Inte-Arrogantes

Inte-Arrogantes

 La vida esta llena de dudas (pero está más llena de deudas)

por lo cual, intentando pagar las deudas es que nunca puedo

aclarar mis interrogantes, sin embargo ahora que de plano ya

no puedo pagar nada, es que me pregunto y me pregunto,

pero nada que me contesto y por eso recurro a quien me lee

(si es que alguien aún lo hace) algunas cuestiones, como por

ejemplo, un día viendo un video de nudistas, desos que andan

en campamentos y playas exclusivas para este tipo de actividad

Si los nudistas están acostumbrados a verse a como dios los

trujo al mundo (sin plata, ni dientes, como a mí) ¿Cómo hacen

para excitarse? y no es meterme en la vida ajena (bueno, si, lo

es) Pero por ejemplo, un adolescente nudista ¿se compra a

escondidas una revista de “Versash”? (salud!) Otra cosa con

los nudistas (que son de los que tengo la mayoría de dudas)

Cuando están en el bosque y todos tranquilos haciendo fogatas

o montando a caballo… ¿no los pican los mosquitos? pues mira

que al menos yo con solo que ande con la jacha destapada

me comen que da gusto en la montaña… (los mosquitos) son

peores que tigres… Ahora uno a “culo pelao” debe quedar como

labio de orangután. Otra cosa que estuve viendo un día de estos

es unos tipos que arman un cubo de rubik en dos segundos

y la gente alabándolos (que no lavándolos) que qué clase de

inteligencia y que aquí y que allá, pero me pregunto yo…

¿además de esa “habilidad” pueden hacer algo más? Si los

ponen a abonar un cafetal tó mojao y resbaloso, durante unas

cuantas horas ¿lo hacen? O calcular que un salario mínimo

alcance un mes alimentando a una familia término medio?

O pensar en los miles de problemas y combinaciones posibles

que tienen estos de empeorar y sortear todos los días las bicis…

las “bicis—citudes” de la vida? La verdad es que a veces la

“inteligencia” de muchos es una total basura, que no sirve para

nada más que impresionar a los incautos que se sorprenden

hasta de ver una gallina poniendo, a todo esto, antes de que

me lo digan, igual que esta columna de mier… (no, de jueves!)

que lo único para lo que sirve es para robar unos pocos bites

a la red, y ya para terminar con este suplic… digo, brillante

disertación, la pregunta más importante que me he hecho

y nadie me la ha sabido responder es, cuando un niño participa

en una película que dice: “prohibida para menores de tantos

años” (y el niño es menor) ¿puede verla o tiene que imaginarse

su actuación porque el “rated” se lo impide?  

Actualizando

Actualizando

 Luego de haber sobrevivido al 12 de octubre que por fin no supe

como lo llamaron este año y habiendo superado lo de la terminación

indecorosa, aunque me faltaron: fascículo, artículo, vehículo (esta

última la practican los viejillos verdes; cuando le dicen a otro: ayer

“vehí-culos”) vuelvo hoy y me doy cuenta de que necesito ponerme

al día ¿y como es “ponerse al día”? (que voa saber?) ahora la buena

tecnología avanza a grandes pasos (y pesos) y cada vez inventan mas

tonteras para sacarte la plata… Un día me pasó algo curioso con la

plata, entré a almorzar a “kentoki frai chiken (“chiken” lo dije bien)

que ahora lo abreviaron (en un abrevadero) y le dicen “KFC” yo fui

porque tenía mucha hambre y en la selva de concreto (o sin creto)

uno tiene que esforzarse para conseguir su alimento… (el mío en

este caso) entonces entré y pedí una hamburguesa del coronel

nosequé (voy a tener que cobrarles patrocinio (pero Trocinio dice

que no quiere nada pa’ él)) y me pregunta la dependienta:

-La quiere con acompañamiento?- Ve que modernos, hasta dan

acompañante, me dije (pero me lo dije en voz baja, para que no me

oyeran) Pero luego me puse a pensar que a mi no me gusta que me

interrumpan cuando estoy comiendo, por lo que rechacé la oferta

Y mas luego me di cuenta de que el acompañamiento era otra

cosa de comer… pero para cobrarte mas caro lo que consumes

(o sinrestes) y ese es de los inventos a los que me refiero, para que

tenga uno que pagar mas por lo que no quiere, a mi lo único que

se me ocurrió un día de mucha lluvia fue inventar canoas para los

paraguas porque igual se chorrea uno todo cuando lo mueve (el

paraguas en un aguacero) O algo para que no se me atraviesen

objetos con los que me “torpiezo” siempre y si, si, dije “torpiezo”

porque soy tan torpe, que miando… mi-ando “torpezando” cada

rato. Pero volviendo al tema (cosa que nunca empecé) viéndolo

bien, desde el tiempo de los dinosaurios ya existían avances en

almacenamiento de datos, porque un día (porqué siempre es “un

día” y nunca “una noche”?) estuve viendo un documental sobre

los “tero-dáctilos” O sea, almacenaban mil gigas en los dedos

(no sé si era sí, no lo dijeron en el tele, pero me imaginé) y ya

para finalizar esto donde no dije nada relevante (como cuando

me despierto a las 5 de la mañana y me levanto, voy al baño y

me acuesto, ya cuando me levanto de nuevo, es “relevante”)

me voy porque tengo que actualizar el blog…

Colon… oscopía

Colon… oscopía

 Ahora que ya casi se celebra de nuevo la vez que un tal
Cristóbal Colón vino a estas tierras más perdido que el
sobrino de la hermana de la llorona, y sé que algunas veces
ya lo he anal… izado, y viendo como se relacionan estos
temas es que me da por profundizar en todas las hazañas
(y las lasañas) que ha hecho el ser humano en la historia
(mal contada, por cierto) (y mal hechas, también (las hazañas)
(y las lasañas)) Estoy esperando a ver con qué tontera van
a salir este año, ya pasé por “el descubrimiento de América”
“El día de la raza”, “el encuentro de culturas” “el 12 de
octubre”… ¿Cómo lo llamarán esta vez? Prefiero y no voy
a especular (de eso hablo después) Porque en realidad, lo
que Colón descubrió fue la manera de hacer un “mal viaje”
(Yo que creí que solo con hongos alucinógenos se podía)
Un viaje erróneo que afectó prácticamente a medio mundo
En la escuela nos lo pusieron (a Colón) como un héroe…
como alguien a quién admirar (y claro, era un “admirante”)
pero me imagino que no sería tan bueno, puesto que luego
nombraron así a una parte bien indecorosa del cuerpo…
(aparte de que también se llama así una moneda devaluada
y pisoteada de un par de países centroamericanos) Y esto
si que me lleva a “especular”… Empezar diciendo que ese
verbo es un tanto comprometedor, puesto que se aplica
con un espéculo… ¿y qué es un espéculo? Pues un espejo
para verte el cu… tis… Yo no sé si con ese aparato pueden
examinarte lo que dije antes (el colon) O es igual que la
próstata que tienen que meterle a uno el dedote (mejor
sería que le den el “dedeté” (pero ya prohibieron esa cosa)
(el dedeté)) Lo único que queda es… no ir a la “consurta”
dijeron los Mojinos Escozíos. Estoy pensando, porque cada
vez se acerca más la edad de esos malditos exámenes tan
incómodos, sin embargo, hace unos días escuché por ahí
que los dentistas hacen “tratamiento de nervio” … voy a
ver si me tratan a mi, pues estoy nerviositico… También
me dijeron que para tratar los nervios es bueno una cosa
que llaman “espíritu de azahar” ¿pero si a lo que le tiene
miedo es a los espíritus? No creo que le ayude mucho…
Hablando de todo esto (claro, como lo tengo que hablar
solo…) se me ocurre que hay muchas terminaciones muy
poco elegantes de palabras, por ejemplo “reculo” ¿Qué es
eso? Que tiene dos cu… los? (Bueno, hay unas que si que
tienen un “re-culo”) Pero “ridículo” no puedo explicar que
es. De todos modos y ya pensándolo bien, la terminación
“culo” está hasta en la anatomía, pues todos terminamos
en eso…

Uso Adecuado de Internet

Uso Adecuado de Internet

 Hoy quise abordar (ni que barco) un tema importante (para

reducirlo a la más vil estupidez, como siempre) que aqueja a

padres y gente mayor de todo el mundo, y es la forma más

adecuada de darle uso a esta herramienta que día a día nos

consume más y que en vez de intentar mejorar nuestra ya

estropeada conducta (la esposa del conducto) (o sin ducto)

La pregunta que uno se debe hacer antes de utilizar interné

es ¿Para qué lo quiero? Yo me hice esa pregunta y la obvia

respuesta fue: para ver porno, claro está… sin embargo (o

con embargo, como es habitual) Existen millones de cosas

donde perder el tiempo en esta gran red, personalmente

(porque yo siempre hablo de forma personal, sin quererles

imponer (bueno, a veces si) mi forma retorcida de pensar)

Yo tengo prioridades cuando navego, primero que nada, hay

que revisar las “páginas rojas” (que no son las mismas que las

amarillas) (Como un amigo que tenía yo, que le ponía pilas

rojas al radio, a ver si pasaba programas pornográficos…)

Pero… ¿qué les decía? Ah, si, de primero lo bueno, luego

lo absorvente, como el feisbuc y ya luego si este me aburre

me atacan a noticias, pero yo no les hago caso mejor, pues

la mayor parte del tiempo no las entiendo y cuando me

quiere dar la desidia (pero Sidia es muy rogada y no me la

da…) busco otros rumbos, los videos están que pululan en

la web y uno empieza buscando metal melódico tipo viking

y termina viendo “la caída de Edgar” o el Fua! Ahora que

el sistema “güai fai” está por todos lados, uno ya no ocupa

encontrar a nadie real con quien hablar, si no que se para

donde le llegue la señal y póngale a “navaguiar” el otro

día que andaba en el Mall (parido) San Pedro (bueno, no

sé si San Pedro era así, pero no importa) cogí un montón

(señales güai fai) Como tres horas navegando gratis, ya

hasta que tenía a lucy… alucy-naciones de tanto ver el cel

(Porque ahora hay que simplificarlo todo; muy largo decir

“celular” (y mas largo este paréntesis)) Lo que no me gusta

y como siempre aprovecho para quejarme de algo son los

malditos correos (que no quepo) desos que llaman “es pan”

Pero a mi no me saben a pan, si no a majadería, ayer me

llegó uno que decía: “Marcha contra el calentamiento

global” (¡! ¿?) ¿Acaso por hacer marchas, el globo se va a

sentir intimidado y va a dejar de calentarse? Es como hacer

marchas contra los huracanes… O marchas contra las

mareas (de esas si necesito, porque en los buses me mareo

mucho) Yo lo que les aconsejo (y como sé que no me

van a hacer caso) es que ya se dejen de idioteces y

empleen el tiempo en algo productivo, como yo, que

ya voy a cerrar este blog y voy a empezar a trabajar…

(o mejor, no… nada más cierro el blog)

Penden Cia Inde

Penden Cia Inde

No, no estoy aprendiendo latín (una latilla chiquitilla) es que como

siempre ando atrasado (pero no se asusten, no es ese tipo de atraso)  

me atraso en los eventos y luego tengo que correr para que no se

enfríe el tema, pero como publico los jueves, una semana a veces es

mucho tiempo, se me hace tan larga (la semana) que me parece

que han pasado siete días, y es que el otro día (si, el otro, no este)

fue quince de setiembre y yo todo extrañado porque no hubo que ir

a trabajar, luego de un domingo de faroles chorriaos con el aguacero

que les cayó a los que fueron a traer lantorcha (pero esa no fue la

de San Juantamaría)  que la dichosa antorcha venía apagada… no

obstante (y aunque “obstara”) el lunes fui al desfile del quince, cosa

que uno está esperando con ansias porque va a ver bastoneras, bandas

con marchas, himnos y demás, mascaradas coloridas… Pero, oh

desafortunada decepción Me encontré que las únicas bastoneras

que habían eran las viejillas del asilo de ancianos, con su bastón

para sostenerse, las que podían, otras en sillas de ruedas, las tales

marchas e himnos retumbantes, eran unos insípidos sonidos de

“torero, poner el alma en el ruedo” (del pantalón?) O: la vida es un

carnaval… y gansadas por el estilo… las mascaradas eran “menos

caradas” Unos bichos todos mal hechos y feos… Y no solo a mi me

disgustó el desfile (que quitan filas) Y pueden decir: nadie es protesta

en su profe tieza… No; Nadie es propensa en su torre anfeta… no, así

tampoco… Bueno, que los del mismo pueblo nunca van a reconocer el

talento de uno… pero el talento de estos, era bien lento y no “tarápido”

Y es que me vengo enterando (y entarando) de que hace años que un

imbécil diputado tuvo la “genial” idea de prohibir en los desfiles, a las

bastoneras, porque enseñaban mucha pierna, las marchas de las bandas

porque son militares y en este país de caricatura no hay ejército… qué

me importa a mi que sean militares? sonaban bien y era lo que en

realidad importaba… No esos ridículos que suenan ahora que hasta que

da sueño y pereza… Las marchas militares hacían que te hirviera la

sangre (pero había que correr para que no se te saliera de la olla) Ah

no, esa es la leche… Que el patriotismo (si es que alguna vez tuve uno)

se sintiera en las venas, que el deseo de que el enemigo sucumbiera

ante las bayonetas subiera hasta la cabeza y dieran ganas de matar

al que tuviera a la par (esperen… creo que precisamente por eso fue

que quietaron todo eso..) pero lo que no tiene justificación es lo de las

bastoneras…El único atractivo de ese día, era lo único que nos podía

recordar que estábamos vivos y libres… 190y tantos años de la

dichosa independencia para que al final nos cambien y desordenen

todo a lo que estábamos acostumbrados y seguir ahorcándonos con

impuestos y demás y ya ni tan a gusto…

Los Objetos Versus Las Personas

Los Objetos Versus Las Personas

 He oído por ahí (no por ahí, si no por los oídos que es por donde

siempre oye uno (o dos)) que mucha gente se queja de que está

siendo usada como “objeto” y aparte de que están en un error…

creo que tienen razón: no se va a comprar… digo, a comparar,

no se puede analogar ningún objeto con la gente, los objetos…

son mucho mejores! estuve por hacer una lista de comparación,

lo que llaman un “pareo” con ventajas de los objetos frente a las

personas (pero frente a las personas me da vergüenza ciertas cosas)

Pero ya saben que a mi no se me dan las listas… como la vez que fui

a pedir trabajo a una oficina y el jefe no me pidió nada más que llevara

“listas” y cuando fui, me dice: pero no trajo “listas” y yo le pregunté:

¿listas qué? “listas las nalgas” me dice… sobra decir que salí corriendo

hasta donde me dio la energía y no volví más… (ni menos)  pero… ¿de

qué les hablaba?... Ah, no… y es que con esto de que los objetos los

hacen cada vez mas bien y atractivos, están gustando más que las

personas… por ejemplo cuando uno se compra un celular nuevo…

la mujer se consigue… un novio nuevo pero ¿qué importa? el celular

está de puta madre! y tu mujer te dice: y el celular te va a hablar,

escuchar, hacer la comida y el amor? te va a abrazar, intercambiar

ideas, acompañarte en tus frías noches de soledá? Y yo contesto:

pues… a quién le hace falta tanta nimiedad, teniendo un celular tan

atractivo?!! Bueno, ahora salió el nuevo “ayphon” pero con mi

presupuesto aún “no hay-phon” entonces tengo que conformarme

con mi “guaüey” adquirido en las baratillas… y voy por la calle

caminando y me caigo y me salgo de los huecos sin darme cuenta…

en cambio si fuera  con mi mujer (o con la de otro) sería un calvario

escuchando tanta majadería, con mi celular solo veo las majaderías

que me de la gana ver… Por otra parte, yo ya tuve suficiente de abrazos,

besos, amor, ya sé que es, ya no representa ningún misterio ¿qué

chiste tiene? Ahora quiero explorar con la “ternología” un ayphon no

te grita, no te dice qué hacer, no se va con otro (a no ser que me lo

roben…) ¿Qué no hace la comida ni el amor? (el sexo en este caso)

no sean vagos, la comida me la hago yo o "Mela" compro, el sexo… 
puedo descargar porno, escuchar música, leer… O acaso una persona 
te puede mostrar al instante el nuevo video de “Kite Perra”… que diga,

de Katy Perry? ¿Qué no tengo amigos, dicen? ¿Quién los necesita?...

tengo 200 en feisbuc!! Y “ensisto” mejor que la gente pase embobada

con sus aparatitos (me refiero a sus dispositivos móviles (por cierto, un

día me decían que porqué los llaman “móviles” si no se mueven, uno los

deja olvidados en la casa y no se vienen solos a la oficina!)) Así con tanto

embobamiento no me molestan con sus preguntas estúpidas y puedo ir

tranquilo de mi trabajo a mi casa sin contratiempos (o con sintratiempos)

cada vez me siento mas libre, mas yo… más… y los dejo que tengo una

notificación de feisbú…

La Leyenda De Los Machotes

La Leyenda De Los Machotes

 Cuenta la leyenda que cuando alguien se acuesta con muchas mujeres

es “mas hombre” pero… ¿y si es mujer la que se acuesta con muchas?

Yo la verdad no creo en ese método de reproducción tan extraño ¿Cómo

si me acuesto con varias voy a ser más hombre? Mas bien sería menos…

(claro, por el desgaste) Y no creo que luego de acostarme con varias van

a salir más Jags… (ni Zeus lo permita!) (Y de tanto hablar de “acostarse”

ya me dio sueño) Pero es que una de las cosas que me da más risa, son

esos tipos que se creen machotes y que saltan de cama en cama… (yo

también salto de cama en cama, lo que pasa es que todas están vacías)

(Y al saltar sespedazan, hay que tener cuidado) Esos tales hombres de los

que hablo, le dicen estupideces a las mujeres para “conquistarlas” (en mi

caso, en lugar de conquista, es “sinquista”) Y cuando los rechazan, van

y se meten una borrachera y a la incauta que pase cerca la agarran a la

fuerza, y si no pasan incautas, agarran al compañero de la par… porque

ya borrachos se les cambia el casset y pescan lo que pueden… total.

Tan machotes que se creían y tanto que hablan de los gays… por lo

menos los gays lo son constantemente, en cambio estos individuos no

se deciden y es todo una confusión… es mejor no acercárseles, yo paso

(si, yo mejor paso de todo…) No, yo paso a pensar que estos imbéciles

han visto muchas películas rancheras, sobre todo de Vi-cente Fernández

(Y si vi cente, porqué no lo creo?) Yo una vez vi una de esas y resulta

que este tal Vicente al principio se veía todo un machote, sombrerón

bigotón, caballón, vocer… (no, la vocecilla cuando habla, parece un

gangoso con gripe) pero en lo demás, uno decía, claro, este mae, por

lo menos treinta jupas vuela en esta peli… con la cara de perro amargao

que se tiene, que va a ser “Clin Isguod” Pero oh decepción… cuando lo

dejó la primera novia y se le murió un caballo, se convirtió en un mar

de lágrimas, lo comprendí un poco por el caballo, pero llorar por una

vieja? Que falta de oficio! Ya hasta ahí llegó la película… no mató a

nadie, solo se dedicó a jartar guaro y a llorar como “Maidalena” en celo

y unos lagrimones que le caían hasta los zapatos…Yo recomendé que

esa película fuera premiada (que la miaran antes de ponerla (y después))

También disfrazan las estupideces que piensan con “caballerosidad” de

mi parte a mi ni los caballos me gustan, no puedo ser un “caballero” Yo

digo que hay que ser consecuente (o sinsecuente no importa) pero si

se va a sentir “macho” que por lo menos tenga el pelo amarillo… Ah, y

cuidado con eso de “ser más hombre” vea que todo está muy caro

y luego anda quejándose que no puede mantener tanta gente…

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy

leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza

con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que

enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es

que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte

de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que

fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me

dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se

puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente

también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…

(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero

el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de

“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen

que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo

los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia

(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate

de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho

por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal

Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)

los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad

disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene

suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores

Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así

no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es

lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)

pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:

-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)

-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian

el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy

divertido…

-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos

etc.

-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy

aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales

intenciones…

-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues

de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,

cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad

más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…

-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que

seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos

rodea…

Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo

peor: pobre…

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

 Debido al éxito alcanzado por la guía anterior (el post obtuvo tres

“likes”) es que hoy les traigo otra lista de consejos, esta vez para que

su autoestima e ilusión caigan en picada por más optimista que se

sienta (o mejor si, siéntase como en casa) También con la muerte del

famoso actor Robin Wlliams, surgieron un montón de artículos con

respecto a como tratar la depresión ¿y como va a tratar uno la depre?

¿de tu? O de usté? (de usté no creo, estimado lector) (no sé porqué

últimamente estoy estimando a los lectores) según parece, existen

varios síntomas (o cón-tomas) (pero Tomas y sus amigos lo dan en un

canal que no entra) que pueden determinar si estás deprimido o no…

yo los coloqué por ahí en mi feisbuk, pero luego pensándolo bien…

¿para qué quiere uno identificar síntomas si ya uno por sí mismo se

da cuenta cuando está “pal bicho”? No le hace gracia nada, ni quiere

nada, ni quiere que le hablen, ni quiere que no le hablen, ni un carajo…

(ni un carajo, pero tal vez si una caraja) Es decir: yo he estado en ese

estado durante todo lo que me queda de vida… ¿y qué? ¿y se va uno

a morir solo porque el mundo es una mierda? (algunos si) el otro

día me comentaba un lector (el cuasi único que tengo) que estaba

hastal hocico de deudas en el banco, que le daban ganas de pagar

todo y luego suicidarse, yo como buen consejero y amigo que soy le

sugerí que no fuera tan imbécil: que mejor se mate antes de pagar

eso y que otro cargara con el muerto (en ese caso con ambos muertos)

la verdad es que esto empieza a perder sentido (si es que alguna vez

lo tuvo) y aquí van algunos consejos a seguir que a mi me han funcionado

cuando quiero estar más deprimido que de costumbre:

-Si en la mañana se levanta agradeciendo por la vida y por tener

un trabajo, piense que de no tener un trabajo y una vida que

sostener, en primer lugar no tuviera que levantarse tan temprano

y estar pensando estupideces de esas…

-Si va por la calle y todo el mundo lo saluda, póngase a la defensiva:

es posible que lo que quieran es pedirle plata prestada y para no

devolvérsela nunca.

-Nunca acuda a un sicólogo si se siente mal, o si le parece que le dan

los síntomas que ponen en los estúpidos artículos que lee en internec

-Si cometió la idiotez de consultar con uno, en lugar de alegrarse con

la solución que le dio el tipo (que de paso era bien sencilla) piense que

le ha cobrado tres ojos de la cara y no va a tener con qué pagarla y los

chiquitos se van a quedar sin leche un buen tiempo por culpa de su

memez, de estar dándole bola a la tonta depresión…

-También tenga en cuenta de que la depresión es una enfermedad seria

(no le cuente chistes ni le haga muecas) y que no debe tomársela a la

ligera (tómesela a la rápida pa’ que baje de una vez)

-Aunque de todos modos, lo peor que puede pasar es que termine con

una soga de corbata…

-Por último, si aún dándose cuenta de que la vida no vale nada y que nunca

podrá ser lo que usted desea y que nadie lo quiere, y además le da mucho

miedo matarse, haga las de este negrito de acá: