8/6/10

De Bebés y Accidentes

De Bebés y Accidentes

Porque siempre lo dicen si “bebés”, no “conduzcás”
pero esta vez, no tiene nada que ver, son dos temas
por separado, producto de una pequeña charla que
se llevó a cabo en el ciberespacio, para empezar los
bebés… pobres creaturas, ¿han visto que cuando una
orgullosa madre llega a algún lugar concurrido por eso
que comúnmente llamamos “personas”, éstas se
estupidizan tanto (y no me importa si la palabra no
existe) que comienzan a hacer gestos horribles y
sonidos ininteligibles con tal de atraer la atención del
bebé? que “ay, agú, agú, “¿cómo te llama té?” “pero
mira que cosita tan rica” (y luego el bebé cuando crece
va y le dice eso a una tipa y termina demandado o con
una sombrilla incrustada en las costillas) , un consejo:
dejen a los bebés en paz, a ellos no les gustan las
muecas y las caras de idiotas… de los idiotas que
tienen esa cara…ni las frases con voz chillona, de
los que los rodean preguntando cosas que el bebé
no va a poder contestar porque ¡tiene cuatro meses!
le preguntan cinco veces “¿donde está mamá?”
el pobre que va a saber quién es su santa madrecita?
escucha miles de voces distintas, que no logra procesar
porque pasó nueve meses escuchando las voces de
sus padres y al salir piensa “pero me equivoqué de
orificio de salida”, pues estos no se oyen cómo antes
al menos yo, cuando una madre desnaturalizada viene
y me lo enseña (al bebé) yo paso… me dice : “mira mi
bebé” y yo mmm, si… eesteeee… yyy… ¿Cuánto tiene?
me contesta: -nueve meses- y yo le digo: -ah, que bien
“otros” nueve meses ¿eh?, que grandote… y eso es todo
¿para qué tanta estupidez?
¿y los accidentes?, no, es que hace unos días un
motorista chocó con una range y se espirrusó (el motorista)
quedó muerto ipso facto, en el acto ¿y qué? ¿a quién le
importa? ,ahora resulta que la gente de aquí anda como
gallinas con huevos (o sea, gallinas prehistóricas) (no sé si
las gallinas prehistóricas tenían huevos) la cuestión es que
andan como idiotas (más de lo normal) porque el carajo
que conducía la range es hijo de un viejo que trabaja aquí...
(el viejo con el que me agarro de religión todo el tiempo)
¿y qué? y todos: -"ay, pobrecito el muchacho-
(el mushasho...dijeron los mojinos) ahora va a quedar
traumado porque mató a ese hombre" y digo yo:
¿porqué carajos va a quedar traumado? ¿no es
hombrecito?, además,según la alcoholemia, venía sobrio,
según los testigos, el estúpido motorista realizó un falso
adelantamiento ¿entonces? ¿qué cargo de conciencia
(si es que tal cosa existe) va a llevar el chófer de la range?,
el imbécil atravesado tuvo la culpa, punto, a no ser que
sea tan maricón.
yo lo he pensado, soy un inútil, pero si alguna vez atropello
algún indeseable atravesado o le disparo a un merodeador
en mi casa, mi “consencia” la llevaré más limpia que calzón
de monja (bueno, depende la monja) pero si no igual...
muchas gracias por su atención....

7/6/10

Un Par de Cosas

 Un Par de Cosas

En estos días que por fin instalé la antena del tele
(¿para qué lo hice?) veo cada frase que me deja
anonadado (en forma de anona), por ejemplo ayer
dijeron algo de los “derechos humanos en la guerra”
(¿?) primero que nada, decir eso es lo mismo que
decir “los izquierdos primates en la intemperie”…
o sea, no tiene sentido… y hablando de sentido…
yo siempre creí que “intemperie” se decía “interperie”
y no… que vergüenza, tantas veces que mencioné
yo la palabrita esa, y nadie me dijo nada, con razón
se reían… inter-perie (es algo cómo inter-net) o sea
es una “perie” interna…bueno, bueno otra cosa y
que en realidad no me gusta abordar: los gays y
su complejo de persecución… por ahí vi u oí de que
dicen que no quieren que los marginen, por eso
piden su participación en todo, pero… siempre que
participan en algo… los ridiculizan, ¿entonces?
sinceramente, yo que ellos… me quedaría quedito
en mi closet…, pero la verdad es que ¿a quién le
importa?... sólo a ellos.
hace días de venir yo con un mareo de muerte, el
otro día fui a la clínica y me entrevistaron, le dije
que me “mariaba” constantemente y eso apuntaron
en el expediente (me salió en verso) pero cuando me
llamaron dijeron por el altavoz: “la señora “mariana”
que pase”, yo viendo (que no “lloviendo”) para todo
lado y nadie iba, porque nadie se llamaba “mariana”
y resulta que era yo… la imbécil de la secretaria apuntó
“mariaba” en el nombre del paciente… un enredo…
al final, me puse a analizar la frase… ¿mariarse viene
de mar?, porque si uno se “marea” en el mar, entonces
¿Qué es lo que hace en la “rueda de chicago”? se
“ruedadechicaguea”? o “ruedadechi-caga” , bueno
al menos si no se “caga” se vomita… (yo, las dos)
yo me “mariaba” hasta en los caballitos o sea, me
“caballiteaba” ahora es que me “acaballo” cada rato
hablando de moscas en almíbar… había otra cosa
que me intrigaba, pero en este momento no recuerdo
(cómo siempre) de todos modos, creo que cuando me
acuerde (“mea”-cuerde) necesitará una columna completa
para terminar (que es lo que están deseando todos)
ese día me dieron un montón de pastillas… ah, y de
eso era que tenía que escribir, de momento no logro
aterrizar (sólo cuando me dan mareos y me caigo)
pero tiene que ver con pastillas, para la próxima será
que no se me olvide … pastillas, pastillas, pastillas…

2/6/10

Homero en Tanga

Ya que terminó la encuesta de Tufemo..
y para los que votaron por homero en
tanga, ya que quedó en segundo lugar
aquí está:
















y recuerden: Columna en Decadencia, jamás publicará nada interesante

1/6/10

Algo más sobre el Mundial

Algo más sobre el Mundial

Ahora que sólo cosas buenas escuchamos de tan magno
evento (bueno para muchos) para mí, les digo sin tapujos
que no… no tiene nada de bueno un torneo (no vale un
torneo dónde no se dispute una copa que no gane Gokú)
o sea, un evento por demás estúpido y sin sentido y
menos sentido los borregos que se sientan embobados
frente al televisor pantalla plana recién comprado para
la ocasión (de las que inventó Tufemo) y cuándo ven
a sus “estrellas” patéticas y millonarias del fútbol en
el campo de juego, brincan y patalean cual venado en
celo…deseando fervientemente haber podido vender
la casa, la mujer y la suegra para estar en el estadio
gritando y haciendo el ridículo más de cerca, por cierto
que este mundial se celebra en continente por demás
necesitado de ayuda, y no de gastar una suma que ni se
contar aunque utilice los veintiún dedos del cuerpo…
realizando un capricho que necesitan demostrar su poder
o su falta de poder más bien, ahí todos los fanáticos
intentan canalizar toda la frustración acumulada por
sus miserables vidas, se creen entrenadores y árbitros
levantando puños cuando pitan o no penal, si me
preguntan algo por ínfima cosa que sea, no se nada
de nada, ni cuales equipos participan ni cómo se llaman
los jugadores favoritos, lo único que me dijeron fue que
participan treinta y dos equipos formados por
once tarados cada uno que por perseguir unas
bolas, ganan cómo si trabajaran las veinticuatro
horas del día en algo de veras productivo, yo también
podría perseguir bolas (de las que las mujeres llevan
pegadas en el tórax) pero eso, teniendo más sentido
no me pagarían nada… además me llevaría bastantes
cachetadas…
me dirán entonces que no tengo derecho a opinar, si
no tengo me lo doy, porque me veo directamente afectado
por la idiotez, si voy dónde el dentista, me pueden sacar
la muela equivocada por estar jeteando viendo el puto
televisor… el carnicero, puede darme un trozo de su
propia mano cortada por accidente por estar anonadado
metido en el pinche partido (partido les puedo dejar
el tele si no me ponen atención) deseo que este mes
transcurra lo más pronto posible, no soporto lo imbéciles
(más de lo acostumbrado) que se ponen los ignorantes
hablando de países que jamás en sus vidas visitarán y
creyéndose lo máximo porque están “a la moda” con
calendaritos cutres del mundial, camisetas por demás
horribles de equipos de fútbol (incluso el de la selección
de Costa Rica) y si piensan que estoy “enchilado” por
que este pobre país no estuvo en el mundial, pues sepan
que de haber estado, esta crítica estaría un poquito fuerte
me alegro (o sea “mea-legro”)sobremanera que Costa Rica
no fuera porque me da vergüenza ajena saber que la plata
que se gaste en esa estupidez podría haber alimentado
a muchos niños con hambre de la misma Sudáfrica, que
cómo su nombre lo dice “suda la gota gorda” viendo a ver
de que manera sobreviven y estos energúmenos botando
recursos en celebraciones innecesarias que no dejan nada…
y me voy porque tengo que madrugar a las tres de la
madrugada para ver un partido… (a no, que esto fue la
vez en China) (para ese ni me digné a desvelarme, ni que
fuera yo tan bestia para desperdiciar un dulce sueño por
un juego)
(tal vez continúe)


31/5/10

A todo dije nó…

A todo dije nó…

 Tantas cosas que hay para escribir que a
veces se me olvida de que va el asunto, ya
hace más de un mes (¿Qué digo uno?, dos meses)
que celebramos el día de Juan Santamaría, yo
ya lo había celebrado una vez por aquí, pero
a la gente no le gustó y es que casi a nadie le
gusta cuando se toca un tema de su devoción
la cosa es que ese día, domingo para peores
me hicieron ir con el chamaco a la escuela para
el acto cívico (¿cívico?) pero me decepcionó la
dramatización más esperada: la quema del
Mesón, no quemaron nada, todo muy “fingido”
malos actores, demasiado suave la batalla…
yo recuerdo en mis tiempos, había fuego de
verdad, con armas casi reales (flechas y pistolas
de madera) y hasta sangre verdadera (cuando se
caía algún mocoso huyendo de los filibusteros)
que patético, ahora le quitan toda esa emoción
que dizque para no promover la violencia infantil
pero bueno, otra cosa que me pareció extraña y
que dicho sea de paso, no tiene nada que ver es
que un día sentado en el trono, leyendo un
folleto de productos macrobióticos (¿?) me
encontré con varios jarabes “afrodisíacos”…
me dije “que tontos, los productos que vienen
de África se llaman “africanos” ¿Qué es eso de
“afrodisíacos?” además ¿servirá para algo eso?
¿y si no sirve qué?... no pasa nada, todos los
ignorantes se preocupan cuando ya en las
mañanas no se levantan… no se les levanta…
yo digo: “mucho mejor, menos incomodidad y
menos peligro de que se le quiebre por algún
mal movimiento…” si el sexo con sólo una vez
que se haga ya está bueno ¿para qué más?
toda la adolescencia deseando hacerlo, que
lo bueno que debe ser, que aquí que allá y cuando
ya lo haces te das cuenta de que no era la gran
cosa… es mucho mejor lanzarse en paracaídas
y al caer, pegar una rodilla en una piedra (el
orgasmo que esto provoca, puede durar horas)
o sea, desear tanto algo que cuesta que llegue
puede ser decepcionante a la hora que llega
pues puedes condenarte a estarlo recibiendo
ya sin quererlo, pero bueno, los idiotas siempre
buscan cómo sufrir más, eso son otros cien pesos
hablando de ranas damnificadas… lo que estoy
escribiendo no tiene nada que ver con el título
es que iba a escribir otra cosa, pero ya se me
olvidó que era (eso es lo que sucede por ir antes
a lavarme los dientes estando inspirado), por el
momento, entre “juanes santamarías” y folletos
subrepticios (que palabrilla!) (ni sé que es pero
se lee bien) (no se escribe muy bien que digamos
porque es un tanto difícil, el Word me la corrigió
varias veces) cómo dice en el famoso libro la ley
de Murphy: si te sientes bien, no te preocupes…
se te pasará.

 

27/5/10

Pa’-ciencia ?

Pa’-ciencia ?

Ahora hay que armarse de valor y más que valor, de
paciencia con todo lo que nos bombardean hoy en día
en la televisión (cómo he dicho antes, yo por suerte
no tengo televisión), ahora dándole una revisada a la
web (-ada) me encuentro algunas tonterías más para la
lista de idioteces de la gente y es que creo que ya no
nos queda sentido común, por el momento se la perdoné
a Laura (nuestra presidenta) por el rechazo al aumento
indiscriminado de salario de los di-puta-dos (y si fueran
sólo dos, menos mal) pero son más de cincuenta vagos
pero bueno, por fortuna el “Beto” va a ser aplicado
(¿será el Beto del que hablé el otro día? ¿Beto-Ben?)
que es que tenemos gente pensando que pintura
famosa van a colgar en la pared de su despacho y/o/
casa presidencial y no se fijan que hay muchos que no
tienen paredes en sus casas ni casas ni para colgar…se
ellos mismos en un acto desesperado de salir de este
mundo mientras otros se encomiendan a “dios” para
cobrar sumas estrafalarias por hacer prácticamente
nada, pero dejemos esos ámbitos poli-ticos y entremos
en el dudoso campo del negocio a costa de los ignorantes
ahora salen con pulseras holográficas… válgame!… yo!
(porque soy el único que me puedo valer por mi mismo)
estas fantasías que supuestamente dan atributos
especiales, incluso leí que devuelven el vigor que tenías
antes de ser contaminado por comidas rápidas y humo
de los carros… ¿y si yo nunca tuve ese vigor? ¿va a darme
un “valor agregado”? además ¿quién necesita de fortaleza
para correr o rendir más? ¿para qué eso? me dirán: los
deportistas necesitan esa energía… pero ¿ya no tienen
bastante esteroides y drogas (de las buenas) para rendir?
aparte de que si cambian las drogas por esa chuchería…
de seguro que van decaer es su rendimiento, ¿estamos
tan mal que necesitamos de pulseras ridículas que no
sirven para nada, para sentir que aún vivimos? ¿quién
necesita sentirse “vivo”? ¿ no sería mejor sentirse
 muerto?no tiene uno que hacer nada ni nadie lo molesta
con estúpidas conversaciones sin sentido, otros dicen
que es mejor basarse en la ciencia… craso error, tampoco
hace nada por uno… (al menos por mí no) ¿de qué vale
que un doctor tenga tanto conocimiento si le da pereza
aplicarlo? si te ve, te dice “saca la lengua” te mete una
paletota en la boca (o una manguerota por “orto” lado)
luego te manda a tomar un paquete de acetaminofén
(y sin codeína para ajustar) y te cobra cómo si te hubiera
dado un masaje erótico…
esto me lleva a afirmar lo que vengo sospechando desde
hace mucho: las “estrellas” que admiras son miles de veces
más imbéciles que tú, ahí tenemos a Tom “Croch” con
su idiotez de la cienciología o como rayos se llame
que consiste en creer que somos un semillero de seres
que fue cultivado para que dentro de unos años vengan
nuestros “cultivadores” a llevarnos a una guerra de
mierda a morir contra un alien rebelde sin causa y
tras de eso horrible, uuuuyyy! mira que miedo me da…
o Ricky (ta) Martin que cómo ya no vende ni una papa
tostada se declara que es algo que hace mucho tiempo
sabíamos que era (pésimo cantante) (bueno, eso también)
pero gay y piensa que con eso va a vender más imagen
y no faltan los estúpidos que la compren carísima
que se jodan los ignorantes que se escandalizan
por tamañas nimiedades ¿a quién carajos le importan?
(otra vez falta de medicina)


26/5/10

El Efecto Mozart

El Efecto Mozart

No me iba a lavar los dientes porque aparte de que
la noticia me llega retardada (cómo todo en mi vida)
iba a perder la inspiración, pero ya qué, me estaba
estorbando un pedazo de cáscara de arroz…
resulta que acabo de ver en las noticias, (¿o fue en
internet?) (este alzhéimer) que el denominado
“efecto Mozart” que consiste en ponerle música
a los fetos en el vientre de sus madres, para aumentar
su coeficiente intelectual… ¡no funciona!...
(yo ya lo sabía), no era lógico… ¿saben?, eso
se saca por lógica: estaba basado en que el mismo
Mozart tenía un coeficiente de quinientos treinta en
la escala de Ritcher…, pero… ¿y eso qué? ¿Qué tiene
que ver? primero que nada, a Mozart nunca le
pusieron música de Mozart cuando estaba en el
vientre de su mamá… y aún así fue inteligente,
otra cosa: ¿cómo sabe uno si el feto quiere escuchar
música en determinado momento? ¿Y si le duele
la cabeza? (con razón mi hijo salió tan cabreado)
(o tan cabrón)… y es que la gente se inventa tanta
tontería con tal de sentirse importante, sale con
cosas que ven en la televisión o leen en internet
o escuchan en sus “ipods” , aparte que la música de
Mozart, hay que reconocerlo, no se hagan los cultos,
es bien aburrida…personalmente prefiero a Beto...
a Beto-Bén (creo que era familia de Obi Wan Quenovi)
(cuando le decían “viejo Ben” (quién sabe para que
lo llamaban)) me imagino a muchos incautos:
-Cómo ¿estás embarazada?-
-Sí, querido, anda y cómprame un cd de Mozart, para
ponerle al bebé-
-Pero ¿cuánto tienes de embarazo?-
-Cómo hora y media…-
 Otra cosa ¿cómo van a comprar los cds de Mozart si
cuando Mozart sacó su música no habían inventado
los discos compactos? (si acaso los acetatos) y nunca
he visto que estuviera en el “top ten” de Bilboard…
Claro que en Bilboard ponen cada cochinada…, que
La Macarena, que “Livin’ la vida…, loca!” (ahora si es
bien “loca”) que “Con-ésta en tus labios”…
canciones por demás idiotas y sin ningún sentido
nunca has visto: “Te volaré la puta cabeza con mi
sierra de mano” del grupo Masacre en esa cursi
revista ¿o sí?, ni “Las Cuatro Estaciones” de “Vivillo”
que por cierto en este lado del hemisferio no
tiene mucho sentido…
El Efecto Mozart, hay que estar bien tarado para
creerse tanta palabrería inútil, hablando de cosas
inservibles, hace un rato me llegó un correo de una
tal adivina Tara (la palabra “tarado” me la recordó)
y luego de una sarta de estupideces que dijo de mí
(cómo si me conociera), me invita a que le solicite
una “lectura astral personalizada” con los eventos
que tengo que aprovechar para salir favorecido en
mis negocios y juegos… y yo digo, “que adivina más
purete” ¿si es tan buena adivina, cómo no adivinó
que yo: uno, no creo en esas chucherías, dos, no juego
nunca a nada y tres, no tengo tarjeta ni dinero para
depositarle en la cuenta que pone para tales efectos?
¿sabe qué, adivina Tara? para que acierte en algo:
adivine cual dedo le estoy enseñando.
efectos Mozart a mí…

24/5/10

¿De qué Hablamos?

¿De qué Hablamos?

 Ahora es hora de que llegue la hora de hablar (o escribir)
de un asunto espinoso y peliagudo… el puercoespín!
(cuando escribí “espinoso” casi escribo “espinazo”, pero
es irrelevante) lo que me llama la atención del puercoespín,
no es el animal en sí (ni el animal en “no”) es el nombre,
la lipotimia, la “liposucción” (no sé cómo quedaría un
puercoespín con liposucción) el nombre “puerco” que
más bien significa chancho, y “succión” … (ah… no,
creo que ya me confundí) eso sería una “puercosucción”
que es lo que se hacen las personas que realmente necesitan
dicha operación… pero por otro lado el sufijo (“su-fijo” …
¿o el mío?) “espín” si está bien, porque viene de espina,
pero es que cuando yo era niño, a estos bichos les decían
“cuerpo-espín”, que es un nombre, creo yo, más acertado,
puesto que el animal en cuestión no es un puerco… pero
si tiene el cuerpo lleno de espinas… a todo esto ¿saben
cómo hacen el amor los puercoespines? … pues con mucho
cuidado… hablando de morsas independientes…, el otro
día leí que Pedro (no tiene apellido, en la biblia no lo
menciona) pues Pedro el de la biblia, negó a Jesús tres
veces, y por esto todos andan jartándose al pobre Pedro,
pero cuando dice que Jesús lo puso a la cabeza de su
negocio (entiéndase “iglesia”) ahí sí, todo mundo que San
Pedrito pa’ quí que San Pedrito pa’ llá… y ahí veo lo
hipócrita que es la gente díganme una cosa: ustedes en
el lugar de Pedro ¿no habrían hecho lo mismo??... pues
yo sí, mira que un par de mastodontes de la seguridad
del palacio lo agarre a uno y lo interrogue acerca de la
relación con cierto individuo de dudosa procedencia y
actividades, pues no creo que ni el más valiente se
atrevería a decir que:
“sí, yo andaba con él, llévenme y crucifíquenme (de
cabeza de una vez) que eso de la crucifixión es cualquier
vara…”, ¿y porqué salí yo con esto si estábamos hablando
de calcetines? que diga, de puercoespines o cuerpoespines
vayan ustedes a saber, un tema es espinoso y el otro es
espinoza… (ah, ese era el apellido de Pedro entonces
Espinoza, Pedro Espinoza, ¿pero no era Pedro Perez? )
no me acuerdo que otras cosas ridículas me han pasado
por la mente estos días, pero he visto más de lo que
pasa por mi mente, una de las más ridículas es
precisamente el apareamiento (el del puercoespín
sobre todo) aunque el apareamiento no pasa por la
mente (si pasara por la mente no se daría), si no que
pasa directo de los ojos a los genitales…(¿han visto que
si acomodamos algunas letras de “genitales” dice
“gelatinas”???) y ¿Qué tienen que ver las gelatinas
con los genitales?, mucho, pues hay anticonceptivos
basados en gelatinas o jaleas (para mí, una de frambuesa)
(pero Fran Buesa no vino hoy) ¿De qué escribía??
ah sí, luego profundizamos en lo del apareamiento
es un tema interesante (y repugnante) ya verán.


20/5/10

Encuentro irreverente en la calle

Encuentro irreverente en la calle

 Como todas las mañanas, me monto en mi carro, lo
enciendo y me vengo conduciendo tranquilamente
hasta donde me recoge el bus y siempre lo aparco
(o lo “parqueo” como dicen vulgarmente) en el mismo
lugar (creo que es lo “parqueo” porque es a un costado
del parque) (no del parque acostado), en eso que
vengo a “parquearme” y veo por el retrovisor a un
motorista hitleriano (con guantes en las manos)
(cómo dijo Sabina) que venía muy pegado a mi
(bueno a mi no, a la parte trasera de mi carro) y
no me dio tiempo de poner las direccionales porque…
diay porque ya me había metido en el parqueo, en
eso pasa el honorable caballero sacándome el dedo
(el dedo de él, no el mío) y gritándome:
-¡No ponga tanto la señal!- yo me bajo del carro y
le contesto:
-Es que no tengo… ¿algún problema?-
 El tipo da vuelta a su moto (en eso vi que traía una
pasajera que no paró de sonreír en todo el rato) se
para junto a mí y se queda viéndome
-Casi choco por no poner la señal- me dice
-Entonces póngala-
-Por no poner la señal usted-
-Ya le dije que no tengo, se me quemó, además
nadie lo tiene pegándose tanto a mi ¿y no es que
usted seguía directo? ¿Porqué iba a chocar conmigo?
¿acaso tengo imán?-
 El motorista se enchaquetó, (una chaqueta de cuero que
ya traía puesta) se bajó de la moto y le dijo a su putita:
-Este no sirve para nada, yo le pego-
A lo que le dije:
-Con que esas tenemos… ¿si hubiera servido para algo
no me pega? aprovechándose de los que somos cobardes
si no se enfrenta con un cobarde no gana un pleito…-
 Y cerré los ojos esperando el (o los) trancazos…
 Escuché como la tipa se reía…
 En eso venía mi bus, abrí los ojos y vi al envalentonado
machote (bueno, no sé si era machote, porque era pelón)
en guardia con los mazos que tenía como puños en alto
pero yo dije:
-Siento decepcionarlo, pero no debo llegar tarde al trabajo-
 y con un temblor casi incontrolable en mis piernas caminé
hasta el bus con toda la gente mirando la escena…
todos soltaron la carcajada pero lo curioso es que no se
reían de mí si no del cuadro del tipo alto, grueso y valeroso
de pie esperando la acometida… del aire sería, porque yo
ya venía sentado cómodamente en mi asiento de autobús.
Y no creo que sea tan culto cómo para saber lo que
es internet, por lo cual es difícil que lea esta columna
si lo hace y algún día vuelvo a encontrármelo, tengan
la seguridad de que saldré corriendo...




es internet,

19/5/10

De Pocas Pulgas

De Pocas Pulgas

Ubiquémonos en este preciso momento, no me importa
un carajo lo que están diciendo a mi alrededor, pero me
parece bastante curioso, y me lleva a preguntarme ciertas
cosas que se escuchan por ahí, por ejemplo la frase “de
pocas pulgas” ¿Qué significa eso?, se supone que alguien
de pocas pulgas es alguien de carácter fuerte y desagradable
¿será que yo soy de pocas pulgas?, pues vieran que
tengo muchas, y ni así se me quita la “mala leche” como
dicen los españoles, frase que se me antoja con más
sentido (sentido pésame será), pero bueno… ¿entonces
es malo tener pocas pulgas? ¿y si se baña todos los
días y no tiene ninguna?, otra cosa que me choca (no
estaba hablando de las cosas que me chocan, casi nunca
lo hago, pero si lo siento y creo que llegó el momento)
es ver un estúpido (porqué no existe otro término) (bueno
si existe pero resultaría muy ofensivo) ver un estúpido
vestido como charro mexicano, con sombrero y botas
caminando por las calles pavimentadas ¡o en carro!
se visten así porque creen que se ven guapísimos
pero andan haciendo el ridículo, con esa ropa que ni
siquiera es jalowín, que por favor alguien les diga en
que siglo vivimos
a veces escucho (y no me importa si debo o no poner
punto cuando termino un párrafo y mayúscula cuando
comienzo el otro…) a veces escucho decir: “papito,
vaya caminando, ya casi llego” ¿vaya caminando?
¿acaso tiene opción de desplegar las alas e ir “volando”?
otra: ah, usted no trabaja por que cómo es “de plata”…
“gente de plata” ¿Qué ya no nos hacen de carne y hueso
como antes? ahora es “gente de plata” y “ciudadano de oro”
(nunca he sabido de nadie de bronce) o “mandíbula de
cristal” (por lo menos este tiene sólo la jacha de otro
material) en la cháchara que estaban cacareando esta
gente de aquí, escuché también :”ayer vi en cable”
(¿?) ¿Qué no es el aparato de televisión lo que vemos
cuando queremos disfrutar de algún programa? “vi en
cable” “vi en cable” pero el cable es bastante aburrido
un objeto delgado largo y negro (en algunos casos), no
tiene ninguna gracia verlo, “ay, ahora “tengo cable” por eso
no me pierdo las telenovelas” (será el cable para amarrarla
a la silla frente al TELEVISOR), porque el cable no aporta
nada visualmente hablando, yo también tengo cable… para
tender la ropa mojada (porque seca ¿para qué la vamos a
tender?) otra cosa, me revienta (no “me revienta” lo estoy
diciendo yo) me revienta llegar a comprar un desodorante
y que tengan todo un estante completo de ellos con
olores y sabores distintos…¿cómo diablos esperan que me
decida? no voy a probarlos uno por uno, hablando de
“probar” esa palabra me confunde, mi mamá en la casa me
decía “pruebe la sopa a ver qué tal” y cuando íbamos a
una tienda me decía “vaya allá y se prueba este pantalón”
y luego se enojaba conmigo porque me encontraba que
ya me había chupado media pierna (del pantalón) y lo
peor es que no me agradaba el sabor.
y luego sigo porque da para mucho este nuevo tema
¿no creen? (si creyeran no estaríamos aquí…créanme)

 

17/5/10

Cosas incomprensibles

Cosas incomprensibles

Debí poner esto en el principio de la columna
es más, la columna debió llamarse así, porque
a veces no comprendo las cosas (ni a veces ni
nunca) el otro día hablaba de los santos y su
vida atropellada me preguntaba más profundamente
sobre si la tal academia donde van los santos pudiera
darse una Real Academia de los Santos, en dónde
se les adjudica poderes para cometer milagros
(aún en contra de la voluntad del usuario) y los
definen por rango: “a ver usted San Antonio, le
conseguirá novio a las estúpidas que no les sale
nada y para peores no se cuidan, ni salen de la casa
usted San Pancracio (¿pan-cracio, es un pan para
todo el mundo?) primero cámbiese el nombre pues
lo tiene muy feo (el nombre) y después se encargará
de conseguirle trabajo a ese chorro de vagos, otra
cosa que me llamó la atención es que el santo de
los conductores es San Cristóbal, dicen que primero
fue el santo de los viajeros (claro, en ese tiempo
no habían carros, solo andaban a pata) y luego
fue subiendo de rango pasando por patrón de los
arrieros, jinetes, carreteros y ahora camioneros
con tanto vehículo que hay hoy en día, no creo que
le alcance el tiempo para cuidarlos a todos… de
ahí tanto accidente, que quede claro que no se debe
al exceso de velocidad ni a las bebidas alcohólicas
si no a la incompetencia del santo a cargo…
otra cosa que analicé, aún más ayer que creí que era
el diluvio de Tufemo (por cierto que Tufemo hace
días no se aparece porque está rodando… la película
que está filmando) mucha gente ignorante, cuando
llueve usa “sombrillas”… en lugar de usar “paraguas”
que la palabra lo dice “paraguas” es un aparato
“para las aguas”, claro, no se puede usar en ríos ni
lagos, a otros se les moja el paraguas y se les daña
pero ya las sombrillas si es otra dimensión, si el
mismo nombre, o sea “el gentilicio” trae el uso
correcto que se le debe dar, o sea, usarlas cómo
sombrilla o sombra chiquitilla, pues para protegerse
del sol… a no, pues cuando hace sol nos olvidamos
la sombrilla y creemos que con unas simples gafas
nos vamos a salvar de la quemada… luego andamos
como el negativo de un mapache: con la piel
oscura y el antifaz blanco… saben a qué me refiero
el otro día intentaba explicarle a mi hijo lo de la
muerte y resurrección de Lázaro (a ese no lo
hicieron santo quien sabe porqué) y me dice mi
hijo: -si estuvo cuatro días muerto y luego revivió…
entonces es un zombie!-
ante razón tan sentida, opté por no enseñarle más
religión a mi hijo, que otro se encargue de confundirlo
más.
y los dejo porque tengo que hacer otra columna de
lo que realmente estaba pensando.


13/5/10

Busto

Busto

El otro día caminaba con unos amigos por el parque de
mi pueblo... (y me vale un pito si se dice “con” o “junto a”)
la cuestión es que pasamos “junto a” una estatua de un
personaje un tanto peculiar (bueno, no era tan peculiar)
era un personaje de ahí del pueblo al que le habían erigido
un monumento… mi amigo me dice:
-Mire, que busto- y yo miré en todas direcciones para ver
si alguna chavala andaba con un escote muy “escotado”…
pero no, él se refería a la estatua, intentó explicarme que
a esas estructuras se llaman “bustos” (no creo que se llamen
así por gusto) imagínense que antes de morir yo pida que
“me hagan un “busto” suena extraño ¿no?, observamos
el susodicho un rato y yo por más vueltas que le di, no le
encontré sentido al asunto: primero ¿cómo va a ser un
busto, si era un hombre?, luego, por más busto que tuviera
no se le ve, pues la estatua es hasta la altura de los hombros
mi amiga reflexionó sobre si le hacían un “busto” a una
conocida… tendrían que construir la estatua hasta las
rodillas…yo salí con el chiste de la suegra, que la querían
matar de una puñalada en la rodilla izquierda, pues el
yerno sabía que el corazón de una mujer está justo debajo
de un pecho…, pero bueno, para no quedarnos ahí
como idiotas analizando el caso (el extraño caso del busto
en el parque) nos pusimos a hacer que leíamos la placa
que tenía debajo… Don “tal y tal” (para no manchar su
tal vez importante reputación) hijo predilecto…
(¿pre-dilecto es antes de los dilectos?), luchador incansable
(¿incansable?, entonces que chiste tiene ser un luchador
así?... el mérito está en estar cansado y seguir luchando)
y luego más bla bla blá… y… ¿Qué se consigue con todo
esto de monumentos, estatuas y “bustos”?, si cuando
los hacen ya la persona está muerta y no los puede
disfrutar y aunque estuviera viva, está en un parque y
no se lo puede llevar para la casa…y aunque se lo pudieran
llevar para la casa…¿para qué?, no sirve de comida, ni de
ropa, ni para taparse de la lluvia, ni tan siquiera para
que los chiquitos jueguen, (porque a veces son tan feos
que les da miedo), en fin, el arte no sirve para nada, como
bien decía Wilde… ya está como lo de los santos, que
tampoco se puede apreciar, ya para terminar, necesito
aclarar mi posición con respecto a “inmoralidad”, que
me están preguntando, que el porqué de mi columna
anterior… para mi "inmoral" es cualquier cosa que me de
asco, no tiene que ver con la falsa moral que divulgan
las iglesias y los gobiernos… un ejemplo: yo cuando
voy por la calle y veo una mierda de perro exclamo:
¡qué “ inmoralidá”!


12/5/10

A Veces

A Veces

Lo cotidiano de siempre, a veces quiero cambiarlo, a veces
quiero que siga igual, a veces me dejan en paz y puedo
respirar me gustaría que toda la semana fuera domingo
y no levantarme pero este tornado de acontecimientos
me arrastra y no deja de sorprenderme lo patético de la
humanidad, todo es “y”...
porque después de una cosa sigue la otra, entonces tiene un
valor agregado, o más bien, cómo dirían los “moralistas”:
un antivalor segregado, especialmente apático salgo de la
casa, y llego al trabajo, dónde descanso cuando no tengo
indeseables que atender (es hora de reconocerlo: detesto
a los clientes) y si vienen a decirme que ellos son los que
me dan de comer, pues me dan muy poco créanme, pues
esta semana la he visto “por un hueco” con la comida y las
necesidades diarias, pero ese no es el caso, el caso es que
ahora no quiero sentirme importante, no quiero sentirme
adulado, no quiero sentirme…, algunas personas piensan
que son el centro de atención de todo, por ejemplo el otro
día había en la parada de buses una mujer morena, con un
vestido que terminaba en minifalda, rojo todo, rematado
con un minisaco negro… (parecía al “lión” de la liga) y se
contoneaba de arriba abajo en la acera… todos los idiotas
estaban boquiabiertos…, empezó a llover y la tipa vino a
refugiarse en el alero en que me encontraba… yo y mi
inviolable espacio físico, escuché un par de suspiros
lascivos de los imbéciles que esperaban el bus ahí, alguien
comentó lo mucho que desearía acostarse con la susodicha…
a mi me bastó con echarle media mirada para que me
ardieran los ojos, que vieja más fea… generalmente, me
repugnan las prostitutas, por más chingas que anden en la
calle (entre más chingas mas mal me caen), sinceramente,
me llenó más un charco de agua que se estaba embarrialando
(maldita palabra) y entonces tomé como punto fijo de mi mirada…
por lo menos el charco tenía forma y versatilidad… y algo
de dignidad, la putilla, seguía disfrutando de las muestras de
morbo que levantaba en tanto ignorante.
 A veces, los humanos pueden llegar a caer tan bajo, pero
¿Qué digo? si siempre pasan ahí abajo…
Ahora sólo quiero tiempo para mí solo, ya las palabras me
sofocan, ya no le encuentro sentido (ni falta que hace)

10/5/10

Los Santos

Los Santos

Hay que ver lo que hace un fin de semana aburrido…
estaba analizando uno de los misterios mas grandes
de la humanidad y que nadie parece darle importancia
precisamente… lo que se refiere a la santidad, intentemos
procesar lo que implica ser santo, primero que nada
debemos cuestionarnos ¿Quién le da el título de santos
a los demás? ,esa es fácil: digamos que el Papa, por un
proceso de “cañonización” (¿los convierten en cañones?)
y de “beautificación” (aquí, los vuelven “bellos” en inglés)
que tarda miles de años… y ya cuando el susodicho está
“santo” no puede disfrutar del título, porque lleva como
trescientos años muerto… hay santos que no tuvieron
que pasar por todo este proceso o sea, son santos por
“default” , sin embargo, cuando los declararon santos
ya tenían su ratito muertos, la cuestión aquí es que uno
se encuentra cada santo… pero me queda un duda:
(no solo una, varias dudas) entonces si la tal santidad
es propia de los seres humanos que se santifican, canonizan
(encañonizan) unos a otros, entonces ¿Quién canonizó a
Dios? porque vas por la calle y siempre, siempre, siempre
alguien dice “Oh Santo Dios!” o “Dios Santo” (nunca dicen
“San Dios”) pero piensan que Dios es santo…pero que
yo haya escuchado, nunca se ha llevado un proceso de
“beautificación “ de Dios, entonces ¿santo por default?
o se brincó el debido procedimiento… ahora bien, ser
santo tampoco es una ganga, si para serlo, supuestamente
hay que sufrir en vida y ayudar a los demás sin esperar
recompensa alguna para ya cuando estés tranquilamente
bajo tierra, a los trescientos años te empiecen a importunar
con oraciones, misas y velitas y tú no sabes que es lo que
sucede, pues que llevas mucho tiempo muerto y estás
algo desubicado… ¿o no? ¿O es que hay academias para
cuando seas santo aprender a tolerar tanta majadería
y el humo de las velas, que la verdad yo nunca uso pues
es intoxicante…, y cosas tan “bananales” banases… bacana
estúpidas! se les pide a los santos, como por ejemplo
algunas mujeres “quedadas” le piden que les repare marido
(a San Antonio creo) que brutas (y que bruto San Antonio
cuando lo concede) que es casi nunca, pues la devota, tras
de fea, ignorante, y lo pone de cabeza (al santo) y ahí
se queda hasta que le salga un patas vueltas a la idiota…
(o sea, toda la vida de jupa) otra cosa, las oraciones, esto
se me ocurrió porque un día me enviaron la oración de
San Judas Tadeo en inglés… o sea, el santo, aparte de ir
a dicha academia a aprender a ser paciente, encima tiene
que estudiar idiomas!!! es inaudito creo yo… ¿cómo va
a saber inglés si con costos saben hablar español? (ahora
que lo pienso, ni eso) ya que me diga que la madre Teresa
reciba oraciones en idiomas distintos es diferente, sin
embargo, me parece que aún no es santa y cuando la
declaren santa ya en el planeta no se hablarán los idiomas
que hablamos actualmente, con razón nunca nos escuchan
los santos… ¿Qué putas van a entender de que hablamos?

6/5/10

El Oscuro Mundo de los Blogueros

El Oscuro Mundo de los Blogueros 

No sé en qué momento me falló todo, no sé,
no recuerdo cual fue mi error (debió ser un “error
fatal”, con pantallazo azul y todo), pero como ven, la
blogosfera me atrapó (la blogosfera es una blog
redonda?) a veces no puedo vivir sin escribir para el blog
a veces pasan semanas que no se me ocurre nada (de
hecho, nunca se me ocurre nada) (nada bueno, por los
menos), y no se si no he comprendido el objetivo de una
blogosfera pero, con sólo darle una ojeada a los que más
éxito tienen (apartando los de música) el resto es un
aburrimiento, que si Twitter (o como se escriba) metió
más opciones y herramientas… cuatrocientos votos…
qué ciento un recetas para hacer funcional “Feisbuc”…
(yo lo que “ciento” es un cosquilleo en las tripas):
quinientos y resto de votos (los devotos van al cielo y
las “de-botas” a todas partes, hasta en los barreales)
que “Vil” “Gueis” sigue perdiendo popularidad y dinero:
ochocientos votos… que “Maicrosof” compró la otra
mitad del medio ambiente por una suma razonable:
siete millones de votos… pero… ¿en que estamos
pensando? ¿Qué queremos realmente? ¿Qué buscamos
en internet? ¿Cuál es el gusto de nuestros intereses?
(debo decir “vuestros intereses”, pues los míos están
más lejos y refinados) ¿no les aburren los negocios,
las transacciones, el mundillo obsceno de la tecnología?
Yo se que escribo mal, que ni bases de “octografía”
domino (si, si, se dice “octografía”, pues domino ocho
palabras máximo) ya sé que todo gira alrededor del
dinero y las visitas al blog, pero los temas, reconózcanlo
no son interesantes, al menos yo entro a una página
de blogs (no voy a decir cuál para no dañar su magna
reputación) dónde existen métodos para votar y visitar
y en los años que llevo visitándola no he votado ni una
vez (ni siquiera por una entrada mía) el sólo hecho de
leer los apáticos títulos, me inhibe de entrar, todos son
con “twitter”, “Facebook”, “moviestar”… “google” , a todo
esto, a que muy pocos saben que es en realidad un “gooogle”
y luego de la compañía que nos quieren vender, viene
alguna frase de lo que hacen esos bichos de internet…
¿a quién le interesa saber la mecánica de redes sociales
y buscadores gigantes? (tal vez a alguien allá afuera) (no
por nada sobrepasan los cuatrocientos votos) pues a mi
no y por eso mi blog se queda aquí abajito, rodeado
de los espíritus valientes con carisma aunque no voten
en mis entradas, aunque con tan solo dos votos de vez
en cuando me hagan el día y sienta que mi esfuerzo
mereció la pena y no de navegantes plásticos que le
inflan el contador de visitas y las cuentas de pay-pal de
los blogueros de verdad.
 Nada, ya se me pasará, es sólo que me hace falta mi
medicina…




5/5/10

La Cigüeña

La Cigüeña 

 Y no se porqué se me viene a la mente este pájaro
singular (o con-gular, también puede ser) pero a estas
alturas de la vida, ya cuando los hijos crecen y uno anda
con todo cuidado para que los chicos no nos pregunten
cosas embarazosas y si nos preguntan saber que responderle
como la consabida: “¿Papá, de dónde vienen los niños?”
recuerdo que cuando yo pregunté eso me respondieron:
¿Qué de dónde vienen los niños?... pues… del play station
¿de donde más??? se pasan todo el día ahí y ya ni
 estudian, deberían hacer algo con esos lugares que los
niños se llenan la mente de juegos y vicios y toda la
retahíla… al final, no supe cómo nacen los bebés, bueno
algunos nacen con los ojos abiertos y otros con los
ojos cerrados, siempre que preguntaba que cómo se hacían
los bebés, me explicaban todo aquello de la famosa
semillita que papá tenía y que luego se la regaló a mamá
y después de nueve meses… pero yo todo eso lo entendía
a la perfección, lo que nunca me explicaron fue “cómo”
pero bueno, los años han pasado y… aún no se “cómo”
por eso es que tengo tan poco pegue con las damas…
bueno, por eso y por muchas cosas más… y hablando
de cigüeñas embarazadas… recuerdo que mi abuela
decía que ella era tan vieja que en lugar de la cigüeña
la trajo un pterodáctilo y que la mamá no le decía que
la trajeron de París si no de Babilonia… (con jardines
colgantes y todo) era tan vieja tan vieja, que cuando
Dios dijo “hágase la luz” ya ella debía tres recibos
atrasados… pero bueno, ahora que tan simbólico
animal está en peligro de extinción por culpa de la
revolución digital (no sé, pero a alguien había que echarle
la culpa) ni lo extraño, ni me hizo falta, pues tuve unos
padres tan modernos que pretendieron que ante mis
dudas, yo mismo buscara las respuestas (y ya ven que
poca intuición tuvieron) por cierto que un día de
estos, impulsado por mi esposa, le dije a mi hijo:
“hijo, ya es hora de que hablemos de sexo” a lo
que tranquilamente me respondió:
“Si ,papi… ¿Qué quiere saber?”
Por otro lado, cómo disfrutaba yo de aquellas tardes
luego de la escuela, encerrado en mi cuarto viendo
la cigüeña de las caricaturas que siempre se equivocaba
y le llevaba el bebé equivocado a la madre equivocada
(esto por andar toda jumas) y esta es la única cigüeña
que extraño (qué extraño!) ahora los niños no reparan
en temas tabús ni se preocupan como los de mi edad
en descubrir los misterios insondables de la vida, ahora
(igual que en mi tiempo) los niños vienen… del play
station (si tampoco soy tan viejo).


3/5/10

Incomodidad

 Incomodidad

Dícese del acto de no estar cómodo (ni como dó ni
como ninguna nota musical), se podrían (ahora este
verbo se me confunde: podrían de poder o podrían de
podrir) decía que se pueden enumerar muchas situaciones
en las que nos sentimos incómodos (o sea que no estamos
en la isla de “Cómodo”) con dragones y todo, algunas
circunstancias vienen siendo más incómodas que dormir
con la suegra, por ejemplo un día que me mandaron a
una cosa muy rara, que intentaré explicar… resulta que
discutía con un cliente sobre algo que él veía y yo no…
entonces me dice: “vaya póngase gafas en los huevos…”
me lo dijo en un tono que no sé si se majó un ídem, o
bien creyó que yo era sordo, y pensé: “ponerse unos
lentes ahí… puede resultar un tanto incómodo, aunque
sería más incómodo al revés: ponerse los huevos en los
lentes…” pero bueno, el tipo, luego me retó a pelear
con eso me sentía aun más incómodo, recordé a un
amigo que por venir viendo para atrás, chocó con una
puerta, yo le recomendé que se pusiera lentes en la
nuca… pero me dijo que primero debía ponerse ojos
ahí… con todo esto y la inflación, eso de andar huevos
en los lentes vendría a darle más sentido a mi famosa
frase célebre: “me costó un huevo de la cara!”, que
hace unos días no tenía sentido, siguiendo con las
experiencias incómodas, incómodo que sea, dormir
con clavos en la bolsa trasera, hay cosas más incómodas
que lo que le dicen a uno, el nivel de incomodidad
(no se si se mide en niveles, pero igual) aumenta en
diferentes casos, hay también una condición un
tanto extraña, que es que a veces a uno le incomoda
la ropa, ya sea la faja, o el cuello de la camisa (máxime
cuando te dejas el gancho de la ropa puesto), pero lo
raro es que no hay cosa que incomode más de la ropa
que andar sin ella… al menos yo, me siento muy
incómodo chingo, no sé porqué si así nada me incomoda
pero mejor no le den rienda suelta a la imaginación
y continuemos con el análisis, que dicho sea de paso
ya mejor ir terminando, porque me siento más
incómodo que una gallina en un pleito de zorros
(así no era, pero ahí vamos) recuerden que la
incomodidad es la madre de todos los crímenes y
debemos erradicarla (pero “erradicar” no es ponerle
“erraduras” al caballo??), entonces para que los
caballos no anden incómodos debemos erradicarlos
también, y así todos nos sintamos más cómodos cada
día, porque hay cada caballo…


22/4/10

La Creación (Primerísimos Tiempos)

La Creación (Primerísimos Tiempos)

Comentando con alguna gente, me entra una duda
¿Cómo es posible que todavía crean en un libro
desactualizado y sin segunda parte como lo es la
biblia?, por lo que me di a la tarea de recopilar
información fehaciente acerca de los acontecimientos
que sucedieron en aquel entonces, en vista de que
no existen libros más serios, recurrí, diay ¿a quién más?
a la máquina del tiempo de Tufemo…
 Al principio… no había nada, ya luego hubo todo, pero
como era tan aburrido, vio Dios que aún no existía El
por lo que se creó a sí mismo y existió, (estoy haciendo
fácil la historia, pa’ no enredarnos)
Entonces quedó así: Al principio creó Dios, el Cielo
y la Tierra (porque con la plata del bono solo le
alcanzó para el cielo raso y tuvo que dejar el “piso
e Tierra”) luego dijo Dios “Que se haga el agua”
( y quedó La agua hecha, en otras palabras: quedó
“Lagüecha”) luego estuvo ahí como si no tuviera nada
que hacer… y fue cuando pensó: “debo hacerme compañía,
mi sicólogo dice que me hace daño estar solo” (con voz
de Homero) Entonces hizo los animales y las plantas,
pero como es todopoderoso y “todolosabe…oso” hizo
los necesarios para que cupieran en el arca de Noé, pero
este “Noé’ s” el caso, el caso es que cuando vio que
los animales eran muy brutos (aunque los hubiera
creado El), y no le hablaban (solo se cuiteaban por
todo el piso y se lo dejaban hecho un asco), fue que
se le ocurrió hacer a la primera pareja, Adán y Eva
(ésta fue la primera estrella porno del mundo), luego
Eva le mordió la manzana (esta historia ya la conté
aquí, bueno, por ahí, no me acuerdo) y Dios los sacó
del Paraíso (de todos modos ese hotel no era muy
bueno que digamos, entonces Adán y Eva ya de forma
independiente (sin patrocinador) tuvieron hijos: Abel
y Caín, pero como Abel cultivaba ovejas y Caín criaba
vegetales, Dios prefirió a Abel (porque le gustan mucho
las frituras y las verduras las aborrece) por lo que Caín
se puso muy bravo, agarró un burro (y como no habían
 más mujeres que su madre y muy feo copular con la
mamá ¿no?) y tuvo relaciones con el animal (esta fue
sin duda la primera escena de zoofilia de la historia…
estaba ahí Caín con los pantalones en el suelo y en actos
indecorosos con el burro cuando llegó su hermano (el
hermano de él, no del burro) Abel y le preguntó que
hacía, Caín, viéndose ultrajado en su privacidad, tomó
al burro, le sacó la quijada y le partió la misma a Abel
en la cara…(a Abel se le partió la quijada también)
entonces hubo un dilema: ¿Cómo se iba a reproducir
la raza humana por la Tierra? ajá, pero Dios piensa en
todo: El burro de Caín quedó embarazado y de éste
desciende todo el resto de la raza humana, que luego
el mismo Dios exterminó con unas alcantarillas “taquiadas”
que se rebalsaron… y luego continuamos porque si
se hizo larga (la historia)


19/4/10

De Viaje

 De Viaje

No como cuando uno dice: “de viaje jetas”, pero esto
ya es costumbre en mí, este otro viaje que voy a
describir fue otro, que por necesidad hube de emprender
(emprender o “em-apagar”) pues que me tocó que
viajar en los flamantes buses de nuestra compañía de
buses y para peores ir a nuestra flamante capital, el
suplicio comenzó no más de dos kilómetros de haber
abordado (o a-cosido?) el bus, pues me quitaron el
campo por culpa de un mal acomodamiento del chofer
bueno… yo de pie ahí bamboleándome y pensando
en algún accidente, cuando me quedo viendo que
a la par de la ventana había un rótulo que decía:
“Martillo de Socorro”… yo había visto otros que
dicen: “ventana de emergencia” o “en caso de
accidente rómpase los dientes…” (a no, rompa el
cristal) pero ¿martillo de socorro? ¿y si Socorro no
iba en ese bus??, pero bueno, cansado y mareado
llegué a la ciudad, y ve uno cada cosa…, hasta un
papalote del hombre araña guindando en una cerca
(o una lejos), calle, concreto, indigentes, vendedores
repartidores, atarantadores, borrachos malditos…
una de estas escorias de la calle, me empezó a
molestar mientras descansaba ahí por donde hay
un señor barriendo en el parque central, me pidió
plata, le di como cincuenta pesos, luego me dijo que
me pusiera de pie para hacer una “dramatización”
yo le dije que no estaba para esos ridículos, que para
ridículos ya me bastaba con existir, y “la paz del dial”
jalando adeptos (o ineptos) a su evangelización sin
sentido.
Lo único un tanto rescatable, fue la fugaz reunión
con el colega del Mar de Boe, que diga El Bar de Moe
 que por ahí me llevó por los callejones del mercado
a comerme medio “sangüich” , luego ya en cumplimiento
de mi deber perdí tres horas valiosas de mi vida, que voy
a echar de menos durante un buen tiempo, y un aguacero
de padre y madre que me he “llevao”, cuando subía
un puente peatonal se vino un rayo que me hizo pegar
un brinco tal que casi casi quedo como punto más alto
y me pega el rayo…, salí corriendo y casi me paro en
una caca de un indeseable indigente…, luego en el
 parque central de nuevo, vi una aglomeración de gente
que intentaba protegerse de la inclemente lluvia
después el largo camino hacia la terminal de buses
(casi me pasa las de Teófilo), pero llegué y solo habían
espacios de pie en el bus, por lo que hubiera sido mejor
venirme caminando.
Aún no se me pasa el mareo, el asco y la pereza de tener
que vivir sabiendo que a veces me toca que visitar la
capital de nuestra “bella” Costa Rica, lo siento por los
que tienen que pasar por esto todos los días.


9/4/10

Nace otro Ayudante

Nace otro Ayudante

Viajamos en un instante que se pierde, pasamos de
un instante a otro, sin reparar en ello, y luego nos
lamentamos porque el insulso tiempo se va, aprovechemos
o no los instantes… igual se van y Tufemo no los puede
alcanzar, la máquina del tiempo está estropeada, la crisis
lo tiene agarrado del cuello, la pensión que viene pagando
desde hace como setenta y cinco años no lo deja
evolucionar ¿y porqué paga pensión hace setenta y cinco
años? (si no sabes, es porque no has venido al día con
las trifulcas de Tufemo) simplemente es que le mandan
los cobros desde el pasado, pues la mamá de Blasfemo
se quedó atrapada en el año en que este nació y por eso,
para ella sigue siendo el mismo tiempo… por lo que
nuestro héroe se encerró en su laboratorio (no tenía
laboratorio, acabo de inventarlo) a estudiar el porqué
no se puede (o si se puede?) viajar en el tiempo,
primero que nada, tenemos el problema de las “paradojas”
(si fueran “para-otra persona, sería mas fácil, pues “doja”
es muy difícil de ubicar) entonces, con los instrumentos
que contaba cambió las “paradojas” por “paralichas”
luego deviniendo en “paraguas” , “parapetos”
y “parangutirimicuaros” (estos más fácil de detectar que
las consabidas “dojas”) hablando de orangutanes calvos…
Tufemo pensó que debía contratar a un asistente que le
ayudara a buscar a Blasfemo, perdido en el tiempo, así
que se dedicó a leer libros místicos y brujería, así como
horóscopos (¿han visto que si le cambiamos a “horóscopos”
las “o” por “a” dice “haráscapas”?) (y para que quiero yo
“hacer capas”? es mejor “hacer copos” o “copas”) y en
eso se llevó todo el capítulo Tufemo: leyendo tonterías
hasta que “vualá!!!” (no se si se dice así pero suena vacilón)
se hizo super… super-sticioso… sin embargo, durante las
semanas siguientes se empezó a incomodar porque se
ponía de malas cuando se le cruzaba un gato negro en el
camino o tenía que pasar debajo de una escalera (aunque
fuera eléctrica) y se empezó a enfurruñar, le cambiaba
el humor, le gritaba a los clientes… (a no, ese soy yo)
entonces un día… harto de su nefasta vida, se fue para
el bar (de Moe) y ahí se metió una rasca…, botó mesas
y sillas, no le hizo caso a un chiquito que quería hablarle
los muñequillos de los semáforos se peleaban entre sí…
salió volando y arriba se dividió en dos (me parece que
esa escena ya la he visto en una película de otro superhéroe
de menor calidad (según las encuestas)), con todo esto,
Tufemo quedó confundido, ahora no sabía cuál era cual,
por lo que después del pleito (del pleito con el cantinero,
porque no quería pagar la cuenta) decidió ponerle otro
traje a su gemelo y cómo había sido resultado de sus
supersticiones lo bautizó “Super-Sticioso” (si, ya sé,
un tanto complicado de pronunciar) en el pecho lucía
“heces” … que diga, “eses” por las iniciales
de su nombre ¿no? (y porque Tufemo no había lavado
ese traje) con lo del traje: perteneció a Steven Seagal,
a Silvester Stallone, a Santiago Segura al “Seportivo”
Saprissa a la Santa Sede y al grupo KISS (es que se
le habían desteñido la “K” y la “I”…)
en la próxima entrega empiezan las aventuras de Tufemo
y su nuevo discípulo en busca de Blas.

6/4/10

Antes, durante y después de las escobas

Antes, durante y después de las escobas

Estaba leyendo viernes de escobas de mi amigo el Barto
(qué bueno que no se puso como Homero: “El Homo”)
y recordé que yo también sufrí y disfruté las consecuencias
de la “Tamaña Tanda” (que diga Semana Santa), aunque a
diferencia del sujeto de marras, yo no asomé la nariz a
la calle (excepto un día que se me terminó el azúcar y
me tocó salir al centro a comprar, cual si fuera Frodo en
su misión de devolver el anillo robado) y fue miércoles
que todavía no habían hecho procesión (¿procesión?
¿Qué está a favor de las “cesiones”?) y no me tocó que
ver ningún energúmeno disfrazado de Superman, Batman
Flash, similares y afines, pero si me tocó llevar el carro
arrastrado hasta el taller, porque no quería caminar…
(me refiero a mi carro, mío de mi propiedad, no al carro
de Ben Hur) la cuestión es que llegando al taller me
dijeron que se le había jodido el plato y el disco del 
“clutch” (salud!) que los iletrados llaman “embrague” 
pero como las cantinas estaban cerradas aún no estaba 
“embragado” le pregunté al mecánico que si aparte del 
plato, se le había dañado algún otro traste como el jarro 
o la cuchara, pero me hizo una cara… que mejor no 
insistí mas y lo tuve que dejar toooda la semana 
“internado” no me quedó más que quedarme metido en 
mi casa meditando en la pasión del señor (del señor de 
la casa de al lado que tiene una pasión por el canto…) 
y como aún sigo sin poder ver televisión para tirarme los 
ochocientos mandamientos (porque con esta son como 
ochenta semanas santas que los pasan) entonces puse 
El Señor de Los Anillos pero como le debo todavía una 
platilla, mejor lo quité…
Estaba tan aburrido sin mi carro que me puse a analizar
algunos asuntos referentes a… cualquier cosa: los agujeros
negros (que algunos tachan de satánicos), los agujeros
satánicos (que algunos tachan de negros), los negros
con agujeros (que algunos satánicos tachan) y el
colisionador de salchichones (que diga de hadrones)
que, primero que nada, ¿Qué diablos son “hadrones”?
(¿serán “ladrones” con “h”?), como en esa semana
no se podía comer carne, dicen, solo pescado, y me
vuelvo a preguntar ¿Qué los pescados no tienen carne?
¿Qué tienen? ¿la piel de vegetal? (no es lo mismo “vegetal”
que "¿ve, qué tal"?) y hablando de todo un poco… para no
perder el hilo… ayer ya un poco menos estresado porque
la tortura había terminado, fui a ver cómo le iba a mi
desafortunado carro y el susodicho mecánico (que no es
lo mismo que “mexicánico” (eso es una mezcla que luego
explico)) y me dice que “el plato” está como para comer
sopa, pero que el “disco” tuvo que comprarlo nuevo y
le costó más de quince mil colones… ¿pero que era?
¿un disco de éxitos??? , si hubiera sabido le pongo uno
de Vaquita la del Barro que estoy a punto de botar…
y ya me voy porque hay muchos indeseables haciendo fila.

 

24/3/10

Con-Memo (rativo)

Con-Memo (rativo)

O “sin memo” puede ser también, es igual, bien, amigos
lectores asiduos (asiduos y amarguos) es tiempo de decir
gracias… gracias por esas diez mil impresiones a mi blog
Columna en Decadencia se complace en rendirle homenaje
a ustedes…(aunque la mayoría hayan sido “robots” y spam)
(y la otra mitad impresiones de este servidor al postear
las tonteras que se me ocurren), pero como decía otro
blog por ahí: “Con solo que usted me esté leyendo, puedo
considerar mi esfuerzo un éxito”.
En serio, gracias a todos los que toman un poco de su
valioso tiempo en darse aunque sea media vuelta por esta
su humilde casa (si, pudiendo invertir el tiempo en cosas
más productivas, como bajar música o porno) gracias por
su paciencia y tolerancia (aunque no estoy seguro, de un
tiempo para acá la caja de comentarios como que anda
chueca) (debe ser por eso que no me putean ya tanto)
Seguiremos adelante (o atrás, como lo amerite el caso)
Y recuerden (debería ser una advertencia): Columna en
Decadencia, jamás publicará nada interesante...



23/3/10

De Vuelta En El Tiempo (Pero no A Tiempo)

De Vuelta En El Tiempo
(Pero No A Tiempo)

O sea como dicen en inglés “On Taim” o sea “En Tarima”
Como cuesta subir la cuesta… no solo la de enero
la de febrero, marzo y todos los meses del año, para
nosotros los pobres todo el año es pura cuesta, sin
embargo, existe en la historia (por lo menos en la
literatura) (por lo menos en la literatura de Jag Lake)
un héroe, un héroe clásico, incólume (aunque no se
que sea eso “incólume”, que no tiene “cólumes” )
“inrreverente” innato, invencible…, inservible…
Iba a dar un paso en el instante, luego, el instante
pasó y puso el pie en el aire, cayó patas arriba en
media calle, ahí, por la avenida central, se levantó,
se sacudió la ropa, que por cierto, no era para nada
acorde con la época y dijo: “no contaban con mi
astucia!!!”, (hasta que le bailaban las antenitas de
“vilín”) causó un cierto desasosiego en los transeúntes
y en el taxista… que lo atropelló…
Siete días después, ya salido del coma, empezó a
buscar la corporación “cláusula” (no confundir con
la “Cápsula Corp.” de Gokú, porque nos demandan
por violar los derechos (puros zurdos)) se dio cuenta
de que dicha corporación aún no existía, o nunca
existiría, pues había hecho algo en el pasado que
impidió que fuera creada…- ¡maldito Blasfemo!
¿por qué, te niegas a ayudarme??, ¿Qué te hice?
(aparte de dejarte en un orfanato), ¿por qué me odias
tanto?, ¿Qué te hice después de dejarte en el orfanato?
(aparte de meterte a un manicomio)-
De esta suerte se lamentaba Tufemo en medio de la
desolación (lo que pasaba era que no había “sol” por
eso lo de “des-solación” o sea, que estaba “des-solado”
o in-solado) (¿entendieron? ¿sí?) y como era de noche
entonces, mejor se fue a dormir, para que al otro día
no se encontrara tan “des-solado” y hablando de
helados…ya necesito lentes, no veo ni ma…ngos…
Tufemo se cambió el disfraz de Chapulín Colorado
que traía desde el ’78, cuando pasó por ahí como
un vendaval y dejó sin vestuario el programa de
Chespirito (pero ese tema ya lo toqué antes), luego
se puso saco y canasto (que diga, saco y corbata) y
volvió a entrar a las oficinas de la municipalidad…
(para retirar la patente, que de nada le había servido
en estos retrocesos y avances en el tiempo, no vendió
ni medio litro de guaro), se abalanzó sobre siete
clientes majaderos y los hizo papilla (desde eso se
convirtió en mi héroe), aquí, el cliente nunca debe
tener la razón, aparte de ignorantes, son energúmenos
y prepotentes (lo contrario a “ovni-impotentes”) y
hablando de ovnis…Cuando la guardia sacaba a Tufemo
arrestado y sin poder cambiar su patente de licores por
venta de cachivaches, este se volvió y prometió volver
por segunda vez (cualquier parecido con cierto personaje
bíblico es mera coincidencia) lo que pasa es que a
diferencia de este, Tufemo, ya había “vuelto” como
diez veces (sería por la goma que se manejaba, o por
el golpe con el taxi, que le provocó alguna contusión
seria (seria, no en broma)) entonces “volvía” con
frecuencia (con frecuencia modulada, depende de cómo
usara la máquina del tiempo).
y hasta aquí este capítulo, que ya me estoy enredando
más de lo acostumbrado.

15/3/10

Encuentro Irreverente en el Confesionario

 Encuentro Irreverente en el Confesionario


Ahora que estamos en cua-cua- cuaresma (¿han visto que
si le cambiamos una letra a “cuaresma” dice “cuaré-más?”)
me mandaron a confesarme, yo nunca he sido muy ágil
en esto de la confesiones (ni confecciones) ni sinfecciones
en “infecciones” sí, soy buenísimo, es más, ahorita tengo
una rodilla infectada por un golpe que me llevé un día
de estos, la cosa es que entro a la iglesia, y me quedo viendo
un “urinal” (pero me pasó las del chiste, no era tal, si no
que se trataba del confesionario) (o “confeccionario”)
entonces me metí, pero solo vi una cortinita morada, me
quedé meditando (haciendo “meditas”) (que no “miaditas”)
que fue lo que pensé que era.
-Dime tus pecados, hermano!-
 El brinco que pegué me hizo chocar la cabeza en el
reducido techo del uri…confesionario…
-Sí, sí, solo pescado, ahora pa’ semana-asada… que diga,
santa- Atiné a contestarle…
-¿Lo asusté?- me dice…
-Nooo, que va!, si yo es que acostumbro a darle de jupazos
a las paredes de estos encierros-
-Bueno, bueno, confiésese a ver…-
-¿A ver qué?-
-A ver sus pecados-
-¿Y por qué yo tengo que andar contando mis intimidades a
extraños?-
-No es a extraños, es a Dios Altísimo… -
-¿Anti-sismos?-
-No!, Altísimo, … además, yo soy el padre Armando y nos
conocemos desde hace cinco años ya…, (claro que esta es
la primera vez que viene usted a confesarse conmigo-
-Ah, sicierto…, si, el otro día me dije que tenía que pasar a
saludarlo…-
-Pero no es para saludar que está usted hoy aquí, si no para
realizar el acto de constricción…-
-Ah, no, eso de la construcción no se me va a mí, soy bien
malo carpintiando –
-Constricción, constricción, muchacho despistado-
-Constricción, como una boa “contriccion”-
-Esa es “constrictor”-
-Prefiero “cons-tractor”
-Bueno ya!, ¿me va a decir sus pecados si, o no?-
-Pero si yo no tengo de esos (es más hace ya mucho tiempo
que no volvieron a salir los “pecaditos” de Harrys…)-
-¿Cómo que no tiene?, todos tenemos, desde un mal
pensamiento, hasta actos de inmoralidad y por lo que
me han dicho, usted es una persona que falta constantemente
a la moral-
-(Ah, viejas chismosas…-), pero a mí nunca me han faltado
los morales, en mi casa hay uno que echa muchas moras…-
-No se haga el gracioso y cuénteme…¿Ha deseado la mujer
del prójimo últimamente?-
-Depende de que prójimo, porque si es la mujer de Ñor
Ernesto, lo único que le deseo es que no se mire a un espejo-
-Bueno, no lo voy a presionar, haga su “examen de
consciencia” y yo espero a que el Espíritu Santo lo ilumine-
-Ah, no, es que el otro día hice un examen a pura
“consciencia”y aún así me saqué un veintitrés…
luego quedé “inconsciente”-
-Dime, hermano, entonces ¿a qué has venido?-
-Diay, no sé, mi mamá me mandó y… pues… (ah y dígale al
Espíritu que ilumine un poquito más aquí, que se me acaba
de caer una moneda…)-
-Hermano, es mejor que te vayas, te absuelvo de toda culpa-
-¿Es decir, que yo no tengo culpa?-
-No, los culpables son tus padres…¿son familia? ¿usaron
drogas?-
Y me cerró la cortinita…

10/3/10

Comentarios Irreverentes e Irrelevantes

Comentarios Irreverentes e Irrelevantes

Como todo en la vida, como las persecuciones pasadas
(pasadas de tono) (o pasadas por agua) (o expiradas…)
hablando de “expiradas” hace tiempos que no “inspiro”
(lo contrario de expirar), será porque hace tiempo que
no tengo amoríos (ni falta que hace) (y notarán que esta
columna va a estar cargada de paréntesis), pero estaba
analizando que la edad me está ganando, hace un rato
estaba buscando una información, la encontré, la guardé
… y ya se me olvidó donde…, creo que esas situaciones
se deben al desarrollo (al desarrollo del alzheimer), esto
mezclado con los amoríos podría dar lugar a habladurías
 me arriesgo a que me digan “viejo verde” cuando lo
correcto sería “viejo chocho”, y podrido, o “por dido” sin
embargo hay algunas frases que si es importante recordar.
El otro día escribía acerca de un personaje principal de
una historia, que muere en mitad del cuento (entonces
no era tan principal), pero me sugirieron que lo resucitara
al igual que otros grandes personajes de ficción, tales
como: Lázaro, Mitra, Horus… Jesús, la madre Teresa (a,
no, esa no resucitó) (pero lo hubiera hecho de haber vivido
unos tres o cuatro siglos antes) yo me opuse rotundamente.
Hay días en que me levanto con mucho ánimo, pero me
vuelvo a acostar para que se me quite, porque yo aún
con mucho “ánimo” no me “animo” y esto a veces me
confunde, porque ambas palabras se escriben igual y
no encuentro la tilde en el teclado, también pasan por
mi mente las notas de una canción que se llamaba…
¿Cómo era?, “Con tu historia entre mis huev…”(ah no!)
“Con mi historia entre tus “deudos”” supongo que
se trataba de algún adinerado que había partido y
dejó a sus deudos muy tristes ¿pero porqué “deudos”?
porque son los que pagan las deudas, que es lo único
que dejan ahora los familiares que deciden morirse, a mi
se me han muerto ya montones de familiares y no he
visto ni medio cinco partido por la mitad de herencia
por esa razón, me verán siempre en la misma situación
quejándome y confesando mis faltas (falta ropa, falta pan,
falta dinero…) pero mejor, en lugar de divagar voy a
“vagar di” que es más fácil, fácil es juzgar y no ver lo que
realmente sucedió, yo me declaro incompetente en todo
caso, que ya no tiene caso, ni hacerle caso, porque se
enreda más uno (o dos, o más) uno más uno, igual dos
porque la igualdad es lo que cuenta (cuenta de uno en uno
o de dos en dos), sin embargo (si, porque “con embargo”
me puedo ver envuelto en un conflicto, me quedaría sin
casa y andaría como E.T. “mi cassha… mi cassha…”) y
ya me cansé de poner ()”” que estos signos de puntería
me tienen hasta el cuello, y me quejo de los que se dedican
a embargar todo a diestra y siniestra (pobrecitas señoras)
Un día de estos vi en interné que por culpa del “menión” en
Chile (que mal chile) la Tierra se volcó, yo creí que por eso
era que andaba todo jorobado (y no, eso ocurrió antes del
terremoto) creo que fue por andar con una camisa, que
por pereza de quitarle el gancho pa’ “guindala” me torció
la espalda (que de por sí no es muy recta que digamos)…
(y maldito Tufemo que se niega a aparecer)

8/3/10

Las Cosas que Son Así

 Las Cosas que Son Así


Recuerdo que hace unos años, unas mujeres andaban en
busca de este pibe ¿para qué?... no sé, lo que sé es que se
ponían en unos mates muy raros (mate: el apellido de jaque)
que las miraditas, que las sonrisitas, que el relajo, lo que
pasa es que yo nunca he entendido señales (ni nada) de las
féminas del sexo femenino, entonces como que no les
hice mucho tiro, (aparte que estaban más feas que pegarle
a la mamá (bueno, depende de la mamá de quién)), en ese
entonces, “comerle gallina” a una chica, era pecado mortal
quiero decir que “huirle” a un ejemplar del sexo opuesto no
era bien visto por los “compas”, por feas que fueran, pero
es que estas que yo digo, creo que ni se bañaban, si por
lo menos se limpiaran una vez cada quince días… pero ni
eso, por lo que mantuve una distancia no menos de treinta
metros entre ellas y mi existencia… pues resulta que mi
amigo, han “pasao” los años y un día en el bus, me encontré
con una niña de colegio (que tampoco digan que soy un
pedófilo) (pedófilo: dícese del que expulsa “gases
cortantes”(por el olor)) pero ya se sabe que las colegialas
suelen ser muy atractivas, a partir de cierto nivel (para
continuar manteniendo las distancias), esta chica resultó
ser hija de una de aquellas malolientes y horripilantes
pretendientes mías!!, o sea, y ahora me pregunto…
¿debí esperar a la próxima generación? pues esta chica
si estaba muy tuanis (quiero decir bonita), sin embargo,
a mi… ni me va ni me viene, lo que yo digo es : que
cambio!!, de una generación a otra…si, es cierto, los
años pasan y me hago viejo, la gente no deja de estar
loca y aún busca como incomodarme
y sacarme de mi curso (que por lo visto es intensivo), el
otro día mi esposa me celaba…pero yo le dije: ¿Cómo
quiere que le dé la vuelta, si solo viejas feas me salen?
(sin agraviar lo presente), no sé porqué se volvió y me
dio un sartenazo en media jupa y no me habló en tres
días…, satisfecho con mi desahogo temporal, procedo a
hacer conexión con la máquina del tiempo, nos vemos en
la próxima.

2/3/10

En Estos Tiempos (Héroe Reloaded)

En Estos Tiempos
(Héroe Reloaded)


Lo estaba viendo muy feo…,lo que pasa es que ese día no
se había peinado, el espejo le parecía un tanto… digamos,
no,mejor no digamos, si no, que no se le asemejaba al
Blas que engendró… algún tiempo después… digo, que
algún tiempo después engendró a Blas, en aquel momento
estaban pasando por una situación un tanto… ¿embarazosa?,
pero no, la que había quedado embarazada había sido la
madre de Blas, pero tiempo después, digo, que tiempo
después fue que quedó embarazada… de Blas!, no que
Blas la dejara embarazada, si no, el padre de Blas, la dejó
embarazada tiempo después de aquel día en que
se encontraron Blas y su padre (¿me copian hasta aquí??)
¿Cómo les explico?, resulta que Tufemo viajó en el tiempo
años atrás, antes de conocer a la madre de Blas, y Blas a
su vez, viajó al mismo tiempo (al mismo tiempo que
Tufemo, no, en la misma época a la que llegó Tufemo) y
Tufemo se encontró con él, el modelo de máquina de aquel
tiempo, no viajaba con el usuario, como suelen hacerlo
versiones más modernas como la de Michael “Joto” Fox,
pero la cadena Fox no quiso comprarme la idea, entonces
tengo que publicarla aquí, la cuestión es que Tufemo,
necesitaba el nuevo modelo de máquina del tiempo
en la que estaba trabajando Blasfemo, pero llegó en
el momento menos indicado, pues en ese instante,
el modelo que existía, ni viajaba con el usuario, ni viajaba
sin el usuario, si no, que viajaba sola…, Tufemo se rascó las
bo…nitas cejas que tenía, estaba anonadado… o sea en
forma de anona (a-no-ná: lo que dicen los carajillos cuando
les preguntan¿Qué está haciendo?, luego de mucho rato de
calma y silencio) entonces Tufemo, quiso ayudarle a Blas a
perfeccionar la máquina pero se encontró con un problema:
si él no viajaba con la máquina¿Cómo pudo llegar al
pasado? esto era una terrible “paradolfa” que diga, paradoja,
entonces decidió enviar una máquina al futuro pero el
futuro no quiso patentársela, alegando que ya muchos
habían intentado meter un armatoste de esos en la historia,
que sí, que hay mucha literatura con respecto a eso, en vista
de que al rato se le olvidó para que era que quería la máquina
(no fue a Tufemo, fue a mí, que perdí el hilo, porque se
fue la luz y perdí la mitad de lo escrito), volvió al presente,
sin embargo esto le costó un poco, pues el presente nunca
se detiene y no encontraba un instante fijo al cual llegar,
(pues no existe “un instante fijo” dentro de la mecánica
cuántica ni de los frigoríficos Mabe) Ah, ya me acordé,
Tufemo obtuvo noticias de su hijo: en el siquiátrico lo
tratan muy bien y dicen que evoluciona de manera
aceptable, está ahí, por intentar desatar el nudo
(casi pongo “desnudar el ato”, ahí me habría caído
la censura), pero como ya se me está haciendo largo
(el cuento)lo dejaré para otro día, a ver si ya no le ponen
tantas trabas a Tufemo para que pueda resolvernos este
asunto tan peliagudo.


25/2/10

No Tengo Ganas (Ni con Nadie Mas)

No Tengo Ganas (Ni con Nadie Mas)

Siguiendo la línea de la anterior y en espera de que aparezca
Tufemo, se me desgarra el alma y el corazón (cuando lo que
tenía desgarrado era el pantalón),
con ustedes:
 “No Tengo Ganas”
(ni con ustedes, ni con nadie mas)
(Como siempre, con música cursi a lo JLO o Thalía en sus
más patéticos arrebatos de lujuria “sepsual”)

No tengo ganas de comerte las pe…stañas, no tengo ganas
de mirarte las entrañas, no tengo mañas (que diga, ganas)
(mañas si tengo) de levantarme en las mañanas, no tengo
(ídem) de colgarme de la cercha de mi casa, encima de mi
cama…
No tengo ganas de pelarme la banana, otra vez, actuando
como imbécil delante de las damas (ni del ajedrez), no
tengo madre, ni agüela que me ladre (maldito “adhiéresis”)
no me place entrarle al desmadre, porque no tengo ganas…
No tengo ganas de ningún refrigerio ni de hablar con
Rogelio el de recursos humanos, (que para eso tengo
manos) a nadie rogaré…
No tengo ganas de saludar mas al prójimo, el prójimo ¿pa’
que es que está aquí?, no tengo ganas de irme de pachanga
ni de escuchar a Charlie Zaa (saáaa!)
Y si no tengo ganas ¿por qué diablos tengo que hacerlo?
no tengo ganas ¿Qué no me escuchas, maldito cerdo?
no tengo cerdo, y creo que es porque estoy más cuerdo
que una cuerda, (la misma que cuelga de la cercha), no
tengo ganas de cepillarme en las mañanas, ni de ir a misa
los domingos, ni que me cuentes tus burradas, ni de oír
ya nada, que no sea rockanroll, no tengo ganas de escribir
estas baladas, pero las circunstancias me obligan y cedo
ante las ganas!!!, pero no tengo ganas de oler mas esta
mierda, que me pudre por dentro, sintiendo las mismas
ganas, ganas que yo no tengo, ganas, malditas ganas y si
no ganas… empatas o pierdes, no tengo ganas de curar
mas liendres de los estúpidos clientes que me vienen a
joder, no tengo canas (ganas sí que tengo) de agarrarlos
del pescuezo, (pero otra vez lo tengo tiezo) (maldita putear
… (punto com)) no tengo ganas de mirar más este porno
ni tampoco mi entorno (un entorno de tornear), no tengo
balas, y estoy a la merced de cualquier francotirador, aunque
de franco no tenga mucho, no tengo ganas de recibir ese
incentivo que me habían prometido y que tierra yo le
eché, no tengo ganas de que me pagues lo que te presté
ni que me vuelvas a pedir, no tengo ganas de hablar más de
patrañas, que para eso yo nací, no tengo ganas de ponerte
las pestañas que en verano te adquirí, es más, no tengo
ganas, ni de comprarme ese maniquí (pero se ve tan real)
no tengo ganas de que sepan de que estoy hablando, si
más bien estoy cantando, con los dedos índice y corazón.
y no tengo ganas de analizar mas el asunto, me voy quedar
y punto y una última frase diré (aunque no tenga ganas):
“Han notado que si a ganas le cambiamos una letra dice
“gansa”?????”