Es Tafas

Es Tafas

 Debería decir “son tafas” pues al parecer es una errónea

aplicación del verbo en plural, pero para no ser pluralista

(ni nada) me referiré a la cantidad de estafas y engaños

que pululan hoy en la sociedad (hoy y estos días atrás (ni

modo que adelante)) sobre todo en interné y hay que

tener mucho cuidado cuando navegamos incautamente

por el ciberespacio, escuché de un timo que consiste en

hacerse pasar por algún pariente que está en el extranjero

y no puede regresar por falta de dinero, entonces recurre

a ti y cuando le envías el cheque, no aparece ni el pariente

ni los dientes… Conmigo están jodidos, pues en caso de

que remotamente se dignaran a solicitarme ayuda… no

se la podré dar! (la ayuda) aparte de que me importan

poco los parientes que están en el extranjero, no es mi

problema que no puedan volver… no mimportan ni los que

están cerca, más bien estoy viendo como me los quito

de encima… (¿pero no es quequito… que-quito está en

Ecuador?) lo que más abunda en la web son aquellas que

tienen que ver con parafernalias sobrenaturales, que te

tiro las cartas (que falta deducación!) que te adivino el

futuro, que te hago una oración para que atraigas fama

y fortuna, que te vendo un talismán (el primo de Kalimán)

el otro día un indeseable navegante me confundió con

un gurú y me preguntó que si sabía de algún rito para

invocar espíritus o demonios, yo le dije que si se paraba

frente al espejo a medianoche y gritaba cinco veces

“Candymán” este venía y lo mataba (si no venía este, los

vecinos se encargarían) y es una forma fácil y sin nada

de remordimientos de suicidarse… claro, que también

se puede parar frente al tren sin necesidad de invocar a

nadie ni hacer el ridículo… para llamar al diablo existen

infinidad de métodos (ahora sería más fácil que el diablo

se creara una cuenta en feisbuc y yastá) pero desde

desplumar un gato a medianoche o quemar siete gallos

negros a la luz de la luna (¿o era al revés?) sin embargo

con esto de las leyes contra el maltrato animal, ya no se

puede hacer invocaciones a gusto… o si le gusta perder

el tiempo, puede dibujar un pentagrama (pero no de los

de música) en el piso, pararse en medio y gritar: Satanás

Satanaaaaaaaaaas! cual bruja del 71 en celo… no se

garantiza que nada de esto funcione, pero los medios

(ni los enteros) lo mencionan… Ya con lo de rusas que

buscan un marido y prometen venir a conocerse una

vez le hayas enviado cierta suma de dinero, no tengo

problemas: ¿a quién en Susano… su-sano juicio se le

ocurre estar buscando esposa a estas alturas de la vida?

Y esto es solo una pincelada de las matráfulas con que

engatusan a los imbéciles… y me voy porque acaba de

llegarme un anuncio de que me gané 10 mil dólares y

un auto último modelo y tengo que digitar el número

de mi tarjeta de cérdito… digo de crédito…

Fe (O “Fóxido Erroso”)

Fe (O “Fóxido Erroso”)

 Para empezar nunca he entendido algunos símbolos de los

alimentos… digo elementos de la naturaleza… si sodio es so

carbono es ca ¿por qué plata es “ar” y no “pla!” (pla! es el

sonido onomatopéyico de un golpe por bestia) pero de lo

que hoy vengo a hablar es de la fe que profesan algunos…

qué digo algunos, la mayoría… he llegado a una edad en la

que no concibo (bueno, en ninguna edad me ha sido posible

concebir, pues soy hombre (en realidad ni muy hombre…

pero ahí se va…) que tanta gente siga estando emborregada

con esto de la fe… yo creo que ya viene implícita por default

porque si se pusieran a leer las escrituras a las que se dicen

adscriptos (perdón por escupir) o al menos las entendieran

no creyeran tanta absurdez (otra vez perdón, estoy hablando

en spray) por ejemplo, un día de estos leí en un periódico

virtual muy serio (El Deforma se llama) que a Judas Tadeo

lo habían apresado por traicionar a Jesucris, pero fue que

lo confundieron con el otro que se llamaba Judas Iscariote

luego pensándolo mejor, llegué a la conclusión de que ese

cuento no hay quien se lo trague… ¿por qué si Jesús le pudo

cambiar el nombre a Simón por Pedro, para no confundirlo

con el otro Simón menos importante en la historia, también

no hizo lo mismo con el pobre Tadeo? mira que ha tenido

que soportar el desprecio de muchos adeptos solo por

llamarse igual quél traidor (el que traía las cosas) para

ajustar le encaraman el “San” llamándolo Sanjudas… que

en otros conceptos se refiere a un lugar que tiene muchas

“sanjas” le dicen a uno: “tenga cuidado porque esas colinas

son muy “sanjudas” o se puede referir a ámbitos femeninos

que no vamos a abordar aquí (tal vez más pa’ llá) ya sé que por

todo esto, me han tachado de blasfemo, apóstata (sí, sí, yo

apuesto lo que sea) y hasta de pagano y yo he respondido:

ah, si… con lo de “paga-no” si tiene razón, yo no voy a pagar

nada para que me vendan falsedades, así que cuando esté en

misa, ese platico suyo ni lo pase por mi lado porque no le voa

echar ni el menudillo que me sobró de las papas que compré

para entretenerme mientras sale la misa… también sé que

muchos han querido acallarme, pero les digo que no voy a

dejar de escribir aunque se me gasten las manos… si pasara

lo sigo haciendo con la lengua (escribir) en todo caso, leí por

ahí que algunas afecciones si pueden ser curadas con fe: la

anemia por ejemplo… pero por lo demás, sí tenemos que

recurrir a antibióticos (y anti-idiotas) similares y afines… la

verdad que en esto (y ya no le voy a insistir a nadie más) hay

que ser como Santo Tomás: que le robaba a ricos y a pobres

para dejárselo él (ah no,ese era Robin Williams…(No tampoco,

era Hood)) Santo Tomás era el que tenía que ver y tocar para

creer, y aún ni así puede confiarse uno, pues ahora hay tanto

efecto especial hecho por computadora que te pueden seguir

engañando y con eso de la realidad aumentada y el cerebro

disminuido, pues vamos a seguir en lo mismo… y ya me voy

porque me aparecieron unos pokemones que tengo que ir

a cazar…

Parti-culos De Internec

Parti-culos De Internec

 Que en inglés criollo significa “fiesta de cu… tres” y hablando

(o ha-duro) de fiestas, ya se acerca la celebración del jalogüín

que a casi nadie le gusta… en feisbuc por todo lado ponen de

que no celebren, que no se disfracen (¿para qué si así ya están

bien feos?) pero otra de las parafernalias que pululan en la

web es que ahora por lo que veo se quiere cambiar lo que se

considera convencional, esto es: la carne es mala, el azúcar es

malo, la coca-cola es mala… dormir todo el día es malo, el pan

es malo, el arroz es malo, las hortalizas son malas (porque les

echan químicos) y resulta que: el vino es bueno, la cerveza es

buena (mejor que la leche, según leí) la mariguana previene el

cáncer, el sexo es saludable (ya eso lo vimos en una Columna

anterior…) y esto en base a artículos que a alguien se le ocurre

escribir para jalar visitas a su página de internec… porque es

simple y llanamente eso… antes teníamos fantasmas, ovnis,

conspiraciones por doquier para atraer incautos… ahora la

gente se ha pellizcao un poquito y no es tan fácil de engañar

con posiciones… (que diga, posesiones diabólicas) ahora el

comercio de internet tuvo que afinarse y atacar los intereses

intrínsecos (ni sé con qué se come eso…) del ser humano, ya

como lo único que importa es la salud (o la supuesta salud)

porque todo el mundo vive en el corre corre y en esa manía

de verse y sentirse bien, entonces compra cualquier burrada

que parezca ligeramente prometedora o al menos que nos

convenza de que proviene de una fuente confiable… o ve en

internec la solución para la gordura: “mirá que dice aquí que

comiendo solo tres tazas de caldo de apio con perejil, y el rabo

de catorce lagartijas deprimidas molidas en aceite de colmillo

de dimetrodonte, adelgazo en tres semanas… viejo! ¿Dónde

puedo conseguir “cormillo” de dimetrosonte desos?” y uno

que está lo mas tranquilo lo más que atina a decir es: “¿quiere

adelgazar? pues deje de comer y listo!! así me ahorro la

fortuna que se me va alimentándola!” y veo gente caminando

(no zombis, pero como si lo fueran) gente muy echa leña la

verdad… que le creyeron a algún artículo en internet que si

caminaban les iba a cambiar la jacha… o no sé que pensaran

para malgastar el tiempo en naderías… en realidad, no vamos

a eternizarnos ni mucho menos por privarnos de las cosas

que más nos gustan (lo que hace daño, por supuesto) todo

hace mal, insisto: vivir te mata, y hacerle caso a las idioteces

de internet más (¿o sea, que es mentira que hay más de 300

mujeres en mi zona que quieren conocerme??) productos

naturales, no naturales, artificiales, artificieros… es lo mismo

igual te vas a morir algún día y todo el sacrificio que se ha

hecho por mantenerse en forma (de ballena) se lo van comer

los gusanos, con esto de que hay que comer cosas naturales

ya George Carlin lo dijo: “La mierda de perro es natural… lo

que pasa es que no tiene muy buen gusto”

Viernes De Escobas 2.0

Viernes De Escobas 2.0

 Pues resulta que hasta que al fin fui (o me llevaron) a

una precisión… prosición… proposición (¿indecorosa?)

No! procesión, una “pro-sesión” desas que siempre me

decía mi abuela… del vía crucis en vivo y a tó color… al

principio yo no quería ir (no, y al final tampoco) pero ya

cuando vi a los soldados “ramones” mentusiasmé y me

quedé observando la dramatización a ver si esta vez

sucedía algo diferente a lo que ya está uno acostumbrao

digo, tal vez a Jesuscris se le ocurría salir huyendo antes

de que lo cruzaran… digo, crucificaran o que entrara

el ejército de Barak Obama a defenderlo o no sé, tanto

argumento que hay para explotar y a nadie se le ocurre

mejorarlo… la primer situación que me llamó la atención

aparte de las escobas que los soldados lucían en el

cucurucho de sus brillantes cascos fue a las “marías y

verónicas” que llegaban a hablarle al susodicho, bueno

la primera era una “sagitaria” hereditaria… samaritana!

la segunda era la que llaman la “manganecia” (pero eso

no era una leche que le daban a uno cuando estaba

estreñío?) La malagueña… la mandaleña… la Magdalena!

(Con razón me quedé en primera comunión) y esta (cual?)

la llorona… ah no, esa es otra leyenda, lo que vi fue que

a Jesucris lo buscaban mucho las “mujeres de la vida

alegre” ¿por qué sería? en un momento iba todo muy

bien, hasta que el cinturón… ah no, el Centurión era…

se devolvió y le gritó a la muchedumbre: Háganse a un

lado por favor para que pase este carro!! Yo creí que era

Ben Hur que al fin venía a rescatar al condenado (a

muerte) pero no, era un Toyota “lancruser” que quería

pasar… y echaron a perder la escena, pues en ese tiempo

no había toyotas (tal vez Willys) pero la Toyota se inventó

“más después” es lo que llaman un anacronismo en una

obra…  pero igual, nadie dijo nada… yo lo que me iba

preguntando era que si a los extras nos iban a dar alguna

gratificación, porque ya mestaba asoliando mucho…

luego, después de quinientas “estaciones” (pero yo no

vi ningún tren) llegó la parte donde el “sireno” es obligado

a llevar la cruz para ayudarle a Jesucris y que no se muera

antes de tiempo, y lo que no sabía era que el tal sireno ese

se llamaba “Silomón Tolomeo” (o algo así, porque con el

sonido que se cortaba a cada rato, no entendí bien) (igual

que no entendí bien (ni mal) el resto de la obra) luego los

“Cinturones” continuaron agarrando a “centurionazos” a los

ladrones que acompañaban a Jebús y alguien dijo que los

iban a demandar, por maltrato animal… ya cuando iba a

llegar la parte donde la Verónica le saca tres fotocopias

al rostro del nazareno me cansé y me jui pa’ la casa, porque

me sentía mas pior quél sereneo ese… de hecho menfermé

y hastora no se mia quitao el malestar, por lo que los dejo

para ir a tomarme la pastilla.

Encuentro Irreverente Con Un Adivino

Encuentro Irreverente Con Un Adivino

Con tanto desatino mundial que hay, decidí que era

hora de tomar cartas en el asunto, pero no como mi

tío, que le dijeron que debía tomar cartas, y ahora

solo toma ron “carta blanca”… decidí buscar ayuda

para acabar de una vez por todas con esta fatal y no

muy grata incertidumbre, busqué en el perióquido

que dicen que anuncian de todo, llamé, contacté y

me cité con uno de estos artífices de lo desconocido

que me habían dicho podía resolver todas mis cuitas

La primera mala impresión me la llevé cuando llamé:

-Aló? es usté el adivino?

-Si, Don Hassán para servirle, ¿con quién tengo el gusto?

-Bueno, ya si no sabe… empezamos mal…

 Y luego de eso no sé como diablos concertamos la cita

pero resulta que llegué al establecimiento (y miento

si digo que iba convencido) había un rótulo que decía:

Don Hassan, adivinación, cartomancia (por aquello de

tomar las cartas) espiritismo, médium (enterum, large)

tarot, amarres… (¿de perro sería?) no me detuve a

leer toda la parafernalia y entré… en el recinto (que

es dos veces cinto (cinto negra)) olía a inciencio, pero

rancio y vi al tipo sentado enfrente de la famosa bola

de cortal cristado… digo, de cristal cortado… y dio

inicio a la sesión:

-No me diga su problema- me dijo intempestivamente

-No pensaba hacerlo, usté es el experto (que fue perto

pero ya no)

-Usted necesita amarrar a una mujer!

-Ni loco que estuviera, joden como un yuyo sueltas,

ahora amarradas!

-No no no- decía en posición de actriz de novela

acongojada (o sea, con los ojos cerrados y con una

mano en la frente…)- usted lo que necesita es dinero

(Por fin, alguien que lo reconoce, casi casi me convence

en ese toque)

-Si… pero, aparte de eso, lo que necesito es que… ¿Cómo

explicarle? algún antídoto contra imbéciles… algo que

más bien aleje a los idiotas…

-¿Lo que quiere es que le eche un “mal de ojo” a alguien?

-No sé quéseso de “maldiojo” pero si tengo mucha “sangre

en el ojo” será un aire, doctor?

-Que no soy doctor! soy hechicero, adivino…

-A ver adivíneme esta: verde por juera, verde por dentro

con una semilla diaguacate aentro… ¿?

-No! yo le adivino sus penas y le doy las soluciones

-Bueno, las penas no tiene que adivinarlas, ya se ven

a simple vista… y lo de las soluciones… ¿Cómo pa’ cuando

estarían?

-Muy bien, ya empezamos a entendernos, pero no me ha

dicho su nombre

-Adivine…

-Así no funciona! Tiene que aportarme datos, información

-Ah, no, yo no trabajo en ese departamento, yo soy del

departamento de quejas… viera como me quejo!

-Está bien! quiere que le resuelva sus problemas o no?

-Usté con esa cara, no creo que resuelva ni cuanto es

dos por dos (cinco)

-Vea, no le admito que me falte al respeto en mi propio

negocio!

-Si quiere se lo falto en la calle…

-A la calle lo voy a enviar, ahora mismo!

-Bueno, bueno, no se sulfure, ya me voy…

-Pero no se va a ir sin pagarme la cuenta, son cincuenta

mil colones…

 Ahí fue cuando en realidad me enojé (me llené de ojos)

(del maldiojo) (o mal piojo) y le dije:

-Pues es usté un “falsante” si en realidad adivinara, se

habría enterado desde el principio que no traigo un

cinco!

 Y me fui dejándolo con la palabrota en la boca…

 Luego me di cuenta de que para resolver mis problemas

existenciales, económicos y demás lo que necesito en vez

de un adivino (que no era tan “divino”) es un asesino… 

La Recta Final

La Recta Final

¿Por qué le dicen recta final cuando desde el principio

viene torcida? en esta vida de curvas sinuosas (o con

uosas) ya no quedan rectas (solo rectos) y uno que no

es muy recto que digamos llega a un término en el cual

ya las rectas finales y las torcidas iniciales dan lo mismo

porque con estos inventos de viernes negros y lunes de

cualquier otro color la gente se vuelve loca (mas) y se

marca el principio del fin… del fin de año, si, si, de ese

adefesio que año a año nos consume y nos hunde en

la más absoluta y regocijante miseria, pues si bien nos

depositan el “ayunaldo” decía mi abuelo, al otro día

(en el mejor de los casos) ya nos lo han arrebatado las

grandes compañías de publicidad, conozco gente que

viene con el aguinaldo arrebatado desde el principio

de año… con las deudas adquiridas a través de esta

vertiginosa vida de consumo (o sin sumo (o sin resto))

sin restos de lo que una vez fue… y pensando en lo

que hay que guardar para cuando nos asalten los reos

que echaron ajuera por falta de espacio (y de sesos)

los “brillantes” dirigentes deste dichoso páis… aparte

de los regalos de los chiquitos, el doble mes de pensión

pa la vieja, el banco como zopilote esperando a que le

sobre algo para que adelante al préstamo que lleva

siglos intentando pagar, los cantineros restregándose

las manos porque en esta época de tamalitos y queque

navideño, también los estúpidos se vuelven mas idiotas

y van a regalarle mas que de costumbre la plata en birras

y como hace verano, la lluvia no es pretexto para no irse

de juerga y dilapidar lo que ya no le pertenece y si no es

eso, es el comer-cio que se le viene encima con ofertas

(y demandas, después cuando no puede pagar) de todo

tipo de objetos de probada innecesidad, la gente anda

como hormigas en esta recta final del año, atarantada

mas que siempre, comprando series (y no de CSI pirata)

para sustituir las que se le quemaron del año pasado…

quel árbol de las pelotas… (que diga, que las pelotas del

árbol) que hay unos que parecen árbol de navidad: tienen

las bolas de adorno, quel colacho y hasta la doña, que los

reyes vagos y los pastorcillos… que yo nunca he visto en

este país pastores, pesebres, camellos ni la madre de

Satanás que ponen siempre en los portales… Y bueno

de mi parte me quedan dos o tres columnas mas para

este año (si es que no me da pereza como siempre) así

que dejo que el espíritu navideño continúe envolviendo

sus personas (estafando, deseando, hostigando… (bueno

ya!)) feliz visita de Krampus…

Asuntos De La Evolución

Asuntos De La Evolución

 A estas alturas de la vida uno se pregunta… ¿estamos

evolucionando? ¿o evolucionamos estando? porque

la premisa del tal Darwin ya no me está convenciendo

en realidad nunca me ha convencido, pero es que la

gente, la gente… yo intento pensar que están de broma

pero cuando veo lo que publican en feisbuc, lo que

hacen en la calle, lo que hablan, lo que comen… (sin

volver al tema de la carne) he perdido ya toda esperanza

“la esperanza es lo último que se pierde… pero se pierde”

estudiando mas a fondo a ciertos individuos que me

rodean, todos cuentan que alguna vez se pillaron el

pene con el cierre del pantalón… ¿se puede ser mas

imbécil? (claro que se puede!) pero entonces se me

ocurre que se podría medir el grado de idiotez de un

hombre varón de sexo masculino (o menosculino) por

las veces que se ha prensado el pellejo en el zíper… es

que eso es de los mas idiota que he escuchado y he visto

(en “Locos por Mary”) a mi nunca en la vida me pasó…

sería porque no andaba meando en cuanto árbol se me

apareciera en el camino… como lo he dicho antes, yo

meo y defeco (no sé si será de Feco o de quién) en mi

casa, en mi inodoro, con toda comodidad y tranquilidad

¿qué necesidad de andarse orinando en todo lado? eso

es un error de la evolución… en cuanto al deseo del

mismo hombre varón de andar detrás de las mujeres

que con el pretexto del instinto de reproducción… otra

vez… ¿qué clase de evolución de mierda es esa? a estas

alturas del siglo veintiuno y con un millón de años de

esta parafernalia, deberíamos habernos fusionado con

chips robóticos en una descomunal biotecnología que

nos permitiera teletransportarnos, clonar espécimenes

para evitar el engorroso apareamiento, pensar a niveles

elevados (no hasta el segundo piso apenas (piso arriba

y piso abajo)) a estas alturas ya tendríamos que haber

acabado con el hambre (al omitir el estómago en nuestro

organismo) con las guerras, al eliminar la necesidad de

poder de posesión (¿satánica?) los problemas que nos

aquejan, deberían ser ni siquiera recuerdos de un lejano

pasado, pero no… aquí continuamos camellando, pero

sin buscar el camino a la verdadera evolución, a dejar

que nuestros instintos de primate involucionado nos

conduzcan a humillaciones con tal de darle rienda suelta

a nuestros mas oscuros deseos ¿qué hemos aprendido?

que Darwin perdió su tiempo y vivió en vano… la tal

adaptación del mas fuerte es una mentira… sobrevive y

disfruta el que tiene mas dinero, así sea un cacreco sin

posibilidades de vivir mucho… y nos morimos, claro está

con plata o sin ella, sin embargo es mejor ser un enfermo

rico que un enfermo pobre… mas inteligentes los monos

que se quedaron en su selva, viven como les da la gana y

no se pillan el pito con el cierre del pantalón…

¿Hablamos de Carne?

¿Hablamos de Carne?

 Empezaré mencionando las iniciales, abreviaturas o siglas

(las esposas de los siglos) que utilizan los jóvenes para que

los entiendan con sus expresiones, entonces si tenemos que

O.M.G es Oh My God, W.T.F es WaTaFack, T.Q.M es Te

Quiero Matar… O.M.S ¿que es? Oh My Satán? Porque el

feisbuc se me ha llenao de noticias, notas, memes, reclamos

similares y afines acerca de algo que dijo la O.M.S acerca

de que la carne produce cáncer y debe ser cierto… pues si

le cambiamos las letras a carnec… dice cáncer! pero esta

no es la única prueba que tenemos para demostrar que la

O.M.S tiene razón. En mi caso, comer carne me ha producido

siempre una fatal deficiencia… económica… porque eso en

semana santa si como carne no es pecado, es un milagro!

Por eso yo nunca voy donde los doctores, te dicen que no

coma esto, que no coma aquello, encima, si fuera que lo

dejen así, pero no, te mandan a comer apio, chayotes, gil

perez… (ah no, perejil) cebolla… ¿Qué clase de vida de

mierda es esa? y ni derecho a echarle sal, porque también

es mala… y la gente es como borrega, lee esto, le dicen

aquello (y piensan: “esto” y “aquello” no sé que es…) pero

empiezan a hacer dietas, que régimenes que la madre de

Satanás… (Ah, es Oh Madre de Satanás entonces) y cada

vez están mas enfermos… yo vi el caso de mi abuelo, que

vivió casi cien años, comiendo lo que se le ponía por delante

sin ejercicio (bueno, si en cierto modo: tuvo 19 hijos…) y

nunca se vio enfermo (porque no habían espejos en ese

tiempo)… ahora, que se cuiden aquí, que se cuiden allá

quel colesterol, que los “tricocéfalos” y cuanto duran?

sesentáños si acaso… y además para qué? ni que cuidando

esas nimiedades fueran a vivir cuatrocientos… un años mas

uno menos, para lo que necesita uno el tiempo de vida…

Yo prefiero vivir cuarenta años a gusto, que cien abstemio,

antes decían que cada cigarrillo te quitaba cinco minutos

de vida… ¿Qué hace uno en cinco minutos? (al menos yo

escribo una Columna llena de yeguadas) Ya los defensores

de la carne viva me tienen harto, el otro día iba en el carro

y le pegué a un perro en tól hocico por atravesado… y unos

malditos empezaron a insultarme… yo me reía… la calle

es para los carros, está legislado! de hecho si yo atropello

a un atravesado, borracho o lo que sea… no me inculpan

menos a un pinche perro, no me jodan mas, cuando haya

hambruna los he de ver cazando gatos, perros, ratas…

ballenas azules, para no morirse de hambre, hipócritas…

Y ahí no habrá madre de Satanás que les diga que se van

a morir de cáncer ¿verdad? y ya me voy porque me espera

para desayunar un sánguche de mortadela… (mentira, me

voy antes de que empiecen las pedradas)