Soy

Soy

Soy arquetípico, onírico, esperpéntico, semántico, aséptico,

violento, carcásico, parapléjico, sarcástico, escuálido, adepto,

endémico, pandémico, elevado, sorbético, anoréxico, loco,

soviético, cínico, cibernético, patético, emblemático, chueco,

bramánico, esquizofrénico, cadavérico, disléxico, profético,

caucásico, amoxílico, hemofílico, ridículo, pacífico, atlántico,

índico, … indico, indito, soberbio, platónico, estrambótico,

condescendiente, sindescendiente, académico, rimbombante

… pero no soy George Carlin.

 Soy mezquino, canino, canijo, prolijo, pro el otro hijo, campante,

Cervante, anunciante, sin guante, catastrófico, desastroso, lírico

sorropatoso, garrapatoso, estupefaciente, estúpido (faciente)

paciente, pa’quel otro se siente, inmunológico, ni tan lógico,

irreal, ficticio, antojadizo, desleal, ideal, cobarde, inmoral, franco

dólar, peso, tieso, agarrado, cochino, indeseable, amable, fiable,

fiambre, con hambre, solitario, cabizbajo, uno y trino, enredable,

ennotable, sin que hable, afable, estable, inestable, caradura,

…pero algunos me quieren.

Soy obseso, obeso, desnutrido, marchito, deprimido, aburrido,

amargado, endulzado, empalagoso, lujurioso, tormentoso, sepa-

rado, mentiroso, cadencioso, cansino, metiche, chismoso, feo,

horroroso, peludo, lampiño, cariño-so, enterizo, fronterizo,

dudoso, indeciso, inciso, out-ciso, blanco, negro, gris, oscuro,

un día soleado, veinte vacas paridas, el tronco donde se rasca el

jaguar (que antes le decían tigre, pero… estaban equivocados)

lunático, iracundo, agradable, confiable, sinfiable, económico,

absurdo, sombrío, paragüío, parabólico, parangutirimicuaro,

subido, bajado, rebajado, resubido, duro, blando,(duro hablando)

(hablando duro) tardío, contemporáneo, sintemporáneo, con,

sin, siniestro, coniestro, coniestro otro, fanático, frío, caliente,

término medio, termino medio (mareado siempre), intrínseco,

intrínhumedo, el ombligo del mundo, el mundo no tiene ombligo

diestro, di-estro otro, aquí allá, acullá, aislado, rubicundo, cundo,

redondo, asimétrico, bueno, malo, innecesario, anárquico,

converso, sinverso, estupefacto, imbécil, canalla, cana-aquí,

caqui, cacahuate, (que siempre me ha sonado a “saguate”)

mísero, méndigo, pedigüeño, (pero nunca “por-dios-ero”)

mercenario, corsario, bucanero, pirata desalmado, desarmado,

desarmado caballero, Don Quijote, come elotes, eléctrico,

de madera, incendiario, ordinario, enfermizo, ojerizo, embustero,

distraído, decaído, mal agüero, huevo güero, gallina clueca,

simpático, compático, estadístico, objetivo, ilusorio, casado,

cansado, majadero, odioso, o-diablo-so, carbonizado, lívido,

ocioso, amigable, irritable, austero, usurero, perezoso, caro,

atrasado, tortero, manejable, insoportable, estoico, estoy-si

derechista de izquierda, bohemio, bohebrio, tunante, mi-nante,

ostentoso, correoso, invencible… por que soy Jag Lake.

(Cómo me cuestan las recopilaciones de adjetivos para las tareas

de mi hijo)

Consejos Inútiles

Consejos Inútiles

Recuerdo que en los libros de “Escuela para Tontos” venían

unos consejos que primero se llamaron “consejos útiles para

señoras” pero que después devinieron en sólo “consejos útiles”

(esperé el momento en que dijera únicamente “consejos”…pero

dejé de comprar el libro) en honor a aquellos tiempos, os voy

a dar algunos consejos que les serán totalmente inútiles

depende de la circunstancia en que se encuentre:

-Si cuando está de viaje se da cuenta de que se le terminó

el líquido de frenos a su carro…, no corra a echarle leche, cuya

consistencia es similar, si no, ¡tírese del carro lo más pronto posible!

no piense en sus familiares o amigos, esto no lo salvará… ya

luego sabremos si se salvan o no, después de caer al guindo…

-Cuando vaya a pintar su casa, no vale de nada poner mantas

y esas cosas en el suelo para que no se manche, lo único que

puede hacer es quitar el piso… o para que no se complique tanto

pintar la casa, antes de ponerlo (el piso).

-Hablando de pinturas, cuando vaya a elegir la suya (la pintura)

puede escoger entre pintura de agua o aceite, generalmente con

la de aceite necesitará sólo una mano para lograr una buena

cobertura, sin embargo, con la de agua, si necesitará las dos…

pero lo más conveniente es no usar las manos, si no, comprar

una buena brocha, y hablando de brochas…el otro día fui a la

ferretería a comprar una:

-Me da una brocha gorda por favor-.

Y el dependiente:

-¿Para pintar?-

-No, idiota, para ponerla a adelgazar…-

También se recomienda no comprar la pintura por metros

pues te los pintan en el suelo y luego no puedes despegarlos

Pero dejemos ya la pintura y pasemos a ámbitos más comunes

por ejemplo: cuando quieres adoptar un hipopótamo como

mascota, lo más conveniente es ir a alguna veterinaria (¿Qué se

yo?) pues ahí los animales están mejor protegidos de enfermedades

y otras desavenencias, para adquirir un hipopótamo hay que tener

cuidado (máxime si es para los niños), pues son animales muy

impredecibles, a como te pueden dar cariño, así pueden darte

un mordisco que te arrancará la cabeza, no se recomienda adoptar

uno si vives en un apartamento muy reducido…

-Si eres oficinista y adicto al porno pero no quieres que tus jefes

se enteren de lo que estás viendo en la internete… (ah!!, este si

les interesó ¿verdad?) lo que tienes que hacer es abrir el Word

aunque esté vacío, sacar el reproductor (de videos, el otro no,

cochino) y colocarlo encima del Word, en el momento en que

estés viendo un video y tu jefe se acerque, nada más clica en

el Word y este cubrirá el video instantáneamente (solo asegúrate

que el Windows no se pegue tanto como el mío, pues ahí si

que te la jugaste…)

-Hablando de pegarse…:Para que los frijoles no se peguen, basta

con llevarlos a terapia de grupo antes de meterlos todos en una

olla y que ahí se estresen mucho y desarrollen conductas violentas

y retrógradas, que los hace llegar a tan desagradable costumbre…

-Por último y ya para finalizar: cuando estés de viaje y te des cuenta

de que te quedaste sin leche en el carro (la que le echaste en lugar

del líquido de frenos) pasa a la estación de servicio más cercana

y compra líquido de frenos…

Biografías (II)

Columna en decadencia presenta: Biografías

Hoy: Moisés

 Moisés es un legendario profeta para el jodeísmo, el cristianismo y el islam ( religión que venera las islas).

Según la Biblia era hijo de el dueño de un supermercado y su mujer (ni modo que la de otro). Es definido por la Torá (el texto sagrado que estudia a las hembras de los toros) como el hombre recomendado por el Dios Yahvé ( Ya-hvé para que lo quería ?) para liberar al pueblo ebrio del asedio de los palestinos en Egipto y como su máximo proxeneta que diga, profeta e ídolo de música country.

No existen datos históricos que fundamenten la existencia real de Moisés, por lo que inventaremos la historia ( aunque me da la ligera impresión de que se me adelantaron )

Se le conoce por otros nombres:

Moché (salvado de las aguas negras) en idioma hebrio

Mileh en ebrio evolucionado.

Mūsa ( Cuando está tan ebrio que no puede pronunciar ni "mamá") 

Teorías sobre el origen de su nombre

Según el relato bíblico, la hermana de Moisés, Míria-me, observó que en la cloaca flotaba algo... y ella pudo haber sugerido el nombre hebreo "Moché" ( pues le faltaban los dientes delanteros y se le escapaban las letras a la pobre). por eso significa "salvado de la caca ( aguas)

Radiografía de Moisés según la tradición

La Torá narra como Moisés junto a su hermano Aarón fundaron el sindicato de los “ebrios” que trabajaban en Egipto y recibió la Torá de manos del Yah-vé —tras haberse pasado éste la noche dictándosela a su secretaria— en el monte Sin-Maní. La Torá comprende la historia de la vida de Moisés ( aunque siempre fue un incomprendido )hasta su muerte a la edad de 120 años (casi casi muere de viejo) pero se murió de un colerón al enterarse de que su padre había hipotecado el supermercado.

El nacimiento de Moisés ocurrió mucho antes de su muerte, en tiempos en los cuales el faraón egipcio de la época había ordenado que todos los niños varones hijos de los sindicalistas ebrios fueran arrojados al Nilo para que aprendieran a nadar. La Torá no especifica la identidad de este maricón faraón, pero se cree que pudo ser Camsés II, aunque también se han sugerido otros faraones peores.

Lodejed, tía paterna y hermana de su padre a su vez hija de su abuela, dio a luz a un hijo varón de sexo masculino al cual llamó Rasputiel, y le mantuvo escondido durante tres meses, para que su padre no se enterara de que estaba embarazada Cuando no pudo mantenerlo oculto porque se le notaba la panzota, lo abortó y colocó en el agua negra del alcantarillado de la ciudad en una pequeña bacinilla embarrada hasta el cogote de materia fecal para hacerla impermeable ( o en su defecto que se acostumbrara al olor de la alcantarilla). La hija del faraón, llamada Lea descubrió al bebé, lo adoptó como su mascota, y lo llamó Moichés, que significa salvado de las aguardientes.

Malacrianza en Egipto

Miriam le sugirió a la princesa Lea si le gustaría que una mujer ebria cuidara al bebé ( de esta manera con la leche mezclada con alcohol el niño se dormiría y no molestaría en las noches) Entonces Lodejeb ( su madre ) se hizo cargo del niño y lo amedrentó amamantó durante dos años.Cuando Moisés creció, fue entregado nuevamente a la hija del farallón.

Cuenta la tradición oral recopilada por mi, que a la edad de tres años, Moisés estaba sentado en la mesa ( en lugar de sentarse en la silla )junto a sus abuelos adoptivos —el faraón y su esposa—, la princesa Lea y los soldados imperiales. Moisés bajó del regazo de Lea y caminó hacia Darth Vader. Levantó su corona y la colocó sobre su propia cabeza. El Emperador adolorido, pues esa corona recién se la había colocado el dentista. Por tal motivo, otro soldado sugirió que se colocase enfrente del niño un diamante y un cabrón carbón ardiente, se podría determinar su verdadera estupidez. Moisés agarró el carbón ardiente, y lo llevó a su boca. Como resultado, se quemó los labios y la lengua. De ahí en adelante, le fue dificultoso hablar. Por tal motivo, la tradición oral ( que no debería ser ) determina que el pueblo hebrio, a sabiendas de la incapacidad de Moisés para la politiquería, comprendió que su líder sólo podía dirigirse a ellos por señas.

Cuando Moisés se hizo adulto, visitaba asiduamente los burdeles de la ciudad. Al ver cómo un proxeneta egipcio golpeaba brutalmente a una promiscua ebria, mató al egipcio y ocultó su cuerpo bajo el pavimento (esto le valió el mismo título que tiene supermán). Al día siguiente, vio a la puta peleando con un hermano e intentó separarlos. Los dos hermanos, enojados por el entrometimiento de Moisés, lo demandaron con la policía y este tuvo que huir de Egipto.

Exilio personal

En una de sus exagéresis, algunos señalan que transcurrió un chorro de años entre la partida de Moisés de Egipto y su arribo a Midián.

Allí trabajó como vendedor de verduras para Midián, con cuya hija Sescósphora se casó más tarde. También trabajó durante cuarenta años como pastor,para los Testigos de Jehová tiempo durante el cual nació su hijo.

Revelación en la zarza ardiente

En cierta ocasión, Moisés llevó a su rebaño al monte, se disponía a cometer zoofilia con una de sus ovejas, pero como se había metío medio kilo de marihuana entre ceja y ceja, vio una zarza que ardía sin consumirse. Cuando se puso los espejuelos para observar mejor aquel fenómeno, Dios (o más exactamente un guardaespaldas de Dios) le habló desde la zarza parrilla, revelando su misión.

Dios dijo a Moisés que debía volver a Egipto y liberar a su pueblo de la guerrilla. Moisés primeramente se declaró incompetente, pataleó, mordió y gritó a Yaveh que el no era el indicado, que se trataba de un error. Yaveh le prometió una suscripción gratis de un año a la revista playboy, con esto, lo convenció.

Moisés regresó a Egipto..., donde fue recibido por Aarón, su hermano mayor, y organizó la revuelta. Al principio, Moisés no fue muy bien recibido; pero la explotación laboral era grande y todavía faltaba mucho para terminar las modernas pirámides de dos pisos, por lo que aburridos , los hebrios decidieron contratarlo para ver como les ayudaba.

Sin embargo lo más difícil fue pasarle comisiones por debajo de la mesa al faraón para que dejase marchar a los hebreos, les pagase las prestaciones y les concediera las vacaciones correspondientes. De hecho, esto no fue posible hasta que monesvol envió Las diez plagas de Egipto sobre los egipcios. Estas plagas, terminaron cuando fue llamada una empresa fumigadora, sin embargo llegó la sociedad protectora de plagas y demandaron al huevón faraón, al cual no le quedó más que dejar libres a los indigentes.

Exodo hebrio

La gran caravana de los hebrios se movía lentamente y tambaleándose debido a la mona que se manejaban, acamparon en el Gran Lago Amargo ( formado de ginebra). . Mientras tanto el marranón (que diga) faraón cambió de opinión y salió tras la pista de los hebrios con un grupo de funcionarios de Hacienda. Atrapados entre los de Hacienda y el Mar Bloody Merry, los hebrios se desesperaron,y empezaron a consumir coca, fanta, pepsi y demás derivados, pero Diox dividió las aguas del mar en margaritas y piña colada, permitiendo a los hebrios cruzarlo a nado. Cuando los egipcios intentaron seguirles, el agua volvió a su forma normal ahogando a los egipcios que no estaban acostumbrados a tanto alcohol concentrado.

Para conmemorar este evento se cantó un salmo entre todos los hebreos :

En mi vida yo nunca he sido feliz

las estrellas me iluminan al revés

pues yo pienso que si volviera a nacer

heredaba una traición y gran sufrir

por eso quisiera hoy ahogarme en el licor

para olvidar la traición de una mujer

mientras viva no dejare de beber

hasta que encuentre ay la dicha en el amor.

voy a escribir en mi diario

que voy vagando por el mundo

hay que dolor tan profundo

vivir triste y solitario

se.. que nadie me quiere

solo.. con mi pensamiento

ay!.. con tanto sufrimiento

así.. cualquiera se muere.

si yo he venido a este mundo es pa' sufrir

no puedo encontrar la dicha en la mujer

si me besan y me entregan su querer

se me alejan para hacerme un infeliz,

vivo tomando por que el trago es pa' los machos

un desamor me puede causar la muerte,

y si el mar se convirtiera en aguardiente

en el me ahogara para morirme borracho.

Travesiando en el desierto

La travesía de los hebrios por las calles de Nueva York no fue fácil entonces empezaron otra revuelta ( una re-revuelta)contra sus líderes, alegando que era mejor trabajar por poco salario que padecer los encuentros con seres aún mas bajos que ellos ( canis, emos, noobs ). Moisés intentó aplacar la dureza de la travesía, pero nada le resultaba bien.

Para alimentarlos, Diox hacía llover Maná del cielo, pero sus canciones eran tan malas y aburridas que el pueblo no soportó mas. Para beber, Moisés golpeó con su báculo un botellón de wisky,este se rompió y se derramó todo su contenido, entonces Dios se cabreó por su ignorancia y le castigó con no pisar la tierra prometida, luego Moisés golpeó una roca ( de ahí que pegarle a las mujeres es bíblico).

Al llegar a la ladera del monte Sin-Maní, Dios se llevó a Moisés para dictarle las leyes que iba a imponer a su pueblo. Escribió en tres piedras llamadas tablas de la ley los quince mandamientos. Cuando Moisés bajó a notificar la noticia ( no valga la redundancia )a su pueblo,se le cayó una tabla, por lo que quedaron solo diez mandamientos y estos son los que Charlton "Gestos" enseña en semana santa además vio que cuando no estuvo, habían fundido toda la coca y el hachís y habían construido un divino niño que al parecer era de yeso, pero al probarlo era cocaína y de la buena... y le veneraban. Moisés se encabronó aún mas , arrojó a su pueblo las tablas de la ley (que se rompieron) y quemó la estatua de coca , pasando la noche aspirando el humo. Dios le volvió a dictar sus diez mandamientos a su secretaria e hizo otras, para transportar las sagradas escrituras ( El Señor de Los Anillos, Harry Potter, Narnia, etc ), se construyó el Arca de la Alianza( una alianza de opio y canabis ). Para portar dicha arca, se construyó el Tabernáculo, ( Donde toman los cu...) 

Diox al ver que los ebrios no asistían a Alcohólicos Anónimos decidió castigarlos con hacerlos vagar el resto de sus días en un desierto por demás pequeño y fácil de cruzar, se perdieron otros cuarenta años con sus respectivas noches.

Una nueva generación de ebrios libres, de pensamiento y de todo escrúpulo llegaron a la Tierra Prometida y entraron por fin a ella. Moisés, permaneció con aquellos que no iban a entrar a las tierras prometidas y sabiendo que no estaba lejos la hora de su muerte, le preguntó la hora a Josué.

Cuando murió Moisés, a la edad de 120 años, fue incinerado, pero el horno que utilizaron para esto se fundió con él (tanto era el alcohol que llevaba en su sangre)esparcieron sus cenizas en un cerro, pero por mas que los arqueólogos han buscado , ese lugar jamás a sido hallado.

Epílogo

Luego de su entrada en la tal Tierra Prometida, los ebrios que sobrevivieron empezaron a investigar sobre la vida de Moisés , dándose plena cuenta de que este no existió, y algunos aseguran que el Éxodo es un mito, pero hay pruebas !!, según algunos documentales , las plagas, la separación de las aguas del Mar Rojo, la muerte de los "primos de génito" son científicamente explicables...

Los minutos y algunas letras curiosas

Los minutos y algunas letras curiosas

 Nos decimos dueños del tiempo, sin embargo, el tiempo ya pasó

prueba de eso es que el tiempo, lo pierdes y los minutos se van

pero ¿Qué son los minutos?, lapsos que sólo se pueden medir con

algo tan burdo como un reloj, podríamos dividir esos escurridizos

artificios de la mente en varios tipos: están los minutos windows

cuando se copian archivos o se intenta bajar algo del interné

el eterno faltan dos minutos que nunca acaba, cuando faltan pocos

segundos, se queda pegado y vuelve a los dos minutos y en ese

plan, los minutos rapidshare, que depende si no tienes cuenta

son bastantes y tiene uno que esperar, en la vida real están los

los minutos de espera por ejemplo: que le dicen “mae venga un

momento” y uno contesta, “deme un minuto o un segundo” (todavía

peor), los minutos antes de llegar a la choza bien borracho, que

esos son los más largos de todos, pues a veces se convierten en

horas, minutos de hospital, casi tan largos como los anteriores,

los minutos cárcel (si los años son diferentes, los días y minutos

también, o no??) minutos de internet (en el café internet), estos

pasan volando, máxime cuando no encuentras lo que buscas,

los minutos que tardan las señoras arreglándose (creo que estos

si son más largos), los minutos telefónicos, que entre más

consumas, más caros te salen, contrario a la ley de la oferta y

la demanda, los minutos de paz (éstos son los más cortos) y los

minutos extra… éstos vienen en el combo cuando compras

todo el paquete, por otro lado están las clases de gramática

que tiene sus dificultades, y se incrementan cuando tratas de

ayudarle a tu hijo (aunque uno tenga la razón) pues el otro día

me preguntó:

-Papi, ¿"atrás" lleva hache?- yo con mi experiencia en la vida, siempre

intento enrumbar la sabiduría de mi hijo le contesto:

-No, atrás no lleva hache, siempre la lleva adelante, pues cómo la

hache es muda, no puede ir atrás porque el chofer no la escucha

cuando necesita pedir parada-

 Ante tal explicación, fui llamado por las autoridades escolares…

para que dejara de educar al niño… esto me llevó a analizar la

curiosidad de las letras, por ejemplo la “ñ” ¿Qué sería de la cultura

como la conocemos sin tan preciosa letra? Ya no podríamos decir

feliz “cumple-años”  pues sonaría muy feo (aunque sería muy

conveniente) y tendrían que suprimirse muchos apellidos, como

Zúñiga, Ureña, Núñez, incluso la “madre patria” tendría su

problema, la llamaríamos “Espana” que suerte que no aplicaron

la ley que pretendía quitarla, pero otro día continúo con lo de

las letras porque me están jalando el mecate.

INDE-PENDENCIA

INDE-PENDENCIA

Dícese de un indio que le gusta buscar pelea… pero curiosamente

hoy se celebra la independencia… así seguido, independencia quiere

decir que no se depende de nada, sin embargo, hoy en día hay

más dependencias que nunca en nuestra “civilización”, tratados

en sicología demuestran que tenemos síndromes de dependencia

que no podemos manejar y por eso es que tenemos que ser

“tratados” en sicología… dependemos de muchas cosas, del

trabajo, de la familia, de las fiestas… los jóvenes dependen de las

drogas para sentirse mejor, los no tan jóvenes… también, unos

dependen de la mujer, para todo… dependemos del “feisbuc”

del porno en internet… los que no, dependen de “dios en internet”

porque si dios está en todos lados… debe estar en internet…

pero ¿Qué significa la independencia? ¿un día más para guardar?

(al menos no se celebra ningún santo) los desfiles, las antorchas

(ahora con estos aguaceros, difícil es que la mantengan encendida)
(la antorcha)¿en todo caso para qué? Es un simbolismo por demás 
innecesario si vivimos menguados (al contrario de cómo reza el himno 
de la susodicha) menguados por el hampa, por los accidentes de tránsito

y por los gobernantes corruptos (y por más chucherías baratas que

sobra mencionar) ¿Por qué llamar ciento ochenta y nueve años de

independencia? Si en realidad, la esclavitud no terminó, en todos

estos años siguió la conquista y la barbarie, los verdaderos

“beneficiarios” de esta mal llamada independencia (los indios

peleones que mencioné al principio) continúan sumidos en las

montañas abandonados y en extrema pobreza (claro, algunos

atiborran las clínicas del seguro reclamando (por necesidad) sus

derechos) ellos continúan marginados, atados a su suerte, 

escapando aún de la conquista, y nosotros… celebrando este 

día con trajes típicos música idiota, que amor de temporal o no 

se qué que caballito nicoyano (sin agarrar nada con la mano) que 

el punto guanacasteco (¿y la coma herediana?) sin embargo yo 

no “traje” traje, primero porque no tengo, luego, porque 

no me gusta, bueno, me reclamaron porque vine vestido de

civil, aunque solo me faltó el pantalón blanco para tener la

bandera: blanco azul y rojo, sueter azul, camisa roja y pantalón

negro… será que me quite el pantalón  para que mis blancas

piernas realicen el artificio… me niego a celebrar eventos

de ahora en adelante, y me parece tonto que ahora se celebre

la independencia y dentro de menos de un mes el “día de las

razas” (o no se cómo lo bautizaron ahora) que fue el acto

culpable de que tuviéramos que independizarnos, y me

voy porque ya hicieron aguadulce con gallos de arracache…

Biografías

Columna en decadencia presenta:

Biografías, Hoy: Los Wiris

Los Wiris es un grupo de música heavy metal-rock metal-punk metal-“fuck” metal-crunchy crisp metal-metal industrial y hierro artesanal.

Origen y primeros pasos

 Originarios de los Paises Bajos… no, perdón, de los barrios bajos de San José, fue fundida, (que diga fundada) en 1981 en cuyo año… nacieron la mayoría de sus integrantes, sus primeros pasos se dieron como dos o tres años después…

 Luego de mucho tiempo sin conseguir nada que hacer decidieron unirse y formar una banda, la idea original fue de el guitarrista nato, Kamilo Cepeda que junto a su compañero de clase Brayan Gómez empezaron a tocar en eventos sociales del colegio, pero aunque Kamilo sabía tocar la guitarra, Brayan no sabía tocar nada (excepto algunos culos de sus compañeras de clase) esto los llevó rápidamente a la decadencia, ya en 1995 con catorce años de edad, el grupo estaba en la ruina, borracheras, excesos, drogas y chicas estaban a la orden del día, por fortuna no tenían aún carrera, ni fans ni representantes que los abandonaran por sus desafueros.

Conformación de la banda

 Fue en una de esas borracheras cuando conocieron a un Tufemo (sin apellido) el cual demostraba experiencia en el canto (había denunciado a la mayoría de distribuidores de droga en el colegio) por lo que lo contrataron para que fuera el vocalista de la banda.

 Sus primeros ensayos se dieron en 1996, y Brayan fue despedido porque no aprendía a ni siquiera hacer sonar ningún instrumento, entonces Kamilo y Tufemo hicieron una audición para contratar a un baterista y a un bajista.

 Tras una ardua tarea de búsqueda en internet y varios discos duros dañados por virus mediante pornografía encontraron a Nicanor González, baterista de “Piojos Rebeldes” y a Solopín… Jiménez exbajista de “Trancazo” los cuales cubrieron las plazas.

Nombre del grupo y lanzamiento comercial

 Se dieron muchas discusiones y desacuerdos entre los cuatro integrantes de la banda para bautizarla, unos querían un nombre bien comercial: Wallmart, pero sonaba demasiado comercial, un nombre pegajoso: Moco, pero era demasiado pegajoso, al final decidieron ponerlo: “Los Guineos del Cafetal”, nombre que duró muy poco, pues luego se dieron cuenta de que tan nutritiva fruta era utilizada para nombrar también a los gays.

 Después de buscar sin éxito, quien los representara, decidieron crear su propio sello disquero, le quitaron los sellos de seguridad a los discos que se encontraban y los pegaron en su cuarto.

 Para ese tiempo no tenían estudio de grabación (actualmente tampoco tienen), ni representante, ni instrumentos, ni equipo, ni un carajo… ni un carajo que los guiara en el difícil mundo de la música.

Por lo que su lanzamiento comercial… continuaba siendo un fracaso.

Adquisición de instrumentos y primera gira

 Luego de mucho esfuerzo y varios años de sacrificios, lograron conseguir un montón de ollas y platos viejos y armaron su propia batería, en la cual Nicanor se desahogaba tocando su ritmo, luego una iglesia evangélica vendió barato una guitarra, un bajo y un acordeón viejos que tenía sin uso, pero “Los Guineos” no pudieron comprarlos porque no tenían ni un cinco, así que atisbaron al roquito que los compró y después de una leñateada que le dieron, le quitaron los instrumentos.

 Con esto anunciaron su primera gira mundial (la cual comprendió: León XIII, Los Guido y Torremolinos) fueron haciendo bulla por las calles infestadas de delincuentes y drogadictos indigentes, los cuales conformaron el grupo de sus primeros (y últimos) fans.

 Se suscita la tragedia, giro en las filas del grupo y cambio de nombre

 Fue casi al finalizar esta gira, que cogieron un bus a media noche, borrachos como venían, con Tufemo desmayado y afónico de tanto gritar, se subieron y empezaron a discutir con las pintas que venían ahí, en un momento dado el bus giró y fue a chocar contra unos basureros en la esquina de una cuadra, el guitarrista Kamilo que se estaba cuadrando para empezar una pelea, salió despedido hacia atrás pasando a través del parabrisas del bus, el bus, que no se había detenido por completo le pasó por encima a los basureros donde había caído Kamilo, causándole la muerte… no muy instantáneamente, pero si segura.

 Los tres integrantes restantes, luego de darse a la fuga se sentaron a pensar en el futuro de la banda, que ya sin líder y fundador se las vería negras para continuar, lo primero era contratar a otro guitarrista, lo segundo cambiarle el nombre a la banda pues con ese como que no pegaba, fue a Tufemo al que se le ocurrió “Los Wiris” que significa … aún no lo sabemos.

 Audicionaban para encontrar otro guitarrista, cuando escucharon unos gritos en la cocina: Nicanor había cogido una sierra eléctrica para cortar una pierna de chancho y con tan mala suerte que se le safó y se cercenó el brazo izquierdo, pensando que no había problema, pues el baterista de Def Leppard puede tocar con un brazo, no quiso preocuparse, pero se tropezó con su propio brazo cortado y cayó encima de la sierra, amputándose el otro…

 No hubo forma de consolarlo, le dijeron que podía tocar con los pies, con la boca, con la pi… erna, Poco a poco lo fueron convenciendo, pues aparte de que era un excelente baterista, era el único que aceptaba estar en el grupo, cuando ya lo tenían convencido, se volvió a tropezar con los brazos que habían dejado en el suelo y cayó en la sierra que habían olvidado apagar… cortándose la cabeza, y ahora sí, nadie lo pudo convencer de seguir tocando.

Pusieron otros anuncios en internet y desgraciadamente los únicos que lo vieron fueron los administradores de los blogs Columna en Decadencia y El Bar de Moe, no obstante de su total ignorancia en la música se pusieron en contacto con el grupo, siendo contratados inmediatamente “El Barto” como guitarrista y Jag Lake como baterista.

Los Wiris y su éxito mundial

 Se pusieron a trabajar de inmediato, pero debido a la falta de tiempo,(y dinero) hoy en día no han podido grabar ni un solo disco, aún así, son aclamados por miles… (Miles, el cineasta que menciona Les Luthiers) y unos pocos indigentes.

 Gracias a esto, nunca han sido tachados de vendidos, ni han decaído en sus producciones, tampoco han evolucionado, no han sido nominados para estúpidos premios ni han pasado por la vergüenza de participar en videos indecorosos de los que pululan en la red, o sea, es la banda ideal, hoy en día siguen militando para deleite del público

Formación actual:

Tufemo: vocales y trompetas

Solopín… Jiménez:  bajo y alto

Jag Lake: Batería, teclados, acordeón, flauta, maracas, tubas, violín, viola, timbales, con vales… (¿mencioné batería?) (pero no todo al mismo tiempo)

El Barto: guitarra, cigarra, cigarro, tarro y otras chucherías.

Miembros anteriores:

Nicanor González +: Batería

Kamilo Cepeda +: guitarra y miembro fundador

Brayan Gómez: nada… ¿culos? y miembro fundador

Discografía: