De Demonios y Otros Menesteres

De Demonios y Otros Menesteres

 Es viendo películas cutres y noticias que encuentro ciertas

“animalías” que diga, anomalías en el mundo, sus creencias

sus vivencias y locuras, una costumbre muy común en los

clásicos de terror (o de cualquier otra cosa) sobre todo en

películas que tratan de invasiones alienígenas o simplemente

de la vida de estos energúmenos de la naturaleza es que los

tales aliens vienen equipados para entender el idioma de la

tierra “terrícola” llaman algunos, me causa curiosidad que

aprendan primero el idioma original en el que está la película

luego cuando es traducida, hablan perfectamente ese otro

idioma “doblado” el otro día alquilé una película en DVD y

le pregunté al del video si estaba “doblada” y me dijo que no

porque ya había recibido varias quejas de gente que se le

estropeaba el reproductor (de DVD) por meter discos doblados

en esta película, si bien estaba en inglés, aprendí que existen

unos demonios que se llaman “Íncubus” y “Súcubus” que la

gente les tiene mucho miedo, pero yo me preguntaba porqué

les temen si lo que dan es placer: el íncubus es un demonio

masculino (o menos-culino) que da placer a las chicas y el

Súcubus es un demonio femenino (¿hay alguna diferencia

con los que ya tenemos por pareja?) que da placer a los

hombres calentones y depravados que pululan en esta clase

de películas… o viceversa: El Íncubus da placer al hombre…

(claro, hay para todos los gustos) y la Súcubus a la mujer…

o más viceversa aún: El Íncubus da placer al Súcubus y el

hombre a la mujer… quitemos a los demonios y tenemos

una buena porno… pero… ¿en qué me quedé?... ah, sí, en

cuál es el problema de estos bichos? pues no le encontraba

ninguno, hasta que el demonio terminó el acto y le arrancó la

cabeza al actor que fungía como víctima, otra cosa es que a

veces también (pero esto no es común) el demonio o alien

de turno, no entiende el idioma dominante, pero al decirle

algo como “¿tú no te mueres?” el aludido conjuga (o sin juga)

perfectamente el verbo y contesta: “¿morir, yo?” y eso que

dicen que es de idiotas contestar una pregunta con otra…

¿Qué si soy imbécil yo?... no he reparado en eso todavía…

pero bueno, esto del cine a veces me da buenas ideas (en

realidad buena fuente de donde robármelas) y con todo el

enredo que se me hizo intentando entender el proceso

de apareamiento y copulación de los demonios mencionados

no supe si una mujer puede quedar embarazada de un

Íncubus o por el contrario: un hombre puede quedar “en

cinta” (o DVD) por parte de un Súcubus… o aún más por

el contrario: si un “Sobaco puede quedar Incubado”…

(en fin, lo del hombre y la mujer si me quedó clarísimo…)

pero eso fue gracias a una guía “sensual” que me encontré

por ahí, luego de que me aburrí de ver una película de

terror en la cual solo murieron tres incautos…

“Harás copos” jaglakiano

“Harás copos” jaglakiano

 Si hay “horóspo-cochino” ¿porqué no va a haber uno de esos

jaglakiano? Columna en Decadencia vuelve, para disgusto de

muchos, con la disposición de los signos para este año que

comienza, primero que nada mencionar que acabamos de pasar

y superar el “año de los imbéciles” para adentrarnos en el “año

de los engañados” pues como no me gustan las cuestiones muy

complicadas, decidí dar un formato fácil a mi calendario de signos,

el chino es con animales, el mío con cualidades… (que sí, que la

imbecilidad y la credulidad también lo son)

Ok, la cosa va a así:

Los años terminados en cero, son “el año del catastrófico”

En uno: “el año del imbécil”

En dos: “el año del engañado”

En tres: “el año de los tríos” por supuesto, ejemplo: los tres

chiflados, los tres cerditos, los tres reyes vagos, etc, etc.

En cuatro: “el año del simple”

En cinco: (por el culo se la hinco) no, perdón… “el año

de la suerte”

En seis “el año de los genios”

En siete: “el año de la bestia” (los que se pasan de bestia)

En ocho: “el año de los glotones”

En nueve: “el año de las sorpresas”

 Por lo que antes de empezar ubíquese a ver en que año nació

y veamos que le depara este 2012.

Para el catastrófico: un año sublime para usted, no sólo porque

es el que dicen las profecías mayas que se terminará el mundo

si no, porque a como vamos, no vamos a necesitar de tales

para volarnos el planeta de un bombazo.

Para el imbécil: como siempre, este año no tendrá desperdicio

le meterán ideas, consumismo (con su mismo cuento) estafas

conspiraciones y demás para hacer su deleite y caer en los

más tontos juegos, pensando que es usted muy caché.

Para el engañado: éste es su año, no lo olvide, así que siéntase

a sus anchas de creer todo lo que le dicen así sea que la luna

es una estación espacial alienígena.

Para los tríos: pues venga y conviértanlo en orgía, que si bien

el sexo entre dos personas es maravilloso, entre más de cinco

es genial (dicen)

Para los simples: sin pena ni gloria como siempre, su vida va

a seguir igual, sin cambios significativos (como a usted le gusta)

Para los de la suerte: Pues si la suerte le sonríe no la desperdicie

e invierta, arriésguese, búsquese su camino y su éxito (eso ha

venido haciendo siempre ¿no?)

Para los genios: (por algo yo nací en el ’76) aunque esta regla no

es estricta siempre cambia (como en mi caso) este año su mente

se iluminará cada vez más, sin que nadie le haga el menor caso

(hasta que se muera ahí si van a apreciar lo que usted (y yo)

realmente éramos)

Para los bestias: sigan así, que sin sus acertadas masacres, este

mundo se llenaría más de idiotas.

Para los glotones: si no les bastó con la hartada de tamales y

chicharrones, pues continúen con lo que hay en la mesa de los

demás, que como hemos visto, nada va a cambiar en el estilo

de vida de nadie.

Para los sorpresas: No sé ¿Cuál es el chiste de una sorpresa?

Y ya saben: no hagan caso de imitadores.

De Romerías y Demás Historias Increíbles

 De Romerías y Demás Historias Increíbles  

 Se acerca el dos de agosto… definitivamente: hoy es primero, o sea

que estamos a un día, pero bueno, esto no sería importante si no se

diera lo que se da cada dos de agosto en Costa Rica, claro, la romería

el montón de incautos que van todos los años a visitar “la negrita” a

la “vesícula”… basilisca” … “Basilia”… esa construcción religiosa que

ostenta un rango entre las construcciones religiosas! ¿y todo esto con

qué fin? dizque para cumplir “promesas” (está raro, pues muy pocos

políticos he visto yo que asistan) ¿se han preguntado de dónde viene

esta costumbre tan inútil? yo también lo he hecho, pero aún no se

a que se debe… ni en la biblia que se supone que tiene todas las res…

respuestas… menciona nada de la tal negrita de los cojo… ángeles, si

ángeles… pero viendo bien esa piedra oscura que representa la tal

virgen ¿no les parece una escultura muy burda para ser fabricada

por un dios? pero bueno, cada loco con su loquera, lo que soy yo, no

voy a caminar cincuenta kilómetros para arratonarme, agotarme

casi morirme nada más para ver un puño de ignorantes adorar una

piedra mal hecha y juntar agua contaminada para tenerla en la casa

como si fuera algo medicinal… pero bueno, leyendo en la biblia a ver

si lograba entender el evento, me encontré un par de errores de

esos que tal vez el editor no logra ver a la hora de (valga la redonda)

editar lo que publican, uno es cuando el diablo tienta a Jebús en el

desierto (no es que lo toca, si no del verbo “caer en la tentación”)

le dice: “usté que todo lo puede (pues claro, si es hijo de un dios,

con aires de más bien ser el dios) puede ponerse una panadería

aquí en medio del desierto, así no se muere de hambre y hace muy

buen negocio” pues como es consabido el pan se vende en todo

lado (aunque creo que en el desierto muy pocos lo van comprar)

pero ese no es el error, si no que Jebús en su infinita sabiduría le

contesta: “no solo de pan vive el hombre…” pues claro que nooo!

si come solo pan le va a dar anemia o algo, escorbuto, que se yo…

el hombre tiene que tener una dieta balanceada, arroz, frijoles…

leche… frijoles… ¿Cómo se les ocurre asumir que esa respuesta es

genial? claro, me parece que el Señor Cristo la utilizó para despistar

al Demonio, pues se le hicieron bolas los argumentos y quizá pensó

que aquello era un desborde de ilustración y lo dejó de molestar… no,

más bien le hizo otro tiro: le dijo que se tirara de la torre de la iglesia

pero Jebús tal vez estuviera fumado, pero no era tan rebestia como

para hacerle caso, la biblia no lo dice pero tal vez le contestó: ¿acaso

me ve cara de Batman? si me tiro de aquí, fijo que m’escalabro …

y bueno, con par de argumentillos sencillos, el diablo no insistió

más y lo dejó terminar su misión, que terminó luego con las caminatas

desmayados y atropellados en estas romerías sin sentido… y me

voy porque tengo que ir a comprar tenis, pa’ ir de rodillas a cumplir

con la promesa… ups!...

Los 7 “Pescados” Capitales

Los 7 “Pescados” Capitales

 Ya empezamos con el capitalismo… desde hace días he venido

escuchando eso de los siete pecados capitales y aún como que

no entiendo el asunto, más que mi hijo es el que viene con esas

tonterías del catecismo (que ahora no se llama así, si no “catequesis”

¿y no es lo mismo?) bueno, pero les decía que en lugar de contarle

el cuento de los siete enanos… o los siete cerditos les cuentan

la historia de los siete pecados capitalistas… ¿y en qué consiste

(o sin-siste) esta serie? según parece hace mucho tiempo un papa

“romanto” como estaba muy aburrido, se puso a inventar que otras

cosas no debía cometer el hombre aparte de los diez mandamientos,

este papa se llamaba Gregorio “Mango” lo que pasa es no sé que

tienen que ver las frutas con todo esto… dice que el primer pescado

es la lujuria, aunque Lujuria no toque muy bien, tampoco es un

pecado escucharlos… el segundo es la pereza, pero también dicen

que la pereza es la madre de todos los vicios y como madre

hay que respetarla… el tercero es el más absurdo: la gula… en

estos tiempos y en la situación que estamos, la gula en vez de ser un

pecado debería ser un milagro… el cuarto viene del verbo ir… la

ira, pero no se sabe adónde irá el quinto: la envidia pero si “en “vidia”

no hacemos nada, menos en “muertie”  el sexto la avaricia… eso de

querer tenerlo todo y demás, ya porque los altos funcionarios

que comandan las religiones lo tienen todo, no dejan que uno sueñe

un poquito, el último: la soberbia (yo lo que tengo es “so-bestia”)

me dicen: es que usted se cree más que los demás, pero no, me

creo uno solo, no más de uno… yo no soy soberbio (sorbeto tal vez)

pero como todo tiene que tener su némesis, su pro y su contra,

inventan las “virtudes” para contrarrestar a los pescados (pero Virtudes

no comía pescado (olía a pescado eso sí)) entonces hubo el siguiente

conflicto, porque luego de que nos costó tanto acostumbrarnos a

cometer los pecados, ahora querían que usáramos las virtudes

para aplacarlos y aquí están:

contra lujuria: Mago de oz (es mejor)

contra pereza: diligencia (pero no encuentras actualmente diligencias,

solo  en el viejo oeste)

contra gula: vivir en un país tercermundista

contra ira: venir

contra envidia: morir

contra avaricia: Morticia…

contra soberbia: adverbia

y hay un pecado que es el peor de todos que se llama incertidumbre,

ese me lo inventé yo pero también inventé su virtud:

contra incertidumbre: negligencia

Juicio Final en Costa Rica

Juicio Final en Costa Rica

 Según dice el pastor evangélico de marras, este tal  Harold

Camping (que lindo, yo de niño me iba de… “Harold” al bosque)          

el juicio final que anunciaba para mayo, se pospone para

octubre (yo solo espero que las mismas entradas para este

evento que se aplazó, funcionen para entonces, por que si

no, exigiré que me devuelvan el dinero) sin embargo, me da

la impresión de que en Costa Rica ya empezó el tal juicio, y

la verdad espero que sea el final por que con tanto criminal

que enjuician y condenan para que a los tres meses ya anden

en la calle cometiendo sus fechorías, me tienen cansado, por

suerte aquí solo en excepciones televisan estos circos, pero

continuando con el trámite que nos incumbe en este momento

aquí se deberá empezar por contratar a los abogados, pero

para esto tienen que ponerse de acuerdo con el infierno

pues todos los abogados buenos están ahí abajo y defenderán 

al “otro bando” (¿y como saber cual es el “otro bando”?) pero 

resulta que descubren que el proceso está viciado…(claro, con lo

borracho que es el proceso, lo descubrieron prontico) y se

dieron cuenta de que faltaban unos papeles para empezar el

juicio, los ticos pusieron un recurso de amparo (pero Amparo

estaba de vacaciones) y les fue “veteado” (mmm, que rico un

helado “veteado” fresa-limón) luego el “veto” fue llevado a

los tribunales, pero lo soltaron por que “Veto” no tenía nada

que ver en el caso, además era ateo y no creía en los “raptos”

(los “raptos” de “opcio” que debo tener para inventar todo

esto) entonces fue cuando les metieron el “salacuartazo” a

los organizadores del Juicio, que si iban a hacer algo que no

fuera en sábado, porque no se podía declarar feriado, en su

defecto que pasaran el feriado (o “freeday”, como le dicen en

“alemán”) para el lunes, porque un evento como este, bien

lo merecía, quedarse en casita sin ir a trabajar, que de por si

ya se iba a terminar el mundo, resulta que en todo el trámite

burocrático, las trabas, comprar al juez y el jurado (si era

“jurado” también podía ser “prometido” pero no tiene nada

que ver con esto) se llevó todos los cinco meses, hasta

octubre y en octubre dijeron que no podían hacerlo porque

ya estaban cerrando el año fiscal, por lo que pidieron muy

amablemente a los organizadores que volvieran el próximo

año, así el señor Camping podía tener una excusa de porque

la sentencia no se había aplicado, por que de que el juicio

se dio, se dio… lo que pasa es que nuestro país es un tema

aparte y tiene que ser tratado de una manera especial, tan

especial que muy poca gente se ha dado cuenta por aquí

que tenemos los días… las semanas… los meses… los años

…, las décadas (me brinco los “lustros” porque una vez hablé

de eso y a nadie le gustó) las centurias contadas… bien lo dice

el refrán: “no hay mal que dure cien años, ni profeta que adivine

que es lo que pasa”

Pataleos de Fin del Mundo

Pataleos de Fin del Mundo

 Cada década o fin de milenio es lo mismo, es más, ya no

esperan ni que uno se acomode a la nueva década cuando ya

están… oportunistas falaces y charlatanes con una mentalidad

envidiable, y un séquito de borregos sin un gramo de sesos

entregándole sus pertenencias porque “el mundo se va a acabar”

ejemplo de esto, este sábado que por lo menos para mi distinguido

círculo de amigos y yo, sirvió como buen desestresante, nos hemos

reído a mandíbula partida… a costa de los conspiracionistas, pero

¿a que se debe que mucha gente se asuste y se deje llevar por estos

mentirosos? una de las razones que yo veo es que la mayoría le

tiene aún respeto a ese libro antiguo mítico llamado biblia, pues

si, dónde oyen la palabra “biblia” se orinan del miedo y dejan

que les metan las charlatanerías por cualquier agujero, todo esto

mezclado con la pobre educación que han recibido a través de

su inútil y vacía vida, los hacen creer en infiernos, paraísos,

terremotos que destruyen un planeta entero y el ratón de los

dientes… haciendo un análisis más profundo, yo, que no se nada

pero puedo decirles la verdad, les aseguro que el infierno no

es posible por varias razones (al igual que el “despulgatorio”

y el tal paraíso) primero que nada, la gente le teme al dolor

pero, si éste es producido al estimular el sistema nervioso que

gobierna el cerebro y el cerebro muere también con nosotros,

si existiera algo “más allá” no podría dolernos nada porque ha

dejado de funcionar todo el asunto ¿no creen?, además, si no

fuera así, si  en realidad nos doliera… el ser humano se acostumbra

a todo, no creo que tarde más de mil años molestándonos… y

mil años pasan volando, nótese que luego de los treinta se le

van rapidísimo los años a uno, ¿y a los sadomasoquistas, como

hacen para castigarlos con dolor? ya estamos podridos de profecías

absurdas (¿Cuál no lo es?) que bíblicas del año dos mil, que

aztecas (a no, eran mayas) del dos mil doce, recuerdo cuando

estaba en la escuela salió el cuento de que iban a haber tres días

de oscuridad… yo notaba que todos los días había oscuridad pero

en la noche…, es más es tanto el asunto que me voy a inventar

unas profecías del fin del mundo, provenientes de los indios de

por acá ¿Cuál escojo? bribrís, cabécares… ah, ya sé “guatusos”

y el eslogan va a ser:

“Se acerca el fin del mundo,

porque está escrito  en el gran libro guatuso,

agáchese y por el culo se lo aturuzo!”

 De hecho eso es lo que hacen con los imbéciles que creen en 

estos cuentos de moda, se los meten bien adentro, por la retaguardia.

  

 

Ritos “Muy- sulmanes”

Ritos “Muy- sulmanes”

 Sin ánimos de faltar al respeto de nadie (bueno si, un poco) quiero

referirme a los ritos de enterramientos en la religión del islam , que

como todos sabemos es la que adora a las “islams” (a saber que será

eso) pero viendo en la televisión (insisto: debo dejar esa costumbre)

la serie de payasadas que hacen a alguien que ya no se da cuenta de

nada, (con el asunto este de Osama “Bien Ladren”) es por demás

sin sentido y como me atraen los asuntos sin el más mínimo sentido,

intentaré explicar paso a paso el mencionado rito (el esposo de Rita…)

Primero que nada dicen que el muertito deber ir bien presentable al

encuentro de Allá…(que diga Aláh) (A lá-pucha… no sé cómo se escribe)

entonces debe ir bañadito y perfumadito, lo que pasa es que si al

occiso se le olvidó bañarse antes de palmarla, lo deben hacer otros

ajenos a su persona… esta es la parte más incómoda, porque que

pereza bañar a alguien, yo no lo haría…pero creo que hay que bañarlo

con la ropa puesta, porque dice que luego de bañarlo hay que decir

una oración y cambiarle la ropa por una sábana… con esta sábana

enrrollarlo una vez y luego ponerle otras tres sábanas más para

que quede como un puro… pero debe ser arrollado… (bueno, si

el cadáver murió arrollado, ya no tienen que esforzarse mucho)

de una manera especial: tres vueltas a la derecha, dos a la izquierda

vuelta “canela” y vuelta a empezar, porque en estos brincos se le

puede salir (el muerto), luego amarrarlo bien con tres cuerdas y

dejarlo reposar treinta minutos… luego se traslada al sujeto (bien

“sujeto”, para que no se caiga) hasta la fosa fúnebre, o sea: el hueco,

entonces ahí, le sueltan las cuerdas y se deja caer del lado derecho

del cuerpo (no importa si era zurdo), pero, tiene que quedar en una

posición que le permita ver hacia la Meca (me-ca…e que esto va a ser

imposible, porque los muertos ya no ven), aún así, debe quedar

en dirección de dicha localidad, sin embargo, si lo sepultan de este

lado del globo, no va a poder ver hacia la Meca, porque como la

tierra es redonda (sí, sí, yo se que te han dicho que es plana) pero

no, yo sé que es redonda, una vez lo vi en “Animal Planet” , decía

que como la tierra es redonda, entonces no va a poder quedar

en línea recta con la Meca, si acaso en línea curva, luego de que

se coloca en el hueco, se le ponen encima unas piedras bien pesadas

seguro para que no pueda volver a salirse, y de último le echan la

tierra (la redonda no, esa que puedes coger un puño y echar en

una tumba) para finalizar esta profunda explicación, nada más

diré que no se con que motivo pasaron toda esa cháchara en

televisión si al tal Osama lo echaron al mar y se ahorraron todo

el enredo ese…