28/7/16

En Vísperas Del-Fin

En Vísperas Del-Fin

 Como les comenté la semana pasada, estamos a las
puertas del Juicio Final, ya se están dando las señales
que indican que todo terminó, la oscuridad latente
(que late) (ah no, es que aún no ha amanecido…) las
personas comportándose extraño (aunque eso no es
nuevo) nuevas leyes que van contra todo lo “usual”
que se prohibió la esclavitud (mentiras, a mi me la
aplican nueve horas al día!) que dejan que los gays se
puedan casar (si supieran lo que es el matrimonio no
estarían tan emocionados) que es mas importante
proteger a los perros de los maltratos que a los niños
de las violaciones… que un tipo mata a unos ladrones
y la “víctima” de estos lo acusa de violento… ya lo
decían las escrituras, amigos míos: mide setecientos
veintisiete metros cuadrados, linda (o fea) al norte
con Estanislao Carvajal, al sur con Pelespundio Vargas
al este con Abundio Solís… (ah, no, me equivoqué de
escrituras, esta es la de mi casa…) lo que decían las
otras escrituras es que vendrán tiempos “mas piores”
(no se sabe mas piores que cual) ahora que se está
terminando el mes (y el mundo) mucha gente va a ir
a la romería de la virgen de los ángeles (que ya les he
comentado aquí hasta el cansancio (hasta el cansancio
de los lectores)) pero como es el dos de agosto, pues
no va a servir de mucho, porque el mundo se termina
mañana (aquí creo que el evento es después de las
doce, claro, ya uno bien almorzado y de todo porque
no va a ir con hambre) les decía que todos los dos
de agosto (exepto este año por razones obvias) la
basilisca, que diga, basílica de los ángeles recibe a mas
de un millón de romeros (que familión) que llegan a
cumplir promesas o pedir favores y este año, dicen
que el agua bendita de la fuente si se puede tomar
(en años anteriores había salido con coliformes (no
confundir con coliflores)) sin embargo a la gente no
le pasa nada, pues para eso está “bendita” el agua
¿o no? y a los que les pasa, ni cuenta se dan porque
se mueren y nadie se entera, pero volviendo al tema
del fín (otro animal protegido por las nuevas leyes)
ya sé por qué le dicen a estas muelas “las muelas
del juicio final” precisamente hoy empezó a dolerme
una y creo que se va a llevar hasta mañana que se
termina el mundo, y yo deseo que se termine hoy
para ya no sentir este dolor tan insoportable… en
todo caso, esta es mi Columna de despedida, por si
no los veo más, fue un placer contar con un público
tan reducido… digo tan enardecido y nos vemos en
el Restaurant del fin del mundo que es el próximo
libro que estoy por leer… o en su defecto en el otro
fin del mundo que por pasado este, no tardará en
aparecer…





21/7/16

El Mundo Se Vaca… Bar

El Mundo Se Vaca… Bar

Y con el perdón de las vacas, pero la gente está cada
vez mas estupidizada y los oportunistas se aprovechan
de esta condición para viralizar sus negocios, con esto
del video que anuncia el fin del mundo (otro de tantos)
(y tontos) todo el mundo se ha vuelto loco y hasta en
las noticias salió… yo personalmente, cuando llegan
estas épocas apocalípticas de asteroides masivos y
juicios finales me pongo a imaginarme si realmente
fuera cierto ¿Cómo sería? Por ejemplo este nuevo fin
dicen que es el 29 de julio, entonces ¿empieza primero
allá por el estrecho de Bering y se viene terminando
de allá pacá? porque se debe respetar la línea del día
que no la pusieron ahí de adorno ¿o si? yo siempre he
insistido que en Costa Rica el trámite se retrasaría al
menos diez años, entre dimes y diretes, salacuartazos
pruebas, descargos, acusaciones y sentencias apeladas
desaparición de los acusados, extradición de los culpables
y condonación de la deuda, para que al final les dejen
reducida la cadena perpetua a cuarenta y dos años cárcel
(diez si te portas bien) Dios va a tener graves problemas
para juzgarnos finalmente… también me imagino ¿qué
haría yo el día del Juicio Final? primero diría: qué suerte
es ya el “final”! luego preguntaría en el trabajo a ver si
dan feriado… me iría a Mcdonalds a pedir un combo del
fin del mundo y vería la película Armagedón, en la tarde
saldría al corredor a ver si veo pasar los “Juanetes del
Apocalipsis” para pedirles un auto… un autobiógrafo…
un agrófogo… una firma! para un disco original que tengo
de ellos (uno de los pocos orinales… digo, originales que
tengo) ¿Qué como es un “combo del fin del mundo”? yo
qué sé? supongo que esas empresas de comida rápida
son así de rápidas para inventar algo comercial con lo que
beneficiarse… tal vez una hamburguesa infernal con papas
salvadoras y un refresco condenatorio que te dan en un
vaso conmemorativo de colección por mil ochocientos
colones adicionales… si es la “cajita feliz” te dan figuras
de acción del “divino niño” o del “maldito diablillo” (la
virgencita o la diabla rabona para las niñas) en realidad
yo no he visto el dichoso video que tiene de cabeza a los
más ingenuos, ni lo pienso ver, pero ayer, instalando el
güindows 10 (ora si lo dije bien) me percaté de que el día
29 de julio se termina el tiempo para descargárselo gratis
precisamente el mismo día del Juicio Final! tal vez sea
otra táctica de marketin, de parte de las grandes empresas
tecnológicas que aprovechan las creencias para sacarte
hasta los ojos o de las grandes empresas religiosas que
aprovechan la tecnología para lo mismo… o que cuando
se termina lo gratis… se termina el mundo!
Total, ya hemos vivido bastantes fines del mundo como
para empezar a preocuparse a estas alturas, lo realmente
aterrador es que con tanto pokemon suelto e imbéciles
en el poder, vaya a tardar mucho en acabarse la agonía
(en “acabarse” porque en “acaballarse” no tardan nada)
Y no me salgan con esa idiotez de “a follar a follar quél
mundo se vacabar” que ya bastante asustado estoy como
para concentrarme en superficialidades…




14/7/16

Entre Toros Y Pokemones

Entre Toros Y Pokemones

 Parece que el mundo se pone mas idiota cada vez
y esto no es nuevo, que va… ya se los he venido
diciendo desde hace ocho años o algo así, pero al
parecer a veces se me contagia la estupidez y no
consigo salirme del mismo rol que critico, aunque
personalmente no ando buscando como “encajar”
valiéndome de esas modas absurdas que tanto se
anuncian por ahí ¿quieren que “encaje”? pues lo
que les voy a “encajar” es una patada por inútiles
en estos días se ha desatao la fiebre el “Pokemon
Go” yo de lo que me acuerdo era eso de “go go
pauer renyer!”  o de “ninja ninja go!” pero esto
de pokemon go, no lo termino de entender… al
principio creí que se trataba de… en realidad, no
no pensé que se tratara mas que de otro invento
estúpido, que por cierto vi que un nerd de esos
por andar atrás de una bola virtual, se cayó de un
puente y se mató… creo que hasta aquí va a llegar
la raza humana, ni las pestes, ni las guerras, ni la
inquisición han podido exterminarnos… lo van a
hacer las bolas… (bolas mis bolas!) y no del dragón
que eran mas factibles… van a tener que recurrir
a las de “Chen Lon” para revivir a tanto inoportuno
que lo va a atropellar un tren o le va a caer una
viga de una construcción encima por andar de jetas
buscando cosas inexistentes… y bueno, con la
religión pasa lo mismo ¿no? el otro tema de hoy
porque está de más ahondar en los po-kemones
es el del torero muerto en España, que estos días
ha reventado las redes sociales (igual de reventado
quedó el torero) no voy a criticar… al toro, ni al
torero pues dicen que van a cobrar una multa a
quien se burle del caso (se van a hacer millonarios)
pero me acordé de un chiste:
 Un español invitó a un amigo extranjero a las tan
aclamadas corridas de toros, fueron a verla y luego
el español invitó al amigo al almuerzo en el restoran
al lado del redondel, le dice:
-Esta es la mejor comida para después de una buena
contienda, la especialidad de la casa: testículos de
toro, del toro vencío en la corrida…
 Bueno, piden eso y les traen unas bolotas así de
grandes… deliciosas, el extranjero queda muy
complacido.
 Al siguiente año lo invita el español de nuevo pero
resulta que se retrasó el avión y llegó tarde, ya había
terminado la corrida por lo que pasaron directamente
al almuerzo…
-Bueno- dice el extranjero- quiero la especialidad de
la casa.
 En eso que les traen unas bolillas así chiquititillas,
toas desnutrías…
-¿Pero que es esto?- dice indignado el extranjero –el
año pasado me sirvieron unas bolotas enormes y hoy
me salen con unas pinches canicas…
 Le contesta el español:
-Mi amigo… en el ruedo, el torero no siempre es el
que gana…

 ¡Y me voy antes de que empiecen las pedradas!





7/7/16

Cosas Que No Se Pueden Remediar

Cosas Que No Se Pueden Remediar

 Hoy que no tenía tema (casi nunca tengo, siempre me
surge (el tema)) y el temo, metemo aquí, metemo allá
pero nunca sacamo… nada en claro… me puse a pensar
en lo que decimos mal dicho o hacemos mal hecho, que
en realidad es casi todo, por ejemplo cuando alguien
dice que iba “a la altura del puente” yo pienso que si es
como el golden gate, es un tipo bastante alto… o el día
que me enviaron donde un nutriólogo (el científico que
estudia a las nutrias) y me dice: “usted se alimenta bien?”
y le contesto: “No me alcanza ni para alimentarme al
menos regular!…” Y me dio una serie de consejos que
al fin y al cabo yo ya sabía pero no pongo en práctica
por “palta de fresupuesto”  me contó la historia de un
señor que le dio “peritonitis” (o sea, miedo a los peritos)
(De seguro alguno le había valorado muy alto la finca…)
es como a esas mujeres que les dicen: mujer, valórate
¿para qué les dicen eso? ¿no ven que algunas se están
valorando como si fueran ingenieros de Hacienda? y ya
no hay bolsillo que de para mantenerlas… y muchos se
desviven porque se les va la doña, yo digo: mas ahorro
esa vieja comía demasiado, ya tres veces al día es un
abuso! Y encima me reclamaba porque no le compraba
calzones… si le compré unos cuando nos casamos!
¿Qué cuanto tengo de casado? quince años… y bueno
para no cansarlos con los cuentos, me pasaron donde
el psicólogo (ahora se dice sin la “p”) ah bueno: me
“asaron donde el sicólogo” y este ¿Cuál? el sicólogo me
dice:
 -El otro día mostró usted una tendencia divergente.
-Pues claro, eso es “di ver gente” ya me tienen hasta las
narices (y eso es decir)
 Seguro para no tener que atenderme mas me dejó ir
sin ponerme mas citas, pero mi familia insistió en que
debía ser mas espiritual y me enviaron a misa… el puro
carraco… digo: el cura párroco me preguntó que si yo
alguna vez había asistido a algún evento secular…
-Si, si sé “cular”- contesté… porque no le había puesto
atención ni a una tercera parte de lo que dijo…
 En realidad ando distraído en estos días, por lo que
no se extrañen si escribo puras animaladas (si no se
han extrañado en todos estos años, no van a empezar
ahora ¿o si?)


30/6/16

…Y Continuación (Se los dije)

…Y Continuación (Se los dije)

 La semana pasada les narré mi odifea con el patatús que
me dio y ya sé porqué le dicen “cargas sociales” a esas
penitencias que tiene uno que pasar (a doña Penitencia
no la conocí esa vez) pues resulta que si bien me dieron
de alta (pero más bien era baja) tengo que ir a la clínica
local para continuar unos exámenes (lo pior jue que no
estudié) me dicen que tengo que llevar “eses” para hacer
un cultivo ¿un cultivo de “eses”? ¿para qué? que busquen
en el diccionario que hay muchas desas letras… -que no-
me vuelven a decir –que lo que tengo que llevar es “kk”-
ah bueno, decídanse la “s” o la “k” ¿Cuál de las dos?
-¡que no!, que lo que tiene que traer es mierda!- Ahhh
por ahí hubiéramos empezado… ¿La mierda ya se cultiva?
¿No que “cuando la mierda se venda, los pobres vamos
a nacer sin culo”? No sabía que ya estaban negociando
con el excremento (que antes era cremento, pero ya no)
y bueno, sucede que llevo la muestra de “incremento”
digo excremento, o estiércol en mi caso al laboratorio
y delante de mi hay un tipo con un frasco de mayonesa
de esos de los grandes, pero no con mayonesa, si no con
una cosa horrorosa así de grande, lo que se dice un gran
“submarino” el doctor se lo recibe y le dice:
-¿esto para que es?- y el tipo le contesta:
-es que me rechazaron esta muestra del oculista…
-claro, ¿para qué lo llevó al oculista? las muestras de
heces son para laboratorio…¿pero para qué tan grande?
-No, es que necesito saber porqué cada vez que echo uno
de estos me lloran los ojos!
Al final le pude entregar mi modesta muestra (porque
ese día estaba medio comprimido, construñido, construido
contipo… (sintipo..) no podía dar ni del cuerpo! luego el
doctor me hizo unas preguntas de rigor y digo yo: si eran
para Rigor, porqué no se las hacen a él…
-¿Le duele aquí?
-Claro, doctor, si me metió los dedotes… (entre las costillas)
-¿Ha tenido diarrea, dolor de estómago, vómito?
-Solo cuando me río…
-¿Ha tenido episodios de divergencia mental?
-¿Queeeeeeeeeeeeee?
-Que si ha tenido alucinaciones o lapsos de locura
-Si, pero eso siempre, antes de que me diera la enfermedad
 Al final, tengo que estar yendo cada no sé cuantos días
a control (no sé si para la locura, o para ver que ya no me
vuelve la hepatitis) porque dicen que existen mas clases
desde la “A” hasta la “H” y como la “H” es muda, uno no
se da cuenta a quioras llega, de momento estoy bien, ya
no se preocupen tanto (bueno, sí, porque ya puedo escribir)
Por cierto, de momento me prohibieron ciertos medicamentos
que eran los que me mantenían estoico (estoi-co…gido) y
cada vez veo las cerchas de la casa más atractivas… como
para colgarles una cuerda (o una loca) y patiar el banco…
por suerte no tengo banco…


22/6/16

¿Serán Josdeputa? (Segunda Parte y Continuación (Y Continuación))

¿Serán Josdeputa? (Segunda Parte y Continuación (Y Continuación))

Por los siglos de los siglos, amén, no sé si notaron mi ausencia en
estas tres (¿o fueron cuatro?) semanas postanteriores (o como se
diga) (Por lo visto no, nadie me extrañó, ni preguntaron que pasó)
(En todo caso, no podía esperar menos de mis “fans”) Sin obstante
(O No embargo, es igual) les comentaré que por poco la palmo, ya
hace casi un mes, me puse malo y me llevaron al seguro antisocial
yo nunca me quejao de la caja (solo cuando llego a pagar y me salen
con una cuenta grandísima) Yo digo de la caja del seguro, bueno en
realidad sí, mequejao aquí, pero es que a uno lo sacan de quicio
lo destantean, lo confunden y lo barajan toítico, resulta que me
han día (o noche) No! diagnosticao hepatitis (no confundir con la
expresión “Epa! titis!” cuando estás viendo porno) yo creí que la
hepatitis, era una enfermedad de las patitas o alguasí) pero no, me
dijeron que es una inflamación del hígado, causada por un virus
(pero últimamente el “avast” me funcionaba muy bien) pos que
en el chequeo médico, no sé si les ha pasado que a veces ponen
a médicos “principiosos” (tampoco confundir con “principesos”)
a revisarlo a uno, como quien dice pa’ que vayan aprendiendo, el
caso es que el doctor de turno les decía a los novatos: “vean a
este paciente (sería porque había esperado casi cinco horas pa
que me atendieran con mucha paciencia) tiene los ojos ictéricos
la piel también, (el “histérico” era todo yo completo) la cara
desencajada, el cuerpo encorvado por las contracciones del
estómago…” Y me vuelvo y le digo: “disculpe doctor, usté como
que tampoco es muy guapo que digamos…” en fin, me hicieron
exámenes de sangre y orina (yo casi llevo harina, porque no le
entendía lo que había “escribido” el doctor) me extrajeron como
cuarenta litros de sangre, y me mandaron a reposar… al otro día
de la primera consulta me mandaron mas exámenes y luego como
tenía la bilirrubina por las nubes (Juan Luis Guerra ha perdido el
poco respeto que le tenía) me enviaron al hospital mas cercano
donde me rebotaron pues no era para tanto… y ¿si me mandaron
a reposar, dónde diablos y a qué horas iba a poner en práctica mi
reposo? porque todos los días tenía que salir de mi caverna, viajar
ocho kilómetros en bus hasta la clínica y regresar caminando de
nuevo, porque no hay bus de regreso…  pero según parece es que
una “enzima” no me “bajaba” pues claro imbéciles! si está “enzima”
¿como va a bajar? supuestamente me daban de “alta” cuando se
convirtiera en “devaja”  un conflicto de padre y señor nuestro…
Al final de todo el cuento, con mucha mucha paciencia (que no
reposo) porque para eso nos llamamos “pacientes” porque hay
que armarse de “paciencia” con el (in)seguro social, la cosa esa
que luego supe que se llama fosfata alcalina (ahí está: por usar
tantas pilas triple A) me bajó un poco y yo pensando que había
conocido lo que era la paciencia, cuando en eso, entró una
viejita saludando muy cortésmente, yo no la conocía, a la señora
pero una enfermera pasó y la saludó: “Hola, como le va, doña
Paciencia?” Literalmente la conocí…



26/5/16

Spamearse

Spamearse

 Ultimamente he estado publicando posts tarde y casi no estoy
actualizando estupideces en mi muro de feisbuc por que en mi
correo no dejan de aparecer correos no deseados (¿eso no viene
siendo algo parecido a “coitus interruptus”?) yo sé que a todos
los navegantes de este tiempo les sucede, pero es que ya estoy
harto de tanto anuncio que no he pedido (o tal vez si, por andar
inscribiéndome en cuanta página pa’ hacer dinero fácil que me
encuentro) Ya me he ganado mínimo doscientos autos último
modelo y como chorrocientos mil millones de dólares, euros y
hasta libras “exterminas” (que ya ni existen) lo curioso es que el
premio procede de loterías y tonterías que en mi vida he jugao
y en todos, absolutamente todos, cuando contesto para que me
envíen mi premio, me salen con que debo depositar desde $50
hasta $600 y ahí es donde los mando a la mi… seria, malditos
estafadores… hay uno muy curioso que me ha estado llegando
y dice que no tengo que enviar dinero ni nada, únicamente en
una página escribir mi correo electrónico y la contraseña… ¿se
puede ser más imbécil? (que yo, que ya he tenido que cambiar
mi contraseña cuatro veces por intento de jackeo…) y en eso
me llevo la mañana, borrando los “espams” (y viendo si alguno
pueda llegar a ser real) ya luego de eso, me admiro mucho con
las noticias normales del internec: que un tal Andrey Amador
que antes de ganar una carrera en cleta, no lo conocía ni  la
mamá y fue un héroe nacional durante un par de días y ya otra
vez tór mundo se olvidó,  que un tal volcán Turrialba está
vomitando humo y ceniza por doquier (pobre Doquier ¿qué culpa
tiene?) yo ayer creí que se me había metío la ceniza debajo de la
cama y es que tenía como seis meses de no barrer… era polvo
común (común cerro) no barro, no limpio, no lavo, por lo mismo,
por estar “hacinado” (o hacinada… perdón: “haciendo nada”)
pues el espan me absorbe (es un pan muy esponjoso de fijo) y
no me deja ni respirar, otra cosa quéspamearse es la educación
en este páis (nada tiene que ver, pero es pa’ rellenar) ayer juí
a una reunión de padres (y madres) de los hijos (e hijas) de los
pobladores (y pobladoras) de la escuela (y escuelo) y se ve cada
caso, ¡ni los maestros saben “escrebir”! ya no pueden corregir, ni
decirles nada a las criaturitas inocentes porque es dañarles a ellos
(y ellas) la autoestima (y el autoestimo (y estimo el auto porque
me costó muy caro)) dicen que es tanto el chineo que un día fue
un chiquito a decirle al director que debía irse para la casa porque
se rasguñó el dedo meñique y ¡que le dolía mucho! En mi época
pegábamos la jupa en el filo de la acera jugando bola y no nos
quejábamos, continuábamos el partido porque se nos habían
agotado los cambios… (de marcha) si había que amarrarse con
un pañuelo el tasajo de cráneo que nos habíamos arrancao, lo
hacíamos hasta que terminara el recreo… luego, en clases que
lo enviaran al hospital (pa´no perder tiempo) No sé si esto de
la sociedad de inútiles que estamos formando tenga algo que ver
con el espameo y la estafadera por todo lado… pero conociendo
algo de la historia de la humanidá, nos daremos cuenta que de
una u otra forma… siempre hemos sido así…


19/5/16

Clases De Ingles

Clases De Ingles

Pues las hay de toda clase… y bueno, yo no he visto muchas que
digamos qué bruto como sabe del tema este sorompo… pero si
llego a suponer que las hay depilás, pelúas, delgadas, gruesas,
inmanejables… Pero este preámbulo está erróneo, debido a que
no le puse la tilde a “ingles” (y sigo sin ponérsela (la tilde)) no se
escribe “ingles” debí poner “íngles” (pero suena parecío) en todo
caso (y nada termino) lo que venía a comentarles hoy es ese tan
extraño idioma como lo es el “angulo-sanjón” sobre todo que en
algunos programas vienen las instrucciones en inglés (y ni siquiera
de Inglaterra, un gringo apachucao) por ejemplo ayer tenía que
guardar un documento en un programa que no voy a mencionar
aquí pues no mestán pagando, pero lo estoy viendo y es en el que
escribo todas estas parafernalias… (y comienza con “W”) cuando
desplegué el menú (por cierto que no me gustó ninguna comida
de las que menciona este (¿Cuál?)) sale una parte que dice como
“save ass”  busqué en el “tractor” de guguel y me salió que eso
significa… lo feo que sabe! (por eso mismo no me gusta lo que
ofrecen en ese menú) si tiene ese “savor” ya no quiero que me
vuelva a guardar nada en ningún lado. Un día de estos me iba a
inscribir en una página que se veía muy buena, traía una parte
que decía “fritur” pero como dicen que las frituras no son buenas
para la salú, mejor iba a darle al botón verde que estaba a la par y
leí: “Jon Snow”! y como no he visto todos los capítulos de “güey on
troles”  me asusté y salí disparao de ahí para evitar ser víctima de
“spoilers” (a todo esto ¿Qué significa “spoilers”?) luego recordé (mi
extensa experiencia en páginas  paradultos) (ejem) y era “join now”
que quiere decir: jolines no! (o algo así, para sacarte la plata de la
tarjeta de crédito… (vamos, que te ha pasao…) (a mi no, porque no
tengo “grincar”(o sea “carro grinch”)) Y ya hice un enredo, pero es
que este condenao idiomita ya me tiene loco, no se decide, por mas
que lo estudio no comprendo, si ojos es “aís” pero “aís” es “yelo” y
“yelo” es amarillo… O el tipo que llegó a alquilar la película que lleva
por título “Tu culo está parquiao” y era “Your ass is park” (Sí sí, ya sé,
chiste mas quemao…) hay algo que si me cuesta de verdá y es leer
los ingredientes de los champúes en inglés… hay uno en especial que
se llama: “tetramethylhylhydroxypepiridino”(que en español viene
siendo lo mismo pero con menos calidá) y es otra cosa que está
pasando con la “angulosanjinación” (o como diablos se diga) de
nuestros países latinoamericanos… que según parece, saber o al
menos balbucear el inglés es una garantía de mejor calidad o más
inteligencia, no sé… pero es que estamos perdiendo nuestra identidad
(sobre todo cuando dejas la cédula en el banco o así) con toda esta
palabrería tan exótica que nos rodea, que burguers, que coffees
(y coffins) que markets, que gualmarts, que birthdays (o días del
pájaro) que jalogüíns y cristhmas (ahora son cristh menos) que la
holy bilbe y la mother of satán… volvamos a nuestras raíces a
nuestros principios, recordemos de donde venimos… ¿ok? ¿”Ol rai”? 
¿dei understen? of cors… bay!






12/5/16

Intendencias

Intendencias

 Hace unos días hablábamos de las tendencias (bueno, hablaba
yo solo, como siempre) hoy voy a comentarles (o comen lo que
sea, con tal de no morirse de hambre) sobre lo contrario (o sin
trario) (estoy especialmente parentesco (que pone muchas de
estas llavecitas llamadas paréntesis))  ¿y qué es lo opuesto a las
tendencias? pues la palabra lo dice: in-tendencias, que es estar
en contra de esas modas molestas y consumistas, y en esto sí
que me desenvuelvo como pez… en la tierra… (la verdad es que
sirvo para poco cuando se trata de militancias) pero si voy a
criticar algunas filias que me tienen harto, como lo son: los
veganos (que vienen de la estrella Vega) los naturalistas, los
animalistas, los ateos, los deístas, los reguetoneros y los rockers
de pacotilla (de los que oyen a “Pacotilla” la del Barrio) desos
que se dicen muy metaleros y bailan con “la quebradita”  las
feminazis con su argumento hasta el cansancio y los “machitos”
que reclaman para que la mujer no les vuelva a dar de bolillazos
los defensores de los habitantes y de los habitontos y políticos
que prometen esto, aquello y lo de más allá… Lo que me da
más “cueriosidad” (interés por los cueros) son los que se dicen
veganos (antes vegetarianos( y me importa una mierda si se
ofenden)) ay, que solo repollos, pepinos y lechuguitas dicen…
pero no se fijan en el trasfondo del asunto ¿qué me cuentan
de los gusanitos, zancudos y babosas (sin agraviar lo presente)
(bueno, si, agraviando…) que viven entre esos vegetales? Tras
de que los dejan sin casa a los pobres, encima se los jartan!
(encima y debajo también) y se contradicen, pues en realidá si
comen carne (muy mala por cierto) pero carne a fin de cuentas…
Otra tontería que ya me tiene hasta los coj… dos… (codos o
cotres (o catres)) son esos articulitos (quitemosle lo arti) que
profesan a diestra y siniestra que la coca cola y las gaseosas son 
malas , que los azúcares te matan,  questo y quelotro, y por otro
lado quél vino es bueno, que la cerveza te da salud… ¿podrían
ponerse diacuerdo? ¿el vino no es azúcar concentrado? ¿y la
cerveza no tiene gas? (bueno, mi vecino es más gaseoso, desdiaquí
se oye…) ¿entonces qué combatimos? que los celulares son nocivos
para la mente de los niños y jóvenes, pero descubren que la
mariguana tiene unas propiedades medicinales que necesitan que
la legalicen… esa manía del ser humano de inventar comodidades
y luego restringir su uso por resultar demasiado cómodas… que los
gays, que los antigays, que los abortistas, que los antiabortistas,
todos pal mismo saco… ganas de figurar (¿han visto que si le
cambiamos las letras a “ganas” dicen “gansas”?) por cierto, ¿vieron
que van a volver a tocar juntos? ¿qué quien? Pues los “gansas roses”
y eso de que “Axel Arroz” vaca… vacantar con eicidicí todavía no me
lo creo… ¿pero de qué les hablaba?... ah , si, de que acabo de darme
cuenta de que la palabra “intendencia” no tiene  nada que ver con
todo este cuchicheo que dije… creo que mas bien, era algo así como
un superhéroe: Superintendencia…


5/5/16

Perversiones

Perversiones

 Ah, ahora si les interesó ¿verdad? pero no, hoy vamos
a estudiar las versiones de Per… ¿y quien era Per? vaya
usté a saber… (aunque eso me salió en Per-verso) y es
que yo tengo un conocido que se llama Perberto, no sé
si eso será lo mismo que pervertido… (o per-derramado)
para mi que pervertir proviene (o porviene) de pre vertir
que es vertir antes de tiempo, por aquí me corrigen y me
indican que no se dice “vertir” si no verter (este Word
me corrige a cada rato) entonces no le demos más vueltas
a la pronunciación y entremos en materia, empecemos
por reconocer lo pervertidos que somos, en todo sentido
yo tengo mis perversiones (y prevenciones en la fiscalía)
ustedes tienen las suyas (las perversiones) cada cual sabe
con cual olote se rasca, decía mi difuntagüela, pero yo
creo que hay perversiones más piores que las sexuales…
(bueno, no mucho, porque he visto cada caso en porno)
la verdad cuesta definir a un pervertido, yo siempre digo
que un millonario echándole el cuento a una mujer es un
conquistador, en cambio un pobre echando ese mismo
cuento, es un pervertido… así de simple… ¿de donde
vienen las perversiones entonces? hay de todo, desde
que un político se lanza para un puesto (mejor se lanzara
desde un puente…) ya lleva la mente pervertida… pues
no es el beneficio ajeno el que busca, si no su propio
bienestar, podemos mencionar miles de perversiones
que nos atestan y de las cuales “padecemos” hay gente
que los llaman “enfermos” o “desviados” (quise decir
que “nos llaman” (pero no venimos (bueno, si, a veces)))
(vuelvo a aclarar: eso solo nos lo dicen a los pobres…)
no obstante (no obstante, no me gusta utilizar esa frase)
toda esta cháchara informe y desgarbada solo la he usado
para denunciar a los peores pervertidos de la actualidad:
los ginecólogos… ¿Quién en Susano… (no sé si se llama
Susano el ginecólogo) en su-sano juicio estudia una carrera
solo para revisarle las partes íntimas a las personas?? por
eso dicen que un ginécologo es el que “trabaja” donde otros
se “divierten” y en ese tipo de perversión también entran
los urólogos, proctólogos y todo el que tenga que ver con
meter dedos y/o aparatos allá por donde no te da el sol
(ni siquiera en una playa nudista…) es una profesión que
muchos envidian… (yo no, a veces da mucho asco con
los prospectos que llegan ¿o se reservarán el derecho de
admisión?) Algunos me dicen que esa “enchilazón” mía
es el miedo a que ya casi me toca (ir al ginecólogo) No!
al maldito “prostatólogo” lo único que pido es que no
tenga los dedos muy grandes… el problema es que ya
luego del primer “chequeo” le quede a uno gustando y
se convierta en una perversión (más) como le dijo el
doctor a mi amigo Perberto luego de hacerle el dichoso
tacto ese: -Bueno, la próxima cita es dentro de dos años
y Perberto le contesta: -Ay, doctorcito, ¿no me la puede
dejar (ir) así como cada tres meses?