A la Carrera

A la Carrera

Escribo tan a la carrera que estoy en una hoja en blanco en

vez de el documento donde está el resto de mis columnas…

y es que estos días se “a llenao” esto de gente y no me dejan

respirar, no me dejan tomar café no me dejan almorzar, no

me dejan ir a ca… lentar las tortillas, el estrés (que ya es como

cuatro o cinco) no me deja dormir (ni los indeseables clientes

tampoco) hasta cuando ando por la calle me paran para

consultarme idioteces… y eso que aún no comienzan las

clases, más estrés con el montón de gente en el bus, que ya

no cabemos todos en ese trasto, más que bus, parece una

máquina de hacer puré: los que vamos de pié debemos ir

desplazándonos hasta la parte trasera del bus conforme se

van subiendo por delante (los pasajeros), luego cuando ya

adelante no hay espacio, el brillante chofer empieza a meter

a los susodichos por atrás (más bien parece un caliente acto

sexual) y los que ya íbamos llegando atrás (del bus) otra vez

apretujarnos hacia adelante… así, hasta obtener una pasta

homogénea con los cuerpos de los ocupantes del bus, lo peor

viene cuando hay que bajarse, porque pasando al lado de los

demás seres humanos que se encuentran en el pasillo… lo

tocan todo a uno y ya llegamos sudados a trabajar, sin haber

trabajado, por el momento es solo la gente que viene a joder

con los trámites de principio de año (¿para qué lo dejan todo

para el principio?) en otros ámbitos (y así a la carrera también

porque ya casi abren las puertas de la oficina y se viene la

estampida de “personas”) el otro día estaba viendo una versión

de la película (que nunca me gustó) que se llamaba “Karate Kid”

esta versión es argentina y más acorde con mi gusto, se titula

“Calláte Kit” y es que ese tal Kit no paraba de hablar, entonces

el maestro le cerraba la geta de un patadón, por cierto que le

cambiaron el nombre a los personajes y quien sabe porqué,

además el tal Kit este andaba con una gorra “pa’ tras” en lugar

de la vincha con el símbolo de “Kayo-Sama” de las que usaba

Gokú, estuvo bonita la echada a perder de la original y ya me

voy porque aunque no cumplí con la cuota de hoy, ya llegó el

jefe a ponerme a trabajar… a ver: una, dos… cuatrocientas

dieciséis  palabras ¡si llegué!

Recuento 2010

Recuento 2010

Como ya terminó hace días, mejor no hablemos mucho de él,

no sea que vuelva… lo titulé así para atraer público…, nada más

un par de análisis para hoy, para no perder la costumbre, ayer

por algún motivo que no logro determinar, pasé por una tienda

de ropa íntima para damas (¿eso quiere decir que nadie puede

hablar de ella?) y me pareció curioso un rótulo que decía:

prohibido probarse los blumers… (cuando era pequeño, cada

vez que escuchaba la palabra “blúmer” me imaginaba un bumper

o parachoques de auto y no sé porqué) pero siguiendo con la

historia: ¿Cómo van a saber las mujeres si le queda el calzón

o no, antes de comprarlo? Por otro lado es una medida de higiene

pues alguna puede venir con un chancro o algo y pegárselo al

calzón y éste por su parte contagiar a otra persona (o mujer)

también noté como la moda de los “corsés” no ha pasado aún

luego de que según dicen, hace cientos de años no se usan, claro

que se usan: ahora se llaman fajas, ya sea de yeso, o de tela

que embuten a la fémina en cuestión, hasta casi estallarle los

ojos, la diferencia es que ahora las usan dizque para adelgazar

antes las usaban para que a los hombres les costara llegar a

su “objetivo” (ponían cinturones de castidad y todo) pero la

pregunta que me surge es: ¿de qué sirvió todo eso?, si como

vemos, la población mundial ha aumentado bestialmente, de

nada sirvió esconder “aquello” que tanto se deseaba…

por otro lado una nota “casiluctuosa” me cuenta “El Barto”

el del Bar de Moe, que por poco se ahoga en el mar este fin

de semana, que se fue a nadar borracho (y no en licor) y se

tragó una buena cantidad de agua salada, quedó hasta sin

conocimiento (no es que conozca en demasía tampoco) y

que lo sacaron “inconveniente” (que diga inconsciente) I

inconveniente siempre está, mis condolencias para su familia

(porque no se ahogó de verdad) y para él que se recupere

pronto y que saque toda esa agua de los pulmones que la

sustituya por guaro.

Propósitos de Año Nuevo

Propósitos de Año Nuevo

 Primero que nada, hola a todos (mi primer propósito para este

año fue no darle el “feliz año nuevo” a nadie, cosa que voy cumpliendo

a cabalidad) mi nombre es Jag Lake (creo que eso ya lo sabían pero

con el cambio de año se me borró la memoria y debo arrancar de

cero) otro propósito es tener más orden en la Columna pues me

da la impresión de que está un tanto desordenada, aunque eso si va

a costar que lo cumpla, por otro lado (o por el mismo lado más bien)

por el lado de los borrones de datos, esta semana la pasé de vago

porque hubo una catástrofe en el sistema dónde trabajo y no se

ha podido rescatar nada, ni con salvavidas, sin embargo no había

escrito nada, primero por pereza y luego porque no me habían

restablecido la conexión, bueno para este año, me propongo no

volver a pecar firmemente… (¿o era al revés?) de todos modos como

no tengo noción de lo que es el pecado (ni el pescado, que se ha

puesto muy caro ahora) esa no me va a costar mucho, luego me

propuse no llegar tarde a mis compromisos ni lavarme los dientes

muy seguido, pensando más profundamente creo que escribo esto

solo para tener una idea de lo que son estos estúpidos propósitos

porque lo que soy yo, nunca en la vida me he propuesto nada

(ni presupuesto tampoco) este fin de año no vi nada interesante

que pueda venir a criticar acá, la apatía ha aumentado con el paso

de los veinte días que estuve de vacaciones, así que me siento más

complacido en ese aspecto y lo único que me llamó la atención fue

precisamente esto de los propósitos (o “contra-pósitos” puede ser

también) ahora estaba viendo un programa y salen con una idea

tan absurda, como lo es el rosario del niño, que preguntaban hasta

cuando hay tiempo para rezarlo… y lo peor: dicen que el límite es el

dos de febrero… ¿y qué pasa si lo rezo el tres de febrero? ¿o el veinte

de abril? Hay que ver en las tonteras en que perdemos el tiempo!!!

Mi último propósito para este año es el de todos los años: no proponerme

nada, así no me frustro si no lo alcanzo y si lo alcanzo no me voy a dar

cuenta, de por sí, ya casi no me doy cuenta de casi nada, con decir que

este año no supe cuántos muertos hubieron este fin de año, voy a revisar

en los periódicos virtuales para entretenerme un rato, hasta la próxima

sinfonía (que diga sintonía)

De La Extraña Historia de Mi Portal En Esta Navidad

De La Extraña Historia de Mi Portal

En Esta Navidad

 Pues resulta que como se acerca esta época que cada año

me produce más escalofríos (en la mañana unos fríos mortales

y a mediodía un calor insoportable) decidí que era hora de poner

el árbol (aunque aún siga cosechando esos frutos tan raros

que al morderlos se quiebran como si fueran de vidrio) y el

pasito (pero no “pasito tum tum”) me puse a sacar lo dichosos

muñecos éstos del portal, que gallinas, que peces, que carritos

que el pato Donald montado en un fórmula uno… ¿y para que

tantos juguetes? Que son para el niño dios… (la voz de mi madre

haciendo “flashback” en mi cabeza) a bueno, entonces si…

pero cuando iba a sacar las figuras, sólo me encontré: dos reyes

magos, el pastor sin sus ovejas y a un San José triste y ceñudo

me extrañó mucho porque yo recordaba que habían más

personajes de ficción de estos, le limpié la cara al San José

porque no dejaba de echar lágrimas, lo hubiera tomado como

un milagro a no ser porque me acordé que la bodega donde

guardo los chunches se me había inundado con tanto temporal

que hubo este año, entonces un rey mago al ver mi ignorancia

me contó que hacía unos días uno de ellos (un rey mago, no se

cual, siempre los confundí, solo sé que el morenito es Melchor

(pues claro: tiene nombre de negro)) le propuso a María que se

fugaran sin que José se enterara, fueron a una clínica ilegal y

ahí abortaron al bebé que estaba por nacer (de todos modos

decían que ni era de José) y cogieron a lo buey… (no, perdón:

que cogieron un buey) y una mula que tenían en un encierro

y se fueron de Belén (de esta versión de Belén que pongo

todos los años en mi casa), muy confundido, pues no me quedó

otra que poner los muñecos que me quedaron, aunque yo

sabía que me hacía falta uno que no había nombrado hasta el

momento, al lado del solitario San José puse una barbie que

estaba por ahí botada, para que se alegrara un poco y para

sustituir al mago perdido, un soldado de Gia Joe que me donó

mi hijo, muy contento de terminar el portalito y diciéndome

que ya pensaría que iba a poner en vez del “niño” cuando fuera

nochebuena vi que el espacio de encima del portal estaba vacío

pues si: hacía falta el ángel también… poco después llegaba

seguido por María que venía cabizbaja y arrepentida, le dio

dos bofetadas a la barbie y la quitó de su lugar, luego fui a la

bodega y encontré al pobre Baltasar (¿o es Gaspar?) sin cabeza

en el suelo y “descamellado” regresé al portal y corroboré mis

sospechas: es la última vez que coloco de ángel del portal al

arcángel Miguel…(lo que no sé es ¿que pasó con las ovejas?)

Como Domesticar un Zombi

Como Domesticar un Zombi

 Como siempre estos consejos pueden serle muy útiles a la hora

de que los vaya a necesitar, más ahora que viene navidad y los

hijos empiezan a hacer sus pedidos a “Santa” no falta el niño

que le pida un zombi para navidad, pues bien, no se ofusque

ni le grite a su hijo, ni le saque en cara lo que gastó en el inútil

helicóptero que vuela a control remoto, si no que siga estos

sencillos pasos para que su zombi pueda convivir en armonía

con el medio ambiente (y con el entero también) y que la

familia no se asuste cuando a medianoche se levanten a orinar

y se encuentren al zombi lavándose los dientes en el baño

(cuide que no sea con su cepillo porque lo puede contaminar)

Primero que nada, lo que tiene que hacer es buscar al zombi

de su preferencia, preferiblemente, se recomienda que esté

muerto, porque si está vivo, lo pueden acusar de secuestrador

(a usté, no al zombi) entonces vaya busque al zombi muerto

por todos lados, ya si lleva unas veinticuatro horas recorriendo

la ciudad y no ha hallado ninguno, y en lugar de eso, un par

de viejas indigentes lo han madreado por confundirlas con

zombis, lo que tiene que hacer es ir hasta el cementerio más

cercano y preguntar si no tienen zombis disponibles, de ser

así (que de hecho lo será) eche un líquido de esos que salen

en las películas (que se nota que he visto demasiadas) en

todo el cementerio y tendrá su horda de zombis dónde escoger

mírelos bien mientras corre para no ser atacado y “descerebrado”

para que pueda elegir el que más le guste o pueda gustarle a

su hijo, (no se recomienda que esté muy en los huesos, porque

se desarman fácilmente, para esa gracia, mejor cómprele un

 “lego” a su hijo) una vez hecha la elección, provoque al zombi

para que lo siga, éste solo quiere su cerebro, entonces al llegar

a la casa grite a su familia para que se esconda (pues se le

olvidó advertirles antes) hágale una sopa de sesos (al zombi,

a su familia no (bueno, si sobra si)) e invítelo a cenar, una vez

descuidado amárrelo con una cadena y dígale que si no se

deja domesticar, no lo soltará, entonces empiece por echarle

concentrado y darle cariño, poco a poco el zombi se irá

amansando y ya podrá dárselo de regalo a su hijo preferido

como este proceso dura bastante, se debería empezar por

ahí de julio o agosto, para que ya en diciembre el zombi esté

debidamente domesticado, luego lo puede poner a hacer

el oficio en la casa, a ayudarle en las tareas a los niños, no…

si tiene muchas funciones esto de domesticar zombis, lo que

no es recomendable es, si pasó la navidad y todavía lo

conserva, engordarlo para en la próxima matarlo y hacer

tamales, para esto es mejor domesticar un chancho, pero

esto sí es un poco más complicado, y ya me voy porque

veo a mi zombi con un par de sesos frescos, tengo que

volver a pasar lista a los miembros de mi familia…

Cosas de la Informática

Cosas de la Informática

 A veces cuesta volver al mundo real, luego de estar las

veintitrés horas del día navegando y sí, dije veintitrés, es

que la otra hora es para dormir, pues estos días estoy

intentando desintoxicarme, ir a rehabilitación o algo porque

ya vienen las vacaciones de fin de año y me voy a sentir mal

en el puerto lejos de las tormentas borrascosas en que me

he acostumbrado estar… tanto así que este fin de semana

me llevaron al “terapeuta”  y yo me preguntaba ¿terapeuta

es un sicólogo con capacidad para mil “gigabaits” de datos?

al llegar, en la sala de espera habían varias revistas de “perfil”

y me puse a buscar un perfil que se ajustara al que tengo en

mis redes sociales (que ya no me acuerdo cuantas son) sin

embargo el “mil gigas” me pasó adelante pues ya era hora

de la consulta (en google, pensé, pero tampoco) cuando

luego de varios miles de colones (y no virtuales) regresé a mi

casa mi mujer me dijo que nuestro hijo tenía un virus, ya

estaba yo buscando el “avast!” entre mis discos, pero me

dijo que lo lleváramos mejor a la clínica para que lo inyectaran

lo que pasa es que mi hijo si es original, así que pensé: “que

raro, en buena teoría no necesita vacuna…” de camino

había un incendio, a una casa se le quemaba la pared, por

lo que le dije a mi mujer que pusiéramos al niño tras esa

“fireboard” pero me hizo unos ojos, que mejor continué

conduciendo, ya en el hospital vi varias enfermeras, que se

paseaban para aquí y para allá pero empecé a sentirme

incómodo pues ninguna se apresuraba a hacer el acostumbrado

“striptís” que hacen las enfermeras en los monitores de las

computadoras ya cansado opté por relajarme recostado en una 

silla mirando el techo de la clínica, pero encontré varios errores

en su disposición, mentalmente acomodaba los cuadros (maldito 

tetris, jamás voy a poder superarlo!) entonces cuando mi mujer

y mi hijo salieron de la consulta, pasé al cajero automático para

pagar la cuenta, sin embargo hubo un error en la “tarjeta de memoria”

(pues olvidé la misma en la casa) tuve que empeñar el reloj para poder

cancelar (mi cuenta en “jayfai”) pasamos a comer a una soda 

(de fiado también) y en mi distracción, pedí gallo pinto con dos discos

duros, en lugar de huevos duros, en la mesa estaba el periódico y

me sorprendí apretando con el dedo (a falta de “maús”) el mensajito que

dice www.periodico.com ya un poco asustado me vine derecho a mi

cuarto a olvidar todo esto, pero al rato me llaman porque tengo que

pagarle al “hard-inero”  (o en su defecto al “jard-money”) sin embargo

“Windows ha encontrado un error en el sistema y debe cerrarse…”

Pena de Muerte

Pena de Muerte

Es un tema bastante peliagudo ¿saben?, pero en nuestros países

de Centroamérica, o no existe, o hace tiempos que no se aplica

si yo fuera presidente, la aplicaría en ciertos casos, digo, casos

extremos: que me vea feo… (en ese caso habría que aplicárselo

a todo el que viera, puesto que soy bien feo) pero viéndolo bien

hay gente que si lo merece, a los primeros que mandaría a fusilar

es a esos que cuando estás almorzando llegan y te dicen “provecho”

lo malo no es eso, lo malo es que hay que contestarles: “gracias”

y si tienes el bolo alimenticio dando vueltas aún llenando tu

boca no puedes decir nada… se te sale un reguero de arroz y

ensucias el escritorio… o tienes que hacerte la comida tragada

para contestar rápido, porque si no dices gracias se molestan,

yo decidí no contestar nada ya, cuando estoy comiendo es

comiendo, no hablando y contestando idioteces a lo mucho

muevo la cabeza asintiendo y si no me ve, salado… otros que

habría que colgar es a los que andan pidiendo plata en la calle

semejantes mamulones, sanos, alentados y en esos portes

cuando se te acercan te ruegan casi de rodillas que les regales

una moneda, pero tú te niegas y les dices que no tienes y

que tienes prisa, que otro día, que trabajen, ¿y qué es lo que

hacen?? Sencillo: te asaltan… malditos, vagos, a la horca todos,

el otro día me encontré a un señor pidiendo plata en un

vaso plástico y le eché una moneda de cien… y seguí caminando

cuando de reojo veo que el viejo agarra el vaso y lo vuelca

asqueado y maldiciéndome…: era el vaso dónde tenía el

café que se estaba tomando…por eso no he vuelto a dar nada

por eso y porque no me da la gana, el tercer grupo que iría a

la silla eléctrica (por hoy) son los cabezahueca que leen

libros de autoayuda (y sí, viendo a George Carlin entré en

razón) al único que ayudan es al que hizo el libro, porque

si otro te ayuda ya no es “autoayuda” a no ser que le pidas

ayuda a tu auto… la gente vive tensa, vive sumida en sus

problemas que de todos modos se van a terminar tarde o

temprano y si no se terminan, pues nada pasa tampoco, el

libro no te ayuda, el libro solo te vende una idea (absurda en

la mayoría de los casos) pues en todos los que he visto (he

visto, no leído) dice que te tienes que basar en algo que no

existe para sentirte mejor: Dios… te están vendiendo una

fantasía, mi amigo… te están metiendo el dedo por ahí, por

donde te imaginas (por la boca, mal pensado) y te sacan

la plata que necesitas para salir del problema, con la promesa

de que saldrás del mismo sin esa plata, y son mentiras!!

A ver cuando implementamos esa pena de vida (que diga de

muerte) para con todos los incautos que nos joden.

Cadena Estúpida

Cadena Estúpida

¿Y cuál no lo es? Hoy en la madrugada, la hora mas

sacra del día, que no se puede interrumpir por nada

del mundo así implique peligro de muerte, entra un

mensaje en el celular, adormecido (más que adormilado)

lo cojo (al teléfono) y leo una de las cosas más absurdas

que he leído últimamente, decía más o menos:

“Hola, me llamo Camila tengo siete años y estoy muerta,

mi padre me mató, pero decidí esta noche venir a visitarte,

estoy sentada a la orilla de tu cama, si no quieres que esté

sentada aquí, envía esto a seis personas, y no borres

este mensaje, de nada te servirá…”

 Y yo me pregunto: ¿para eso me despiertan?, además

¿Cómo putas una niña de siete años muerta va a estar

enviando mensajes por el celular??? ¿Quién fue el alcahueta

que le compró un aparatito de esos (¿antes o después de

muerta?)¿Cómo consiguió mi número? por otro lado: ¿si es un

fantasma como hace para apretar el teclado del celular? Los

dedos pasan a través del mismo… y aparte de eso ¿Cómo va a

estar sentada en tantos lugares a la vez? Si suponemos que a

cada persona que le llega el mensajito se lo manda a seis

personas, pero de estas solo cuatro le hacen caso, las dos restantes

obligatoriamente van a recibir la visita de la muerta y si

multiplicamos todo eso por las veces que sucede… nos va a dar

una buena cantidad de personas coherentes e inteligentes

(como yo) que no reenviarán el mensaje, por lo que la fantasma

de mierda esta no se va a poder dividir para estar sentada en

la orilla de la cama de nadie… por otro lado, ya se los he dicho

mucho: los fantasmas no existen ¿Cuántas veces quieren que se

los repita? Yo lo que hice de mal humor, luego que le di “eliminar"

al maldito mensaje, le contesté a la persona que me lo envió:

“Hola, soy el Demonio Cabrón y estoy detrás de ti, a punto de

agarrarte las nalgas, luego pienso violarte salvajemente y matarte,

si no quieres que esto suceda, envía este mensaje a diez mil

conocidos tuyos (ojo, que tienen que ser conocidos) en menos de

diez segundos, de lo contrario te atienes a las consecuencias… y

ya dejame dormir porque si no te hago eso en persona, aunque

pudieras enviar los mensajes, de nada te servirá eliminar esto, de

nada te servirá argumentar tu estúpida creencia en cuentos, de

todas formas, espera que duerma un poco más y si te veo en el

día te voy a matar, por idiota y por estar haciéndome perder el

tiempo y dinero en la línea (que los mensajitos no son gratis)"

y me voy porque me quedan cinco mensajes que enviar…