La Creación (Primerísimos Tiempos)

La Creación (Primerísimos Tiempos)

Comentando con alguna gente, me entra una duda
¿Cómo es posible que todavía crean en un libro
desactualizado y sin segunda parte como lo es la
biblia?, por lo que me di a la tarea de recopilar
información fehaciente acerca de los acontecimientos
que sucedieron en aquel entonces, en vista de que
no existen libros más serios, recurrí, diay ¿a quién más?
a la máquina del tiempo de Tufemo…
 Al principio… no había nada, ya luego hubo todo, pero
como era tan aburrido, vio Dios que aún no existía El
por lo que se creó a sí mismo y existió, (estoy haciendo
fácil la historia, pa’ no enredarnos)
Entonces quedó así: Al principio creó Dios, el Cielo
y la Tierra (porque con la plata del bono solo le
alcanzó para el cielo raso y tuvo que dejar el “piso
e Tierra”) luego dijo Dios “Que se haga el agua”
( y quedó La agua hecha, en otras palabras: quedó
“Lagüecha”) luego estuvo ahí como si no tuviera nada
que hacer… y fue cuando pensó: “debo hacerme compañía,
mi sicólogo dice que me hace daño estar solo” (con voz
de Homero) Entonces hizo los animales y las plantas,
pero como es todopoderoso y “todolosabe…oso” hizo
los necesarios para que cupieran en el arca de Noé, pero
este “Noé’ s” el caso, el caso es que cuando vio que
los animales eran muy brutos (aunque los hubiera
creado El), y no le hablaban (solo se cuiteaban por
todo el piso y se lo dejaban hecho un asco), fue que
se le ocurrió hacer a la primera pareja, Adán y Eva
(ésta fue la primera estrella porno del mundo), luego
Eva le mordió la manzana (esta historia ya la conté
aquí, bueno, por ahí, no me acuerdo) y Dios los sacó
del Paraíso (de todos modos ese hotel no era muy
bueno que digamos, entonces Adán y Eva ya de forma
independiente (sin patrocinador) tuvieron hijos: Abel
y Caín, pero como Abel cultivaba ovejas y Caín criaba
vegetales, Dios prefirió a Abel (porque le gustan mucho
las frituras y las verduras las aborrece) por lo que Caín
se puso muy bravo, agarró un burro (y como no habían
 más mujeres que su madre y muy feo copular con la
mamá ¿no?) y tuvo relaciones con el animal (esta fue
sin duda la primera escena de zoofilia de la historia…
estaba ahí Caín con los pantalones en el suelo y en actos
indecorosos con el burro cuando llegó su hermano (el
hermano de él, no del burro) Abel y le preguntó que
hacía, Caín, viéndose ultrajado en su privacidad, tomó
al burro, le sacó la quijada y le partió la misma a Abel
en la cara…(a Abel se le partió la quijada también)
entonces hubo un dilema: ¿Cómo se iba a reproducir
la raza humana por la Tierra? ajá, pero Dios piensa en
todo: El burro de Caín quedó embarazado y de éste
desciende todo el resto de la raza humana, que luego
el mismo Dios exterminó con unas alcantarillas “taquiadas”
que se rebalsaron… y luego continuamos porque si
se hizo larga (la historia)