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13/3/20

Nos Llevó Candanga (Otra Vez)

Nos Llevó Candanga (Otra Vez)


 Yo no sé quien es esa señora que nos lleva a cada rato… cada cierto
tiempo escucho que nos llevó “Candanga” ahora es por esto del tal
coronavirus que no está llevando, sí, sí, ya llegó a mi páis… y ahora
hay que extremar las medidas de seguridad, pero la gente sí que es
cochina, se lava las manos apenas cada vez que hay una epilepsia…
una edipe… una pedime… una pandemonia desas!! empiezan con
“potro locos” digo, protocolos de higiene, cuando se debe actuar de
esa forma todo el tiempo… que ahora, no se puede saludar de beso
sino con el codo, o con el puño, el otro día llegúncarajo y yo creí
que me estaba saludando con el protocolo y era que de veras me
quería dar un puñetazo en tólocico… por suerte soy muy rápido y
lo esquivé a tiempo… pero con estas cosas le pasa cada chile a uno
que le estornudan en la jacha a uno más frecuentemente, le tosen,
le escupen, lo orinan… y uno como: ya me llevó la peste!! andamos
como si el piso fuera lava… ese juego que vi un día que se mata
mas de uno por capiarse el suelo… estamos cayendo como moscas
(como moscas siempre y cuando les echen algún veneno, que
sino, no caen y no sirve la Ana… la analogía) en Italia ya van como
nuevecientos muertos… por otro lado dicen que no es más peligroso
que una gripe “normal” o quél sida… por lo menos, el sida es muy
poco probable que me dé… a no ser que me hagan una trasfusión
de sangre contaminada y es muy difícil que puedan hacerme eso
consciente… por lo demás, será enclaustrarme en la casa… y en
el trabajo (pero ¿qué digo? si eso es lo que hago siempre) a mis
fan…(tasmas) que no me abracen, besen, similares y afines, que
no les voy a corresponder, están por implementar el tele-trabajo…
a mi que me dejen nada más el tele… no se puede salir a comprar
nada porque ya los desesperados barrieron con todo (especialmente
con el alcohol en gel) y a mi no me han pagado para llevarme lo
que queda… así que, a seguir chupando rueda, hasta que me de
a mí, o caiga el último de los humanos, al mejor estilo de “The Stand”
de Stephen King… tengan cuidado, no se fíen de cualquier virus
no fíen en la pulpería porque luego se mueren y no pagan… y
que diojito nos acompañe (¿no que no creía en dios?... sí, pero
tampoco creía en el coronavirus!)




6/3/20

El Amor En Tiempos del Coronavirus

El Amor En Tiempos del Coronavirus

 Esto es un tema que se ha ido actualizando con el paso de las
epidemias, antes era en tiempos del cólera, en tiempos del SIDA
en tiempos de Donald Trump… (y ninguno meleído) pero este
(que, dicho sea de paso, acabo de inventar) voa tener que leerlo
sino ¿Cómo loscribo?) al parecer escribo las cosas sin leerlas…
pero ahora con toda esta avalancha de noticias del tal corona-
virus (como si fuesen reyes) ya uno ni sabe como actuar… y
como tampoco es actor, pues menos… ¿qué se ha sabido hasta
el momento de tan peligroso batracio? pues que te lo pegan los
chinos o si comes sopa de murciégalo marga Maky… digo, marca
Magy, que si testornudan en la jacha te lo pegan, que si te tosen
en la nuca en el bus, te lo pegan, que si te pegan con el puño
contaminao, te lo pegan… que si vas al baño y no te lavás las
manos, se te pega, cualquier porquería… ahora, es cuando viene
el chorro de recomendaciones, que hay que andar con mascarilla
(a mi que me la dejen más-baratilla porquestoy en la lipidia) que
te laves las manos si tocas barandas, superficies o pasamanos
(desos que le pasan la mano en el bus a las señoras…) ah eso
también hay que evitarlo, no ande alguien con el coronavirus en
las na… rices… tenga cuidado donde anda, no salude de ninguna
manera física (ni química) no de la mano, no bese, no abrace…
(y bueno, lo usual, yo no tengo problema con eso) no hable porque
el virus se le sale por la boca y contamina (o sintamina) a tós los
presentes y se queda ahí durante veinticuatro horas esperando
algún incauto para guindársele… no salga de casa, no coma, no
respire… de todos modos nos vamos a morir de algo ¿o no? de
por si, no valemos ni pa’ combatir una epilepsia… efigenia… epi
epidural… una pandemonia desas! ah bueno, los novios que por
favor no se besen, porque la posibilidad exponencial de contagio
es infinita… para mi que esto es obra de Thanos… por cierto que
en la saga de los Avengers, mijo iba con Thanos (ibacontanos una
historia, pero no lo dejamos porque nos interrumpía la película…)
porque dijo que era mejor un universo sin la mitá de los personajes
porque precisamente como eran tantos a uno se le enredaba y
luego no sabía cual era cual, yo por ejemplo confundía al Halcón
con la Pantera Negra, creo… yo sé que no son de la misma familia
pero en los programas de Animal Planet salen juntos y menredo
luego confundí a Hulk con Shrek… pero eso es ya la dislexia…
y bueno, concluyendo, para que no se contagien de lo mío… que
no es precisamente coronavirus (debe ser una gusanera en el
“celebro”) no amen (ni digan amén) no den la paz, ni la guerra, ni
tampoco den la lata, que ya me tienen cansao… lávense bien las
manos antes y después de ver hentai (ay, no perdón, me metí en
la página que nuera) y si se les pega el coronavirus por descuidaos
no me busquen ni se me acerquen…




4/10/19

Limpieza Del PC


Limpieza Del PC

 Hace tiempos de venir renegando y nada que pongo tutoriales…
hoy tampoco voy a poner (ni que juera gallina) pero es que estoy
pensando en hacerle una limpieza a mi PC que tiene tanto polvo
como si hubiera atravesao el desierto (o el de mentiras) a pata…
los pcs (no los peces) se ensucian de dos maneras, por fuera, por
cochino que deja que se le llene de tierra lo que es el “jarguar”..
y por dentro, en la parte virtual, que se llena de virus (igual por
cochino, estar visitando esas páginas…) esa parte se llama
sofguar (familia de “Estar Guar” que es una película de George
Lucas… (que digo una, como veinte son…)) la idea es abrirla
(la PC) e introducirle algún dispositivo (a la PC…) para darle
una sacudida (a la mujer…) nooo! a la PC también, a ver si se
le quita el barrial que ya los abanicos no dan vuelta… lo que
debería es conseguirme un hámster para ponerlo en las ruedas
de dichos abanicos y le den vuelta sin gastar tanta electricidad…
pero bueno, eso necesita un soplete, no no de esos de soldar
porque se chamusca y queda toda derretida (la compu) sino
un soplador mas bien, y que le pongo toda la putencia… que
diga, potencia y que me queda la cara como payasao de rodo…
como rodazo de payo… como papayo de roedor… como paypal…
toda la cara empolvada!!! se preguntarán ¿si estoy limpiando
la PC comuago para escribir?? pues es sencillo: no la apagué…
ahí está con las fauces abiertas (las “fauces de la luna”) y
viendo como la manipulo sin anestesia, esperando que roce
un chip equivocado (o justo) para darme un toque… y no de
feisbuk, un semerendo choque eléctrico… que es para lo único
que sirven los aparatos cuando les quitas la tapa… el otro día
vino un tipo a hacer las vueltas para enterrar al papá que se
había muerto, cuando revisé el certificado de defunción, en la
causa de muerte leí “fallo multiorgásmico” ya sabía yo que
esos estudios que publican sobre que el sexo es saludable
son puras patrañas… luego leí bien: “fallo multiorgánico” …
y luego recordé otro estudio que dice que la falta de sexo
produce ceguera… (¿o era la masturbación? no me acuerdo,
creo que esa produce falta de memoria… pero no recuerdo…)
¿qué les estaba contando? ahhhh, sí, sí, lo de la limpieza del
PC… que, si pones el dedo en algún bulbo o transistor, te
mata de un paro cardiorespiratorio… y ni la apago porque eso
sucede aún cuando están apagadas, pues las malditas guardan
energía por si las moscas… es para agarrarlo descuidao a uno
que anda de jetas desarmando todo lo que encuentra a ver si
trae cositas por dentro… ya yo creo que está lista y sacudida
ahora hay que correrle un programa pa’ quitarle, los virus, los
troyanos (hasta condones tiene…) y los espams que trae en
el correo… no sé si se acuerdan que antes de toda esta era
“electróquina” a uno los espameaban analógicamente… esto
era,: comprabas una revista, de Memín, de superhéroes o del
chavo del ocho, y venían unos cupones recortables que enviabas
por correo vía “airmail” para que luego te llegaran miles de cartas
pidiendo cinco dólares para empezar el curso de dibujo o la
tontería que fuera donde te habías inscrito…  o también estaban
las cadenas, te llegaban libritos de cuentos o tarjetas y debías
comprar 5 para enviárselas a tus amigos (yo como nunca tuve
mas de 1 amigo a la vez (cansa mucho tener muchos amigos))
no podía continuar con la cadena, ni podré continuar con la
Columna por ahora, porque el virus se jartó el disco duro, así
que conesta digo adiós y que… @#%%&&&@####





6/9/19

Consejos Fútiles


Consejos Fútiles

 Ya en esta sección he dado algunos consejos, pero nadie mea…
me-a hecho caso… hoy vengo a darles solo uno (un consejo)
que se me ocurrió ayer cuando venía pal trabajo y me paré en
una caca e’ perro… por cierto un día un conocido me contaba
que una vez se paró en una pierna y lo llevaron preso… porque
la pierna en la que se paró no era de él… se la había encontrado
botada y pues… pero bueno ¿qué les aconsejaba? ah sí, ¿qué
hacer si te subís a una mierda con zapatos tractor? pues nada,
no botar los cepillos de dientes que vas desechando… o sea
primero, no hay que tirar los cepillos y ya luego te podés parar
en la caca… porque, aquí viene lo interesante: con el cepillo
que has tenido la precaución de no desechar, se puede limpiar
el zapato! que sí, que ayer me pasó… vengo y me zampo en
una caca del Bobby… luego como a mediodía que se suelta
ese olor a asamblea legislativa (puuuura mierda rancia) entonces
¿qué hice? (estoy preguntando de veras, porque no miacuerdo)
ah, sí, que abro la gaveta (la del escritorio) y que me encuentro
tres cepillos de dientes (los que he usado en esto veinte años
de estar acá…) recomiendan cambiar de cepillo cada tres meses
yo cambio de dientes cada tres cepillos… pero ese no es el caso
sino que saco un cepillo de los viejos, no del que tengo ahora
que este mes cumple cuatro años… porque también se debe de
tener ese cuidado, de no confundir el cepillo en uso con el que
se va a agarrar pa’ limpiar la suela del zapato… porque también
eso me ha pasado… y luego hay que lavarse los dientes con
algo más que dentrífico… destíficro… científico… pasta colgate!
no había que hacer anuncios, pero igual… colgate de una cercha
ah bueno, decía que me fui pal baño, abrí el tubo del lavatorio
me quité los zapatos, los puse bajo el chorro y con el cepillo
es facilísimo quitar la mierda de la suela… si así fuera para
quitar la mierda de todo lado, andaría con un cepillo entre la
bolsa todo el tiempo y le pasaría por la jacha a tanta gente
de mierda que se topa uno en el camino, y hasta cuando no
anda caminando… a veces sería mejor andar ciertos artefactos
para alguna urgencia que le urge, o emergencia que le emerge
no es lo mismo llegar y decirle al doctor: atiéndame que me
urge… que atiéndame que me emerge… por lo que llego a
la conclusión de que urgencia y emergencia son dos cosas
totalmente distintas… feo tener aparte de urgencia y emergencia
una “sumergencia” por que esta (¿Cuál?) te sumerge… y uno
ya sumergido como que no sirve de mucho, más bien es muy
peligroso que se lo almuerce un tiburón… y, por cierto, un
consejo para que no se lo coma un tiburón es que no vaya
al mar… (usted, no el tiburón) la gente teniendo pesadillas con
las películas de tiburones y en la vida han visto la playa… lo
malo es que inventaron Sharknado… que son tan malas, tan
malas que he visto las seis… y ahí si se debe tener miedo
a los tiburones mezclados con huracanes… porque uno lo
mas tranquilo disfrutando de la brisa y viene y te arranca una
pierna de un ñangazo! (que por cierto yo creo que esa es la
pierna en la que se paró el conocido que les comenté) pero
bueno, ya que tienen los zapatos bien limpitos, pueden salir
de mi estancia para que me dejen en paz…



21/3/19

Especies De Canastas


Especies De Canastas

Como todo en el mundo, existen especies de todo, que no son
lo mismo que las “especias” porque hay gente que llama especies
a las especias y se hace una especie de confusión, las especias
son aquellas que se usan en la cocina para “endulzar” lo que
comemos… por ejemplo el comino, el perez-gil, la alba-vaca…
la cebolla y el ajo… con estos dos últimos siempre he tenido un
conflicto, pues los aborrezco y todól mundo tiene la falta de
educación de echarle ajos y cebolla a la comida! pregunto: para
qué? me contestan: para que le de sabor, digo: no me gusta ese
sabor! me contestan: preparado de la manera adecuada no sabe…
pregunto: ¿entonces para qué demonios le echan?!! y bueno,
aclarado el particular paso a explicar las clases de canastas que
hay… (hubiéramos empezado por decir “clases” pero como son
de jetas, se habrían enredado con las clases que dan en las
escuelas… (que en realidad son lecciones)) hay muchas canastas
que canasta de tesillo (o té de canastilla) que canasta pa’ coger…
café… que canasta de bicicleta y los que tienen muchos perros
están de “can-asta” las orejas… pero existe la básica… o sea,
la consabida canasta básica de la que se ha venido hablando
tanto estos días… se ha criticado mucho la bailadera que se trae
este gobierno saque y mete productos a la canasta básica, que
meten el pepino y sacan la vía láctea… que nos meten la yuca y
sacan los chilindrines pal chiquito… que publican una lista con
los productos que sacaron para gravarlos con el nosecuanto
por ciento del IVA (“IVA” a decirles algo más, pero me siolvidó…)
de los alimentos que sacaron de la canasta básica, creo que
compro uno o dos productos… al menos los mariscos y moluscos
ni siquiera sabía que estuvieran metidos en esa canasta… (en la
mía no estaban) además que asco jartar caracoles… también
vi que metieron el pinolillo, las copas menstuales y los bombillos
(vamos a tener que empezar a comer bombillos cual si fueramos
faquires hindúes…) solo espero que las tales copas no haya que
consumirlas de “segunda mano” … por llamarlo de algún modo…
todo con el propósito de enchufarle el impuesto mencionado a
lo que uno engulle día con día… al menos, y estoy aprendiendo
a no comer… pasé mas de un año enseñando al perro… pero
apenas aprendió se murió… debo seguir experimentando…
ahora, un día de estos les paso más tips de como ahorrar en las
compras que debemos hacer, ya les he indicado mucho en esta
Columna pero al parecer siguen sin hacerme caso, y también
mucha pereza escarbar a ver dónde están esos artículos (los de
la canasta) se me olvidó mencionar una prima de la básica que es
la canasta de víveres, a diferencia de aquella, a esta le echan un
montón de cosas (sobre todo fideos) para entregarla como premio
en algún bingo o rifa de beneficencia (la rival de Maléfica) una
vez me pegué una canasta de “muérteres” y traía dos atunes, una
bolsa de arroz, una de frijoles, medio kilo de azúcar y diecisiete
especies de di-feos… que diga de fideos… ah y un paquete de
lentejas… que aún conservo en la alacena…



19/10/18

¡Emprendedores!


¡Emprendedores!

 Como he fracasado en todo, hasta en lo que no me he metido
aquí les traigo lo último de la moda en artículos de superación
personal que mencontrao por ahí… todos los oradores de turno
coinciden en que después de su charla motivadora, vamos a
salir a comernos el mundo… y lo único que nos comemos es la
consabida mierda de volver a la realidad… te venden la idea de
que, con solo escucharlos durante dos horas, te dará una especie
de superpoderes para encontrar el negocio perfecto y sales con
nueva energía (que te dura un día o dos) y luego a la pereza de
siempre… entonces como mi mente no se queda quedita, me
puse a analizar y analizar y anal… (porque me recetaron unos
supositorios…) y llegué a la conclusión de que el negocio por
excelencia es ponerse un cementerio… vamos a ver, dicen que
un supermercado estaría bien, pero resulta que aparte de que
las ganancias no son tantas al tener que comprar la comida para
revenderla, es muy cansado atenderlo y además cuando empieza
la crisis, la gente come menos… por lo que las ventas bajan…
en cambio, un cementerio no tiene como fallar, porque la gente
se tiene que morir si o sí… una funeraria no es tan buena porque
igual hay que comprar los ataúdes y poner el viaje en la farroza
cúnebre… en la babosa brunet… en la cabrona… en el carro
ese que trasladan a los finaos… que parece una limonada…
que diga, una limosina… ya los asuntos técnicos del cementerio
son fáciles, nada más hay que contratar a un pión pa’ que haga
los güecos… porque eso es lo cansadillo, el único problema es
cuando se llenan las bóvedas de muertos y no hay donde
“guardarlos” a los nuevos… entonces hay que sacar a los mas
antiguos y tirarlos en una fosa, de todos modos, ya nadie se
acuerda de ellos ni les llevan flores, algunos consejos para que
usté mismo se coloque ahora su propio cementerio:
-En primer lugar, consígase (precisamente) un lugar bien amplio
pa enterrar a los muerticos.
-Luego procúrese su clientela, la necesidad no hay que inventarla
pues tól mundo se muere, así que la publicidad es lo principal
puede poner anuncios en las cableras o con el perifoneo: puede
ser algo como: “Camposanto Ramírez, el mejor lugar para el
último descanso” O “Cementerio La Ultima Morada, el mejor
color pa’ morirse…” “Panteón Hermanos García, donde esa
bonita figura, algún día será mía” o también “Cementerio Bella
Vista, donde no lo volverán a molestar” o sea, buscar que la
gente quiera morirse rápido (a ver si suben los dividendos)
-Muy importante: los cobros, no se le ocurra dar crédito pues
ya se sabe que “lleve ahora y pague después” no aplica para
casos de muertos… si no pagan, no entran, los dolientes se
tendrán que quedar con su fallecío en la calle…
-También dar servicios de exhumación de “caláveres” cuando
los muertos nuevos escaseen… o hacer ofertas de dos por uno
“por un enterrao, el segundo le sale a mitá de precio”
-Hagamos de este noble oficio algo que la gente quiera obtener
no difundamos ideas macabras (ni ma-carneros) se puede ir
erradicando la idea de vestirse de negro para estos eventos…
Bueno, hasta aquí, no les doy muchas ideas para que luego
no me hagan competencia, luego ahondamos en el asunto
(unos tres metros bajo tierra…)



2/11/17

Lecciones De Internet Relouded

Lecciones De Internet Relouded

 En el año 2009 publiqué una exitosa columna (ná, no fue
ni tan famosa) en un blog amigo: Vealo aquí   ese amigo
me había dicho que ya hacía falta una segunda parte (eso
me lo dijo hará unos seis años…) pero ahora como todo
me vuelve a causar mi consabida apatía (o apabuela) es
que voy a intentar instruirlos con más tips, porque el brutal
avance de la tecnología nos consume y a veces no sabemos
como actuar ante tanta intrincada red de delincuencia y
drogadicción… ah, no, perdón, estamos hablando de la
interné… por eso, hay que tener mucho cuidado ahora
cuando se navega, para los principiantes y los expertos
ahí va:

10: Ya con conocimiento de causa y sabiendo lo que es una
PC, una laptop, una tablet, un esmarpón, te das cuenta de
que con estos bichos puedes hacer lo que sea, ya traen tanta
cosa para la comunicación, que guasap, que la zanja de judas…
hasta sistema de señales de humo tienen… así que no les
hablo de algo desconocido (descocido será)

11: Existe gente que piensa que interné es solo feisbuc y
pinterés, pero no!! ahí afuera pulula cantidad de páginas
de empresas, música, libros… hasta la pulpería de la esquina
tiene página web, aparte de la de feis, claro está, si no me
creen busquen en gugle: “Pulpería La Macarrona.com”

12: Así que no se limite, navegue sin miedo por toa la weba
el miedillo es toparse con esas páginas de “cine rojo” como
decía un viejillo y que te vea alguien de la familia… pero
para eso, siempre coloque su pecé o su dispositivo frente
a usté y de espaldas a la paré…

13: Ya cuando no hay nada quiacer y estás viendo gente en
pelotas (hasta las pelotas tienen pantallas pa’ navegar ahora)
digo, como dios los trujo al mundo: sin dientes… tengan
cuidado porque esas páginas, aún, hoy en día, aunque usté
no lo crea traen virus, claro, ya no es como antes que te
volvía loca la computadora, actualmente, solo te meten
anuncios de otras cosas como pastillas, viajes, hoteles y
esas nimiedades y con un poco de paciencia uno lo soporta

14: Alguien me preguntó que cuando te gusta mucho un vídeo
o foto y quieres guardarlo en el disco duro, ¿Cómo siace? pues
generalmente le das click derecho y sale “guardar como” pero…
debería decir “¿Cómo guardo? no entiendo!!” más cuando es
un vídeo, que vienen encriptados y le das click derecho y no
sale nada, más que un mensaje para que lo compres…

15: Hablando de compras, nunca compre nada virtual por
internet, generalmente son estafas o te mandan cualquier
burrada en vez de lo que querías (vamos, que me ha pasao)
también hay páginas confiables para hacer compras a China…
que tanto hemos hablado de los productos chinos de mala
calidad, pero como son tan baratos, siempre vamos de getas
a comprarlos y en lo que dura llegando y lo que tienes que
pagar de envío sale más caro el caldo que los güevos…

16: No compre güevos por interné… menos si son de China…
no tanto porque se ponen malos de camino, si no porque a
saber como tendrán el culo las gallinas chinas y sale el producto
tó rasgao…

17: Ahora no hay problemas de conexión porque cada quien
tiene interné en su propia casa, no como antes (ni como después
casi ni como…) que el café interné era bastante restringido…
pero como dije al principio, es un desperdicio que la gente solo
pase metío en feibú e istagrán… que en realidad son páginas
muy sosas… por eso, repito este consejo: ande por todo lado!

18: La gente a veces busca movimiento, entonces para eso está
yutúb, a mi me gusta ver videos de choques violentos en carretera
casi todos son de Rusia, estos condenaos rusos que les salió la
licencia en un meneíto… pero es igual, para navegar en todos estos
sitios, lo único que tiene que hacer es escribir direcciones en
gugle y ya! ¿Quién necesita de cursos de internéc y esas tonteras?

19: Deje de buscar consejos para esto y lo otro en interné: no
sirven para nada! vea el caso, acaba de perder cinco minutos
leyendo esta sarta de sandeces y quedó igual o pior de cómo
llegó (no sé como llegó hasta aquí, pero gracias, muchas gracias)

Y así, podrá vivir feliz, difrutando de lo que la “ternología” nos
ofrece, si le hace falta más información… no me escriba ni se
intente comunicar conmigo, es más, quédese queditico ahí
donde está tranquilito metío en feibú… (o en tuitá)