El “Chunchereco” Del Tiempo (Antepenúltima Parte)

El “Chunchereco” Del Tiempo (Antepenúltima Parte)

 En un principio (creó dios el cielo y la tierra) ah, no…

en un principio creí que se trataba del reloj, y bueno

el reloj también es un aparato para medir el tiempo,

en esta Columna he dedicado muchos artículos a ese

famoso artilugio (y he perdido el mismo (ni modo que

otro)) pero esta vez, siento la presencia de un viejo

conocido (o nuevo por conocer) resulta que una rara

fluctuación del continuo espacio-tiempo se produjo

en un lugar cercano a esta Columna, por lo que a través

de una comunicación interrumpida llegó a nuestros

oídos esta conversación:

-Ramiro, Ramiro…

-¿Qué?

-Venga a ver quesesto…

-No interrumpa, apenas estoy abriendo el solitario

-Es que… viera que vara más rara…

-De fijo es un sapo

-Que no… venga rápido

-Ay, ya voy, de por si, este solitario está muy raro

-¿Por qué raro?

-Que yo tengo el güindos 10 ya, me lo puso el informático

y ¿no ve? me sale el de hace como 15 años…

-Ah… entonces ya qué…

-Ya qué de qué, por qué o qué?

-Qués que vea…

 Y Ramiro se arrima a ver qué le pasaba a su amigo, qué

era lo que se había encontrado tan raro y no era un sapo

(bueno, si era medio sapo porque se metía en donde no

lo llamaban)

-¿Está seguro que no es otro regalito desos que le envía

la “Chirley”?

-No… eso yo nunca luabía visto en mi vida…

-Por eso…

-Pero lo pior del caso es que como soy tan caballo, le

toqué un botoncillo…

-¿Y qué?

-Si: To y qué… forman la palabra “toqué”

-Que no, animal… que ¿qué jue lo que pasó?

-No sé… creo que algo, porque veo por la ventana

y veo la calle muy diferente…

-Si, como que le falta pavimento… ya decía yo que ese

material que echaron se iba a ir con el primer aguacero

(Ya en esta parte me perdí y no sabemos quien es el

que está diciendo cada línea (de coca)) ¿acaso importa?

 No era que a la calle le faltaba pavimento, si no que

no tenía… no le habían echado todavía ¿entonces qué

pasaba? (Si no lo deducen por el título, es que son bien

lerdos y no pienso seguir aclarando las cosas… (menos

que cada vez están más enredadas))

 Y salieron afuera y vieron que todo estaba cambiado

Jorge traía el aparato en la mano… (el que se había

encontrado en el escritorio) y observaron que faltaban

algunos edificios que estaban acostumbrados a ver, se

preguntaron ¿qué diablos había hecho el botoncillo de

aquel chunche que tenía Jorge en la mano? por más que

pensaron no llegaron a ninguna conclusión (típico de

funcionarios públicos)

-¿Sabe una cosa, Jorge?- dijo Ramiro

-No, ¿Cómo voy a saberlo?-

-Creo que ya no estamos en el 2016…

-Pero si apenas está empezando diciembre… con razón

en el supermercado chino pusieron el árbol desde hace

como tres meses…

-¿Qué tiene que ver eso?

-Que ya sabían que nos iban a quitar un mes este año…

-No… yo más bien pienso que retrocedimos…

-Claro, eso que ni qué: este año me llegó menos de

aguinaldo…

-Eso fue porque usté se fue de vacaciones adelantadas

pero no, no me refiero a eso… sino… en el tiempo…

 Los ojos de Jorge se desorbitaron… pero no comprendió

y por más que contempló el chunche con botones que

tenía en la mano, no le dio el cerebro para descifrar tan

extraño suceso…

 La gente en la calle pasaba vestida muy estrambóticamente

(no menos que en el 2016, pero para esa época si) y el

ambiente se notaba como muy desteñido…

 En la pantallita del chunchereco se leía: año 1999…

 La Costa Rica de ese siglo… y Tufemo había estado

implicado en ese asunto… pero esto no se sabría hasta

el siguiente capítulo…

Continuará… (tal vez)

Otto Huddacán

Otto Huddacán

 Escribo esto a sabiendas de que puede ser mi última

Columna, pues según parece Otto ha tocao tierra en

Costa Rica (¿tocó a la Britany?) pero bueno, esto no

es una broma, esto no es un simulacro… se dice que

nunca nos había tocado recibir a un huracán en nuestro

país, y tenía que ser en nuestro país que venía clase

uno y ahora es casi tres (como aquí a todo le meten

impuesto!) ahora, todos estamos muy asustados, vi

las noticias, pero mejor dejé de verlas, parte porque

me dio pavo… digo, pavor y parte porque el reportero

estaba guindando en una palmera, que se lo levantó

una “garrafa” de viento… y recomiendan muchas cosas

para emergencias así, cosas que en este momento

con el susto que tengo, no recuerdo ni una como para

compartirlas aquí… ahora, que he visto en las redes

sociales no pocos incautos poniendo oraciones y esas

bobadas para que detengan a Otto (a Otto petto con

eze hueto) ayer había una que decía que el huracán

estaba a 300 kilómetros de la costa gracias a que

Jebús lo estaba deteniendo ¿se puede ser más imbécil?

la respuesta es: sí! el huracán estaba estacionado por

otras razones (quizá estaba recargando combustible,

qué se yo?) pero que Jesucris, estilo Gokú lo estuviera

deteniendo con un kamehamehá? es una idea bastante

absurda… ¿para qué iba a hacer eso? en primer lugar

¿no fue él el que lo creó después de todo? para esa

gracia mejor no lo hubiera fabricado… en realidad, los

posts en contra del huracán y sus chorrocientos amenes

de estúpidos no solucionan nada… la verdad es que la

única solución es la prevención, al huracán le importan

tres cacahuates tus oraciones… va a pasar porque va

a pasar… y ya lo tenemos encima, con o sin escudo

protector del espíritu santo, las siete mil vírgenes y los

once mil diablos! ahora queda esperar a ver qué pasa

y luego a recoger los escombros, recomiendan también

comprar alimentos enlatados (no han pagado, yo no

puedo comprar ni un tarro de leche condensada…) y

tener foco, radio, mantas y galletas por siaca… no dejen

de visitarme para estar en contacto y los mantendré

(des) informados, llamen mientras hayan vías en pie

ya después hacen señales de humo aunque sea para

saber si están bien… cuidado con el tránsito, que la

gente anda loca sin huracán, ahora con esto… ah, se

me olvidaba, en otros lugares llaman a estos fenómenos

ciclón o tifón (¿ese no es el que produce la tifoidea?)

y depende de la velocidad es tormenta tropical o

tormenta deprimida… ah no, depresión tropical, yo

me la imagino ahí toda triste porque no pudo seguir

siendo huracán y va donde el sicólogo a que se le quite

esto pasó con Otto, de deprimido ahora es clase tres

(supersayayín) y le ganó en pulso a Jesús (¿va seguir?)

por lo que, confiésense los que no lo han hecho y los

que no tuvieron la oportunidad…salados y ya saben

atiendan los llamados de emergencia locales, alisten

todo, prevengan, mantengan y si nada de esto funciona,

sálvese quien pueda!

Es Tafas

Es Tafas

 Debería decir “son tafas” pues al parecer es una errónea

aplicación del verbo en plural, pero para no ser pluralista

(ni nada) me referiré a la cantidad de estafas y engaños

que pululan hoy en la sociedad (hoy y estos días atrás (ni

modo que adelante)) sobre todo en interné y hay que

tener mucho cuidado cuando navegamos incautamente

por el ciberespacio, escuché de un timo que consiste en

hacerse pasar por algún pariente que está en el extranjero

y no puede regresar por falta de dinero, entonces recurre

a ti y cuando le envías el cheque, no aparece ni el pariente

ni los dientes… Conmigo están jodidos, pues en caso de

que remotamente se dignaran a solicitarme ayuda… no

se la podré dar! (la ayuda) aparte de que me importan

poco los parientes que están en el extranjero, no es mi

problema que no puedan volver… no mimportan ni los que

están cerca, más bien estoy viendo como me los quito

de encima… (¿pero no es quequito… que-quito está en

Ecuador?) lo que más abunda en la web son aquellas que

tienen que ver con parafernalias sobrenaturales, que te

tiro las cartas (que falta deducación!) que te adivino el

futuro, que te hago una oración para que atraigas fama

y fortuna, que te vendo un talismán (el primo de Kalimán)

el otro día un indeseable navegante me confundió con

un gurú y me preguntó que si sabía de algún rito para

invocar espíritus o demonios, yo le dije que si se paraba

frente al espejo a medianoche y gritaba cinco veces

“Candymán” este venía y lo mataba (si no venía este, los

vecinos se encargarían) y es una forma fácil y sin nada

de remordimientos de suicidarse… claro, que también

se puede parar frente al tren sin necesidad de invocar a

nadie ni hacer el ridículo… para llamar al diablo existen

infinidad de métodos (ahora sería más fácil que el diablo

se creara una cuenta en feisbuc y yastá) pero desde

desplumar un gato a medianoche o quemar siete gallos

negros a la luz de la luna (¿o era al revés?) sin embargo

con esto de las leyes contra el maltrato animal, ya no se

puede hacer invocaciones a gusto… o si le gusta perder

el tiempo, puede dibujar un pentagrama (pero no de los

de música) en el piso, pararse en medio y gritar: Satanás

Satanaaaaaaaaaas! cual bruja del 71 en celo… no se

garantiza que nada de esto funcione, pero los medios

(ni los enteros) lo mencionan… Ya con lo de rusas que

buscan un marido y prometen venir a conocerse una

vez le hayas enviado cierta suma de dinero, no tengo

problemas: ¿a quién en Susano… su-sano juicio se le

ocurre estar buscando esposa a estas alturas de la vida?

Y esto es solo una pincelada de las matráfulas con que

engatusan a los imbéciles… y me voy porque acaba de

llegarme un anuncio de que me gané 10 mil dólares y

un auto último modelo y tengo que digitar el número

de mi tarjeta de cérdito… digo de crédito…

Tacuaren

Tacuaren

 Resulta que ya valió: ayer cumplí cuarenta años, pero entre

que “El Pato Donald Trumpudo” quedó de presidente y el

video del pingüino cornudo, sin contar con la lagartija que se

escapó de las culebras… nadie se dio cuenta… fui opacado

por ese pingüino que le dio “sopa e’ muñeca” al otro por

recalentao… y bueno, yo creí que este noviembre nunca iba

a llegar… cuando tenía treinta y nueve pensé que quedaba

muy lejos el cumpleaños número cuarenta y me dediqué a

vivir la vida, mi vida de treintaynueveañero que es igual

que las otras edades pero sabiendo que está uno a las puertas

de envejecer de pronto, entonces le da por empezar a

intentar detener el tiempo para que el nefasto día no llegue

pero igual llega… aunque a mi no creo que me afectara mucho

(aparte de que me he deprimido más que de costumbre, si

eso pudiera ser posible) la verdad no he sentido ningún tipo

de transición extraña, ni cambios drásticos, porque a como

me lo pintaban yo creía que de un pronto a otro se me iban

a marcar todas las arrugas y me iba a encoger de sopetón

(eso creo sucedió cuando nací, pues no soy muy grande que

digamos) pero no, aquí sigo parecido (o perecido) a cuando

tenía treinta y nueve… máxime que nadie me cantó hapy

verdestás tú, ni las mañanitas ni las nochecitas, entonces es

como que si no hubiera cumplido (de todos modos, yo nunca

cumplo nada) no voy a empezar ahora nada más porque

tengo una década adicional… lo que no me parece, y ya para

cambiar un poco de tema y no hablar más de mi, es lo que

me responden cuando digo ciertas frases (y eso que no es

para hablar de mi) hace cinco años, un amigo español me

preguntó ¿Cuántos años cumples? yo le dije treinta y cinco,

me respondió: ¡por el culo te la hinco! igual cuando fueron

treinta y trés: agachate y me la ves! (yo le recontraataqué:

para ver eso no necesito agacharme, si no una lupa… y no

sé por qué se enojó) el año pasado: treinta y nueve y la

respuesta: agarramela y me la mueve… ahora que tengo

cuarenta: pero no los aparenta! (esa sí es mas halagadora)

lo que me ha dado miedo de todo esto es el consabido

exámen de próstata que es obligatorio a partir de esta edad

les prometí que le dedicaría una Columna cuando me suceda

esa desgracia… pero ya me imagino cuando el doctor me

esté interrogando:

-¿Es usted creyente?

-No, soy ateo

-En ese caso: en el culo se lo meneo! (el dedote)

Yo mejor me voy a esperar a que inventen un aparato para

que no tengan que auscultarlo a uno tan feo por ahí detrás

aparte de lo cogidos que estamos en este páis, y en el mundo

ahora con Tromp, encima (y debajo) te vienen a meter los

dedos en salva sea la parte, en fin, gajes de la edad, que en

vez de mejorarte, te empeoran más.

Fe (O “Fóxido Erroso”)

Fe (O “Fóxido Erroso”)

 Para empezar nunca he entendido algunos símbolos de los

alimentos… digo elementos de la naturaleza… si sodio es so

carbono es ca ¿por qué plata es “ar” y no “pla!” (pla! es el

sonido onomatopéyico de un golpe por bestia) pero de lo

que hoy vengo a hablar es de la fe que profesan algunos…

qué digo algunos, la mayoría… he llegado a una edad en la

que no concibo (bueno, en ninguna edad me ha sido posible

concebir, pues soy hombre (en realidad ni muy hombre…

pero ahí se va…) que tanta gente siga estando emborregada

con esto de la fe… yo creo que ya viene implícita por default

porque si se pusieran a leer las escrituras a las que se dicen

adscriptos (perdón por escupir) o al menos las entendieran

no creyeran tanta absurdez (otra vez perdón, estoy hablando

en spray) por ejemplo, un día de estos leí en un periódico

virtual muy serio (El Deforma se llama) que a Judas Tadeo

lo habían apresado por traicionar a Jesucris, pero fue que

lo confundieron con el otro que se llamaba Judas Iscariote

luego pensándolo mejor, llegué a la conclusión de que ese

cuento no hay quien se lo trague… ¿por qué si Jesús le pudo

cambiar el nombre a Simón por Pedro, para no confundirlo

con el otro Simón menos importante en la historia, también

no hizo lo mismo con el pobre Tadeo? mira que ha tenido

que soportar el desprecio de muchos adeptos solo por

llamarse igual quél traidor (el que traía las cosas) para

ajustar le encaraman el “San” llamándolo Sanjudas… que

en otros conceptos se refiere a un lugar que tiene muchas

“sanjas” le dicen a uno: “tenga cuidado porque esas colinas

son muy “sanjudas” o se puede referir a ámbitos femeninos

que no vamos a abordar aquí (tal vez más pa’ llá) ya sé que por

todo esto, me han tachado de blasfemo, apóstata (sí, sí, yo

apuesto lo que sea) y hasta de pagano y yo he respondido:

ah, si… con lo de “paga-no” si tiene razón, yo no voy a pagar

nada para que me vendan falsedades, así que cuando esté en

misa, ese platico suyo ni lo pase por mi lado porque no le voa

echar ni el menudillo que me sobró de las papas que compré

para entretenerme mientras sale la misa… también sé que

muchos han querido acallarme, pero les digo que no voy a

dejar de escribir aunque se me gasten las manos… si pasara

lo sigo haciendo con la lengua (escribir) en todo caso, leí por

ahí que algunas afecciones si pueden ser curadas con fe: la

anemia por ejemplo… pero por lo demás, sí tenemos que

recurrir a antibióticos (y anti-idiotas) similares y afines… la

verdad que en esto (y ya no le voy a insistir a nadie más) hay

que ser como Santo Tomás: que le robaba a ricos y a pobres

para dejárselo él (ah no,ese era Robin Williams…(No tampoco,

era Hood)) Santo Tomás era el que tenía que ver y tocar para

creer, y aún ni así puede confiarse uno, pues ahora hay tanto

efecto especial hecho por computadora que te pueden seguir

engañando y con eso de la realidad aumentada y el cerebro

disminuido, pues vamos a seguir en lo mismo… y ya me voy

porque me aparecieron unos pokemones que tengo que ir

a cazar…

Parti-culos De Internec

Parti-culos De Internec

 Que en inglés criollo significa “fiesta de cu… tres” y hablando

(o ha-duro) de fiestas, ya se acerca la celebración del jalogüín

que a casi nadie le gusta… en feisbuc por todo lado ponen de

que no celebren, que no se disfracen (¿para qué si así ya están

bien feos?) pero otra de las parafernalias que pululan en la

web es que ahora por lo que veo se quiere cambiar lo que se

considera convencional, esto es: la carne es mala, el azúcar es

malo, la coca-cola es mala… dormir todo el día es malo, el pan

es malo, el arroz es malo, las hortalizas son malas (porque les

echan químicos) y resulta que: el vino es bueno, la cerveza es

buena (mejor que la leche, según leí) la mariguana previene el

cáncer, el sexo es saludable (ya eso lo vimos en una Columna

anterior…) y esto en base a artículos que a alguien se le ocurre

escribir para jalar visitas a su página de internec… porque es

simple y llanamente eso… antes teníamos fantasmas, ovnis,

conspiraciones por doquier para atraer incautos… ahora la

gente se ha pellizcao un poquito y no es tan fácil de engañar

con posiciones… (que diga, posesiones diabólicas) ahora el

comercio de internet tuvo que afinarse y atacar los intereses

intrínsecos (ni sé con qué se come eso…) del ser humano, ya

como lo único que importa es la salud (o la supuesta salud)

porque todo el mundo vive en el corre corre y en esa manía

de verse y sentirse bien, entonces compra cualquier burrada

que parezca ligeramente prometedora o al menos que nos

convenza de que proviene de una fuente confiable… o ve en

internec la solución para la gordura: “mirá que dice aquí que

comiendo solo tres tazas de caldo de apio con perejil, y el rabo

de catorce lagartijas deprimidas molidas en aceite de colmillo

de dimetrodonte, adelgazo en tres semanas… viejo! ¿Dónde

puedo conseguir “cormillo” de dimetrosonte desos?” y uno

que está lo mas tranquilo lo más que atina a decir es: “¿quiere

adelgazar? pues deje de comer y listo!! así me ahorro la

fortuna que se me va alimentándola!” y veo gente caminando

(no zombis, pero como si lo fueran) gente muy echa leña la

verdad… que le creyeron a algún artículo en internet que si

caminaban les iba a cambiar la jacha… o no sé que pensaran

para malgastar el tiempo en naderías… en realidad, no vamos

a eternizarnos ni mucho menos por privarnos de las cosas

que más nos gustan (lo que hace daño, por supuesto) todo

hace mal, insisto: vivir te mata, y hacerle caso a las idioteces

de internet más (¿o sea, que es mentira que hay más de 300

mujeres en mi zona que quieren conocerme??) productos

naturales, no naturales, artificiales, artificieros… es lo mismo

igual te vas a morir algún día y todo el sacrificio que se ha

hecho por mantenerse en forma (de ballena) se lo van comer

los gusanos, con esto de que hay que comer cosas naturales

ya George Carlin lo dijo: “La mierda de perro es natural… lo

que pasa es que no tiene muy buen gusto”

¿Feisbukero Empedernido?

¿Feisbukero Empedernido?

 Hace un tiempo iba a escribir sobre los mandamientos del

feisbukero, sin embargo solo se me ocurrió uno: no recuerdo

ya cual… un día una indeseable clienta me comentó que ella

era exclusivamente “feisbukera” (¿y a mi qué mimporta?)

pensé…si tenía cara de ser de las que postean solo imágenes

religiosas con alguna amenzana… ameniza… amén… maldición!

que te caería si no la compartes en tu muro y en el de mil de

tus contactos… por eso es que yo estoy mil veces maldecido

(menos mal que no es “mal de sida”) porque no tengo ni

doscientos amigos… últimamente se han puesto bastante

cosquillosos… que diga, quisiquillosos con ciertos posts

no dejan subir ciertas fotos ni hacer ciertos comentarios

porque ya tól mundo se ofende y denuncia, qué maricones

no aguantan que les enseñen la cruda realidad y prefieren

continuar en su mundito rosa y perfumao… ay, que no me

toquen mi “inocencia visual u auditiva con grotescas

escenas de perros machetiaos, imbéciles accidentaos o

viejas chingas… porque te denuncio, te denuncio, te voa

denunciar con papi Zuckember"… (que si acaso revisará de

vez en cuando las cuentas bancarias a ver como sube su

jugoso negocio) y vienen los moderadores y  que te sacan

de circulación cual si jueras moneda “osolecta” hay de

todo en la villa del señor (del señor Zuckember)  desde

los que le enchilan la vista a uno con sus horrorosos selfis

hasta los que vuelven a poner en su muro la dichosa

cadena pa no dar permiso al susodicho de usar las yeguadas

(con perdón de las yeguas) que escriben a diario ni las

fotos de sus espantosos retoños que suben a granel…

¿y qué si feisbuk, gugle, la CIA, (la que no haCÍA) el FBI, el

OIJOTA (el mañana KA) la madre de Satanás completa usa

indiscriminadamente nuestros datos para fines oscuros y

desconocidos? ¿privacidad? ¡mis cojones! ¿para qué está

uno en feisbuk si no es para solventar ese vacío tremendo

que conlleva el ano… nimato? (ni mato, ni me dejo matar)

(¿es conlleva o contrae? ¿o sintrae y sinlleva o sinllave?)

¿para qué otra cosa abrimos una cuenta en feisbuk, si no

para que nos conociera medio mundo porque la vida real

estaba muy aburrida? (porque en feisbuk ni porno hay

para decir que fue por eso) ¿entonces cual es la payasada

de “prohibirle” a la sed radial… digo, red social que use

nuestra información? ni que fueramos tan importantes!

y si en el peor de los casos sucediera un conflicto, pues

eliminas tu cuenta y yastá! ¿o es que no se puede vivir

ya sin saber los chismes del populacho o da miedo no

enterarse de noticias tan relevantes como que Bob

Dylan ganó el Nobel de literatura siendo un músico (y

bien mediocre por cierto)?  y ya me voy porque tengo

catorce notificaciones nuevas… (mierda! son del candy

crosh e invitaciones a páginas cutres)…