El Regreso Del Padre Tiempo

El Regreso Del Padre Tiempo

 Hoy, algunos años después de mi primera y única columna

acerca de este engendro de quien sabe qué ser y para qué

fue inventado aún no lo sabemos, vuelvo a analizar lo que es

para el ser humano (y no para mi) el tiempo ¿pero para cual

serumano? si hay muchos, como mas de tres mil hay…al menso

digo, al menos en mi pueblo… Y es que estos días previos a la

semana mayor (a la menor no la dejan salir) los días como que

se han ralentizado ¿no se han dado cuenta? estoy escribiendo

esto tempranísimo, a las 6, hace ocho días por estas horas ya

eran como las nueve de la noche! Y es que debido a que Albert

(Gazo) Einstein (tiene apellido de laboratorio) inventó esto

de la relatividá (que no es lo mismo que la navidá, pero casi)

Un día me pidieron que les explicara en qué consiste la tal

teoría (cuando a Teo le da risa: Teo-ría (entendieron?)) la

cuestión es que (hoy estoy poniendo mas paréntesis que

de costumbre, pero es para “hacer tiempo”) Entonces yo le

expliqué que la relatividad trata de que el tiempo sicológico

se alarga o se encoge (me refiero a la percepción del tiempo)

según las circunstancias, pero eso ya todos lo sabemos, yo

veo que hay gente que dice: “voy a estudiar para no perder

el tiempo” “Trabaje para que no pierda el tiempo” Si el

tiempo siempre se pierde hagas lo que hagas! No se puede

retener al tiempo, igual se va y se pierde, ni modo que alguien

lo encuentre… Al menos yo tengo mucho tiempo, pero

poco a poco se va gastando… Es inútil intentar controlar

el tiempo, yo por eso hace años no uso reloj (solo el de la

PC y el celular) veo que hay gente que usa agendas para

tratar de administrar el tiempo, a mi me han regalado

agendas durante cinco años seguidos y lo único que he

escrito en ellas es el nombre, el teléfono y la dirección

donde dar las quejas por si me atropella un carro o me

cae un rótulo de neón en la jupa… pero lo que son los días

para rellenar, se quedan en blanco… hace unos días me

regalaron un “planificador” (¿para qué yo quiero eso si yo

practico la abstinencia? (o me hacen practicarla))  pero no

un planificador para que apunte lo que tengo que hacer

día a día y me pregunto yo: ¿no habrán agendas que ya

vengan llenas con eventos? porque a mi no se me ocurre

nada importante que valga la pena recordar (ni pasado ni

futuro) Y es que uno la verdad no sabe si planeó ir a una

cena de negocios y lo que le sale es una visita al hospital

mordido por un perro… así que mejor dejo en blanco mi

agenda para que los mismos acontecimientos la vayan

rellenando, que la verdad mi vida es ya bastante

mona… monto… motoneta… monotónica… aburrida!

para estar pensando en qué invertir (perder) mi tiempo

Y me voy porque se me está haciendo tarde y yo soy

muy puntual con mi tiempo…

Curso Intensivo de Teletransportación

Curso Intensivo de Teletransportación

 Esto es nuevo ¿eh? ha sido tanto el bombardeo de figuras

eróticas que es hora de un cambio, vamos a empezar con

este tema tan interesante (o no tanto) diciendo que la vez

primera que escuché el término, me imaginé que era una

nueva forma de transporte público, o sea, agarrabas un tele

le sacabas lo de adentro, le ponías ruedas y te ibas por la

calle… literalmente “teletransportao” pero el asunto va mas

allá (de la esquina, que era donde te iba a llevar el tele) me

di a la tarea de investigar (mentira, estoy inventando todo)

y la teletrasnportación consiste (o sinsiste) en ir de un lugar

a otro con solo pensarlo, es decir, estás aquí y en el

siguiente instante te encuentras en las pirámides de

“Egisto”  esto tiene gran utilidad, pues no gastas en

pasajes de avión ni nada y no tienes que hacer molestas

colas en aeropuertos, similares y afines, yo la primera vez

que me di cuenta de las posibilidades que tiene este medio

vi la función doméstica que podría ofrecer, por ejemplo

cuando estoy durmiendo y suena un ratón en la cocina…

mientras me levanto medio dormido, pego la jupa en el

marco de la puerta, me caigo tres veces,  pego el dedo

chiquitillo del pie en un sillón, meto el dedo en el toma

corriente chocho en lugar del encendedor de la luz, y

llego a la cocina, ya el ratón hace un ratón…que se ha

ido y está muerto ‘e risa contándole a sus hijos (a los

suyos no, lector) a los ratoncillos, como escapó de este

torpe humano, en cambio, con este sistema de tete…

tepetran… peletras… traspapele… con este sistema! en

el momento que escucho al ratón, hago viaje y en ese

momento agarro al “ruedor” (porque rueda?) de la cola

y ni cuenta se dio… pero… ¿Cómo se logra todo esto?

Vaya usté a saber… fue un día viendo Gokú que mas o

menos cogí el toque, uno se pone un dedo en la jupa,

hace cara de estúpido, puja y puja (procure no tener la

diarrea, porque anda pegando un virus) hasta que por la

misma concentración empieza a lograrlo, pero tiene que

concentrarse bien bien, pujar adecuadamente (entonces

por qué las parturientas no logran tete… (eso es después)

viajar de este modo?) hay que practicar mucho, porque

si necesita paciencia, tal vez se lleve toda la vida en ese

plan y nunca pueda teletransportarse (lo dije!) pero al

menos estará ocupado y ya no importunará más a nadie

y así, si todo el mundo se pone a intentar este método

dejará tranquilos a los demás y nos quedarán libres los

aviones y autobuses para los que hemos vendido la idea

podamos viajar libremente y de verdad… ahora, si lo

consiguió y va a empezar a molestar por haberlo hecho,

entonces lo ascenderemos al próximo curso: Curso

intensivo de cinetransportación… ahora con las técnicas

nuevas de visión en 3D (3 dedos?) es más fácil… y me voy

porque tengo que teletransportarme de nuevo al cuarto

(o al quinto?)

Privacidad Pública

Privacidad Pública

 Como siempre ando atrasado en las noticias, ya se puso un poco

añeja, pero como el vino, se pone más buena mientras pasa el

tiempo (ná, patrañas!) Y es que ¿no se los he advertido desde los

tiempos desmemoriados? Si no quieren que vean sus fotos a culo

pelao, en primer lugar no se tomen fotos íntimas (que le cuentas

tus tragedias) Se imaginarán que estoy hablando de una (más) de

las que han sido “víctima” de “robo de su intimidad” y como ahora

ando tan erótico (neurótico mas bien) vamos a despellejar viva a

la actricilla de marras, que según mis amables informantes se llama

Marilyn “Gran boa” ah, no, no… Gamboa, que susto, creí que

era un tipo familia de Nacho Vidal… Pero según los cuentos que

pululan (pu… qué?) por los medios (o los enteros) jue que le

ganaron el celular y se encontraron semejante tesoro… a mi me

las enviaron (las sin censura, no las idioteces que venían en La

Extra) y la verdad, es más la pérdida de tiempo y neuronas que

lo exitante que es la tipa esa... ¿Para qué pelea? ¿Para qué está

demandando? ¿Que le robaron el culo? ¿Qué le dejaron deformes

las tetas? Tiene los pezones “bizcos”!! Y no me vengan con que

me vea yo en un espejo… no estamos hablando de mi… además

no tengo espejo por lo mismo, y estamos en un país libre, dejame

en paz… volviendo al tema, para mi es cansino, aburrido, molesto

el drama que hacen por tanta simpleza, le ha pasado a artistas

de renombre (como a José José?) (sea necio) como a (Chu) Pamela

Anderson, pero es que no entiendo cual es el problema si ya

han salido chingas en otros lados ¿será que les jode que en esas

ocasiones si les pagaron y ahora las están viendo de gratis?

Y de todos modos, de la infinidad de famosas que he visto en

el llamado “destape” (suena a bar de carretera) Ninguna vale

mucho la pena cuando está como dios la trajo al mundo (como

a mi: sin plata)  sería mejor haber seguido viéndolas con ropa

(Bueno, yo siempre las veo con ropa, puesto que no me la quito

pa ver porno) Y eso, hay mucho mejores ejemplares en las miles

de miles de películas porno que existen, así que, ponerse pesada

y hacerse la víctima por unas fotillos tan malas, es un berrinche

innecesario… ni que juera tan bonita ¿o es por deforme que se

enojó? Personalmente, no me hizo ninguna gracia y me parece

una chiquillada tanta prosodia por otro “escándalo” mas del

montón… y me voy, porque tengo que enviar el archivo a unos

contactos que me lo pidieron (el archivo con las fotos)…

Misterios Insondables

Misterios Insondables

 Sonó interesante, verdad? pero no lo es, de hecho, si quieren dejar

aquí la lectura… ya es tarde, ahora es que se leen toda la entrada…

¿ya leyeron “entrada”? bueno, ya se pueden ir… Pero la verdad, es

que entre más vivo, menos entiendo, será que estoy viviendo al revés

(no me cupo el signo de preguntación) esta semana, lo primero que

no entendí fue a un tipo que llegó a hacer un trámite a mi oficina y

se produjo mas o menos este “diágolo”:

Cliente: -bu-enas tarrdes, eemmm, como se dice? puedou, hacerrle una

consultau?

Jaglake: (Pienso que voy a tener que sacar el diccionario “inglis-espanis”

porque este idiota no me va a entender mi españoul criollou)

-Si, señor, con mucho gusto, dígame (haciendo alarde de cortesía)

-Es que, yo me fui para estadous unidous en el dos mil unou y dejé

un planou en trámiteu, quería saber, si el topografou, lo había traídou

-Y está a nombre suyo (u)… (casi se me pega el acentou)

-Oh yeah!

-A ver, dígame su nombre (yo preparado para el deletreo)

-Jose Luis Jiménez Navarro!!

 Nunca había hecho tanto esfuerzo para no reírme, resultó quel tal

gringazo era un comeguineos de por ahí pa’ entro… 15 años en la

“yunai estate… quieto” y viene hablando así… un año más y se queda

mudo el imbécil… yo me pregunto ¿Qué hace a un tierroso de esos

ponerse en tales ridículos? misterio insondable… (que no tiene sonda)

Lo otro que me tiene analizando la situación (aunque parezca mentira

(y lo sea)) es ¿Porqué cuando una mujer dice que no, quiere decir

que si, y cuando dice que sí… yo nunca estoy presente…? Y es que

con esto de las citas la regla es el fracaso conmigo… o es que ya he

perdido estilo? (o es que nunca he tenido) Y si, porque yo recuerdo

que hace tiempos, cuando las chicas se fijaban en mi, claro, por mi

porte y no por mi billetera (ahora ni por mi billetera) No sé ni para

qué lo hacían, no sé para qué el contacto visual y las miraditas y

los gestos si yo sabía perfectamente que les iba a hablar y me decían

que no! aunque se tratara de la vendedora de birras y la pregunta

fuera “me vende una fanta?” Ya veía la negativa en su semblante

entonces optaba por mejor ni acercarme… Y es que con los años

las tales mariposas en la panza no se van… hoy comprobé que se han

convertido en avestruces! (No no no se preocupen, nada que un

buen disco de Mojinos Escozíos y una (o media) porno no quite))

Para conquistar a una mujer hay que saber si esta te va a decir

si sí, o si no… desde que uno la ve venir, ya se va imaginando

(yo ya sé que me va a decir que no, cuando me fijo en el espejo en la

mañana) Pero no todo está perdido… el otro día recuperé doscientos

pesos de debajo del asiento de mi cacharro…

De Topo Un Codo

De Topo Un Codo 

(Continuación de la la saga “De Todo Un Poco”) como cuando

no tengo nada de qué escribir o no me llegan las ideas a la cabeza

(o sea, siempre) En vista del éxito que tuvo la Columna pasada

sobre el misterio de las 50 sombrillas esas, es que en esta no me

voy a jartar al tal Cristiano (o Cristiculo Grey) o como quiera que

se llame… debería, pero no lo voy a hacer, últimamente siento que

ando muy romántico (o más bien es muy reumático) y eso que

olvidé dedicarle el consabido repudio al catorce de febrero…

Quería contarles de nuevos proyectos, pero de momento son los

mismos, quería hacer la película de Tufemo, pero nadie me ha

dado pelota, ningún productor, además sabemos que para el papel

principal tiene que ser un actor con buena trayectoria, un artista

de renombre… como decir… José José o Víctor Víctor… o tal vez

Durán Durán… o de requetenombre como XXX (pero la de Vin

Dísel) y como “dísel” refrán: pedro que larra no pierde… Hoy

recordaba la larga lista de páginas en las que he fracasado con

todo éxito… y ahora estamos triunfando con “Yo a esa momia no

me la echo, prefiero morir virgen” en fesibuk, yo sé que al rato es puro

spam “spameterse” un tiro, pero algo es algo, algunos me dicen

que debo cambiar el estilo de escribir (a todo esto ¿tengo estilo

para cambiar?) Otros me han dicho que si no creo en fantasmas,

ovnis y demás parafernalias no debería escribir sobre eso… yo no

encuentro qué tiene que ver… si todos los escritos son ficción

aunque se trate de hechos de la vida real… Me disculpan que ande

tan distraído pero es que en estos días tengo que presentar la

rendición de cuentas en el trabajo pero ¿Cómo es una rendición de

cuentas? (y dale con las cunetas) yo me imagino a las cuentas con

las manos a la nuca, de rodillas diciendo: “me rindo me rindo” y lo

pior es que qué voy a poner en el informe? ¿ver porno, navegar en

feisbuk y criticar las 50 sombras? (que de hecho aún no encuentro

una crítica favorable y aún así ya recaudó más de 80 melones de

dolores… digo de dólares (bueno, de dolores también)) Pero dije

que ya no voy a mencionar más esa pantomima… (el pantalón de la

esposa de un mimo) Y bueno, volviendo con los anuncios, nada mas

instarles a comprar mis libros (que son mejores que lo que aquí

plasmo,  por aquello) aquí a la izquierda están los links de Amazon,

ahí pa que ayuden a la causa y pierdan el tiempo y el dine… digo, se

diviertan un rato, y paciencia que ya casi viene la semana transa y en

esa época siempre minspiro con los cuentos de la biblia que tienen

mucho rabo pa cortar y me voy, pero vuelvo siempre que no esté

finao (en el final)

50 Alfombras de Greis

50 Alfombras de Greis

Era inevitable, ustedes saben que intenté no darle importancia

(bueno, tal vez no lo supieran) pero es tanta la insistencia y de

lo que ha salido acerca de esta saga erótica que no me queda

otra que anal-izarla como es debido (o como es bebido) En primer

lugar, quien es la tal Greis y porqué hace tanta sombra? y no

es que “Greis” se escribe “Grace” que es grasa en español?  

Después de tanto ver artículos (en contra todos ellos) caí en la

cuneta… Sí si, en la cuneta por ir leyendo en el celular… me

di un porrazo! pero luego caí en la cuenta (han notado que si le

cambiamos una letra a “cuenta”… si creo que ya se dieron “cuneta”)

Pero la cuestión es que le han hecho mucha bulla a una película

que pinta aburrida, claro, tienen que darle publicidad pues es tan

mala tan mala que necesita venderse a los incautos que siempre

caen (y no en cunetas) si no en modas. No me han pedido opinión,

ya lo sé, pero igual la voy a dar aunque no haya leído ni

visto (ni leeré, ni veré) la susodicha Una película “pornográfica”

con argumento está destinada a ser obsoleta… Y mucho menos

si llega solo a erótica… no hay peor frustración que una cinta

erótica, no enseñan nada, tiene aire dramático y siempre ganan

los buenos… De hecho, han dicho que ese asunto no llega

ni a erótica… Que es porno para madres, dice el maestro Stephen

King y si lo dice él es verdad… Se han dado todo tipo de posiciones

(y no sexuales) sobre la obra, que si es abuso,  que si es sasomato…

dasosato… masodado… esa tontería de que con el dolor  se obtiene

placer!! A todo esto, parece que en Somosa y Gorroma se daba de

todo esto,de ahí la definición y que humilla a la mujer (¿a Greis?)

y que esto y quelotro… Pero en realidad, me parece exagerada

la importancia que le han endilgado (palabra pegada por los

Mojinos) porque para esa gracia (¿o Greis?) me bajo una porno

de las de verdad, o en realidad no tengo que bajar nada, veo

una de mi extensa colección, pero que no sea de golpes y latigazos

que se me baja… el entusiasmo… Por otro lado (y por este) lo que

estimula la lívido siempre atrae, se vende, porque la gente

está obnubilada, obsesionada y ob… atarantada…  ¿Qué ya

no están  aburridos de tanto sexo que nos rodea? Ya no es tan

prohibido como antes, ya te sale hasta en la sopa.

 A mi me han recomendado que escriba erotismo…  pero qué

sentido puede tener? Quien es el degenerado que se exita

leyendo? No me imagino una lectura erótica hecha por mi…

Sería como un antiviagra… Una decepción de la emoción, pero

volviendo al tema de las alfombras que vende Greis, aún no

entiendo el título… ¿Sombras? ¿cincuenta? (o “cincuneta”)

(o soncuneta) Para qué tantas? si uno les propone una y hay

que ver el sombrillazo  que se lleva (al menos yo) En mi caso

sería 50 sombrillazos de Greis… (en caso de que la ofendida se

llame Greis) Yo por eso solo una vez propuse una estupidez

de esas y con el ojo morado que me gané aprendí a no hablarle

nunca a nadie de samodaquisismo y si hay un sismo me

asusto mucho y me voy porque me voy a preparar por si tiembla…

Equivocancias

Equivocancias

 Ya son varios los reclamos (en realidad no, nadie me reclama porque

ni siquiera me leen) con respecto a mi “octo grafía”  (pues mi léxico no

comprende mas de “octo” palabras) y tienen la falsa impresión de que

yo siempre me equiveco… Pero lo que me sucede es que hay tantas y

tantas palabras que se parecen que uno llega a confundirse, existen

palabras que contienen las mismas letras que otras y a lo largo de estas

columnas lo he expresado, “si le cambias las letras de orden a “andaba”

dice “nadaba”” y entre nadar y andar hay mucho trecho, lo malo sería

si me meto a “policía” en lugar de “alto ahí” puedo girtar “hai atol” es

como una frase que lei hace tiempo de las historias de algún pervertido

que decía que tenía una amante en cada “putero” y era en cada puerto

(Aunque en cada putero sería mas acertado)  para ser sinceros ( con

ceros (entre mas mejor (pero a la derecha))) soy bien animal y caigo

en errores que son horrores de “lipotimia” escribiendo y algunos de

mis lectores viven achacándomelo (no, no machacándome nada) si no

criticando mis errores de sintaxis (pero como los taxis están muy caros

no los utilizo) Si escribo mal, imagínense cuando hablo, la otra vez

atendiendo un cliente, le digo: “vaya a la paja y cague”… y es que hay

que ver la diferencia cuando cambias la “p” por la “c” en “caja” y

“pague”… el tipo se quedó viéndome a punto de aturuzarme un solo

guantazo, pero luego cayó en la cuenta (y era bien grande la cuenta

que debía) porque yo mudo y rojo de la vergüenza como estaba, me

dio más pena corregir la tontera… Otra vez se burlaron de mi porque

dije que me gustaría conocer “el panal de Canamá” yo me imaginé

que serían muy especiales esas abejas para ser tan famosas… luego

me aclararon el asusto, digo, el asunto ¿lo ven? no dejo de fallar…

a veces tengo que tachar la palabra en la pantalla, pero como está

tan llena de rayones, mejor corrijo mientras escribo inmediatamente

Cambiando de tema, pero hablando de lo mismo, un día una cliente

estaba hablando tanta estupidez que le dije que se parecía a una

mujer que no podía tener hijos.

-Una enfermedad?- me preguntó

-No

-Es estéril?

-Tampoco- le dije

-¿Entonces porqué no puede tener hijos?

-Porque nadie quiere hacérselos!- le contesté, mientras me cubría la

cara del golpe de bolso que me envió…

 Y es que hasta en eso que llaman “tener tacto”me ando (no, no meando,

ya fui al baño) equivocando. Pero no soy el único, en una página de 

internec leí que “Tal actriz se puso un escote de vértigo” ¿Cómo es un

escote desos? Le dan vuelta las tetas hasta marearse? O un escote

muy alto que da vértigo? 

No entiendo, a como ustedes no me entienden a mi…

Tecnologizándose

Tecnologizándose

Técnificándose, técnicamente, ya hace quince años que entramos en

el tan aclamado siglo veintiuno y en algunas partes aún usamos desos

dispositivos con teclado, en vez de pantallas táctiles, aprovecho este

espacio para comunicarles que yo ya tengo tablet (que no es esa hecha

de cartón corrugado) móvil “inteligente” y PC (¿pura caca?) con papaya

planta… payasa platan… monitor de LCD!  (dicen que es dura esa droga)

Sin embargo, ha costado acostumbrarse a los avances tecnológicos que

van saliendo cada día, por ejemplo, el otro día fui a la montaña, a ver qué

hacía para salir de la rutina, me pusieron a trabajar un breñón con una

máquina de motor, desas guadañas motorizadas que hay… ahora que lo

pienso ¿Dónde quedó aquel noble machete número 28 que lo hacía a

uno echar bíceps? pero bueno, me dispongo a realizar mi labor, cuando

recuerdo que llevo mi mp3 en la chaqueta, entonces me digo a mi mismo

que si, que tuve que hablar solo porque el ruido de la guadaña no deja

escuchar (esto aunado a que estaba solo…) la cuestión es que quería

poner un poco de música para matizar y no soportar tanto el susodicho

escándalo, que es preferible quedarse sordo escuchando a Fear Factory

que con el monótono ruido de la dichosa (dichosa porque ya la he dicho

un montón de veces) máquina. (suave pa’ respirar) Y que saco los cosos

esos para ponerse en las orejas, audífanos que llaman y como no son

inalámbricos (tampoco inhalados (que no tienen “halas”))  que se me

enreda el cable en el pescuezo cual cordón “ombilical” (esa es la palabra

correcta, pues acaso ese huequito que tenemos en la panza se llama

“umbligo”?) Y casi miorco… me puse a pensar… ¿no que la ternología

sirve para facilitar la vida del ser humano? (será la del ser humano pero

no la mía) ¿entonces porqué cuesta tanto manejar todo este maremágnum

de cables, aplicaciones, dispositivos, aditivos, accesorios, abalorios y la

madre de satanás entera?! Ya estamos en el siglo veintiuno! en la época

que se imaginaron en Regreso al Fututo… digo, al futuro, en la época en

que se suponía que los Termineitors habían conquistado la tierra… en la

época que el gran Asimov se imaginó comenzarían los viajes a otros

mundos para poblarlos (o probarlos?) ¿entonces porqué soy tan torpe

y me sigo equivocando al digitar (con un dedo de cada mano) y tengo

que estar corrigiendo cada rato por el montón de errores que cometo

(y cometo y comeaquello y no se llena) Será que tengo questudiar más

para ver si algún día llego a ser como Bill Gays… bueno, ese del Microsof

(Pero Microsof no era el hermano de Cherlock Jolms?) y me voy porque

me lleva media hora poder publicar correctamente esto en el blog…