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27/10/16

Parti-culos De Internec

Parti-culos De Internec

 Que en inglés criollo significa “fiesta de cu… tres” y hablando
(o ha-duro) de fiestas, ya se acerca la celebración del jalogüín
que a casi nadie le gusta… en feisbuc por todo lado ponen de
que no celebren, que no se disfracen (¿para qué si así ya están
bien feos?) pero otra de las parafernalias que pululan en la
web es que ahora por lo que veo se quiere cambiar lo que se
considera convencional, esto es: la carne es mala, el azúcar es
malo, la coca-cola es mala… dormir todo el día es malo, el pan
es malo, el arroz es malo, las hortalizas son malas (porque les
echan químicos) y resulta que: el vino es bueno, la cerveza es
buena (mejor que la leche, según leí) la mariguana previene el
cáncer, el sexo es saludable (ya eso lo vimos en una Columna
anterior…) y esto en base a artículos que a alguien se le ocurre
escribir para jalar visitas a su página de internec… porque es
simple y llanamente eso… antes teníamos fantasmas, ovnis,
conspiraciones por doquier para atraer incautos… ahora la
gente se ha pellizcao un poquito y no es tan fácil de engañar
con posiciones… (que diga, posesiones diabólicas) ahora el
comercio de internet tuvo que afinarse y atacar los intereses
intrínsecos (ni sé con qué se come eso…) del ser humano, ya
como lo único que importa es la salud (o la supuesta salud)
porque todo el mundo vive en el corre corre y en esa manía
de verse y sentirse bien, entonces compra cualquier burrada
que parezca ligeramente prometedora o al menos que nos
convenza de que proviene de una fuente confiable… o ve en
internec la solución para la gordura: “mirá que dice aquí que
comiendo solo tres tazas de caldo de apio con perejil, y el rabo
de catorce lagartijas deprimidas molidas en aceite de colmillo
de dimetrodonte, adelgazo en tres semanas… viejo! ¿Dónde
puedo conseguir “cormillo” de dimetrosonte desos?” y uno
que está lo mas tranquilo lo más que atina a decir es: “¿quiere
adelgazar? pues deje de comer y listo!! así me ahorro la
fortuna que se me va alimentándola!” y veo gente caminando
(no zombis, pero como si lo fueran) gente muy echa leña la
verdad… que le creyeron a algún artículo en internet que si
caminaban les iba a cambiar la jacha… o no sé que pensaran
para malgastar el tiempo en naderías… en realidad, no vamos
a eternizarnos ni mucho menos por privarnos de las cosas
que más nos gustan (lo que hace daño, por supuesto) todo
hace mal, insisto: vivir te mata, y hacerle caso a las idioteces
de internet más (¿o sea, que es mentira que hay más de 300
mujeres en mi zona que quieren conocerme??) productos
naturales, no naturales, artificiales, artificieros… es lo mismo
igual te vas a morir algún día y todo el sacrificio que se ha
hecho por mantenerse en forma (de ballena) se lo van comer
los gusanos, con esto de que hay que comer cosas naturales
ya George Carlin lo dijo: “La mierda de perro es natural… lo
que pasa es que no tiene muy buen gusto”


6/10/16

Estereotipos

Estereotipos

 Hasta anoche no tenía tema para la Columna de hoy
(igual que todos los miércoles en la noche) pero como
siempre feisbuc me dio la solución, viendo un posteo
(un lugar lleno de postes) que pusieron acerca de que
una mujer gorda puede llegar a ser bella (y viceversa)
alguien mencionó lo de los estereotipos… ¿qué bichos
son esos? me pregunté yo; yo conocí a un “estereotipo”
que era un tipo que siempre andaba con un estéreo
al hombro… en aquellos años eso era una moda (claro
para los que podían comprarse un estéreo) ya eso pasó
ahora andamos celulares o mp3s para escuchar música
y que nadie se de cuenta las animaladas que nos gustan
pero en el caso de el estereotipo de marras ¿qué es
exactamente? ¿es como decir que todos los grupos de
rock latinos desean ser como “Soda Stereo-Tipo”? por
ahí va el asunto… dicen que los esterotipos son malos
dañinos para la salud quizá, porque crean una imagen
equivocada de lo que un ser humano debe ser… ¿No
es esta afirmación un estereotipo también? el mejor
ejemplo del estereotipo moderno son las muñecas
llamadas barbis (de mattel) (para que no haya dudas)
pero a mi la palabra “barbi” me suena como a barba
de cariño… “ay, mira, te dejaste la “barbi”” ¿Dónde,
donde? contesta uno, mientras se devuelve a recoger
la muñeca… NO! Ahora, otra persona en la discusión
dijo que no importa si la chica es gorda ni si lo dicen
o lo reconocen, mientras no se haga con saña… yo
pienso que más bien lo hizo con “la-saña” por eso
está así alentadita… en la actualidad, el perfil que las
grandes marcas definen como belleza, es la mujer
delgada, flaca flaca, que precisamente de perfil… no
se ve… no voy a ventilar aquí (porque está haciendo
mucho frío) mis gustos personales, pero hemos estado
decayendo en cuestión de gustos, ahora, como para
contrarrestar los insultos a las gordas, ponen de
ejemplo a una, que si bien tiene bastante volumen
lo tiene bien acomodado y no se le nota panza ni
nada, si no que se distribuye en perfectas curvas…
¿por qué no pusieron a la que anda buscando batir
el record “guineos” (mientras bate 20 huevos para
el desayuno) a ver si podía ser agradable a la vista?
puede que sí, uno no sabe, para gustos, colores (no,
sabores) uno no degusta los colores, esa es una frase
mal acuñada, también por las grandes empresas que
nos quieren vender de todo, hasta colores con sabor…
es que en realidad las mujeres se preocupan demasiado
por esas niemiedades y ahí radica el problema… nosotros
los hombres (o los que parecemos uno (hay unos que
parecen varios)) no nos desvelan nimiedades: vemos
Conan el Bárbaro y no nos ponemos a llorar porque los
músculos de Chucheneguer nos sobrepasan en mil a
uno… si no, que al terminar la peli cogemos un machete
y salimos al patio a combatir malezas imaginándonos
que son gigantes con cuatro brazos…(ah no, ese es Don
Quijote) estereotipos a nosotros… la única vez que utilizo
esa palabreja es cuando alguien se va a sentar en el sofá
donde estoy comiéndome una galletas y le digo: no se
siente ahí, que puse mis galletas y me las “estereotipa”
(como a mí se me “taraba la lelelengua a vezes”) vemos
al Brad Pitt y en lugar de envidiarlo por ser el hombre
modelo lo abucheamos por ser tan idiota de divorciarse
de la Yolí… Las mujeres ven a la Yolí y se deprimen porque
no pueden hincharse la jeta con botox ni sacarse las
tetas por si le da cáncer… la verdad, no es ser machista
(o bueno, sí lo es) pero los hombres no tenemos problemas
con los estéreo-tipos, si acaso con el estéreo que ya no
funciona de viejo que está, y con los tipos que andan
jodiendo la vida por que no tienen nada mejor qué hacer
y ya me voy porque no sé si me irá a caber (la Columna
en el blog)




16/9/16

El Peor Escritor Del Mundo

El Peor Escritor Del Mundo

 Disculpen que no escribiera ayer, pero estaba en el
15 de setiembre… (como todo el mundo, al menos
en este hemisferio) hoy reflexionaremos (ah no, con
lo cansado que estoy, ni sentadillas (ni quesadillas)
puedo hacer) abordaremos el tema de los escritores
(¿pensaron que el “mas pior” era yo? pues están
equivocados, de nuevo…) yo no llego ni a escritor
no me pueden encasillar en ningún rango… hay unos
que se llevan la medalla dioro… por ejemplo, hace
un tiempo cayó en mis manos (o para ser más exacto
en mi PC), “el escroto”… “el escreto” “el secreto”!
como me gusta ese verbo “escretar” no, escrotar
no… ah, con respecto al tal secreto, leí unas tres o
nueve páginas… (lo leí saltiao) y en vista de que todavía
no mataban a “naide” lo dejé… ahí es donde viene
esa tontería de que el universo conspira para cumplir
tus deseos (mi universo, mas bien “constipa”) ¿Cuál
conspira? al universo le vale madres tu inútil
existencia! y exigencia… no sé como hay gente
que aún se cree esas caballadas… descaballadas
ahí el peor no es el escritor, sino quien lo volvió
millonario comprando sus sandeces (el santo de
las h…aches…) otra cuestión que he notado en los
cientos de libros qué leído es que las personas muy
rara vez van al baño… el acto fisiológico estelar es
algo que provoca tanta renuencia describirlo… tal
vez el escritor piense que es muy vanal narrar de
qué forma tu personaje favorito hace sus naturales
necedades… digo, necesidades, pues todas son
iguales… pero no! puede haber mucha diferencia
de un personaje a otro… ahí se ven implicadas varias
circunstancias (que son las sustancias que reparten
en los circos) digo, el nivel de acuosidad de las
deposiciones (¿lo dije bien?) puede que tenga una
diarrea extraña que merezca enumerar… o que
de lo que le salga de atrás (literalmente) dependa
el desarrollo de la trama de la historia… pero ya
esto se está volviendo muy escatológico… al parecer
a nadie tampoco le gusta leer porquerías por el
estilo, concluyendo que yo no soy ni seré, el peor
escretor… digo, escritor del mundo (bueno, creo
que sí, si nos basamos en el éxito obtenido hasta
el momento…) un día me preguntaron que por qué
yo no escribía nada serio… yo le dije que al contrario
cuando escribo, no me sale ni una sola sonrisa del
rostro… me concentro mucho para llevarles cada
semana la Columna… lo cual no sirve para nada pues
siempre me sale horrible… quizá por eso es que le
pongo tanta seriedad al asunto… también me han
dicho de que es hora de que reconozca que no tengo
ni un ápice de talento… en primer lugar… que me
expliquen ¿qué es “ápice”? aún así… no tengo nada
de argumentos para refutar (para re-putear, sí que
tengo léxico, eh?) entonces como la violencia es
el recurso del ignorante… tampoco me lío a golpes
porque ni pa’ eso tengo gracia… tenía más que
decir hoy, pero se me olvidó ¿Qué por qué no uso
el block de notas? me preguntan… porque también
se me olvida que tengo block de notas… y ya me
voy porque tengo que escribir una carta dinamítica…
digo, diplomática muy importante…


26/2/15

De Topo Un Codo

De Topo Un Codo 

(Continuación de la la saga “De Todo Un Poco”) como cuando
no tengo nada de qué escribir o no me llegan las ideas a la cabeza
(o sea, siempre) En vista del éxito que tuvo la Columna pasada
sobre el misterio de las 50 sombrillas esas, es que en esta no me
voy a jartar al tal Cristiano (o Cristiculo Grey) o como quiera que
se llame… debería, pero no lo voy a hacer, últimamente siento que
ando muy romántico (o más bien es muy reumático) y eso que
olvidé dedicarle el consabido repudio al catorce de febrero…
Quería contarles de nuevos proyectos, pero de momento son los
mismos, quería hacer la película de Tufemo, pero nadie me ha
dado pelota, ningún productor, además sabemos que para el papel
principal tiene que ser un actor con buena trayectoria, un artista
de renombre… como decir… José José o Víctor Víctor… o tal vez
Durán Durán… o de requetenombre como XXX (pero la de Vin
Dísel) y como “dísel” refrán: pedro que larra no pierde… Hoy
recordaba la larga lista de páginas en las que he fracasado con
todo éxito… y ahora estamos triunfando con “Yo a esa momia no
me la echo, prefiero morir virgen” en fesibuk, yo sé que al rato es puro
spam “spameterse” un tiro, pero algo es algo, algunos me dicen
que debo cambiar el estilo de escribir (a todo esto ¿tengo estilo
para cambiar?) Otros me han dicho que si no creo en fantasmas,
ovnis y demás parafernalias no debería escribir sobre eso… yo no
encuentro qué tiene que ver… si todos los escritos son ficción
aunque se trate de hechos de la vida real… Me disculpan que ande
tan distraído pero es que en estos días tengo que presentar la
rendición de cuentas en el trabajo pero ¿Cómo es una rendición de
cuentas? (y dale con las cunetas) yo me imagino a las cuentas con
las manos a la nuca, de rodillas diciendo: “me rindo me rindo” y lo
pior es que qué voy a poner en el informe? ¿ver porno, navegar en
feisbuk y criticar las 50 sombras? (que de hecho aún no encuentro
una crítica favorable y aún así ya recaudó más de 80 melones de
dolores… digo de dólares (bueno, de dolores también)) Pero dije
que ya no voy a mencionar más esa pantomima… (el pantalón de la
esposa de un mimo) Y bueno, volviendo con los anuncios, nada mas
instarles a comprar mis libros (que son mejores que lo que aquí
plasmo,  por aquello) aquí a la izquierda están los links de Amazon,
ahí pa que ayuden a la causa y pierdan el tiempo y el dine… digo, se
diviertan un rato, y paciencia que ya casi viene la semana transa y en
esa época siempre minspiro con los cuentos de la biblia que tienen
mucho rabo pa cortar y me voy, pero vuelvo siempre que no esté
finao (en el final)








12/2/15

Equivocancias

Equivocancias

 Ya son varios los reclamos (en realidad no, nadie me reclama porque
ni siquiera me leen) con respecto a mi “octo grafía”  (pues mi léxico no
comprende mas de “octo” palabras) y tienen la falsa impresión de que
yo siempre me equiveco… Pero lo que me sucede es que hay tantas y
tantas palabras que se parecen que uno llega a confundirse, existen
palabras que contienen las mismas letras que otras y a lo largo de estas
columnas lo he expresado, “si le cambias las letras de orden a “andaba”
dice “nadaba”” y entre nadar y andar hay mucho trecho, lo malo sería
si me meto a “policía” en lugar de “alto ahí” puedo girtar “hai atol” es
como una frase que lei hace tiempo de las historias de algún pervertido
que decía que tenía una amante en cada “putero” y era en cada puerto
(Aunque en cada putero sería mas acertado)  para ser sinceros ( con
ceros (entre mas mejor (pero a la derecha))) soy bien animal y caigo
en errores que son horrores de “lipotimia” escribiendo y algunos de
mis lectores viven achacándomelo (no, no machacándome nada) si no
criticando mis errores de sintaxis (pero como los taxis están muy caros
no los utilizo) Si escribo mal, imagínense cuando hablo, la otra vez
atendiendo un cliente, le digo: “vaya a la paja y cague”… y es que hay
que ver la diferencia cuando cambias la “p” por la “c” en “caja” y
“pague”… el tipo se quedó viéndome a punto de aturuzarme un solo
guantazo, pero luego cayó en la cuenta (y era bien grande la cuenta
que debía) porque yo mudo y rojo de la vergüenza como estaba, me
dio más pena corregir la tontera… Otra vez se burlaron de mi porque
dije que me gustaría conocer “el panal de Canamá” yo me imaginé
que serían muy especiales esas abejas para ser tan famosas… luego
me aclararon el asusto, digo, el asunto ¿lo ven? no dejo de fallar…
a veces tengo que tachar la palabra en la pantalla, pero como está
tan llena de rayones, mejor corrijo mientras escribo inmediatamente
Cambiando de tema, pero hablando de lo mismo, un día una cliente
estaba hablando tanta estupidez que le dije que se parecía a una
mujer que no podía tener hijos.
-Una enfermedad?- me preguntó
-No
-Es estéril?
-Tampoco- le dije
-¿Entonces porqué no puede tener hijos?
-Porque nadie quiere hacérselos!- le contesté, mientras me cubría la
cara del golpe de bolso que me envió…
 Y es que hasta en eso que llaman “tener tacto”me ando (no, no meando,
ya fui al baño) equivocando. Pero no soy el único, en una página de 
internec leí que “Tal actriz se puso un escote de vértigo” ¿Cómo es un
escote desos? Le dan vuelta las tetas hasta marearse? O un escote
muy alto que da vértigo? 
No entiendo, a como ustedes no me entienden a mi…







20/11/14

Publicidad y Otros Demonios

Publicidad y Otros Demonios

Estaba lo más tranquilo cuando me acuerdo: hoy toca Columna!
que es lo mejor que me pasa en toda la semana… ya se imaginan
que clase de vida llevo… la verdad es que no se me había ocurrido
nada para escribir (lo que no es nada extraño) y ayer leyendo una
revista “Selecciones” (pero qué suerte que no es “selecciones de
fútbol) vi un anuncio que decía: le quitamos las arrugas con rayo
láser… Hasta donde ha llegado la tecnología y las ansias de guerra
de los que nos gobiernan! Me imaginé a un tipo con traje medio
sicodélico acechando a una viejita para dispararle con su pistola
(de rayos láser) y así matar a las malvadas arrugas… la lucha con
las arrugas apremia (y contra las arrugas, también) nadie quiere
hacerse viejo y eso vende… que te venden cremas para quitarte
diez años de encima… como no me ha costado vivirlos! ya quieren
quitármelos… que te venden ejercicios, masajes y cuanta chuchería
inventan para que te sientas mas joven… yo mejor me siento…
en la silla a descansar, no, mejor me acuesto en la cama para
dormir, que voy yo a andar queriendo pasar de nuevo por las
tonterías que pasé?, también, si no logran convencerte con eso
entonces quieren que envejezcas pacíficamente y sin sobresaltos
¿Qué chiste tiene envejecer y no ser un viejo gruñón? para eso
es la vejez! para frustrarse y quejarse de que ya no puedo hacer
lo mismo que antes (en mi caso es que nunca he podido…) y te
llegan al spam anuncios de viagras y métodos para alargarlo…
(el tiempo no, el pene, ahora si…) ¿y yo para qué demonios quiero
tanta estupidez? ¿para sentirme “bien”? Si cuando me siento mas
o menos bien, es que todos se aprovechan, al carajo todos, dejen
de molestar con que se me mantenga erecto siempre ¿para qué?
luego andan atrás de uno cobrando pensiones y reclamando por
todo… después me pasa las del roquillo que le estaba contando a
otro:
-Vieras que cité a una chica de 20 años a mi casa y dijo que si
entonces me tomé una viagra y me puse a esperar… pero no se
imagina como quedó el cuarto, la cama deshecha, las cortinas
desgarradas, el piso perdido…
-¿Fue sexo salvaje el que tuvieron?
-No, para nada… fue que la condenada no llegó!!
 Les contaría de mis conquistas de juventud (sinquistas fueron de
hecho) pero en realidad no recuerdo ninguna (y no porque estuviera
drogado, si no porque paso a pensar que no ocurrieron) y referente
a eso, también te venden métodos para que las mujeres caigan
a tus pies… yo tengo uno muy bueno: les echo una “zancadilla”
(la esposa del “zancudillo”) lo que pasa es que algunas han quedado
inconscientes y me toca que salir corriendo… según ese “mee todo”
digo, método, aunque seas pobre chiquitillo y feo (como yo) ellas
no podrán resistirse, yo una vez lo probé: le dije a una mujer: tu
me provocas… a lo que ella contestó: usté también me provoca, y
yo todo contento (bueno, no tanto) le digo: -en serio? a lo que dijo:
-Si, me provoca… un asco terrible…
(Por lo menos no fueron deseos… de asesinarme…)