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26/2/15

De Topo Un Codo

De Topo Un Codo 

(Continuación de la la saga “De Todo Un Poco”) como cuando
no tengo nada de qué escribir o no me llegan las ideas a la cabeza
(o sea, siempre) En vista del éxito que tuvo la Columna pasada
sobre el misterio de las 50 sombrillas esas, es que en esta no me
voy a jartar al tal Cristiano (o Cristiculo Grey) o como quiera que
se llame… debería, pero no lo voy a hacer, últimamente siento que
ando muy romántico (o más bien es muy reumático) y eso que
olvidé dedicarle el consabido repudio al catorce de febrero…
Quería contarles de nuevos proyectos, pero de momento son los
mismos, quería hacer la película de Tufemo, pero nadie me ha
dado pelota, ningún productor, además sabemos que para el papel
principal tiene que ser un actor con buena trayectoria, un artista
de renombre… como decir… José José o Víctor Víctor… o tal vez
Durán Durán… o de requetenombre como XXX (pero la de Vin
Dísel) y como “dísel” refrán: pedro que larra no pierde… Hoy
recordaba la larga lista de páginas en las que he fracasado con
todo éxito… y ahora estamos triunfando con “Yo a esa momia no
me la echo, prefiero morir virgen” en fesibuk, yo sé que al rato es puro
spam “spameterse” un tiro, pero algo es algo, algunos me dicen
que debo cambiar el estilo de escribir (a todo esto ¿tengo estilo
para cambiar?) Otros me han dicho que si no creo en fantasmas,
ovnis y demás parafernalias no debería escribir sobre eso… yo no
encuentro qué tiene que ver… si todos los escritos son ficción
aunque se trate de hechos de la vida real… Me disculpan que ande
tan distraído pero es que en estos días tengo que presentar la
rendición de cuentas en el trabajo pero ¿Cómo es una rendición de
cuentas? (y dale con las cunetas) yo me imagino a las cuentas con
las manos a la nuca, de rodillas diciendo: “me rindo me rindo” y lo
pior es que qué voy a poner en el informe? ¿ver porno, navegar en
feisbuk y criticar las 50 sombras? (que de hecho aún no encuentro
una crítica favorable y aún así ya recaudó más de 80 melones de
dolores… digo de dólares (bueno, de dolores también)) Pero dije
que ya no voy a mencionar más esa pantomima… (el pantalón de la
esposa de un mimo) Y bueno, volviendo con los anuncios, nada mas
instarles a comprar mis libros (que son mejores que lo que aquí
plasmo,  por aquello) aquí a la izquierda están los links de Amazon,
ahí pa que ayuden a la causa y pierdan el tiempo y el dine… digo, se
diviertan un rato, y paciencia que ya casi viene la semana transa y en
esa época siempre minspiro con los cuentos de la biblia que tienen
mucho rabo pa cortar y me voy, pero vuelvo siempre que no esté
finao (en el final)








12/2/15

Equivocancias

Equivocancias

 Ya son varios los reclamos (en realidad no, nadie me reclama porque
ni siquiera me leen) con respecto a mi “octo grafía”  (pues mi léxico no
comprende mas de “octo” palabras) y tienen la falsa impresión de que
yo siempre me equiveco… Pero lo que me sucede es que hay tantas y
tantas palabras que se parecen que uno llega a confundirse, existen
palabras que contienen las mismas letras que otras y a lo largo de estas
columnas lo he expresado, “si le cambias las letras de orden a “andaba”
dice “nadaba”” y entre nadar y andar hay mucho trecho, lo malo sería
si me meto a “policía” en lugar de “alto ahí” puedo girtar “hai atol” es
como una frase que lei hace tiempo de las historias de algún pervertido
que decía que tenía una amante en cada “putero” y era en cada puerto
(Aunque en cada putero sería mas acertado)  para ser sinceros ( con
ceros (entre mas mejor (pero a la derecha))) soy bien animal y caigo
en errores que son horrores de “lipotimia” escribiendo y algunos de
mis lectores viven achacándomelo (no, no machacándome nada) si no
criticando mis errores de sintaxis (pero como los taxis están muy caros
no los utilizo) Si escribo mal, imagínense cuando hablo, la otra vez
atendiendo un cliente, le digo: “vaya a la paja y cague”… y es que hay
que ver la diferencia cuando cambias la “p” por la “c” en “caja” y
“pague”… el tipo se quedó viéndome a punto de aturuzarme un solo
guantazo, pero luego cayó en la cuenta (y era bien grande la cuenta
que debía) porque yo mudo y rojo de la vergüenza como estaba, me
dio más pena corregir la tontera… Otra vez se burlaron de mi porque
dije que me gustaría conocer “el panal de Canamá” yo me imaginé
que serían muy especiales esas abejas para ser tan famosas… luego
me aclararon el asusto, digo, el asunto ¿lo ven? no dejo de fallar…
a veces tengo que tachar la palabra en la pantalla, pero como está
tan llena de rayones, mejor corrijo mientras escribo inmediatamente
Cambiando de tema, pero hablando de lo mismo, un día una cliente
estaba hablando tanta estupidez que le dije que se parecía a una
mujer que no podía tener hijos.
-Una enfermedad?- me preguntó
-No
-Es estéril?
-Tampoco- le dije
-¿Entonces porqué no puede tener hijos?
-Porque nadie quiere hacérselos!- le contesté, mientras me cubría la
cara del golpe de bolso que me envió…
 Y es que hasta en eso que llaman “tener tacto”me ando (no, no meando,
ya fui al baño) equivocando. Pero no soy el único, en una página de 
internec leí que “Tal actriz se puso un escote de vértigo” ¿Cómo es un
escote desos? Le dan vuelta las tetas hasta marearse? O un escote
muy alto que da vértigo? 
No entiendo, a como ustedes no me entienden a mi…







20/11/14

Publicidad y Otros Demonios

Publicidad y Otros Demonios

Estaba lo más tranquilo cuando me acuerdo: hoy toca Columna!
que es lo mejor que me pasa en toda la semana… ya se imaginan
que clase de vida llevo… la verdad es que no se me había ocurrido
nada para escribir (lo que no es nada extraño) y ayer leyendo una
revista “Selecciones” (pero qué suerte que no es “selecciones de
fútbol) vi un anuncio que decía: le quitamos las arrugas con rayo
láser… Hasta donde ha llegado la tecnología y las ansias de guerra
de los que nos gobiernan! Me imaginé a un tipo con traje medio
sicodélico acechando a una viejita para dispararle con su pistola
(de rayos láser) y así matar a las malvadas arrugas… la lucha con
las arrugas apremia (y contra las arrugas, también) nadie quiere
hacerse viejo y eso vende… que te venden cremas para quitarte
diez años de encima… como no me ha costado vivirlos! ya quieren
quitármelos… que te venden ejercicios, masajes y cuanta chuchería
inventan para que te sientas mas joven… yo mejor me siento…
en la silla a descansar, no, mejor me acuesto en la cama para
dormir, que voy yo a andar queriendo pasar de nuevo por las
tonterías que pasé?, también, si no logran convencerte con eso
entonces quieren que envejezcas pacíficamente y sin sobresaltos
¿Qué chiste tiene envejecer y no ser un viejo gruñón? para eso
es la vejez! para frustrarse y quejarse de que ya no puedo hacer
lo mismo que antes (en mi caso es que nunca he podido…) y te
llegan al spam anuncios de viagras y métodos para alargarlo…
(el tiempo no, el pene, ahora si…) ¿y yo para qué demonios quiero
tanta estupidez? ¿para sentirme “bien”? Si cuando me siento mas
o menos bien, es que todos se aprovechan, al carajo todos, dejen
de molestar con que se me mantenga erecto siempre ¿para qué?
luego andan atrás de uno cobrando pensiones y reclamando por
todo… después me pasa las del roquillo que le estaba contando a
otro:
-Vieras que cité a una chica de 20 años a mi casa y dijo que si
entonces me tomé una viagra y me puse a esperar… pero no se
imagina como quedó el cuarto, la cama deshecha, las cortinas
desgarradas, el piso perdido…
-¿Fue sexo salvaje el que tuvieron?
-No, para nada… fue que la condenada no llegó!!
 Les contaría de mis conquistas de juventud (sinquistas fueron de
hecho) pero en realidad no recuerdo ninguna (y no porque estuviera
drogado, si no porque paso a pensar que no ocurrieron) y referente
a eso, también te venden métodos para que las mujeres caigan
a tus pies… yo tengo uno muy bueno: les echo una “zancadilla”
(la esposa del “zancudillo”) lo que pasa es que algunas han quedado
inconscientes y me toca que salir corriendo… según ese “mee todo”
digo, método, aunque seas pobre chiquitillo y feo (como yo) ellas
no podrán resistirse, yo una vez lo probé: le dije a una mujer: tu
me provocas… a lo que ella contestó: usté también me provoca, y
yo todo contento (bueno, no tanto) le digo: -en serio? a lo que dijo:
-Si, me provoca… un asco terrible…
(Por lo menos no fueron deseos… de asesinarme…)