Colon… oscopía

Colon… oscopía

 Ahora que ya casi se celebra de nuevo la vez que un tal
Cristóbal Colón vino a estas tierras más perdido que el
sobrino de la hermana de la llorona, y sé que algunas veces
ya lo he anal… izado, y viendo como se relacionan estos
temas es que me da por profundizar en todas las hazañas
(y las lasañas) que ha hecho el ser humano en la historia
(mal contada, por cierto) (y mal hechas, también (las hazañas)
(y las lasañas)) Estoy esperando a ver con qué tontera van
a salir este año, ya pasé por “el descubrimiento de América”
“El día de la raza”, “el encuentro de culturas” “el 12 de
octubre”… ¿Cómo lo llamarán esta vez? Prefiero y no voy
a especular (de eso hablo después) Porque en realidad, lo
que Colón descubrió fue la manera de hacer un “mal viaje”
(Yo que creí que solo con hongos alucinógenos se podía)
Un viaje erróneo que afectó prácticamente a medio mundo
En la escuela nos lo pusieron (a Colón) como un héroe…
como alguien a quién admirar (y claro, era un “admirante”)
pero me imagino que no sería tan bueno, puesto que luego
nombraron así a una parte bien indecorosa del cuerpo…
(aparte de que también se llama así una moneda devaluada
y pisoteada de un par de países centroamericanos) Y esto
si que me lleva a “especular”… Empezar diciendo que ese
verbo es un tanto comprometedor, puesto que se aplica
con un espéculo… ¿y qué es un espéculo? Pues un espejo
para verte el cu… tis… Yo no sé si con ese aparato pueden
examinarte lo que dije antes (el colon) O es igual que la
próstata que tienen que meterle a uno el dedote (mejor
sería que le den el “dedeté” (pero ya prohibieron esa cosa)
(el dedeté)) Lo único que queda es… no ir a la “consurta”
dijeron los Mojinos Escozíos. Estoy pensando, porque cada
vez se acerca más la edad de esos malditos exámenes tan
incómodos, sin embargo, hace unos días escuché por ahí
que los dentistas hacen “tratamiento de nervio” … voy a
ver si me tratan a mi, pues estoy nerviositico… También
me dijeron que para tratar los nervios es bueno una cosa
que llaman “espíritu de azahar” ¿pero si a lo que le tiene
miedo es a los espíritus? No creo que le ayude mucho…
Hablando de todo esto (claro, como lo tengo que hablar
solo…) se me ocurre que hay muchas terminaciones muy
poco elegantes de palabras, por ejemplo “reculo” ¿Qué es
eso? Que tiene dos cu… los? (Bueno, hay unas que si que
tienen un “re-culo”) Pero “ridículo” no puedo explicar que
es. De todos modos y ya pensándolo bien, la terminación
“culo” está hasta en la anatomía, pues todos terminamos
en eso…

Uso Adecuado de Internet

Uso Adecuado de Internet

 Hoy quise abordar (ni que barco) un tema importante (para

reducirlo a la más vil estupidez, como siempre) que aqueja a

padres y gente mayor de todo el mundo, y es la forma más

adecuada de darle uso a esta herramienta que día a día nos

consume más y que en vez de intentar mejorar nuestra ya

estropeada conducta (la esposa del conducto) (o sin ducto)

La pregunta que uno se debe hacer antes de utilizar interné

es ¿Para qué lo quiero? Yo me hice esa pregunta y la obvia

respuesta fue: para ver porno, claro está… sin embargo (o

con embargo, como es habitual) Existen millones de cosas

donde perder el tiempo en esta gran red, personalmente

(porque yo siempre hablo de forma personal, sin quererles

imponer (bueno, a veces si) mi forma retorcida de pensar)

Yo tengo prioridades cuando navego, primero que nada, hay

que revisar las “páginas rojas” (que no son las mismas que las

amarillas) (Como un amigo que tenía yo, que le ponía pilas

rojas al radio, a ver si pasaba programas pornográficos…)

Pero… ¿qué les decía? Ah, si, de primero lo bueno, luego

lo absorvente, como el feisbuc y ya luego si este me aburre

me atacan a noticias, pero yo no les hago caso mejor, pues

la mayor parte del tiempo no las entiendo y cuando me

quiere dar la desidia (pero Sidia es muy rogada y no me la

da…) busco otros rumbos, los videos están que pululan en

la web y uno empieza buscando metal melódico tipo viking

y termina viendo “la caída de Edgar” o el Fua! Ahora que

el sistema “güai fai” está por todos lados, uno ya no ocupa

encontrar a nadie real con quien hablar, si no que se para

donde le llegue la señal y póngale a “navaguiar” el otro

día que andaba en el Mall (parido) San Pedro (bueno, no

sé si San Pedro era así, pero no importa) cogí un montón

(señales güai fai) Como tres horas navegando gratis, ya

hasta que tenía a lucy… alucy-naciones de tanto ver el cel

(Porque ahora hay que simplificarlo todo; muy largo decir

“celular” (y mas largo este paréntesis)) Lo que no me gusta

y como siempre aprovecho para quejarme de algo son los

malditos correos (que no quepo) desos que llaman “es pan”

Pero a mi no me saben a pan, si no a majadería, ayer me

llegó uno que decía: “Marcha contra el calentamiento

global” (¡! ¿?) ¿Acaso por hacer marchas, el globo se va a

sentir intimidado y va a dejar de calentarse? Es como hacer

marchas contra los huracanes… O marchas contra las

mareas (de esas si necesito, porque en los buses me mareo

mucho) Yo lo que les aconsejo (y como sé que no me

van a hacer caso) es que ya se dejen de idioteces y

empleen el tiempo en algo productivo, como yo, que

ya voy a cerrar este blog y voy a empezar a trabajar…

(o mejor, no… nada más cierro el blog)

Penden Cia Inde

Penden Cia Inde

No, no estoy aprendiendo latín (una latilla chiquitilla) es que como

siempre ando atrasado (pero no se asusten, no es ese tipo de atraso)  

me atraso en los eventos y luego tengo que correr para que no se

enfríe el tema, pero como publico los jueves, una semana a veces es

mucho tiempo, se me hace tan larga (la semana) que me parece

que han pasado siete días, y es que el otro día (si, el otro, no este)

fue quince de setiembre y yo todo extrañado porque no hubo que ir

a trabajar, luego de un domingo de faroles chorriaos con el aguacero

que les cayó a los que fueron a traer lantorcha (pero esa no fue la

de San Juantamaría)  que la dichosa antorcha venía apagada… no

obstante (y aunque “obstara”) el lunes fui al desfile del quince, cosa

que uno está esperando con ansias porque va a ver bastoneras, bandas

con marchas, himnos y demás, mascaradas coloridas… Pero, oh

desafortunada decepción Me encontré que las únicas bastoneras

que habían eran las viejillas del asilo de ancianos, con su bastón

para sostenerse, las que podían, otras en sillas de ruedas, las tales

marchas e himnos retumbantes, eran unos insípidos sonidos de

“torero, poner el alma en el ruedo” (del pantalón?) O: la vida es un

carnaval… y gansadas por el estilo… las mascaradas eran “menos

caradas” Unos bichos todos mal hechos y feos… Y no solo a mi me

disgustó el desfile (que quitan filas) Y pueden decir: nadie es protesta

en su profe tieza… No; Nadie es propensa en su torre anfeta… no, así

tampoco… Bueno, que los del mismo pueblo nunca van a reconocer el

talento de uno… pero el talento de estos, era bien lento y no “tarápido”

Y es que me vengo enterando (y entarando) de que hace años que un

imbécil diputado tuvo la “genial” idea de prohibir en los desfiles, a las

bastoneras, porque enseñaban mucha pierna, las marchas de las bandas

porque son militares y en este país de caricatura no hay ejército… qué

me importa a mi que sean militares? sonaban bien y era lo que en

realidad importaba… No esos ridículos que suenan ahora que hasta que

da sueño y pereza… Las marchas militares hacían que te hirviera la

sangre (pero había que correr para que no se te saliera de la olla) Ah

no, esa es la leche… Que el patriotismo (si es que alguna vez tuve uno)

se sintiera en las venas, que el deseo de que el enemigo sucumbiera

ante las bayonetas subiera hasta la cabeza y dieran ganas de matar

al que tuviera a la par (esperen… creo que precisamente por eso fue

que quietaron todo eso..) pero lo que no tiene justificación es lo de las

bastoneras…El único atractivo de ese día, era lo único que nos podía

recordar que estábamos vivos y libres… 190y tantos años de la

dichosa independencia para que al final nos cambien y desordenen

todo a lo que estábamos acostumbrados y seguir ahorcándonos con

impuestos y demás y ya ni tan a gusto…

Los Objetos Versus Las Personas

Los Objetos Versus Las Personas

 He oído por ahí (no por ahí, si no por los oídos que es por donde

siempre oye uno (o dos)) que mucha gente se queja de que está

siendo usada como “objeto” y aparte de que están en un error…

creo que tienen razón: no se va a comprar… digo, a comparar,

no se puede analogar ningún objeto con la gente, los objetos…

son mucho mejores! estuve por hacer una lista de comparación,

lo que llaman un “pareo” con ventajas de los objetos frente a las

personas (pero frente a las personas me da vergüenza ciertas cosas)

Pero ya saben que a mi no se me dan las listas… como la vez que fui

a pedir trabajo a una oficina y el jefe no me pidió nada más que llevara

“listas” y cuando fui, me dice: pero no trajo “listas” y yo le pregunté:

¿listas qué? “listas las nalgas” me dice… sobra decir que salí corriendo

hasta donde me dio la energía y no volví más… (ni menos)  pero… ¿de

qué les hablaba?... Ah, no… y es que con esto de que los objetos los

hacen cada vez mas bien y atractivos, están gustando más que las

personas… por ejemplo cuando uno se compra un celular nuevo…

la mujer se consigue… un novio nuevo pero ¿qué importa? el celular

está de puta madre! y tu mujer te dice: y el celular te va a hablar,

escuchar, hacer la comida y el amor? te va a abrazar, intercambiar

ideas, acompañarte en tus frías noches de soledá? Y yo contesto:

pues… a quién le hace falta tanta nimiedad, teniendo un celular tan

atractivo?!! Bueno, ahora salió el nuevo “ayphon” pero con mi

presupuesto aún “no hay-phon” entonces tengo que conformarme

con mi “guaüey” adquirido en las baratillas… y voy por la calle

caminando y me caigo y me salgo de los huecos sin darme cuenta…

en cambio si fuera  con mi mujer (o con la de otro) sería un calvario

escuchando tanta majadería, con mi celular solo veo las majaderías

que me de la gana ver… Por otra parte, yo ya tuve suficiente de abrazos,

besos, amor, ya sé que es, ya no representa ningún misterio ¿qué

chiste tiene? Ahora quiero explorar con la “ternología” un ayphon no

te grita, no te dice qué hacer, no se va con otro (a no ser que me lo

roben…) ¿Qué no hace la comida ni el amor? (el sexo en este caso)

no sean vagos, la comida me la hago yo o "Mela" compro, el sexo… 
puedo descargar porno, escuchar música, leer… O acaso una persona 
te puede mostrar al instante el nuevo video de “Kite Perra”… que diga,

de Katy Perry? ¿Qué no tengo amigos, dicen? ¿Quién los necesita?...

tengo 200 en feisbuc!! Y “ensisto” mejor que la gente pase embobada

con sus aparatitos (me refiero a sus dispositivos móviles (por cierto, un

día me decían que porqué los llaman “móviles” si no se mueven, uno los

deja olvidados en la casa y no se vienen solos a la oficina!)) Así con tanto

embobamiento no me molestan con sus preguntas estúpidas y puedo ir

tranquilo de mi trabajo a mi casa sin contratiempos (o con sintratiempos)

cada vez me siento mas libre, mas yo… más… y los dejo que tengo una

notificación de feisbú…

La Leyenda De Los Machotes

La Leyenda De Los Machotes

 Cuenta la leyenda que cuando alguien se acuesta con muchas mujeres

es “mas hombre” pero… ¿y si es mujer la que se acuesta con muchas?

Yo la verdad no creo en ese método de reproducción tan extraño ¿Cómo

si me acuesto con varias voy a ser más hombre? Mas bien sería menos…

(claro, por el desgaste) Y no creo que luego de acostarme con varias van

a salir más Jags… (ni Zeus lo permita!) (Y de tanto hablar de “acostarse”

ya me dio sueño) Pero es que una de las cosas que me da más risa, son

esos tipos que se creen machotes y que saltan de cama en cama… (yo

también salto de cama en cama, lo que pasa es que todas están vacías)

(Y al saltar sespedazan, hay que tener cuidado) Esos tales hombres de los

que hablo, le dicen estupideces a las mujeres para “conquistarlas” (en mi

caso, en lugar de conquista, es “sinquista”) Y cuando los rechazan, van

y se meten una borrachera y a la incauta que pase cerca la agarran a la

fuerza, y si no pasan incautas, agarran al compañero de la par… porque

ya borrachos se les cambia el casset y pescan lo que pueden… total.

Tan machotes que se creían y tanto que hablan de los gays… por lo

menos los gays lo son constantemente, en cambio estos individuos no

se deciden y es todo una confusión… es mejor no acercárseles, yo paso

(si, yo mejor paso de todo…) No, yo paso a pensar que estos imbéciles

han visto muchas películas rancheras, sobre todo de Vi-cente Fernández

(Y si vi cente, porqué no lo creo?) Yo una vez vi una de esas y resulta

que este tal Vicente al principio se veía todo un machote, sombrerón

bigotón, caballón, vocer… (no, la vocecilla cuando habla, parece un

gangoso con gripe) pero en lo demás, uno decía, claro, este mae, por

lo menos treinta jupas vuela en esta peli… con la cara de perro amargao

que se tiene, que va a ser “Clin Isguod” Pero oh decepción… cuando lo

dejó la primera novia y se le murió un caballo, se convirtió en un mar

de lágrimas, lo comprendí un poco por el caballo, pero llorar por una

vieja? Que falta de oficio! Ya hasta ahí llegó la película… no mató a

nadie, solo se dedicó a jartar guaro y a llorar como “Maidalena” en celo

y unos lagrimones que le caían hasta los zapatos…Yo recomendé que

esa película fuera premiada (que la miaran antes de ponerla (y después))

También disfrazan las estupideces que piensan con “caballerosidad” de

mi parte a mi ni los caballos me gustan, no puedo ser un “caballero” Yo

digo que hay que ser consecuente (o sinsecuente no importa) pero si

se va a sentir “macho” que por lo menos tenga el pelo amarillo… Ah, y

cuidado con eso de “ser más hombre” vea que todo está muy caro

y luego anda quejándose que no puede mantener tanta gente…

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy

leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza

con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que

enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es

que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte

de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que

fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me

dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se

puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente

también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…

(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero

el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de

“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen

que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo

los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia

(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate

de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho

por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal

Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)

los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad

disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene

suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores

Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así

no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es

lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)

pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:

-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)

-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian

el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy

divertido…

-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos

etc.

-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy

aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales

intenciones…

-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues

de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,

cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad

más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…

-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que

seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos

rodea…

Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo

peor: pobre…

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

 Debido al éxito alcanzado por la guía anterior (el post obtuvo tres

“likes”) es que hoy les traigo otra lista de consejos, esta vez para que

su autoestima e ilusión caigan en picada por más optimista que se

sienta (o mejor si, siéntase como en casa) También con la muerte del

famoso actor Robin Wlliams, surgieron un montón de artículos con

respecto a como tratar la depresión ¿y como va a tratar uno la depre?

¿de tu? O de usté? (de usté no creo, estimado lector) (no sé porqué

últimamente estoy estimando a los lectores) según parece, existen

varios síntomas (o cón-tomas) (pero Tomas y sus amigos lo dan en un

canal que no entra) que pueden determinar si estás deprimido o no…

yo los coloqué por ahí en mi feisbuk, pero luego pensándolo bien…

¿para qué quiere uno identificar síntomas si ya uno por sí mismo se

da cuenta cuando está “pal bicho”? No le hace gracia nada, ni quiere

nada, ni quiere que le hablen, ni quiere que no le hablen, ni un carajo…

(ni un carajo, pero tal vez si una caraja) Es decir: yo he estado en ese

estado durante todo lo que me queda de vida… ¿y qué? ¿y se va uno

a morir solo porque el mundo es una mierda? (algunos si) el otro

día me comentaba un lector (el cuasi único que tengo) que estaba

hastal hocico de deudas en el banco, que le daban ganas de pagar

todo y luego suicidarse, yo como buen consejero y amigo que soy le

sugerí que no fuera tan imbécil: que mejor se mate antes de pagar

eso y que otro cargara con el muerto (en ese caso con ambos muertos)

la verdad es que esto empieza a perder sentido (si es que alguna vez

lo tuvo) y aquí van algunos consejos a seguir que a mi me han funcionado

cuando quiero estar más deprimido que de costumbre:

-Si en la mañana se levanta agradeciendo por la vida y por tener

un trabajo, piense que de no tener un trabajo y una vida que

sostener, en primer lugar no tuviera que levantarse tan temprano

y estar pensando estupideces de esas…

-Si va por la calle y todo el mundo lo saluda, póngase a la defensiva:

es posible que lo que quieran es pedirle plata prestada y para no

devolvérsela nunca.

-Nunca acuda a un sicólogo si se siente mal, o si le parece que le dan

los síntomas que ponen en los estúpidos artículos que lee en internec

-Si cometió la idiotez de consultar con uno, en lugar de alegrarse con

la solución que le dio el tipo (que de paso era bien sencilla) piense que

le ha cobrado tres ojos de la cara y no va a tener con qué pagarla y los

chiquitos se van a quedar sin leche un buen tiempo por culpa de su

memez, de estar dándole bola a la tonta depresión…

-También tenga en cuenta de que la depresión es una enfermedad seria

(no le cuente chistes ni le haga muecas) y que no debe tomársela a la

ligera (tómesela a la rápida pa’ que baje de una vez)

-Aunque de todos modos, lo peor que puede pasar es que termine con

una soga de corbata…

-Por último, si aún dándose cuenta de que la vida no vale nada y que nunca

podrá ser lo que usted desea y que nadie lo quiere, y además le da mucho

miedo matarse, haga las de este negrito de acá:

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

 Atendiendo múltiples pedidos (no… no me metí a trabajar

en Mcdonalds) hoy les traigo una serie de consejos para que

usté, amo… de casa o señora empresaria, público en general

pueda disponer de sus habilidades “gastatorias” sin el menor

remordimiendo. Antes quisiera (y lo voy a hacer) acotar (acotar

es hacer mas “coto”) (mas-coto, el esposo de la mascota que

es lo contrario a la mas-laga) Pero bueno… ¿qué les estaba yo

diciendo? Ah, si, en anteriores guías les he dado consejos de

como ahorrar, por ejemplo en “Guía del Escaparatero” sin

embargo, esta no fue bien “cogida” –digo- acogida… y no sé

porqué. Entonces sin deseos de vengarme (bueno, si, con unos

deseos (de vengarme)) es que les traigo hoy esta guía 100%

efectiva, ya que yo sé que los estimados (y muy-timados)

lectores se dejan la vida buscando guías y todas resultan

falsas e inconsecuentes, claro, la mayor parte del tiempo lo

que se busca es evitar una catástrofe, en este caso, yo siendo

más sincero, puedo decirles como no evitarla, ya que en eso

si soy un experto (que antes era perto, pero ya no) y es que

en un país, donde los billetes ya no valen, me pregunto yo

¿porqué cada vez hacen de mayor demoni… denimo… de…

valor!? Ya en lugar de bi-lletes, son tri-lletes lo que usamos

(o nos hacen usar) La verdad es que ya me extendí mucho

en la columna para puntualizar los conejos… que diga, los

consejos… Y es que yo cuando escribo siempre me gusta

hacer un cálculo holgado… (de los que utiliza “Holga”…)

En resumen, no hay consejos válidos para nada, porque

cuando más se esfuerza uno en cumplir con lo indicado

más obstáculos se le presentan para interrumpir el debido

proceso, ahora es capaz que siguen mis consejos al pie

de la letra (algunas letras tienen pies… otras no) y viene

y les resulta en todo lo contrario, luego vienen felicitándome

por haberles ayudado a ahorrar mucho dinero, cuando la

intención era otra… De todos modos les voy a decir unos

que me han servido a mi (y a otros individuos por ahí)

-Si se encuentra en un bar ingiriendo licor, invite a todos

por igual y deje siempre su cartera (la que tiene el dinero)

olvidada en el mostrador, el maldito bartender siempre

se aprovechará del asunto.

-Nunca reciba el cambio en los lugares donde compra, delo

como propina, aunque el dependiente sea un maldito

energúmeno.

-Pague con tarjeta de crédito en sitios de poca confianza,

tenga por seguro que le copiaran el número y le hackearán

su cuenta para utilizarla en compras de internet a granel.

-Aproveche las promociones… si, así como lo oye: de dichas

promociones y ofertas siempre son productos que usted en

la vida ha usado ni necesita ni siquiera remotamente…

-Cuando vaya a comprar comida, deje unos tres días previos

sin comer, verá como llena fácilmente siete carritos de comida

de todo tipo (ya luego tendrá tiempo de devolver cosas en la

caja porque no puede pagarlas)

-Compre ropa de “marca” pero no de marcas de cerveza: Pilsen,

imperial, bavaria… si no: “Nyke” “Rivok” “Filla” “Pumma” que

te las venden carísimas y obviamente son chinas… digo, falsas

 Si así con todo no logra el descalabro económico de su fortuna,

escríbame un correo y le doy mi cuenta bancaria (claro, que

por andar dándola (la cuenta) ya me la han limpiado varias

veces…(la cuenta))