12/7/10

Ridículum Vitae

 Ridículum Vitae

 Por eso yo no veo noticias, ahora estaba viendo que
a un hermano nicaragüense lo encontraron desnudo
y “descapitado”, en la nota ponían que: “Estaba boca
abajo…” ¿Cómo iba a estar boca abajo si no tenía la
cabeza puesta? al rato la cabeza si estaba boca arriba
además dicen que: “Debido al avanzado estado de
“descomponimiento” no pudieron determinar si
tenía heridas”… ¿Qué más herida quieren que la
que tenía en el pescuezo? y es que de esto no era
lo que venía a analizar hoy, pero viene al caso y me
imagino a estos periodistas cuando presentaron su
currículum para aplicar en el puesto…
Nombre: Elso Lopín García…
Sexo: Dos veces por semana
No, ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer y a veces la yegua del vecino…
Ocupación: Desocupado ¿por qué cree que estoy
pidiendo trabajo?
Estudios: Sociales…
Experiencia en el puesto: He puesto las na… ves
en funcionamiento… y en esto tengo mucha
experiencia…
Cartas de recomendación: sólo las cartas del Tarot
y una en la que recomiendan… no darme el puesto.
Licencia de conducir: Me salió en un meneíto…
-Sabe entrar a San José?
-Si
-Contratado…
(O sin tratado, es igual)
Otra cosa de los currículums esos que le piden a
uno, o que uno entrega sin que se lo pidan y la
entrevista de trabajo, es que siempre le dicen a
uno que lo van a llamar y nunca lo llaman, después
pasa uno por el sitio y ve a otro sampaguabas en el
puesto que uno debía ocupar… y esos son lo que
echan a perder los trabajos que uno iba a echar
a perder.
analizando más profundamente la situación me
enteré que en la columna de los nobles omití un
dato importantísimo y era precisamente el de si
el condón era un rango de nobleza… pues claro que
sí, un condón o es un Conde grande… o un cruce 
entre un Conde y un Barón, pero me surge otra
duda: ¿Un barómetro es un rango de nobleza?
inmediatamente recurrimos a la inagotable fuente.
de sabiduría que brota de mi cerebro y pienso que
un barómetro es un Barón de un metro, o bien una
medida que se usa para calcular el “largor” de un
Barón… pero hablábamos de curri-“culos” ¿o no?
hay unos culos que son curris, cuando me pidieron
el mío (el currículum) en el puesto que desempeño
actualmente, donde decía títulos tuve que poner
el de kínder, y el de primera comunión… el de
matrimonio no, porque aún no lo he superado
aún así, me dieron el puesto, y por eso es que a
veces decimos que andamos muy mal en este país
pero debe ser más bien porque tiene yuyos o algo
en las patas, porque ¿por qué va a andar mal
uno? (o dos) 
           


9/7/10

Al Final La Final (del Mundial)

Al Final La Final (del Mundial)

Pensaba narrar un partido (pero mejor que
sea entero), pensaba volver a cagarme en esta
ignorancia (pero hoy vengo estreñido), sin embargo
sin querer queriendo, dijo el Chavo, he obtenido
información de otra índole, estuve revisando una
alineación que me dejaron por aquí y me pareció
curiosa la “lipotimia” de algunos nombres de los
jugadores de este tan mencionado mundial de fútbol
mucha gente anda tan abstraída en esto que no se
percata de algunos nombres por ejemplo hay uno
que se llama Caca, pero por no decirle muy feo, le
pusieron tilde en la última “a” (y fue que se la metieron
(la tilde) pues en portugués no existe, tal signo
“ortobiográfico”)  e incluso le pusieron “kaka”
pero al decirlo suena igual al consabido excremento.
otro, brasileño también se llama El Ano… El Ano
Calzones… ah, no Blummers, pero es lo mismo, hay
un “animal”-que diga- un alemán que se llama
Cacao…  y otro “Que dirá” (pues ¿Qué va a decir?)
en argentina tenían un Messi, considerado un
“Messi-Ass” del balompié que al final, según me
enteré, no sirvió para nada (igual que todos los
Mesías) ah, otro brasileño (estos se la llevaron en
nombres curiosos) se llama “Te hago Silvar” y a mí
a mí nadie me hace silvar! en Camerún parece que
tenían una fuga pues el número diez de su equipo
se llama “Aquí le Emana” y otro “Erick Chupo Moto”
y Pierre Huevo, de España (que por cierto está en
la final estaban “Andrés Enhiesta” ¿cómo hace para
jugar si siempre está así? y Carlos “Puyón” (que debe
ser familia de enhiesta) (o en “hiesta otria”) otra cosa
(porque me aburrí de leer la lista de nombres) fue
la idiotez del tal pulpo, que adivina quién va a
ganar los partidos, y el negocio que hace el dueño
pero tiene muy poco de confiabilidad, pues solo
los partidos de Alemania pegaba… al final yo creo
que van a terminar echando al famoso “antrópodo”
(Antrópodo: dícese de los que andan en los antros)
a una paella (pa-ella o pa-mí) por que por culpa
suya Alemania no pasó y en otros ámbitos (bueno
en los mismos) la truncada modelo porno paraguaya
(¿para-guaya?, mejor que sea para-mí) que no se
pudo desnudar porque no ganó ¿Qué iba a ganar?
tanta alharaca por una modelo chinga!, si la web
está llena de modelos a “culo pelado” hay donde
escoger, ¿para qué desvivirse por solo una? aunque
peor hubiera sido ver a Maradona…
y me voy porque tengo que buscar a esa tal Larissa
en internet…


 

8/7/10

Los Nobles

Los Nobles


No sé cómo se me ocurre esto un día que
vengo sin inspiración (¿será que todo se me
ocurre en ese estado?), estaba viendo cómo
alguna gente piensa que tiene parte en la
“nobleza” ¿pero que es nobleza? analicemos
la frase… se supone que (bueno, al menos
aquí en Costa Rica) ser noble es ser simpático
amable (y no me comí la coma, es que me
dio pereza ponerla) que saluda a todo el
mundo, dicen “mirá, aquel fulano si es noble”
pero ahora que lo pienso, entonces ¿porqué
a los órganos genitales les dicen “partes nobles”?
¿acaso andan saludando a todo el mundo y
son muy simpáticos? al menos, los míos no
pero tampoco son “partes innobles” ¿o sí?
bueno, depende, pero ese no era el caso, el
caso es que me encontré con varias especies
de “nobles”, todos estos provenientes (bueno
no exactamente provienen de ningún lado, si
no que están ahí) por ejemplo… en Europa
, que habían Marqueses, “Duqueses” y
“Condeses”(a veces había “Sin-deses” también)
ah, y Barones, lo que me pregunto yo es ¿Qué
había que hacer para ser “Barón”? llegué
a la conclusión de que para ser “Varón” se
debía nacer hombre, puesto que una mujer
no puede ser varón… por eso de que cuando
nace un bebé preguntan: ¿Qué fue, hembrita
o varoncito? o sea, no se puede ser las dos
cosas al mismo tiempo…, otra cosa: el Conde
¿el Conde qué? el conde-nado, el conde-nado
Marqués… tampoco se podía decir, porque es
una contradicción, con lo del Duque es diferente
porque yo tenía un perrito que se llamaba
Duque… y le decía: “Duque, Duque, venga a
comer”, pero él no venía porque tenía como
dos horas de que me lo habían envenenado
entonces cómo que no tenía muchas ganas
de comer… pero lo que me intriga, es que
algunas personas, que son de aquí, de este
lado del charco, de esta montaña, donde
no andamos guindando de los árboles
porque no tenemos rabo, se crean que son
“nobles” éstos se parecen más a “las partes
nobles” antes mencionadas, que a un Duque
o a un Zar… en lugar de marqueses son
“mar-quesos” y en lugar de Barones, son
Bordones… gente insulsa (ni sé que es eso)
ignorante, y pedante (que son como un
pedo (no de rápido, si no de repugnantes))
me vengan a decir a mí que sea “noble”
porque sólo siendo noble, me adaptaré a
esta sociedad… ya sabrán ustedes: ¿a quien
le importa? noble o no-ble o si-ble o sa-ble
¿o “sablé” yo de lo que estoy escribiendo?
o Nóbel, que ya es otra cosa distinta, pero
para encajar en la sociedad prefiero ser
innoble y conde-nado, que Barón estirado
(Barón, la marca de condón ¿condón es
otro rango de nobleza?)

 

5/7/10

Entrevista con Jag Lake

Entrevista con Jag Lake


SoulSeller: Bueno, cómo no pudimos contactar
a Tufemo (dice que por “falta de tiempo”, me
pregunto ¿cómo falta de tiempo si tiene una 
máquina del tiempo? ¿será que está escaso de
materia prima? ¿o materia hermana?) pero, no
todo son buenas noticias, su autor y manager
el siempre honesto e irreverente Jag Lake, nos
cedió una entrevista, sin embargo, estaba mala
por lo que tuvimos que comprar una nueva y
aquí está:
S.S: -Bienvenido Jag a nuestro programa y gracias
por concedernos esta tan grata e importante
entrevista que hace tiempos de que nuestros
televidentes…
Jag: -¿Me va a preguntar algo sí o no?
S.S: -Está bien, para no agobiarlo con palabrería
inútil…
Jag: -y dale de nuevo…
S.S: ¿En qué consiste su proyecto y visión de la
vida, quiero decir su filosofía?
Jag: Lo mío es simplemente entretenimiento, no
tengo visión de la vida, ni siquiera visión de rayos
x… ni de ninguna otra letra.
S.S: ¿Cómo se llama su proyecto?
Jag: Es una página, estilo blog… (más bien es un
blog, remedo de página) que se llama “Columna
en decadencia”
S.S: ¿Hace cuanto tiempo que la tiene?
Jag: Desde que nací… ah!, ud dice la página, esta
hace un par de años, como tres…
S.S: ¿Cómo tres pares de años?
Jag: No, como tres años pares…
S.S: ¿y cuanta gente la visita?
Jag: Bueno, aparte de yo…a ver…, la verdad es
que creo que dos o tres… y el spam, que siempre
está presente
S.S: ¿Pero, no tiene contador de visitas?
Jag: A sí, el contador…
S.S: ¿cómo define usted sus escritos?
Jag: Pienso que es una escritura, aunque algo
enredada, de estilo ameno…(“a-meno” que no
le guste)
S.S: ¿Y cuál es el objetivo de este maremágnum
de situaciones que usted representa en dicha
columna?
Jag: No hay objetivo, sólo descargar lo que me
llena la mente y me provoca los dolores de cabeza
S.S.: Según dicen algunos, su misión es conquistar
el mundo
Jag: ¿Y quién querría conquistar este basurero?
ya lo dejaron chueco, no le sirve a nadie…
S.S: ¿Podría llamarse crítica social a su blog?
Jag: A mi blog, puede llamársele como se quiera
pero lo más conveniente es llamarlo: Blog!, Blog!
Bloooooooog!, y sí, hay que gritarle porque es
un poco sordo.
S.S: ¿Cree que va a llegar a alguna parte con esa
actitud?
Jag: Al menos, cómo no creo en nada, no creo que
llegue a alguna parte, sin embargo, por alguna
extraña razón… siempre llego a mi casa.
S.S: ¿Cuántos fans tiene?
Jag: A ver, no estoy seguro, pero creo que este
fin de semana gasté el último…
S.S: ¿El último qué?
Jag: El último “flan”
S.S: Yo estoy hablando de seguidores, lectores de
su blog.
Jag: Pues yo procuro que nadie me siga, pues
a veces me pongo a hacer cosas indecorosas…
y mucha vergüenza que me vean.
S.S: ¿Cuántas visitas tiene por día?
Jag: Cuando ando muy enfermo, visito al médico
ah, usted dice en el blog… creo que cómo quince
o veinte diarias…, es bastante considerando la
calidad del mismo.
S.S: Bueno, me estoy aburriendo de esto, así que
doy por terminada la entrevista, muchas gracias
Jag, hasta pronto y buenas noches…
Jag: Muy buenas las tenga usté… 
           


30/6/10

Diseño ¿Inteligente?

Diseño ¿Inteligente?

Como lo prometido es deuda (no en todos
los casos y menos en el mío) aquí continuamos
analizando lo mal hechos que estamos (al menos
yo sí que estoy mal hecho) dicen algunos que
somos la imagen y semejanza de Dios (o Tries)
(más necio!!) pero si así es, ese Dios deja mucho
que desear, decía el otro día que íbamos a entrar
en los conductos de alimentación y “excretación”
de los seres humanos (o si ustedes quieren mejor
no entramos porque es un desaseo) primero
que nada ¿a quién se le ocurre que necesitemos
alimentarnos?, es una pérdida de tiempo y de
recursos, ¿han visto esos almuerzos y cenas
que engulle la gente acomodada? (sólo ellos
porque yo no como mucho) es increíble el
esfuerzo que llevó para que en la mesa se ponga
la carne, las verduras, los cereales, el aderezo,
las leguminosas, únicamente para que un ser
humano se lleve al estómago y luego deseche en
el inodoro a la hora y media lo que costó tanto…
entonces ¿para qué tanta complicación, pudiendo
habernos diseñado sin sistema digestivo y sin
necesidad de nutrirnos? ¿porqué no fuimos un
“todo incluido” y traemos todo lo que necesitamos
al nacer? así no habrían mendigos en las calles ni
gente pasando hambres, ni conflictos por dinero
porque no lo necesitaríamos (a ver, creo que esta
columna se está pasando de seria) dicen que
tenemos doce metros de intestino delgado y no
sé cuanto de grueso, eso es un desperdicio de
recursos…
además, lo que nos “sobra” de los alimentos lo
expulsamos de una maloliente manera y por una
parte más que indecorosa… ¿porqué tenemos ese
agujero exactamente ahí?, a la par de otros órganos
más ¿cómo diríamos? ¿deseables?... (y luego se
quejan de que no me guste el sexo oral) si decidieron
hacernos de esa forma ¿porqué con los doce metros
del intestino, no diseñaron una sonda retráctil para
lanzar nuestros desechos orgánicos lejos y así no
tener que limpiarnos el culo que nos queda todo
embarrado? nos ahorraríamos millones en papel
higiénico… otra cosa que estaba pensando hace
tiempo es que deberíamos tener cuatro brazos
para la hora del almuerzo, no interrumpir la
navegada, o sea, dos para almorzar y dos para
digitar las direcciones web, un amigo me dijo que
había un problema: tendríamos que tener cuatro
hemisferios cerebrales, además, lo ideal serían
cinco brazos: dos para almorzar, dos para digitar
las direcciones y uno para masturbarnos… pero
allá cada quien con sus hipótesis, esta vez no me
referí a la entrada de los alimentos… esa está un
tanto más suave, pero lo dejo para la próxima
porque ya son las siete y tengo que continuar
navegan… que diga, trabajando.

28/6/10

Que Película!

Que Película!

No soy crítico de cine, pero si aficionado
a las buenas películas, aunque a veces me
pongo a ver alguna y me quedo dormido, eso
denota que tampoco soy muy bueno viendo
(más que últimamente me he quedado un
tanto ciego) el otro día miraba una película
de terror (que podría decirse que son mis
preferidas) y me di cuenta de que las posibles
víctimas eran cinco… y anteriormente he
visto otras del mismo tema y también con cinco
personas que son con las que va a hacer fiesta
el malo del film, ya sea éste un payaso loco
o un enajenado violento con sed de venganza
pero la pregunta es: ¿por qué sólo cinco?...
y se llevan los primeros cincuenta minutos en
puro suspenso vacío y sin sentido y ¡todavía no
matan a nadie!, lo peor es que existe la expectativa
de que al menos uno de esos cinco ¡resultará
vivo! entonces nos reducen la diversión a sólo
cuatro asesinados…
¿dónde está el espíritu de Jason “Bubbles” ¿o,
cómo era? el de viernes 13 (día de pago) que
en cada película mataba mínimo a treinta
porque una película de terror que se jacte de
de ser buena, el mínimo de masacrados debe
ser de treinta… que pérdida de tiempo un
rodaje de hora y media y que salgan apenas
con cuatro muertos… eso no le da miedo a nadie
con razón ya esas películas no venden, ni
sobresaltan, si es que son aburridísimas, o el
consabido Freddy Crujidos el de las uñotas
(ahora que me acuerdo, no eran uñas, era
un guante con cuchillas) que mataba sin piedad
a bastantes jóvenes y adultos, si bien tal vez
no llegaba a treinta, por lo menos no lo dejaba
a uno dormir en al menos tres noches…
si piensan que miento, alquilen alguna película
que date del año dos mil para acá, todas van a
ser con cinco víctimas, de las cuales, uno se salva
de fijo, y a veces ¡otro del grupo es el asesino!
¿entonces? perder el rato de suspenso de una hora
para que nos salgan con tres muertos, eso no
tiene nombre, e incluso, a veces los decesos
ocurren de la manera más sin gracia: ahorcados,
envenenados, o ahogados… ¿dónde está la sangre?
aquellos ríos rojos que lo dejaban a uno con una
temblorina en todo el cuerpo ¿será que está escasa
la salsa de tomate? y los asesinos… ya no son como
antes, que mataban nada más porque sí, por el
gusto de apearle la cabeza a otro, o por una
venganza de algo que le hicieron, pero ese algo
era de verdad razón para desquitarse, no cómo
los asesinos emos de ahora, que por cualquier
yigüirrada se ponen a hacer feo creyéndose que
pueden matar y no pasan de tres víctimas…
pero no todo es malo… bueno si… todo.


24/6/10

El Humano Perfecto

El Humano Perfecto

Analizando la situación, me di a la tarea de
estudiar aquello de “nadie es perfecto” que
solo “Dios” (o “Tries”, o tal vez “Cuatrio”)
y me pregunto ¿por qué tan pocos “somos”
perfectos? entonces fue cuando caí en la
cuenta (en la cuenta de ábacos que dejaron
atravesada los niños) un humano no es
perfecto porque no quiere… ahora con tanta
cirugía plástica que hay se puede hacer de todo
entonces me imaginé al ser humano perfecto
primero, la carne ¿por qué carne? y luego se
enojan cuando los comparan con animales, si
tenemos de todo lo que tienen los animales:
hígado, “bofe”, estómago, tripas, sesos… (no,
sesos no) si tuviéramos sesos no estaríamos
en estas, que ya nos aquejan muchos males
de la cabeza, entonces lo que primero tendría
un humano perfecto es un cerebro hecho de
chips (de chocolate, que rico, aunque una vez
me empaché) de circuitos (y “cuadraítos”)
computarizado, con sistema GPS y todo eso
para no perderse en ningún lado (cómo yo
que me pierdo hasta en el baño) todo esto
para que sea invulnerable a malas memorias
y alzehimers galopantes, luego, decía la carne
la sustituiría por acero plásmico, como el del
bicho que salía en “Termineitor” y el esqueleto
¿cómo no? de adamantium, otra cosa que
veo que es un error en el supuesto diseño
humano, es que no podamos vernos la cara
sin necesidad de un espejo ¿y si no hay espejo
y urge verse la jacha?, yo recomiendo un par
de ojos telescópicos que puedan salir de sus
órbitas y verse uno mismo, para saber si tiene
lagañas o alguna mancha de tizne en los
cachetes, además cuando te duelen las muelas
no puedes ver que es lo que te pasa, o una
oreja, ¡no te las puedes ver! oírtelas tal vez
pero no puedes ver si las andas sucias, ni
siquiera con un espejo puedes verte una oreja
necesitas dos o tres (espejos) el corazón… ese
órgano tan usado en poesía, que según algunos
degenerados, es con el que se enamora uno…
bueno, en mi lo único que hace es mandar
sangre para todos lados del cuerpo, nunca le
he encontrado otra función, debería ser un
motor a prueba de todo, y me dirán “pero
entonces no moriremos”, claro que moriremos
pero cuando nosotros así lo deseemos, se
apaga y “yastá” en definitiva estamos mal
hechos y eso que no abordé el tema de los
conductos de entrada y salida de los
alimentos, queda para la próxima
(cómo siempre)

22/6/10

Extraviado

Extraviado

Intentaré narrar uno de los viajes mas alucinantes
que he tenido, si bien no es el único que me ha
ocurrido, todo empezó un día en la oficina en la
que aburrido cómo estaba, decidí que era hora
de mi tratamiento, pero descubrí que codeína y
vino, no se llevan bien, se llevan de maravilla…
no me pregunten cómo ni por qué, me vi casi
de inmediato rodeado de seres extraños, que
eso si no tenían nada que ver con duendes,
gnomos hadas, ni campanitas…, la jornada al
centro de la mente, me dolía la espina dorsal,
pero la razón era que tenía un arpón clavado
en medio de mis aletas ¿aletas? ¿esos no son
los que participan en las “otlimpiadas”? entonces
fui pescado… luego, de que un monje tibetano
me rescatara y depositara en la reunión de
elgos (que son más poderosos que los elfos)
me dediqué a disfrutar de mi metamorfosis
las luces se apagaban y encendían, formando
miles de colores ante mis millones de ojos
la senda que marca la desgracia se borraba
las frases metidas a la fuerza me agobiaban
lo monótono de un día se completaba en esa
inmensa ignorancia que traté de asimilar y que
por no tener fuerzas ni deseos, dejé ir sin que
me importara un ápice.
se me acercó un tipo bajo (pues no les gusta
ser tratados de “enanos”) y al ver a las doncellas
girar y hacer piruetas me hizo un comentario
soez (e-so ez…):
-Yo una vez practicaba sexo oral y se me quedó
enganchada la plancha de dientes postiza en la
cavidad vaginal de mi amante…, pero metiendo
mis dedos muy profundo, puede sacarla-
Yo lo miré durante un rato, sintiéndose orgulloso
no sé de qué y le respondí:
-Pues agradece que al ser impotente, no llegaste
a penetrarla, pues te hubieras mordido el miembro
tu mismo…-
la carcajada que soltó me extrajo de mi propio
estupor, el ambiente se distorsionaba, los
cangrejos que se movían se detenían
constantemente, los augures volaban
despiadadamente y este ser se convertía de nuevo…
las páginas se sucedían, una tras otra y las horas
parecían años, la vejez festejaba, los sueños no lo
eran, la necesidad iba en declive y la seguridad…
¡la seguridad pública!, todo mundo corrió, se
separó enfiló hacia sus madrigueras, todo fue caos
y el vértigo (palabra correcta para denominar
“mareo”)se apoderó de las miles de alimañas
de las que mi cuerpo estaba formado ahora,
luego, la paz luego, la realidad y un cable que
se desconecta y me saca del océano, unas horas
que fueron como siglos caminando en tierra
firme, luego por intentar rescatar un ave fénix
moribundo… obtuve quemaduras de tercer
grado (bachiller) en mi mano… el usual dolor
no vino si no hasta dos días después.
(no continuará)

18/6/10

La Gente Sigue Diciendo Cosas

La Gente Sigue Diciendo Cosas

Pues lógico, yo también y es que a veces me
pregunto si el comunicarse es tan necesario
¿por qué diablos no lo hacemos entendible?
por ejemplo, ayer por primera vez estuve de
acuerdo con mi jefe, por refutar la consabida
frase: “para muestra un botón”… ¿un botón
de qué?, ¿una muestra de qué? ¿cómo voy
yo a demostrar algo con un botón? ¿y si es
“el botón que el dedo espera por apretar?”
¿de quién es ese dedo? (y me acabo de
acordar que yo tengo galletas para el desayuno)
¿y qué tienen que ver mis galletas? no sé
pero me las voy a comer… (eso es lo que
pasa cuando no se tiene nada qué escribir)
decía que si bien, una vez defendí los refranes
(no, creo que siempre he atacado los refranes)
ahora, hay unos dichos que no me caben en la
cabeza por ejemplo “gato por liebre” ¿Qué
significa esto? que te cambian algo que si
te gustaba por algo que no… cuestión de
puntos de vista: ¿y si a mí me gustan más
los gatos que las liendres, digo, las liebres?
entonces dirán: “te dieron liebre por gato”
y no es que yo sea tan “gato”, pero me “la
juego” a veces ¿y qué es lo que se juega?, yo antes
jugaba trompos y bolinchas pero era malísimo
ahora no juego ni lotería, porque no tengo
tiempo ni me hace gracia, otro: “jugar con las
cartas marcadas”… ¿para qué las marcan?, lo
que se marca son los billetes cuando vamos a
comprar droga… las cartas marcadas no se
podrían leer, todas tachadas y con faltas de
horticultura, y yo es que “me voy por las ramas”
¿irse por las ramas? ni que fuera un mono
además, esas ramas a alguna hora se terminan
dice el gran sabio Carl Sagan que si las estrellas
hubieran sido “agrupadas” (agrupadas: que les
ponen grupa) en estos tiempos, no veríamos
escorpiones, cisnes, cangrejos, peces, sagitarios
ni cazadores, veríamos celulares, microondas,
refrigeradoras, televisores, estrellas de la farándula
a Ricky Martin… (yo no volvería a salir de noche…)
“dejar plantada” …que alguien me explique!!!
¿cómo se deja plantada a una persona? (bueno
la mafia, le ponía cemento a un tarro y ahí
“plantaba” a cualquier deudor y lo tiraban al
mar) pero luego no crecía… yo he oído que dejaron
a la novia plantada, que idiotas, así no es como
nos reproducimos… ¿o sí?, ahora resulta que
encima de que nos clonan, quieren reproducirnos
por medio de estacas, estos científicos locos que
nos van a eliminar del planeta (ahora que lo
pienso, sería lo más conveniente), pero bueno
voy a publicar esto así y luego pongo más de
lo que me acuerde, porque sé que después
de que lo posteé se me va a ocurrir algo
más gracioso (cosa que nunca publico).


16/6/10

Navegancias

Navegancias

Espero que no me dé por la poesía, odio la
poesía, y no, es que en estos años que llevo
de navegar por la red (eso no diría un pez ¿ o sí?)
no están ustedes para saberlo, ni yo para contarlo
pero lo voy a contar, o mejor no, el otro día
le iba a hacer un “conjuro conquistador” a un
amigo para que le fuera bien en una cita, pero
me acordé de que si le funcionaba igual que
a mi… perdería su amistad…
en este gran océano en el que uno se cruza con
cetáceos gigantes y mariscos deliciosos, a
veces las tormentas te agobian y los virus se
te cuelan… no hace mucho tenía una sopa de virus
en mi PC, que parecía la “sopa primigenia” llena
de vida, que conduce a la muerte, le tuve que
aplicar un insecticida… pero ya está bien, tantos
barcos derribados, tantos bucaneros compañeros
de penurias perdidos, tantos buques saqueados
(envueltos en un saco) por suerte ni se vislumbra
el fin del camino, los tesoros incautados y
despilfarrados (y forrados) la vida en la internet
hace unos días llegué al final por cierto, aquí
y dice que salga afuera, si me topara de verdad
con el final del internet, saldría si… pero a tirarme
a las llantas de un carro para que termine así con
mi nefasta existencia ¿Qué haría yo sin internet?
¿ver los partidos del mundial? prefiero lo de las
llantas… les diría “cuéntenme algo de la vida”
pero no los escucharía…además ¿”partidos”?
¿por la mitad? si están partidos ¿de qué sirven?
lo único que sirve partida, es la pizza, ahora
que se me ocurre que es tanto el hastío, que
estoy escribiendo la peor columna que he hecho
acabo de presenciar una de las conversaciones
mas patéticas de las que he sido testigo y estoy
aquí sin vomitar ¿Qué me pasa?, vayan ustedes
como siempre… a saber
el tipo éste está sentado a una distancia de cuatro
sillas, de esas butacas de cine y saluda a una
oficinista que está detrás de un cubículo…cuando
ve que la tipa le da “pelota”, prácticamente, el
energúmeno, brinca las tres sillas que lo separaban
y se ubica cara a cara con la vícti… digo, con la
chica.
-Así que tú eres la novia de Fulano de tal-
-Si- dice ella aireada (¿aireada?, llena de aire)
-Un placer conocerla- ¿Qué placer ni que ocho
vacas paridas
hasta ahí, solo escuché: “bla-bla-bla-bla-bla-bla"
¿Qué maldita necesidad tiene la gente de preguntar
cosas que no les importa?
por lo que continué navegando por algunos mares
ondulados y los dejo porque ya el tedio (¿Qué te-dio?)
me tiene agarrado de los co… lochos…

14/6/10

Frases que dice la gente

Frases que dice la gente

Porque cuesta mucho que yo diga semejantes
tonterías (aunque digo más que esas y a veces
se me salen (las frases)), un día llegó una señora
y me dice “se me cae la cara de vergüenza”…
y yo estaba de espaldas por lo que no quería ver
aquel espectro sin rostro que me hablaba… sin
embargo, cuando me volví, no noté nada diferente
en la señora (bueno, nunca antes la había visto
por lo que no sé si estaba diferente a lo usual)
pero la cara la tenía puesta en la parte delantera
de la cabeza… por lo que deduje que no se le
había caído, o que de habérsele caído, ya la
había juntado… esto me recordó la película
“Contracara” de que a un tipo le quitan la cara
para ponérsela a otro y vísera… visverasa…
viceversa…
otra cosa que he oído es cuando dicen “es que
fulanito cuando llegó venía “con una mano atrás
y otra adelante”… no me imagino un ser así…
yo he visto que las manos las llevamos a los
costados (al menos los seres humanos) y nunca
he visto a nadie con una mano en el pecho y la
otra en le espalda, aunque hay unos que llevan
unos tequilas entre pecho y espalda… a no ser
que esté cantando el saludo a la bandera y tenga
una mano en el pecho, pero la otra continúa en
un costado, ahí, lueguito del hombro…
un día de estos que pasé por una pulpería (una
“pulpería” es dónde vende “pulpos” o “pulpas”?)
el pulpero estaba absorto (eso es lo que dice el
padre cuando te confiesas “yo te “absorto” de
tus pecados) en el televisor, viendo esa cuestión
del mundial y por no parecer “raro” (y para que
me atendiera) le dije: ¿Quién juega? y me contesta
“Serbia Ghana”… y me digo, pero si no ha
comenzado se ve que están “arreglados” estos
juegos, si de una vez se sabe que Serbia va a ganar,
luego no sé si “Ghanó” o no, porque compré la bolsa
de azúcar y me fui para mi casa, la cuestión es
que a veces no entiendo algunas frases y hay que
sentarse a analizarlas.
por ejemplo te dicen “no salgas en las horas pico”
¿y si todo el mundo hace caso a esto y no sale?
entonces la hora pico ya no lo sería…sería la
“hora cola” (en el supuesto que fuera el pico de
un pájaro) pero hay pájaros que no tienen cola
entonces ya me confundí, ¿por qué “hora pico”?
¿por qué no “hora punta”? u “hora hueco?
¿y si la hora pico me pica? ¿a quién demando?
y me voy porque de momento no se me ocurre
que otra frase incoherente dicen (aunque hay
muchas créanme) en los próximos días estaré
analizando más (siempre digo lo mismo y no lo
cumplo)

11/6/10

“Referendus” ¿?

“Referendus” ¿?

 Primero tuve que buscar la palabra en el diccionario,
no estaba… y esto me pasa por hacerle caso a ciertos
fans que me pasan noticias de este tipo (de estos tipos)
de estos tipos, de los cuales no me gusta hablar, pero
que lo hago para que les de vergüenza , creo que el
mundo se está empeñando (empeñar: salir rodando
peña abajo, o en su defecto “pena” abajo) ¿han notado
que cuando a un teclado no le funciona la “ñ”, una
peña se vuelve una verdadera pena?, decía que el
mundo no me quiere, primero, hoy empezó la real
ignorancia del mundial (hubiera preferido que fuera
sólo local) ¿pero que le hacemos? y ahora leo una
noticia acerca de los gays o “gais” como dice en la
noticia, de que van a convocar a votación si se pueden
casar o no… y encima, la votación se va a efectuar
el mismo día de las votaciones municipales, o sea,
uno cómo es tan distraído, perfectamente puede
llegar y equivocarse de recinto… y cuando ve las
papeletas se queda un poco pensativo pues nunca
creyó que algún “pajarraco” de esos se fuera a lanzar
para alcalde y vota por él!!, pues en toda la papeleta
sólo ves gais… y dices “¿hasta esto hemos llegado?”
yo digo que nos pongamos serios, a mi no me importa
lo que hacen o lo que comen los demás, pero le están
dando demasiada importancia a los caprichos de estos
grupos, si quieren casarse allá ellos, pero que nadie se
de cuenta, y menos yo, porque vomito…
civil o no civil, por la iglesia o por la mezquita, la unión
de dos personas de igual o distinto sexo, es lo mismo
¿legal?, ¿Qué diablos es legal en este mundo de locos?
si le pasamos por encima a la ley, a la ley cívica, a la
ley de Dios, a la ley de la gravedad y hasta a la ley
de Murphy… ¿Qué ganan los “playos” con “legalizar”
sus bodas? si al fin y al cabo el acto es el mismo y la
verdad no quiero imaginármelo…
lo que soy yo, no voy a ir a votar… (ni a las municipales
tampoco) para no sentirme responsable de los
descalabros de los dirigentes que nos van a dirigir…,
pero bueno hasta aquí esta pequeña críptica (sí, sí
dije “críptica”porque ni yo mismo entendí) y para
aclarar el desfase de mi columna anterior, a modo
de “fe de ratas” (porque sólo las ratas podrían darme
fe) en dónde dice:
“Verdad absoluta, nadie la tenemos” , debe decir:
Verdad absoluta, ninguno la tenemos” o bien:
Verdad absoluta, nadie la tiene” pero no la voy a
corregir, primero, para dejar de manifiesto mi estupidez
y segundo, porque tengo demasiada pereza…

 

10/6/10

La hora de la Verdad

La hora de la Verdad

Verdad absoluta, nadie la tenemos, pero se puede
asumir que si existe el término…alguien debe tenerla
pero de momento no nos la ha dicho, pero eso no
importa, lo importante es analizar algunas situaciones
que se nos presentan en discusiones que tenemos de
vez en cuando por ejemplo, ayer hablaba del cielo, de
los muertos que van al cielo, y de los vivos que viven
en la luna (que son dos especies casi parecidas)
entonces viene la pregunta existencial: si todos
los buenos vamos a disfrutar del paraíso ¿los malos
de qué van a disfrutar?... (no, esa no era), si se
supone que vamos a tener el disfrute con los cinco
(o seis) sentidos… entonces ¿Qué pasa con los ciegos
que no saben cómo son las cosas? es decir, si un
ciego de nacimiento se porta bien, muere, va al
cielo… ¿tiene que conformarse con “palpar” la
maravilla a su alrededor?... otra cosa: ¿cómo se
castiga a un masoquista? ¿enviándolo al cielo?
cuando a una persona le amputan las piernas…
¿va al cielo en “abonos”? si tu primera esposa muere
y te casas por la iglesia (porque así está permitido)
cuando mueren y van al cielo ¿con cuál esposa te
quedas allá? creo que se evitarían muchos dolores
de cabeza si la segunda vez no se casan por la iglesia
ah, y lo de la pastilla… es cierto, es cierto… es que el
otro día leyéndome las crónicas de Tufemo encontré
que estuvo en la Toma de la Pastilla en mil setecientos
ochenta y nueve, pero no combatió ni nada, lo que
hizo fue tomar enervantes… (ya después se enterarán
de que hablo) continuamos con las cosas que no
entiendo de la gente “creyencera”… los ángeles…
(de Charlie?) (¿de California?) porque me parece
que los ángeles de Charlie, eran realmente de California
dicen que los niños tienen un “ángel de la guardia”
¿de la guardia del séptimo regimiento o qué? y
que dicho ángel lo protege de todos los peligros…
sí ¿cómo no? … y a los chiquitos que violan?
¿Qué fue? ¿Qué el ángel andaba dando del cuerpo
en ese momento? ¿o los que atropella un carro y los
mata? ¿el ángel tenía mejores reflejos que el niño
y se lo pudo capear? (el carro) ya otra cosa es cuando
hay influencias, por ejemplo cuando un sacerdote
pedófilo les mete mano, ahí actúa la “vista gorda”
claro, por conveniencia… angelitos a mí, me se un
chiste de Pepito que no cuento por dos razones
una, que me puede caer la censura, dos que estoy
hasta el bote de los chistes del tal Pepito ese…
y mejor ya me voy porque acaba de entra mi jefe
y me preguntó que porque no avanzo con el trabajo
le dije que en su ausencia, he tenido que evacuar…
muchas dudas de los clientes…

 

8/6/10

De Bebés y Accidentes

De Bebés y Accidentes

Porque siempre lo dicen si “bebés”, no “conduzcás”
pero esta vez, no tiene nada que ver, son dos temas
por separado, producto de una pequeña charla que
se llevó a cabo en el ciberespacio, para empezar los
bebés… pobres creaturas, ¿han visto que cuando una
orgullosa madre llega a algún lugar concurrido por eso
que comúnmente llamamos “personas”, éstas se
estupidizan tanto (y no me importa si la palabra no
existe) que comienzan a hacer gestos horribles y
sonidos ininteligibles con tal de atraer la atención del
bebé? que “ay, agú, agú, “¿cómo te llama té?” “pero
mira que cosita tan rica” (y luego el bebé cuando crece
va y le dice eso a una tipa y termina demandado o con
una sombrilla incrustada en las costillas) , un consejo:
dejen a los bebés en paz, a ellos no les gustan las
muecas y las caras de idiotas… de los idiotas que
tienen esa cara…ni las frases con voz chillona, de
los que los rodean preguntando cosas que el bebé
no va a poder contestar porque ¡tiene cuatro meses!
le preguntan cinco veces “¿donde está mamá?”
el pobre que va a saber quién es su santa madrecita?
escucha miles de voces distintas, que no logra procesar
porque pasó nueve meses escuchando las voces de
sus padres y al salir piensa “pero me equivoqué de
orificio de salida”, pues estos no se oyen cómo antes
al menos yo, cuando una madre desnaturalizada viene
y me lo enseña (al bebé) yo paso… me dice : “mira mi
bebé” y yo mmm, si… eesteeee… yyy… ¿Cuánto tiene?
me contesta: -nueve meses- y yo le digo: -ah, que bien
“otros” nueve meses ¿eh?, que grandote… y eso es todo
¿para qué tanta estupidez?
¿y los accidentes?, no, es que hace unos días un
motorista chocó con una range y se espirrusó (el motorista)
quedó muerto ipso facto, en el acto ¿y qué? ¿a quién le
importa? ,ahora resulta que la gente de aquí anda como
gallinas con huevos (o sea, gallinas prehistóricas) (no sé si
las gallinas prehistóricas tenían huevos) la cuestión es que
andan como idiotas (más de lo normal) porque el carajo
que conducía la range es hijo de un viejo que trabaja aquí...
(el viejo con el que me agarro de religión todo el tiempo)
¿y qué? y todos: -"ay, pobrecito el muchacho-
(el mushasho...dijeron los mojinos) ahora va a quedar
traumado porque mató a ese hombre" y digo yo:
¿porqué carajos va a quedar traumado? ¿no es
hombrecito?, además,según la alcoholemia, venía sobrio,
según los testigos, el estúpido motorista realizó un falso
adelantamiento ¿entonces? ¿qué cargo de conciencia
(si es que tal cosa existe) va a llevar el chófer de la range?,
el imbécil atravesado tuvo la culpa, punto, a no ser que
sea tan maricón.
yo lo he pensado, soy un inútil, pero si alguna vez atropello
algún indeseable atravesado o le disparo a un merodeador
en mi casa, mi “consencia” la llevaré más limpia que calzón
de monja (bueno, depende la monja) pero si no igual...
muchas gracias por su atención....

7/6/10

Un Par de Cosas

 Un Par de Cosas

En estos días que por fin instalé la antena del tele
(¿para qué lo hice?) veo cada frase que me deja
anonadado (en forma de anona), por ejemplo ayer
dijeron algo de los “derechos humanos en la guerra”
(¿?) primero que nada, decir eso es lo mismo que
decir “los izquierdos primates en la intemperie”…
o sea, no tiene sentido… y hablando de sentido…
yo siempre creí que “intemperie” se decía “interperie”
y no… que vergüenza, tantas veces que mencioné
yo la palabrita esa, y nadie me dijo nada, con razón
se reían… inter-perie (es algo cómo inter-net) o sea
es una “perie” interna…bueno, bueno otra cosa y
que en realidad no me gusta abordar: los gays y
su complejo de persecución… por ahí vi u oí de que
dicen que no quieren que los marginen, por eso
piden su participación en todo, pero… siempre que
participan en algo… los ridiculizan, ¿entonces?
sinceramente, yo que ellos… me quedaría quedito
en mi closet…, pero la verdad es que ¿a quién le
importa?... sólo a ellos.
hace días de venir yo con un mareo de muerte, el
otro día fui a la clínica y me entrevistaron, le dije
que me “mariaba” constantemente y eso apuntaron
en el expediente (me salió en verso) pero cuando me
llamaron dijeron por el altavoz: “la señora “mariana”
que pase”, yo viendo (que no “lloviendo”) para todo
lado y nadie iba, porque nadie se llamaba “mariana”
y resulta que era yo… la imbécil de la secretaria apuntó
“mariaba” en el nombre del paciente… un enredo…
al final, me puse a analizar la frase… ¿mariarse viene
de mar?, porque si uno se “marea” en el mar, entonces
¿Qué es lo que hace en la “rueda de chicago”? se
“ruedadechicaguea”? o “ruedadechi-caga” , bueno
al menos si no se “caga” se vomita… (yo, las dos)
yo me “mariaba” hasta en los caballitos o sea, me
“caballiteaba” ahora es que me “acaballo” cada rato
hablando de moscas en almíbar… había otra cosa
que me intrigaba, pero en este momento no recuerdo
(cómo siempre) de todos modos, creo que cuando me
acuerde (“mea”-cuerde) necesitará una columna completa
para terminar (que es lo que están deseando todos)
ese día me dieron un montón de pastillas… ah, y de
eso era que tenía que escribir, de momento no logro
aterrizar (sólo cuando me dan mareos y me caigo)
pero tiene que ver con pastillas, para la próxima será
que no se me olvide … pastillas, pastillas, pastillas…

2/6/10

Homero en Tanga

Ya que terminó la encuesta de Tufemo..
y para los que votaron por homero en
tanga, ya que quedó en segundo lugar
aquí está:
















y recuerden: Columna en Decadencia, jamás publicará nada interesante