19/1/12

Asumas y Arrestos

Asumas y Arrestos

 Al parecer no quedó muy claro, lo explicado en la anterior
columna, esta vez vamos a tomar las cosas más en serio e
intentar comprender el meollo, o el atollo, en el que nos
encontramos (y si no nos encontramos, es que no nos estamos
buscando bien) para empezar, yo quería vislumbrar el hecho
de que lo femenino no se parece a lo masculino (en términos
de sustantivos (o de mis-tantivos)) tampoco en términos de
organismos, pero ahora viendo que un fenómeno está como
acaparando (camino con una capa) los blogs y las redes insa-
lubres… (busto de un bovino sin sal: in-sal-ubres) y esto de
la tal ley SOPA… leer estas cuatro letras, es equivalente a
cuando hace algunos años leíamos SIDA, en algún periódico
¿y cuál es la contraparte de SOPA? pues SOPO, porque SAPO
no, sapos es lo que son estos invivibles, en resumidas cuentas
esto de SOPA, es aniquilar la libre expresión en interné…
y los intelectuales nos preguntamos: ¿ “onde” vamos a ir a
parar? porque ahora la web se va a volver un océano pazco
y sin sabor… gris y descolorido, monótono y de un solo mono…
¿Qué va a ser de tanto porno que quedó sin descargar?, de
tanto grupo musical que solamente por este medio y dando
gratis sus obras podía darse a conocer? y aquí es donde entra
lo principal del caso que nos concierne (o sin-cierne): si “asumo”
que puedo ahora ser libre en interné… me expongo al “arresto”
cibernético (y lo peor: físico) de mi entendimiento y mi existencia
en este mundo virtual (¿Qué, hay otro?) por el cual conozco lo
que conozco y soy lo que soy, y muchos millones de relegados
también son, y se desempeñan por aquí, y a veces tenemos que
darnos un rato de ocio… descargando masivamente “terabaits”
de información… entonces podemos decir que lo contrario a
el entretenimiento en la web (onada) es la ley “SAPA”) tal vez
los autores (los de verdad) estén satisfechos con esta nueva
visión de su futuro, pero habría que ver que tanto podemos
incurrir en las ofensas y descalificaciones, que pululan por la
web y que tanto nos gustan… por otra parte: como siempre
ha sucedido con el ser humano y sus estúpidas limitaciones
legales, no faltará como inventar alguna defensa o recoveco
para salirse con la suya infringiendo esa ley, pues ya lo dice el
conocido refrito, que diga, refrán: las leyes fueron hechas para
romperlas… y volviendo al tema principal (para no perder el
hilo…) la palabra ley es de género neutro, por lo cual no tiene
femenino ni masculino, sin embargo, la mencionamos con el
artículo (el “artículo de la ley”) “la” por lo que asumimos que
es femenina… o “arrestamos”… cuando violan la ley…


18/1/12

Sumas y Restos

Sumas y Restos

 ¿Cuántos sustantivos existen que su respectiva esposa no
lo respeta? ni siquiera parece que tengan que ver uno con
el otro, fue viendo una pelea extrema de sumos que se me
ocurrió: si el sumo es el esposo de la suma y la resta del
resto… el resto del sumo que sumó (una derrota) restó para
que terminara la lucha, en suma resta… se ha restado una
sumada, para el pobre japonés gordo que perdió, así como
una pérdida no es igual que un perdido, ni un preso tiene
que ver con una presa (así como un represo tampoco con
una represa) que alguien le reprima, no quiere decir que
sea doblemente hija de un tío, un tiro puede despedirse de
una tira, que no es lo mismo, y no llegaran a ningún parto
(el esposo de la parte) de la otra parte, porque también
puedo asegurar que el oso no es el esposo de la osa, si “osa”
contradecirme, es que no sabe ni madre de gramática (que
no es lo mismo que “gramo-tico”) y yo si sabo… sepo…
sapo… conozco! algo de orto… grafía (la esposa del garfio
(si le cambiamos algunas letras)) y si al principio parecía
que esto iba de matemáticas (dícese  del triunfo en ajedrez
a unas madres costarricenses) pues no, porque si continuamos
sumando o dividiendo, algo como al sumo pontífice (o al resto
“nopongastuface”) hace falta multiplicar para que completemos
las cinco operaciones funda-mentales (que funde los cerebros)
también descubrí que las palabras que terminan en “es”
resultan género neutro como martes, que no tiene esposa,
ni ningún día de la semana, excepto sábado (y su esposa la
sábada (ah, no, la sábana)) y el domingo y su cónyuge (o sin-yuge)
la  dominga… también tiene que ver con las notas musicales esto:
do-mingo, re-mingo “mi-singo”… fla-mingo, sol-mingo, la-mingo,
(no, mejor no la mingo, porque luego empiezan los cuentos) y
“si-mingo” van a decir que siempre ando mingándola por ahí…
con Mingo hay una historia muy curiosa… ¿ya mencioné que
Mingo es mi padrino? pero bueno, si así fue, devuélvanse las
quinientas páginas de la Columna y por ahí lo han de encontrar,
de momento yo me resto, porque ya sumé suficientes idioteces
por hoy, y si no sumé ( o mi-mé) (pero no soy buen mimador)
fue que resté (y el té de res sabe bien si le agrega buen azúcar)
y el resto de suma (o de mi-má) (mi mamá me mima, yo,
mi, me, contigo (o sin-tigo) bueno, ya!




13/1/12

Encuentro Irreverente en un Chat

Encuentro Irreverente en un Chat

 El otro día (no sé porqué siempre comienza uno una historia
con eso de “el otro día”) estaba navegando tranquilamente,
cuando de pronto se me encendió una ventanita en mi PC…
era la temible ventanita de un chat, creo que era el de “gugle
tol” y lo abro a ver que era el asunto, pues pensé que era la
alarma de que me había descargao otro virus… pero no, era
un mensaje, lo que los güais de ahora llaman “msjs” “ay si
me envías un “msjs”” pero bueno, era una chica cibernética
que quería saber acerca de lo que yo escribo:
Chica cibernética: -hola, ¿que tal?
Jag: -aquí, igual que siempre
CC: --estuve leyendo tus escritos
Jag: -si, que para eso son… si pretendiera que nadie los lea, no
los subiría…
CC: -claro, claro, obvio…
Jag: -es más si pretendiera que nadie los leyera, antes de
subirlos, ni siquiera los escribiría.
CC –si, si, pero yo…
Jag: y que idiotez ser “escritor” y no escribir nada ¿no?
CC: -pero…
Jag: -porque para esa gracia, mejor me dedico a lo que me
dedico y no escribo más (que de hecho, sería lo más saludable
… para todos)
CC: - DEJEME EXPLICARLE!!!
Jag: -¿sabía que escribir en mayúsculas en un chat, foro, feisbuk,
similares o afines es equivalente a gritar?
CC: -CLARO QUE LO SE!!!
Jag: -¿entonces para que me grita?
CC: -No me has dejado continuar con lo que te iba a decir…
Jag: -¿decir o escribir? porque si lo vemos bien… vamos a empezar
de nuevo.
CC: -bueno ya!, he cambiado de opinión con respecto a tus escritos
Jag: -de todos modos mis escritos no son para que los “opinen”
CC: de hecho, dan pena…
Jag: ¡Esa es la intención!! parece que está resultando.
CC: -pero ¿que clase de escritor eres?
Jag: de la clase “inclasificable”
CC: ok, ya estuvo suave, me voy a desconectar…
Jag: -¿es usté eléctrica?
CC: digo que me voy a desconectar del chat, eres muy pesado…
Jag: soy un paso…, digo, un peso pasao…
CC: -hasta nunca, pendejo…
Jag: eso espero, anda desaparezca ya, que por su culpa se me coló
el decimocuarto virus en una hora…
 Y es que la niña esta, tenía como avatar una rosa, tan fresa… (o era
una fresa tan rosa?) que empalagaba solo de verla, y las conversaciones
que mantenía en su perfil, eran tan aburridas y cursis, que me
daba cosa que pudiera continuar leyendo mis valiosos escritos,
verborragias que aunque con poco sentido, son también muy pocos
los que los entienden… y prefiero que sean pocos pero de mucha
calidad, a ustedes mis verdaderos lectores es que estoy dedicando
mi obra en construcción, que espero concluir el día de mi muerte.






5/1/12

Algunas Verdades Incómodas

Algunas Verdades Incómodas

Hay gente que vive en un mundo de fantasía, que piensa que
es feliz pero no lo es, tienen ciertos dicharachos tontos para
justificar su ignorancia, se limitan a seguir el juego para poner
un pretexto para su poca visión, reflexionando sobre ciertos
asuntos, es que uno llega a la conclusión de que ciertas ideas
establecidas no son del todo ciertas, y me he dado cuenta de
que:
-No es mejor dar que recibir (a menos que te encuentres en
medio de un tiroteo o seas boxeador)
-Responder un insulto con una sonrisa NO minimizará la
ofensa, más bien si no te desahogas respondiendo, es posible
que te infartes.
-El cliente jamás tiene la razón: el dueño del negocio es el
que conoce, el cliente no sabe nada…
-El amor NO es lo más maravilloso en el mundo, al contrario:
provoca celos, sufrimiento, muertes, guerras, etc, etc.
-Por otro lado, la guerra no es lo peor del mundo: ayuda a
controlar la población (resuelve conflictos de amor) incluso
hay cosas peores que la guerra, por ejemplo el reggaetón…
-Alguien que te dé el “pésame” por la muerte de un ser querido
en realidad no sabe por lo que estás pasando, como suelen
asegurar…
-No todo lo prohibido es malo… al contrario: por bueno es que
lo prohíben.
-Las drogas son deliciosas, no son pecado ni te niegan la
salvación, si te destruyen es porque quieres…
-El alcoholismo NO es una enfermedad, una enfermedad es
el cáncer, el lupus, el SIDA (y tantas muchas) que tienen que
ver con factores externos que atacan el cuerpo sin que uno
lo pueda evitar, el jartar guaro es opcional, igual que el
fumado o las drogas (concentrémonos en esto, que me
interesa):
-Una “enfermedad sicosomática” no es una enfermedad
real, la palabra lo dice: sólo está en tu mente.
-Cuando te enfermas o te fracturas, o te da alguna infección
orgánica y acudes al “EBAIS”, los doctores no tienen ni puta
idea de lo que realmente tienes… aunque así lo digan: te
hacen experimentos que aquí que allá a ver con cual
malestar posible pegan.
-El deporte es nocivo para la salud
-Vivir es nocivo para la salud
-La salud es lo que menos importa cuando tienes un
objetivo claro.
-El dinero no es la felicidad, pero produce una sensación
tan parecida, que tienes que acudir a un sicólogo para que
te muestre la diferencia.
-Los sicólogos no saben un carajo.
-El infierno no existe.
-El cielo sí existe (de fibrocemento es más resistente)
-Todos los dioses son humanos, los que no, son imaginarios.
-Nunca te dicen: feliz cumpleaños, ni feliz navidad, ni feliz
uncarajo… con sincera sinceridad…
-La suerte no existe, tenemos posibilidades de 50 y 50 de
fallar o no.
-Los hijos no son el sentido de una pareja… el instinto de
reproducción, tampoco.
-Todo lo hacemos por conveniencia propia, en buena medida
nunca intentamos desprendernos desinteresadamente de los
servicios que brindamos.
-(Los servicios que yo brindo son un asco)
-Cuando se me ocurran más puntos… es posible que me de
mucha pereza hacer otra columna acerca de esto.






3/1/12

Los Mejores Juegos de Cocina

Los Mejores Juegos de Cocina

 Teniendo ocho brazos, pues pienso que es más fácil jugar
al “pleystechon” y no, nada más invitarlos a que se pasen
por este entretenido sitio que me recomendó una amiga
ciberespacial, donde encontrarán muchos juegos con los
que pasar más rápido el tiempo, (jugando a cocinar)
que este año se está ya haciendo muy largo…  
Pueden visitarlo por acá:  Juegos de Cocina

juegos de cocina







2/1/12

“Harás copos” jaglakiano

“Harás copos” jaglakiano

 Si hay “horóspo-cochino” ¿porqué no va a haber uno de esos
jaglakiano? Columna en Decadencia vuelve, para disgusto de
muchos, con la disposición de los signos para este año que
comienza, primero que nada mencionar que acabamos de pasar
y superar el “año de los imbéciles” para adentrarnos en el “año
de los engañados” pues como no me gustan las cuestiones muy
complicadas, decidí dar un formato fácil a mi calendario de signos,
el chino es con animales, el mío con cualidades… (que sí, que la
imbecilidad y la credulidad también lo son)
Ok, la cosa va a así:
Los años terminados en cero, son “el año del catastrófico”
En uno: “el año del imbécil”
En dos: “el año del engañado”
En tres: “el año de los tríos” por supuesto, ejemplo: los tres
chiflados, los tres cerditos, los tres reyes vagos, etc, etc.
En cuatro: “el año del simple”
En cinco: (por el culo se la hinco) no, perdón… “el año
de la suerte”
En seis “el año de los genios”
En siete: “el año de la bestia” (los que se pasan de bestia)
En ocho: “el año de los glotones”
En nueve: “el año de las sorpresas”
 Por lo que antes de empezar ubíquese a ver en que año nació
y veamos que le depara este 2012.
Para el catastrófico: un año sublime para usted, no sólo porque
es el que dicen las profecías mayas que se terminará el mundo
si no, porque a como vamos, no vamos a necesitar de tales
para volarnos el planeta de un bombazo.
Para el imbécil: como siempre, este año no tendrá desperdicio
le meterán ideas, consumismo (con su mismo cuento) estafas
conspiraciones y demás para hacer su deleite y caer en los
más tontos juegos, pensando que es usted muy caché.
Para el engañado: éste es su año, no lo olvide, así que siéntase
a sus anchas de creer todo lo que le dicen así sea que la luna
es una estación espacial alienígena.
Para los tríos: pues venga y conviértanlo en orgía, que si bien
el sexo entre dos personas es maravilloso, entre más de cinco
es genial (dicen)
Para los simples: sin pena ni gloria como siempre, su vida va
a seguir igual, sin cambios significativos (como a usted le gusta)
Para los de la suerte: Pues si la suerte le sonríe no la desperdicie
e invierta, arriésguese, búsquese su camino y su éxito (eso ha
venido haciendo siempre ¿no?)
Para los genios: (por algo yo nací en el ’76) aunque esta regla no
es estricta siempre cambia (como en mi caso) este año su mente
se iluminará cada vez más, sin que nadie le haga el menor caso
(hasta que se muera ahí si van a apreciar lo que usted (y yo)
realmente éramos)
Para los bestias: sigan así, que sin sus acertadas masacres, este
mundo se llenaría más de idiotas.
Para los glotones: si no les bastó con la hartada de tamales y
chicharrones, pues continúen con lo que hay en la mesa de los
demás, que como hemos visto, nada va a cambiar en el estilo
de vida de nadie.
Para los sorpresas: No sé ¿Cuál es el chiste de una sorpresa?
Y ya saben: no hagan caso de imitadores.



21/12/11

Peticiones

 Peticiones


 Y me temo (me-temo y sa-camo… todo lo que po-demo) que estén
leyendo y yo escribiendo lo que es la última columna del año… y no
si bien en este dos mil once he batallado contra la estupidez, también
he de agradecer su importante existencia en el mundo, pues sin ella
¿que seríamos? si, haciéndolo todo con suma perfección y que aburrido
que es no equivocarse, pero bueno… con todo esto, pese a que cada año
empieza más antes la celebración del niño dios, papá “No-és” “Sata Clos”
y el comercio galopante en su máximo esplendor, aún hay sobre qué
reflexionar, aún quedan políticos ineptos, quedan deportes sin sentido
que celebrando campeonatos matan aficionados… todo normal, sí, todo
continúa igual para nuestro deleite… en esta navidad, dicen que se
puede pedir todo lo que uno quiera, y si tiene su tarjeta de crédito
aún sin sobregirar, lo podrá conseguir, sin embargo en una sesuda
charla que mantuve un día de éstos con mi buen amigo y colega El
Barto, discutíamos sobre esta perogrullada de las peticiones: que pide
aquí, que pida allá a dios o a la virgen, a San Tal por Cual o a la madre
Fulana de Tal (esa es prima de Tal Por Cual) aquí en Costa Rica es el
colmo que hasta a un médico muerto hace como cien años, le piden
favores… ¡por favor! por favor dejen de ser tan brutos… entonces
si me da la gana, le pido a dios que no conceda nunca peticiones…
(al rato ya algún gracioso pidió eso y esa es la causa por lo que las
peticiones nunca se cumplen) igual con los equipos de fútbol (o de
otro estúpido deporte) cuando ganan un campeonato le agradecen
a dios el logro… ¿y cuando pierden a quién le agradecen? ¿al diablo?
pero bueno, en estas épocas de supuesta paz y amor, en las que las
muertes en carretera, femicidios, infanticidios y demás “cidios” se
dispara (esos son “suicicios” los que se disparan) aumentan hasta
las nubes, en esta época en que todo son tamales y aguinaldos
y lo que hacemos es pedir el “aypad” o el “ayayaypod” y “payasas
llanas”… “papayas plantas..” “zapayas ranas”… ¡LCDS!! para ver mejor
las películas del grinch y de Tim Allen, sería mejor esconderse en
alguna montaña, lejos de todo el estrés que es mayor pensando en
que regalar o que le van a dar… y me parece que eso voy a hacer yo
en estas vacaciones… por lo que los veo en el dos mil doce, que por
cierto va a estar bueno eso del fin del mundo… nos vemos por allá.





13/12/11

Un Cuento Escato-ilógico

Un Cuento Escato-ilógico

 Y ya que estamos en esta época de meditar y de reflexionar y de
pensar (en qué vamos a gastar la plata) también los canales de tv
están repletos de cuentos estúpidos acerca de la navidá, pero ni
uno solo de los que medio he visto se aproximan ni remotamente
a la realidad, que Santa Clutch y su “fo-fo-fo” superficial llevando
regalos a niños desvalidos, teniendo accidentes en carreteras y
siendo sustituido por el idiota menos indicado… pero dejando atrás
todo eso, vino una utopía a mi mente… trata de un fulano, que
en su afán por escapar de esta vida mundana y cruel, decidió un
día subir al tercer piso de un mall (o un bienn) muy conocido por
estos lados y al llegar al balcón… se dio cuenta de que ese es el
piso destinado a comedor, claro que ahí venden pizzas, papas,
hamburguesas… de toda esa comida chatarra que consumimos
(y sin-sumimos) para sobrevivir, pues que el tipo este ha dejado
de lado la idea de suicidarse y se ha bajao los pantalones y empezó
a defecar encima de una mesa donde comía una pareja de esos
“niños de papi” entonces, éstos sorprendidos, no sabían qué hacer
si llamar a la policía o terminarse la comida que habían pagado muy
cara por cierto… el individuo en cuestión brincaba como un mono
de mesa en mesa, dejando sus “proyectiles” en cada plato que se
encontró, y digo “proyectiles” porque luego los usó como tales,
como no le alcanzó el “producto” cogió los ya depositados y los
lanzaba a la gente que le quedaba un poco más lejos… mientras
arribó la policía, cientos de personas salieron literalmente, muy
embarradas en el asunto… luego analizando la situación, se puede
llegar a la conclusión de que de todos modos, la gente en ese
lugar lo que come siempre es pura caca… de mierdonals, de la
“pisha jat” de la morgue… de la morguer King, similares y afines
y toman agua contaminada con “culiformes”... luego de que el
sujeto fuera llevado a la comandancia y dado su declaración
fue liberado, pues no cometió ningún delito al desestresarse
de aquella singular (o con-gular) manera, sin embargo… existe
una segunda parte de este cuento… pero para no crear esa mal
llamada e incómoda expectativa… sólo diré que esta vez, el tipo
tenía diarrea… entonces tuvo que utilizar un aspersor, pero todo
lo demás, al igual que en la primera… sólo que esta vez sí como
que lo “engavetaron” unos cuantos días… mejor lo hubieran dejado
que se suicidara…