13/5/11

La Sabiduría en los Chats

La Sabiduría en los Chats

 Me dediqué a investigar como se comportan los cibernautas ante
esa cajita mágica que llaman “chat”  yo comencé en el chat hace
muchos años, ya no me acuerdo cuantos, pero en ese entonces
era la única forma de comunicarse con… (con nadie porque no tenía
ningún conocido), entonces era un aditivo inútil, aprendí a chatear
con un programita que se llamaba “Dr Abuse” era un viejillo todo
simpático que le daba a uno la impresión de estar hablando con
otro imbécil y era uno mismo el que contestaba, porque conducía
la conversación (hasta ahora me entero) pero bueno, pasó el
tiempo (siempre sucede: que el tiempo pasa) y ahora poseo un
grupo de personas reales que son amigos virtuales… muy selecto
por cierto y que agradezco las mejores horas (por lo menos laborales)
y con ellos puedo sentarme a intercambiar ideas por horas, de
ahí han salido bastantes “joyas” de las que plasmo por aquí.
Ahora bien, en el camino usé muchos sistemas de chat, casi
que el primero fue “skype”, bastante versátil y ajustable a las
necesidades de aquel tiempo (lo usábamos para burlarnos del
jefe) hasta que nos descubrieron los malditos de sistemas de la
empresa… entonces teníamos que chatear clandestinamente
y como nos bloquearon el tal skype, lo que hacíamos era crear
una hoja de texto y colocarla en un lugar estratégico de la red
interna del lugar de trabajo, así nos pasábamos los mensajes,
luego nos perdonaron… y nos volvieron a activar internet…
vinieron el “mesenguer” (que yo le decía “mazinger”) y también
el “gugletalko”  y ahí realizábamos verdaderas orgías cibernéticas
a veces se confundía uno y como tenía tantas ventanas abiertas
al mismo tiempo: enviaba piropos a un amigo musculoso y
malhumorado, en vez de alguna chica que viniera vestida muy
sugestivamente… y se armaba un desastre, también sucedía que
mandabas a la mi… seria a algún compañero majadero y el
mensaje se iba para donde la compañera buena gente y sumisa,
pero todo fue cambiando los amigos se fueron agotando, se fue
perdiendo el contacto con los mejores chateadores de ese tiempo
todo se fue quedando vacío, las cajas de chat fueron escaseando
sus letras, ahí quedaron los contactos, secos y fríos sin conexión,
sin embargo de un tiempo para acá, he andado en “feisbuk” y
¡oh sorpresa!... ahí están todos los “desgraciaos”  ¿Cómo están
viejos compañeros de navegancias? (faltan dos o tres, pero eso
es indiferente) por cierto que ayer uno de mis amigos me escribió
y he aquí la conversación:
Ciberamigo: que me cuentas de nuevo?
Jag: vieras que me invitaron a una página “VIP”
Ciberamigo: que bien!
Jag: cual bien?, no tenía porno por ningún lado…
Ciberamigo: debes aprender que “privado” no siempre significa
porno
Jag: si, pero entonces?
Ciberamigo: Como tampoco que una chica que te invite a tu
casa significa sexo… ya me ha pasado…
Jag: eso es cierto, a mi también me ha pasado… (aunque muchas
veces si significaba sexo… y yo no me he dao cuenta!)
En conclusión: en los chats te llegan ideas bastante buenas…
pero luego las olvidas y lo que haces es escribir babosadas.




11/5/11

Recetas de Cochina


Recetas de Cochina

 ¿“Receta”, es una “ceta” repetida? No, pero lo que hoy me trae por
aquí, al menos a mí es que me complace en comunicarles que debido
a la crisis que nos está afectando (bueno, a la Columna la afecta la crisis
desde que comenzó (no la crisis,  la Columna,)) es que he decidido entrar
en el negocio de los recetarios, hace tiempo que me lo habían propuesto
pero a falta de una buena idea, no lo había hecho, sin embargo, me
encontré una receta muy sencilla en el empaque de una mayonesa
vamos a ver si me acuerdo porque boté el empaque y ya pasó el camión
de la basura… le dije que dejara tres bolsas… pero entremos en materia:
Para la preparación de la siguiente receta (que de paso ya olvidé como
se llamaba) necesitaremos unos ingredientes, entre ellos: pollo, pescado
(se debe “pescar” al pollo con una carnada, supongo), alubias, perejil,
“Gil Perez” Tomillo, Romero, Picado…(¡presente!) ajo, condimentos,
sin-dimentos, y sal… (entonces salí) y no me di cuenta que seguía…
pero evidentemente seguía, por lo que volví a entrar, hay que tomar
el pollo (tomarlo de las patas, no tomarlo como si fuera jarabe) y
si han visto la película de Míster Magoo… no hagan lo que el hizo
con el pollo, que lo puso a bailar, lo que tienen que hacer es cubrirlo
de la salsa… (¿no mencioné lo de la salsa?) bueno, ustedes inventan
una salsa y envuelven el pollo en ella, luego lo hornean por treinta
minutos… lo sacan y se fijan que aún está crudo y lo vuelven a meter
(el pollo al horno) luego de que calculen que se ha cocinado, lo sacan, o
mejor lo extraen, para que suene más profesional, lo cubren con
Tomillo… pero Tomillo ya se fue llevándose sus apellidos, entonces
sólo nos quedan las alubias (¿que rayos será eso?) y Gil Perez, pero
resulta que Gil también se aburrió de esperar el bendito pollo pescado
(¿o era un pescado muy pollo?) (menos mal que no era hembra, pues
nos habíamos visto en un problema con la censura) y se fue también,
sírvase bien frío, alcanza para una sola porción (“una porción de pollo”)
ah!, se me olvidaba, adhiéranle… no, adquiéranle… aderécenlo con
la mayonesa que traía la receta, que por cierto no puedo decir la
marca, porque me cobran el anuncio ¿o soy yo el que tengo que
cobrarlo?, bueno, no se, pero espero que el pescadito les haya quedado
de chuparse los huev… que diga, los dedos y recuerden que siempre
digo esta frase que ya se ha convertido en mi “batallo de caballa”…
digo, caballo de batalla: Columna en Decadencia jamás…(Zeus nos libre)
publicará nada interesante…



10/5/11

Crítico de Rock

Crítico de Rock

 El día que me invitaron a una sesión de los corresponsales de la
revista de renombre “Meta Jamer” (yo creí que había que ir a 
“jamar algo”) estaba yo en el baño y el teléfono sonó como diez
veces antes de que yo pudiera c…contestar la llamada, fui invitado
a escuchar la nueva producción de un grupo ruso (sin aturuzar nada
en ninguna parte) iban el productor de la revista, el corresponsal, el
fotógrafo y este servidor que iba de metiche, ayudaría con la crítica,
llegamos al estudio dónde nos recibieron tres integrantes del grupo
se trataba del guitarrista, el baterista y una de las vocalistas (que eran
dos, pero una no estaba) nos pusimos cómodos y nos sirvieron unas
bebidas que no pude determinar de que se trataba, entonces la mujer
puso el disco en el reproductor (en el reproductor de discos y cintas)
entonces se apagaron las luces y nos dispusimos a escuchar el “demo”
¿Qué cosa es eso? Pronto lo averiguaría, empezó una melodía, que era
más “melo” que día, se trataba de la pista número uno del dichoso
disco (dichoso, porque ya lo había “dicho” antes) entonces, no le
encontraba el gusto a la pieza y luego de minuto y medio de sonar
el corresponsal de la revista fue y la cambió… pensé que no era
posible saber que calidad de música era si pasaba la pieza a medias
empezó la segunda, esta vez treinta segundos de introducción y una
voz en ruso cantando parecido a una pista tocada al revés, no le
entendí ni papa (no entiendo el inglés, menos el ruso) y cuando creí
saber que decía que vuelven a cambiar la canción, le hice un gesto
al corresponsal… ¿no iba a dejar en paz el botón “forward”? o como
se llame… la tercera tenía un poquillo de ritmo, le empezaba a coger
el gustillo cuando el majadero del corresponsal, lo volvió a cambiar
esto se ponía épico… la cuarta empezó violenta con la voz profunda
(supongo que de la mujer que estaba con nosotros pues la miré y
sostenía una risita de satisfacción (la sostenía para que no se le
cayera)), pero dos o tres estrofas después el imbécil cambiaba de
nuevo, y ya no aguanté a la quinta, porque la quinta es la vencida
y empujé al corresponsal increpándole (quitándole las crepas) con
justificada irritación:
-¿porqué no deja quedito ese equipo y permite que suene la canción
entera?-
-¡porque se trata de un “demo”!!- me dijo disgustado por el empujón
-¿un demo?... un demo –nio!, cuando le voy agarrando el toque usté
me la cambia-
-De eso se trata, no pretenderá que vaya a escucharlo todo esta basura
de dis…- en eso se percató de que los tres integrantes de la banda
(la-vanda, aroma que usaban para limpiar el piso) empezaron a verlos
con cara de pocos amigos, y estos tenían un cuerpo atlético que los de
la revista mirándose uno al otro emprendieron la carrera, (el que más
 "corrió" fue el "corres"-ponsal) yo por mi parte, les pedí a los del grupo 
amablemente un ejemplar del disco, pues nunca me ha gustado escuchar 
las cosas a medias, los de la “Metal Jamer” no me han vuelto a llamar 
para que les ayude a criticar otro disco…



6/5/11

Ritos “Muy- sulmanes”

Ritos “Muy- sulmanes”

 Sin ánimos de faltar al respeto de nadie (bueno si, un poco) quiero
referirme a los ritos de enterramientos en la religión del islam , que
como todos sabemos es la que adora a las “islams” (a saber que será
eso) pero viendo en la televisión (insisto: debo dejar esa costumbre)
la serie de payasadas que hacen a alguien que ya no se da cuenta de
nada, (con el asunto este de Osama “Bien Ladren”) es por demás
sin sentido y como me atraen los asuntos sin el más mínimo sentido,
intentaré explicar paso a paso el mencionado rito (el esposo de Rita…)
Primero que nada dicen que el muertito deber ir bien presentable al
encuentro de Allá…(que diga Aláh) (A lá-pucha… no sé cómo se escribe)
entonces debe ir bañadito y perfumadito, lo que pasa es que si al
occiso se le olvidó bañarse antes de palmarla, lo deben hacer otros
ajenos a su persona… esta es la parte más incómoda, porque que
pereza bañar a alguien, yo no lo haría…pero creo que hay que bañarlo
con la ropa puesta, porque dice que luego de bañarlo hay que decir
una oración y cambiarle la ropa por una sábana… con esta sábana
enrrollarlo una vez y luego ponerle otras tres sábanas más para
que quede como un puro… pero debe ser arrollado… (bueno, si
el cadáver murió arrollado, ya no tienen que esforzarse mucho)
de una manera especial: tres vueltas a la derecha, dos a la izquierda
vuelta “canela” y vuelta a empezar, porque en estos brincos se le
puede salir (el muerto), luego amarrarlo bien con tres cuerdas y
dejarlo reposar treinta minutos… luego se traslada al sujeto (bien
“sujeto”, para que no se caiga) hasta la fosa fúnebre, o sea: el hueco,
entonces ahí, le sueltan las cuerdas y se deja caer del lado derecho
del cuerpo (no importa si era zurdo), pero, tiene que quedar en una
posición que le permita ver hacia la Meca (me-ca…e que esto va a ser
imposible, porque los muertos ya no ven), aún así, debe quedar
en dirección de dicha localidad, sin embargo, si lo sepultan de este
lado del globo, no va a poder ver hacia la Meca, porque como la
tierra es redonda (sí, sí, yo se que te han dicho que es plana) pero
no, yo sé que es redonda, una vez lo vi en “Animal Planet” , decía
que como la tierra es redonda, entonces no va a poder quedar
en línea recta con la Meca, si acaso en línea curva, luego de que
se coloca en el hueco, se le ponen encima unas piedras bien pesadas
seguro para que no pueda volver a salirse, y de último le echan la
tierra (la redonda no, esa que puedes coger un puño y echar en
una tumba) para finalizar esta profunda explicación, nada más
diré que no se con que motivo pasaron toda esa cháchara en
televisión si al tal Osama lo echaron al mar y se ahorraron todo
el enredo ese…

5/5/11

Em-vestir

 Em-vestir

¿Porqué si hay prendas de vestir, no hay prendas de “desvestir”?, ahora
con estos calores vamos a tener que conseguir de estas últimas, a todo
esto: ¿a que se refieren cuando te dicen “a la reunión hay que ir en ropa
de “vestir””? y llegas con una camiseta y pantalón vaquero y se te quedan
viendo así como “¿este de dónde salió?” pero en realidad vengo “vestido”
no vengo desnudo… (y menos porque soy muy vergonzoso “vergón-soso”
no… “penudo”… no, tampoco, que me da vergüenza mostrarme en público
aún vestido, menos desvestido…) también dicen “ropa casual” o sea, que
por “casualidad” andas ropa… ahondando en el tema, se puede llegar a
la conclusión de que también existen diversos y curiosos tipos de ropa
no importa los colores, si no su forma, tampoco es que yo sea modisto
(que los dioses me libren) pero si he visto (y “visto” también) (que se va
a armar una confusión con ese verbo) unas ropas bastante estrafalarias
se ve de todo en la calle, pero lo que más me ha llamado la atención son
las camisas que les ponen a los “mentalmente divergentes” (porque es
prohibido decirles “locos”) (ay!, ya lo dije…) éstas constan de unas mangas
larguísimas, yo me imaginaba que a los loquitos les crecían los brazos al
llegar a cierto grado de “divergencia” también he notado que tienen los
botones en la espalda, eso es una crueldad, tras de que no están bien de
la cabeza, todavía abotonarse así una camisa debe resultar incomodísimo,
(claro, para eso tienen los brazos bien largos) el otro día veía en la tele
(por eso no me gusta ver tele) una cosa llamada “corrida de toros” y yo
creyendo que se trataba de alguna película tres equis zoofílica (o siífilica)
y los toros nada que se “corrían” hasta que el locutor dijo que el toro
había “em-vestido” a un incauto… ¿Qué significa esto?... yo más bien
lo que vi fue que al que levantó el toro, salió en calzoncillo, o sea lo
correcto fue que lo “desem-vistió” en la cornada, el toro se veía gracioso
con el pantalón de “embestir” del tipo colgado en la cornamenta…
yo digo que ¿para que asisten a esos eventos tan peligrosos? no debe
haber nada más terrible que una “cogida” de toro, aunque peor cuando
lo “cogen” de maje a uno… y otros tipos de “cogidas” a mí ni “coger”
café me gusta, pero este tema del café ya lo tocaré más adelante, (que
si lo toco atrás, se me puede enojar) y ya me voy porque soñé que iba
al trabajo sin pantalones y tengo que fijarme si en realidad los traigo
puestos…


4/5/11

Cuento Para Gente con Déficit Atencional (o CPGDA)

 
Cuento Para Gente con Déficit Atencional 
(o CPGDA)

 Fui donde el doctor porque hace días venía experimentando una
modestia… (que diga, una molestia…) lo que pasa es que no lograba
identificar los síntomas, de camino intenté pensar en ellos para que
al doctor no se le dificultara realizar el diagnóstico, pero existe una
diferencia entre enfermarse hace treinta años a ahora, hace treinta
años debías ir dónde el médico para saber que tenías, ahora debes
saber que tienes para ir al médico, la cuestión es que cuando entré
el médico (con complejo de “Cheis” el del dr House) me mira de
arriba abajo y me pregunta ¿Qué tiene? a lo que le respondo: -vengo
a eso precisamente, a ver que tengo-
-No, tiene que saber exactamente que tiene, para poder decirle…-
-¿???...Bueno, es que en estos últimos días no me he sentido muy bien, a
veces, siento que algo me hace falta, luego que tengo mucho, otras que
olvido algo y en ese vaivén, me dan mareos y vomito…-
-¿Desde cuándo le pasa eso?-
-Desde el lunes pasado-
-¿Cuántas veces ha vomitado?-
-No sé, estaba tan ocupado vomitando, que no las he contado…-
-¿Pero cuantas exactamente?-
-Un chorro (en todo el sentido de la palabra)-
-Dígame un número-
-¿Del uno al diez?-
-No, de veces que ha vomitado-
-Ah… mmm… ¿ochocientas?-
 Y el doctor apunta: “ochocientas vomitadas…” y continúa:
-¿Ha estado con Diarrea?-
-Sí, pero Andrea dice que ya no me quiere ver más-
-¿De qué Andrea habla?-
-Usté me dijo…-
-Diarrea, entienda: diarrea-
-Bueno, todos me “arrean” de día, es que en la noche no salgo, porque
si no, también me arriarían de noche…-
-Pare, pare, pare… ¿de qué está hablando?- (este renglón es del doctor
por si se habían perdido)
-Ya se, usted no necesita un médico cirujano como yo…-
-No me gustó esa película, Cirano…-
-Que, “Sin ano” no… ¡diablos! ya me lo está pegando…-
-Sí, creo que lo malo es que es contagioso…-
-Usted lo que necesita es un siquiatra-
-Ya me lo han dicho mucho, pero es que son muy caros-
 Por fin, un doctor que es sincero conmigo y me dice verdaderamente de
lo que padezco en mi vida normal y cotidiana: es que siempre cuento
cuentos no aptos para personas con síndrome de déficit atencional
(o CCNAPPCSDDA) aquí la ventaja, es que con esto se puede hacer una
prueba gratis para saber si usté padece de ese mal: lea uno de mis
cuentos y si no se pierde… es que si lo padece…, si se pierde, es una
persona totalmente sana y normal, cosa que tampoco es una ganga en
estos días aciagos… (o a ciegos)
al final de cuentas, me dijo el doctor que continuara con mis pastillitas
y tranquilito sin alteraciones… que esto no se me va a pasar…


2/5/11

Día del Trabajo

Día del Trabajo


 Yo esperando a que llegara para no trabajar ¿y qué creen?...cayó domingo
y es que Domingo (mi padrino) cae cuando uno menos lo espera, otro día
del trabajo más que se va, para peores desperdiciado, pues en domingo yo
nunca trabajo entonces no hubo diferencia, ni tampoco lo quisieron pasar
para lunes el feriado, para por lo menos no venir a trabajar hoy, que me
muero de hastío… (“has-tío” es el esposo de “apa-tía”) podemos analizar
el por qué tenemos que trabajar, porque si no tuviéramos que hacerlo, no
habría “día del trabajo” y nos perderíamos ese feriado (de hecho yo me lo
perdí ayer, pues de todos modos no iba a trabajar (aunque eso ya lo dije))
supuestamente en aquellos tiempos remotos (cuando no habían controles
remotos) Adán y Eva no tenían que trabajar, pues todos los productos, del
mercado los tenían monopolizados, entonces tenían todo a la mano, aunque
ir por frutas o matar algún animal para hacer parrilla, implicaba un cierto
esfuerzo, así que Eva, cansada de cosechar y cocinar (de lavar no, porque
en ese tiempo se podía andar si ropa y no se lo llevaban preso por faltas
a la moral) decidió buscar un medio para poder “palmar la culebra” todo
el tiempo… y fue precisamente la culebra la que luego de palmarse ella
sola, llegó a proponerle un negocio a Eva, que consistía en vender manzanas
como en ese tiempo no existía el sistema métrico decimal, no conocían
lo que es una hectárea, entonces vendían los terrenos por “manzanas”
que según dicen son seis mil novecientos ochenta  metros cuadrúpedos
cada una, ahora bien, a Yavés no le gustó que estuvieran fraccionando sus
fincas y vendiendo lotes para urbanizar, por lo que los maldijo y obligó a
trabajar de verdad por el resto de la vida… y ahora, según lo que nos
cuentan, nosotros tenemos que pagar ese chorizo trabajando… ¿y que
culpa tenemos nosotros, dígame usté? Por eso es que inventaron el
día del trabajo, para no tener que trabajar, aunque suene raro, más
bien ese día debería ser el único que se trabaje, pero lo que hay es lo
que hay, en otros ámbitos, según dicen las malas lenguas, este día del
trabajo lo celebramos matando a Bin Laden, recuerdo que hace diez
años, daban como veinte mil dólares de recompensa al que diera informes
que llevaran a su paradero, ¿le darían esa plata al que lo echó al agua?
(bueno, lo echaron al agua luego de que lo mataron… dicen) pero no:
leyendo mejor, me enteré de que al mensajero que lo acusó, también
le volaron la tapa… de los sesos, así se ahorran los veinte mil dólares
de la recompensa, me preguntan ¿Qué me parece la muerte de Bin
Laden? Les respondo: solo me quejo de haber desperdiciado otro día
del trabajo, escuchando de rebote las idioteces de la “beatificación de
Juan Pablo II (reloaded)”, la “boda real”, la boda falsa y la muerte de
este energúmeno, ahora solo falta que me pregunten por la política y
el fútbol de mi país… pa’ terminarla de arreglar…



29/4/11

Las Normas Establecidas

Las Normas Establecidas

 Estaba pensando (cosa que rara vez hago) en ¿Quién puso algunas
normas que he visto y no encuentro sentido? ¿Quién se dio la potestad
de decir esto o aquello, y por qué deberíamos hacerle caso? Hay varios
ejemplos, como cuando uno escucha decir: “Fulano es homosexual, pues
lleva el arete en su oreja derecha”… o sea… ¿ustedes notan la relación?
¿Qué tiene que ver el adorno de su oreja, con su gusto sexual? Ah, es que
es un “indicador” dicen… bueno en ese caso, los que llevan el arete en
la izquierda ¿Qué son? ¿muy machos? Con esa regla, los que usen el
adorno en ambas orejas, son bisexuales (la moda pirata ya pasó ¿no?)
y los que usan argollas en orejas, nariz, labios, cejas, ombligo y hasta
clítoris… ¿Qué son? (mujeres… por lo del clítoris) y si no son mujeres?
en que “casilla” caben? Hace un tiempo eran los tatuajes: “los que usan
tatuajes son drogadictos” (o miembros del ejército) (aquí si utilicé de
manera adecuada la palabra “miembro”) solo los ex convictos (y los indios)
usan tatuajes, me decían a mí de niño, solo los homosexuales se ponen
aretes… en esta perdida y cerrada sociedad… si andas con tu novia por
fuera de la acera: que la está vendiendo… no!, si la quisiera vender le
pondría un rótulo… ¿Quién pone todos esos preceptos? Y ¿Cómo es
que les hacemos caso? que es de mala suerte poner el pie izquierdo al
suelo primero cuando te levantas… ¿y si no tienes pie derecho? ¿vas
a tener mala suerte todo el tiempo? (bueno, si perdiste el pie derecho
por algo fue), que si no tienes relaciones sexuales eres marica… ¿y
donde queda la digna “desdicha en el amor”? ¿Qué, tampoco puedo
darme el lujo de ser feo y pobre y que nadie se fije en mi? la última
regla y una que nunca he entendido, pues no he visto aún el contrato
donde diga: ¿porqué las prostitutas no pueden dar un beso en la boca?
¿por qué si se supone que venden amor, no te pueden dar el más popular
signo de amor? (que no, necio, que no es la “pruebita”) ¿para qué comprar
sexo si carece de besos? Y si  compras besos son sin sexo… ¿entonces?
Se debería dar el servicio completo, el negocio iría mejor si se incluyeran
los besos de las putas en el contrato… aunque ya va bien, lo sé, pero puede
mejorar, el otro día fui donde una trabajadora del sexo y cuando le fui
a dar un beso de despedida, me puso la mejilla… yo no quería su mejilla
si no su boca, pues en la mejilla se manejaba un “barro” que pa’ que les
cuento…  y los dejo porque no me puedo pasar de cuatrocientas palabras
en cada columna (¿y eso quien lo dice? ¿yo?... já)