Profesión

Profesión

Que está a favor de las “fesiones” (o fusiones?)

la verdad es que iba a continuar con el tema del

coso… digo, del acoso “sensual” pero para que

no sea tan aburrido (más no se puede) hoy vine

a comentarles este asunto porque un día de estos

(¿de cuales?) me preguntaron cual era la mía…

(la profesión) y analizando la situación me di cuenta

de que no tengo (profesión) (ni nada!) yo quería

ser “escribidor” y ni pa’ eso sirvo, nadie compra

mis libros, la otra vez me metí a peluquero y salió

la moda de andar el pelo largo, me metí a vender

tiliches y los tiliches dejaron de usarse, en todo lo

que tengo proyectos, llego tarde pues deja de ser

usado… lo que estoy pensando es en meterme a

vender comida y así contribuyo en la lucha contra

la obesidad… sinceramente les he de confesar que

sobrevivo a base de mentiras… porque esas no se

venden, que si se vendieran, ya estaría en la calle

por cierto que de indigente tampoco me sirvió el

negocio, yo quería levantarme tarde y dormir en

donde me diera la noche, pero la policía me dijo

que con la pinta mía, iba a asustar a los mendigos

profesionales de la capital… (méndigos mendigos)

yo he llegado a pensar que la profesión de escritor

es en estos momentos menospreciada por culpa

mía! si vienen y lo primero que leen es a Jag Lake,

van y dicen: si esto es arte, las corridas de toros

también! y se van a ver las corridas mejor o ver

combate (no sé si aún lo dan (combate)) pero

no todo son malas noticias (también hay piores)

el otro día filosofando me di cuenta de la gran

diferencia que hay entre un hombre y una mujer

(profesión anatómica (matrimonio entre Ana

y Tomás)) y viendo una película fue que me llegó

la ideota: cuando un hombre sale desnudo, es

que es un maniático, degenerado, sin escrúpulos

(claro, porque va chingo…) y se debe encerrar de

inmediato, pero… no le hace daño a nadie… en

cambio, una mujer desnuda, es sexy, atractiva,

provocativa, deseable… pero… el incauto que va

tras ella generalmente acaba muerto!! por lo

que de ahora en adelante, cada vez que me tope

una mujer como dios la trujo al mundo (sin plata

y medio gilipollas) saldré “patas pa’ qué te quiero”

(que en realidad es lo que siempre he hecho) aún

cuando la susodicha tenga toda su ropa “ponida”

porque no sé si se acuerdan de una película (yo

nunca la vi por cierto (ni por mentira)) que se

llamaba “desnuda para matar” si hubiera sido un

hombre lo mas normal es que se llamase “desnudo

para follar” y listo, sin daños a terceros, y bueno

dije que iba a dejar de lado el tema de acoso, pero

el éxito que genera… (en mi es nulo, como todo)

y hay otras muchas profesiones también, pero ya

mese… me se está acabando la página, así que me

voy para consuelo (o sin suelo) de ustedes… (o

mejor me voy para otra parte, consuelo no me

gusta demasiado…)

Glutamato Monosódico

Glutamato Monosódico

Yo entendí “Yo te mato mono sádico” pero eso es solo el título de

esta Columna, pues el tema no tiene nada que ver (de hecho, ningún

tema tiene algo que ver… con nada) y es que entrando hoy a un baño

leí un rótulo que decía: “favor levantar la tapa”… y yo me pregunto

¿para qué? ¿y si voy a ca… ntar sentao? De todos modos si es a miar

tampoco levanto la tapa porque yo mío sentao… y no me da ni pena

reconocerlo! ¿por qué? si nadie mestá viendo y nadie se da cuenta

¿no puede uno miar como le de la gana? ¿Cuál es la diferencia? igual

la idea es aliviar la vejiga… pero eso de levantar la tapa (la tapa de los

sesos? con eso no tendría problemas a mas de uno) en un baño de

hombres… yo sé que las mujeres reclaman cuando uno deja la tapa

arriba (¿Dónde va a ir la tapa de algo? ¿abajo?) Ellas la dejan abajo y

uno no dice nada! al final me di cuenta de que ese baño donde me

metí no tenía tapa… Pero ustedes han visto que los inodoros (no sé

porqué le dicen in-odoro, si es lo mas oloroso que hay en el edificio)

tienen dos tapas? una que cubre todo el agujero y otra, que parece

que le falta una parte porque deja el hueco al descubierto (el de la

taza) pero ahora me dicen que ese último es para que uno no sienta

la loza tan fría en las nalgas cuando se sienta… (en otras palabras (o en

las mismas) que no sienta cuando se sienta) al menos en mi casa, se

jodió esa tapa que tiene forma de media luna y me voy a sentar y se

me corre pa todo lao… en lugar de mis necedades… digo, necesidades

parece que estoy bailando twis… mas cuando estoy medio estreñío…

eso que uno puja y del esfuerzo se le salta la tapa (¿de los sesos?) no

del baño y a veces he estado a punto de salirme y quedar sentado en

el suelo… pero he logrado mantener el equilibrio y en realidad es una

práctica excelente,  casi como practicar yoga… lo pone a uno a meditar

y a tener un balance de vida brutal… analizando mas profundamente

las situaciones que se presentan y tomarlas como lo que son: patrañas

al final del cuento en el baño donde estaba el rótulo no levanté la

tapa ni la bajé…porque había entrado a lavarme las manos nada más

pues a decir verdad yo nunca voy al baño si no es en mi casa… solo

que me esté miando y tenga la vejiga del tamaño de una bola de playa

voy fuera de mi casa, yo recuerdo que antes en las cantinas había

una especie de cascada en la pared del baño para uno descargar de

pie ahí, yo nunca pude, las dos veces que entré en una cantina en

mi vida, no pude orinar… me daba mala espina ese agualotal que se

salía de la pared, (aparte de que se me mojaba… (el pantalón)) yo no

sé ahora qué hay en los bares para “cambiarle el agua al pajarito” no

lo voy a averiguar, yo meo en mea casa… y ya me voy porque le voy a

echar un poco de glutamato monosódico al baño pa quitarle el sarro

que dicen que es bueno (esa sustancia)

(ese fue el consejo de cocina (mas bien de baño) de la semana…)

Charli Charli

Charli Charli

Ustedes sabían que era inevitable, a ver como nos va con el tema

de moda, el tema del momento, he visto varios videos y algunas

imágenes del famoso Charli Charli y me vienen a la cabeza varias

incógnitas (al principio creí que eran piojos… pero no picaban…)

Esto de Charli Charli (es un artista de “re-nombre” como los que

he mensoniado… menos… menso… menospre… dicho!! antes…)

Pero ¿de qué se trata el tan famoso Charli? ¿acaso es Charli Sheen?

¿o Charli Chaplin? Más importante ¿en qué consiste y para qué

carajos sirve el tal Charli? más importante aún ¿por qué da miedo?

Vamos a intentar analizar la situación (al menos yo voy a intentar

entenderla) A ver, primero que nada el juego es así: se dibuja en

un papel una cruz en cuyos espacios se pone YES NO, YES NO…

(he visto algunas que ponen SI NO, SI NO, pero si Charli no habla

español??) Luego se ponen dos lápices formando también una

cruz en equilibrio… (algo que no he logrado por más que lo he

tratado de hacer!) una vez estén los lápices en perfecto equilibrio

y armonía con la naturaleza, se procede a la complicada y diría

yo profunda pregunta: “Charli Charli guér ar yú??” (esa no era

el eslogan de Scooby Doo?) Ok, si el lápiz superior se mueve

hacia la palabra SI… (no menterao qués lo que pasa “desporqué”

pues los cobardes salen huyendo apenas el lápiz se mueve…)

Bueno, en todo caso el lápiz se mueve hacia el SI, pero si este

(el lápiz) se moviera hacia el NO ¿qué indica? (de todos modos

esto indica que tenemos el cerebro achicharronao (repleto

de chicharrones)) Pero si se mueve hacia el NO, quiere decir

que Charli no está ahí… ¿entonces quién es el sapo que está

moviendo el lápiz? Esto me lleva a pensar en lo escueto que

son las respuestas de Charli ante las preguntas de los incautos

su vocabulario se reduce a YES NO, (SI NO, para los que no

hablan inglés) También hay una variante de este inútil juego

que se trata de poner seis lápices sostenidos por dos personas

formando un rectángulo para que sus extremos se toquen

si la figura se abre, es SI, si se cierra es NO, si los lápices se

caen… es que ni para sostener lápices sirven (los participantes)

(ni Charli) bueno, en este caso no era Charli, uno jugaba y decía

“Miguelito Miguelito (tiene un moco en la nariz, en el culo una

lagaña y en el ojo una lombriz…)” (o algo así…) Yo nunca pude

jugar pues necesitaba al menos tres lápices y yo era pobre…

con costos andaba medio (medio distraído…) los compañeros

también eran pobres ¿y qué íbamos a hacer? ¿un medio cuadro

con seis mitades de lápices?? o esperar que nos compraran

uno nuevo, cuando eso sucedía ya el juego de Miguelito-Charli

había pasado de mona… digo, de moda… Yo lo que digo es que

la humanidad ha caído tan bajo que recurre a métodos tan

cavernícolas para llamar espíritus… con esos sistemas jamás

se podrá contactar con seres del “masallá” no caigamos en

absurdos (o abdiestros) no nos dejemos llevar por parafernalias

del pasado… y me voy porque acabo de adquirir una aplicación

en mi teléfono “inteligente” una ouija virtual!!

Transparencia

Transparencia

 Que no es lo mismo que “transpirancia” y se preguntarán (o tal vez

no) ¿qué hago yo aquí si hoy nuez… nu-ez jue-vez…? es que mañana

no voa estar y no iba a publicar columna esta semana, pero me dio

miedo no recordar lo que tenía que escribir (de hecho, hoy ya no lo

recuerdo (o re-loco)) Un día de estos pasaron una circular (yo la vi

más bien rectangular) sobre comprometerse comprometidamente

(o compro… lo que pueda, con este salario no me alcanza pa’ ná…)

a mantener la transparencia en nuestros actos con respecto a lo que

se avecina ¿y qué es lo que se ave-cina? (una ave china?) no, no, lo

que viene es la “champaña” que diga, la campaña poli-tica en este

país en donde está por demás decir que empezando por los que se

lanzan para altos puestos están todos “corrompidos” (no se dice

“corrompido” se dice “co-rotado”) la ironía es que nos amenazan

a nosotros los (in) funcionarios de bajo rango con que tenemos que

ser “transparentes” (en eso si cumplo yo, porque yo si que estoy

transparente de lo flaco que estoy de pasar hambres y trifulcas…

viendo como hago para llegar a fin de mes…) ¿ser transparentes?

¿Cómo las ranitas esas que salen en los cafetales y que no hay que

rajarle la panza para verle las tripitaj, porque la panza deja ver sus

órganos internos sin necesidad de “operar” al tan desafortunado…

roedor… pero bueno, con esto de las transparencias, personalmente

me gustan mas cuando son de vestidos de mujeres… sin embargo

(y con embargo también) como yo no me meto con esto de la tan

aclamada política y me vale un cu… mino quien quede, igual

todos van a robar… nadie va a pensar en que mi voto vale por lo

menos una caja de leche pa’ los chiquitos, transparencia mis polainas

¿ellos qué? ¿pueden andar turbios sin que nadie les diga nada??

Hablando de polainas, vean como está la situación que el otro día

no encontré medias para ponerme (al menos del mismo color) y

tuve que ponerme una azul y la otra blanca (aclaro: sin hacerle la

propaganda a ningún partido (ni entero)) y mi mamá se dio cuenta

me dice:

-¿Cómo va a salir a la calle con esa facha? una media azul y la otra

blanca?? ¿y si lo atropella un carro?

-Si me atropella un carro puedo decir que las dos eran azules pero

con la atropellada una se puso blanca del susto!

Además si me atropella un carro espero no quedar vivo para no

pasar doble vergüenza (que me vean las medias dispares y también

el calzoncillo tó roto… y que se den cuenta de que soy un inepto

hasta para cruzar la calle…)

Por eso precisamente es que no me conviene mucho ser transparente

(o tras parientes…) Me da harta pena que me vean los “chingos” como

decía mi agüela…  

Y no se me ocurre una genial frase final, así que los dejo por esta vez

y recuerden no ser muy transparentes porque los puede levantar

un carro… o una estampida de “rino-resortes”…

Ventajas del Porno Sobre Las Relaciones “Verdaderas”

Ventajas del Porno Sobre Las Relaciones “Verdaderas”

 Y como dice la canción: todo depende, hoy vamo a hablar “a

calzón quitao” (Bueno, yo no, porque hace mucho frío) pero es

que analizando (o sea, levantando el ano… nimato (ni mato, por

que no vale la pena (y me llevan a la cárcel))) la situación que

vivimos y el estrés y las obligaciones y questo y quelotro, hay

que reconocer muchas cosas, una es que las relaciones de pareja

no tienen el más mínimo sentido. Antes, las mujeres se quedaban

en el hogar cuidando los hijos y haciendo los quehaceres, mientras

el hombre (de “Cromañón”) iba a procurarse el alimento, pero

en estos tiempos en los cuales todos quieren competir por un

ideal y una vida social acomodada, la vida en familia, o en pareja

está “osolecta” (dícese del plantígrado que colecciona) y entonces

se estarán preguntando: ¿Cómo resolvemos los hombres nuestros

placeres mundanos? Ahí es donde entra la solución: el porno, el

porno tiene muchas ventajas, una que se me ocurre es que una

película la pueden ver miles de hombres y nadie se va a pelear

por eso, al contrario: intenten que mil hombres “usen” a la misma

pareja… Me imagino el conflicto que habría, dado lo egoístas que

somos, queremos acaparar un ser humano solo para uno mismo.

Existiendo el hábito de compartir, pero eso no existe entre la gente

que llamamos “normal” A la porno no le duele la cabeza, no te va

a reclamar si no trajiste arroz, o si no le compraste los calzones, un

día me dice mi esposa: -Porqué nunca me compras nada? A lo que

le contesto: Ay, perdona, no sabía que vendías cosas! Con una porno

resuelves en dos minutos y no se pone a chillar que ella no sintió…

Y está mi frase célebre que dice: “No hay mal de amor que no cure

una buena porno” En realidad, estamos deslumbrados por el orgullo

y el sentido del “honor” y hay muchas cosas que no reconocemos

solo por no sentirnos “menos” es como reconocer que nos encanta

el olor de nuestros zapatos luego de quince días sin lavarlos…

Vamos que la belleza nunca ha estado en un vestido ajustado, he

llegado a escuchar tipos que dicen: yo prefiero ver una mujer con

un vestido sexy que desnuda… por favor! quítele el vestido y lo

pone a la par de la mujer desnuda ¿a cual se le tira encima?? el

vestido solo sirve para que la policía no la meta presa… (que se

la meta en la celda… digo! que la meta en la celda…(no sé si me

van siguiendo (igual, no es relevante)) En fin, yo prefiero una porno

a una pareja (o una “pajera”??) (bueno, a una pajera si podría yo

aceptarla) pero la verdad es que ninguna mujer reconoce que ve

porno, o al menos que le guste… Yo escucho todo el tiempo a los

tipos quejándose de que la mujer aquí y la mujer allá, que no los

deja en paz y aquí y allá ¿entonces para qué siguen con ella? y los

que logran librarse van y se buscan otra! que idiotez… ¿para qué?

si tan necesitados están de contacto humano, para eso hay lugares

donde das un dinero (la cantidad varía según el lugar) y ya tienes

placer y de paso una buena sífilis para que te quedes tranquilo…

No sé que le pasa a la gente, que entre más entretenimiento hay

sin implicar humanos, mas tonterías hace por buscar contacto…

Y peor si son rechazados, yo reconozco que cuando era joven e

inexperto (ahora, ya no soy joven…) me dejaban “plantado” pero

yo persistía: me quedaba ahí esperando que llegara, y me decía:

diablos! algún día tendrá que pasar por aquí!... Y como me dejaban

“plantado” colaboraba con el “miedo” ambiente forestal… además

de que me resultaba mejor así, pues era un ahorro económico, físico

y sicológico…

El Regreso Del Padre Tiempo

El Regreso Del Padre Tiempo

 Hoy, algunos años después de mi primera y única columna

acerca de este engendro de quien sabe qué ser y para qué

fue inventado aún no lo sabemos, vuelvo a analizar lo que es

para el ser humano (y no para mi) el tiempo ¿pero para cual

serumano? si hay muchos, como mas de tres mil hay…al menso

digo, al menos en mi pueblo… Y es que estos días previos a la

semana mayor (a la menor no la dejan salir) los días como que

se han ralentizado ¿no se han dado cuenta? estoy escribiendo

esto tempranísimo, a las 6, hace ocho días por estas horas ya

eran como las nueve de la noche! Y es que debido a que Albert

(Gazo) Einstein (tiene apellido de laboratorio) inventó esto

de la relatividá (que no es lo mismo que la navidá, pero casi)

Un día me pidieron que les explicara en qué consiste la tal

teoría (cuando a Teo le da risa: Teo-ría (entendieron?)) la

cuestión es que (hoy estoy poniendo mas paréntesis que

de costumbre, pero es para “hacer tiempo”) Entonces yo le

expliqué que la relatividad trata de que el tiempo sicológico

se alarga o se encoge (me refiero a la percepción del tiempo)

según las circunstancias, pero eso ya todos lo sabemos, yo

veo que hay gente que dice: “voy a estudiar para no perder

el tiempo” “Trabaje para que no pierda el tiempo” Si el

tiempo siempre se pierde hagas lo que hagas! No se puede

retener al tiempo, igual se va y se pierde, ni modo que alguien

lo encuentre… Al menos yo tengo mucho tiempo, pero

poco a poco se va gastando… Es inútil intentar controlar

el tiempo, yo por eso hace años no uso reloj (solo el de la

PC y el celular) veo que hay gente que usa agendas para

tratar de administrar el tiempo, a mi me han regalado

agendas durante cinco años seguidos y lo único que he

escrito en ellas es el nombre, el teléfono y la dirección

donde dar las quejas por si me atropella un carro o me

cae un rótulo de neón en la jupa… pero lo que son los días

para rellenar, se quedan en blanco… hace unos días me

regalaron un “planificador” (¿para qué yo quiero eso si yo

practico la abstinencia? (o me hacen practicarla))  pero no

un planificador para que apunte lo que tengo que hacer

día a día y me pregunto yo: ¿no habrán agendas que ya

vengan llenas con eventos? porque a mi no se me ocurre

nada importante que valga la pena recordar (ni pasado ni

futuro) Y es que uno la verdad no sabe si planeó ir a una

cena de negocios y lo que le sale es una visita al hospital

mordido por un perro… así que mejor dejo en blanco mi

agenda para que los mismos acontecimientos la vayan

rellenando, que la verdad mi vida es ya bastante

mona… monto… motoneta… monotónica… aburrida!

para estar pensando en qué invertir (perder) mi tiempo

Y me voy porque se me está haciendo tarde y yo soy

muy puntual con mi tiempo…

Privacidad Pública

Privacidad Pública

 Como siempre ando atrasado en las noticias, ya se puso un poco

añeja, pero como el vino, se pone más buena mientras pasa el

tiempo (ná, patrañas!) Y es que ¿no se los he advertido desde los

tiempos desmemoriados? Si no quieren que vean sus fotos a culo

pelao, en primer lugar no se tomen fotos íntimas (que le cuentas

tus tragedias) Se imaginarán que estoy hablando de una (más) de

las que han sido “víctima” de “robo de su intimidad” y como ahora

ando tan erótico (neurótico mas bien) vamos a despellejar viva a

la actricilla de marras, que según mis amables informantes se llama

Marilyn “Gran boa” ah, no, no… Gamboa, que susto, creí que

era un tipo familia de Nacho Vidal… Pero según los cuentos que

pululan (pu… qué?) por los medios (o los enteros) jue que le

ganaron el celular y se encontraron semejante tesoro… a mi me

las enviaron (las sin censura, no las idioteces que venían en La

Extra) y la verdad, es más la pérdida de tiempo y neuronas que

lo exitante que es la tipa esa... ¿Para qué pelea? ¿Para qué está

demandando? ¿Que le robaron el culo? ¿Qué le dejaron deformes

las tetas? Tiene los pezones “bizcos”!! Y no me vengan con que

me vea yo en un espejo… no estamos hablando de mi… además

no tengo espejo por lo mismo, y estamos en un país libre, dejame

en paz… volviendo al tema, para mi es cansino, aburrido, molesto

el drama que hacen por tanta simpleza, le ha pasado a artistas

de renombre (como a José José?) (sea necio) como a (Chu) Pamela

Anderson, pero es que no entiendo cual es el problema si ya

han salido chingas en otros lados ¿será que les jode que en esas

ocasiones si les pagaron y ahora las están viendo de gratis?

Y de todos modos, de la infinidad de famosas que he visto en

el llamado “destape” (suena a bar de carretera) Ninguna vale

mucho la pena cuando está como dios la trajo al mundo (como

a mi: sin plata)  sería mejor haber seguido viéndolas con ropa

(Bueno, yo siempre las veo con ropa, puesto que no me la quito

pa ver porno) Y eso, hay mucho mejores ejemplares en las miles

de miles de películas porno que existen, así que, ponerse pesada

y hacerse la víctima por unas fotillos tan malas, es un berrinche

innecesario… ni que juera tan bonita ¿o es por deforme que se

enojó? Personalmente, no me hizo ninguna gracia y me parece

una chiquillada tanta prosodia por otro “escándalo” mas del

montón… y me voy, porque tengo que enviar el archivo a unos

contactos que me lo pidieron (el archivo con las fotos)…

Misterios Insondables

Misterios Insondables

 Sonó interesante, verdad? pero no lo es, de hecho, si quieren dejar

aquí la lectura… ya es tarde, ahora es que se leen toda la entrada…

¿ya leyeron “entrada”? bueno, ya se pueden ir… Pero la verdad, es

que entre más vivo, menos entiendo, será que estoy viviendo al revés

(no me cupo el signo de preguntación) esta semana, lo primero que

no entendí fue a un tipo que llegó a hacer un trámite a mi oficina y

se produjo mas o menos este “diágolo”:

Cliente: -bu-enas tarrdes, eemmm, como se dice? puedou, hacerrle una

consultau?

Jaglake: (Pienso que voy a tener que sacar el diccionario “inglis-espanis”

porque este idiota no me va a entender mi españoul criollou)

-Si, señor, con mucho gusto, dígame (haciendo alarde de cortesía)

-Es que, yo me fui para estadous unidous en el dos mil unou y dejé

un planou en trámiteu, quería saber, si el topografou, lo había traídou

-Y está a nombre suyo (u)… (casi se me pega el acentou)

-Oh yeah!

-A ver, dígame su nombre (yo preparado para el deletreo)

-Jose Luis Jiménez Navarro!!

 Nunca había hecho tanto esfuerzo para no reírme, resultó quel tal

gringazo era un comeguineos de por ahí pa’ entro… 15 años en la

“yunai estate… quieto” y viene hablando así… un año más y se queda

mudo el imbécil… yo me pregunto ¿Qué hace a un tierroso de esos

ponerse en tales ridículos? misterio insondable… (que no tiene sonda)

Lo otro que me tiene analizando la situación (aunque parezca mentira

(y lo sea)) es ¿Porqué cuando una mujer dice que no, quiere decir

que si, y cuando dice que sí… yo nunca estoy presente…? Y es que

con esto de las citas la regla es el fracaso conmigo… o es que ya he

perdido estilo? (o es que nunca he tenido) Y si, porque yo recuerdo

que hace tiempos, cuando las chicas se fijaban en mi, claro, por mi

porte y no por mi billetera (ahora ni por mi billetera) No sé ni para

qué lo hacían, no sé para qué el contacto visual y las miraditas y

los gestos si yo sabía perfectamente que les iba a hablar y me decían

que no! aunque se tratara de la vendedora de birras y la pregunta

fuera “me vende una fanta?” Ya veía la negativa en su semblante

entonces optaba por mejor ni acercarme… Y es que con los años

las tales mariposas en la panza no se van… hoy comprobé que se han

convertido en avestruces! (No no no se preocupen, nada que un

buen disco de Mojinos Escozíos y una (o media) porno no quite))

Para conquistar a una mujer hay que saber si esta te va a decir

si sí, o si no… desde que uno la ve venir, ya se va imaginando

(yo ya sé que me va a decir que no, cuando me fijo en el espejo en la

mañana) Pero no todo está perdido… el otro día recuperé doscientos

pesos de debajo del asiento de mi cacharro…