Nuestros Nombres

Nuestros Nombres

 Pero no, no es la canción de Héroes del Silencio, aunque esa es

muy buena también, si no que en mis pláticas mediáticas (que

son medio ticas y medio… ¿Quién sabe?) salió a colación, o sea

se coló en la conversación los nombres que nos ponen nuestros

padres, analizando más profundamente nos surge la pregunta:

¿por qué nos ponen dos nombres distintos? (excepto a José José)

¿por qué no conformarse con un solo nombre? Es más a más

de uno, le han puesto más de dos (a los que les ponen más de-dos

se llaman “polidáctilos” o algo así) se llaman como “María del

Socorro Perpetuo de las Once mil Vírgenes del Santo Sepulcro”

Y digo yo ¿para qué tanto? Si somos uno solo, ¿para qué ponernos

dos? Después vienen las confusiones, hay unos nombres que

no gustan a sus propietarios y por eso no los usan ¿será por eso

que ponen varios, por si no les gusta uno que use el otro? Pero

si los dos son feos? Habría que recurrir a un tercero, sin embargo

la experiencia nos ha enseñado que las cosas se complican cuando

intervienen “terceros” aparte de la cantidad de nombres por los

cuales nos llaman, y eso es una ironía: que el nombre sea de uno

y los que lo utilizan sean los demás (bueno, no todos los demás

puesto que hay mucha gente que no lo conoce a uno) entonces

no lo pueden utilizar, cuando necesitan llamarte, a lo mucho

podrán decir “¡hey, usted! ¿tiene la hora?”... a esta pregunta

yo generalmente contesto que no, ¿Cómo voy yo a tener la

hora? Con costos tengo un reloj que medio marca el tiempo

pero la hora oficial yo no la tengo, es que hay gente que no

comprende que es muy importante saber expresarse y ¿de que

les estaba hablando?... ah… si de los nombres, hubo un tipo

aficionado al fútbol que le puso a su hijo el nombre de cómo

cien jugadores que no nombro aquí porque no me alcanzaría

el espacio, o lo que le pasó al compañero que fue a una entrevista

de trabajo y el jefe le pregunta:

-¿Nombre?-

-Pe-pe-pe-pe-pe-Pedro González- a lo que le dice el jefe:

-¿Es usted tartamudo?-

-No, tartamudo era mi tata y el del registro un gran hijuep¡piiiiiiiiiiiii!!

(No sé porque me anda cayendo la censura a cada rato)

y hablando de “miandas” me voy porque me ando meando

y acabo de acordarme que no tengo la bacinilla debajo del

escritorio.