De Religión, Política y Fútbol

De Religión, Política y Fútbol

 O sea: la crema y nata de la indisposición y es que solamente

eso es lo que nos recetan los medios (y los enteros) de esta

podrida comunicación, ayer enciendo el televisor (maldita manía)

y aparte de los discursos y asambleas políticas, salen con que

en no sé donde, hay otra virgen que llora… bueno, al menos

esta vez no es sangre, si no agua… simple y llana agua, que bien

pueden ponerle por dentro para que la imagen al calentarse

con el ambiente “sude” y parezca que mane lágrimas, idiota

el que se la cree… luego vi una noticia de un obispo que dice

recomienda a las parejas que no pueden tener hijos que usen

condón… esto en cuanto a su afirmación de que el uso del

condón aumenta los embarazos en adolescentes ¿se habrá

vuelto imbécil? tal vez el aumento en las relaciones sexuales

aumente las posibilidades de embarazo, pero dejémoslo hasta

aquí porque estoy hasta el copete de tanto aumento… que

aumento en la gasolina, que aumento de senos… (esos pueden

quedar) otra cosa que me intriga es ver un partido de fútbol

(a la fuerza, nada más por quedar bien con el vecino que es

un fanático, religioso, político y futbolístico) entonces al ver

cierta actitud de los jugadores antes de comenzar el partido

surge la siguiente conversación:

Jag: -¿Qué hacen esos tipos tocándose la cara, el pecho, los

hombros y los labios?-

Vecino Fastidioso: -es que se están persignando-

Jag: -¿y para qué?-

VF: -Pues para rezar, así Dios les ayuda a ganar-

Jag: -¿a ambos equipos? ¿explícame eso?-

VF: -Sí, si rezan con mucha fe, Dios le ayuda a alguno a ganar-

Jag: -¿si los dos rezan con idéntica fe… empatan?

 El vecino me miró con ojos de “mejor cállate” pues para sus

intereses uno de los dos debía ganar… en ese caso, pienso que

la competencia se debería de dar en una iglesia, templo o mezquita

y no en un potrero como idiotas detrás de una bola…porque si se

trata de quien reza con más fervor… y no de quién juega mejor

pues, a rezar el rosarito entonces… todo se mezcla, la política

no la menciono mucho, porque en primer lugar, no sé de que

carajos se trata ni me interesa, en segundo lugar, no hay un

segundo lugar que valga, pero para decir algo: puedes ver un

presidente de la república (¿porque es dos veces “pública”?)

ir a misa para rezarle a Dios que la selección nacional de su

país gane y luego irse para el estadio a verlos jugar como nunca

y perder como siempre, es más para sacarlos de su error, no

es que un equipo llegue a campeón por que reza más o le

simpatiza más a Dios… si no porque los demás equipos son

más malos… eso es todo, simple lógica, como me dice un amigo:

realismo puro y duro… amén (“amen” lo más que puedan)

Tips Para Saber si es Mujer

Tips Para Saber si es Mujer

Pero no tiene nada que ver con cosméticos o alguna moda
femenina, si no que me puse a pensar (con ayuda externa,
pues lo que yo pienso por mí mismo no me da para mucho)
que ya muchas veces les a pasado a los colegas que se han
equivocado a la hora de ligar… ¿ligar? ¿ligar trompas o wiski?
bueno, la cuestión es que más de uno se ha ido con todo en
un romance fugaz con alguna representante del sexo opuesto
de dudosa procedencia… a veces con la borrachera, no se da
cuenta uno de que lo que ha estado conquistando desde hace
tres horas, es un travesti, entonces yo que no soy un experto
en conquistas si he observado muy bien a la gente de todos
los sexos y estos se comportan distinto según su especie, por
lo que aconsejo observar muy bien con los ojos y no con la
jareta a las personas que se mueven alrededor en una fiesta
un baile, la calle o incluso, la casa… por que se han dado casos
de gente que tiene años de casados y no se cuenta del sexo
que predicaba su cónyuge, entonces es muy fácil reconocer
este asunto desde el principio, ponga mucha atención: en
primera instancia está el nombre, desconfíe si se llama: Manoli
Ricarda, Sebastiana o Vicente… pues estos tipos no tienen
mucha imaginación al rebautizarse femeninamente, luego
si ya no hay remedio y está echándole el cuento fíjese bien
en la actitud: si no molesta, sospeche, una mujer que no jode
no es mujer… si jode demasiado… es carro… tiene que haber
un balance, hay un detalle muy importante y es que si usa
una bufanda o alguna prenda que le cubra el cuello, puede
que su “manzana de Adán” sea más grande de lo normal en
una mujer real, de hecho algunos en lugar de manzana lleva
una papaya… y hay algunos aspectos varios que pueden dar
el campanazo: la voz (si anda con un detector de frecuencias,
mejor) entre más grave… más grave el problema, la cantidad
de vello en la cara, un hombre por más que se depile, le
quedan los tronquitos bien visibles, a uno le crece el bigote
como un centímetro por hora, entonces es difícil que en
dos horas no se note ya… y no hay sistemas mágicos de
rasurado que pasen la prueba, fíjese también en la patas:
si calza más de cuarenta y ocho, tenga por seguro de que
se equivocó y va derechito a una mala experiencia… ( tal
vez le guste, no me meto en las inclinaciones de los demás)
y ya si le queda alguna duda, pregúntele ¿que puede perder?
más bien se puede ganar una cachetada, una mentada de
madre y una pérdida irreparable en la única relación efectiva
que iba a tener.

Volvemos con las Noticias

Volvemos con las Noticias

Después de un corte comercial que tardó más de un año (no es
de extrañar, aquí los cortes son larguísimos) vuelven las noticias
llevadas a ustedes cordialmente por Columna en Decadencia, y
debido a que no tenía mucho que inventar, decidí buscar en el
diario La Extra a ver si esas letrotas rojas decían algo que pudiera
ser de interés… pero solo un par de cosas pude ver que tenían
algo de sentido, el encabezado: Le Disparan al salir de un Bar,
me disponía a leer el detalle, pero más abajo venía otra noticia:
La apuñalan al Entrar a Iglesia… por lo que en lugar de continuar
con la lectura saqué una conclusión muy importante que todos
deberíamos de seguir y el consejo es: nunca salgas de los bares
ni entres a las iglesias… luego de alguna prosodia, me encontré
que a un pastor “evangékilo” lo agarraron con trescientos kilos
de cocaína escondida en un cargamento maderero, según parece
la droga era el disfraz para ocultar su verdadero negocio: la
venta de madera… el pastor (¿alemán?) alegó que no sabía
nada de la mercancía, porque de camino se había recetado
un par de líneas y su cerebro quedó totalmente en blanco…
en otros ámbitos, agentes de “Eloy Jota” fueron alertados de
que una mujer se encontraba muerta (esto si está raro: si estaba
muerta ¿Cómo se iba a buscar?... menos “encontrarse”) pero
al llegar al lugar de los hechos (un cafetal) los policías se dieron
cuenta de que en realidad si podía encontrarse, porque la
“oicisa” en realidad no estaba muerta, si no que dormía “la
mona” de la noche anterior…lo único extraño es que cuando
la despertaron se enojó porque dijo que uno de los policías
no le había pagado “el trabajo” de anoche… decidieron no
levantar el acta y todo quedó como si nada, en el ambiente
de la farándula (no, esperen, el anterior era el de la farándula
se descubrió que la susodicha muerta que no estaba tan
muerta, resultó ser una famosa “modelo” nacional) entonces
pasamos a las luctuosas (las que pasan “luctuando” siempre)
en primera plana tenemos que… acabo de inventar el verbo
“luctuar”, pero bueno, nota luctuosa: se le avisa a la familia
“Triqui-traque” que su abuelita salió perfectamente… de
la autopsia… asimismo, desde el hospital Matasanos, les
informamos que a Chinpandilfo Suarez lo perdimos en la
operación… afortunadamente apareció, unos minutos más
tarde en el baño de la sala de operación… se andaba lavando
los dientes… también desde el mismo hospital, anunciamos
que por un error de “sintaxis” el médico encargado de ir
a practicarle una “mala praxis” a un paciente, no podrá
llegar a tiempo al entrevistarlo sobre ese error nos contestó:
-pues por eso, porque la parada está “sin taxis”…-
el paciente está muy contento pues ya no le amputarán su
pierna sana…
y hasta aquí este otro avance inútil de las noticias de la
Columna… nos vemos pronto (recemos por que no)

Juicio Final en Costa Rica

Juicio Final en Costa Rica

 Según dice el pastor evangélico de marras, este tal  Harold

Camping (que lindo, yo de niño me iba de… “Harold” al bosque)          

el juicio final que anunciaba para mayo, se pospone para

octubre (yo solo espero que las mismas entradas para este

evento que se aplazó, funcionen para entonces, por que si

no, exigiré que me devuelvan el dinero) sin embargo, me da

la impresión de que en Costa Rica ya empezó el tal juicio, y

la verdad espero que sea el final por que con tanto criminal

que enjuician y condenan para que a los tres meses ya anden

en la calle cometiendo sus fechorías, me tienen cansado, por

suerte aquí solo en excepciones televisan estos circos, pero

continuando con el trámite que nos incumbe en este momento

aquí se deberá empezar por contratar a los abogados, pero

para esto tienen que ponerse de acuerdo con el infierno

pues todos los abogados buenos están ahí abajo y defenderán 

al “otro bando” (¿y como saber cual es el “otro bando”?) pero 

resulta que descubren que el proceso está viciado…(claro, con lo

borracho que es el proceso, lo descubrieron prontico) y se

dieron cuenta de que faltaban unos papeles para empezar el

juicio, los ticos pusieron un recurso de amparo (pero Amparo

estaba de vacaciones) y les fue “veteado” (mmm, que rico un

helado “veteado” fresa-limón) luego el “veto” fue llevado a

los tribunales, pero lo soltaron por que “Veto” no tenía nada

que ver en el caso, además era ateo y no creía en los “raptos”

(los “raptos” de “opcio” que debo tener para inventar todo

esto) entonces fue cuando les metieron el “salacuartazo” a

los organizadores del Juicio, que si iban a hacer algo que no

fuera en sábado, porque no se podía declarar feriado, en su

defecto que pasaran el feriado (o “freeday”, como le dicen en

“alemán”) para el lunes, porque un evento como este, bien

lo merecía, quedarse en casita sin ir a trabajar, que de por si

ya se iba a terminar el mundo, resulta que en todo el trámite

burocrático, las trabas, comprar al juez y el jurado (si era

“jurado” también podía ser “prometido” pero no tiene nada

que ver con esto) se llevó todos los cinco meses, hasta

octubre y en octubre dijeron que no podían hacerlo porque

ya estaban cerrando el año fiscal, por lo que pidieron muy

amablemente a los organizadores que volvieran el próximo

año, así el señor Camping podía tener una excusa de porque

la sentencia no se había aplicado, por que de que el juicio

se dio, se dio… lo que pasa es que nuestro país es un tema

aparte y tiene que ser tratado de una manera especial, tan

especial que muy poca gente se ha dado cuenta por aquí

que tenemos los días… las semanas… los meses… los años

…, las décadas (me brinco los “lustros” porque una vez hablé

de eso y a nadie le gustó) las centurias contadas… bien lo dice

el refrán: “no hay mal que dure cien años, ni profeta que adivine

que es lo que pasa”

Pataleos de Fin del Mundo

Pataleos de Fin del Mundo

 Cada década o fin de milenio es lo mismo, es más, ya no

esperan ni que uno se acomode a la nueva década cuando ya

están… oportunistas falaces y charlatanes con una mentalidad

envidiable, y un séquito de borregos sin un gramo de sesos

entregándole sus pertenencias porque “el mundo se va a acabar”

ejemplo de esto, este sábado que por lo menos para mi distinguido

círculo de amigos y yo, sirvió como buen desestresante, nos hemos

reído a mandíbula partida… a costa de los conspiracionistas, pero

¿a que se debe que mucha gente se asuste y se deje llevar por estos

mentirosos? una de las razones que yo veo es que la mayoría le

tiene aún respeto a ese libro antiguo mítico llamado biblia, pues

si, dónde oyen la palabra “biblia” se orinan del miedo y dejan

que les metan las charlatanerías por cualquier agujero, todo esto

mezclado con la pobre educación que han recibido a través de

su inútil y vacía vida, los hacen creer en infiernos, paraísos,

terremotos que destruyen un planeta entero y el ratón de los

dientes… haciendo un análisis más profundo, yo, que no se nada

pero puedo decirles la verdad, les aseguro que el infierno no

es posible por varias razones (al igual que el “despulgatorio”

y el tal paraíso) primero que nada, la gente le teme al dolor

pero, si éste es producido al estimular el sistema nervioso que

gobierna el cerebro y el cerebro muere también con nosotros,

si existiera algo “más allá” no podría dolernos nada porque ha

dejado de funcionar todo el asunto ¿no creen?, además, si no

fuera así, si  en realidad nos doliera… el ser humano se acostumbra

a todo, no creo que tarde más de mil años molestándonos… y

mil años pasan volando, nótese que luego de los treinta se le

van rapidísimo los años a uno, ¿y a los sadomasoquistas, como

hacen para castigarlos con dolor? ya estamos podridos de profecías

absurdas (¿Cuál no lo es?) que bíblicas del año dos mil, que

aztecas (a no, eran mayas) del dos mil doce, recuerdo cuando

estaba en la escuela salió el cuento de que iban a haber tres días

de oscuridad… yo notaba que todos los días había oscuridad pero

en la noche…, es más es tanto el asunto que me voy a inventar

unas profecías del fin del mundo, provenientes de los indios de

por acá ¿Cuál escojo? bribrís, cabécares… ah, ya sé “guatusos”

y el eslogan va a ser:

“Se acerca el fin del mundo,

porque está escrito  en el gran libro guatuso,

agáchese y por el culo se lo aturuzo!”

 De hecho eso es lo que hacen con los imbéciles que creen en 

estos cuentos de moda, se los meten bien adentro, por la retaguardia.

  

 

Cotidianeidades

Cotidianeidades

 Hoy es un día tan pero tan cotidiano, que estoy escribiendo

mientras engullo una salchicha y procedo a abrir una galleta

dulce, aunque recomiendan no comer dulces entre comidas

¿ y comidas entre dulces? pero viéndolo bien a la gente no le

gusta lo cotidiano, lo rutinario, lo repetitivo, entonces intenta

buscar lo espectacular, sin embargo, cuando lo encuentran, no

lo aprovechan, una vez me decía un amigo que a el le pasaba

con las mujeres, lo mismo que a un perro con un auto: los

persiguen y cuando lo alcanzan, ya no saben que hacer con

eso… (y digo “eso” no por despreciar, si no porque un auto

y una mujer no se parecen en nada (bueno si, en lo caros

que salen)) hace un rato escuché que iban a pasar en la tele

nacional una película que se llama el último de los “mexicanos”

y me puse a pensar que de veras está mal ese país, pero en

realidad se trataba de El Último de los “Mojicanos”, entonces

llegué a la conclusión de que está peor el país de “Mojico”…

(bueno, no se si se tilda, entonces sería “Mójico”) otro

de los análisis que me dieron en este rato de ocio, fue

que leí en el periódico, que atraparon una banda de gente

amiga… amiga de lo ajeno y que entre ellos habían siete

ladrones y seis ladronas (¿Qué ladran mucho?)  y me

pregunté: ¿si a los hombres ladrones les dicen “cacos”

a las mujeres ladronas deberían decirles c…riminales?

o c… omo? si estamos en la época de la liberación fenicia…

no, perdón: femenina, debería haber libertad de decirles

a ellas también c… acas … pero bueno, por suerte hay

pocas representantes del sexo opuesto, entre ese grupo

y hablando de esto, casi no hay representantes del tercer

sexo… si, si, porque hay tres: el sexo opuesto, el sexo apuesto

y el sexo puesto… (al camino) otros filósofos han llegado a la

conclusión (o sin-clusión) de que los sexos son: hombre,

hembra, hombro, hambre, hembro y hombra, pero esto

es ya de otra mitología, y estudio estos casos porque estoy

sin hacer nada, con expectativas, pero varado en un puerto

lejano de mi entendimiento: mi ilustrador me ha dicho

que se va y vuelve en dos días (que ya cuando suba esta

columna ha de haber regresado) espero que la pintura

esté pronto y que sea de buena calidad, el hambre (uno

de los distintos sexos) apremia y dejo el lápiz y el papel

para irme a comer… nos vemos en el monitor.

Insomnio Desvelado

Insomnio Desvelado

 No, no es que me de a mí, pero como ahora estamos dando

útiles consejos, acerca de muchos aspectos comunes de la

gente, bueno, este problema de insomnio antes me daba, pero

ahora cuando duermo no me despierta ni una bomba atómica

que estalle en el patio, sin embargo hay personas que me dicen

que no pueden dormir, ni propinándose un mazazo en la “torre”

entonces, no es que vaya a poner otra lista, que estoy podrido

de listas que van del uno al diez (porque se me hace mucho

y me cuesta inventar diez puntos) pero si vamos a analizar

el caso porque es un problema grave (bueno, para mi no,

por lo que no es tan grave) muchos incautos andan como

un vampiro con unas ojerotas (que no “orejotas”…(bueno

a veces también) y es muy desagradable verles la jacha por

lo que hay que intentar ayudarlos, no poder dormir puede

tener muchos motivos, entre ellos ponerse a pensar mucho

a la hora de irse a la cama… ¡no piensan en todo el día! y se

ponen a pensar en la noche… aparte de lo bruto, le afecta

para soñar el concilio… que diga, para conciliar el sueño, lo

que tiene que hacer uno a veces para poder dormir bien es

hacer un recorrido nocturno alrededor de la casa… así se

espantan los gatos y perros que anden merodeando por ahí

y que posiblemente te interrumpan la meme… dicen también

que no hay que tomar café antes de acostarse… (¿entonces

a que horas se lo toma? ¿ya a acostado?) que el café te quita

el sueño… yo me he quedado dormido tomando café… otra

cosa que he escuchado para solucionar este problema es que

cuando uno ve que no se puede dormir (eso es muy fácil de

notar: uno siente que no se ha dormido) puede ponerse a

contar ovejas… lo que yo nunca he entendido es como imaginarse

a las ovejas desfilando frente a uno ¿y si pasan muy rápido y

no logra uno contarlas bien?, tiene que regular la velocidad

y no contarlas de dos en dos, para salir rápido de la cuenta

otra pregunta importante es: ¿Cuándo las ovejas tienen insomnio

cuentan humanos para dormir? el asunto puede ser tan crónico

que ni tomando somníferos se puede dormir, en este caso, ni

acudiendo a un médico te alivias y menos cuando este te cobra

la factura… pasas la noche con los ojos pelados, pensando en

de donde vas a sacar el dinero para pagarle… son tantos factores

por los que no puedes dormir que es mejor no darle tantas vueltas

como el tipo que llego donde el susodicho médico y le dice:

-Es que no puedo dormir: paso la noche dando vueltas en la cama-

Y el doctor le contesta:

-¿Y como quiere dormir si da tantas vueltas?-

 Y es que creo que ya lo había dicho antes: uno para dormirse tiene

que quedarse quedito, si no, no puede… bueno, espero que este

artículo haya sido de ayuda (de poca, lo más fijo) y me voy porque

son las tres de la mañana y no he logrado dormir…

10 Consejos Para Ser Un Amante

10 Consejos Para Ser Un Amante

 Pero no crean que son para ser un “buen” amante, en el título

no promete nada de eso, un amante puede ser bueno o malo

aunque “malo” no se puede llamar amante, pero bueno, ya la

web está hasta el hocico de consejos para conquistar o copular

y con lo sobrepoblado que está el mundo, ya necesitamos unos

consejitos como quien dice para echarlo todo a perder… y quién

más calificado que este servidor: un experto en “singraciadas”

para hacer la lista? bueno, comencemos:

1: Si, lo primero que hay que hacer es comenzar al revés con la lista

el número uno es “echar el cuento” a la fémina en la mira, sin

ni siquiera conocerla, lo he visto muchas veces, muchos imbéciles

piensan que diciéndole estupideces a cualquier mujer que pasa

por la calle, ésta va a caer rendida a sus pies (tal vez por el olor

que despiden sus hediondas palabras…).

2: Creerse un galán, esto espanta inevitablemente a una chica

si el necio de marras, lo que quiere es repeler a una representante

del sexo opuesto, lo que tiene que hacer es peinarse a lo Elvis

y contonearse como un pavo real, intentando llamar la atención.

3: Hablarle a una chica estando borracho, no falla, acérquesele

sigilosamente a su “pretendienta” luego de pasarse con los tragos,

ella puede sentir alguna atracción por usté, pero si escucha las

incoherencias que usté quiere decirle, estando hasta el cu…ello

la va a espantar para siempre.

4: Si conoce a la chica, la primera vez que le hable, vaya al grano,

exprésele claramente sus verdaderas intenciones con ella, no ande

con rodeos ni tapujos (con taparrabos tampoco, no exagere), verá

que ella se aleja inmediatamente, cachetada incluida…

5: Si le gusta alguien, envíe al más idiota de sus amigos (aunque

esto a veces es difícil de determinar, tomando en cuenta sus

tendencias y círculo de amigos) a “llevarle saludos” verá como

echa a perder una posible relación que hubiera fructificado de

no ser usté tan tonto.

Los consejos que siguen, son por si existiera la posibilidad de que

la sorompa hubiera aceptado alguna idiotez dicha y se la pudo

llevar a la cama…(por ejemplo en el consejo numero 3, ella

también pudo estar borracha y cometió el error de aceptar

el enredo de palabras y salivazos que le usté le hizo).

6: Empiece por hacerle un “estrip tís” con ese cuerpo cualquiera

por invulnerable que sea… se vomita… ahí termina todo el romance.

7: Si la incauta a aceptado a ir con usté en su carro, cuando la

lleve para lo más oscurito de la calle, procure meterse en un

bache de la misma (en Costa Rica no costará mucho, a como

están las calles…) ella pegará un salto y se estrellará en el

parabrisas provocándose una herida tan grande, que al intentar

detener la hemorragia se le irá todo el deseo.

8: Si están en la cama, lo que tiene que hacer es fingir ignorancia…

pregúntele con voz sexi por ejemplo ¿Cuál quieres que hagamos???

(¿¿??) la dejará a ella con cara de signo de interrogación.

9: Si estás a punto de “anotar” cóscate y dile que olvidaste los

condones o que te acordaste que estás con el “periódico” un

chiste en ese momento, nunca falla… si la risa no le mata la

pasión, tu ridiculez lo hará.

10: Ya si es inevitable y con toda tu absurdez has podido acostar

a una mujer, no te preocupes, muy posiblemente la chica o:

ya pase de la edad para procrear, o sea una pro…miscua, operada

o inyectada, similares y afines (en este caso lo peor que puede

pasar es el precio del servicio) y si sigues estos sencillos consejos

(que vamos, no son tan difíciles) podremos tener un mundo más

feliz… sin tantos humanos.