Arti-Culos De Internet

Arti-Culos De Internet

 Generalmente los leo, los analizo para mí y luego los

olvido vilmente… pero hoy llegó a mis ojos, uno que

perece la mena… parece la mona… merece la pena!!

desglosar, es uno que lleva por intítulo, lean bien:

12 problemas provocados por falta de sexo… (yo te

puedo mencionar millones provocados por andar

buscándolo, macho!) pero bueno, dándole el bonifacio

que diga, el beneficio de la duda lo leí… viene el primer

punto:

En primer lugar, la falta de sexo causa baja auto

estima, ya que puede que te sientas insatisfecha

contigo misma, poco valorada e, incluso, fea.

Y es que mantener relaciones sexuales genera

seguridad.

Un par de acotamientos: ¿es dirigido solo a las

mujeres? porque en ese caso, apago y me voy…

en segundo lugar y si en realidad es poco valorada

y fea?? va a crear una cortina falsa de autoanálisis…

Dos:

El estrés puede ser una causa de la falta de sexo,

pero también es una consecuencia. Además, trae

consigo mayor tensión en la relación…

 Seee

Y las horas en la oficina, los mocosos jodiendo, las

rentas no producen estrés, claro que nooo (de hecho,

todo lo anterior es por culpa del sexo!)

Tres:

Un estudio del sexólogo Norbert Livinoff determinó

que las mujeres que pasan una larga temporada

sin sexo tienden a irritarse y a mostrarse

malhumoradas con mayor facilidad.

Con razón, las cagadas de catorce años andan tan

irritadas y malhumoradas y buscan desesperadamente

romper con tan larga temporada sin sexo! ¿y este tal

doctor “Lividinoso” quién es? ¿acaso un pedófilo?

Cuatro:

La falta de endorfinas que provoca la ausencia de

sexo hace que te muestres desganada en tu vida

diaria y más reacia a las relaciones sociales.

Vaya, y yo que creí que era que no querían socializar

conmigo! La respuesta es: falta de sexo! (que no se va

a solucionar si continuamos en este círculo(o cir-culo)

vicioso.

Cinco:

El sexo es uno de los mayores inductores del sueño,

por lo que su falta puede provocar insomnio, lo que

se traduce en baja concentración, peor humor,

pérdida de reflejos y fatiga.

Y bueno… yo soy así aunque duerma como un tronco…

¿será mi larga temporada sin sexo desde que nací hasta

los 24 años en que perdí la virginidad con porno?? Por-no

fijarme onde dejo las cosas…(las revistas porno, por

ejemplo)))

Seis (seis seis seis):

El sistema inmunológico se ve fortalecido mientras

mantienes relaciones sexuales. Es por eso que las

personas con poco sexo tienden a sufrir más

enfermedades.

Claaaaro, y a las que tienen mucho solo se le pegan las

ETSs!! (No confundir con E.T.) pero ¿qué importa un SIDA

habiéndolo disfrutado ¿no?

Siete:

El sexo es una de las mejores actividades

cardiovasculares, por lo que su practica ayuda

también a prevenir enfermedades relacionadas

con el corazón, incluidos infartos. 

Si, como no… ¿y qué me dicen de “los cuerpos de

infarto”?

Ocho:

Mientras mantienes una relación sexual, el organismo

libera unas hormonas llamadas oxitocinas y estrógenos,

que ayudan a eliminar el dolor. Así que la falta de sexo

te hace más propensa al consumo de analgésicos

Ya no va a servir de nada aquello de “ay no, me duele la

cabeza”…malditos hackers!

Nueve:

Varios estudios han demostrado que la falta de sexo está

relacionada con problemas de memoria. Y es que

mantener relaciones ayuda a oxigenar la sangre por

todo el organismo, incluido el cerebro. No solo se trata

de un ejercicio físico, sino también mental.

Eso es mentira, porque dicen que la masturbación produce

pérdida de la memoria… y no recuerdo qué otras cosas…

Diez:

Al hacer el amor, se produce progesterona, una hormona

(Una hormona, es una horma grande?) que elimina el acné.

Además, la actividad sexual ayuda a mantener una

piel más firme fortaleciendo pechos, muslos y otras

partes del cuerpo. 

Ja! ¿no han visto a las “trabajadoras sociales”?? (entiéndase

las funcionarias de la profesión más vieja del mundo)

unos diez años en el negocio y ya están toas “cacharpiadas”!!

Once:

También se libera colágeno al hacer el amor, lo que ayuda

a mantener la piel más firme. Así que la falta de sexo puede

hacer que aparentes más edad.

Con razón, yo de catorce, parecía de cuarenta! y ahora que

tengo cuarenta… me siento como de treintainueve!

Doce:

Por último, la falta de sexo también puede provocarte

atrofia vaginal.  (En tu cara!!)

 Además, en el caso de los hombres, afecta directamente

a la salud de la próstata. (Rayos!!)

 Como ven, un arti-culo en toda regla (o menstruación)

con datos sesgados, de doctores prolijos que solo quieren

que uno lleve una vida pecaminosa (llena de pecas) pagado

por pervertidos que con el cuento de que “si no te acuestas

conmigo, se te atrofia la vagina” se llevan a mas de una

incauta entre las patas. con lo que me cuesta a mi ser

promiscuo… Porque recuerden  que ser casto y puro

siendo pobre y feo… no es ningún mérito…

El Peor Escritor Del Mundo

El Peor Escritor Del Mundo

 Disculpen que no escribiera ayer, pero estaba en el

15 de setiembre… (como todo el mundo, al menos

en este hemisferio) hoy reflexionaremos (ah no, con

lo cansado que estoy, ni sentadillas (ni quesadillas)

puedo hacer) abordaremos el tema de los escritores

(¿pensaron que el “mas pior” era yo? pues están

equivocados, de nuevo…) yo no llego ni a escritor

no me pueden encasillar en ningún rango… hay unos

que se llevan la medalla dioro… por ejemplo, hace

un tiempo cayó en mis manos (o para ser más exacto

en mi PC), “el escroto”… “el escreto” “el secreto”!

como me gusta ese verbo “escretar” no, escrotar

no… ah, con respecto al tal secreto, leí unas tres o

nueve páginas… (lo leí saltiao) y en vista de que todavía

no mataban a “naide” lo dejé… ahí es donde viene

esa tontería de que el universo conspira para cumplir

tus deseos (mi universo, mas bien “constipa”) ¿Cuál

conspira? al universo le vale madres tu inútil

existencia! y exigencia… no sé como hay gente

que aún se cree esas caballadas… descaballadas

ahí el peor no es el escritor, sino quien lo volvió

millonario comprando sus sandeces (el santo de

las h…aches…) otra cuestión que he notado en los

cientos de libros qué leído es que las personas muy

rara vez van al baño… el acto fisiológico estelar es

algo que provoca tanta renuencia describirlo… tal

vez el escritor piense que es muy vanal narrar de

qué forma tu personaje favorito hace sus naturales

necedades… digo, necesidades, pues todas son

iguales… pero no! puede haber mucha diferencia

de un personaje a otro… ahí se ven implicadas varias

circunstancias (que son las sustancias que reparten

en los circos) digo, el nivel de acuosidad de las

deposiciones (¿lo dije bien?) puede que tenga una

diarrea extraña que merezca enumerar… o que

de lo que le salga de atrás (literalmente) dependa

el desarrollo de la trama de la historia… pero ya

esto se está volviendo muy escatológico… al parecer

a nadie tampoco le gusta leer porquerías por el

estilo, concluyendo que yo no soy ni seré, el peor

escretor… digo, escritor del mundo (bueno, creo

que sí, si nos basamos en el éxito obtenido hasta

el momento…) un día me preguntaron que por qué

yo no escribía nada serio… yo le dije que al contrario

cuando escribo, no me sale ni una sola sonrisa del

rostro… me concentro mucho para llevarles cada

semana la Columna… lo cual no sirve para nada pues

siempre me sale horrible… quizá por eso es que le

pongo tanta seriedad al asunto… también me han

dicho de que es hora de que reconozca que no tengo

ni un ápice de talento… en primer lugar… que me

expliquen ¿qué es “ápice”? aún así… no tengo nada

de argumentos para refutar (para re-putear, sí que

tengo léxico, eh?) entonces como la violencia es

el recurso del ignorante… tampoco me lío a golpes

porque ni pa’ eso tengo gracia… tenía más que

decir hoy, pero se me olvidó ¿Qué por qué no uso

el block de notas? me preguntan… porque también

se me olvida que tengo block de notas… y ya me

voy porque tengo que escribir una carta dinamítica…

digo, diplomática muy importante…

Hacer El Amor

Hacer El Amor

 Tápenle los ojos a los chicos… si es que hay entre el

público… porque hoy venimos con un tema escabroso,  

yo siempre me he preguntado ¿cómo es eso de “hacer

el amor”? es una frase que leo mucho en todas las

historias, pero no sé exactamente a qué se refiere… si

hubiera dicho “hacer el arroz” me queda más claro,

aunque tampoco es correcto, porque el arroz ya está

“hecho” lo que hay que hacer es cocerlo (tráigame una

aguja e hilo) pero el concepto “amor” que es tan

abstracto, ¿Cómo putas se hace? ¿Cómo coños se

prepara? (y disculpen la frase que voy a decir a

continuación): ¿Cómo diablos lo consigo? ¿el amor

hay que hacerlo? ¿no lo compra uno hecho ya? o

es como esos juguetes que hay que ensamblar parte

por parte? (no se incluyen baterías) Otra cosa muy

diferente es “tener sexo” lo sé… o más bien, uno ya

trae el sexo por “default” eso de introducir uno en

el otro se llama coito (y si es “coito” de qué “piesume”?)

pero… ¿hacer el amor? o sea, si nos dejamos llevar por

ciertas premisas, vamos a terminar muy pero muy

confundidos… (como yo) como eso de que “dios es

amor” entonces hay que tener cuidado cuando le

dicen a una mujer “vamos a hacer el amor”lo que

realmente le dicen es “vamos a hacer a dios” ¿y si

la chica es atea? yo no, porque yo nunca le he dicho

semejante barrabasada a nadie… lo mas que hace

uno con eso a lo que se refieren son chiquitos…

¿y los chiquitos son amor? pues creánme que no…

a mi todos los días me dicen “amor” (“amor-zar”

que ya son las doce…) un día de estos vi un anuncio

de un producto o técnica (no sé, no me metí, no es

de mi absoluto interés) para hacer mejor el amor…

decía: “como mi agüelo de cien años, que las deja

a todas satisfechas sin efectos ni drogas” Yo me

pregunto: ¿sin drogas ellas? eso si está raro… porque

en mi caso, yo pienso que solo drogada aceptaría

hacer el… digo, realizar un coito (o un laigo) conmigo…

pero bueno, no vinimos a hablar de mí… si no de eso

tan extraño, que la gente vive “haciendo el amor” y

cada vez hay mas asesinatos, femicidios, masculinicidios

(o menosculinicidios) y mas guerras y accidentes en

carretera (y fuera de ella) no entiendo si tanto hacen

el amor ¿porqué no se ve la producción? del propio y

puro “amor” ¿o es solo una falacia para que la incauta

(o el incauto, uno no sabe) se vaya a la cama, se de un

revolcón y yastá…? o es que en la realidad material

(como decía un cliente aquí) nadie sabe qué es el

“amor” a mi no me pregunten, yo solo traigo las

incógnitas (que cobran menos) yo lo único que he

hecho es “hacer el mamón”

El tiempo De Antes

El tiempo De Antes

 Hoy que comenzamos mes, comenzamos reflexiones

y la premisa de que “todo tiempo pasado fue anterior”

hace unos días me comentaba una persona que ella

prefería el tiempo de antes, quel tiempo de antes si que

era bonito, que se podía jugar libremente, andar donde

uno quisiera, respirar aire puro… no como ahora (por

que no tengo hambre…) No! no cómo ahora con tanta

delincuencia e inseguridad… yo estuve de acuerdo…

(un rato, como en todo) luego me puse a analizar y a

recordar mi propia infancia… entonces fue cuando me

di cuenta de que no! el tiempo pasado fue un asco

(no mucho más que el de ahora, pero algo he avanzado)

que mira que ir a la escuela a pata pelada (a mi no me

tocó pero supongo que debió ser feo) que no tener

nada divertido con lo qué jugar: unos olotes y unos

tucos de madera, la pobreza no permitía darse esos

lujos de comprar vagonetas “Tonka” que si les podían

comprar a los otros chiquitos, vivir en una casa llena

de rendijas, por las cuales uno creía ver ojos diabólicos

observándole y de ahí tantas pesadillas, y no hablemos

de tantas enfermedades aún no erradicadas que por

doquier pululaban en esos tiempos, quél sarampión,

que las paperas (y no de papas) que la rubiola (que

yo creí quera una gringa) en resumen: no cambio el

tiempo de antes por el de ahora… ahora los niños

andan con celulares, tablets, carros último modelo…

maravillosas maravillas de la tecnología, ya no hay

tanta enfermedad, los muchachos delinquen porque

les da la gana, pues trabajo hay mucho (plata tal vez

no, pero trabajo sí que hay) ahora, pensando en los

tiempos de más atrás, digamos que en el tiempo de

Jesucris… que leí por ahí que el hierro era carísimo

en ese entonces, por lo que cuando crucificaban a

algún incauto, tenían que reutilizar los clavos del

anterior… nada más imagínense el peligro que iba

a correr el nuevo crucificao… la infección que podía

contraer! ahora no, ahora con lo abundante y muy

barato que está el hierro a cualquiera lo crucifican

con garantía de sanidad, es más delante de los ojos

del condenao, tiran el clavo usado a la basura… y

así evitan tanto contagio (o sin tagio) Otra cosa que

fue víctima de mi análisis fue la planificación tan

pobre que tenían para los alcantarillados y sistemas

de desaguar las porquerías que producimos, ven?

en eso si estamos mal ahora, pero es por culpa de la

gente diantes… (o Diantres) que no previó que iban

a tener tantos hijos… hicieron unas cloacas solo para

la cantidad de habitantes que había en ese entonces

(le tuvieron demasiada fe al recién inventado televisor)

y ahora la mierda se desborda por todos lados, pero

igual yo he aprendido a vivir rodeado de ella, en sentido

figurado y literalmente… ahora la vida es más fácil, el

que se queja (como yo) es que no tiene nada mejor

qué hacer…

Como Ligar

Como Ligar

 Hoy en nuestra habitual sección: “El enamorao es

casi un ser humano” les vamos a dar algunos tips

o consejos para ligar (no hemos dicho que para ligar

bien) Primero que nada debemos tener claro qué es

lo que vamos a ligar, si es un grupo de lápices, unos

cables que parecen mata de chayote debajo de la PC

para esos casos, consígase una bolsa de ligas (que

son esas famosas “banditas” (no confundir con las

otras “bandidas” (eso es después))) y simplemente:

líguelo… ya si son las “trompas de Esculapio” para

no traer más bocas que alimentar al mundo o la

trompa de Tacho (Eustaquio) necesitaremos otro

tip (o) de intervención (la quirúrgica) Ahhhh, pero

ustedes estaban esperando consejos para ligar chicas

porque también se pueden ligar tragos… con gin

(y yan) eso es más fácil (los tragos, no las chicas…)

porque hay algunos que de ligar,  no ligan ni una

ligartija… A veces me llaman y me dicen: “ay ay ay”

y cuelgan… yo me imagino que buscan apoyo en mi

porque me ven así todo galán e intrépido por la calle

pero la verdad es que yo de mujeres… no sé nada

(¿ustedes creen que si supiera tendría tanto tiempo

para estar escribiendo tanta estupidez?) unos se

quejan de que las mujeres les dan la espalda… yo

les digo: no se preocupen; a mi me han dado cosas

piores… pero lo lógico es que hay que tener un plan,

una punta de lanza (que no es lo mismo que una puta

lanzada… (y exactamente estas son las que debes

buscar, oveja descarrilada…)) pero para esto hay que

tener plata (y tampoco tienes…) o sea, el consejo de

hoy es: ¿Cómo ligar siendo feo, bruto y sin plata? es

sencillo: no puedes… ¿para qué te preocupas si ese

problema ya no es un problema porque no tiene

solución? me dicen: es que a veces veo mujeres que

van con una mini de infarto… yo me imagino a la

pobre mini ahí tirada con un montón de mangueras

(de las que venden mangos) y los paramédicos

intentando revivirla con desfibriladores (los que

quitan las fibras) ¿Cómo una mini de infarto? o un

bikini de infarto? revisen sus prendas, señoras, que

algo debe estar afectándoles el corazón! En fin…

no sé para qué me preguntan a mi eso de ligar, yo

lo único que me ligué una vez fue un dedo y se me

puso morao morao, casi tienen que “emputármelo”

otra vez se me quedó pegao el mismo dedo en la

abertura de una banca, y mi papá me iba a cortar

el dedo para no dañar la banca que le había costado

muy cara… de no ser porque a mi mamá se le

ocurrió embarrarme de mantequilla, ahí anduviera

con el dedo amputao dos veces… (viendo estos

“anteindecentes” que diga, antecedentes ¿Cómo

voy a calificar para un ligue?) ¿están todos locos?

además ¿para qué quieren ligar? ¿para después

estar quejándose de que la vieja jode mucho? para

luego andar en la calle porque no soportan a la

mujer, al amor de sus “extrañas” en la casa? como

les digo siempre: déjense de jorobar y busquen

algo productivo qué hacer… y me voy porque acaba

de temblar…

Por Un Mundo Mejor (¿?)

Por Un Mundo Mejor (¿?)

 A veces dicen que ya todo está inventado, por lo cual

podemos sentarnos tranquilamente a disfrutar de los

esfuerzos de aquellos que inventaron todo… pero en

mi caso, como no me puedo quedar quedito (bueno mi

cuerpo si, es mi mente la que no se queda quieta) me

pongo a pensar (puras idioteces) de cómo sería este

planeta si tal o cual cosa (pero como “tal o cual” cosa

es un tanto abstracto…) por más que lo pienso no se

concreta nada (concreta o sincreta, o croqueta que es

más saludable (saluda a toda la gente)) un día hablando

de las modas de los jóvenes y su obsesión por esos tan

aclamados productos tecnológicos de punta (casi digo

otra cosa…) he visto que hay unos aparatos para tomar

las fotografías de uno mismo (alias selfis) a una cierta

distancia… pero eso no mejora en absoluto la cara de

estúpido que pone el “autofotógrafo” yo sugiero que

se mejore ese invento añadiéndole al palo unos dos o

tres kilómetros para que en definitiva no le salga la

jacha al susodicho… como la idea que vi no hace mucho

en otro programa que consiste en fabricar yo-yos con

seiscientos metros de cuerda (o de loca) ¿y esto para

qué? pues por si van de paseo al Gran Cañón y se

aburren… si piensan que esto es un poco exagerado

están equivocados… es muy exagerado! pero ustedes

saben, porque ya les he dicho ochocientas millones

de veces que yo nunca exagero… yo insisto en que el

ser humano también debe ser mejorado, ahora con

los avances de todo, nos estamos quedando cortos

por ejemplo cuando almuerzo, tengo las manos muy

ocupadas para teclear en mi PC y no puedo navegar

deberían adaptarnos otro par de manos: dos para

almorzar y dos para navegar en internec (un amigo

sugirió que más bien ocupa cinco: la quinta por si

además está viendo porno…) Tal vez Shiva si fuera

apta para vivir en estos tiempos tan atribulados…

ahora la gran pregunta que todos se hacen (yo no me

la hago (la pregunta) porque no me interesa el asunto)

¿qué estamos haciendo para construir un mundo en

el que estemos mejor? yo digo que no deberíamos

hacer nada en absoluto… los que hacen son los que mas

sufren… y los que “azufren” son los que menos hacen

aquí sentado no pasa nada malo… (no pasa tampoco

nada bueno, pero algún  precio había que pagar) y

para morirnos mañana (o mejor que sea pasado) no

pale la vena… no venia la pela… no paga! como decían

mis agüelos… tanto maremágnum para que después

nadie te agradezca (no, ni antes te agradecen) por mi

que los demás sigan protestando o salvando perros

callejeros o protegiendo las tortugas a riesgo de que

lo dejen común… común colador a metralla limpia…

yo la verdad, ni marchas, ni huelgas, ni prostitu…

(bueno, eso tal vez) digo protestas! sin sentido, que

cada quien haga un florero de su cu… tis y que paren

de joder! y si necesitan algún favor, un voto, una

firma para tal o cual evento… ahí no está mi correo

mis días de activista revolucionario terminaron…

porque me voy a construir un mundo mejor (o pior)

pero solo para mí… a veces quisiera cerrar mi cuenta

de feisbuc y retomar mi vida donde la dejé… luego

recuerdo que mi vida tampoco era la gran cosa y se

me pasa…

Lastima

Lastima

 No, no es una reflexión melancólica (la esposa del

cólico) es que he notado que se abusa de la palabra

y que además tiene diferentes connotaciones en la

vida diaria de cada día, se puede decir así sin tilde

o en su versión tildada “lástima” o en su versión más

tildada “lastimá” que es el modo “imperactivo” que

diga, imperativo del verbo: “andá y lastimá a aquel

energúmeno que está allá” pero eso es cuando uno

tiene la suficiente confianza de tratar a los demás

de “vos” la palabra lastima (cuando la víctima se

ofende) pero en realidad las palabras son vacías si

la persona es como yo… que no me importa nada

de lo que me digan, por feo que sea, yo sé que es

cierto y pobre de aquel que se ofenda por la verdad

pero también “lástima” casi casi se parece al inglés

“lastime” (o última vez) “es una lástima que no pude

conquistar a tal o cual mujer” o sea, ese fue el último

(o quizá el único) chance que tuvo… otra acepción

del verbo es “lastimo” que es cuando voy y las estafo

o sea: las timo con algún ardid que se me haya a mi

ocurrido (no es que se me ocurren muchos tampoco)

pero el uso más frecuente es el de inspirar lástima…

aquí en este pueblo, o quizá en todo el mundo, a la

gente vaga, lo que le gusta es que digan: que lástima

ese pobrecito, ayudémosle, vean, que lástima da

(es lo único que dan (bueno, a mi no)) la gente dice:

hay que darles esto y lo otro porque dan mucha

lástima, personas completas, con sus cinco sentidos

(o más) bien puestos, que el único error que tienen

es haber nacido pobres y se acostumbran a la pobreza

para que los demás sientan “lástima” y no los “lastimen”

pero ellos si nos timan con la sinvergüenzada de

no querer salir de ese estado porque es más cómodo

que los otros corran a socorrerlos nada más porque

sestán muriendo de hambre… y así no tienen ni que

salir de la casa, digo, del tugurio donde viven… ah

pero si tienen para comprar birras y ver partidos o

las o-limpiadas, tan de moda que están ahorita… y

no lo digo por nada personal (bueno, si) pero estamos

rodeados de parásitos sociales, la verdad, yo nunca

le doy limosna a un pordiosero, porque si la palabra

lo dice: que piden “por dios” y yo no creo en esas

nimiedades… yo ayudo a personas que si se esfuerzan

por emerger de ese estado de lástima, o por lo menos

mantenerse sin pedir, el otro día vi uno copulando

(vendiendo copos) (por si les confundió la palabra:

copular, es hacer copos ¿Qué qué son copos? son

unos preparados que se hacen raspando un tuco de

hielo (que debe ser mágico porque nunca se derrite

todo el día en el carrito y ahí está sin derretirse) le

echan sirope y leche condensada (bueno, algo tendrá

que ver con la otra copulación) (ya me perdí entre

los paréntesis)) ¿qué les decía? ah sí, del copulador

que vende cópulos… o granizaos también les dicen…

¿ven? ese señor no intenta inspirar lástima, mas bien

le damos lástima los que nos morimos de calor y se

aprovecha para hacer su negocio y ya me voy porque

me da lástima que mis lectores tengan que aguantarme

tantas letras…

Consejos Para Dormir

Consejos Para Dormir

 En ninguna parte dice que sean para dormir bien

son muchas las personas (y personos) (ah no, que

ya la RAE eliminó esa perogrullada) que vienen a

consultarme ¿cómo hago yo para dormir? De esa

gente que la conciencia (o sinciencia) no los deja

tranquilos y se desvelan (se quitan la vela) por las

noches y pasan en vela… (no entiendo: si dicen

que se “desvelan” pero luego pasan “en vela” o

una cosa u la otra…) a todo esto, a los vendedores

de velas les ha de ir muy bien con tanto insomnio

desvelao que hay por ahí, pero la gente nota y

yo mismo confieso: que soy buenísimo en la cama:

puedo dormir entre catorce y veinticuatro horas

seguidas… y me preguntan: ¿y luego en la noche

puede dormir? Pues claro, si paso por derecho

si… y si me despierto a las seis de la tarde, por

casualidad… me vuelvo a acostar y sigo… Alguna

gente cree que hay factores que puedan impedir

el sueño, he oído hablar de una tal Vigilia… pero

yo no la conozco… dicen que hay que evitar el

café antes de acostarse ¿y cuando se lo va a tomar

uno? ¿después? Se le hace un reguero en todas

las cobijas! Y con la pereza que da levantarse, se

queda ahí todo amelcochao, y luego se le suben

las hormigas… (eso sin salir a orinar) y es muy

posible que las picaduras de hormigas puedan

llegar a desvelarlo a uno… otra cosa que dicen

que no hay que hacer es ejercicio antes de ir a

la cama… uno de mis secretos consiste en eso

precisamente: no hacer ejercicio nunca… y menos

esos que llaman “aerobiónicos” es un espectáculo

terrible… máxime si los estás haciendo frente al

espejo, luego te dan pesadillas, aún así, yo si

logro conciliar el sueño… en realidad, mi sueño

se basa en el nivel de cansancio que tenga en

determinado día… y no en el nivel de pensamiento

negativo, que, como decía al principio es uno de

los principales motivos que no dejan dormir a las

personas normales… algunos dicen: ese tipo que

engaña a su mujer (a la suya no, lector, a la de él)

¿Cómo hace para dormir? Ese banquero corrupto

que le roba a los pobrecitos ¿Cómo hace para

dormir? La respuesta es muy sencilla: se acuesta

pone la cabeza en la almohada, cierra sus pícaros

ojillos y… yastá! Ya como último recurso de estos

sonámbulos nocturnos con cara de búho que no

logran caer en brazos del “Másfeo” digo de Morfeo

(que vean Matrix y ya) está la costumbre de contar

ovejas (no confundir con obesas (o besas o no besas

pero deja ya de molestar)) y están ahí: dos millones

ochocentas mil cuatrocientas veinticinco ovejas…

y como éstas (las ovejas) balan muy duro, nada

que dejan dormir… el problema es que tampoco

dejan dormir al vecino (u vecina) si es que duerme

acompañao… y como la oveja bala (un cruce un

poco extraño de animal, estos científicos y sus

experimentos (que antes fueron perimentos pero

ya no…)) es peor que ese del hombre araña (pues

no tiene otra forma de defenderse) escribiendo

esto me dio mucho sueño (como el que les debe

haber dado a los que lo leyeron) pues ahí está:

para combatir el desvelamiento, nada más de leer

a Jag Lake, que es un soporífero (no, no, tampoco

la ofensa) un buen libro mío y dormirán como

bebés (de los que sí duermen, porque hay unos…)