Encuentro Irreverente Con La Visitadora Social

Encuentro Irreverente Con La Visitadora Social

 Pues resulta que con tanta lluvia, tanto derrumbe y tanto

“bayanco” (no se dice bayanco, se dice badanco, decía un

carajo por ahí) me enviaron una funcionaria de noséonde…

a hacerme una valoración, aparte de que en la declaración

jurada que debo hacer todos los años por ser funcionario

(infuncional) público, cada vez pongo que tengo menos

(y es cierto) por ejemplo con lo del carro que semeschochó

y ni siquiera tengo plata para retirarlo del registro, fue que

llegaron a visitarme, lo bueno es que yo no estaba en la

casa, que yo paso trabajando todo el día (bueno, haciendo

acto de presencia al menos) entonces vino aquí y así la

atendí:

-Buenas tardes ¿qué se le ofrece?

-Soy visitadora social

-Pero yo no he pedido ese servicio… estaba ahorrando, pero

según averigüé, cobran quince mil la media hora mínimo…

sin embargo a mi me quedarían debiendo veintisiete minutos

y medio…

-¿De qué habla?

-Ah… no es de esas “trabajadoras sociales” que me han contao?

-Ignoraré eso para continuar

-No sea “ipnorante”

-¿Puedo continuar sí o no?

-Como usté guste, pero aténgase a las consecuencias…

-Le haré unas preguntas y necesito que me responda lo

más sinceramente posible

-¿Más sincero me quiere?

-Bueno ¿se alimenta usted bien?

-No me alimento ni regular…

-¿Qué medidas toman para purificar el agua que consume?

-Mire usté, primero tomamos el agua directamente de la

naciente, luego, la cloramos, después la hervimos, en seguida

la filtramos y por último, para estar seguros de no contagiarnos

de sida o algo así… la tiramos…

-¿Cómo tratan la basura?

-Pues no hemos recibido queja de su parte… claro que si es

un chapulín desos que llaman “golondrinas” (no sé porqué

les están cambiando el nombre, casi siempre de animales

y es una falta de respeto… a los animales…) lo sacamos a

balazos…

-(¿¿¿???)

-¿Qué está apuntando?

-Creo que no soy la persona indicada para entrevistarlo, señor

-Eso me dicen todos, sobre todo cuando he intentado que algún

periodista famoso me intrevestie… mentristece… me desviste…

me haga un reportaje!!

-Voy a recomendar que lo analice un siquiatra

-También lo han intentado… y han pasado dos cosas: o renuncian,

o necesitan terapia de por vida, por cierto, usté sabe qué es una

“terapia”? pues mil sesenta y cuatro gigapias…

-Aquí tiene el teléfono

-¿El suyo? es muy bonito, es el Samsun ese de última generación

-No el mío, dios me libre! el de un famoso neurólogo…

-No me gustan los neurólogos son muy neuróticos

-Esteee, bueno, yo me retiro… muchas gracias por su atención…

(Se retira lentamente)

-Bueno, con mucho gusto, no por nada soy el empliao del mes…

(Claro, hace como cinco años que no gano ese título, la ventaja

es que nadie más lo ha ganado en ese tiempo)

Se fue… y al final, no sé si me van a dar la ayuda que tanto

necesito… pues claro, no hay plata, dice el presidente… ah

pero para pensiones de lujo (sin empujar nada) y desfalcos

multimillonarios si hay, verdá? pero eso es ya, otro cuento…