Lecciones De Internet Relouded

Lecciones De Internet Relouded

 En el año 2009 publiqué una exitosa columna (ná, no fue

ni tan famosa) en un blog amigo: Vealo aquí   ese amigo

me había dicho que ya hacía falta una segunda parte (eso

me lo dijo hará unos seis años…) pero ahora como todo

me vuelve a causar mi consabida apatía (o apabuela) es

que voy a intentar instruirlos con más tips, porque el brutal

avance de la tecnología nos consume y a veces no sabemos

como actuar ante tanta intrincada red de delincuencia y

drogadicción… ah, no, perdón, estamos hablando de la

interné… por eso, hay que tener mucho cuidado ahora

cuando se navega, para los principiantes y los expertos

ahí va:

10: Ya con conocimiento de causa y sabiendo lo que es una

PC, una laptop, una tablet, un esmarpón, te das cuenta de

que con estos bichos puedes hacer lo que sea, ya traen tanta

cosa para la comunicación, que guasap, que la zanja de judas…

hasta sistema de señales de humo tienen… así que no les

hablo de algo desconocido (descocido será)

11: Existe gente que piensa que interné es solo feisbuc y

pinterés, pero no!! ahí afuera pulula cantidad de páginas

de empresas, música, libros… hasta la pulpería de la esquina

tiene página web, aparte de la de feis, claro está, si no me

creen busquen en gugle: “Pulpería La Macarrona.com”

12: Así que no se limite, navegue sin miedo por toa la weba

el miedillo es toparse con esas páginas de “cine rojo” como

decía un viejillo y que te vea alguien de la familia… pero

para eso, siempre coloque su pecé o su dispositivo frente

a usté y de espaldas a la paré…

13: Ya cuando no hay nada quiacer y estás viendo gente en

pelotas (hasta las pelotas tienen pantallas pa’ navegar ahora)

digo, como dios los trujo al mundo: sin dientes… tengan

cuidado porque esas páginas, aún, hoy en día, aunque usté

no lo crea traen virus, claro, ya no es como antes que te

volvía loca la computadora, actualmente, solo te meten

anuncios de otras cosas como pastillas, viajes, hoteles y

esas nimiedades y con un poco de paciencia uno lo soporta

14: Alguien me preguntó que cuando te gusta mucho un vídeo

o foto y quieres guardarlo en el disco duro, ¿Cómo siace? pues

generalmente le das click derecho y sale “guardar como” pero…

debería decir “¿Cómo guardo? no entiendo!!” más cuando es

un vídeo, que vienen encriptados y le das click derecho y no

sale nada, más que un mensaje para que lo compres…

15: Hablando de compras, nunca compre nada virtual por

internet, generalmente son estafas o te mandan cualquier

burrada en vez de lo que querías (vamos, que me ha pasao)

también hay páginas confiables para hacer compras a China…

que tanto hemos hablado de los productos chinos de mala

calidad, pero como son tan baratos, siempre vamos de getas

a comprarlos y en lo que dura llegando y lo que tienes que

pagar de envío sale más caro el caldo que los güevos…

16: No compre güevos por interné… menos si son de China…

no tanto porque se ponen malos de camino, si no porque a

saber como tendrán el culo las gallinas chinas y sale el producto

tó rasgao…

17: Ahora no hay problemas de conexión porque cada quien

tiene interné en su propia casa, no como antes (ni como después

casi ni como…) que el café interné era bastante restringido…

pero como dije al principio, es un desperdicio que la gente solo

pase metío en feibú e istagrán… que en realidad son páginas

muy sosas… por eso, repito este consejo: ande por todo lado!

18: La gente a veces busca movimiento, entonces para eso está

yutúb, a mi me gusta ver videos de choques violentos en carretera

casi todos son de Rusia, estos condenaos rusos que les salió la

licencia en un meneíto… pero es igual, para navegar en todos estos

sitios, lo único que tiene que hacer es escribir direcciones en

gugle y ya! ¿Quién necesita de cursos de internéc y esas tonteras?

19: Deje de buscar consejos para esto y lo otro en interné: no

sirven para nada! vea el caso, acaba de perder cinco minutos

leyendo esta sarta de sandeces y quedó igual o pior de cómo

llegó (no sé como llegó hasta aquí, pero gracias, muchas gracias)

Y así, podrá vivir feliz, difrutando de lo que la “ternología” nos

ofrece, si le hace falta más información… no me escriba ni se

intente comunicar conmigo, es más, quédese queditico ahí

donde está tranquilito metío en feibú… (o en tuitá)

Recomendaciones

Recomendaciones

 Existe una premisa cuando me recomiendan algo, ya sea

un libro, una película, música o porno… generalmente esa

“maravilla” lo es sólo para el que me la ha recomendado

pues luego a mi no me hace ni la más mínima gracia…

yo no confío mucho en la palabra “recomiendo” porque a

como está todo de caro ¿Cómo va a andar uno re-comiendo

y re- comiendo todo lo que se encuentre? mea… me ha

pasado que agarro el libro recomendado y luego de algunas

páginas (que voy salteando porque está muy aburrido) lo

dejo, con las películas que me han recomendado es igual

porque para mi si pasan diez minutos y no han matado a

nadie, la peli no es buena, no vale la pena seguir viéndola

yo desteto… de esto… detetos… odio! cuando me piden

que recomiende alguna cosa… pues mis gustos no son los

mismos que la mayoría, también paso momentos incómodos

cuando en el trabajo o asuntos comunales me piden que

recomiende una solución… (por eso nunca asisto a reuniones

comunales (ni descomunales)) (casi que ni al trabajo para

que no me estén pidiendo recomendaciones de paco… de

pacotilla) ¿Cómo es eso de que a veces te recomiendan

hasta al doctor?

-Te recomiendo a mi doctor- dicen

Y una vez fui donde uno remendado… digo, recomendado

y estaba re-comiendo, porque nunca me atendió… y luego

me cobró carísimo! si un doctor te cobra por una visita a

domicilio, debería pagarle a uno cuando llega a su consultorio

¿o no? vean con esto del eclipse, que recomendaban no

mirar al sol a ojo pelado… que teníamos que comprar unos

benditos filtros que costaban los dos ojos de la cara ¿con

qué se miraba el eclipse luego? y que una vez usados ya no

servían para nada, yo quería usar el vidrio ahumao que usé

en el eclipse del ’91 pero no me dejaron, luché forcjeé, me

tiré a la calle, me quedé viendo que el vidrio se había lavao

con tanta lluvia y… questaba tó nublao y no pude ver nada

otra cuestión con las recomendaciones es que no sabes su

vigencia… lo que hace treinta años era dañino, ahora puede

ser beneficioso, por ejemplo, leí que mirar el televisor de

cerca es menos perjudicial que mirarlo de lejos (sobre todo

si este está apagado…) ¿entonces en qué quedamos? yo

como imbécil, toda la vida viendo el tele en blanco y negro

de doce pulgas… digo, pulgadas, desde como dieciséis

metros de distancia, lo ponía allá en el puro fondo, al otro

extremo de la galaxia de mi casa (y no es que mi casa sea

muy grande, no, sino que tiene mucho chunche) para no

dañarme los ojos y ahora salen con que si lo ves de lejos

te quedas ciego más rápido… yo tenía que usar binóculos

para poder ver mis fábulas favoritas… también decían que

había que ver tele con la luz encendida (para mi que estos

anunciantes estaban confabulados con los de la compañía

de luz) más gasto todavía… por eso, no hagan caso a nada

cuando les recomienden algo no se ilusionen que va a ser

la última bolsa de leche en polvo en el desierto… al rato

se llevan una decepción, hay que probar las cosas por uno

mismo y si no me gusta, al carajo!

Remedos Caseiros

Remedos Caseiros

Y no, no es brasileño, jue que mequivoqué y me dio tigra

corregirlo…. remedios (o re-enteros) caseros, no sé si ya le

había dedicado alguna Columnia a este batracio, pero es

que últimamente mestao enfermando muy seguido y como

me queda larguísimo ir a la cínica… digo, a la clínica (donde

hay un montón de cínicos que lo atienden a uno) me puse

a buscar en interné algunas plantas y chucherías para cuando

uno está viendo el diablo en calzoncillos, llevándoselo el

carajo de gripe o alguna dolencia afín, en primer lugar: ¿un

remedio casero, es uno que no le gusta andar en la calle?

pero bueno, descubrí algunas cosas, para nada importantes

aunque… tampoco prácticas, con respecto a aliviarse solo

cuando no hay nadie alrededor (para eso, está el porno

respaldado, ejem) me refiero a, por ejemplo, cuando la

condenada muela del juicio hace de las suyas (de las suyas

no, lector, de las de ella) para eso, dicen que es bueno

aplicarse un ajo molido en la muela afectada, eso, si bien

no alivia un pepino, te da un aliento que nadie se te acerca

y así no tienes que hablar, otra cosa buena es masticar un

clavo de olor, como yo no tenía esa yerba, mastiqué uno

de acero untao con colonia… pero me quebré dos muelas

mas… y así me obligué a ir donde un especialista… luego

leí también que para los piojos también es bueno el ajo…

buenísimo, les eché y se pusieron gorditicos… esos bichos

del demonio no se mueren con nada: que pastillas, que

champú, que volarse el pelo pelón… y nada, que aceite,

que manteca, que toa la jupa embarrada de mayonesa…

y vinagre con limón y nada… hasta que me dijeron que

agarre al piojo mayor y le baje los pantalones: este se

muere de vergüenza y los demás se mueren de la risa…

buscando entre tanta información que existe en la red

vi que hay una técnica de sembrar tus propios remedos

caseros en casa (valga la rebuznancia) que se trata de

colocar un intrincado sistema de riesgo… digo, de riego

por toda la casa y hacer un desorden descomunal para al

final lograr cosechar lechugas hidrofóbicas… radiofónicas

inalámbricas… bueno, que crecen solo con agua… yo la

verdad no creo esto, y no sé para qué me va a servir con

el gripón que tengo, en algunas partes del mundo le dicen

“gripa” leí que con un caldo e’ pollo se le quita a uno…

vamos a ver qué hace el vecino cuando mañana el gallo

no lo despierte con su habitual canto… en realidad ni sé

para qué me molesto buscando como curarme en casa si

no tengo ni una hebra de pasto sembrada, ni nada de lo

que mencionan en las tales recetas, por lo que lo mejor

será “recetearme” y vuelvo en un rato… por cierto: ¿una

recetas es una que reza mucho?

Consejos Para Una Vida Mejor

Consejos Para Una Vida Mejor

Ya saben que no acostumbro decirle a la gente lo que debe

o no hacer (pero esto es para reirme de lo que hacen) pues

vivimos unos tiempos muy atribulados (no más que hace

cien años, o mil, o cinco mil) pero las personas parece que

tienen la sensación de que ya todo está perdido, que ahora

esto, ahora aquello, que se quejan de los robos, el narco, los

accidentes, los asesinatos, las violaciones, las guerras y toda

la madre de satanás entera, pero como nunca estuvieron en

los tiempos de la inquisición, se sorprenden y se asustan…

pero he descubierto que existe una vida mejor (pero es muy

cara…) por lo que siendo este servidor un experto en hacerse

el maje ante todo… digo que es lo más conveniente para

poder por lo menos medio conllevar esas toneladas de

información, la mayoría malas noticias, y así no preocuparse

tantisisísimo por las nimiedades de los demás… y menos

de las propias, y es que la gente anda muy alterativa, con

cualquier cosita se estupefactan… todo lo creen, todo lo

compran pensando que les va a solucionar la existencia,

pero no! lo que hay que hacer es darse cuenta de que nada

de esto es tan importante como para que lo desvele a uno

por la noche (a mi no me desvela ni en el día) por ejemplo,

y esto fue lo que me trajo a escribir esta Columna, ayer

escuchaba a unas viejas hablando del “gluten”… ¿quésesa

vara? que el gluten era malo, quél gluten aquí, el gluten

allá y digo yo: que viejas mas mojigatas ¿”gluten”? se dice

nalgas! dígalo con todas las letras, señora… que no, que

me corrigen aquí, y me dicen que el gluten es una cosa

que uno es bueno y el otro es malo (ah no, ese es el coles…

terol) y si, hay unas nalgas buenas y otras malas, pa’ qué

vamos a mentir?... resulta que el tal gluten viene en el pan

pero si toda la vida hemos comido pan, hastora se dan cuenta

y cuando lo comunican es cuando se empieza a enfermar

la gente (como todo: por moda) buscando alguna solución

al nefasto problema, di con una noticia: Maribel Guardia

hace desnudo “integral” en una película (claro, de eso ya

hizo como cincuenta años) (se nota que no estaba buscando

precisamente soluciones para el gluten (o bueno sí)) me

pregunté: ¿qués un desnudo integral? ¿tiene algo que ver

con el pan integral? por lo que a fin de cuentas sí di con

el meollo del asunto… a comer desnudo integral… digo

pan integral (usté lo puede integrar con todo) ese creo que

no tiene gluten (glúteos no sé, bueno a Maribel si se le

veían alguillo…) yo no meando… me- ando por las ramas

yo como lo que pueda pillar ese día… siempre y cuando no

esté malogrado (un ogro mal hecho) ¿Cómo saber cuando

las tortillas están caducadas? no, no es fijarse en la fecha

de caducidad: es cuando están verdes… pero igual, a

veces por mucho que nos cuidemos, vamos por la calle

y nos cae un poste de la luz en la jupa… así que nada de

preocuparse por el que manifestarán, ni si un cigarrillo

me va a quitar cinco minutos de mi inútil vida, total, al

año siguiente nadie se va a acordar…

Como Ligar

Como Ligar

 Hoy en nuestra habitual sección: “El enamorao es

casi un ser humano” les vamos a dar algunos tips

o consejos para ligar (no hemos dicho que para ligar

bien) Primero que nada debemos tener claro qué es

lo que vamos a ligar, si es un grupo de lápices, unos

cables que parecen mata de chayote debajo de la PC

para esos casos, consígase una bolsa de ligas (que

son esas famosas “banditas” (no confundir con las

otras “bandidas” (eso es después))) y simplemente:

líguelo… ya si son las “trompas de Esculapio” para

no traer más bocas que alimentar al mundo o la

trompa de Tacho (Eustaquio) necesitaremos otro

tip (o) de intervención (la quirúrgica) Ahhhh, pero

ustedes estaban esperando consejos para ligar chicas

porque también se pueden ligar tragos… con gin

(y yan) eso es más fácil (los tragos, no las chicas…)

porque hay algunos que de ligar,  no ligan ni una

ligartija… A veces me llaman y me dicen: “ay ay ay”

y cuelgan… yo me imagino que buscan apoyo en mi

porque me ven así todo galán e intrépido por la calle

pero la verdad es que yo de mujeres… no sé nada

(¿ustedes creen que si supiera tendría tanto tiempo

para estar escribiendo tanta estupidez?) unos se

quejan de que las mujeres les dan la espalda… yo

les digo: no se preocupen; a mi me han dado cosas

piores… pero lo lógico es que hay que tener un plan,

una punta de lanza (que no es lo mismo que una puta

lanzada… (y exactamente estas son las que debes

buscar, oveja descarrilada…)) pero para esto hay que

tener plata (y tampoco tienes…) o sea, el consejo de

hoy es: ¿Cómo ligar siendo feo, bruto y sin plata? es

sencillo: no puedes… ¿para qué te preocupas si ese

problema ya no es un problema porque no tiene

solución? me dicen: es que a veces veo mujeres que

van con una mini de infarto… yo me imagino a la

pobre mini ahí tirada con un montón de mangueras

(de las que venden mangos) y los paramédicos

intentando revivirla con desfibriladores (los que

quitan las fibras) ¿Cómo una mini de infarto? o un

bikini de infarto? revisen sus prendas, señoras, que

algo debe estar afectándoles el corazón! En fin…

no sé para qué me preguntan a mi eso de ligar, yo

lo único que me ligué una vez fue un dedo y se me

puso morao morao, casi tienen que “emputármelo”

otra vez se me quedó pegao el mismo dedo en la

abertura de una banca, y mi papá me iba a cortar

el dedo para no dañar la banca que le había costado

muy cara… de no ser porque a mi mamá se le

ocurrió embarrarme de mantequilla, ahí anduviera

con el dedo amputao dos veces… (viendo estos

“anteindecentes” que diga, antecedentes ¿Cómo

voy a calificar para un ligue?) ¿están todos locos?

además ¿para qué quieren ligar? ¿para después

estar quejándose de que la vieja jode mucho? para

luego andar en la calle porque no soportan a la

mujer, al amor de sus “extrañas” en la casa? como

les digo siempre: déjense de jorobar y busquen

algo productivo qué hacer… y me voy porque acaba

de temblar…

Consejos Para Dormir

Consejos Para Dormir

 En ninguna parte dice que sean para dormir bien

son muchas las personas (y personos) (ah no, que

ya la RAE eliminó esa perogrullada) que vienen a

consultarme ¿cómo hago yo para dormir? De esa

gente que la conciencia (o sinciencia) no los deja

tranquilos y se desvelan (se quitan la vela) por las

noches y pasan en vela… (no entiendo: si dicen

que se “desvelan” pero luego pasan “en vela” o

una cosa u la otra…) a todo esto, a los vendedores

de velas les ha de ir muy bien con tanto insomnio

desvelao que hay por ahí, pero la gente nota y

yo mismo confieso: que soy buenísimo en la cama:

puedo dormir entre catorce y veinticuatro horas

seguidas… y me preguntan: ¿y luego en la noche

puede dormir? Pues claro, si paso por derecho

si… y si me despierto a las seis de la tarde, por

casualidad… me vuelvo a acostar y sigo… Alguna

gente cree que hay factores que puedan impedir

el sueño, he oído hablar de una tal Vigilia… pero

yo no la conozco… dicen que hay que evitar el

café antes de acostarse ¿y cuando se lo va a tomar

uno? ¿después? Se le hace un reguero en todas

las cobijas! Y con la pereza que da levantarse, se

queda ahí todo amelcochao, y luego se le suben

las hormigas… (eso sin salir a orinar) y es muy

posible que las picaduras de hormigas puedan

llegar a desvelarlo a uno… otra cosa que dicen

que no hay que hacer es ejercicio antes de ir a

la cama… uno de mis secretos consiste en eso

precisamente: no hacer ejercicio nunca… y menos

esos que llaman “aerobiónicos” es un espectáculo

terrible… máxime si los estás haciendo frente al

espejo, luego te dan pesadillas, aún así, yo si

logro conciliar el sueño… en realidad, mi sueño

se basa en el nivel de cansancio que tenga en

determinado día… y no en el nivel de pensamiento

negativo, que, como decía al principio es uno de

los principales motivos que no dejan dormir a las

personas normales… algunos dicen: ese tipo que

engaña a su mujer (a la suya no, lector, a la de él)

¿Cómo hace para dormir? Ese banquero corrupto

que le roba a los pobrecitos ¿Cómo hace para

dormir? La respuesta es muy sencilla: se acuesta

pone la cabeza en la almohada, cierra sus pícaros

ojillos y… yastá! Ya como último recurso de estos

sonámbulos nocturnos con cara de búho que no

logran caer en brazos del “Másfeo” digo de Morfeo

(que vean Matrix y ya) está la costumbre de contar

ovejas (no confundir con obesas (o besas o no besas

pero deja ya de molestar)) y están ahí: dos millones

ochocentas mil cuatrocientas veinticinco ovejas…

y como éstas (las ovejas) balan muy duro, nada

que dejan dormir… el problema es que tampoco

dejan dormir al vecino (u vecina) si es que duerme

acompañao… y como la oveja bala (un cruce un

poco extraño de animal, estos científicos y sus

experimentos (que antes fueron perimentos pero

ya no…)) es peor que ese del hombre araña (pues

no tiene otra forma de defenderse) escribiendo

esto me dio mucho sueño (como el que les debe

haber dado a los que lo leyeron) pues ahí está:

para combatir el desvelamiento, nada más de leer

a Jag Lake, que es un soporífero (no, no, tampoco

la ofensa) un buen libro mío y dormirán como

bebés (de los que sí duermen, porque hay unos…)

Curso Intensivo de Teletransportación

Curso Intensivo de Teletransportación

 Esto es nuevo ¿eh? ha sido tanto el bombardeo de figuras

eróticas que es hora de un cambio, vamos a empezar con

este tema tan interesante (o no tanto) diciendo que la vez

primera que escuché el término, me imaginé que era una

nueva forma de transporte público, o sea, agarrabas un tele

le sacabas lo de adentro, le ponías ruedas y te ibas por la

calle… literalmente “teletransportao” pero el asunto va mas

allá (de la esquina, que era donde te iba a llevar el tele) me

di a la tarea de investigar (mentira, estoy inventando todo)

y la teletrasnportación consiste (o sinsiste) en ir de un lugar

a otro con solo pensarlo, es decir, estás aquí y en el

siguiente instante te encuentras en las pirámides de

“Egisto”  esto tiene gran utilidad, pues no gastas en

pasajes de avión ni nada y no tienes que hacer molestas

colas en aeropuertos, similares y afines, yo la primera vez

que me di cuenta de las posibilidades que tiene este medio

vi la función doméstica que podría ofrecer, por ejemplo

cuando estoy durmiendo y suena un ratón en la cocina…

mientras me levanto medio dormido, pego la jupa en el

marco de la puerta, me caigo tres veces,  pego el dedo

chiquitillo del pie en un sillón, meto el dedo en el toma

corriente chocho en lugar del encendedor de la luz, y

llego a la cocina, ya el ratón hace un ratón…que se ha

ido y está muerto ‘e risa contándole a sus hijos (a los

suyos no, lector) a los ratoncillos, como escapó de este

torpe humano, en cambio, con este sistema de tete…

tepetran… peletras… traspapele… con este sistema! en

el momento que escucho al ratón, hago viaje y en ese

momento agarro al “ruedor” (porque rueda?) de la cola

y ni cuenta se dio… pero… ¿Cómo se logra todo esto?

Vaya usté a saber… fue un día viendo Gokú que mas o

menos cogí el toque, uno se pone un dedo en la jupa,

hace cara de estúpido, puja y puja (procure no tener la

diarrea, porque anda pegando un virus) hasta que por la

misma concentración empieza a lograrlo, pero tiene que

concentrarse bien bien, pujar adecuadamente (entonces

por qué las parturientas no logran tete… (eso es después)

viajar de este modo?) hay que practicar mucho, porque

si necesita paciencia, tal vez se lleve toda la vida en ese

plan y nunca pueda teletransportarse (lo dije!) pero al

menos estará ocupado y ya no importunará más a nadie

y así, si todo el mundo se pone a intentar este método

dejará tranquilos a los demás y nos quedarán libres los

aviones y autobuses para los que hemos vendido la idea

podamos viajar libremente y de verdad… ahora, si lo

consiguió y va a empezar a molestar por haberlo hecho,

entonces lo ascenderemos al próximo curso: Curso

intensivo de cinetransportación… ahora con las técnicas

nuevas de visión en 3D (3 dedos?) es más fácil… y me voy

porque tengo que teletransportarme de nuevo al cuarto

(o al quinto?)