18/9/14

Penden Cia Inde

Penden Cia Inde

No, no estoy aprendiendo latín (una latilla chiquitilla) es que como
siempre ando atrasado (pero no se asusten, no es ese tipo de atraso)  
me atraso en los eventos y luego tengo que correr para que no se
enfríe el tema, pero como publico los jueves, una semana a veces es
mucho tiempo, se me hace tan larga (la semana) que me parece
que han pasado siete días, y es que el otro día (si, el otro, no este)
fue quince de setiembre y yo todo extrañado porque no hubo que ir
a trabajar, luego de un domingo de faroles chorriaos con el aguacero
que les cayó a los que fueron a traer lantorcha (pero esa no fue la
de San Juantamaría)  que la dichosa antorcha venía apagada… no
obstante (y aunque “obstara”) el lunes fui al desfile del quince, cosa
que uno está esperando con ansias porque va a ver bastoneras, bandas
con marchas, himnos y demás, mascaradas coloridas… Pero, oh
desafortunada decepción Me encontré que las únicas bastoneras
que habían eran las viejillas del asilo de ancianos, con su bastón
para sostenerse, las que podían, otras en sillas de ruedas, las tales
marchas e himnos retumbantes, eran unos insípidos sonidos de
“torero, poner el alma en el ruedo” (del pantalón?) O: la vida es un
carnaval… y gansadas por el estilo… las mascaradas eran “menos
caradas” Unos bichos todos mal hechos y feos… Y no solo a mi me
disgustó el desfile (que quitan filas) Y pueden decir: nadie es protesta
en su profe tieza… No; Nadie es propensa en su torre anfeta… no, así
tampoco… Bueno, que los del mismo pueblo nunca van a reconocer el
talento de uno… pero el talento de estos, era bien lento y no “tarápido”
Y es que me vengo enterando (y entarando) de que hace años que un
imbécil diputado tuvo la “genial” idea de prohibir en los desfiles, a las
bastoneras, porque enseñaban mucha pierna, las marchas de las bandas
porque son militares y en este país de caricatura no hay ejército… qué
me importa a mi que sean militares? sonaban bien y era lo que en
realidad importaba… No esos ridículos que suenan ahora que hasta que
da sueño y pereza… Las marchas militares hacían que te hirviera la
sangre (pero había que correr para que no se te saliera de la olla) Ah
no, esa es la leche… Que el patriotismo (si es que alguna vez tuve uno)
se sintiera en las venas, que el deseo de que el enemigo sucumbiera
ante las bayonetas subiera hasta la cabeza y dieran ganas de matar
al que tuviera a la par (esperen… creo que precisamente por eso fue
que quietaron todo eso..) pero lo que no tiene justificación es lo de las
bastoneras…El único atractivo de ese día, era lo único que nos podía
recordar que estábamos vivos y libres… 190y tantos años de la
dichosa independencia para que al final nos cambien y desordenen
todo a lo que estábamos acostumbrados y seguir ahorcándonos con
impuestos y demás y ya ni tan a gusto…





11/9/14

Los Objetos Versus Las Personas

Los Objetos Versus Las Personas

 He oído por ahí (no por ahí, si no por los oídos que es por donde
siempre oye uno (o dos)) que mucha gente se queja de que está
siendo usada como “objeto” y aparte de que están en un error…
creo que tienen razón: no se va a comprar… digo, a comparar,
no se puede analogar ningún objeto con la gente, los objetos…
son mucho mejores! estuve por hacer una lista de comparación,
lo que llaman un “pareo” con ventajas de los objetos frente a las
personas (pero frente a las personas me da vergüenza ciertas cosas)
Pero ya saben que a mi no se me dan las listas… como la vez que fui
a pedir trabajo a una oficina y el jefe no me pidió nada más que llevara
“listas” y cuando fui, me dice: pero no trajo “listas” y yo le pregunté:
¿listas qué? “listas las nalgas” me dice… sobra decir que salí corriendo
hasta donde me dio la energía y no volví más… (ni menos)  pero… ¿de
qué les hablaba?... Ah, no… y es que con esto de que los objetos los
hacen cada vez mas bien y atractivos, están gustando más que las
personas… por ejemplo cuando uno se compra un celular nuevo…
la mujer se consigue… un novio nuevo pero ¿qué importa? el celular
está de puta madre! y tu mujer te dice: y el celular te va a hablar,
escuchar, hacer la comida y el amor? te va a abrazar, intercambiar
ideas, acompañarte en tus frías noches de soledá? Y yo contesto:
pues… a quién le hace falta tanta nimiedad, teniendo un celular tan
atractivo?!! Bueno, ahora salió el nuevo “ayphon” pero con mi
presupuesto aún “no hay-phon” entonces tengo que conformarme
con mi “guaüey” adquirido en las baratillas… y voy por la calle
caminando y me caigo y me salgo de los huecos sin darme cuenta…
en cambio si fuera  con mi mujer (o con la de otro) sería un calvario
escuchando tanta majadería, con mi celular solo veo las majaderías
que me de la gana ver… Por otra parte, yo ya tuve suficiente de abrazos,
besos, amor, ya sé que es, ya no representa ningún misterio ¿qué
chiste tiene? Ahora quiero explorar con la “ternología” un ayphon no
te grita, no te dice qué hacer, no se va con otro (a no ser que me lo
roben…) ¿Qué no hace la comida ni el amor? (el sexo en este caso)
no sean vagos, la comida me la hago yo o "Mela" compro, el sexo… 
puedo descargar porno, escuchar música, leer… O acaso una persona 
te puede mostrar al instante el nuevo video de “Kite Perra”… que diga,
de Katy Perry? ¿Qué no tengo amigos, dicen? ¿Quién los necesita?...
tengo 200 en feisbuc!! Y “ensisto” mejor que la gente pase embobada
con sus aparatitos (me refiero a sus dispositivos móviles (por cierto, un
día me decían que porqué los llaman “móviles” si no se mueven, uno los
deja olvidados en la casa y no se vienen solos a la oficina!)) Así con tanto
embobamiento no me molestan con sus preguntas estúpidas y puedo ir
tranquilo de mi trabajo a mi casa sin contratiempos (o con sintratiempos)
cada vez me siento mas libre, mas yo… más… y los dejo que tengo una
notificación de feisbú…


















4/9/14

La Leyenda De Los Machotes

La Leyenda De Los Machotes

 Cuenta la leyenda que cuando alguien se acuesta con muchas mujeres
es “mas hombre” pero… ¿y si es mujer la que se acuesta con muchas?
Yo la verdad no creo en ese método de reproducción tan extraño ¿Cómo
si me acuesto con varias voy a ser más hombre? Mas bien sería menos…
(claro, por el desgaste) Y no creo que luego de acostarme con varias van
a salir más Jags… (ni Zeus lo permita!) (Y de tanto hablar de “acostarse”
ya me dio sueño) Pero es que una de las cosas que me da más risa, son
esos tipos que se creen machotes y que saltan de cama en cama… (yo
también salto de cama en cama, lo que pasa es que todas están vacías)
(Y al saltar sespedazan, hay que tener cuidado) Esos tales hombres de los
que hablo, le dicen estupideces a las mujeres para “conquistarlas” (en mi
caso, en lugar de conquista, es “sinquista”) Y cuando los rechazan, van
y se meten una borrachera y a la incauta que pase cerca la agarran a la
fuerza, y si no pasan incautas, agarran al compañero de la par… porque
ya borrachos se les cambia el casset y pescan lo que pueden… total.
Tan machotes que se creían y tanto que hablan de los gays… por lo
menos los gays lo son constantemente, en cambio estos individuos no
se deciden y es todo una confusión… es mejor no acercárseles, yo paso
(si, yo mejor paso de todo…) No, yo paso a pensar que estos imbéciles
han visto muchas películas rancheras, sobre todo de Vi-cente Fernández
(Y si vi cente, porqué no lo creo?) Yo una vez vi una de esas y resulta
que este tal Vicente al principio se veía todo un machote, sombrerón
bigotón, caballón, vocer… (no, la vocecilla cuando habla, parece un
gangoso con gripe) pero en lo demás, uno decía, claro, este mae, por
lo menos treinta jupas vuela en esta peli… con la cara de perro amargao
que se tiene, que va a ser “Clin Isguod” Pero oh decepción… cuando lo
dejó la primera novia y se le murió un caballo, se convirtió en un mar
de lágrimas, lo comprendí un poco por el caballo, pero llorar por una
vieja? Que falta de oficio! Ya hasta ahí llegó la película… no mató a
nadie, solo se dedicó a jartar guaro y a llorar como “Maidalena” en celo
y unos lagrimones que le caían hasta los zapatos…Yo recomendé que
esa película fuera premiada (que la miaran antes de ponerla (y después))
También disfrazan las estupideces que piensan con “caballerosidad” de
mi parte a mi ni los caballos me gustan, no puedo ser un “caballero” Yo
digo que hay que ser consecuente (o sinsecuente no importa) pero si
se va a sentir “macho” que por lo menos tenga el pelo amarillo… Ah, y
cuidado con eso de “ser más hombre” vea que todo está muy caro
y luego anda quejándose que no puede mantener tanta gente…


28/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

Como No Evitar Una Catástrofe De Salud

 Otros tres likes merecen un tercer capítulo, y máxime que ahora estoy
leyendo por todo lado el asunto del ébola, que ameniza… digo, amenaza
con convertirse en una pan-demia… (se dice “deme pan” ya hay hasta que
enseñarles como se mendiga) con el ébola hay un dato muy curioso, y es
que la primera vez que lo escuché, creí que se trataba de algún deporte
de esos tantos que inventan con una bola. Por cierto, que el otro día que
fui al “airiopuerto” vi unas cosas altísimas esféricas en unos cables y me
dijeron que eran “bollas” (las esposas de los bollos) pero claramente se
puede notar que se equivocaron, quisieron decir “bolas” y casualmente
también la enfermedad de marras… (ah, no era el ébola?) se manifiesta…
(hacen una fiesta con maní) depende del metabolismo de cada uno (pero
el “metabolismo” también me suena a religión que adora el deporte de
“meter bolas” (sin albur (bueno, si, con albur))) la cuestión es que dicen
que es un virus muy contagioso y dan una serie de consejos para evitarlo
los cuales no vamos a poner por acá, solo sé que mucha gente se contagia
(o sintagia) por medio de contacto con animales (por eso, señora, trate
de no acercársele mucho a su marido… y viceversa) se transmite mucho
por chimpancés, por eso yo dejé de ver las transmisiones de Animal
Planet… “murciégalos” (habitantes de Murcia) antílopes, (pro-lopes)
los síntomas (o con… (sea necio!!)) son fiebre, diarrea, dolor, debilidad
disfunciones… (en mi caso no podría distinguir mucho) y al final, si tiene
suerte: la muerte… o sea, para nada los dolores y afecciones anteriores
Yo digo que si a uno le da un patatús, lo mejor es morirse de una vez, así
no gastan tiempo, dinero ni esperanzas en vanidades… la muerte no es
lo peor, si no la agonía, yo no quiero que se me haga larga (la agonía)
pero bueno, están esperando los consejos, ahí les va:
-Nunca hable con desconocidos (menos si tienen aspecto de chimpancé)
-Con chimpancés si puede hablar directamente, estos, si bien te contagian
el ébola, son más vacilones que los seres humanos, al menos morirás muy
divertido…
-Si puede tenga mascotas (o menos-cotas) exóticas: antílopes, murciélagos
etc.
-No se bañe, vea que tras de que el agua está cara, si lo ven a uno muy
aseadillo, empiezan a acercársele los incautos quien sabe con cuales
intenciones…
-Si siente malestares, no acuda a médicos para que lo diagnostiquen, pues
de todos modos, si no es ébola, puede ser paludismo, tifoidea, shigelosis,
cólera, leptopirosis, meningitis, hepatitis, dengue… y ya una enfermedad
más, ¿para qué? ni que fueras tan importante…
-Si ante todo esto no se muere, lo siento por usted, no queda otra que
seguir chupando rueda y viviendo asustados con tanta cochinada que nos
rodea…
Y me voy porque mestoy sientiendo un poquillo enfermo… decaído y lo
peor: pobre…








21/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

Como No Evitar Una Catástrofe Emocional

 Debido al éxito alcanzado por la guía anterior (el post obtuvo tres
“likes”) es que hoy les traigo otra lista de consejos, esta vez para que
su autoestima e ilusión caigan en picada por más optimista que se
sienta (o mejor si, siéntase como en casa) También con la muerte del
famoso actor Robin Wlliams, surgieron un montón de artículos con
respecto a como tratar la depresión ¿y como va a tratar uno la depre?
¿de tu? O de usté? (de usté no creo, estimado lector) (no sé porqué
últimamente estoy estimando a los lectores) según parece, existen
varios síntomas (o cón-tomas) (pero Tomas y sus amigos lo dan en un
canal que no entra) que pueden determinar si estás deprimido o no…
yo los coloqué por ahí en mi feisbuk, pero luego pensándolo bien…
¿para qué quiere uno identificar síntomas si ya uno por sí mismo se
da cuenta cuando está “pal bicho”? No le hace gracia nada, ni quiere
nada, ni quiere que le hablen, ni quiere que no le hablen, ni un carajo…
(ni un carajo, pero tal vez si una caraja) Es decir: yo he estado en ese
estado durante todo lo que me queda de vida… ¿y qué? ¿y se va uno
a morir solo porque el mundo es una mierda? (algunos si) el otro
día me comentaba un lector (el cuasi único que tengo) que estaba
hastal hocico de deudas en el banco, que le daban ganas de pagar
todo y luego suicidarse, yo como buen consejero y amigo que soy le
sugerí que no fuera tan imbécil: que mejor se mate antes de pagar
eso y que otro cargara con el muerto (en ese caso con ambos muertos)
la verdad es que esto empieza a perder sentido (si es que alguna vez
lo tuvo) y aquí van algunos consejos a seguir que a mi me han funcionado
cuando quiero estar más deprimido que de costumbre:
-Si en la mañana se levanta agradeciendo por la vida y por tener
un trabajo, piense que de no tener un trabajo y una vida que
sostener, en primer lugar no tuviera que levantarse tan temprano
y estar pensando estupideces de esas…
-Si va por la calle y todo el mundo lo saluda, póngase a la defensiva:
es posible que lo que quieran es pedirle plata prestada y para no
devolvérsela nunca.
-Nunca acuda a un sicólogo si se siente mal, o si le parece que le dan
los síntomas que ponen en los estúpidos artículos que lee en internec
-Si cometió la idiotez de consultar con uno, en lugar de alegrarse con
la solución que le dio el tipo (que de paso era bien sencilla) piense que
le ha cobrado tres ojos de la cara y no va a tener con qué pagarla y los
chiquitos se van a quedar sin leche un buen tiempo por culpa de su
memez, de estar dándole bola a la tonta depresión…
-También tenga en cuenta de que la depresión es una enfermedad seria
(no le cuente chistes ni le haga muecas) y que no debe tomársela a la
ligera (tómesela a la rápida pa’ que baje de una vez)
-Aunque de todos modos, lo peor que puede pasar es que termine con
una soga de corbata…
-Por último, si aún dándose cuenta de que la vida no vale nada y que nunca
podrá ser lo que usted desea y que nadie lo quiere, y además le da mucho
miedo matarse, haga las de este negrito de acá:



















13/8/14

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

Como No Evitar Una Catástrofe Económica

 Atendiendo múltiples pedidos (no… no me metí a trabajar
en Mcdonalds) hoy les traigo una serie de consejos para que
usté, amo… de casa o señora empresaria, público en general
pueda disponer de sus habilidades “gastatorias” sin el menor
remordimiendo. Antes quisiera (y lo voy a hacer) acotar (acotar
es hacer mas “coto”) (mas-coto, el esposo de la mascota que
es lo contrario a la mas-laga) Pero bueno… ¿qué les estaba yo
diciendo? Ah, si, en anteriores guías les he dado consejos de
como ahorrar, por ejemplo en “Guía del Escaparatero” sin
embargo, esta no fue bien “cogida” –digo- acogida… y no sé
porqué. Entonces sin deseos de vengarme (bueno, si, con unos
deseos (de vengarme)) es que les traigo hoy esta guía 100%
efectiva, ya que yo sé que los estimados (y muy-timados)
lectores se dejan la vida buscando guías y todas resultan
falsas e inconsecuentes, claro, la mayor parte del tiempo lo
que se busca es evitar una catástrofe, en este caso, yo siendo
más sincero, puedo decirles como no evitarla, ya que en eso
si soy un experto (que antes era perto, pero ya no) y es que
en un país, donde los billetes ya no valen, me pregunto yo
¿porqué cada vez hacen de mayor demoni… denimo… de…
valor!? Ya en lugar de bi-lletes, son tri-lletes lo que usamos
(o nos hacen usar) La verdad es que ya me extendí mucho
en la columna para puntualizar los conejos… que diga, los
consejos… Y es que yo cuando escribo siempre me gusta
hacer un cálculo holgado… (de los que utiliza “Holga”…)
En resumen, no hay consejos válidos para nada, porque
cuando más se esfuerza uno en cumplir con lo indicado
más obstáculos se le presentan para interrumpir el debido
proceso, ahora es capaz que siguen mis consejos al pie
de la letra (algunas letras tienen pies… otras no) y viene
y les resulta en todo lo contrario, luego vienen felicitándome
por haberles ayudado a ahorrar mucho dinero, cuando la
intención era otra… De todos modos les voy a decir unos
que me han servido a mi (y a otros individuos por ahí)
-Si se encuentra en un bar ingiriendo licor, invite a todos
por igual y deje siempre su cartera (la que tiene el dinero)
olvidada en el mostrador, el maldito bartender siempre
se aprovechará del asunto.
-Nunca reciba el cambio en los lugares donde compra, delo
como propina, aunque el dependiente sea un maldito
energúmeno.
-Pague con tarjeta de crédito en sitios de poca confianza,
tenga por seguro que le copiaran el número y le hackearán
su cuenta para utilizarla en compras de internet a granel.
-Aproveche las promociones… si, así como lo oye: de dichas
promociones y ofertas siempre son productos que usted en
la vida ha usado ni necesita ni siquiera remotamente…
-Cuando vaya a comprar comida, deje unos tres días previos
sin comer, verá como llena fácilmente siete carritos de comida
de todo tipo (ya luego tendrá tiempo de devolver cosas en la
caja porque no puede pagarlas)
-Compre ropa de “marca” pero no de marcas de cerveza: Pilsen,
imperial, bavaria… si no: “Nyke” “Rivok” “Filla” “Pumma” que
te las venden carísimas y obviamente son chinas… digo, falsas
 Si así con todo no logra el descalabro económico de su fortuna,
escríbame un correo y le doy mi cuenta bancaria (claro, que
por andar dándola (la cuenta) ya me la han limpiado varias
veces…(la cuenta))





7/8/14

Oriente Medio (Me-dio Miedo)

Oriente Medio (Me-dio Miedo)

 Medio peligroso… voy a ver a ambos lados, para ver si nadie me está
viendo… ¿ya pasó la balacera y el bombardeo? dijeron que 72 horas de
yegua… digo, de tregua… No quería hablar de esto, ustedes saben que no
quería, pero la guerra apremia, y no, no voy a salir con discursos morales
(mas que los Morales, se fueron a vivir a otro barrio) Lo que pasa es que
tengo muchas dudas con respecto al conflicto (o sinflicto) (sin flicto van
a dejar a los palestinos) Y sin afán de ofender (bueno, si, con afán) lo que
no entiendo, en primera instancia (ni en segunda tampoco) es la gente de
por estos lados y de más allá que defiende a uno u otro bando… O los
rótulos que ponen en feisbuc: “PALESTINA SOMOS TODOS”…(excepto los
israelitas…) ISRAEL ESTADO ASESINO”…o “VIVA ISRAEL, EL PUEBLO DE
DIOS” (que por ahí tengo contactos judíos (y jodíos)) Pero… ¿en qué
ayuda que yo me manifieste partidario de cualquiera de los implicados?
También dicen en sus rótulos: “LO QUE ESTA PASANDO A PALESTINA Y
NADIE HACE NADA!” (y bueno ¿Cómo van a desmerecer así a Israel?)
Por otro lado: ¿qué quiere que yo haga? ¿Qué contrate a Rambo? (ya
está muy viejo, bueno, que vaya con su grupo de mercenarios a liberar a
Willy…(Ah, no, se me hizo un enredo de películas)) Qué se gana con poner
en su muro (en el muro de Palestina?) las fotos de los niños muertos en
los ataques y repudiar los hechos? Nadie importante los va a ver, lo mas
que pasa es que, inicuos como uno se indignen y repudien también, pero
nada más… Rezar no sirve, repudiar no sirve… mientras a Israel no se les
acaben las municiones y los “paletinos” dejen de joder… Otra cosa que
no entiendo es el nombre del movimiento palestino, ese tal “Hamás”
(hamás hamé hamón?) Dice: “Hamás firmará tratado de paz” y si es así
entonces “hamás” podrán estar tranquilos… También mienten porque
leí: “Hamás atacará a Israel” y siempre lo ataca! por lo que ya no sé
a quien creer. De todo esto, lo único contraproductivo, es que quitaron
un juego de bombardear Gaza (pero si la gaza no explota, que gente tan
amarillista) No, era un juego online, donde participaban estos talibanes
(o no sé que son ni me importa) volando bombas en ese sector, pero ya
averigüé y por suerte, los juegos de Atila el Huno (y el “Hdos”… es una
saga) de la segunda guerra mundial, de la de Vietnam y la del Golfo de
Persia (o era el príncipe de Persia?) no los van a quitar puesto que esto
ya pasó de moda y ya nadie se ofende… y si alguno se ofende al leer
esta columna… en primer lugar no me importa, en segundo lugar le
vuelvo a recordar: “Columna en Decadencia “hamás” publicará nada
interesante…”


1/8/14

De Viajes, Viejas y Vírgenes

De Viajes, Viejas y Vírgenes

 Para los que esperaron la columna de ayer (supongo que nadie)
les explicaría porqué la escribo hasta hoy, pero no tengo porqué
estar dando explicaciones… aunque si voy a contarles, que ayer
tuve que ir a la capital del reino… y cada vez que voy, vuelvo con
más acidez (estomacal) resulta que tenía que viajar hasta Pavas
y ahí es famoso porque está el siquiátrico (o no-quiátrico) nacional
no, no crean que iba a internarme, no… iba para otro lugar que
no era ese… aunque cuando le pregunté al chofer de buses, que
si iba para Pavas, me vio de arriba abajo y me dijo: ¿tiene la orden
de internamiento? Pero al tipo no le importaba, luego de todo
el trayecto a ese trámite que no viene al caso, porque parece
que cuando escribo todo viene al caso y nada es importante, me
vine para el mero centro de la capital, con unas presas de los mil
diablos, porque en estos días se vuelve a celebrar la “icnoransia”
de la virgen de los angeles y hay muchos atravesados en la calle
Pensando en todo eso, me senté en una macetera a ver pasar
a la gente y a decirle “no” a los que llegaban a ofrecerme algo…
estuve viendo un tipo que ofrecía estampitas del “divino niño”
y me pregunté: ¿Si es tan milagroso el tal niño ese… porqué nadie
le compró ninguno en las dos hora que estuve ahí? ¿casualidad
o destino? Otro tipo pasó vendiendo un producto que casi me
interesó por como lo anunciaba: “brazos de sol, lleve los brazos
de sol”… Yo no sabía que el sol tenía brazos! y continuaba: “lleve
los protectores de brazos de sol, es importante proteger los
brazos del sol” ¿proteger los brazos del sol? Ah, con razón, no lo
sabía: es que están en extinción… (claro para ir al sol hay que
llevar un extintor… o dos por lo menos…) entonces ya alguien
fue y le están extinguiendo los brazos… Yo creo que me estaba
haciendo daño la caminada… (pero no a la virgen de los Angeles)
y el mismo sol (claro que el mismo, si fuera otro, estaríamos en
una novela de Isaac Asimov) Luego para rematar la mañana (o
era tarde ya…) pasó una vieja indigente (y sinunsolodiente) y
me ofreció una “cogida con el diablo” como no le hice caso a lo
que me balbuceaba me gritó: ¡ojalá que se lo coja el diablo!… me
volví y le contesté: pero que sea un súcubo por favor… ya estoy
cansado de diversos tipos de cogidas… Tenía otro apunte en mis
notas pero no lo entiendo, así que hasta aquí dejo la columna de
hoy y nos vemos la próxima semana (si estoy vivo)