandé a pedir un cartón
de huevos y me dijeron que me los traían en la tarde, llegada
la hora de la entrega, me llamaron para comunicarme que
no tenían los huevos… pero… ustedes me aseguraron que
tenían de sobra, les reclamé… me contestaron: ah, de gallina
si, lo que no tenemos son los huevos de llegar hasta donde
usté vive! ah bueno, ahí la cosa cambea… ayer me estaba
contando un amigo que cuando era chamaco (no es que
ahora sea chamaca, es que ya creció) reventó el recibo de
teléfono de la casa llamando a la “línea caliente” yo me
imaginé varias cosas ¿línea caliente? acaso la coca hay que
calentarla igual que la heroína para consumirla? ah no
perdón, es de esas llamadas eróticas con las que estafaban
a la gente antes… en mi caso, (ni en mi casa) teléfono no
teníamos… y en el teléfono público no funcionaban esos
tipos de llamadas (ni mamadas) así que ni siquiera a la voz
amiga podía llamar cuando me quería matar… ahora las
estafas son mas dirigidas al dinero que al placer… porque
lo último lo consigues en internet así de fácil, no hay mucha
diversión en que te ofrezcan limpiarte la tarjeta gratuitamente
entonces por eso no les hago caso… por eso y porque no
contesto llamadas extrañas (ni conocidas tampoco) entonces
en el remoto caso que necesite algún producto a domicilio
vayan preparando la pizza gratis, porque van a tardar mas
de la media hora establecida ¿o también aplican restricciones?
como con la pandemia…

Encuentro Irreverente En Media Pandemia

Encuentro Irreverente En Media Pandemia


Encuentro irreverente en medias… pues en medias han tenido que
andar muchos sin salir de sus casas, pero yo, como soy el que tengo
que proveer mi casa de alimento, tengo que ponerme los mismos
viejos zapatos (que son los únicos que tengo) para ir a trabajar, voy
por la calle y que me topo una de esas viejas chismosas que nunca
faltan (amiga de mi mamá, creo, quesque amiga mía no es!) y como
estaba cambiando la música en mi celular (que mi mp3 bía fallecío
hace un tiempo) aprovechó para dirigirme la palabra… la iba a
ignorar, como hago siempre, pero la condenada canción nada que
entraba…y que me dice:
-Joven, ¿y la mascarilla?
-No tengo que usar, con solo la cara es más que suficiente…
-No, de jalogüín no… la del coronavirus
-Será contra el coronavirus, porque si quisiera usar una pal corona
conseguiría una infectada…
-Usté me entiende, yo lo que estoy preguntando es ¿Dónde está
su mascarilla preventiva?
-Ah pos, eso sí no sé, hace un ratico la traiba aquí guindando de
una oreja…
-¿Usted sabía que así no se usa?
-USA siglas para representar el nombre de Estados Unidos de
América (por sus siglas eninglish pichinglish…)
-No se haga el payaso, que no se debe usa colgada de las orejas
como si fueran aretes
-Pero jue pa’ comeme un helao que me la quité… ¿pos ora?
-Vea, yo le voy a regalar una, con una estampita de la virgen de
los angeles…
-A mi me gusta más de los Angeles del Infierno…
-¡Uy, muchacho satánico! se lo va a llevar el diablo!
-No, si ya nos llevó, creyentes o no…
-En todo caso, viendo que usted es una persona centrada e
inteligente (le hacen falta antiojos, señora) ¿verdad que si sale
la vacuna se la va a poner?
-Ah, eso sí que no, que no me pongan porquerías de vacunas,
porque ya me ha pasao, que en vez de curarme menfermo más…
-¿Y si todo el mundo se la pone?
-Mejor, así no tengo que ponérmela yo…
-¿Cómo que no? ¿quiere contagiar a los demás?
-Si los demás se la ponen, se supone que quedan protegidos ¿o no?
si se contagian es que la vacuna no sirve para nada!
-Bueno, la verdad es que con usted ya veo que no se puede hablar…
(ora si vio bien…)
-No se puede ni se debe… nadie le dijo que miablara…
-Chiquillo malcriao! tan buena qués su mamá!
-Gracias por lo de “chiquillo”
-No pierdo más el tiempo…
-Y yo no pierdo más mascarillas que están como dice el nombre:
bien carillas…
Y en eso mentró la música, un cumbión bien loco… ¿Quién anda
poniendo tonteras en mi celular?... ay, no, jue que me metí al yutú
y ahí como puras porquerías ponen como “tendencias”
Pues que me juí pa’ la casa… en estos días me he sentido como
débil, con dolor de cabeza y algo de fiebrecilla… será que me pegó
la covid 19 (mas IVA) la vieja esa? no no creo, andaba bien protegida
con mascarillas de la virgen y la cosa… espero que sea el consabido
catarro de cambio de estación (¿radial?) y no la peligrosa pandemia
que anda azotando al mundo hace casi un año ya… ¿les había
comentado de esa pandemia, verdad? en todo caso, en la medida
de lo posible, no salgan (que dice la OMS (Oh My Satán por sus
siglas en inglish pichinglish y por las siglas de las siglas… amán)
que ya no es necesario del “encanfinamiento”… que encanfinaos
están los ticos volando piedras y quemando patrullas contra el
gobierno, esto se va a poner bueno, pero es ya… otra historia…

Duelo

 Duelo 

Hace tiempos que no analizamos palabras, por eso hoy tampoco
vamos a analizar nada… solo que se mizo curiosa la palabra duelo
con todo esto de que se murió Van Helsin… ah, no, ¿Cómo era? 

Eddy, el guitarrista y que todo el mundo está de duelo… la usan
para cuando alguien se muere, se llama guardar duelo, pero leí
que antes los hombres (cuando eran hombres) se batían un huevo…
ah no, se batían en duelo… (en esos tiempos no había batidoras
no sé comuacían…) como no aguantaban ni pizca, si alguno le
insultaba al otro, entonces venía y sacaba un guante, que siempre
llevaba para la ocasión y le abofeteaba con él, feo era cuando
el tipo usaba armadura, le abofeteaba con el guante de hierro y
si no se moría en el acto, se citaban para ejecutar el famoso duelo
ahora lo que hacen son duetos les sale horrible, ejemplos: Arjona
con Vaquita la del Barro, o Maná con Vicente Fernández… que
cosa mas horrorosa!! decía que cuando concretaban el duelo, se
iban a cualquier campo o calle, lo que fuera y se ponían de espaldas
caminaban diez pasos, volteaban y se disparaban entre sí (había
negativos, que se disparaban entre no) ganando el que tuviera mas
puntería o el que recibiera menos disparos… a mí me gustan desas
películas del oeste en que el protagonista (casi siempre “Clín Isguod”)
se echa como a tres o cuatro en un solo duelo… o es que los otros
no tienen puntería o es que Clín es el director de la peli y no quiere
morirse… ya profundizando en el tema, me percato de que duelo
proviene de dolor, por eso se usa ahora en los funerales… y antes
en los plomazos que se llevaba uno (bueno, yo no) un sinónimo de
duelo es luto ¿o no? Lex Luto… el enemigo de Supermán… me
dicen que el luto es el color negro que usan los dolientes cuando
sucede una desgracia, o sea que por eso deberíamos andar todos
de negro, por la desgracia que nos ha tocao… no me gusta ver
las noticias, pero nuay quite y que salen disturbios y enfrentamientos
con la “polecía” y que bloqueos (más que en feisbuk) y que gases
lacrimógenos y que gases producidos por los frijoles… mi páis se
está yendo al carajo, si es que ya no se jué… que no me llamen
pa ayudar en las manifestaciones… (claro, si tienen “maní” si voy)
pero si no es para tirarle un misil a la asamblea o a la casa blanca
mejor me voy a esconder a la montaña, que de todos modos me
queda cerca… mejor me quedo en la casa viendo una fábula que
me conseguí que se llama Los Felinos Cosméticos… digo Cósmicos
y que “el cartón negro” arruinó haciendo unos dibujos feísimos…
igual que tín titans y todo lo que toca ese canal de Paco… Tilla
y otro día vuelvo con remembranzas de caricaturas pasadas, de
momento ya me voy porque van a comenzar la voladera de piedras
(que también había duelos con piedras…)

Artistes

Artistes

 Continuando con la saga de ofensas a los radicalistas idiotas

que ya no sé como llamarlos pa’ que no hagan berrinche, pero

igual me vale, he estado analizando un fenómeno que se viene

dando desde que comenzó la explosión demográfica y lo que

llaman globalización (qué palabrillas me están saliendo hoy…)

se trata de lo que podríamos llamar un síndrome (o cóndrome)

y es que ahora todos somos artistas (de mierda en potencia

diría Bunbury) (también me he preguntado que si “antes de P

y B, con M escribiré, por qué “Bunbury” no cumple con la norma)

(si no cumple con la Norma es porque está con la Juana)

¿qué les estaba diciendo? ah sí… los artistas… pero esa

condenada palabra me suena ofensiva, porque artistas se les

dice a todos: hombre, mujer, homosexual o Ricky Martin… la

cuestión es que el que haga arte a ese se le llama “artista”

y no “artisto” eso es discriminación, por lo que de ahora en

adelante los llamaremos “artistes” (no confundir con artristes

ni artritis…) llamémoslos como los llamemos, por favor, los

vamos a llamar para que amenicen nuestro evento… que la

situación está difícil y todos necesitamos comer… les decía

también que, actualmente todos nos creemos artistes (si,

hasta yo, que soy un monigote) el que haga arte, es artiste

a mi me dan risa los cantantes, que en un concierto están

cantando y de un pronto a otro le ponen el microcéfalo… que

diga, el micrófono al público para que este cante… cantá vos,

pendejo, que para eso pagué la entrada!! no hay cosa que

me joda más que un cantante que le pida ayuda al público

para cantar ¿no se sabe la canción? yo no canto nada, que

yo para cantar me voy donde nadie mió… donde nadie mioiga

porque aullo refeo… pero los cantantes no son los piores, no

(casi que somos los escritores) hay unos esperpentos que se

hacen llamar pintores o escultores (vaya, estas palabras sí

que vienen con la inclusión de género incluida (valga la

“resonancia”)) que he visto varios con unos artes… (o unas

artas) que ayúdeme a decir… ponen un lienzo en blanco y

dicen que eso es una obra… (ni siquiera llega a cagada…)

a veces si hacen cagadas verdaderas, como un pájaro todo

mal hecho y que costaba 150 mil dólares… o una escultura

que consiste en una repisa pegada a una pared con un

vaso encima… (y el vaso ni café tenía por lo menos…)

y cuesta 20 mil dólares… eso no es arte (es “arto” cutre)

es pereza mental, y si se les dice que es una porquería se

hacen los ofendidos y berrean cual carnero en celo… pues

no aprecian su arte que salió de sus más profundos y puros

sentimientos… donde quedó la época de “Picotasso”??

(ah no, que este era otro que llamaba “arte” a los dibujos

ininteligibles que hacía…) donde quedó Miguel Angel?

(anda con las tortugas ninja…) ¿Dónde quedó el buen gusto

por las cosas? recuerdo que en mi juventud me decían que

había perdido el gusto por la música, porque en vez de estar

oyendo a “Bisonte” Fernández y cochinadas por el estilo

escuchaba el buen rock… ahora, todos con el “eeeeeoooo”

de “Fredy Miércoles” … pero sin saber todo el trasfondo…

y con sus cuadros manchados o en blanco presumiendo

de sabiduría porque las masas así lo determinan… esto

me recuerda tanto el cuento del vestido nuevo del rey… y

si no se lo saben, búsquenlo que no lo pienso contar aquí

Recomendaciones

Recomendaciones

 Existe una premisa cuando me recomiendan algo, ya sea

un libro, una película, música o porno… generalmente esa

“maravilla” lo es sólo para el que me la ha recomendado

pues luego a mi no me hace ni la más mínima gracia…

yo no confío mucho en la palabra “recomiendo” porque a

como está todo de caro ¿Cómo va a andar uno re-comiendo

y re- comiendo todo lo que se encuentre? mea… me ha

pasado que agarro el libro recomendado y luego de algunas

páginas (que voy salteando porque está muy aburrido) lo

dejo, con las películas que me han recomendado es igual

porque para mi si pasan diez minutos y no han matado a

nadie, la peli no es buena, no vale la pena seguir viéndola

yo desteto… de esto… detetos… odio! cuando me piden

que recomiende alguna cosa… pues mis gustos no son los

mismos que la mayoría, también paso momentos incómodos

cuando en el trabajo o asuntos comunales me piden que

recomiende una solución… (por eso nunca asisto a reuniones

comunales (ni descomunales)) (casi que ni al trabajo para

que no me estén pidiendo recomendaciones de paco… de

pacotilla) ¿Cómo es eso de que a veces te recomiendan

hasta al doctor?

-Te recomiendo a mi doctor- dicen

Y una vez fui donde uno remendado… digo, recomendado

y estaba re-comiendo, porque nunca me atendió… y luego

me cobró carísimo! si un doctor te cobra por una visita a

domicilio, debería pagarle a uno cuando llega a su consultorio

¿o no? vean con esto del eclipse, que recomendaban no

mirar al sol a ojo pelado… que teníamos que comprar unos

benditos filtros que costaban los dos ojos de la cara ¿con

qué se miraba el eclipse luego? y que una vez usados ya no

servían para nada, yo quería usar el vidrio ahumao que usé

en el eclipse del ’91 pero no me dejaron, luché forcjeé, me

tiré a la calle, me quedé viendo que el vidrio se había lavao

con tanta lluvia y… questaba tó nublao y no pude ver nada

otra cuestión con las recomendaciones es que no sabes su

vigencia… lo que hace treinta años era dañino, ahora puede

ser beneficioso, por ejemplo, leí que mirar el televisor de

cerca es menos perjudicial que mirarlo de lejos (sobre todo

si este está apagado…) ¿entonces en qué quedamos? yo

como imbécil, toda la vida viendo el tele en blanco y negro

de doce pulgas… digo, pulgadas, desde como dieciséis

metros de distancia, lo ponía allá en el puro fondo, al otro

extremo de la galaxia de mi casa (y no es que mi casa sea

muy grande, no, sino que tiene mucho chunche) para no

dañarme los ojos y ahora salen con que si lo ves de lejos

te quedas ciego más rápido… yo tenía que usar binóculos

para poder ver mis fábulas favoritas… también decían que

había que ver tele con la luz encendida (para mi que estos

anunciantes estaban confabulados con los de la compañía

de luz) más gasto todavía… por eso, no hagan caso a nada

cuando les recomienden algo no se ilusionen que va a ser

la última bolsa de leche en polvo en el desierto… al rato

se llevan una decepción, hay que probar las cosas por uno

mismo y si no me gusta, al carajo!