Fines De Mundo

Fines De Mundo

Para continuar con la saga de predicciones fallidas, que se

refieren al tan aclamado “fin de los tiempos” o como se dice

en inglés: “en of taimes” he de decir que esto tiene historia

(la cual no voy a contar aquí) solo sé que en lo personal a mi

se me ha terminado el tiempo varias veces, la vez que se me

eschochó el último reloj y no pude volver a comprarme otro

total, para eso uso el celular (que es para lo único que lo uso

ya (el celular)) la verdad no sé cual es la manía (la esposa del

maní) que se traen estos apocalípticos que quieren que se

termine todo esto, según unos es para que se limpie la tierra

de tanto infeliz que pulula por aquí, en eso estoy totalmente

diacuerdo (o dialoco) pero para limpiar la tierra… ¿no sería

suficiente darle una barridilla? mas esos pisos de cerámica

que son tan fáciles de limpiar ahora… Pero no, ya como es

un negocio engatusar a los brutos que se asustan y se meten

a esas sectas (y séctimas) a regalar sus bienes a los pastores

oportunistas que con ese cuento tan viejo siguen obteniendo

regalías… la gente es estúpida (eso ya lo hemos dejado claro)

pero por si se les olvida, tan estúpida que adora a otra gente

que es igual o pior que ellos, adoran a cantantes, actores, y

el colmo, a jugadores de bola! ¿Cómo es posible que hasta

se peleen por un inútil que ni los conoce, ni los quiere conocer

y que solo le importa el salario que le pagan? Y es que un

día hablando de ciertos elementillos de la farándula jutgolera

que están tan jodidos de la jupa que piensan y dicen que el

éxito que tienen se lo deben a la rezadera que les coge antes

de un partido (por la mitá) si esto fuera así, el 90% de la gente

que habita el planeta sería exitosa! (y no es así, ya lo sabemos)

hablando de esto (y para no salirnos del tema) yo siempre me

he preguntado: si al empezar un partido ambos equipos rezan

para ganar… y solo uno gana (empate no se vale, porque ellos

rezan para ganar y solo para ganar) ¿qué hace dios en ese

caso? ¿se fija en el devociómetro para ver cual rezó con mas

fervor? No reconociendo que el éxito solo se debe a la prensa

que les lamel culo, y a la borreguez de los incautos que se

desviven por comprar sus productos y luego andan quejándose

de la crisis… si en realidad el mundo se juera a terminar, no

nos preocuparía una nimiedad de estas… estarían metidos en

las iglesias rezando o si no practican dicha religión entonces

que se metan a las “mosquitas” (que diga, mesquitas) y ya me

voy porque esto mes-quita mucho tiempo… 

Simulacro

Simulacro

Esta semana no mese… no semen… no se me había

ocurrido nada (igual que todas las semanas) pero me

llegó al celular un aviso de un “simulacro de evacuación”

¿Simulacro o no mulacro? mejor no porque es mu lacro

(el esposo de la lacra) pero qués eso de simulacro de

evacuación? hay que ir con diarrea simulada o como?

(De hecho hace días no me tomo un buen purgante)

Hacen simulacros para todo y cuando es real, qué se

va a acordar uno de lo que hizo en el evento falso?

Apenas está temblando muchos salen corriendo como

si afuera no temblara, ni que corrieran tan rápido que

en el minuto que dura el “menión” fuera a llegar a un

lugar donde ya no tiemble… por ejemplo en China…

¿y si está en China y tiembla? Pero en realidad, eso

no es lo importante, ayer estaba leyendo un artículo

sobre los modales (el lugar donde viven las modas)

y decía que en una conversación no se debe mencionar

ni problemas personales, ni religión, ni dolencias médicas

como el tipo que llegó un día y me dice: -Acaban de

operarme de la próstata y ando con una bolsa para la

orina y la caca ¿quiere ver? y yo le digo (casi le grito):

-No no! yo le creo! tápese eso!! … pero era demasiado

tarde (como las 4, ya iba a cerrar) ya se había levantado

la camisa, aunque yo fui mas listo y cerré los ojos…

es que hay gente que no tiene consideración por los

demás, por eso yo tampoco tengo mucha (consideración)

(ni sinsideración) pensaba ir al tal simulacro, pero mi

carro, como todos sabrán (o tal vez no sepan) tiene

como cuatro años de que no me pasa revisión, la última

vez que lo llevé solo tuvo una falta grave: el carro…

el otro día me topé una patrulla del tráfico y me dice

un amigo que iba conmigo: le van a ver las placas (y

yo revisándome el pantalón a ver si era que tenía un

hueco) y digo: Ah, las del carro, no, no se preocupe,

ya ni se le ven los números… y es que si me agarran

me van a quitar las placas, el carro y hasta a mi mismo

porque mi licencia hace años se venció también, con

razón yo notaba que olía medio feo… pero lo que soy

yo, al gobierno no le vuelvo a pagar un cinco por circular

el otro día me dijeron que ese carro no puede circular

y yo si pude: empecé a dar vueltas en círculo para

comprobarlo… mas que la gasolina está cada vez mas

cara, otro día ese mismo amigo me dijo que fuera a

visitarlo, como yo pongo cualquier pretexto para no

visitar a nadie, le digo: -es que solo tengo un cuarto

de gasolina y me dice –con un cuarto de tanque llega

perfectamente y le contesto: -No, un cuarto de litro…

Por fin no voy a ir al simulacro, hasta que hagan uno

del fin del mundo, cuando vayan por la parte de la

orgía del fin del mundo me llaman… ¿no sería mas

entretenido ese? que andar corriendo por temblores

e incendios y manteniendo la calma, claro, como no

es en serio es muy fácil decirlo… lo que si voy a hacer

es ir a “evacuar” (algunas dudas)

El “Puto” G (Segunda Parte y Final)

El “Puto” G (Segunda Parte y Final)

Hace un buen tiempo, cuando se me ocurrían buenas

ideas (debió ser en una vida pasada, porque en estas

columnas no hay ni una) escribí un artículo sobre el

consabido “punto G” de las mujeres, por aquí está el

artículo que no fue muy bien cogido, que diga, acogido

por el público (algo normal en todo lo que escribo) sin

embargo, un dia de estos leyendo otro artículo, mucho

más serio, me di cuenta de que el objeto de tantas y

tantas leyendas y motivo de insatisfacciones y maridos

frustrados… no existe! es un mito! (ah, no era un punto)

con razón yo nunca lo he encontrado, sobre todo por

que no hay mujer que quiera que se lo busque… pero

también porque era una patraña, un engaño, como

todo lo que nos han querido meter, el comercio… si si,

que hasta aparatos para llegarle al incómodo punto G

te encuentras en las “seschops” yo personalmente me

preguntaba ¿porqué lo habrán puesto tan escondido?

será que alguien no quiere que las mujeres sientan el

placer? son preguntas peliagudas que no me gusta ni

formularme, pero ahí estaba la incógnita… y ya está

“resolvido” el misterio… pero supongo que muchas

no van a aceptar tal veredicto y van a seguir exigiendo

a sus parejas que les busquen el bendito puntito como

si de una gallina con huevo se tratara… Yo no soy muy

(ni muy muy ni nai nai) versado en “asustos” amatorios

no obstante lo mío son las letras (aunque no lo parezca)

y tengo que analizar todo lo que tenga que ver con

esa pobre G tan perseguida y desgastada (en mi teclado

la que está mas desgastada es la X) y yo si le encuentro

el significado a esa G tan mística y relevante (que se

levanta, se vuelve a acostar y se levanta de nuevo) pues

con esa letra comienzan muchas palabras referentes

a esa obsesión del ser humano por estar buscando lo

que no ha perdido… eso es con G de Geriatría… con G

de Gandul, con G de Ganas de fastidiar… en lugar de

estar con tantas majaderías que puntos aquí, que puntos

allá, que poner como lo mas importante del mundo

los arrebatos pasajeros y delirios calenturientos de los

que ya nos acercamos a cierta edad, deberíamos pensar

en como generar divisas o que al menos me indiquen

de qué forma aumento las mías (las divisas) (que ya

están demasiado “divisidas”) para por lo menos darles

una luz sobre este asunto, que quiero salir rápido deste

embrollo, he menso… mensonia… miensonia… dicho!

antes que no sé nada de esto, pero a mi me habían

contado (las malas lenguas (por algo será)) que en la

mujer había un “puntito” que se llama clítoris… ¿no será

ese el que tanto buscan y no lo han encontrado? y

ahora salen con que no existe… pero bueno, ¿Quién soy

yo para juzgar a los pobres mortales?

Estamos Todos Idiotas (O ETI)

Estamos Todos Idiotas (O ETI)

Iba a decir que los demás eran los idiotas, pero en

realidad yo soy el mas grande de todos (pero no en

esta… (¿Cuál?) en esta-tura) (bueno, en este momento

si, porque estoy solo en la oficina) pero esta última

semana he visto más estupideces que de costumbre

dos o tres más… el primer indicio (un indio chiquiticio)

me lo dio la señora que sale en el tele dando recetas

de cocina, y de verdad que hay que rezar (o “recetear”

algunas cocinas) dice: ahora se coloca el pastel en

el horno, de treinta minutos a una hora ¿qué es lo

que significa esto? ¿son treinta minutos o una hora?

que se decida… ¿porqué no dice cuarenta y cinco

minutos y quedamos todos exactos? ¿por qué esa

fluctuación y ese margen de tiempo? algo oculto

ha de haber ahí (pues todos los ingredientes los

saca de detrás del mostrador) en otros ámbitos…

ámbitos, gambitos… fui a sacar una caja de estos

llamados fasteners y dice que trae cincuenta piezas

pero a la que acabo de terminar le sobraron palitos

a la anterior le sobraron prensas… ¿entonces no son

veinticinco palitos y veinticinco prensas? viene al

azar y se quedan algunos sin pareja… como debe ser

¿porqué hacen eso? ¿porqué no avisan? miren que

luego no sale la contabilidad… otra cosa que llevo

siglos sin entender es el asunto de los productos y

salones “unisex” vamos a ver si nos entendemos:

uni= uno, sex= sexo… un sexo ¿Cuál? el derecho o

el izquierdo? porque yo veo entrar a hombres y

mujeres por igual a los salones y cuando un perfume

pone “unisex” lo compra cualquiera, yo antes no los

adquiría porque no especificaba a cual sexo se refería

(ahora tampoco los compro, porque no me gustan)

unos dicen que eso quiere decir que puede ser usado

por ambos sexos… entonces le hubieran puesto algo

así como “ambisex” (porque “bisex” suena un poco

comprometido) y si lo compro-metido, luego no lo

puedo sacar… luego fue subiéndome al bus que vi

que ahora todos traen el espacio para discapacitados

que exige la ley, pero me puse a pensar (no es cierto)

ahí solo cabe un “disminuido físicamente” (que ya no

se les puede decir mas feo, porque tal vez llamándolos

elegantemente se curen de lo que tienen…) y si van a

viajar dos “desmenuídos”? ¿para qué sirvió el espacio?

lo último que me hizo ir a comprar mas fe porque no

me alcanzaba para perderla de nuevo es una noticia de

una gente que va a intentar comprar una planta que

florece cada cincuenta años y la flor dura un minuto,

y es carísima! qué gente mas idiota ¿de qué sirve una

planta así? ¿por qué no mejor esas que pasan florecidas

todo el año? (casi digo “ano”) es mas factible el ano

florecido que una mata que no sirve ni para florecer,

de verdad que ya estamos totalmente jodidos…

Profesión

Profesión

Que está a favor de las “fesiones” (o fusiones?)

la verdad es que iba a continuar con el tema del

coso… digo, del acoso “sensual” pero para que

no sea tan aburrido (más no se puede) hoy vine

a comentarles este asunto porque un día de estos

(¿de cuales?) me preguntaron cual era la mía…

(la profesión) y analizando la situación me di cuenta

de que no tengo (profesión) (ni nada!) yo quería

ser “escribidor” y ni pa’ eso sirvo, nadie compra

mis libros, la otra vez me metí a peluquero y salió

la moda de andar el pelo largo, me metí a vender

tiliches y los tiliches dejaron de usarse, en todo lo

que tengo proyectos, llego tarde pues deja de ser

usado… lo que estoy pensando es en meterme a

vender comida y así contribuyo en la lucha contra

la obesidad… sinceramente les he de confesar que

sobrevivo a base de mentiras… porque esas no se

venden, que si se vendieran, ya estaría en la calle

por cierto que de indigente tampoco me sirvió el

negocio, yo quería levantarme tarde y dormir en

donde me diera la noche, pero la policía me dijo

que con la pinta mía, iba a asustar a los mendigos

profesionales de la capital… (méndigos mendigos)

yo he llegado a pensar que la profesión de escritor

es en estos momentos menospreciada por culpa

mía! si vienen y lo primero que leen es a Jag Lake,

van y dicen: si esto es arte, las corridas de toros

también! y se van a ver las corridas mejor o ver

combate (no sé si aún lo dan (combate)) pero

no todo son malas noticias (también hay piores)

el otro día filosofando me di cuenta de la gran

diferencia que hay entre un hombre y una mujer

(profesión anatómica (matrimonio entre Ana

y Tomás)) y viendo una película fue que me llegó

la ideota: cuando un hombre sale desnudo, es

que es un maniático, degenerado, sin escrúpulos

(claro, porque va chingo…) y se debe encerrar de

inmediato, pero… no le hace daño a nadie… en

cambio, una mujer desnuda, es sexy, atractiva,

provocativa, deseable… pero… el incauto que va

tras ella generalmente acaba muerto!! por lo

que de ahora en adelante, cada vez que me tope

una mujer como dios la trujo al mundo (sin plata

y medio gilipollas) saldré “patas pa’ qué te quiero”

(que en realidad es lo que siempre he hecho) aún

cuando la susodicha tenga toda su ropa “ponida”

porque no sé si se acuerdan de una película (yo

nunca la vi por cierto (ni por mentira)) que se

llamaba “desnuda para matar” si hubiera sido un

hombre lo mas normal es que se llamase “desnudo

para follar” y listo, sin daños a terceros, y bueno

dije que iba a dejar de lado el tema de acoso, pero

el éxito que genera… (en mi es nulo, como todo)

y hay otras muchas profesiones también, pero ya

mese… me se está acabando la página, así que me

voy para consuelo (o sin suelo) de ustedes… (o

mejor me voy para otra parte, consuelo no me

gusta demasiado…)

Glutamato Monosódico

Glutamato Monosódico

Yo entendí “Yo te mato mono sádico” pero eso es solo el título de

esta Columna, pues el tema no tiene nada que ver (de hecho, ningún

tema tiene algo que ver… con nada) y es que entrando hoy a un baño

leí un rótulo que decía: “favor levantar la tapa”… y yo me pregunto

¿para qué? ¿y si voy a ca… ntar sentao? De todos modos si es a miar

tampoco levanto la tapa porque yo mío sentao… y no me da ni pena

reconocerlo! ¿por qué? si nadie mestá viendo y nadie se da cuenta

¿no puede uno miar como le de la gana? ¿Cuál es la diferencia? igual

la idea es aliviar la vejiga… pero eso de levantar la tapa (la tapa de los

sesos? con eso no tendría problemas a mas de uno) en un baño de

hombres… yo sé que las mujeres reclaman cuando uno deja la tapa

arriba (¿Dónde va a ir la tapa de algo? ¿abajo?) Ellas la dejan abajo y

uno no dice nada! al final me di cuenta de que ese baño donde me

metí no tenía tapa… Pero ustedes han visto que los inodoros (no sé

porqué le dicen in-odoro, si es lo mas oloroso que hay en el edificio)

tienen dos tapas? una que cubre todo el agujero y otra, que parece

que le falta una parte porque deja el hueco al descubierto (el de la

taza) pero ahora me dicen que ese último es para que uno no sienta

la loza tan fría en las nalgas cuando se sienta… (en otras palabras (o en

las mismas) que no sienta cuando se sienta) al menos en mi casa, se

jodió esa tapa que tiene forma de media luna y me voy a sentar y se

me corre pa todo lao… en lugar de mis necedades… digo, necesidades

parece que estoy bailando twis… mas cuando estoy medio estreñío…

eso que uno puja y del esfuerzo se le salta la tapa (¿de los sesos?) no

del baño y a veces he estado a punto de salirme y quedar sentado en

el suelo… pero he logrado mantener el equilibrio y en realidad es una

práctica excelente,  casi como practicar yoga… lo pone a uno a meditar

y a tener un balance de vida brutal… analizando mas profundamente

las situaciones que se presentan y tomarlas como lo que son: patrañas

al final del cuento en el baño donde estaba el rótulo no levanté la

tapa ni la bajé…porque había entrado a lavarme las manos nada más

pues a decir verdad yo nunca voy al baño si no es en mi casa… solo

que me esté miando y tenga la vejiga del tamaño de una bola de playa

voy fuera de mi casa, yo recuerdo que antes en las cantinas había

una especie de cascada en la pared del baño para uno descargar de

pie ahí, yo nunca pude, las dos veces que entré en una cantina en

mi vida, no pude orinar… me daba mala espina ese agualotal que se

salía de la pared, (aparte de que se me mojaba… (el pantalón)) yo no

sé ahora qué hay en los bares para “cambiarle el agua al pajarito” no

lo voy a averiguar, yo meo en mea casa… y ya me voy porque le voy a

echar un poco de glutamato monosódico al baño pa quitarle el sarro

que dicen que es bueno (esa sustancia)

(ese fue el consejo de cocina (mas bien de baño) de la semana…)

Charli Charli

Charli Charli

Ustedes sabían que era inevitable, a ver como nos va con el tema

de moda, el tema del momento, he visto varios videos y algunas

imágenes del famoso Charli Charli y me vienen a la cabeza varias

incógnitas (al principio creí que eran piojos… pero no picaban…)

Esto de Charli Charli (es un artista de “re-nombre” como los que

he mensoniado… menos… menso… menospre… dicho!! antes…)

Pero ¿de qué se trata el tan famoso Charli? ¿acaso es Charli Sheen?

¿o Charli Chaplin? Más importante ¿en qué consiste y para qué

carajos sirve el tal Charli? más importante aún ¿por qué da miedo?

Vamos a intentar analizar la situación (al menos yo voy a intentar

entenderla) A ver, primero que nada el juego es así: se dibuja en

un papel una cruz en cuyos espacios se pone YES NO, YES NO…

(he visto algunas que ponen SI NO, SI NO, pero si Charli no habla

español??) Luego se ponen dos lápices formando también una

cruz en equilibrio… (algo que no he logrado por más que lo he

tratado de hacer!) una vez estén los lápices en perfecto equilibrio

y armonía con la naturaleza, se procede a la complicada y diría

yo profunda pregunta: “Charli Charli guér ar yú??” (esa no era

el eslogan de Scooby Doo?) Ok, si el lápiz superior se mueve

hacia la palabra SI… (no menterao qués lo que pasa “desporqué”

pues los cobardes salen huyendo apenas el lápiz se mueve…)

Bueno, en todo caso el lápiz se mueve hacia el SI, pero si este

(el lápiz) se moviera hacia el NO ¿qué indica? (de todos modos

esto indica que tenemos el cerebro achicharronao (repleto

de chicharrones)) Pero si se mueve hacia el NO, quiere decir

que Charli no está ahí… ¿entonces quién es el sapo que está

moviendo el lápiz? Esto me lleva a pensar en lo escueto que

son las respuestas de Charli ante las preguntas de los incautos

su vocabulario se reduce a YES NO, (SI NO, para los que no

hablan inglés) También hay una variante de este inútil juego

que se trata de poner seis lápices sostenidos por dos personas

formando un rectángulo para que sus extremos se toquen

si la figura se abre, es SI, si se cierra es NO, si los lápices se

caen… es que ni para sostener lápices sirven (los participantes)

(ni Charli) bueno, en este caso no era Charli, uno jugaba y decía

“Miguelito Miguelito (tiene un moco en la nariz, en el culo una

lagaña y en el ojo una lombriz…)” (o algo así…) Yo nunca pude

jugar pues necesitaba al menos tres lápices y yo era pobre…

con costos andaba medio (medio distraído…) los compañeros

también eran pobres ¿y qué íbamos a hacer? ¿un medio cuadro

con seis mitades de lápices?? o esperar que nos compraran

uno nuevo, cuando eso sucedía ya el juego de Miguelito-Charli

había pasado de mona… digo, de moda… Yo lo que digo es que

la humanidad ha caído tan bajo que recurre a métodos tan

cavernícolas para llamar espíritus… con esos sistemas jamás

se podrá contactar con seres del “masallá” no caigamos en

absurdos (o abdiestros) no nos dejemos llevar por parafernalias

del pasado… y me voy porque acabo de adquirir una aplicación

en mi teléfono “inteligente” una ouija virtual!!

Transparencia

Transparencia

 Que no es lo mismo que “transpirancia” y se preguntarán (o tal vez

no) ¿qué hago yo aquí si hoy nuez… nu-ez jue-vez…? es que mañana

no voa estar y no iba a publicar columna esta semana, pero me dio

miedo no recordar lo que tenía que escribir (de hecho, hoy ya no lo

recuerdo (o re-loco)) Un día de estos pasaron una circular (yo la vi

más bien rectangular) sobre comprometerse comprometidamente

(o compro… lo que pueda, con este salario no me alcanza pa’ ná…)

a mantener la transparencia en nuestros actos con respecto a lo que

se avecina ¿y qué es lo que se ave-cina? (una ave china?) no, no, lo

que viene es la “champaña” que diga, la campaña poli-tica en este

país en donde está por demás decir que empezando por los que se

lanzan para altos puestos están todos “corrompidos” (no se dice

“corrompido” se dice “co-rotado”) la ironía es que nos amenazan

a nosotros los (in) funcionarios de bajo rango con que tenemos que

ser “transparentes” (en eso si cumplo yo, porque yo si que estoy

transparente de lo flaco que estoy de pasar hambres y trifulcas…

viendo como hago para llegar a fin de mes…) ¿ser transparentes?

¿Cómo las ranitas esas que salen en los cafetales y que no hay que

rajarle la panza para verle las tripitaj, porque la panza deja ver sus

órganos internos sin necesidad de “operar” al tan desafortunado…

roedor… pero bueno, con esto de las transparencias, personalmente

me gustan mas cuando son de vestidos de mujeres… sin embargo

(y con embargo también) como yo no me meto con esto de la tan

aclamada política y me vale un cu… mino quien quede, igual

todos van a robar… nadie va a pensar en que mi voto vale por lo

menos una caja de leche pa’ los chiquitos, transparencia mis polainas

¿ellos qué? ¿pueden andar turbios sin que nadie les diga nada??

Hablando de polainas, vean como está la situación que el otro día

no encontré medias para ponerme (al menos del mismo color) y

tuve que ponerme una azul y la otra blanca (aclaro: sin hacerle la

propaganda a ningún partido (ni entero)) y mi mamá se dio cuenta

me dice:

-¿Cómo va a salir a la calle con esa facha? una media azul y la otra

blanca?? ¿y si lo atropella un carro?

-Si me atropella un carro puedo decir que las dos eran azules pero

con la atropellada una se puso blanca del susto!

Además si me atropella un carro espero no quedar vivo para no

pasar doble vergüenza (que me vean las medias dispares y también

el calzoncillo tó roto… y que se den cuenta de que soy un inepto

hasta para cruzar la calle…)

Por eso precisamente es que no me conviene mucho ser transparente

(o tras parientes…) Me da harta pena que me vean los “chingos” como

decía mi agüela…  

Y no se me ocurre una genial frase final, así que los dejo por esta vez

y recuerden no ser muy transparentes porque los puede levantar

un carro… o una estampida de “rino-resortes”…