Agujeros Negros

Agujeros Negros

 Casi nunca escribo sobre astronomía (y esta no será la excepción)

sólo que me parece curioso el asunto este de los agujeros negros

¿qué son? ¿de dónde vienen? ¿y para donde van?, según algunos

expertos son grandes inodoros del espacio… tienen hasta fuerza

centrífuga y todo, una vez escribí un artículo sobre agujeros negros

en una página seria (el artículo era serio también (lo que me recuerda

que no lo escribí yo) era de una fuente científica) la cuestión es

que obtuvo más de mil visitas a la susodicha página, ¿Qué se

imaginaron los navegantes de la web al leer “agujeros negros”?

¿creerían que se trataba de otro tipo de agujero… negro? Se dice que

dentro de un agujero negro no hay materia, que lo que entra se

convierte en antimateria ¿Qué es todo este asunto de la antimateria

y eso? ya ahora inventan el “anti” para todo: que el anticristo, que el

antibiótico, que el antideslizante… el antifaz… ¿Cómo se forma

un agujero negro? Bueno, creo que primero va al jardín de niños

luego a la escuela, al colegio, la universidad… así se va formando…

pero según los astrónomos un hueco de estos se hace porque una

estrella se comprime (para esto es mejor usar el winrar) hasta el

punto en que se empieza a tragar a sí misma… para los que somos

cortos de entendimiento, esto es equivalente a cuando te pones

un calzoncillo tipo tanga… que se empieza a meter por ahí y al

rato si no te acomodas… se te va todo adentro (supongo que los

“hilos” de las chicas hacen lo mismo) o, para no ser muy obsceno

podríamos comparar este comportamiento con las medias de los

zapatos, cuando ya están sin elástico, el zapato empieza a tragarlas

hasta que no sabes cómo, la media desapareció y se convirtió en

antimateria, se me ocurren muchos usos para estos cuerpos celes…

negros, ya una vez unos investigadores propusieron la idea de

que ese es un lugar ideal para que exista el infierno, yo pienso

algo similar: que deberían echar a los políticos, religiosos y deportistas

en esos huecos para que se conviertan… en antimateria, a ver

si así cambian sus ideas tan retrógradas, y efectivamente, el lapso

de tiempo que estuvieren esos tres grupos dentro del agujero

sería el completo infierno… lo malo es que están muy lejos de

nuestra realidad (igual que los políticos y esos) dicen que hay uno

en el centro de la galaxia, la esperanza es que tarde o temprano

(más tarde que temprano) nos va a tragar a todos, mientras tanto

esto sucede, no nos queda otra que continuar esperando lo de

las profecías mayas, o en su defecto algún meteorito que nos

vuele por la jupa.

Como vivir sin Internet

Como vivir sin Internet

 Desterrado es una palabra absurda: si nuestro planeta se llama Tierra

entonces cuando destierran a alguien es, uno: que lo bañan pa’ quitarle

la tierra o dos: es que lo mandan al espacio y precisamente en el espacio

es donde están los satélites artificiales los cuales nos comunican de costa

a costa por medio, por supuesto de interné… de ser así, no tendría ningún

problema, pues en el espacio con una buena laptop, le llega la señal por

vía directa y la banda más ancha que se puedan imaginar… sin embargo,

basta con moverse unos kilómetros en sentido erróneo y te encuentras

en medio de la nada, sin poder comunicarte con el mundo, no hay líneas

no hay teléfono celular… el televisor sólo da estática… y la computadora

la computadora… es una insípida caja llena de chips y “baits” que no da

más que este insulso Word y algunos videos porno entre los de música

que ya estoy cansado de ojear una y otra vez, y me lleva muchas veces a

razonar por senderos sinuosos… si el estrés da alergia,¿es que es alérgico

al número tres? doy vueltas por la casa y mi esposa me mira, primero

con cara de signo de interrogación, luego con cara de signo de admiración

y por último con cara de signo de “reclamación” ha estado encendida desde

hace cinco horas, que la electricidad está muy cara, me lleva a pensar que

el cuerpo humano está compuesto por varios artefactos cotidianos por

ejemplo el “vaso” alias páncreas ¿Qué hace un vaso en medio de la panza

de uno? a no ser que lo tengamos para guardar la bebida que nos 
zampamos,el radio, la tibia, el “pero-né” (hasta “pronombres” tenemos) 
el martillo y el yunque, que no sirven ni para enderezar un clavo de media 
pulgada mi pecerita no tiene red, mi pecerita sólo sirve para divagar 
(más para “vagar” que para “di”) entonces ¿Qué hago yo cuando no 
tengo internet? ¿Qué me pasa por la mente cuando estoy lejos de la 
civilización?... debo hacer algo, pronto, esta incertidumbre me consume: 
¿en que irá a parar la discusión que dejé “a medio palo” en ese foro,
 acerca de si dios existe o no? ¿Cuáles nuevos amigos querrán contactarme 
en “feisbuc”? ¿por fin me cerrarán la cuenta en “jaifai”?), aquel correo 
que envié a ultima hora en el trabajo ¿me será rechazado, como los otros 
muchos que me son devueltos por poner mal la dirección del remitente? 
(cuando lo correcto es que el remitente soy yo) ¿sacarían a los trescientos 
mineros? (¿o era a los treinta y tres espartanos?) El Mundo, La Nación y 
La Extra punto com ¿pondrán o dejarán de poner letras rojas en sus titulares?

no veo que hacer sin internet… y como ya llegué al límite de palabras

aceptadas (por mi) de la columna, en la próxima les daré unos tips de

que hacer para no suicidarse cuando se quedan sin internet… ( y ya

vamos a empezar con listicas de tips cutres)…

A Calzón Quitao

A Calzón Quitao

Ahora sí que me sacaron de quicio… ¿querían que hablemos a calzón

quitao?, yo ya me quité el mío, ahora faltan ustedes ¿Qué a que me refiero?

pues a la “cosa nostra” de todos los días: a las recomendaciones tan ¿Cómo

diríamos? insufribles de algunos terapeutas y público en general (en

General Viejo o cual?), y es que todo se trata de sexo… aparte que tengo

que soportar la política, la religión y el deporte (aquí enciérrese éste último

en el término “fútbol”, pues parece que no existe otro) también debo

hacer caso a las “profundas filosofías” acerca del acto coital… ¿Qué diablos

tiene de especial el acto por el cual se reproduce el ser humano y la mayor

parte de las especies (o especias, pero de esto ya hablamos antes aquí)?

¿Quién dice que se necesita fornicar para vivir? al menos yo pasé dieciocho

años de mi vida sin hacerlo y cuando lo hice, luego pasaron seis años más

sin nada ¿y me pasó algo? (aparte de la locura temporal) pues que vayan

enterándose que si no obtienes sexo, no mueres, y que si conquistas a una

dama y te la llevas a la cama, en realidad, no fue una conquista tuya, fue

una decisión de ella, pues de no haber querido ella, sólo una violación te

hubiera solucionado el problema de desorden hormonal, porque si, pues

nos creemos muy machitos llevando mujeres a la cama, pero no somos

más que títeres manejados al menos yo no, porque por eso camino solo

por esta vida: a los hombres que fornican con muchas mujeres les dicen

“perros” “zaguates”, “zorros” y yo detesto que me comparen con animales

(hay que tener respeto por los animales), y es que por ahí escuché una

cuestión de los mineros (no pensaba mencionar porque me tenían podrido

(los mineros no, los medios de comunicación y la gente ignorante e

hipócrita)) que dicen que iban a estudiar a ver si estos treinta y tres mártires

de la naturaleza habían tenido relaciones homosexuales en la mina al

pasar tanto tiempo ahí abajo… ¿tanto tiempo? ¿setenta días es tanto

tiempo como para desesperarse por no tener coito? ¿y que, se quedaron

sin manos? (¿han notado que si cambias una letra a “manos” dice

“manso?... pero yo lo que veo más son “mensos”) porque recuerden la

famosa frase (de mi propiedad): “No hay calentura que perdure con

una buena porno”… bueno, ellos no tenían pornos, pero tenían la

imaginación, que en esas circunstancias, de todos modos, con el estrés

de estar atrapados (y disculpen la expresión): ¿Cómo putas van a estar

pensando dónde meterla? en fin, pan de todos los días, asunto innecesario

porque si dejas de comer te mueres, si dejas de vestirte, te mueres…

(de frío será…) si dejas de tener un techo… a veces te mueres, a veces

no… pero si dejas de tener relaciones coitales..¡bingo! no te mueres…

y es que si dejo de decir “coito” en esta columna, va a ser una columna

con “coitus interruptus” (parafraseando a Sheldon Cooper, para que

después no digan que ando plagiando) y ya me voy porque me llama

mi mujer ¿para qué será????...

Plegaria

Plegaria

Del verbo “plegar” pero en vista de las circunstancias, se usa para orar:

En estos días aciagos… que casi nada hago, porque el internet se va

me pregunto ¿habrá algún santo al cual rezarle en estos casos? Y se

me ocurren varios, tantos como para formar una plegaria, que si la

de “Sanjudas” Tadeo es tan popular, puede popularizarse esta igual

Oremos al gran Santo Google para que interceda por nosotros simples

navegantes de la web, la red, el interné para que éste no se cuelgue

se pegue, se quede.

Oremos a San Pantaleón para que funcione la conexión (rueda por nos)

Oremos San Francisco de Asís para que no tenga otro desliz (rueda por)

Oremos a San Prancasio para que este error sea de paso (rueda por nos)

Oremos a San Vitalicio para que no se le haga vicio (rueda por nosotros)

Oremos a Santa Cachucha para que la falla no sea mucha (rueda por nos)

Oremos a San Oronto para que la señal vuelva pronto (rueda por nos)

Oremos a Santa Catalina para que se ilumine la oficina (rueda por nos)

Oremos a San Dios para que esto quede entre nos… (rueda por-nos)

Y como rodaba tanto porno le cortaron… el internet, luego llamó a su

proveedor de interné más cercano para que le solucionaran el problema

pero ahí no le ayudaban en nada, eran unos ineptos, la recepcionista

hablaba como gringa y no sabía ni donde estaba sentada, luego el

técnico vino a hacer un análisis del caso, llegando a la conclusión de que

estaba perdido (el caso) así que a duros costos intentaba mantenerla

arriba (la conexión) para que no se cayera y navegaba a intervalos

sucedió que un día ya cansado de este mundo decidió suicidarse porque

sin internet no valía la pena vivir, pero sus rezos fueron escuchados

(por el proveedor de la red) y le limpió la máquina de viruses y lo

volvió a conectar (a internet) el tipo en cuestión no era un mesías ni

mucho menos entonces volvió a bajar porno, pero se enteró de que se

la habían bajado (la velocidad de internet) (no el porno) como dijo el

doctor “Jaus”, Choza para los que no hablan inglés: “Hay mucho porno

en internet y no se baja solo” pero aparte de porno también hay vida

social en internet, tenemos a Feisbuc y a… a… … ¿a Feisbuc? Pero

todos los amigos están ahí ¿Cómo pueden limitarme el por… que diga

el acceso a internet? Lo necesito… sigamos orando:

Oremos a San Caralampio para que el navegar sea más amplio (ya no

ruedes mas por-nos)

Oremos a Santa Pancha para que nos pongan banda ancha (rueda pornos)

Oremos a san Blas para que no se caiga más…

No todos somos iguales

No todos somos iguales

¿Han oído que frase tan absurda y falta de sentido común cuando

están hablando de alguien y concluyen: “es que todos somos iguales”?

Por favor, más seriedad… yo no soy igual que tú, ni que los que me

rodean, yo no soy igual a los que se dedican a otras cosas que son muy

distintas a lo que yo hago, y mucho menos soy igual al borracho necio

que está tirado en la grada a la salida de mi trabajo, a ese menos me

parezco… no soy igual que nadie, no soy igual que una mujer (tengo

cosas distintas, en lo que conozco) y no soy igual que ningún tipo

conocido o por conocer pero ¿Qué es la igualdad?, dicen que somos

iguales en cuanto a las leyes, pero ni así, estoy seguro que si me

robo algo me harán pagar con creces el asunto mientras los de “cuello

blanco” que llaman pueden hasta matar que nadie les dice nada, entonces

no somos iguales (bueno, a veces unos son más iguales que otros)

igualdad de género… (¿de género de tul… o qué?) igualdad en los

niños, ¿Cómo puede ser igual algo que es diferente? Ahí está el caso

de los discapacitados, ah, y que ya no hay que llamarlos así si no:

“personas con capacidades especiales” que capacidades “espaciales”

ni que tres gallinas paridas, son gente incapaz, vean la realidad, están

limitados, trátense como se traten su condición no va a cambiar por

mucho que les duela y le cambien el término, los ancianos… los viejitos

tan bonitos (algunos, otros son un saco de amargazón) (seguro yo voy

a ser así cuando me haga viejo) son personas que aparte de su experiencia

(que a veces no cuenta por culpa del alzheimer) no aportan nada (si no

quieren) no intenten “reintegrarlos” a la sociedad, créanme, ellos quieren

mantenerse así, envejecer normalmente, no brincando y pateando como

cebra en celo (alias aeróbicos) si se puede aprovechar su intelecto que sea

pausadamente, que les cuesta recordar… por último: tampoco soy igual que

los criminales, ellos no merecen igualdad de ningún tipo, son basura social

yo no soy basura social… (solamente soy basura) sin embargo, se lucha por

sus derechos mientras las víctimas pierden todos los suyos, se aboga por

los derechos de vida (que no es lo mismo que “derechos de vía”) y se

minimiza la importancia del derecho de muerte, de la muerte que dejó a

su paso dicho criminal, en fin, ni los gemelos son iguales, hay hasta trillizos

que no son iguales y me alegro de no ser igual a nadie, ¿Quién iba a querer

parecerse a una persona? Bueno ya estos asuntos de genética dejémoselos

a los expertos.

Crónica de un Regreso a Casa

Crónica de un Regreso a Casa

 Los viajes en autobús desde el lugar de trabajo hasta mi casa

me sirven para analizar las cuestiones de la vida (siempre y

cuando no se siente a mi lado un majadero conocido) (porque

es mejor un extraño silencioso que un conocido majadero)

de todos modos para eso tengo mi reproductor (de mp3, mal

pensados), y ayer no fue la excepción, pues le di “play” al

susodicho y me dediqué a viajar bajo los efectos de las notas

del “Powered” ¿y qué mejor compañía que la de AC/DC para

que la inspiración llenara mi cabeza?, por lo tanto, rodando

por la carretera, no hice más que admirar lo que hay a la

orilla de ella… de pronto un par de incautos que hacen parada

al cacharro este en un lugar dónde no se puede parar, ba!, que

los dejen botados por imbéciles, pero… el chofer venía de

buena gente y los dejó subirse, luego ya que me entra la

inspirada (y no la “expirada”) (tampoco la “inspirada” de

otra cosa) y empiezo a divagar por caminos sinuosos (y si

“nu” son osos ¿Qué son?) contabilizo las casas que dan a la

calle, aburrido, la gente habla, un mocoso viene haciendo

un escándalo en el asiento del frente (por suerte no lo oigo

pero que ruido hace) continúo con mis cavilaciones, que la vida

que las deudas, que la mamá de Tarzán… que qué ganas de

escribir todas estas estupideces…, que mañana lo pongo en

el blog aunque no tenga muchas ideas, que el bus vuelve a

parar, que la gente se baja y se sube, se sube y se baja, que

alguien se subió al bus equivocado y hasta ahorita se enteró

luego, en la última “escala” (ni que fuera “American “Airlains”)

veo en la parada a una vieja que me cae mal y visualizo la

situación: el asiento de mi lado viene vacío, no puedo ver si

en los de adelante hay espacios, pero entra otra gente antes

y se empiezan a acomodar, la “vetusta” en cuestión se queda

en un asiento de adelante, respiro aliviado, una pareja se acerca

a mi lugar, pero hay un asiento vacío adelante y la tipa se

sienta ahí, el caballero sigue hasta la parte trasera (del bus)

y se queda… respiro más aliviado, veo que la mujer no quiso

“rebajarse” a sentarse al lado de este “peligroso” prospecto

si supiera que no tenía ni el más mínimo deseo de que se

me acercara a más de dos metros de distancia …

en fin, el resto del recorrido lo hice analizando los barrancos

y deslizamientos que se han venido en estos días de lluvia

porque no es lo mismo barranco que deslizamiento… les

explicaría pero ya llegué al límite de palabras por columna.

Razones y Formas para Suicidarse

 Razones y Formas para Suicidarse

 Primero que nada, agradecer a las siete personas que votaron

en la encuesta, y al parecer la mayoría apoya la nueva imagen

de Columna en Decadencia, por lo que se queda así por un buen

tiempo (de todos modos aunque no hubiera gustado, se tiene

que quedar así, porque no se cómo volverla al estado anterior)

el otro día (no sé si fue el otro, o este) estaba comentando con

unas personas acera del suicidio, un tema bastante polémico

(¿”polémico” es que tiene muchos “micos”?)la cuestión fue que

salió la pregunta ¿por qué motivo te suicidarías? A mí se me

ocurren varios… sin embargo uno muy fuerte sería: quedarme

sordo, si me quedo sordo, me mato porque me mato, no porque

ya no escucharía el canto de los pájaros, ni a mi mujer pegando

gritos, ni los ruidos de los autos y los camiones o los aviones, no

si no, porque ya no podría escuchar música… me dijeron que

era peor quedarse ciego, aunque es verdad, si me quedo ciego

no podría suicidarme imagínense ¿cómo encuentro un arma,

una soga… un precipicio? Los que me cuidarían me andarían

escondiendo los objetos peligrosos, para que no me haga daño

como podemos apreciar, esas son dos muy buenas razones para

pegarse un tiro, en la primera si se puede, en la segunda corres

el riesgo de dispararte con un banano… o saltar desde una grada

de veinte centímetros de altura, todo esto nos lleva a los métodos

de suicidio: en primera instancia, no puedes aguantar la respiración

para ahogarte, ni tampoco te puedes poner una almohada en la

cara, sientes que te ahogas… tal vez, como decía antes: un disparo

en la sien, que te salga por la doscientos… una buena idea es

tomarte un buen veneno, tal vez de esos de matar pulgas, los de

las ratas no lo recomiendo, pues yo coloco en mi casa y “mis” ratas

están cada vez más gordas… lo malo es después, el dolor de panza

si esto sucede, se recomienda tomar alguna pastilla, como “hioscina”

o “famotidina”, para suicidarte debes primero querer dejar la vida

lo cual cuesta mucho, si te pones a pensar en que ya no verás mas

veranos llenos de viento, ni podrán navegar en internet, ni ver porno

ni escuchar heavy metal, ni acariciar el perro (grandes placeres de

la vida) entonces se te quitan las ganas (de matarte) pero cuando

no es que piensas, si no que se te presentan: las deudas, los

problemas, el “no llego a fin de mes”… hasta morirse sale carísimo

que hasta dan ganas de matarse.

Costa Rica en la Biblia

Costa Rica en la Biblia

 Pues si, hermanos y hermanas del cibermundo, según las

conclusiones de mi esforzado estudio acerca de las escrituras

(que aún no se sabe si son sagradas o no), es positivo que

nuestro bello país Costa Rica, es mencionado varias veces en

el libro mitológico llamado Biblia, después de una “minución

reviciosa”… que diga, de una revisión minuciosa, los resultados

son reveladores (todo lo andan contando) (¿se han dado cuenta

de que si le cambias una letra a “andan” dice “nadan”?)

El primer indicio me lo dio el pasaje del Génesis, dónde Adán

y Eva son tarjeteados “rojamente” : los echan del Paraíso

¿y dónde queda el Paraíso?, pues en Paraíso de Cartago, por

supuesto, luego un poco más allá nos encontramos a “Somosa

y Gorroma” que son ciudades de perdición… y me digo: vayan

al centro de San José de noche (o de día) y se encontrarán

con su “Rodoma y Gomosa” (¿o como es?) en su máximo

esplendor, luego en el Sexo-do… no, perdón, en el Exodo, (no

se porqué siendo con mayúscula, se tilda) dice que el avance

de unas construcciones en Egipto se interrumpieron por la

huelga de los trabajadores ¿y quien más son expertos en

huelgas? Tenía que ser un sindicato tico… (aunque más se

me asemejan a los cogedores de café aborígenes, pues se

fueron sin terminar el trabajo), incluso hay un libro completo

de la biblia dedicado a los costarricenses: El Leví-tico, no lo

he leído, pero con el nombre ya corrobora mis sospechas

luego viene Sansón que ayudó a Juan Santamaría a matar a

los “filibusteros”, con una tajada de perro… ah… no, una

quijada de burro, y luego les dejó caer encima un edificio

construido por un ingeniero principiante, después está

Jonás, que se lo tragó un ballena, este no me daba similitud

con el país de marras, ni coherencia con la historia, sólo se

me parecía a Gepetto el papá (¿o era el abuelo?) de Pinocho

pero donde se parecen es que los ticos somos “puro cuento”

La torre de “papel”… que diga, de Babel, nunca terminada y

todo mundo hablando sin entenderse… típico del tico

esto sólo en el antiguo testamento, ya en el nuevo, hay

un simbolismo muy fuerte en torno a la figura de Jesús

primero que nada: nació de una mujer que dijo no haber

“conocido” hombre, la santulona, mosquita muerta que

no quiebra un plato y que luego tienen que sacarla del

colegio porque le pegaron una “panza” (bueno, eso se da

mucho en mi país, no sé en otros, por eso lo relacioné)

después se le ocurrió ponerse a discutir con los eruditos

de la ley sin saber nada, siendo un chamaco, después ya

cuando andaba predicando, el primer “milagro” que hizo

fue decirle a los inspectores de tránsito que no conducía bajo

los efectos del vino sino que había sido agua lo que estaba

tomando, que les daba una “mordida” si no le practicaban

la alcoholemia, y para darles la prueba final: lo crucificaron

en La Cruz (de Guanacaste) junto a dos ladrones…

Hay muchas pruebas más, por supuesto, ahí luego vamos

analizando o… ¿será por eso que dicen que en la Biblia se

encuentran todas las respuestas?, claro, tienen tantas palabras

que yo creo que son todas las que existen, entonces es muy

posible que si encontremos algo, si buscamos bien.