Hacer El Amor

Hacer El Amor

 Tápenle los ojos a los chicos… si es que hay entre el

público… porque hoy venimos con un tema escabroso,  

yo siempre me he preguntado ¿cómo es eso de “hacer

el amor”? es una frase que leo mucho en todas las

historias, pero no sé exactamente a qué se refiere… si

hubiera dicho “hacer el arroz” me queda más claro,

aunque tampoco es correcto, porque el arroz ya está

“hecho” lo que hay que hacer es cocerlo (tráigame una

aguja e hilo) pero el concepto “amor” que es tan

abstracto, ¿Cómo putas se hace? ¿Cómo coños se

prepara? (y disculpen la frase que voy a decir a

continuación): ¿Cómo diablos lo consigo? ¿el amor

hay que hacerlo? ¿no lo compra uno hecho ya? o

es como esos juguetes que hay que ensamblar parte

por parte? (no se incluyen baterías) Otra cosa muy

diferente es “tener sexo” lo sé… o más bien, uno ya

trae el sexo por “default” eso de introducir uno en

el otro se llama coito (y si es “coito” de qué “piesume”?)

pero… ¿hacer el amor? o sea, si nos dejamos llevar por

ciertas premisas, vamos a terminar muy pero muy

confundidos… (como yo) como eso de que “dios es

amor” entonces hay que tener cuidado cuando le

dicen a una mujer “vamos a hacer el amor”lo que

realmente le dicen es “vamos a hacer a dios” ¿y si

la chica es atea? yo no, porque yo nunca le he dicho

semejante barrabasada a nadie… lo mas que hace

uno con eso a lo que se refieren son chiquitos…

¿y los chiquitos son amor? pues creánme que no…

a mi todos los días me dicen “amor” (“amor-zar”

que ya son las doce…) un día de estos vi un anuncio

de un producto o técnica (no sé, no me metí, no es

de mi absoluto interés) para hacer mejor el amor…

decía: “como mi agüelo de cien años, que las deja

a todas satisfechas sin efectos ni drogas” Yo me

pregunto: ¿sin drogas ellas? eso si está raro… porque

en mi caso, yo pienso que solo drogada aceptaría

hacer el… digo, realizar un coito (o un laigo) conmigo…

pero bueno, no vinimos a hablar de mí… si no de eso

tan extraño, que la gente vive “haciendo el amor” y

cada vez hay mas asesinatos, femicidios, masculinicidios

(o menosculinicidios) y mas guerras y accidentes en

carretera (y fuera de ella) no entiendo si tanto hacen

el amor ¿porqué no se ve la producción? del propio y

puro “amor” ¿o es solo una falacia para que la incauta

(o el incauto, uno no sabe) se vaya a la cama, se de un

revolcón y yastá…? o es que en la realidad material

(como decía un cliente aquí) nadie sabe qué es el

“amor” a mi no me pregunten, yo solo traigo las

incógnitas (que cobran menos) yo lo único que he

hecho es “hacer el mamón”

Como Ligar

Como Ligar

 Hoy en nuestra habitual sección: “El enamorao es

casi un ser humano” les vamos a dar algunos tips

o consejos para ligar (no hemos dicho que para ligar

bien) Primero que nada debemos tener claro qué es

lo que vamos a ligar, si es un grupo de lápices, unos

cables que parecen mata de chayote debajo de la PC

para esos casos, consígase una bolsa de ligas (que

son esas famosas “banditas” (no confundir con las

otras “bandidas” (eso es después))) y simplemente:

líguelo… ya si son las “trompas de Esculapio” para

no traer más bocas que alimentar al mundo o la

trompa de Tacho (Eustaquio) necesitaremos otro

tip (o) de intervención (la quirúrgica) Ahhhh, pero

ustedes estaban esperando consejos para ligar chicas

porque también se pueden ligar tragos… con gin

(y yan) eso es más fácil (los tragos, no las chicas…)

porque hay algunos que de ligar,  no ligan ni una

ligartija… A veces me llaman y me dicen: “ay ay ay”

y cuelgan… yo me imagino que buscan apoyo en mi

porque me ven así todo galán e intrépido por la calle

pero la verdad es que yo de mujeres… no sé nada

(¿ustedes creen que si supiera tendría tanto tiempo

para estar escribiendo tanta estupidez?) unos se

quejan de que las mujeres les dan la espalda… yo

les digo: no se preocupen; a mi me han dado cosas

piores… pero lo lógico es que hay que tener un plan,

una punta de lanza (que no es lo mismo que una puta

lanzada… (y exactamente estas son las que debes

buscar, oveja descarrilada…)) pero para esto hay que

tener plata (y tampoco tienes…) o sea, el consejo de

hoy es: ¿Cómo ligar siendo feo, bruto y sin plata? es

sencillo: no puedes… ¿para qué te preocupas si ese

problema ya no es un problema porque no tiene

solución? me dicen: es que a veces veo mujeres que

van con una mini de infarto… yo me imagino a la

pobre mini ahí tirada con un montón de mangueras

(de las que venden mangos) y los paramédicos

intentando revivirla con desfibriladores (los que

quitan las fibras) ¿Cómo una mini de infarto? o un

bikini de infarto? revisen sus prendas, señoras, que

algo debe estar afectándoles el corazón! En fin…

no sé para qué me preguntan a mi eso de ligar, yo

lo único que me ligué una vez fue un dedo y se me

puso morao morao, casi tienen que “emputármelo”

otra vez se me quedó pegao el mismo dedo en la

abertura de una banca, y mi papá me iba a cortar

el dedo para no dañar la banca que le había costado

muy cara… de no ser porque a mi mamá se le

ocurrió embarrarme de mantequilla, ahí anduviera

con el dedo amputao dos veces… (viendo estos

“anteindecentes” que diga, antecedentes ¿Cómo

voy a calificar para un ligue?) ¿están todos locos?

además ¿para qué quieren ligar? ¿para después

estar quejándose de que la vieja jode mucho? para

luego andar en la calle porque no soportan a la

mujer, al amor de sus “extrañas” en la casa? como

les digo siempre: déjense de jorobar y busquen

algo productivo qué hacer… y me voy porque acaba

de temblar…

Perversiones

Perversiones

 Ah, ahora si les interesó ¿verdad? pero no, hoy vamos

a estudiar las versiones de Per… ¿y quien era Per? vaya

usté a saber… (aunque eso me salió en Per-verso) y es

que yo tengo un conocido que se llama Perberto, no sé

si eso será lo mismo que pervertido… (o per-derramado)

para mi que pervertir proviene (o porviene) de pre vertir

que es vertir antes de tiempo, por aquí me corrigen y me

indican que no se dice “vertir” si no verter (este Word

me corrige a cada rato) entonces no le demos más vueltas

a la pronunciación y entremos en materia, empecemos

por reconocer lo pervertidos que somos, en todo sentido

yo tengo mis perversiones (y prevenciones en la fiscalía)

ustedes tienen las suyas (las perversiones) cada cual sabe

con cual olote se rasca, decía mi difuntagüela, pero yo

creo que hay perversiones más piores que las sexuales…

(bueno, no mucho, porque he visto cada caso en porno)

la verdad cuesta definir a un pervertido, yo siempre digo

que un millonario echándole el cuento a una mujer es un

conquistador, en cambio un pobre echando ese mismo

cuento, es un pervertido… así de simple… ¿de donde

vienen las perversiones entonces? hay de todo, desde

que un político se lanza para un puesto (mejor se lanzara

desde un puente…) ya lleva la mente pervertida… pues

no es el beneficio ajeno el que busca, si no su propio

bienestar, podemos mencionar miles de perversiones

que nos atestan y de las cuales “padecemos” hay gente

que los llaman “enfermos” o “desviados” (quise decir

que “nos llaman” (pero no venimos (bueno, si, a veces)))

(vuelvo a aclarar: eso solo nos lo dicen a los pobres…)

no obstante (no obstante, no me gusta utilizar esa frase)

toda esta cháchara informe y desgarbada solo la he usado

para denunciar a los peores pervertidos de la actualidad:

los ginecólogos… ¿Quién en Susano… (no sé si se llama

Susano el ginecólogo) en su-sano juicio estudia una carrera

solo para revisarle las partes íntimas a las personas?? por

eso dicen que un ginécologo es el que “trabaja” donde otros

se “divierten” y en ese tipo de perversión también entran

los urólogos, proctólogos y todo el que tenga que ver con

meter dedos y/o aparatos allá por donde no te da el sol

(ni siquiera en una playa nudista…) es una profesión que

muchos envidian… (yo no, a veces da mucho asco con

los prospectos que llegan ¿o se reservarán el derecho de

admisión?) Algunos me dicen que esa “enchilazón” mía

es el miedo a que ya casi me toca (ir al ginecólogo) No!

al maldito “prostatólogo” lo único que pido es que no

tenga los dedos muy grandes… el problema es que ya

luego del primer “chequeo” le quede a uno gustando y

se convierta en una perversión (más) como le dijo el

doctor a mi amigo Perberto luego de hacerle el dichoso

tacto ese: -Bueno, la próxima cita es dentro de dos años

y Perberto le contesta: -Ay, doctorcito, ¿no me la puede

dejar (ir) así como cada tres meses?

Infidelidades

Infidelidades

 He de aclarar que toco este tema sin el menor (ni el mayor)

conocimiento (y “ci” miento es porque no me queda de

otra (solo de la misma)) pero creo que a eso ya están tan

acostumbrados que ni lo notarán, para empezar diremos (o

digo yo solo, pues estoy solo en este momento (y en los que

siguen)) que la palabra “infidelidad” está compuesta por los

sufijos (o mifijos) “infi” -de infierno- “deli” -de delicioso- (o

de ciudad Deli) y dad, que puede ser “papi” en inglés u otra

cosa que no tiene el más mínimo sentido (la segunda opción

es la más probable) ¿pero qué tiene que ver todo esto con

ser infiel? Nada… Yo lo que tengo son enormes dudas, sobre

este asunto, primero que nada… para ser infiel, por lo menos

a nivel de pareja, hay que tener pareja… existen otros tipos

(de parejas) (no… de infidelidades) en las que tener pareja

es opcional, pero me referiré a las infidelidades amorosas

que son las que abundan (y hasta aburren) de parte de los

hombres… ¿en qué cabeza cabe, ya teniendo una mujer que

les joda la existencia, ir a buscarse otra para que se la joda

doblemente? Por otro lado (y por este) he visto (en novelas)

que siempre el caballero de marras (o caballo amarrao pa’

mejores señas) le promete que va a dejar a la esposa para

irse con ella (con la amante) y lamante toa contenta, que ya

va a tener marido… pero… la amante va a pasar a ser la mujer

oficial (¿era policía?) del caballo –digo, del caballero- entonces

este (¿Cuál?) este animal (con el perdón de los animales) se

va a buscar otra para que sea su amante (puede ser la misma

de la que se acaba de divorciar para irse con esta otra imbécil)

porque no puede estar con una sola… como decía un carajo:

yo tengo diciocho hijos, y le preguntaban ¿con la misma? y

contestaba: si, con la misma… pero con diferentes mujeres…

Y es que esto de la promiscuidad es un tema peliagudo, igual

que un puerco-espín, personalmente no me va ni me viene

pero hay gente muy alterativa y muchos gustos, o portillos

de tolerancia en cuanto a como, cuando y porqué, en cuales

condiciones dejan a sus parejas ser infieles, por ejemplo he

escuchado a mujeres decir que si su hombre le es infiel con

otro hombre no les importaría, pero si es con una mujer no

se lo perdonarían… aquí entramos en otro tema que no me

gusta que es la homosexualidad… pero que para vacilar voy

a comentar que, para no enojar a esa mujer siendo hetero

(¿o estéreo?) lo que puede hacer es “darle la vuelta” con

una lesbiana (en caso de que la lesbiana quiera) así, como

a la lesbiana le gustan las mujeres, puede que la mujer del

tipo no se moleste, o al menos se le haga una melcocha en

el cerebro mientras analiza la situación y no le sea tan fuerte

el castigo… en algunos casos han llegado a penarlo con mas

de tres meses-sofá de la sala… es un tema extenso por lo

que veo y se me está terminando el año, así que lo dejamos

hasta aquí y ahí luego si mea… si me-acuerdo (o mea loco)

lo volvemos a tocar… (más tocao que fruta en el mercao)

Verdades Confusas (Con Refranero al Final)

Verdades Confusas (Con Refranero al Final)

(O sin fusas) escribo la columna de mañana hoy, porque

mañana no voa poder (creo que estoy aprendiendo a

predecir) va a ser un día muy largo (de 26 o 27 horas)

la verdad es que uno se confunde cada vez mas, o será

el alzheimer que ya toca la puerta? (esperen voy a abrir

a ver) No, no era… en cuestión de comida, no hay como

la italiana para enredarlo a uno, es que les ponen unos

nombres… por ejemplo la pizza… si uno anda comiendo

chicle o algo, se le luenga la traba y dice: “deme una picha”

y a estas alturas de la vida, pidiendo eso… como que no

o el tal “calzoni” yo nunca he pedido eso por pura pena

(la esposa del…) pene a la putaneza! (no sé si será de

Italia ese, pero mejor tampoco lo voy a probar por si las

moscas) otra que si no es italiana, me parece que tenían

que ser los ticos lo que lo inventaron, es ese trago que

tuvieron la genial idea de bautizarlo “mamadita”

-Cantinero! me da una mamadita… (si fuera cantinera

menos mal…) de todos modos yo ni tomo (ni doy mama…

nada) lotro día vi en las noticias que se suicidió (¿se fue

para Suiza?) la mujer que tenía orgasmos constantemente

si es que tampoco se puede vivir del placer para siempre

pero eso era una patología (la ciencia que estudia a los

patos) ¿y la que estudia a los topos? la topografía… pero

como yo no soy de bares (pero soy de veras) no me entero

(ni en partes) de mucho, solo lo que veo en internete…

como he contado antes, hace mucho tiempo (¿hace

mucho tiempo que conté o hace mucho tiempo que fue?)

(Deje de interrumpirme, maldito subconsciente!) que si

visitaba los bares, pero esas andadas siempre me hacían

un ser indómito… (o más bien, me inducían al vómito)

esto, aparte de ser cierto, también es verdad, como las

cosas que he leído por ahí que les voy a dejar aquí ya

para despedirme por esta semana que no ha sido para

nada productiva (como todas (o como ninguna)) tengan

en cuenta que:

-El que calla engorda

-Ser casto cuando se es pobre y feo, no es ningún mérito

-Perro que la drá no la drecibe…

-Es mejor pájaro en mano que pagar por putas…

-(O que pagar por cualquier cosa)

-La suerte de la fea, a la bonita ni le importa

-Si caminas por valles de sombras, lo mas conveniente

es llevar un foco

-Y baterías…

-Billetera mata galán, pero trilletera mata mas…

-(Y metralleta mata a todos)

-Aún quedan caballeros, se nota cuando se acaballan…

-No por mucho madrugar… llegas temprano al brete…

-Si la vida te da limones… tendrás jugosos premios…

-Si la vida te da la espalda, agárrale las nalgas, pero

que no te agarre de frente que te deja atropellao…

-Si a tu vecino ves la barba rasurar… andá corriendo

a que te depilen también, es posible que tengan una

promoción en afeitadas… y con barba te ves horrible

sobre todo si eres mujer (jamás había habido un refrán

tan largo)

Y con estos refranes y refrenos, refreno la palabrería

y me voy, que mañana es un día muy largo (mas largo

que miada en moto o pedo de culebra)

Asuntos De La Evolución

Asuntos De La Evolución

 A estas alturas de la vida uno se pregunta… ¿estamos

evolucionando? ¿o evolucionamos estando? porque

la premisa del tal Darwin ya no me está convenciendo

en realidad nunca me ha convencido, pero es que la

gente, la gente… yo intento pensar que están de broma

pero cuando veo lo que publican en feisbuc, lo que

hacen en la calle, lo que hablan, lo que comen… (sin

volver al tema de la carne) he perdido ya toda esperanza

“la esperanza es lo último que se pierde… pero se pierde”

estudiando mas a fondo a ciertos individuos que me

rodean, todos cuentan que alguna vez se pillaron el

pene con el cierre del pantalón… ¿se puede ser mas

imbécil? (claro que se puede!) pero entonces se me

ocurre que se podría medir el grado de idiotez de un

hombre varón de sexo masculino (o menosculino) por

las veces que se ha prensado el pellejo en el zíper… es

que eso es de los mas idiota que he escuchado y he visto

(en “Locos por Mary”) a mi nunca en la vida me pasó…

sería porque no andaba meando en cuanto árbol se me

apareciera en el camino… como lo he dicho antes, yo

meo y defeco (no sé si será de Feco o de quién) en mi

casa, en mi inodoro, con toda comodidad y tranquilidad

¿qué necesidad de andarse orinando en todo lado? eso

es un error de la evolución… en cuanto al deseo del

mismo hombre varón de andar detrás de las mujeres

que con el pretexto del instinto de reproducción… otra

vez… ¿qué clase de evolución de mierda es esa? a estas

alturas del siglo veintiuno y con un millón de años de

esta parafernalia, deberíamos habernos fusionado con

chips robóticos en una descomunal biotecnología que

nos permitiera teletransportarnos, clonar espécimenes

para evitar el engorroso apareamiento, pensar a niveles

elevados (no hasta el segundo piso apenas (piso arriba

y piso abajo)) a estas alturas ya tendríamos que haber

acabado con el hambre (al omitir el estómago en nuestro

organismo) con las guerras, al eliminar la necesidad de

poder de posesión (¿satánica?) los problemas que nos

aquejan, deberían ser ni siquiera recuerdos de un lejano

pasado, pero no… aquí continuamos camellando, pero

sin buscar el camino a la verdadera evolución, a dejar

que nuestros instintos de primate involucionado nos

conduzcan a humillaciones con tal de darle rienda suelta

a nuestros mas oscuros deseos ¿qué hemos aprendido?

que Darwin perdió su tiempo y vivió en vano… la tal

adaptación del mas fuerte es una mentira… sobrevive y

disfruta el que tiene mas dinero, así sea un cacreco sin

posibilidades de vivir mucho… y nos morimos, claro está

con plata o sin ella, sin embargo es mejor ser un enfermo

rico que un enfermo pobre… mas inteligentes los monos

que se quedaron en su selva, viven como les da la gana y

no se pillan el pito con el cierre del pantalón…

Susceptibilidades

Susceptibilidades

Maldita palabra! hasta tuve que buscarla en guguel para no

meter las patas… (mas) y es que hay gente que no aguanta

nada, “más delicada que una cría de chompipes” (no sé qué

tan delicada es una cría desas, pero bueno..) La gente es tan

delicuitas (decía mi agüela quen paz descanse) (no, no decía

“que en paz descanse” (bueno, sí decía cuando alguien se

moría)) pero cuando ella se murió nadie dijo… todos ya lo

empezaron a sospechar cuando dejó de respirar… pero este

no es el caso (ni el queso) Si no, que ya no puedo decir nada

porque tór mundo se molesta… por ejemplo lotro día, vi por

interné una máquina para alargar el pene y lo comenté ahí

en no sé donde (creo que era en una página de monjas…) y

una salió diciendo que ¿para qué ocupaba yo eso, si la bronca

no era el tamaño, si no que ya no funcionaba (no sé si se

refería a la máquina o al susodicho) pero yo, sin inmutarme

por semejante aseveración, continúe con mi análisis, que si

funcionaba o no (la máquina) era algo que mejor no iba a

probar, en realidad, sería para mi un asunto que se me sale

de las manos (literalmente) También un día,  que llegó un

compañero a preguntarme si con la ropa que se había puesto

se veía bien “emperifollado” (qué demonios es eso?) le dije

que esa palabra me sonaba a “perico follado” y se enojó… a

saber pór qué, ni me importa… es que también ha surgido

(o es que ahora lo noto mas) un ser indeseable, mas que los

demás, que hemos denominado “mama-ovarios” un mama-

ovarios (pueden ser o-varios, o uno solo) son aquellos tipos

que hacen de todo por caer bien a las mujeres, nada mas

para ver qué sacan (qué se sacan, o qué le sacan (y le meten))

porque es así! no me digan que no ¿Cuál es la verdadera y

única intención de la “amabilidad”? del servilismo y de

la casi humillación ante una fémina, no puede ser otra que

“caerle bien y tal vez al rato me lo presta” y cuando yo les

manifiesto que no tengo porqué “olerle el culo a nadie” se

molestan y me tratan como si fuera de otro planeta… o gente

que lo único que hace es el ridículo, hay uno, que en vez de

ser un “galán” cuyo objetivo no lo deja vivir, mas bien parece

a “Qué feo Mateo” un programa que daban antes: todas le

salen huyendo! yo digo, teniendo tanto porno, libros, (que

leer y que escribir) música, películas, juegos, series (series

antiguas que ya he visto, pero por moda hay que volver a

verlas) ¿voy a tener tiempo de semejante absurdez? estos

especímenes se espantan cuando ven noticias de acosos que

han salido mal para el acosador sexual, pero siguen en las

mismas cuando ven que no les hacen caso… cuando yo que

no soy ni importante, ni le doy importancia a tales bananos…

banallll… bananales… cursilerías! expongo mis verdades, los

imbéciles se rasgan las vestiduras (y qué espectáculo mas

deprimente…) Pero yo termino mi anal… mi disertación de

hoy con una frase de esas que pesco en el chat, con los pocos

seres inteligentes que conozco, un amigo dijo: “Negar el deseo

es tan  tonto como perseguir el objeto del deseo”

Y para que no me tachen de descortés: buenas noches (pero

es de día) ¿qué mimporta?!!

Historia del Apuñalao

Historia del Apuñalao

Ustedes saben que yo no quería escribir sobre esto y lo sé

muy bien… pero como es (o fue la semana pasada) el tema

de moda, no voy a entrar en detalles porque esos ya se los

saben de Memo (ah, no era Gerardo como se llama?) de

memoria pues resulta que este héroe que han convertido

en mediático (no era tico completo) ha sido foco de atención

en noticias y redes sociales y me tiene aburrido, por lo que en

esta columna manifiesto mi inconformidad, no quiero ofender

(bueno, si, un poco) porque pobrecita la familia que está en ese

sufrimiento de inseguridad que si va a sobrevivir que si no pero

este no es el caso, el caso es que ciertas cosas iluminan este

panorama desde diversos puntos, por un lado, es evidente lo

enfermo del sistema, que dicen que la policía no puede dar

por hecho el vínculo de la denuncia por parte de Gerardo,

con el ataque al mismo… no puede, no es porque no esté

vinculado es porque les da miedo! ni Eloy Jota ni la policía se

atreven a investigar al viejo pervertido, porque va y los manda

a apuñalar a ellos… si tanto tiemblan, que manden a traer a los

de CSI…(Si Es Ahí, versión tica) pero a los de Miami, pa que

Horatio Cain les vuele la tapa de los sesos… por otro lado

(por otro lado se les salen los sesos) está el tipo, que en lugar

de ir a llamar a un policía, quiso enfrentar al maleante en

cámaras y todo, para que este lo identificara y luego pagara a

los sicarios (digo yo, que sicarios mas malos, no lo mataron!)

seguramente hasta mal pagados, pues solo cuchillos pudieron

conseguir para perpetrar el ataque… y es más, en estás épocas

¿ponerse a jugar de puritano? todo mundo: ay, que si, que viejo

cochino, pervertido, salvaje, sadomasoquista, hijo de satán! no

me diga que nunca ha tenido porno en su celular, quién no ha

sentido el morbo de espiar a alguien mientras está en el baño?

quien no ha visto esos videos rusos de cámaras espías en los

inodoros que cuando lo vio como noticia, fue corriendo a xvideos

a ver si era cierto? ¿estamos para moralizar? que conste que yo

no defiendo al viejo libidinoso, ahora dice que le comprueben

que estaba grabando a la susodicha, y claro, ya pasó el video al

correo y lo borró del celular… (al menos eso hago yo… ejem)

y así está tan limpio como su consciencia (o sin ciencia) ayer leí

que está muy afectado, con miedo de salir porque lo amenizaron…

digo, amenazaron de muerte, y que está muy flaco (falta que le

hacía, viejo panzón) (lo leí ayer, pero la noticia era de hace unos

días) en fin, una historia mas que caerá en el olvido, que dentro

de unos días a nadie le importará (a mi no me importó desde el

principio) pero es que hoy no se me ocurría nada más qué decir

(mejor nubiera dicho nada!) y ya me voy, porque me acaban

de enviar un material que dicen que es muy bueno… (ah… no!

es otra porquería de video de la tal Karolina Brenes)

Pros-tetas

Pros-tetas

Dícese de las protestas que se hacen a teta pelada

empieza interesante ¿verdad? pero no se emocionen

no puedo poner fotos… la palabra la componen un

prefijo (ya hemos discutido sobre estos) y dos susten…

sosten… sustantivos, el prefijo “pros” que son los que

están a favor de algo (estas mas bien están en contra)

y tetas, que son los dos sustantivos que enseñan las

protestantes de marras, y es que el otro día vi una

noticia sobre dos activistas de FEMEN que se metieron

a una reunión de “muy sulmanes” y las agarraron a

patadas… como el video estaba censurado, mejor lo

busqué en páginas mas explícitas… porque a mi me

parece y siempre me ha parecido que protestar en

estas circunstancias es una real pérdida de tiempo y

esfuerzo, ¿Qué van a decir los aludidos? “Uy si que

miedo! unas viejas con las tetas peladas!” y lo único

que hacen es sacar sus cámaras y celulares para tomar

fotos a derecha e izquierda (ni modo que le saquen

fotos a una sola) como me interesó el asunto, busqué

varios videos de estas locas (y hay unos muy buenos!)

ni sé por qué diablos protestaban (o pro-tetaban) pero

la mercancía que ofrecen es bastante generosa… ya

fueron a dar a mi colección de porno soft… han estado

en el Vaticano, provocando al papa, en los congresos

(o singresos) en las mezquitas, en supermercados

enseñado sus “ati-brutos” y bien brutas que están,

unas se orinaron en la cara del presidente de nosédonde

otras se bañaron en pintura simulando sangre y van

a protetas… probetas, por getas… hacer presión! para que

quiten las corridas de toros ¿y esto a alguien le importa?

¿han logrado algo aparte de las pateadas y las tocadas

que les dan los policías al meterlas a las perreras? yo

paso a pensar que mas que protestar, lo que quieren es

exhibirse, aunque hay algunas que es mejor taparse los

ojos, los oídos no, porque nunca hablan en español y por

suerte no les entiendo nada de lo que dicen… y el nombre

“FEMEN” ¿están seguras que no quisieron decir “SEMEN”?

es que semen-pieza a hacer sospechoso (claro si solo de

pechos he hablado hoy) estos movimientos feministas

tan ortodoxos, se quejan del sexismo y ofrecen un buen

espectáculo (y espectáteta) para los mas machistas y

sexistas que yo creo que ya hacen las reuniones, retiros

y demás, esperando que aparezcan las supradichas para

alegrarles la fiesta, un stríp tís de gratis en media calle

no es de despreciar y ya que estamos, termino ya esta

reflexión con palabras del gran George Carlin:

"La verdad me gusta molestar a todo grupo que se tome

muy en serio y no se necesita mucha imaginación para

molestar a las feministas, lo único que tienes que hacer es

decirles a esas tipas:  -hey, ¿cuál de estas dulzuras quiere

venir a mi casa a cocinarme una buena comida y de paso

hacerme una mamada?”