Si Fuera Famoso

Si Fuera Famoso

 Los sueños, sueños son, decía un poeta (o al menos la gente

dice que un poeta lo decía, para darle más énfasis a la frase)

no es que yo sueñe con ser famoso, ni mucho menos, esa vida

requiere demasiada convicción (o sin-vicción, es lo mismo) y

yo no poseo esa virtud, sin embargo, cuando veo, alguna

noticia de la farándula (por casualidad, no es que a mí me

importe (o me “exporte”) lo que les pasa a las estrellas de la

televisión y el cine) me imagino que pasaría si yo fuera famoso

(bueno, más) aunque un compañero dice que cuando alguien

olía feo en el colegio, el profesor les decía: “este chiquito está

“famoso”, pero si yo fuera famoso (oloroso ya soy, ayer sudé

más de la cuenta y me pasé un desodorante de esos “rolón”

(una rola grande) y en lugar de yo quedar oliendo a desodorante

el desodorante quedó oliendo a mí y ya no lo puedo usar más)

decía que si yo fuera famoso, los papa… papa… (¿papanatas?)

paparazzis harían fiesta… con lo zafado que soy para decir y

expresar opiniones me comerían vivo… y es que a veces aunque

piense bien lo que quiero decir, cuando abro la boca (o los dedos)

no me sale (la idea) (ni nada) y se crea una confusión y cierta

controversia (o sin-tro… ah!, que majadería!) ya me parece ver

en los titulares de las revistas de moda: Jag, Homofílico! (que diga

homofóbico!) Jag aprueba la pena de muerte (no basta con la

pena de vida) Jag, Cenó fobos… (ah, no… xenófobo) (creo que los

fobos son unos moluscos, pero no estoy seguro) otro titular:

Jag ataca a la iglesia!!!, Jag, ataca al gobierno !!! … Jag fue

fotografiado chingo en el balcón de su mansión de playa…

¡Oh, no! ¡qué horror!!! ¿y dónde está la censura??, que esto

quema los ojos!!!, Jag golpea a un niño por embarrarlo de caca

en el autobús (¿y qué hago yo en un autobús, siendo tan

famoso?) me parece ver la fotografías en primera plana de

los periódicos o en “Pelusos de la Farántula” yo con “antiojos”

oscuros asomándome al balcón con un carajillo agarrado de

una pata a punto de tirarlo desde el tercer piso… los medios

jartándome con cada respiro que doy, con cada vez que me

divorcio y me vuelvo a casar (¡que estúpido!, con una vez basta) .

y cuando muera… todos de luto, miles de personas en mi funeral

que “qué bueno que era” y mis libros se dispararían (en la cabeza)

en ventas… por eso mejor, me quedo quedito en mi escondite

sin mover demasiado la cobija… por el momento.