26/10/17

Encuentro Irreverente Con La Visitadora Social

Encuentro Irreverente Con La Visitadora Social

 Pues resulta que con tanta lluvia, tanto derrumbe y tanto
“bayanco” (no se dice bayanco, se dice badanco, decía un
carajo por ahí) me enviaron una funcionaria de noséonde…
a hacerme una valoración, aparte de que en la declaración
jurada que debo hacer todos los años por ser funcionario
(infuncional) público, cada vez pongo que tengo menos
(y es cierto) por ejemplo con lo del carro que semeschochó
y ni siquiera tengo plata para retirarlo del registro, fue que
llegaron a visitarme, lo bueno es que yo no estaba en la
casa, que yo paso trabajando todo el día (bueno, haciendo
acto de presencia al menos) entonces vino aquí y así la
atendí:
-Buenas tardes ¿qué se le ofrece?
-Soy visitadora social
-Pero yo no he pedido ese servicio… estaba ahorrando, pero
según averigüé, cobran quince mil la media hora mínimo…
sin embargo a mi me quedarían debiendo veintisiete minutos
y medio…
-¿De qué habla?
-Ah… no es de esas “trabajadoras sociales” que me han contao?
-Ignoraré eso para continuar
-No sea “ipnorante”
-¿Puedo continuar sí o no?
-Como usté guste, pero aténgase a las consecuencias…
-Le haré unas preguntas y necesito que me responda lo
más sinceramente posible
-¿Más sincero me quiere?
-Bueno ¿se alimenta usted bien?
-No me alimento ni regular…
-¿Qué medidas toman para purificar el agua que consume?
-Mire usté, primero tomamos el agua directamente de la
naciente, luego, la cloramos, después la hervimos, en seguida
la filtramos y por último, para estar seguros de no contagiarnos
de sida o algo así… la tiramos…
-¿Cómo tratan la basura?
-Pues no hemos recibido queja de su parte… claro que si es
un chapulín desos que llaman “golondrinas” (no sé porqué
les están cambiando el nombre, casi siempre de animales
y es una falta de respeto… a los animales…) lo sacamos a
balazos…
-(¿¿¿???)
-¿Qué está apuntando?
-Creo que no soy la persona indicada para entrevistarlo, señor
-Eso me dicen todos, sobre todo cuando he intentado que algún
periodista famoso me intrevestie… mentristece… me desviste…
me haga un reportaje!!
-Voy a recomendar que lo analice un siquiatra
-También lo han intentado… y han pasado dos cosas: o renuncian,
o necesitan terapia de por vida, por cierto, usté sabe qué es una
“terapia”? pues mil sesenta y cuatro gigapias…
-Aquí tiene el teléfono
-¿El suyo? es muy bonito, es el Samsun ese de última generación
-No el mío, dios me libre! el de un famoso neurólogo…
-No me gustan los neurólogos son muy neuróticos
-Esteee, bueno, yo me retiro… muchas gracias por su atención…
(Se retira lentamente)
-Bueno, con mucho gusto, no por nada soy el empliao del mes…
(Claro, hace como cinco años que no gano ese título, la ventaja
es que nadie más lo ha ganado en ese tiempo)
Se fue… y al final, no sé si me van a dar la ayuda que tanto
necesito… pues claro, no hay plata, dice el presidente… ah
pero para pensiones de lujo (sin empujar nada) y desfalcos
multimillonarios si hay, verdá? pero eso es ya, otro cuento…


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