Al-Gunos Pre-Fijos

Al-Gunos Pre-Fijos

 Siempre he tenido “fija-ción” con los “pre-fijos” más que con

los suyos… digo, los “su-fijos” y es interesante como algunos

comparten diferentes palabras con distintos significados, por

ejemplo, ahora que tanto se habla de la inclusión de géneros

el prefijo “trans” está muy de moda, puede utilizarse en muchas

conversaciones, para parecer moderno: transexual, transporte,

transpirar, transformer, transtornado (que es un huracán que

se volvió gay…) como el papá que estaba muy asustado pues

sus hijos (los suyos no, lector, los de él) le pidieron que los

llevara a ver la película “Hotel Transexual” y era “Transilvania”

el prefijo trans se puede, como dije, utilizar en muchas formas

por eso “trans-forma” el idioma… otro prefijo es el “auto”… que

quiere decir “a sí mismo” por eso cuando veo algún rótulo (por

que nunca falta un “rótulo” para un “descocídolo”) que reza:

“autolavado” me pregunto hasta donde llegará la mecadotecnia

pues ahora cobran hasta por lavarse uno mismo… yo ni auto

tengo, pero el otro día pasé por un autolavado de esos y le

consulté al señor cuanto era el valor por lavarse uno mismo y

me hizo una cara… me trató de idiota y que eso no era, si no

que era para lavar el carro… como me insultó y soy casi medio

milenial y me ofendo por todo, que me vuelvo y le digo: aahhh

ya, vaya y autolávese el culo entonces! ¿por qué no aclaran

antes de poner negocios dudosos? y bueno, continuando con

los pre-fijos (que no están pre-móviles (ni auto-móviles)) hay

uno que no se usa mucho que es el prefijo “supo” supo-niendo

que sea un bicho de estos, solo lo he encontrado en un par

de palabras o frases, en supo-sitorio y en “¿supo- lo de la

vecina de al lao??” eso es más para los “sapos” sapo-tecas

sapordiós! y el hypno-sapo que ahí pasaría de pre a su y ya

no cuenta (porque no sabe contar) otro prefijo que causó furor

hace unos cuantos años fue “hiper” con el avance de los híper-

mercados, todo era “hiper” hiper-super-mega-cool… hiper-soft

hiper-ventilado, hiper-tenso y con el frío me daba mucho “híper”

ah no, ese es hipo que, según Dolina, cuando uno tiene hipo

y debe realizar un discurso, lo mejor es buscar bastantes palabras

que empiecen con hipo para decir el discurso, así cada vez que

venga el espasmo (¿quién?) uno disimula diciendo: hipopótamo!

hipocondríaco! (¿con quién?) hipotálamo! hipojuta! (ah no, ese

es para otra ocasión) en todo caso, el mundo de los prefijos

es muy diverso (y el que dice versos es pueta) y uno puede

conjugar (jugar más que cu) esos enredos, ahora que hay

tanta delincuencia y peligros en las calles, mejor quedarse

en la casa leyendo buenos libros y si no tiene, al menos

algún diccionario (no confundir con miccionario) de prefijos,

sufijos, similares y afines o en su defecto (en el suyo, no

en el mío) alguno de sinónimos y antónimos, pero ese es

tema para otra Columna y ya me voy porque llegué a la

extensión “pre-determinada” de la página…

En Toa La Maire

En Toa La Maire

 Un día destos jue día de la madre… ¿y qué con eso?, ya llevo

41 años que se celebra el día de la madre ¿o son 42? no sé, no

llevo la cuenta… pero siempre es lo mismo, por eso en los 10

años que tiene la Columna solo una vez me he referido al tema

pero ¿qués una madre? en mi páis todo es una madre, empezando

por la Madre Patria, desde ahí “madreamos” todo, la usamos

cuando no tenemos argumentos para nada más y no nos da

la chayotera para referirnos a algo, aquí algún léxico madriado:

Hartazgo: estoy hasta la madre!

Ataque: Le dio en la madre!

Orden: Alcanzame aquella madre

Distancia: ándate a la madre

Maldición: La madre que te parió!

Desorden: Hizo un desmadre

Ofensa: Sos un grandísimo hijo de la madre!

Desilusión: Qué madre!

Ofensa pero en otro idioma: No me joda, “madrefaker”!

Impotencia: No se me para esta madre!

Advertencia: Si no nos ponemos vivos nos lleva la madre…
Devaluación: Valió madres

Pero hay otros tipos de madres: las madres superioras… esas

lo raro es que no tienen hijos (bueno, al menos a la vista) y dicen

estar casadas con Dios, a mi siempre me dieron miedo (será que

he sido muy racional desde siempre) con ese hábito (tan malo)

de hacer lo que hacen… no, la ropa que se llama “hábito” una

vez le pregunté a mi madre (la mía propia) que porqué esas

viejillas andaban con el vestido sucio, todo café y me dice que

no, que es que son las hermanas carmelitas… de ahí viene

el nombre de las gallinas carmelas… otras usan de otros

colores como la madre Pereza de Cal-pu… (uy, casi digo una

palabrota: parangutirimicuarilandia…) que es celeste a rayas

(parece las chivas (¿la chivas rígal?) de México) que me dicen

que respete, porque ya se murió… ¿qué mimporta?? pero lo

que es seguro es que “madre solo hay una” (por dicha) que

también dicen que las madres tienen un arma secreta (la

chancleta) que es infalible para alinearte los chacras y evitar

el sicólogo… la mía no, mi madre nunca me atacó con una

vil chancleta (llegado el caso era a pedrada limpia que me

hacía enderezar mi retorcida conducta) naaaá, mentiras, yo

siempre fui un chiquito bien portado (por eso he disfrutado

poco de la vida, pero ya qué…) algún que otro pellizco me

dio, algún que otro manotazo… pero todo para que hoy sea

el hombre de bien que soy, por eso, aprovecho el bug (como

dicen mis hijos (que por cierto este año no me tocó que cuidar

para que su madre se juera de parranda) para felicitar a toas

las madres del mundo (bueno, las que cuidan a sus hijos y

no los dejan botados por ahí) y en especial a la mía (a mi

madre) gracias por todo y un saludo donde quiera que se

encuentre… (en la casa o en la calle… porque aún vive…)

Vivir Produce La Muerte

Vivir Produce La Muerte

 Pues eso: con tanto “estudio” que dice que realizar cualquier actividad

o por el contrario: no realizarla, te produce la muerte, yo decreto que la

razón principal por la que te vas a morir es porque estás vivo… es el

colmo, la bota que marranó el va… digo, la gota que derramó el vaso

fue una publicación que vi, que dice que dormir mucho produce muerte

y hace un tiempo había leído que dormir poco también… y de no dormir

ni hablemos, te lleva a la tumba en dos monazos… que comer esto y

aquello te mata, que beber esto y aquello te mata, que fumar esto y lo

otro te mata, que no consumir bebidas comerciales te mata… por que

sí, porque vivimos bombardeados por campañas publicitaria bárbaras

¿acaso no sabían que los “estudios” que dicen que la cerveza y el vino

son buenos para la salud son pagados por las mismas compañías que

fabrican cervezas y vinos? (¿y a qué vino?) a joder nada más… y la

muchedumbre asustada, intentando ser feliz porque se lo dictan libros

de autoayuda, compran todo lo que prometa una vida plena y longeva

que dormir te mata… igual, te desvelas para no morir y al otro día vas

caminando por la calle tó trasnochao y te levanta un carro por ir de

jetas durmiéndote en el camino… ya basta de hacer caso a este tan

enquistado gobierno del terror que llevan a cabo el marketin y la

publicidad, que se aprovechan de que la multitud es idiota y te meten

cualquier babosada en la cabeza para que compres… y no digo que

la felicidad no se pueda comprar, claro que se puede, lo que sí se ha

demostrado es que una estabilidad económica produce tranquilidad

emocional y eso conlleva a la paz interna, pero no, tampoco quieren

que seas rico, quieren que te enjaranes y vendas hasta el alma (cosa

que no se ha comprobado que exista) para hipotecar tu felicidad de

mentirillas, porque te compras el “ayfón” 7 pero al mes ya va por el 10

y tu dices: qué cochinada con este 7 que me tengo, me voa ser una

cirugía… (ah, no (ano) es de otro 7 verdá?) y entonces entre esos

pensamientos fatídicos se te va la felicidad por el caño y no puedes

alcanzarla… no hay que ser “felices” muchachos y muchachas (ahora

sí soy correcto hablando, cierto?) es mejor se “fáciles” fácil decir que

no, fácil obviar nuestros impulsos, fácil reprimir el deseo de figurar…

esto no es de ahora, claro que no, desde que yo nací me acuerdo

(¡vaya memoria!) ese maldito aparato cuadrado que tantas imágenes

ha dejado marcadas en mi mente, pero como tengo cerebro de teflón

no se me ha pegao nada… no se atormente porque comer pan le

vaya a producir la muerte, un tumor cerebral o un cáncer puede

hacer el mismo trabajo y ud no tendrá que esforzarse por nada…

y eso le da igual si come grasas como si no, si fuma como si no

si ve porno como si sí… entonces en la medida de lo posible vaya

despreocupándose de qué será de su familia cuando usté no esté

porque ni cuenta se va a dar… otro se encargará y usted descansará

de tanto anuncio y de tanta información inútil que nos llega estos

días… ¿para qué quieren vivir 100 años si ya hemos visto en el

estado que llega un ser humano a esa edad? antes decían que

cada cigarrillo que uno se fumara le quitaba 5 minutos de vida

¿y qué? 5 minutos más, 5 minutos menos conectado al respirador

artificial no creo que puedan ser para nada relevantes… si el

tiempo igual se pierde, la gente lo pierde a raudales: viendo un

partido de fútbol (2 horas a la mierda) o yendo a misa… (hora

y media, si el padre también se pone a dar comerciales a diestra

y siniestra…) así que no me jodás con que dormir produce la

muerte, al contrario de Morrison, a mi si me gustaría morir haciendo

lo que más me gusta (no, viendo porno no) durmiendo… y ya me

voy porque toca la siesta de media mañana…

¡Que Caminada!

¡Que Caminada!

 Por si no (¿o “porcino”? Porcino se dieron cuenta, ayer jué dos de

agosto ¿y qué de relevante tiene esto? para el resto del mundo no

pero para este pedacillo de tierra que es Costa Rica se celebraba el

día de la virgencita de los ángeles amén… y la gente de botas… digo

devota hace una caminata que llaman “romería” desde cualquier

punto del páis para visitar “la negrita” en Cartago (creo que esta es

una de las Columnas más recurrentes que tengo) ya varios años les

he mencionado este asunto, pero no deja de sorprenderme… que las

promesas, que los favores, que entrar de rodillas a la basílica (¡qué

costo!) que un millón de fieles esperados todos los años y el desmadre

vial que se arma… yo andaba el sábado en San José y nos topamos

como medio millón de rameros… digo, de romeros y casi no dejaban

pasar el bus, tardamos tres horas de viaje, cuando lo normal es que

se dure hora y media (eso si no se vara el bus) este año mejor casi

no vi noticias acerca del evento, pues ahora tengo cable e interné

y mi tiempo lo pierdo en parafernalias más interesantes (al menos

no tan aburridas) tras de eso, el día de la volada de caite llovieron

perros y gatos y me imagino como llegarían los romeros hechos una

sopa… lo que ahora me intriga es que para evitar las multitudes

dijeron que mejor caminaban unos días antes del dos, para tener

espacio en la susodicha basílica y poder entrar de rodillas, de cabeza

o como mejor les parezca… pero a todos se les ocurrió eso mismo!!

y ahí fue todól mundo el veintiocho a estorbarse unos a otros… ya

les he contado que yo de muy joven fui un par de veces a “romeriar”

pero me fue tan mal, tan mal, que la próxima promesa que hice a

la virgencita, fue no volver a hacer semejante burrada…y hasta

el momento luego de veinticinco años… lo he cumplido al pie

de la letra (y a mis pies, que me agradecen tal hazaña) las veces

que estuve entre la borregada que va a caminar como si fueran

una horda de zombis, hasta perdí el conocimiento (y de momento

creo que no lo he recuperado) pero no me llegó la iluminación

más bien recibí un golpe de realidad (y otro en un desagüe que

me caí por caminar dormido…) como me fue más mal siendo

devoto, mejor dejé esas prácticas… y no es que me haya ido

mejor, pero no es atribuible a las fuerzas fantásticas que siguen

prometiendo si realizas tal o cual sacrificio, pero como aquí

todo se maneja con ilusiones sin fundamento, igual en la política

o el deporte, entonces siguen millones de costarricenses yendo

a volar pata por gusto y al otro día quejándose de arratonamientos

esguinces (esgatorces) y rodillas desgastadas, conocí a uno que

se fue desde como setenta kilómetros hincado sobre granos de

maíz… (lo bueno, es que se fue en bus y no le dolió mucho al final)

y ya me voy porque orita empiezan los incómodos a tirarme piedras…

De Anexiones, Fusiones y Reacciones

De Anexiones, Fusiones y Reacciones

Como todos saben (por lo menos la mayoría (la mayoría de ticos))

un día destos fue la anexión de Guanacaste… bueno, no fue un

día de estos precisamente, de eso hace muchísimos años, un día

de estos jué que se cerebró… se culebró… se cebó… se recordó!

que esto había pasado… y ese día, casualmente sí dieron feriao!!

pero estando yo todo aciago (asíago algo (pero nuice ná de ná))

estaba yo apático y ocsoleto en mi casa descansando de descansar

cuando veo en feisbuk un bochinche de que el ministro deducación

había dicho esto y había dicho aquello ¿y qué quería decir con esto

y aquello? que sea más específico por favor… la cuestión fue que

en una entrevista dijo que Guacanaste se había “fusionado” con

Costa Rica y la gente empezó a burlase (o sea, hacerle “burling”)

por este desafuero… vi la entrevista y me parece que el error que

se le achaca no es tal (tal por cual) pues si los ignorantes leyeran

un poquito se darían cuenta de que fusión y anexión son sinónimos

(sinó ni mo…do) y el señor ministro no falló al aseverar lo que

aseveró (no fue ni tan severo) pero como vivimos en un país de

serruchos como decimos, cualquier cosa que parezca fuera de

contexto o rara la atacan, nada más porque les cae mal, bola

de envidiosos, eso pasa cuando en todos los años de escuela

te saturan con borregadas de siempre lo mismo y te aprendes una

sola palabra para un evento, ya luego la cabeza te queda tan

hinchada que no caben más ideas en tu licuado cerebro… y

empiezas a hacer el ridículo atacando lo inatacable… con esto

de la química nunca me he metido, pero me sé algunos términos

a ver: la fusión es cuando Gokú se unía con Vegeta y se formaba

un solo guerrero… la fisión (era la que muy “afisionados” no nos

perdíamos ni un capítulo de Gokú) ya la fricción… venía después

con alguna porno… pero no vamos a entrar en nimiedades, en

estos días de celebración de que los guanacos quisieran formar

parte (anexarse, fusionarse, unirse, fundirse, reunirse, asociarse,

vincularse…) a nuestro país, y por favor no repitan como pericos

descochiflados lo que los medios les dictan, porque el nivel

de estupidez crece y eso es lo que intentamos evitar, ah, se

me olvidaba mencionar las reacciones, que también tiene que

ver con la química, por ejemplo, si quieres ver una explosión

entra a la casa de tu mama, cuando recién ha limpiado el piso

y está mojado, la reacción de tu progenitora es equivalente a

varias bombas atómicas… así como la gente que reacciona

sin conocer el léxico en el cual nos desenvolvemos por cualquier

perogrullada y no se fija en lo que nos han robado sin tanta

literatura a través de tantos años, porque todo se perdona si

se estaba con el hocico callao… y como ya volvimos a nuestras

labores cotidianas (apenas un día dieron, siendo que la anexión

(o fusión) se dio en dos partes) lo que queda es seguir en la

camellada de todos los días y hacerse el maje con tanto imbécil…

Momadas

Momadas

 Ya había escrito algo por aquí acerca de los memes… cuando

escuché por primera vez el término, aparte de que lo acuñó el

divulgador científico y ateo Richard Dawkins, creí que era otro

apelativo curioso para algún nombre largo… claro: si a los que

se llaman Guillermos les dicen “Memos” estos tales Memes,

debían ser unos que se llaman “Guillermes”… o algo así… pero

no, resulta que eran unos dibujillos todos mal hechos pero que

al populacho le hizo mucha gracia… y luego empezaron las

imágenes de todo tipo con textos de todo tipo haciendo alusión

a cualquier situación, fue interesante el impacto social en las

redes de la misma índole y yo queriendo profundizar más me

puse a investigar, pero como todos saben todo el tiempo al

escribir mequiveco… digo, mequivoco y en lugar de escribir

“memadas” en el buscador, puse “mamadas”… luego de esas

cuatro horas perdidas viendo los resultados… me acordé que

de eso no era lo que venía a comentarles… en eso vino mija

pequeña y me dice: “papi, tengo mucho miedo” “¿de qué mijita?

le pregunté, “de momo…” y bueno, yo la asustaba con el “coco”

no creo que se le haya confundido tanto… ¿qué diablos es

“momo”? pregunté a los cuatro vientos… pero como los vientos

nuablan… mijo mayor me enseñó un video acerca de esa nueva

moda viral y estúpida… pues resulta que la tal momo (porque

aunque tenga nombre masculino es menosculino, digo, es mujer)

es un supuesto espíritu que contactas por guasap y luego ya

no te deja en paz (como muchos y muchas indeseables que

conozco…) que te amenaza que te dice que sabe quién eres

(claro, te tiene en sus contactos) ah y aparte de todo eso, tiene

una cara horrible… (no más que algunos que me he topado por

ahí, pero bueh…) y resulta que trae a todos los idiotas aterrados

(llenos de tierra) lo más curioso de todo es que al parecer se

aparece en varias partes del mundo a la vez… aunque casi

que solo lo he visto en países latiendoalmorranos… altinoamo…

tiranolato… natiloricoacome… de habla hispana!! ¿será que

ahora sí perdieron la razón? sinceramente creo que ya la habían

perdido con aquello de Charly Charly y caballadas así… en

mis tiempos no, en mis tiempos solo decían que iban a haber

tres días de oscuridad…y uno todo asustao de que no iba a

poder ir a la escuela porque no podría ver lo que le enseñaban…

olvidando que ya habían inventado la electricidad para ese

entonces… me tomara que se fueran pal polo sur, donde las

noches duran seis meses… toda la vida han inventado tonteras

el otro día comentaba en un post de feisbuc que antes también

decían que cuando los perros ladraban aparentemente a nada

era que veían espíritus chocarreros que uno no podía ver pero

que estaban ahí… y que si uno se ponía lágrimas de perro en

los ojos podía ver lo quél saguate veía… de los que comentaron

dijeron que ninguno se atrevió a hacer la prueba… recuerdo que

yo sí! y lo que me apareció fue mi tata con una faja a darme pues

me podía dar una infección por andar haciendo estupideces…

le agradezco profundamente a mi padre haberme inculcado el

escepticismo y el pensamiento crítico del que soy usuario…

momadas a mí! le demostré a mis hijos que si a alguien hay

que temer en esta casa es a su padre!! y que esa pendeja de

momo podía ir a freír churros al infierno, todavía no la he llamado

para arreglar cuentas, pero es que no he tenido un ratillo de ocio

además que para qué? (es capaz que me sale…) y bueno, sería

la primera cita en veinticinco años que tendría… lo pensaré y

luego les comento y ya me voy porque me acaba de aceptar la

solicitud una contacta por ahí (está mas fea que momo, pero qué

se le va a hacer??)

Latuya

Latuya

 Voy a empezar por avisar que la semana pasada no voy a

publicar Columna porquestoy de vacaciones… ¿o qué? ya

creyeron que mabía tropellao un carro y se habían liberado

de mí? pues no… el tema de hoy sobreviene porque un día

destos viendo una película (que es lo único a lo que puedo

aspirar cuando estoy libre) el bueno le dice al malo: no te

saldrás con Latuya! y yo creí que se refería a la hermana del

finao Maicol Yaison… pero esa es Latoya… y yo me pregunto

¿La-tolla de qué? no sea cochino! (pero latoya es la esposa

del toyo…) pero al final (de la película) comprendí que era

que no se saldría con la de él, ese dicho está medio raro

si yo amenazo a alguien con “no se saldrá con la suya!”

¿entonces con cual se va a salir? ¿con la mía? ¿y si yo

no se la quiero prestar? cada uno que se salga con lo que

le pertenece y no ande pidiendo patrañas, porque aquí

en esas cuestiones no se presta nada…yo salgo con la

mía porque no puedo (ni quiero) salirme con la de otro…

un día si se me salió de veras, pero era que tenía el ziper

chocho… en todo caso es mejor no salir y quedarse en

casa…¿Cómo que no se saldrá con la suya? déjelo que

se salga y que no vuelva… de todos modos hace mucha

pereza andar reclamando lo que hacen los demás… ya

cuando se quiere “meter con la suya” ahí si tiene derecho

a replicar… “no te meterás con Latuya” le dice el tipo… y

el otro: “de todos modos Latuya no se baña” y se va… a

no ser que le guste que le metan… gato por liebre… eso

de andarse metiendo con Latuya y con Latoya y la que

atolla y con Lasuya y con Lamía (Mía Farrow) no es de

dios (ni de tries) y lamía porque se creía perro… y temía

(porque es un cochino, no podía miar en otro lado) ya para

cambiar de temía… digo de tema, ¿a ustedes no les pasa

que cuando llegan al supermercado y van a guardar el

bolso o algún guindajo que anden en los casilleros del

susodicho, abren la portezuela y si está ocupado con otro

cachivache ajeno, lo cierran de golpe como si de un baño

de damas lleno se tratara? pues a mí sí me pasa… ayer

me di cuenta: llegué a guardar mi bulto, abrí la puerta de

la esquina y había un bolso (hasta casi lo oigo gritar con

aire pudoroso) y cerré de golpe avergonzado… abrí el

siguiente y había una bolsa (la esposa del bolso) y la

misma situación, pero peor al ser dama… ya con sumo

cuidado abrí el tercero y qué alivio al estar vacío… puse

mi bulto y le di indicaciones de cerrar por dentro, no fuera

que algún descuidado lo cachara en paños menores…

(me hubieran salido dos Columnas de esto, pero ya qué)

y recuerden siempre antes de salir, fijarse que lleven

Lasuya, por aquello de los malos (o buenos) entendidos

ah y otra cosa: Columna en Decadencia jamás pero jamás

publicará nada interesante…